每一次总结都是一个机会，它能够帮助我们更好地成长和进步。编写一篇完美的总结需要先回顾过去的经历和成果。下面是一些成功人士的总结心得，他们的经验和教训可以对我们的总结写作有所启发。
超级搞笑检讨书篇一
深爱的老婆：
今天我怀着愧疚和懊悔为你写下这份检讨书,以向你表示我对你发火这种不良行为的深刻认识以及再也不犯下这种低级错误的'决心。于是我一再告诉自己要把此事当成头等大事来抓。
“千里之堤，溃于蚁穴”就像大坝上的一个小小的蚁穴，如果你不去及时的修补它，久而久之洞穴越来越大，最后整个大坝都会垮掉。感情也是一样的，如果感情上出现小小的裂痕，我应该及时的去弥补它，不要让裂痕越来越大，以至于毁掉了我们整段感情，而我在和你发完火之后，没有及时的向你承认错误，而是选择不理你，气的你腰的老毛病都犯了。多亏你大人大量，不和我计较，这段感情才得以复原，和你相比之下，我实在惭愧。我也总说你是我前进的动力。如果失去你，那么我也就会失去了前进的动力，如果我失去了前进的动力，那么我的事业就会一事无成，如果我的事业一事无成，那么国家科技、事业、经济就会得不到发展和进步。往小了说这是我对自己、对你不负责任，往大了说这就是不爱国，不为国家负责，这是自私的！我不在乎你也就是不在乎国家。我本是一个非常热爱自己祖国的青年，却连自己的老婆、以及自己的家都保护不好，又怎么去谈建设自己的国家。不知不觉中，我竟犯下了滔天大罪。多亏我现在及时醒悟，让我的罪行及时止步，真正的男子汉不应该把火发在女孩身上，我这样做给周围的男孩子带来了极坏的影响，让他们误以为男人对女人发火是一种能耐，导致大部分女孩子受到伤害，这样会拆散很多情侣，导致社会的动乱与不稳定。这样一来，我在伤害你的同时，也伤害了，很多女孩子。
据说，每个女孩子都是天使，为了自己心爱的女孩，折断自己的翅膀，和自己心爱的男孩永远在一起，她这样就再也飞不回天堂了。如果我们再不珍惜她们，她们将会失去所有。所以，从现在开始，我要时时刻刻告诫自己，从身边的小事做起，一定要好好疼你，保护你，再也不和你发火了，再也不要让你受到伤害了，一定要体谅你的感受。也希望每一个看到这篇文章的男孩子一定要珍惜身边的女孩，不要让她们受到伤害。
祝：永远幸福！
超级搞笑检讨书篇二
在a城有一个独特的司机。他叫“搞笑”。这个人真是人和名字相称。他真的太搞笑了。我作为每天都会在a城看见他的学生，目睹了他一切搞笑的事情，今天就给你讲一讲。
事件一：在马路旁。
你问这是谁在说话，我便要告诉你，这就是大名鼎鼎的“搞笑”。这人说起话来滔滔不绝，十天十夜也说不完，这不马路边上，他又开始施展他的神功了。“嘟嘟嘟，嘟嘟。前边的女士，请让一下，请允许我自我介绍一下，我是a城牌3361号司机，现在是红灯，请你们让一下，车子先过。据a城宪法规定......”他就这么口若悬河的说，直到红灯完了他还不知道。终于过了333333秒钟，他才停下来。不过你不要以为他的搞笑演讲就到此结束了，才不是呢。他停下来，看红灯又亮了起来，赶忙问了这位女士她的住宅地址。匆匆地走了。
事件二：红灯事件过后。
事件三：问话太多的结果。
搞笑在写完了那封信之后精神百倍，准备再出去开汽车。刚刚驾驶起车子来，便有一单生意来了。一个年纪轻轻的小伙子过来：“大叔，请问您这车到不到护城河去?”搞笑因为驾龄不多，对a城的情况不是很了解。便说：“你好，我是a城一司机。请问您要到哪一条街?”“83号街。”“在哪一楼”“42号楼。”“几单元的?”“4单元的。”…….一直问到小伙子忍不住了，小伙子愤愤地说：“你怎么话这么多?我不坐你的车了。”但搞笑又开始搞笑了。既然知道这个小伙子的家在那里，我干脆来个书面批评。又急忙回家，将自己小时候如何如何有礼貌的事情全搬到了书面上。一下子写了二十多万字，好几百页呢!
搞笑因为太搞笑，严重干扰了a城居民的生活，被a城的人们逐出了城市。这世界上最搞笑的司机，从此没落了。
超级搞笑检讨书篇三
亲爱的老婆大人：
您好!
昨天晚上，也就是公元__年9月17日夜，我丧心病狂地对您进行了灭绝人性的怀疑。尽管这种怀疑是在不可抑止的思念中发生的，但其行为已经给您和我们即将组建的小家庭造成了不安和不稳定的因素。对此，我今天进行了深刻的反省和自我解剖，更对自己的行为感到了无比的愧疚和不安以及深深地自责。
自从和您相爱以后，我就沉浸在了可怕的骄傲和自豪之中。正是由于您的出色而更使我沾沾自喜，不可一世。我被爱情冲昏了头脑。毛主席老人家教导我们说：“恋爱只是万里长征走完了第一步，恋爱以后的路更长，更艰巨，更伟大……”而我在可怕的骄傲中，连他老人家的话也抛在了脑后，这种思想和行为对党对革命对老婆大人有可能造成多大的危害啊!然而，老婆大人此时又一次表现出了您的伟大之处。
在这重要关头，老婆大人明察秋毫_远瞩，及时洞悉了我的内心和思想。运筹帷幄，决胜千里，及时采取果断行动，拨乱反正，快刀斩麻，用眼泪将我的##阵营彻底打跨!(写到这里，我不由得内心涌现出对您的无比热爱和崇拜!你是多么的伟大啊!请允许我对您致以最崇高的革命吻礼!)我深深认识到，老婆大人的光辉就象太阳一样照耀着我，老婆的爱就象雨露一样沐浴着我。
而我，就是一棵快乐成长的小草!没有老婆大人，我还能存活么?答案是否定的，不，是否定又否定还要否定之否定的!而我却不但不思报答，反而恩将仇报，以_之心度革命者之腹，对您进行了猖狂的进攻，这当然是注定要灭亡的!，也是要被钉到咱们的家庭历史的耻辱柱上的!而就在这我个人即将走向罪恶的不归路的关键时刻，还是您，是您，是亲爱的老婆大人，宽宏大量，不计前嫌，大人不计小人过，及时地伸出双手挽救了我，将我拉回了革命的道路!老婆您的崇高行为，也必将在我们的家庭写下了光辉的一页!(写到这里，我实在无法忍受内心对您的崇拜和尊敬，请允许我，一定要允许我大喊一声：老婆万岁!
并再次对您致以最崇高的革命吻礼!)老婆大人，您就是我心中的明月，是我心中的太阳，是我人生的航标，是我们的小家庭的伟大舵手，您永远是我最可信赖的导师!您指引着我们胜利的方向。我深深认识到，今生今世，还有下辈子，下下辈子，下下下辈子，n下辈子，我都不能没有您!请允许我再大喊一声：我爱你!
伟大的老婆大人给我了一次机会，我该怎么做呢?尽管连《论语》和《圣经》还有《资本论》、《##选集》都没有给我答案，但在老婆的光辉的沐浴之下，我也成长了起来，我也懂得了思考。
情感和理智都告诉我，我一定要痛改前非重新做人枯木逢春浪子回头亡羊补牢放下屠刀回头是岸从头再来，并且规规矩矩认认真真老老实实勤勤恳恳小心翼翼脚踏实地全心全意地经营我们的爱情和家庭!
我发誓：我一定会团结在以老婆大人为核心的家中央的周围，高举“做模范丈夫，爱自己老婆”的伟大旗帜，和老婆同心同德、不离不弃、白头到老、永结同心、携手并肩、艰苦奋斗，为把我们未来的小家庭建设成为有钱、有车、有房、有娃的社会主义现代化家庭而奋斗!
此致
敬礼!
