2023年市场营销小品剧本 优质服务小品剧本(五篇)

格式:DOC 上传日期:2023-01-12 06:48:55
2023年市场营销小品剧本 优质服务小品剧本(五篇)
时间:2023-01-12 06:48:55     小编:zdfb

在日常学习、工作或生活中,大家总少不了接触作文或者范文吧,通过文章可以把我们那些零零散散的思想,聚集在一块。范文书写有哪些要求呢?我们怎样才能写好一篇范文呢?下面是小编为大家收集的优秀范文,供大家参考借鉴,希望可以帮助到有需要的朋友。

市场营销小品剧本 优质服务小品剧本篇一

作者:耿鹏飞,地址:禹州市建设路老建委一楼西头实验室

电话:***

时间:现代

地点:某街头

人物:票贩子康南 票贩子张东 路人王西 玛雅人

(启幕)康南面前一张桌子,上写“船票下乡,直降三亿”

张东面前一张桌子,上写“分期付款,0息购票”

玛雅人躺在右前方的角落里扮演骷髅。

康南:(吆喝)走一走看一看,2012诺亚方舟船票,原价十亿欧元,现在船票下乡,政府补贴,每张只需七亿„„

张东:(吆喝)瞅一瞅瞧一瞧,2012诺亚方舟船票热卖了,可住房公积金购票,医保刷卡,15年按揭,0元利息„„

康南:这位大哥,捎两张回家吧,眼看着2012就来了,没剩几天了„„哎,别走啊„„

张东:那位嫂子,给娘家人买几张吧,俺这是原装进口的方舟船票,专机接送上船,平安保险承保„„哎哎,唉,走了„„

康南:现在这买卖真不好做啊!船票咧„„

张东:现在这钱真难挣啊!船票喽„„

康南:(面向观众,白)我觉得吧,这地球就像个大锅炉,太阳就是个烧锅炉的,你看这几年的天气,该热的时候不热,该冷的时候不冷,地震海啸还一个劲闹腾,准是这烧锅炉的喝晕了!2012啊,估计就是锅炉设计寿命到期了!船票了„„

张东:我看这地球,没准就是老天爷在内测的一个网络游戏,2012年12月21日啊,就是该公测的时候了,内测服务器要清空了,买张船票上了船,就等于带着内测准备转公测服务器了!多爽啊!船票„„

康南:是啊是啊~船票„„

(王西上场,走到张东面前时被张东拦住。)

张东:亲,买张船票吧,还有不到12个月就世界末日了,买张车票保平安啊!亲!

王西:(疑惑的,吃惊的问)居然真有卖船票的啊!(向张东)谁说的2012是世界末日啊?

张东:玛雅人啊!玛雅人有一本预言的日历,(比划这)这么厚一本呢,上面预言了几千年的事,记载到2012年以后就没有了!

王西:(继续向前走)真的假的啊?

康南:(冲王西)真的真的!2012年12月21日一准世界毁灭!到时候谁都hold不住了„„咦,这不是王西吗?来吧亲,我再给你打个折,三亿欧元一张,来几张吧?

王西:我记得电影上卖10亿欧元一张呢,你咋卖这么便宜啊?

康南:(故作玄虚地说)俺这票是红十字会内部发的福利票,偷偷来卖的,所以便宜啊!不信你过来看看,上面还有红十字会专用章呢„„

(王西走近康南)

张东:(忿忿不平的自言自语)抢我生意,看我咋治你!(走近王西)哎呀,是王西啊!我是张东啊!来我这买吧,我两亿一张给你,批发价哦,亲„„

王西:(回身转向张东)两亿,更便宜啦„„

张东:是啊,(悄悄滴说)俺这票是赖昌星从加拿大走私过来的,成本低,所以卖得便宜啊!

王西:票真不真啊?

张东:真,真,当然真!平安保险承保的„„

康南:(白)还平安保险,我看保险公司没有一个老总敢上船,2012一来,保险公司都得破产,到时候看找谁去索赔„„

张东:(冲康南)你才破产呢!我这船票都卖了这么多张了,(冲王西)亲,你知道哥本哈根不?今年各国元首去讨论全球变暖问题,可是啥协议也没签出来,你知道为啥吗?他们都在商量着来我这儿团购船票呢!

康南:(大喊)别信他,本拉登就是从我这儿上的船!快来买啊,一亿欧元一张了!

张东:卡扎菲是从我这儿上的船!降价拉,五千万一张拉!人民币!你懂的,亲!(笑)

康南:哈哈哈!还卡扎菲呢!你也太萌了吧!卡扎菲都被机枪扫成筛子了,在肉铺里展览了好几天,咋上的船!为啥本拉登尸体找不到?因为他在我这上的船!一千万一张,要不要,亲!

张东:诺亚方舟招募志愿者了!不但不要钱,还发餐补,交三险一金!来吧亲„„

康南:(指着张东)你成心搅我生意是吧!