20__年__月__日。
超级搞笑检讨书篇四
亲爱的老婆大人：
遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水，上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。
附上我的检讨报告，不当之处可以协商。
经过3个月的婚姻生活，我认为老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。
以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅：
1、昨天的事情是我不对。
你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不该指责你浪费盐。
我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。
不过再加点水是可以的。
2、你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不能理我，极其痛苦。
仔细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的花心还局限于内地，我却冲到了港台，我还是喜欢周迅好了。
3、你喜欢看韩剧里的小政哥，我不该百般阻挠，你拿我和他比较我也不该表示抗议，因为人家小政哥都没有抗议。
4、星期六的那次婚礼，我说我开会，不知道能不能去，你准备了两个红包，一个100的，一个200的，结果我没去，你不小心送出去了厚的。
亲爱的，我不该笑你，你已经做得很好了，换作我，可能将两个都一块儿送出去了。
5、上次你买来黄花鱼，我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果你帮厨时欢呼雀跃，闻味时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，对于你脆弱的心理而言，这是难以承受的。
6、你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴;进一步求证，我说还行;你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过。
这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。
7、你在网上认识了很多优秀的朋友，一时间鸿雁传书，玉照纷飞，我不该用报纸上的报道打击你。
不过你穿白裙子的那张照片真的不好看，还是穿高领衫的那张好，旁边有我当保镖，显得气派。
8、探望你外甥那次，你回来和我讨论谁应该洗尿布，我的确不该推卸责任，惹你生气。
不过亲爱的，这项任务过于遥远，我们还是讨论谁负责生好了。
他们家是谁生的?
9、你指责我把袜子到处乱放时，我不应该反诬你到处放书，毕竟袜子是臭的，书是香的。
11、你说我长得不如你漂亮的时候，我不应该顽固抵赖，你说得很对，证据确凿，可以让瞎子作证。
12、我下楼倒垃圾回来，你围着我转了好几圈，问我抽了几根，我说一根，你就大生其气。
亲爱的，我真不知道你的鼻子如此灵敏，其实我抽了两根。
你一直是善解人意的女孩，希望你能够原谅我，给我改过自新的机会。
为了家庭安定，经济繁荣，顺便提几个小小的建议：
1、不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友，你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上，慌慌张张地狂踩别人的脚，很不幸那个人是我。
3、吃饭的时候，你总是嫌我吃得少，照相的时候却又嫌我胖，亲爱的，这真的让我很为难。
4、不要给我出一些刁钻古怪的问题，说那是脑筋急转弯，结果让我逻辑混乱。
5、不要在我看枪战片的时候给我讲笑话，而且不笑不行。
以上种种，请老婆大人明鉴。
友情提示：卧室里昨日有蜘蛛出没，如需护驾，请联系客厅西面休闲区组合沙发一号，竭诚为您服务。
深爱的老婆：
今天我怀着愧疚和懊悔为你写下这份检讨书,以向你表示我对你发火这种不良行为的深刻认识以及再也不犯下这种低级错误的决心。
于是我一再告诉自己要把此事当成头等大事来抓。
回忆起我们这快到五年的风雨路程，从相识、相知、一直到相爱，一直都是我在提醒我们千万不要犯下低级的错误，一定好好的，而现在我却犯下这样的错误，可以说实在罪不可恕。
曾经我也说过要一直爱你、好好疼你、不让你受到任何的伤害。
因为你是脆弱的，善良的，纯洁的，和你在一起本来是想保护你，不让你受到伤害的，而我却一次次的伤害你。
所以我感到无比的愧疚，今天请你务必接收我深刻的、而又真诚的忏悔。
“千里之堤，溃于蚁穴”就像大坝上的一个小小的蚁穴，如果你不去及时的修补它，久而久之洞穴越来越大，最后整个大坝都会垮掉。
感情也是一样的，如果感情上出现小小的裂痕，我应该及时的去弥补它，不要让裂痕越来越大，以至于毁掉了我们整段感情，而我在和你发完火之后，没有及时的向你承认错误，而是选择不理你，气的你腰的老毛病都犯了。
多亏你大人大量，不和我计较，这段感情才得以复原，和你相比之下，我实在惭愧。
我也总说你是我前进的.动力。
如果失去你，那么我也就会失去了前进的动力，如果我失去了前进的动力，那么我的事业就会一事无成，如果我的事业一事无成，那么国家科技、事业、经济就会得不到发展和进步。
往小了说这是我对自己、对你不负责任，往大了说这就是不爱国，不为国家负责，这是自私的!我不在乎你也就是不在乎国家。
我本是一个非常热爱自己祖国的青年，却连自己的老婆、以及自己的家都保护不好，又怎么去谈建设自己的国家。
不知不觉中，我竟犯下了滔天大罪。
多亏我现在及时醒悟，让我的罪行及时止步，真正的男子汉不应该把火发在女孩身上，我这样做给周围的男孩子带来了极坏的影响，让他们误以为男人对女人发火是一种能耐，导致大部分女孩子受到伤害，这样会拆散很多情侣，导致社会的动乱与不稳定。
这样一来，我在伤害你的同时，也伤害了，很多女孩子。
据说，每个女孩子都是天使，为了自己心爱的女孩，折断自己的翅膀，和自己心爱的男孩永远在一起，她这样就再也飞不回天堂了。
如果我们再不珍惜她们，她们将会失去所有。
所以，从现在开始，我要时时刻刻告诫自己，从身边的小事做起，一定要好好疼你，保护你，再也不和你发火了，再也不要让你受到伤害了，一定要体谅你的感受。
也希望每一个看到这篇文章的男孩子一定要珍惜身边的女孩，不要让她们受到伤害。
祝：永远幸福!
今天我又迟到了，而且又被老师抓住了，没有在规定的17:40之前到达教室，真是不应该。
该学期迟到不止一次两次，这是非常严重的问题，以下是我对迟到的反省过程:
迟到的原因：因为洗澡洗过头，没有手表忘了时间而迟到。
超级搞笑检讨书篇五
亲爱的老婆大人：
您好!
遵照您的旨意，我昨晚利用了一个小时四十三分零七秒进行了深刻的自我反省，在反省过程中喝了一杯白开水，上了一趟卫生间，没有玩游戏，以上事实准确无误，请审查。以下是我的检讨报告，不当之处可以协商。
通过这次深刻的自我反省，使我清醒地认识到，14个月的婚姻生活，充分了老婆同志温柔贤良、勤奋聪颖，是个不可多得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张、态度轻狂、自私自利，是一个不太称职的丈夫，所作所为确有值得商榷之处。以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅：
1、昨天的事情是我不对。你千里迢迢、不辞辛苦冒着寒风来看我，我却不近人情要把你送回家。我这是看不起你的吃苦耐劳精神，不给你表现的机会。
2、吃菜的事情是我不对。你做的客家菜虽然不太像客家菜也不太像湘菜，但至少是菜啊!还是香醇可口、瑕不掩瑜的，我不该指责你浪费人民的劳动成果。我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心，不过再加点辣椒是可以的。
3、你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不能理我，极其痛苦。仔细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的花心还局限于内地，我却冲到了港台，以后我还是喜欢周迅好了。
5、强强的婚礼，我说我可能有事走不开，可能没有时间去参加他们的婚礼。而你却准备了两个红包：一个800元的，一个1000元的，结果我没去参加，你不小心送出去了厚的。亲爱的，我不该笑你，你已经做得很好了，换作我，可能将两个都一块儿送出去了。
6、我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果使你吃饭前欢呼雀跃，闻味时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，这对于你脆弱的心理而言，是难以承受的。
7、你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴;进一步求证，我说还行;你追问到底好不好看，我回答，不如以前好看，使你非常难过。这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。
8、探望你家人那次，你回来就和我讨论怎么教育孩子的问题，我的确不该推卸责任，惹你生气。不过亲爱的，这项任务过于遥远，我们还是讨论孩子由谁来生好了。
9、你指责我为什么不把家里收拾整理好时，我不应该反诬你把家里搞的乱七八糟，毕竟我是经过学校严格训练过的，收拾整理内务是我的专业。
10、你说我长得不如你漂亮的时候，我不应该顽固抵赖，你说得很对，证据确凿，可以让瞎子作证。
11、应酬回到家时，你围着我转了好几圈，问我喝了多少，我不应该说大话说喝了三瓶。亲爱的，我真不知道你的鼻子如此灵敏，其实我的酒量就只能喝一杯。
你一直是善解人意的女孩，希望你能够原谅我，给我改过自新的机会。
温馨提示：卧室里有老鼠出没，如需护驾，请与我联系，联系人___，竭诚为您服务。
此致
敬礼!
20__年__月__日。
超级搞笑检讨书篇六
尊敬的___：
我是一名刚到纪委工作不久的年轻公务员，由于工作经验不足，犯了严重错误，造成市政府的日常工作几乎陷于停顿，现作深刻检讨,并希望大家有所借鉴，汲取深刻的教训!