张东:谁搅谁生意!(冲向康南)

王西:(蹦到一边)可不敢打架啊!可不敢使劲打啊„„

(张东康南扭打在一起)

王西:(拍手,笑)真热闹„„康南,可不敢用你后边的砖砸张东啊„„张东,你也不能用后边的棍子敲康南啊„„

(康南去砖,张东去拿棍子,张东一转身,康南一砖拍在张东头上,张东一个趔趄向玛雅人摔去,踢在玛雅人身上)

(玛雅人活过来,三人吓了一跳)一起问:你是谁?

玛雅人:我是玛雅人!刚从阴曹地府回来!

众人:2012是真的假的?

玛雅人:我看地球现在这么乱,就是专门回来说这事的!其实2012不是世界末日,只是当年编制日历的时候,写到2012年笔没墨水了„„

众人:操,某头使!

(追打着玛雅人下场)

市场营销小品剧本 优质服务小品剧本篇二

小品《推销》剧本

小品《推销》介绍

人物:a学生(男)饰演:张永才

b推销酸酸乳的人(男)饰演:李振辉

c推销化妆品的人(女)饰演:李彬彬 甲乙广告人员 饰演:叶晓琳 d推销菜刀的人(男)饰演:刘 利

丙广告人员 饰演:邓桂敏

e 理工保安(男)饰演:贾成祥

道具:名片一张、奶一袋、钱若干、菜刀一把、广告背景音乐若干 演出单位:沈阳理工大学2010级市场营销专业 小品《推销》台词 *** ***第一幕*** *** b:诶呀妈,这理工大学果然戒备森严„„.同学!你们赵老师„在不在啊? a:不在啊,有什么事吗?

b:那就好那就好„同学,来来来,最近学习压力大不大啊?

a:嗨,你说呢?学生这玩意儿最苦..最累..居然还领不到工资„诶,最近越来越轻浮了„ b:像我幼儿园大班就辍学啦,不过现在就让一切都过去吧!只要你用了本产品„.蒙牛酸酸乳

————插播广告*** *** 甲:我是 乙:我是奥特曼 合:我们一直在喝蒙牛酸酸乳 甲:喝蒙牛酸酸乳,考清华大学!乙:喝蒙牛酸酸乳,保卫地球!

b:本产品混合了狗奶、猫奶、三鹿奶渣,而且引进了多种化肥原料,富含氮、磷、钾等元素,让您营养又健康!a:那„还能喝吗?

b:那当然啦!我家有条小狗,叫纯一郎,它可爱喝了!保证让你喝了以后头晕眼花、胸闷心慌、记忆力下降„.a:什么什么?

b:啊啊啊,我是说,此类症状通通消失„来来来,尝尝看 a:呀,怎么漏啦?

小品《推销》剧本

b:啊„.这个奶是有灵性的啦,看到你,就迫不及待的想要跑出来啦 a:天啊„.地板怎么腐蚀烂啦?

b:那是浓硫酸,现在很多家公司只注重销售,忽视了人身安全,说什么酸酸乳,优酸乳,酸牛奶,其实一点酸都不放的啦,我们公司,什么都不重视,就是重视信誉,如果你觉得不够酸的话,那这里有盐酸的,硝酸的,要不要尝尝看啊? a:„.算了算了,我不要了,你别打扰我学习啦,走走走(推)

b:呀呀呀,狗都喜欢喝的东西,你怎么不喜欢喝呢,来来来,你每买一瓶就向希望工程捐献了50元钱

a:那还可以,这多少钱啊 b:50块嘛!好东西啊。a:给你

b:希望工程进我家啦 *** ***第二幕*** *** c:同学,需要护肤品吗?现在买护肤品还送18克拉钻石项链哦~诶~别走啊,怎么都走了啊?„„„这位同学好认真、好刻苦、好勤奋哦(a慢慢站起)c:啊,好帅气、好有型呦!a:停!大姐,请问你有什么事么?

c:哇赛,好粗犷、好有磁性的声音呀!嘻嘻、同学,需要护肤品吗? a:嗨!我一个大男人要什么护肤品呀?

c:话不能这么说嘛,现在都什么年代了,男女都平等了嘛!男人„也要懂得关爱自己呀!a:你别瞎搞好不好?我是说,我不需要什么护肤品!

c:这位同学,真的,我是为你好!你以为自己真的很年轻吗?看看你的黑眼圈,看看你满脸环形山,不过,这些问题都交给本公司拉,本公司的产品是专门针对你这种更年期的学生研制生产的,他不仅能一次性解决八大肌肤问题,还能够防脱发、促进新陈代谢,„„„自从第一次见到你(偷笑)嘻嘻,我就决定宰定你了!a:你说什么?

c:哦-哦,我是说,像你这样的帅哥,一定有不少mm追吧!

a:(痛苦与无奈地说)唉!不瞒大姐说,我——我还没有女朋友呢!郁闷!

c:不会吧!那你身边的女生也太没眼光了,太不懂审美了!看这身板,(a站起,挺胸)这肌 2

小品《推销》剧本

肉(拿起哑铃运动!),这线条(摆健美pose)——哪一点比不上那什么“史泰辛格”!a:史瓦辛格吧大姐!

c:对对对,就是那史瓦辛格和史泰龙地合体啊!不过不用担心,包在大姐我身上,只要你用了咱这个来自英国巴黎的高级护肤品,保证追你的姑娘排成排!a:什么?英国巴黎?

c:不是吗?哦,想起来了,是那个伊拉克首都巴黎!a:我的天!哎,这不是大宝sod蜜吗?

c:(抢过来)什么呀,差远了,这叫至尊宝菠萝菠萝蜜,难道你没听过那个广告吗? ——————插播广告*** *** 僵尸跳出来

丙:菠萝菠萝蜜——!ok,至尊宝牌菠萝菠萝蜜,让时间凝固,青春永驻,请记住它!a:有没有搞错!

c:怎么会搞错呢,看在咱们姐弟俩有缘,算你250了!a:这么贵啊!

c:怎么会贵呢,本产品使用后还能产生光合作用,不断更新有机物,让您排出毒素,一身轻松!那这样吧,我也大放血了,你给180得了!我们的产品经iso9001国际认证,绝对用不死人的!而且买一赠一,还免费赠予一张鹊桥婚姻介绍所的优惠券呢!(给a一张名片)a:什么?鹊桥婚姻介绍所五星级红娘,人称少男初恋杀手之-----秋香姐!c:嘻嘻,不好意思,这都是大家对我的爱称!我们得宗旨是要让每一个像你一样的帅哥皆有所归!是吧帅哥,你可是人见人爱、花见花开、风流倜傥、迷倒万千少女、气死万千少男啊——

a:(傻笑)嘿嘿,真的啊? c:当然,of course!a:大姐,真缘分呀!好,我买了!c:再见,帅哥!

a:谢谢了!帅哥,嘿嘿,还是第一次听女的这么称呼我,爽!180买了瓶二宝sod蜜,嘿,还真对得起这张脸!*** ***第三幕*** *** d:(踹门)a:谁呀!

d:(对视,放男儿当自强歌!蒙古式摔跤动作)(拿出菜刀)兄弟,买把菜刀吧!3

小品《推销》剧本

a:(发抖)什——什么?

d:别怕嘛兄弟,俺是杀猪的(放猪叫声,杀猪的动作),俺不杀人!买把菜刀吧兄弟!a:我——我一个穷学生,买——买把菜刀干——干什么?

d:当然有用了!俺这刀可不是普通杀猪刀呀。专家说了,这可是高科技的,天下兵器谱上排名第一的——那个——那个——你等一下

一旁念——杀猪八大秘诀„拿错了„抚顺同济门诊部,免费进行b超、伽马刀等高科技„伽马刀„

——哦对了,这叫伽马刀!

——————插播广告*** *** ——以前杀猪的时候,猪总爱活蹦乱跳,自从有了伽马刀,连猪都温柔啦 ——开始了吗?——已经结束啦——自从用了伽马刀,他好,我也好!d:怎么样呀兄弟,买把回家玩儿去吧!a:什么?回家玩菜刀!

d:有啥不行呢!这把刀不添加任何防腐剂,富含维生素abcdefg,不含胆固醇,另外,俺的刀用途可多了!

a:菜刀还有什么别的用途?

d:这你就不懂了!俺的刀,能切菜,切肉,切黄瓜、西瓜——对了,他还能削铅笔、裁试卷、削指甲,拉双眼皮来!啊对了,他还能强身健体呢!想当年一代总管李连英,自从用了我们的杀猪刀,就成了一代大侠李连杰,好刀啊!

a:群众从不屈服,一个字,不买,两个字,就是不买,喂—— d:同学,怎么样啊?(刀架脖子上)a:多少钱啊?

d:100!——啊?——恩?——是不是太便宜啦? d:你们这些学生做生意就是麻烦,额„那200了(掏钱)

d:拿着,下一个李连杰就是你啦!*** ***第四幕*** *** e:(把b踹上台)

b:(嗲声嗲气)哦!干什么?温柔一点行不行!讨厌!

e:(把cd推上台)嘿嘿,还想跑!给我站好了!小样,新来的吧!理工保安不信就整不了你们了!理工保安保平安,选保安,就选理工保安!