事情经过如下：前天，我们纪委书记接到通知说，中央电视台记者要来采访我市廉政工作先进典型，经市领导研究，选了几个廉政建设方面比较好的局的局长来参加座谈会，纪委书记要我通知一下。
当时因为快下班了，所以我在通知各单位时说的比较简单，电话里就只有一句话：“请你们局长明天到纪委来一下。”
没想到，国土局长接到通知后当场大小便失禁，心脏病突发，不醒人事，被送往医院抢救，至今尚未脱险。
万万没想到的是财政局长当晚就跑到市反贪局自首了。
工商局长连夜杀死情妇，他断定：肯定是这狗日的出卖了他。
卫生局长服毒自杀，还留下检举别人的一张名单。
更让人想不到的是，市公安局局长当晚在自己办公室里饮弹自尽了!死前留下的遗嘱只有一句话：我走了能保住一大批人，希望他们会关照我的家人。
这一时间市属各局委办的工作陷入了瘫痪和混乱状态。这惨痛的一切，都是我工作方法简单造成的，我痛定思痛，深感内疚，特做检讨，希望领导能再给我一次机会，以观后效!
检讨人：
时间：
超级搞笑检讨书篇七
亲爱的___：
你好!
鉴于你的生气，我茫然失措、心急如焚。不停地在宿舍里来回走动，走动的步数总计约：从南极到北极的路程。寻思了整整三天三夜零九秒，这期间，我喝了一箱啤酒，抽了六包烟，没有吃饭，但是啃了十九个馒头。
以上事实准确无误，详情请咨询通信员小张，他天天来敲门，我也天天及时的用声音回复他，只为证实我没有自杀倾向。
最后决定用中国流行了几千年的表达方式——写信附上我三天来经过激烈思想斗争后的良心发现。全文如下：
1：那天是我不对，我不该向你要钱去买自己喜欢的东西，结果让你误会是我命令你干这干那，过高地估计了自己在恋爱中的位置，这的确有欠缺妥当之处。保证下不为例。
2：我不该每次都不提前预约就跑回去看你，想给你来个意外惊喜，但却总是打乱了你的活动计划安排，让你从胜利的牌场上和忘情歌唱的卡厅里跑出来接我，打搅了你的雅兴。
3：我不该每个周末都打电话“邀请”你去我家，其实想让你去家里白吃白喝，可谁知道把你当成了免费劳动力，良心上深感不安。我错了!
4：你在商场买了一大堆好看但不实用的物品，我不该哎声叹气，显然有责怪你奢侈之嫌，其实是我吝啬，与你无关。
5：我不该费力讨你母亲的欢心，让她老人家经常数落你，引起你的不满。今后我一定在讨好你的基础上，再讨好你母亲。
6：你第一次烧菜做饭时，我吃饭时不该用皱眉的表情把你做贤妻良母的积极性消灭在萌芽状态。特别声明：那天我的确是因为胃痛而不是嫌饭菜不合口味难以下咽。
8：你新做的刘海儿头发我不该说显得老气，其实那样很美，可以展示你可爱秀气的一面。事实上还有个好处，就是可以避免街上那些像你形容中的我那种——登徒子式目光，落在你愈演愈烈的青春身材玉容上。(注：虽然在这个问题上我是有点自私，但我还是及时的将你的美丽破绽指出，这令你很高兴，其表扬方式是一记九阴白骨爪印在我的胳膊上。)。
9：那晚你问我爱不爱你时，我不该说:自己现在后悔还来得及，害你当时就不理我了。其实我应该大声地唱出《爱你一万年》才是。
10：在你朋友面前，我不应该把自己和你平起平坐，应该表现得比平时更疼爱你和紧张你的样子。
11：我不该在你发牢骚的时候装做很烦的样子，其实我知道那都是因为你关心和紧张我。
12：你生病的时候我不应该只像个仆人一样端茶倒水地去伺候你，还需要掌握国家级厨师手中的厨艺，为你烧两手好吃的菜;还需要学会赵本山的搞笑本事为你解闷打趣。
13：当你说你要吃米线的时候，我不该自以为是的带你去吃麻辣烫。我以为都一样，结果一言不和，你戳在我手上的竹签让我彻底明白，米线和麻辣烫的味道的确不一样。
14：从今往后，你叫我往东我坚决不向西，你叫我去城南买青菜我坚决不去城北选萝卜。
____年__月__日。
超级搞笑检讨书篇八
护舒宝女人更新保护更新！
私人银行-----助你一‘币’之力。
你还三心二意？--惠普商用电脑。
丰收农药，一喝就死，无痛无痒……。
劲霸男装：奋斗！成就男人！
一家床垫广告：你想和我睡吗？
义务献血：我不认识你，但我谢谢你！
床前明月光——床单用明光。
联想笔记本---让世界一起联想。
神州电器---我们想的比你更多。
雕牌洗衣粉---不选贵的，只选对的'。
中国联通——引领通讯未来。
温岭国际婚纱摄影---用艺术打造生活。
明大保险箱---有我在，你安全。
麦当劳---我就喜欢。
ups---为您传递更多。
妙脆角---妙到想不到。
可口可乐：永远的可口可乐，独一无二好味道。
德芙巧克力：牛奶香浓，丝般感受。
今天你喝了没有？（乐百氏）。
张裕：传奇品质，百年张裕。
(第比尔斯)钻石恒久远，一颗永流传。
海尔：海尔，中国造。
三菱电梯：上上下下的享受！
某牙刷广告：一毛不拔。
伊莱克斯冰箱：众里寻他千百度，想要几度就几度。
罗西尼表：时间因我存在。
某石灰厂广告--白手起家。
“先谋势后谋利”，“先求强后求大”、“先做人后做事”，“先知彼后知己”、“先借梯后登楼”
一家理财中心：你不理财，财不理你。
止，而后能观。丰饶，富而不骄。中国银行。
止，而后能观。风动，竹动，心动；有节，情意不动。中国银行。
某饺子铺广告--“无所不包！”
某音响公司广告--“一呼四应！”
平平淡淡生活，丝丝缕缕情怀——圣罗兰香烟。
香港尼尔普莱德游泳衣：如果您的皮肤不能给你足够的保护，就再找个保护层吧。
某眼镜广告：眼睛是心灵的窗户..为了你的心灵洁净而美丽..请给你的窗户上装上玻璃。
做一个男人无法一手把握的女人！做女人挺好！
路易十三：品尝醉人尊贵鉴赏目眩气势。
北京青年报：有新闻的地方就有我们。
北京娱乐信报：新闻一条是一条。
安徽商报：好人好报。
穿金猴皮鞋，走金光大道。
鄂尔多斯羊绒衫，温暖全世界（鄂尔多斯羊绒衫）。
不要太潇洒（杉杉西服）。
有多少南方摩托车，就有多少动人的故事（南方摩托）。
人人求健康，长寿505（505神功元气袋）。
喝了娃哈哈，吃饭就是香（娃哈哈）。
要开一流车，江西五十铃（江西五十铃）。
两片，史克肠虫清（中美史克）。
超级搞笑检讨书篇九
生活中总是会发生很多搞笑的事情，让人忍俊不禁，来看看别人都经历了什么搞笑的事情吧!以下是本站小编为大家整理的关于超级搞笑。
作文。
给大家作为参考欢迎阅读!
在a城有一个独特的司机。他叫“搞笑”。这个人真是人和名字相称。他真的太搞笑了。我作为每天都会在a城看见他的学生，目睹了他一切搞笑的事情，今天就给你讲一讲。
事件一：在马路旁。
你问这是谁在说话，我便要告诉你，这就是大名鼎鼎的“搞笑”。这人说起话来滔滔不绝，十天十夜也说不完，这不马路边上，他又开始施展他的神功了。“嘟嘟嘟，嘟嘟。前边的女士，请让一下，请允许我。
自我介绍。
一下，我是a城牌3361号司机，现在是红灯，请你们让一下，车子先过。据a城宪法规定......”他就这么口若悬河的说，直到红灯完了他还不知道。终于过了333333秒钟，他才停下来。不过你不要以为他的搞笑演讲就到此结束了，才不是呢。他停下来，看红灯又亮了起来，赶忙问了这位女士她的住宅地址。匆匆地走了。
事件二：红灯事件过后。
事件三：问话太多的结果。
搞笑在写完了那封信之后精神百倍，准备再出去开汽车。刚刚驾驶起车子来，便有一单生意来了。一个年纪轻轻的小伙子过来：“大叔，请问您这车到不到护城河去?”搞笑因为驾龄不多，对a城的情况不是很了解。便说：“你好，我是a城一司机。请问您要到哪一条街?”“83号街。”“在哪一楼”“42号楼。”“几单元的?”“4单元的。”…….一直问到小伙子忍不住了，小伙子愤愤地说：“你怎么话这么多?我不坐你的车了。”但搞笑又开始搞笑了。既然知道这个小伙子的家在那里，我干脆来个书面批评。又急忙回家，将自己小时候如何如何有礼貌的事情全搬到了书面上。一下子写了二十多万字，好几百页呢!