小品《推销》剧本

*** ***谢幕*** ***

2011年11月15号

市场营销小品剧本 优质服务小品剧本篇三

小品《推销》剧本

小品《推销》介绍

人物:a学生(男)饰演:张永才

b推销酸酸乳的人(男)饰演:李振辉

c推销化妆品的人(女)饰演:李彬彬甲乙广告人员饰演:叶晓琳d推销菜刀的人(男)饰演:刘 利丙广告人员饰演:邓桂敏

e 理工保安(男)饰演:贾成祥

道具:名片一张、奶一袋、钱若干、菜刀一把、广告背景音乐若干

演出单位:沈阳理工大学2010级市场营销专业

小品《推销》台词

*** ***第一幕*** ***

b:诶呀妈,这理工大学果然戒备森严„„.同学!你们赵老师„在不在啊?

a:不在啊,有什么事吗?

b:那就好那就好„同学,来来来,最近学习压力大不大啊?

a:嗨,你说呢?学生这玩意儿最苦..最累..居然还领不到工资„诶,最近越来越轻浮了„ b:像我幼儿园大班就辍学啦,不过现在就让一切都过去吧!只要你用了本产品„.蒙牛酸酸乳

————插播广告*** ***

甲:我是乙:我是奥特曼

合:我们一直在喝蒙牛酸酸乳

甲:喝蒙牛酸酸乳,考清华大学!

乙:喝蒙牛酸酸乳,保卫地球!

b:本产品混合了狗奶、猫奶、三鹿奶渣,而且引进了多种化肥原料,富含氮、磷、钾等元素,让您营养又健康!

a:那„还能喝吗?

b:那当然啦!我家有条小狗,叫纯一郎,它可爱喝了!保证让你喝了以后头晕眼花、胸闷心慌、记忆力下降„.a:什么什么?

b:啊啊啊,我是说,此类症状通通消失„来来来,尝尝看

a:呀,怎么漏啦?

b:啊„.这个奶是有灵性的啦,看到你,就迫不及待的想要跑出来啦

a:天啊„.地板怎么腐蚀烂啦?

b:那是浓硫酸,现在很多家公司只注重销售,忽视了人身安全,说什么酸酸乳,优酸乳,酸牛奶,其实一点酸都不放的啦,我们公司,什么都不重视,就是重视信誉,如果你觉得不够酸的话,那这里有盐酸的,硝酸的,要不要尝尝看啊?

a:„.算了算了,我不要了,你别打扰我学习啦,走走走(推)

b:呀呀呀,狗都喜欢喝的东西,你怎么不喜欢喝呢,来来来,你每买一瓶就向希望工程捐献了50元钱

a:那还可以,这多少钱啊

b:50块嘛!好东西啊。

a:给你

b:希望工程进我家啦

*** ***第二幕*** ***

c:同学,需要护肤品吗?现在买护肤品还送18克拉钻石项链哦~诶~别走啊,怎么都走了啊?„„„这位同学好认真、好刻苦、好勤奋哦(a慢慢站起)

c:啊,好帅气、好有型呦!

a:停!大姐,请问你有什么事么?

c:哇赛,好粗犷、好有磁性的声音呀!嘻嘻、同学,需要护肤品吗?

a:嗨!我一个大男人要什么护肤品呀?

c:话不能这么说嘛,现在都什么年代了,男女都平等了嘛!男人„也要懂得关爱自己呀!a:你别瞎搞好不好?我是说,我不需要什么护肤品!

c:这位同学,真的,我是为你好!你以为自己真的很年轻吗?看看你的黑眼圈,看看你满脸环形山,不过,这些问题都交给本公司拉,本公司的产品是专门针对你这种更年期的学生研制生产的,他不仅能一次性解决八大肌肤问题,还能够防脱发、促进新陈代谢,„„„自从第一次见到你(偷笑)嘻嘻,我就决定宰定你了!

a:你说什么?

c:哦-哦,我是说,像你这样的帅哥,一定有不少mm追吧!

a:(痛苦与无奈地说)唉!不瞒大姐说,我——我还没有女朋友呢!郁闷!

c:不会吧!那你身边的女生也太没眼光了,太不懂审美了!看这身板,(a站起,挺胸)这肌

肉(拿起哑铃运动!),这线条(摆健美pose)——哪一点比不上那什么“史泰辛格”!a:史瓦辛格吧大姐!

c:对对对,就是那史瓦辛格和史泰龙地合体啊!不过不用担心,包在大姐我身上,只要你用了咱这个来自英国巴黎的高级护肤品,保证追你的姑娘排成排!

a:什么?英国巴黎?

c:不是吗?哦,想起来了,是那个伊拉克首都巴黎!

a:我的天!哎,这不是大宝sod蜜吗?

c:(抢过来)什么呀,差远了,这叫至尊宝菠萝菠萝蜜,难道你没听过那个广告吗? ——————插播广告*** ***

僵尸跳出来

丙:菠萝菠萝蜜——!ok,至尊宝牌菠萝菠萝蜜,让时间凝固,青春永驻,请记住它!a:有没有搞错!

c:怎么会搞错呢,看在咱们姐弟俩有缘,算你250了!

a:这么贵啊!

c:怎么会贵呢,本产品使用后还能产生光合作用,不断更新有机物,让您排出毒素,一身轻松!那这样吧,我也大放血了,你给180得了!我们的产品经iso9001国际认证,绝对用不死人的!而且买一赠一,还免费赠予一张鹊桥婚姻介绍所的优惠券呢!(给a一张名片)a:什么?鹊桥婚姻介绍所五星级红娘,人称少男初恋杀手之-----秋香姐!

c:嘻嘻,不好意思,这都是大家对我的爱称!我们得宗旨是要让每一个像你一样的帅哥皆有所归!是吧帅哥,你可是人见人爱、花见花开、风流倜傥、迷倒万千少女、气死万千少男啊——

a:(傻笑)嘿嘿,真的啊?

c:当然,of course!

a:大姐,真缘分呀!好,我买了!

c:再见,帅哥!

a:谢谢了!帅哥,嘿嘿,还是第一次听女的这么称呼我,爽!180买了瓶二宝sod蜜,嘿,还真对得起这张脸!

*** ***第三幕*** ***

d:(踹门)

a:谁呀!

d:(对视,放男儿当自强歌!蒙古式摔跤动作)(拿出菜刀)兄弟,买把菜刀吧!

a:(发抖)什——什么?

d:别怕嘛兄弟,俺是杀猪的(放猪叫声,杀猪的动作),俺不杀人!买把菜刀吧兄弟!a:我——我一个穷学生,买——买把菜刀干——干什么?

d:当然有用了!俺这刀可不是普通杀猪刀呀。专家说了,这可是高科技的,天下兵器谱上排名第一的——那个——那个——你等一下

一旁念——杀猪八大秘诀„拿错了„抚顺同济门诊部,免费进行b超、伽马刀等高科技„伽马刀„

——哦对了,这叫伽马刀!

——————插播广告*** ***

——以前杀猪的时候,猪总爱活蹦乱跳,自从有了伽马刀,连猪都温柔啦

——开始了吗?——已经结束啦——自从用了伽马刀,他好,我也好!

d:怎么样呀兄弟,买把回家玩儿去吧!

a:什么?回家玩菜刀!

d:有啥不行呢!这把刀不添加任何防腐剂,富含维生素abcdefg,不含胆固醇,另外,俺的刀用途可多了!

a:菜刀还有什么别的用途?

d:这你就不懂了!俺的刀,能切菜,切肉,切黄瓜、西瓜——对了,他还能削铅笔、裁试卷、削指甲,拉双眼皮来!啊对了,他还能强身健体呢!想当年一代总管李连英,自从用了我们的杀猪刀,就成了一代大侠李连杰,好刀啊!

a:群众从不屈服,一个字,不买,两个字,就是不买,喂——

d:同学,怎么样啊?(刀架脖子上)

a:多少钱啊?

d:100!——啊?——恩?——是不是太便宜啦?

d:你们这些学生做生意就是麻烦,额„那200了

(掏钱)

d:拿着,下一个李连杰就是你啦!

*** ***第四幕*** ***

e:(把b踹上台)

b:(嗲声嗲气)哦!干什么?温柔一点行不行!讨厌!

e:(把cd推上台)嘿嘿,还想跑!给我站好了!小样,新来的吧!理工保安不信就整不了你们了!理工保安保平安,选保安,就选理工保安!

*** ***谢幕*** ***

2011年11月15号

市场营销小品剧本 优质服务小品剧本篇四

本文作者:董琳 好范文原创投稿

小品:信“合”人

时 间:2013年

地 点:山区某镇信用社服务大厅

人 物:

金某(甲): 男 40岁 某镇信用社主任

何某(乙): 男 45岁 某镇何湾村村民

张某(丙): 女 25岁 某镇信

用社员工

剧场布置:信用社服务大厅。大厅柜台玻璃窗外放盆花、饮水机、茶几、几把椅子,茶几上放茶盘、杯子;甲在大厅内擦洗茶几。

启 幕:(乙从街前走进信用社服务大厅,甲见后立刻擦手迎上)

甲:同志您好!您到信用社有什么事,我愿意为您服务。(甲乙二人握手)

乙:你是信主任吧。

甲:同志,我姓……(被乙打断话)

乙:我知道,上次你在我们村宣讲党的十八大精神、服务三农建设时,你说信何人如何如何,我就知道了,我们是一家人呀。(乙又主动握手)

甲:同志,我们是一家人,您有什么事需要我为您服务。(甲一边说,一边请乙坐,倒茶)

乙:(乙没坐,接过茶杯)信主任啊,(甲笑)我忘了介绍我了,我姓何,就是咱镇何湾村的,姓何,(笑脸)咱们是一家人呀。

甲:是一家人、是一家人。……

乙:(乙抢前说)我们都是信何人啊,你姓信,我姓何,(乙把茶杯放到茶几上,上前又握手)信何人,一家人嘛。

甲:同志,我们是一家人,但这信合人的合是……。

乙:(乙又打断甲)我知道,这信合社和工商行一样,有姓信的,可以把钱贷给姓何的,(甲欲解释,被乙止住)工商行有姓工的,可以把钱贷给姓商的。

甲:同志……。(又被乙拦住)

乙:又见外了吧,你姓信,我姓何,看你年龄比我小,但姓信的排在姓何的前面,那就是弟,叫我老弟吧。

甲:(只好顺着说)老弟、老弟。那老弟找我有事吗?