搞笑因为太搞笑，严重干扰了a城居民的生活，被a城的人们逐出了城市。这世界上最搞笑的司机，从此没落了。
在我的班级里，有许多教师之最，其中最显眼的就是搞笑老师---音乐的李老师。哪里有他在，那里就有无数的笑声。
理由2：接下来，李老师一边弹钢琴一边唱到：啊同学们啊你好。”
理由3：”standupplease!”你猜猜看这是在上什么课，不知情者肯定会脱口而出：“肯定在上英语课!”错!错!错!我们这是在上音乐课呢!音乐课怎么会英语呢?那就一起去研究一下吧!在五楼的音乐教室里，传来了问好声：”goodmorningstudents!”现在是下午，我们就及时纠正过来，回：“goodafternoonmr.li!”他听了还没想起是下午，刚想训斥几句，才醒悟过来，说：“好像现在是下午啊!”话刚出口，“哈哈哈哈哈哈哈哈哈!”我们不禁狂笑。
“丁零零…………”李老师的音乐课又要开始了，我要去上课了，bye-bye!
打开记忆的闸门，在记忆深处，有许许多多童年的事情。童年，就像一个锦囊，里面装着许多事情;童年，就像一根棒棒糖，有酸的，也有甜的，有苦的，也有辣的……其中，有一件事，却让我觉得很好笑。那天，我正在看动画片，看到最精彩的时候，“咕”的一声，把我吓了一大跳，我开始寻找这个声音来。
“咕咕”的一声，又把我吓了一跳，原来，是肚子在“唱歌”。“好饿啊!”我自言自语道。“妈妈，我要吃蛋炒饭!”我大声对妈妈说。“可以，可是家里没味精了，你得去卖哦!”妈妈说。“哦，好的。”我不太情愿的说。我拿着钱，跑来小卖部，对阿姨说：“阿姨，卖条‘围巾’!”阿姨皱起了眉毛：“大热天的，卖围巾干什么?”我说：“我也不知道，是我妈妈让我买的。”我拿着围巾像箭一样跑回家，想都没想就把围巾递给了妈妈。妈妈一看，问我：“买这个干什么?”我说：“把它加在炒饭里呀!”妈妈说：“这是围巾，是生活用品，冬天用的。”
妈妈说完，哈哈大笑起来，我也跟着傻笑起来。“以后要看清楚、听清楚、想清楚才可以买哦!”“是!”我来了一个立正的姿势，又把妈妈逗笑了。“哈哈……”笑声不断从我家“飞”出去……童年这根棒棒糖给我们带来了许多有趣的事情，当然也少不了这个锦囊把它们藏起来。啊!童年真好!
超级搞笑检讨书篇十
尊敬的老婆同志：
您好!
首先我以上帝的名义起誓，我真的知道错了，现在连肠子都悔青了，如果要不是因为我，恐龙就不会灭绝了，如果不是因为我，萨达姆也不会被抓了，如果不是因为我，地球板块就不会发生漂移，世界就能够统一，环宇就能大定，海内就能归一了，如果不是因为我，亚当和夏娃就不会偷食禁果，就不会繁衍出后代子孙，就不会出现我爸妈，也就不会出现我，也不会出现你，更不会出现我惹您生气这种这么尴尬的局面。
都怪我，都怪我，都怪我不该跟你闹别扭，不该违反您永远是对的这条基本路线，不该轻视了，如果您错了，请参照基本路线这不可动摇的方针政策。
我错了，我真的错了，我应该注意到自己的美中不足，我应该认识到白璧微瑕，我不应该太相信自己，我不应该懂得太多，如果我要是知道少点的话，我就不会知道什么金瓶梅，也就不会问你有没看过金瓶梅，也就不会惹您生气了，是您教育了我，让我知道了，死得越早的往往是知道得越多的这个亘古不变的道理，我错了，我真的错了，以后我会注意了，我会少看点书，少知道些不该知道的事情，也就会少犯些不该犯的错了，您永远是对的。
此致
敬礼!
20__年__月__日。
超级搞笑检讨书篇十一
尊敬的___：
在经过了一晚上的面壁思过之后(就是睡觉的时候对着墙壁睡)，我终于大彻大悟，清晰的意识到我的错误，于是，在此写下检讨书，以表示对党和国家的忠贞，对人民群雄众的负责。
首先，别人发短信给我，如果恰好我没时间回，那就等有时间的时候就马上回，一定不能不回，因为这样是对对方的不尊重，已经有很多群众揭发我的恶性了，所以我要改。
然后，有时间就挂电话和老大聊天，而且要尽量找话题，我要多说，不能保持沉默，虽然我知道沉默是金，但是现在黄金贬值了，所以我也要改改了。
最后，在学校要好好的培训，不能一心两用，要一心一意，有时间多烧钱香，这样上天才会被我的真诚所感动，才会来点雨，因为漳州实在是太热了。
秉承着对老大负责的态度，我于__日上课期间写下了这篇检讨书，希望我能好好的改过，在今后的日子里，我会增加我面壁思过的时间，希望还能悟出更大的道理，以方便我更好的为人民群众服务。
____年__月__日。
超级搞笑检讨书篇十二
亲爱的老婆：
你好!
鉴于你的生气，我茫然失措、心急如焚。不停地在宿舍里来回走动，走动的步数总计约：
从南极到北极的路程。寻思了整整三天三夜零九秒，这期间，我喝了一箱啤酒，抽了六包烟，没有吃饭，但是啃了十九个馒头。以上事实准确无误，详情请咨询通信员小张，他天天来敲门，我也天天及时的用声音回复他，只为证实我没有自杀倾向。
最后决定用中国流行了几千年的表达方式——写信附上我三天来经过激烈思想斗争后的良心发现。全文如下：
1：那天是我不对，我不该向你要钱去买自己喜欢的东西，结果让你误会是我命令你干这干那，过高地估计了自己在恋爱中的位置，这的确有欠缺妥当之处。保证下不为例。
2：我不该每次都不提前预约就跑回去看你，想给你来个意外惊喜，但却总是打乱了你的活动计划安排，让你从胜利的牌场上和忘情歌唱的卡厅里跑出来接我，打搅了你的雅兴。
3：我不该每个周末都打电话“邀请”你去我家，其实想让你去家里白吃白喝，可谁知道把你当成了免费劳动力，良心上深感不安。我错了!
4：你在商场买了一大堆好看但不实用的物品，我不该哎声叹气，显然有责怪你奢侈之嫌，其实是我吝啬，与你无关。
5：我不该费力讨你母亲的欢心，让她老人家经常数落你，引起你的不满。今后我一定在讨好你的基础上，再讨好你母亲。
6：你第一次烧菜做饭时，我吃饭时不该用皱眉的表情把你做贤妻良母的积极性消灭在萌芽状态。特别声明：那天我的确是因为胃痛而不是嫌饭菜不合口味难以下咽。
8：你新做的刘海儿头发我不该说显得老气，其实那样很美，可以展示你可爱秀气的一面。事实上还有个好处，就是可以避免街上那些像你形容中的我那种——登徒子式目光，落在你愈演愈烈的青春身材玉容上。(注：虽然在这个问题上我是有点自私，但我还是及时的将你的美丽破绽指出，这令你很高兴，其表扬方式是一记九阴白骨爪印在我的胳膊上。)。
9：那晚你问我爱不爱你时，我不该说：自己现在后悔还来得及，害你当时就不理我了。其实我应该大声地唱出《爱你一万年》才是。
10：在你朋友面前，我不应该把自己和你平起平坐，应该表现得比平时更疼爱你和紧张你的样子。
11：我不该在你发牢骚的时候装做很烦的样子，其实我知道那都是因为你关心和紧张我。
12：你生病的时候我不应该只像个仆人一样端茶倒水地去伺候你，还需要掌握国家级厨师手中的厨艺，为你烧两手好吃的菜;还需要学会赵本山的搞笑本事为你解闷打趣。
13：当你说你要吃米线的时候，我不该自以为是的带你去吃麻辣烫。我以为都一样，结果一言不和，你戳在我手上的竹签让我彻底明白，米线和麻辣烫的味道的确不一样。
14：从今往后，你叫我往东我坚决不向西，你叫我去城南买青菜我坚决不去城北选萝卜。我会爱你、疼你、宠你。永远都会觉得你是最漂亮的。不欺骗你，要相信你。
此致
敬礼!
20__年__月__日。
超级搞笑检讨书篇十三
1、老师今天发飙了：“这么简单的题你们都不会，真是一群蠢才。”接着又说：“不对，蠢才还是才呢，你们就是一群蠢蛋。。。”
2、我英语得了十几分，英语老师看到我的成绩之后，叹了口气，说：你这英语考的分，还没你岁数大。。。
3、初二时英语考试，我同桌翻英语课本时被抓了。同桌：“小明也翻课本了，你怎么不抓他?”老师瞟了我一眼语重心长道：“他找不到答案!”