乙:找老哥肯定有事,你老弟我现在想发展养殖业,但没钱,无法发展。

甲:老弟缺资金,那考虑怎么发展。

乙:老哥呀,你听我说,我有一个表弟姓商,在县城经商,去年他在工商行贷款,扩大了经营规模,才一年就发大财了,在城里买了房子、车子,我眼红呀,有亲戚多好。

甲:(笑着说)原来您说姓工的把钱贷给姓商的是这回事呀。好,老弟,如果您的养殖业发展对路,符合贷款条件,我这个姓信的一定把钱贷给您姓何的,因为我们也是亲戚呀。

乙:(激动地连说)亲戚好、亲戚好。

甲:那老弟,我们按程序您先介绍一下情况,再填申请,然后我们到您家实地调查好吗?只要符合条件,马上签贷款合同。

乙:好。

甲:(对着服务大厅内)小张。

丙:(从服务大厅内走出)主任。

甲:小张,这位何老乡准备发展养殖业,……

乙:(手指自己)何老弟、何老弟。

甲:(把茶杯端起递给乙,顺着说)对,何老弟准备发展养殖业,想贷款,你来记录一下。

丙:好的,我去拿本子。(从服务大厅内拿出本子和笔,坐到茶几旁准备记录)。

甲:何老弟请坐,您把情况介绍一下。(俩人坐下)

乙:老哥你肯定才来我们镇的。我发展养殖业己经几年了,年年收入是在增加,但那是小钱。现在我儿子大学毕业不想在外打工,想回来利用我们村水资源优势,在我现在的基础上再扩大,但手上钱不够,我儿子按国家政策,己向区团委申报了高校毕业生创业扶持项目,可钱还是不够呀。

甲:老弟别急,我是才调来的,但我知道何湾村水资源丰富,可不知您如何规划的,能谈谈吗?

乙:老哥你不知道,我们村水资源可是高山上的一个宝,我家住的地方正好一个大坪,山上水下来正好有一个塘,山上水下来在我家门口就不想走了,想走的我也不留它,走吧,可想走的还依依不舍,转几个弯才走,那舍不得离开的样子,都让我感动啊。(甲丙二人都笑了)

丙:大叔真幽默。大叔,你那是块宝地,发展养殖业,还可以开发旅游。

甲:是块宝地,这里离旅游区近,应该好好开发,还应立体式开发,资源不能浪费,也不能破坏。老弟呀,我建议请专家参与规划,只要规划好,我们姓信的一定把钱贷给您,信用社的服务宗旨是:服务“三农”,服务农业、农村和农民。

乙:老哥你真好,为我们农民服务。

甲:老弟,这是党和国家的政策好。党的十八大对推动城乡发展一体化作出了重要部署,明确指出要加快发展现代农业,着力促进农民增收,加快完善城乡发展一体化体制机制,解决好“三农”问题已是全党工作重中之重了。原来的资金、资源和好政策投向了城市,现在国家开始加大对农民的扶持力度,把更多的资源调配农村,加快城乡发展一体化,以后老弟的钱袋子会鼓起来,生活将更加富足、更有质量。

丙:大叔,十八大报告提出,到2020年要

实现城乡居民人均收入比2010年翻一番,您老发展养殖业,搞好立体开发,将会走在致富的前列,到2020年您的收入要比现在翻几番哟。

甲:是的,现在政策好,扶持“三农”政策调动了农民的积极性,农业生产出现了重大转机,我们信用社作为支农主力军,承担着为农业、农民、农村服务的义不容辞的责任,要通过利益引导机制,满足不同客户的贷款需

求,创造农村经济发展新的支撑点,像您发展要是一体化的话,效果会更好,收效会更大,我们信用社对农业产业化、创新型农业一定会支持的。

乙:老哥你真厉害,你看我咋发展。

甲:以我对这里情况的了解和您的介绍,我认为,要结合何湾村实际,围绕烤烟、茶叶、蔬菜种植、畜牧业和养殖业,还有旅游业等特色产业,在您发展思路上搞一个产业一体化规划,提升规模化经营层次。

乙:好呀,何湾村你说的什么立体发展有优势,海拔1200左右,有山、有水、有坪、有塘,气侯适中,种这、种那,养这、养那,想玩的也有看的,(突然抓头、站起疑怀样)那还必须有旅社、餐馆,我的妈呀,这需要多少钱呀。老哥,我怕搞不成了。