4、自习课班里特别乱，班长在黑板上写下了“沉默是金”四个大字。班里一逗比说：“沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。”
5、刚上高中第一天老师就说：这个社会不能光看脸，长得丑的成绩普遍都好。然后这个狗日的就指着老子说：我看这个小伙成绩一定是拔尖的。。。呵呵，老师，你真幽默!
大儿子不服气的说道：我帮你练小号呢。。。
7、儿子英语成绩非常的差，跟他商量：实在不行报个英语学习班吧!也花不了多少钱!
儿子沉默了一会儿说：报了学习班，花了钱，再考不好，不是更没法向你交待了。
8、前两天老婆姐姐家的一条大狼狗丢了，晚上吃旬报，我对女儿说：“你记不记得你大姨家的那条狼狗了?很凶的。”
女儿：“就是你说比妈妈还凶得那条吗?”
老婆不淡定了。。。瞪着我。。。我还是先颠了再说吧!
9、女儿是个小吃货，今天带她上姨奶家玩，刚进门丫头就说：姨奶奶今天我们都是客人，把好吃的都拿出来招待我们。
当时可把我囧的，丫头你是出来刮地皮的吧!
10、平时都是老婆去接儿子放学，有次老婆有事我去幼儿园接。
老师指着我问儿子：“你认识他吗?”
儿子：“不认识!”
害我在派出所跟民警解释了两个小时。。。
11、吃亏不要喝水，不然会变污。
12、研究表明，表明不让被研究。
13、欲将心事付瑶琴，最后却是付笛声。
14、最近写了一篇游记：夜游乱葬岗。。。
15、明星出门并不一定是化了妆才好身，比如郭德钢。
16、某人打了自己一拳，觉得很痛，那么他究竟是强壮呢还是脆弱呢?
18、姚明路遇科比，指着他对女儿说：“快，叫科叔。”
女儿点点头，从书包里掏出一本教科书递了过去。。。
20、不知道你们在接到那种推销楼盘旺铺的电话，是怎么拒绝对方的。反正我都是说：不好意思，我对国内的楼盘不感兴趣。
21、这两天我一出门，女朋友就在家开心地跟网友视频聊天，我一回来就马上关掉电脑。
昨晚我仔细想想，觉得这事儿挺可怕的，她要再这样下去，电费真的耗不起。
22、有些人称马蓉是校花，呵呵哒，长得一般，又没气质，心如蛇蝎，如此女子也能称校花?这就是一笑话吧。
我会跟你们讲在我很小的时候老师就告诉我说我是祖国的花朵?是国花!
23、上次我强吻了一个女生，她大喊：”你父母怎么生了你这种禽兽?”
然后我就给她演示了一遍这个过程。。。
24、一个哥们跟我说，他太老实了，相亲都相不成功，相亲对象看不上他。
我就和他说，别往心里去，你女朋友还没被别人睡够，暂时还不想找个老实人嫁了。
25、我知道，当女人说不要，意思是想要，搞得我都不敢跟她们斗地主了。
26、能围着我打转的只有电风扇，能陪着我说话的只有汤姆猫，能为我遮风挡雨的只有雨具，能跟我花前月下的只有蚊子。
27、女生像鸡蛋，刚开始接触时，有点冰冷生硬!进一步接触，会发现她们很纯洁!再进一步接触，就只剩下黄了。
28、女人是善变的，小孩子是喜怒无常的，所以呢，幼儿园的恋情是靠不住的!
29、人生分四个阶段：不想上学，不想上班，不想上医院，不想上西天。
30、遇到一个人，以为找到了一个避风港，可后来的大风大浪全是他给的，嗯，现在冲浪冲得可好了!
31、过了很久之后的我才想明白，你一开始和我说的那句真的对不起，不过是飞机场广播里那种抱歉的通知又延误了您的班机。你最后分别时说的非常谢谢你，是三块一瓶的红茶盖子里的那种谢谢你的参与。
32、老婆平时对我的称呼都是“你”，使力气活时变成了“老公”，买衣服后就变成了“亲爱的”，吵架后变成了“sb”。勾引我时变成了“大爷，来玩会啊”。真是醉了!
33、都说“兄弟如手足，女人如衣服”，可是有些衣服穿的时候要手先进去!
34、一大早就被邻居吵醒，她说：”你快走，我老公回来了!”
35、去买水果，店主问还要点什么我：看草莓挺好，多少钱一斤?
店主：15一斤。
我：我能尝一个吗?
店主：不能。。。知道味你就不买了。
我。。。
36、我遛狗呢，别的狗想非礼我家的狗，我踢那狗一脚，它想咬我。。。我拉着我的狗就跑，没想被自己家的狗咬了一口。。。
37、我身份证、银行卡等被偷了，后来去报了案。叔叔告诉我：“你不要抱太大的希望，我们和电视里的不一样。”
我。。。
38、a：“说出来你们可能不信，敢骂我的sb不超过3个。”
b：“但是敢骂你的正常人就多了去了。”
39、两名男子在淘宝上开了一家品牌服装店铺，按照正价商品的五折出售，买家在网上下订单后，店主再安排人到实体店里，根据订单盗窃，然后邮寄到买家手中。。。纯利润啊!
儿子气鼓鼓地说：我去上班班赚钱，自己买个手机去。
42、女儿上幼儿园大班时，出题考我们加减法。问我时，我专门做错了一半，然后给她去批。
结果小家伙批一半，生气不批了，笔一扔，“怎么这么笨”，然后拿着题去找她奶奶，就听她说：“看看你养的好儿子!”
43、给女儿讲“狼来了”的故事。结束时我问：这个故事告诉我们的是什么道理呀?
女儿：妈妈，羊肉肯定很好吃。。。
44、听到5岁的小侄女和5岁的儿子的谈话，我hold不住了!
小侄女：“我上个月得了个奖状。”
儿子：“我上个月得了两个。”
小侄女：“每次坐公交，别人都会给我让座!”
儿子冷笑：“我活了五年，坐车从没买过票!”
45、邻居的小妹妹来家里玩，小侄子高兴坏了，把他珍藏的营养快线拿出来，给小女孩倒了一杯，然后用瓶盖给自己接了一小点，和小女孩碰杯。。。
喝完之后小侄子还假装一副喝醉的模样，身体东倒西歪的，小女孩很开心，笑他：“这是奶，不是酒，你不会醉的。。”
小侄子回答道：“是你脸上的小酒窝让我醉的。”
小女孩笑得更开心了。。。。
我在旁边看得一愣一愣的，这tm都跟那儿学的。。。
超级搞笑检讨书篇十四
1.佛曰：“前世的次回眸才换来今生的一次擦肩而过”。我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的次回眸。
2.一些同学黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的。”
3.和一mm争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
4.我也曾有过一双翅膀，但是我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……。
6.要会装扮自我，邋遢不是一个酷的表现，是没教养的结果;。
7.学习并领悟奉承领导，多摆笑脸，不做恶人，三缄其口，三思而后行;。
8.骑白马的不必须是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不必须是天使，他可能是鸟人。
9.不和没素养的人交往，免得受其影响。
10.老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一向是这样看我的。
11.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
13.一大学生最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
14.穿别人的鞋，走自我的路，让他们打的找去吧。
15.现实一点，感情在现实面前总是那么苍白，浪漫的感情只适合用于梦想;。
16.做人就要做一个徘徊在牛a和牛c之间的人。
17.赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。
18.我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷……。
19.要学习并领悟玩，学习并领悟有品位的玩。
20.不好和我比懒，我懒得跟你比。
21.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
22.钱不是问题，问题是没钱。
23.要寻找与自我有共同价值观的人，爱自我的人，好好珍惜，好好保护，终了生命;。
24.常回家看看老妈老爸，常给姐姐哥哥电话，亲情是最珍重的感情;。
25.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!
26.发奋学习赚钱的本领，钱是一个人活着的根本，是做人的尊严;。
27.水至清则无鱼，人至贱则无敌!
28.如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
29.多锻炼身体，身体垮了什么都没有了，男生女生要对自我好一点;。
30.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……。
超级搞笑检讨书篇十五
犹太人性格中的“幽默”是与他们迎逆而上的不屈和积极乐观的勇气合二为一的。也许这些称为幽默的东西里总有些荡之不去的轻忧，但却没有使犹太精神沦为自叹自怜的绝望，悲凄之中的自我亢奋使痛苦化为高贵,下面这些是小编为大家推荐的几篇超级搞笑故事。
大年初三，马明接到通知，去酒店参加高中同学聚会。
一推开包厢门，马明就愣住了，里面沸反盈天，十几年未见，同学们大都成家立业，一个个都把孩子带来了，只有他是独自一人。
同学们都很好奇，就问马明咋没带孩子。旁边的瘦猴哈哈一笑，打趣道，大家还不知道吧，马明今年十月份才刚刚结婚，就是再加班加点，也赶不出一个孩子来啊。
同学们一听是这样，都呵呵一笑，笑声中有一种说不出的味道。
多年未见，大家自然高谈阔论，说着说着，就说到了红包上面。于是，众人都很自觉，吵吵嚷嚷着要给孩子包红包，有人说一百，有人说一百太少，要两百，瘦猴趁热打铁，清了清嗓子道：“压岁压岁，钱少了怎么压得住岁嘛，我看得五百。”
同学们纷纷将目光投向马明，很显然，不管多少，大家都有一个孩子，转来转去，最后还是扯平，只有没孩子的马明要吃大亏。
马明深吸了一口气，看得出来，他内心很纠结，过了很久，他才一咬牙道：“依我看，既然要加码，那尺度就更大点，五百太少了，不如一千!”
众人先是一愣，随即明白过来，马明这是赌气呢，在大家还没反应过来的时候，瘦猴就第一个带头拍手叫道：“好，一言为定，一千就一千!”
数目定下后，大家就开始包红包，包的时候，还都偷看了马明两眼，看他是不是会失态，谁承想马明笑呵呵的，没事人一样，眨眼间，就发出去了一万多。
众人占了便宜，个个喜气洋洋，瘦猴更是得意忘形，走到马明面前，拍着他的肩膀，语重心长道：“兄弟啊，今年你就吃一下亏，来年加把劲，等孩子生出来后，大家再给你补上。”
马明不置可否，微微一笑。
正在这时，一个漂亮的少带着男一女两个孩子推门走了进来，马明一见，赶紧迎了过去，向大家介绍道：“这是我老婆苏慧。这两个是她前夫留下的孩子，现在都过继给我了。来，东东，云云，快给叔叔阿姨们磕头，好讨大红包。
章文和章武是一对孪生兄弟，长得几乎一模一样，除了家人之外，别人很难辨认出来。不过，这是一对十分吝啬的兄弟，平日里，他们寻找一切机会占小便宜。
最近，他们发现一家新开的自助法式烧烤店，每位88元。章文在试吃过一次后，立刻找到了其中的破绽。原来，这家烧烤店位于商业大楼内，那里寸土寸金，每层只有一个公用的洗手间。于是，章文想到了一个好计策。每次，他先花88元进入烧烤店，猛吃一番后，佯装去洗手间。在隔间里，章武匆匆换上哥哥的衣服，继续回到烧烤店吃喝。这样下来，两个人只需花一半的钱，就能吃得满嘴流油。章文也想过，两人穿同样的衣服进去，但那样太过招摇，很容易被别人识破。
短短一个星期，兄弟俩就混吃混喝了五次。庆幸的是，那家烧烤店始终没有发觉。
这天晚上，两人像往常一样又来到了商业大楼门口。按惯例，章文让章武先在四处转悠一下，自己匆匆上了五楼，那一层全是各式各样的餐厅。刚走进烧烤店，老板胡原便微笑着迎了上来：“欢迎光临!”连日来。章文几乎每天都光顾，两人已经相当熟悉了。章文先买完单，迫不及待地点了最爱吃的海鲜，然后，目不转睛地看着厨师在铁板上现场烧烤。很快，一阵扑鼻的香味传了过来。厨师一边烹饪，一边恭敬地将食物送到章文面前的碟子里。短短半个小时，章文就已经喝掉了一打啤酒，吃了五块鳕鱼，十份三文鱼和对虾。终于，章文撑得再也吃不下了。于是，他站起身对胡原说：“对不起，我先上个洗手间!”胡原微笑地点了点头。
走进洗手间，章文熟练地敲了敲三号隔间。很快，门打开了。原来，章武早就等在了里面。在隔间里，两人匆匆互换了衣服。章文刚想出来，突然听见清洁工在外面跟人说话：“先生，您这是怎么了?”接着，章文听到了一个非常熟悉的男中音：“唉，整天呆在烧烤店，我简直快要窒息了!对我来说，这里才是最清净的。瞧，你每天打扫得那么干净，有鲜花，有绿树，简直像我家的后花园一样，就让我在这里好好休息一下吧!”章文吓了一跳：“天哪，是胡原!”想罢，他悄悄推开门缝，果然，胡原正靠在洗手间走廊的沙发上抽烟。
章文急坏了：“这可怎么办?”走廊是洗手间唯一的出口。此时，胡原像门神一样把守在那里。倘若他发现长得一模一样的自己先后出去，必定会起疑心。没办法，兄弟俩只好一动不动地呆在狭小的格子间里，等待胡原离开。谁知，胡原仿佛故意跟两人过不去，一坐就是半个小时。不时地，还跟清洁工开着玩笑。章武有点憋不住了，悄悄地说：“要不我先出去，你再呆一会儿?”章文摇了摇头，憋着嗓子说：“不行!胡原就在门口，倘若你出去时，有人刚好想进来方便，看见我惊叫起来怎么办?”章武说：“不会那么巧的?”章文按住他说：“不怕一万，就怕万一!”没办法，他们只好继续等待。在格子间，他们简直度日如年。又等了两个小时，胡原终于站起身，伸了伸懒腰对清洁工说：“走，我请你去喝一杯?”清洁工不好意思地说：“胡原先生，您总是这么热情!”说罢，两人一起转身走了。脚步声慢慢远去后，章文终于长舒了一口气：“章武，快逃!”章武不情愿地说：“不行，我还没吃到免费的烧烤呢。”章文指了指手表，恨恨地说：“吃个蛋，都22点了，已经打烊了!”
当晚，兄弟俩回到家后越想越气。真没想到，屡试不爽的计划被彻底打乱了。三天后，他们决定故技重施，将上回的损失弥补回来。
那天晚上，章文像往常一样，吃到一半后又匆匆钻进了三号隔间。很快，章武换好衣服走了出去。过了一会儿，章文也悄悄走了出来。谁知，刚出来就遇见了前来洗手的胡原。
章文尴尬地打招呼：“您好!”胡原也向他微笑致意。突然，他望了望章文，诧异地问：“咦，刚才我好像记得你穿的蓝色t恤衫，怎么突然变成绿色的了?”章文慌张地说：“您一定记错了，我一直穿的这件!”胡原想了想说：“噢，也许是灯光的缘故!”说罢，就要转身回去。章文吓坏了，只要胡原一回去，就会发现坐在烧烤店里正狼吞虎咽的章武，那时，谎言就被戳穿了。所以，一定要千方百计地留住胡原。
想到这里，章文突然大叫一声，身子瘫软在地。果然，胡原焦急地将他扶了起来，关心地问：“您怎么样?要不要叫救护车?”章文求之不得，痛苦地说：“哎呀，我的心脏十分难受!”胡原赶紧拿起电话，飞快地说了一通。然后，安慰章文：“放心吧，救护车马上就来!”章文紧紧地握着他的手，央求道：“胡原先生，你能陪我一起去医院么?我的家人都在国外，虽然，我们认识才不久，但是，我早把你当成最信任的朋友了。我一个人真的很害怕!”胡原爽快地点了点头：“行!”
几分钟后，章文被送上了救护车。在车上，章文生怕胡原离开，始终拽着他的手。到玛丽医院后，医生替章文做了心电图，当然，什么问题也没有。胡原担心地问：“你还觉得哪里不舒服?”章文指了指自己的脑袋：“这里，我现在突然觉得头好晕，哎呀，晕死了!”于是，医生又替他做了脑部ct。就这样，章文不停地翻花样，几乎将全身都检查了一遍，什么颈椎呀肝胆呀肺肾呀……结果，啥事也没有。不过，胡原真是个善良的人。整个过程，他都小心翼翼地陪伴在左右，一点也不觉得麻烦。一直折腾到22点多，此时，烧烤店打烊了。章文这才佯装说道：“奇怪，我突然觉得好多了!”胡原微笑地问：“真的没事了?”章文点了点头：“今晚，真的太谢谢您了!”胡原说：“既然你没事，那我先回烧烤店了!”