甲:(笑着站起拍着乙肩膀)您别急,我是看好您的想法和何湾村的资源,您想,现在政策好,总书记习近平阐述中国梦是让人民共享人生出彩的机会,有梦想,有机会,有奋斗,一切美好的东西都能够创造出来。您的想法和何湾村的资源是您的梦想、机会,如果好好谋划,开发形成一个产业链,以搞乡村旅游为主,办休闲山庄,游客住农家屋,吃农家饭,还可以干农家活,享受农家乐呢。游客出门远看群山层层环绕,近处山壁飞流直下,塘中鱼儿游弋,一排一排呈弧形的茶树和种植的烟叶呈梯田状往下排列,山林、田园、溪水、村庄相映成趣,这世外桃源会让游客在何湾村住的都不想走了,到那时,您的致富梦就会实现,何愁搞不成。

乙:我是愁钱不够啊。

丙:大叔,别愁钱,您可以带动何湾村村民一起规划、一起投资、一起致富呀。

甲:对,共同致富。发动村民一起投资,我们信用社是村民的坚强后盾。

乙:好啊,我怎么没想到呀,即可以筹集资金,又可以扩大规模,把整个何湾村来一个天翻地覆的变化,家家富了把房子盖高一点、好看一点、洋一点,一人买一辆车,进城不坐班车,自己开车1个小时就到,多好呀。

甲:是呀,资源不能浪费,但规划不好会破坏环境资源,得不偿失。老弟,我们这样办,我们先到何湾村去调查了解一下,到村委会和村民征求一下意见,拿出一个初步方案,然后请专家搞规划、论证,保证这次投资能够带领何湾村村民走上富裕路,实现自己的梦想。

乙:信主任、信老哥,你不愧是咱的亲戚啊,我没想到你侄儿大学毕业回乡,我一句话引起你的重视,为我致富,哦,把全村村民引上了富裕路呀,我代表全村村民给你鞠躬。(鞠躬)

甲:(扶乙起身)老弟呀,我们中国人都向往幸福和美好,如今中国梦习总书记用了“三个必须”来指明了实现“中国梦”的路径,就是实现中国梦必须走中国道路;实现中国梦必须弘扬中国精神;实现中国梦必须凝聚中国力量。老弟,你的梦,村民的梦是中国梦的其中一个,中华儿女都在为实现中国梦而备斗。我们为实现这个梦先迈开第一步吧。

乙:好,信主任,听您的,先征求意见,拿出可行方案。

甲:好,准备出发。(向服务大厅内)小王,你们几个在家值班,我和小张到何湾村去调研。(服务大厅内:好的)

丙:主任,去调研什么?

乙:调研我们村民的梦,人民幸福的梦。

甲:还有信合的梦。

丙:我知道了,走。(甲乙丙三人面向台下说)

乙:感谢信合人,为了我们的梦想。

甲:感谢人民对信合人的支持。

丙:感谢大家对信合人的信任。(甲乙丙走台中心,乙呈半跪双手握拳半举;甲丙站乙身后双手握拳举起)

甲丙:为了实现中华民族伟大复兴,信合人与中国梦同行。

乙:为了实现中国富强民主文明,我们与中国梦同行。

合:为了祖国繁荣富强,奋斗,中华民族的梦想一定能实现。

(谢 幕)

(湖北省神农架林区宋洛信用社 董琳)

市场营销小品剧本 优质服务小品剧本篇五

小品剧本--兄妹

小品剧本--兄妹

(道具到位,老板与哥一前一后上。老板提着包打着手机,面带微笑。哥紧随其后,形容憔悴。)

老板:好的,好的,这个关于工地工人的安全问题我们会解决的(停顿)对,您可以放一百个心。(停顿)好,好,那就这么定了?

我明天再打给您,好,拜拜。

:老板,我那钱的事儿——?

(老板假装没听见继续往前走,哥紧随不舍)

老板:(突然停好范文版权所有了下来,回头恶狠狠地)你能不能离我远点儿!(停顿)哎,我说——(不耐烦地)不是说好那笔钱在下个月发工资的时候一块儿给你的吗?(好不容易沉住气)怎么你今天又来要了!

哥:老板,我也不想给您添麻烦,这不,我妹今天就要回家拿下学

期的学费了,我——我不能让她空着手回学校啊。

老板:(打断他的话)你到底有完没完,说好了下回给你!(厌烦

状)

哥:不是,你看,我这里给您跪下了,我们确实需要这笔钱,求求

您了。(磕头状)

老板:行——行——行了,你甭给我来这一套,要钱是吧,我这里

刚好有五千,你拿去!(扔在地上,转过身去)

哥:不——不是说好赔六千的吗?

老板:呀呵!你还跟我讨价还价来着?这件事本来就影响了工地的正常施工,我还没找你算帐,你倒先跟我叫上劲了!我告诉你,就这五千,你爱要不要。还有,你给我拿着钱滚蛋,滚的越远越好!我不想再看见你!