胡原刚走，章文就迫不及待地拨通了章武的电话：“你在哪里?”电话那头，传来一个虚弱的声音：“哥哥，我在玛丽医院三楼，你在哪家医院?”章文愣住了：“啊，我也在这里呀。不对，你怎么知道我也在医院?究竟怎么回事?”很快，章武说出了实情。
刹那间，章文恍然大悟。正在这时，护士微笑地送来了账单。章文接过一看，立刻瘫软在地。他们不知道，玛丽医院是最昂贵的私人医院。章文的各项检查费，加上章武的灌肠费总共4400元，这个价格，可以吃上50次自助法式烧烤。
这天上午，乡里的街道人来人往，欢声笑语，一派安宁祥和的景象。
突然，街边一栋十多层的酒店楼顶栏杆边，出现了一个男青年。男青年左手抓着铁栏杆，右手向楼下扔着小石子，嘴里还不停地说着什么。
“快看，那里有人要跳楼了!”不知谁喊了一声，不一会儿，街上的人们都涌到了那栋楼下看热闹，也有人拿出手机报了警。
“让开，让开点!”楼顶上那男青年一边对楼下人群大声叫嚷，一边往楼下扔小石子。
“这准是个农民工，被老板拖欠工钱讨不回来，在这儿上演‘跳楼秀’了。”一位大妈很。
自信。
地对同伴说。
“怕是赌钱赔了本，走投无路了，所以说赌博不能碰啊!”一位大叔语重心长地。
教育。
身边的年轻人。
派出所民警很快赶来了。了解情况后，一名经验丰富的中年警官独自上了楼。到了楼顶，只见男青年一边向楼下扔石子，一边“中、中”地念叨着，行为怪异。警官怀疑男青年有精神障碍，不敢靠太近，隔着十多米向男青年喊话，叫他冷静，有话好好说。男青年见了警官，似乎觉得奇怪，问道：“警察同志，你上来干什么?”
警官轻声劝说：“年轻人，
人生。
是美好的，没有过不去的坎，你可别轻生啊!”
男青年一愣：“谁说我要跳楼了?”
警官说：“那你爬上楼顶干吗?”
男青年叹了口气，说：“我本来是种田的，但今年以来迷上了彩票，天天就想着买彩票中大奖，田也不想种了，守了几十期的号码，花光了身上的钱，可惜都打了水漂……”
警官似乎明白了，继续做男青年的思想工作：“彩票可以买，但不能太痴迷，为了买彩票花光积蓄不可取，你要知道中大奖的概率是非常低的，说句不好听的，就跟这辈子你能娶到明星的概率差不多，所以我认为。
做人。
还是要勤勤恳恳过日子，不能老想着天上会掉馅饼，搞好养植还是能发家致富的嘛。当然了，就算钱没了也不要紧，钱财是身外之物，失去了还可以再挣，
生命。
才是最宝贵的，人活着就是最大的本钱，千万不能做傻事啊!”
男青年深有感触地说：“是啊，我听人说，买彩票中大奖的概率相当于在高楼上往楼下一个奶茶杯里投进一块小石子的概率，所以现在我就想试试自己到底有没有中大奖的运气，可惜老是投不进……”
“啊?”警官哭笑不得……。
超级搞笑检讨书篇十六
风：
当你收到这封信的时候我应该大概也许跟哥哥姐姐玩去了，本来要给你邮箱或qq里留，但是我该死的忘了你的qq号多少了!
你一定很好奇我为什么要跟你分手吧，虽然你对我很好，但我真的怕了你了!我对你都投降了，你还记得那天上课老师让你念一篇文章，(本文是：老师在走廊里游荡。)你却念成了(老师在走廊里淫荡。)啊们啊!你知道当时我听完我差点钻耗子洞去了，本来又不是我念错的，但你好歹当时是我男朋友啊!你丢人我跟你一起丢人啊!
还有一次，我一看是星期日，你应该还没起来所以就去你家，我永远忘不了进你家的第一眼，天啊，那哪里是人住的!猪都不愿意住吧，我认命的收拾了一天，光衣服就洗了两个大盆，而且都是洗了好几遍我才晾出去，我感觉我在屋里发的声音已经够大了，你却依然在睡觉!本来走的时候要踹你一脚来着，可是你家就你一个独苗，我还是没踹!
还有，我们俩出去约会时候你永远都是说，你看那个女人多温柔，内个女人身材多好!你要真稀罕内些人你就去追她们吧!我在也受不了你了!让你所谓的爱情见鬼去吧!
我在也受不了，你答应也好不答应也好我是坚决会分手的!
希望你能找到你所谓温柔身材又好的女人!来忍受你吧!
超级搞笑检讨书篇十七
1、一哥们早恋被抓了，叫家长，他爸来了老师就问：“你儿子早恋了，得好好管管。”
结果这爸说：“我听说了，那丫头还挺漂亮。”
老师：“知道你还不管啊，怎么做家长的?”
结果他爸也怒了：“管?不让他搞对象，长大你给他娶媳妇啊!”
2、老师：喂，xxx家长吗?你孩子不做作业……。
家长：哦，作业是你布置的，他不做你问我?
老师：那是家庭作业啊……。
家长：家庭作业，我们家庭从来不布置作业……。
老师：……。
3、老师：喂，你孩子不能和同学们打成一片……。
家长：还请老师多多教育，我这孩子从小就胆小，人多是地方他不敢去……。
老师：……。
4、老师：“家长，你的儿子月考退了三十名，这不正常呀。”
家长：“老师，我很高兴，因为我的儿子又扩大了发展空间。”
超级搞笑检讨书篇十八
1.黯。（打一成语）。
这个字，左边是黑，表示颜色；右边是音，表示声音。所以答案是：有声有色。
2.龙。（打一成语）。
在这个字下面加个“耳”，就成了“聋”，表示听不见。所以答案是：充耳不闻。
下面将有一大波猜成语的.题袭来，大家准备好了吗？
3.泵。（打一成语）。
4.乖。（打一成语）。
5.判。（打一成语）。
3—5题答案：水落石出，乘人不备，一刀两断。
6.扰。（打一成语）。
7.十。（打一成语）。
8.田。（打一成语）。
9.亚。（打一成语）。
10.呀。（打一成语）。
6—10题答案：半推半就，纵横交错，挖空心思，有口难言，唇齿相依。
11.一。（打一成语）。
12.者。（打一成语）。
13.主。（打一成语）。
14.初一。（打一成语）。
15.极小。（打一成语）。
11—15答案：接二连三，有目共睹，一往无前，日新月异，微乎其微。
16.美梦。（打一成语）。
17.鸣镝。（打一成语）。
18.仙乐。（打一成语）。
19.齐唱。（打一成语）。
20.卧倒。（打一成语）。
16—20题答案：好景不长，弦外之音，不同凡响，异口同声，五体投地。
21.兄弟。（打一成语）。
22.圆寂。（打一成语）。
23.显微镜。（打一成语）。
24.八十八。（打一成语）。
25.彩调剧。（打一成语）。
21—25题答案：数一数二，坐以待毙，一孔之见，入木三分，声色俱厉。
26.打边鼓。（打一成语）。
27.飞行员。（打一成语）。
28.感冒通。（打一成语）。
29.黑板报。（打一成语）。
30.化妆学。（打一成语）。
26—30题答案：旁敲侧击，有机可乘，有伤风化，白字连篇，谈何容易。
31.婚丧事。（打一成语）。
32.垃圾箱。（打一成语）。
33.农产品。（打一成语）。
34.爬竹竿。（打一成语）。
35.翘翘板。（打一成语）。
31—35题答案：悲喜交加，藏垢纳污，土生土长，节节上升，此起彼伏。
36.太阳灶。（打一成语）。
37.脱粒机。（打一成语）。
38.望江亭。（打一成语）。
39.无底洞。（打一成语）。
40.笑死人。（打一成语）。
36—40题答案：热火朝天，吞吞吐吐，近水楼台，深不可测，乐极生悲。
41.娱乐圈。（打一成语）。
42.纸老虎。（打一成语）。
43.爱好跳伞。（打一成语）。
44.冰解冰释。（打一成语）。
45.病体自愈。（打一成语）。
41—45题答案：是非之地，外强中干，喜从天降，化为乌有，患得患失。
46.不准后退。（打一成语）。
47.传送密件。（打一成语）。
48.冬至已过。（打一成语）。
49.翻砂造型。（打一成语）。
50.翻印底片。（打一成语）。
46—50题答案：令人绝倒，不可开交，来日方长，一模一样，颠倒黑白。
51.古稀者众。（打一成语）。
52.果园漫步。（打一成语）。
53.尽收眼底。（打一成语）。
54.禁止登山。（打一成语）。
55.惊险小说。（打一成语）。
51—55题答案：人寿年丰，脚踏实地，一览无遗，高不可攀，危言耸听。
56.睛天霹雳。（打一成语）。
57.举重比赛。（打一成语）。
58.零存整取。（打一成语）。
59.南郭吹竽。（打一成语）。
60.逆水划船。（打一成语）。
56—60题答案：一鸣惊人，斤斤计较，积少成多，随声附和，力争上游。
61.枪弹上膛。（打一成语）。
62.全面开荒。（打一成语）。
63.鹊巢鸦占。（打一成语）。
64.石榴成熟。（打一成语）。
65.四面不通。（打一成语）。
61—65题答案：一触即发，不留余地，化为乌有，皮开肉绽，走投无路。
66.我是仙人。（打一成语）。
67.新陈代谢。（打一成语）。
68.哑巴说话。（打一成语）。
69.游览手册。（打一成语）。
70.有空再看。（打一成语）。
66—70题答案：自命不凡，吐故纳新，翻手为云，引人入胜，等闲视之。
71.玉器展览。（打一成语）。
72.再造乾坤。（打一成语）。
73.窃贼找县令。（打一成语）。
74.白骨精演讲。（打一成语）。
75.李玉刚上台。（打一成语）。
71—75题答案：琳琅满目，改天换地，恶人先告状，妖言惑众，男扮女装.
76.一人上战场。（打一成语）。
77.多看无滋味。（打一成语）。
78.《聊斋志异》。（打一成语）。
79.脖子前的大刀。（打一成语）。
80.冬天里的蚊子。（打一成语）。
76—80题答案：孤军奋战，屡见不鲜，鬼话连篇，危在旦夕，销声匿迹。
1义务导游（猜一称谓）。
2剖腹生（猜一专用词）。
3大道如青天（猜一人名）。
4村史（猜一书名）。
5最后一步棋（猜一书名）。
6礼仪之邦（猜一国家名）。
7大家说了算（猜一称谓名）。
8除夕之夜（猜一生理用语）。
9只盼深山出太阳（猜一首都名）。
答案：
1白领人。
2破产。
3路明。
4乡里故事。
5行动的结局。
6德国。
7公主。
8更年期。
9仰光。
超级搞笑检讨书篇十九
人物：交通警察.肇事司机.司机老婆.行路女士。
场景：公路上。
幕启。
交警：“停车！”
肇事司机和老婆上.
司机：“怎么了？”
交警（带着痛苦的表情）说：“喂！你车轱辘压着我的鞋了，幸亏今天我穿的鞋大点……”
司机：“你的鞋怎么放在我的.车轱辘下面了？”
交警：
喂，你难道没有看见红灯吗？
司机：“不，真对不起，我看到红灯了，只是没有看见你。”
交警：“为什么不用保险带？”
司机：“用了，否则这么多瓶酒早就碎了！”
交警：“又是一个酒后驾车的。”
司机努力地站稳后说：“不，我没有喝酒，只是有点晕车而已。”
交警：“司机会晕车吗？”
司机遂解释：“我只喝了点啤酒。”
交警问：“啤酒不是酒吗？”
司机反问道：“酱油也是油吗？”
交警：“冲红灯又醉酒驾驶要重罚。”
司机打着酒嗝说：“罚就罚吧！罚三杯还是罚五杯？”
交警：“请您出示驾照。”
司机：“我希望你们警察今后做事之前先商量商量，不要老是颠三倒四的好不好？！昨天刚刚拿走我的驾照，今天又要我出示它！”
交警：“还无证驾驶更要重罚，这是罚单请付款吧！”
司机忙跪下：“警察大叔，你就把我当作屁给放了吧！”
交警拿着酒精检验器对司机礼貌地说道：“先生，请您对着这个漏斗吹一口气。”
司机：“对不起，警察先生，我不能这样做，因为我患有严重的哮喘，这样做会引起剧烈咳嗽，连肺都会咳出来的！”司机拒绝道。
在一旁的老婆说：“老公，我怎么不知道你有严重的哮喘”司机听到以後就瞪了他老婆一眼。
交警：“既然如此，那么请您到我这边来，我的车上有指血检设备，只需要您手指上的一滴血就可以了。”交警换了一招。
这是前一小部分样版，后面更精彩。
超级搞笑检讨书篇二十
一个约20岁的年轻女孩独坐一隅，细细品着自己喜爱的咖啡味道，旁边的桌上坐着一男一女，好像是一对恋爱中的男女。咖啡馆里没有别人，无聊的女孩不由仔细观察着他俩，男的英俊潇洒，成熟稳重，标准一型男；女的优雅漂亮，气质非凡，轻熟女形象。咖啡馆静静的，两人正在激烈的争辩着什么。女孩感到好奇，于是把他俩的聊天听得清清楚楚。
轻熟女语气咄咄逼人：“我的要求很简单，必须有房有车，不许抽烟喝酒，存款和每个月收入呢，必须交到我手里。还有，婆媳之间的关系最难相处，我以后可不愿意和她生活在一起，你要尊重我，什么事情都要向我汇报”。
型男小心翼翼的回答：“哦，可以，好。我可以说几句吗？”
旁边这女孩心里想：这男人真怂，不过这女的长得挺漂亮，我要是男人，我也答应。
只听型男接着说：“我晕车，所以没买车，但我有三套房子，老城区两套，新城区还有一套，价值呢，基本上都在200万以上。我不抽烟，不喝酒，从不打牌，也不赌博。”
型男停顿了几秒后，提高了嗓门：“我的情况你了解了，可以了解你的情况吗？你三围多少？是处女吗？过去的交往会不会影响我们的生活呢？打过几次胎？还有生育能力吗，你？”
几句话让轻熟女颜色大变，不知怎么回答，便强词夺理起来：“这跟你有关系吗？你以为你是马云啊？这么多问题。”
那型男不屑的轻声说道：“我也没有以为我很有钱，只是银行的存折里有两千万，人民币，还有一千万美金。”
女孩瞬间惊呆了：哦。看这哥们儿身家一亿，跑这儿相亲来了。真没想到这样的好事让我遇到了。我苦苦寻求的不正是这样一个钻石王老五吗？千载难逢的机会绝对不可放过，眼前的幸福一定要争取到手。
没想到轻熟女听到这话，语气也突然转变，温柔了起来：“其实我对感情非常的认真，只不过年轻的时候受过一点伤害，如果我遇到一个对我很好的男人，我一定会好好珍惜的。”
旁边的女孩再也按耐不住，生怕型男相中了轻熟女，急忙起身走到面前：“你好，打扰一下。我还是处女，我能请你喝杯咖啡吗？”
型男一下楞住：“啊？那个，我们在准备拍短片作品，刚才在对稿，不好意思。”
(原创作者：凌寒)。
超级搞笑检讨书篇二十一
2.现在的人真没素质!昨晚没睡好，今天坐在公交车里直打瞌睡，结果后面的人一直瞎嚷嚷乱叫，吵醒我好几次，嘛哒，亏我性子好，真逼急了哥，这司机我不干了!(@话提)。
3.媳妇拿着我的衬衣，满脸狐疑的问道：“说啊?衣领上为什么有女人的口红印?”。“我可以解释的!”“不用解释了，我认得这个色号和味道是我的，你故意弄上去让我发现，以便显得自己很抢手，其实你永远是无人问津的屌丝!”太了解我了...
4.一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒，过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了?女孩儿很淡定的回答“给我男友当分手费了……”
5.公交车上，一丑女不小心踩了一个男人脚。男人大怒：“你再踩一下试试，我让你好看!”丑女大喜，急忙又踩了一脚道：“太好了大哥，这下不用花钱整容了。”
6.女生都应该让男朋友玩lol但是要玩只能拿你的qq号玩不准拿他自己的号然后让他天天玩等他排位的时候他就真的真的再也离不开你了因为分手后你把qq密码改了他会觉得离开你连命都没了。
7.刚刚在肯德基，忽然听到背后一个女声“老公，我要睡午觉了，起来再给你打电话”，我扭头一妹纸靠在另一个男人肩膀上打电话。我以迅雷之势掏出手机大声说“我在人民广场肯德基，就回来的，先挂了”，然后提着东西赶紧走了，我现在想说，兄弟，我只能帮到这了!
8.在超市停车场，看见一位女士正在倒车，我热心地上前指挥：“倒!再倒!再倒!……”砰地一声车子撞到了墙上。女士气愤地走到我跟前，我礼貌地掏出名片递给她：“你好，我是对面汽修厂的，报我的名字打。”
9.昨天表姐带着五岁的小儿子来看我。小家伙聪明伶俐，下棋、弹琴、电游都是一点就通，颇得我心。玩到夜深，他还吵着“我要和小姨睡”，表姐微笑允诺。我拉着小外甥的手，刚要入梦，突然被一把甩开了。心中正遗憾时，他猛地将我拽进怀理，在耳旁低语：“拉着手就没法抱抱了……”(@小野妹子学吐槽)。
10.和老婆闹别扭，我就在小房间睡觉。她还是很生气，拿把剪刀给我的蚊帐剪了个口，说：“让蚊子咬死你。。。”我心想今晚蚊子有口福了。。。过了一个小时，老婆拿着透明胶来了，我的心啊，感动啊!老婆就是刀子嘴豆腐心，我刚要说什么，她自言自语道：“蚊子进去的差不多的了，别让他们跑了.....
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