(哥缓缓捡起钱,艰难起身,下场。妹妹背着书包欢喜上,开门。)

妹:哥——哥——我回来了哥,(把书包扔在椅子上)哥——,哎,怎么没在家呀?肯定又跑到谁家打牌去了!

(坐下,倒水喝。从包里掏出小镜子照了一番。哥蹒跚而上,用一只手拿钥匙开门,钥匙掉在地上,弯腰捡起再开门)

妹:咦?我哥回来了!(欢喜开门)哥——

哥:呀呵!大学生回来啦!刚到家?哎哟哟,咦,这身衣服刚买的呀?

妹:对呀,好看吧!

哥:好看,好看,穿上这身衣裳,那丑小鸭都变成白天鹅了!

(二人走到桌前坐下)

妹:(撒娇状)你还说,瞧瞧你自己,无精打采的,是不是又整夜的玩牌呀?(倒水)

哥:(尴尬地笑了一下)妹子啊,你——你看哥这些年也一直闲着没事儿,这不,哥在附近的工地上找——找了份工作。(吞吞吐吐状)

妹:是吗?!(惊讶状)呀呵,没看出来呀,这昔日有名的浪荡公子也开始务正业啦?

(哥低头不语)

哥:哦,对了,你在学校过的还好吧。

妹:当然过的好了!(兴奋地)你不知道啊哥,能上大学真是太好了,大学校园里有来自各个省份的学生,学校可大可漂亮了!我们教室里有电脑,还有暖气,宿舍里也有……

还有我们每天的课都很少,很轻松的,有很多玩儿的时间!哎呀,反正你要是也上了大学你就知道大学的感觉有多好了……

哥:是吗?(有些失落)哎哟,干了一天的活儿,可真累呀,我——我想早点睡,(停顿)晚饭你到外面去吃吧,不用叫我了。(起身要走状)

妹:哎呀,你坐下(撒娇状)。我都这么久没回来了,你就没有话要对我说?

哥:(无奈状)哎呀,说啥呀。有啥好说的。(揉着肩膀)

(沉默)

妹:哎,哥,我说你也真是。如果上初三那会儿你不贪玩,不与那些赖皮混在一起,后来考上高中,再考上大学,也不用整天干这种低贱的活儿。(停一下)要知道,那时你成绩比我好,期末还考了全班第二名呢!

哥:你别说了!(拍桌子站起)

(妹愣了一下,哥自知失态低下了头。)

哥:对不起,哥今天心情不好。哦,对了,这是五千块钱,你拿着交学费。这里还有些零钱,你也拿着。

妹:刚从银行取的呀?

哥:对。

妹:那一下子也不用取这么多呀!

哥:这——这边的利息不高,你——你拿到学校再存吧!(转身要走)

妹:哎,你——(拉住哥的袖子,手中的钱掉在地上。)哥——你——你的手呢?你的右手呢!

哥:其——其实也没什么事儿,只是干活的时候不小心给——给搅拌机绞断了。

妹:干活,干活,你干什么活儿!银行不是还有爸的十万元医疗赔款吗?你干吗还要去干活儿!

哥:(停顿)妹子啊,哥实话对你说了吧。其实,咱家没有这么多钱。赔款只是一万块,爸去世以后我们很快就用完了。哥这些年一直瞒着你,希望你不要怪哥。(转过身)

妹:你说什么?!(不敢相信状)那——那我读高中、大学的学费(停顿)都——都是你一个人打工挣来的?这些年一直都是你在挣钱供我上学?

(哥低头不语,妹不敢相信地摇着头)

妹:那,这五万块钱——(妹捡起钱站在那里两眼噙泪)

哥:这是工地给的赔款,(转身对着妹)唉,我说你哭啥呀?哥的胳膊没事儿,哥不疼,当时啥也没想,只是把手一伸——(后悔失言)

妹:一伸?!你是故好范文版权所有意把手伸进搅拌机的!是故意把手绞断的!(停顿)你怎么能这样!!

哥:要不这样,哥到哪弄这

么多钱供你读大学?五千块钱是多少你知道吗?五千呐!一只手换五千块钱来供你读大学,它值——!

妹:不!哥——(跑过去跪下拉住哥的空袖筒痛哭)我不要钱,不要钱,我要你的手!要你的手!(哥站在那里,两眼泪花,咬紧了嘴唇)

妹:(瘫倒在地)你为我辍学,为我受苦受累,还为我失去一只手,一只手!你怎么这么傻,这么傻呀!

哥:(缓缓转过身用一只手扶起妹妹)好妹子,咱不哭!(擦泪)只要你能好好学习,哥看着你长大成人,别说是一只手,就是赔上哥的这条命!哥也毫无怨言呐!(渐慢)

妹:(再次跪下)哥——(撕心裂肺)

兄妹相抱痛哭。

【本文地址:http://www.xuefen.com.cn/zuowen/1093812.html】

全文阅读已结束,如果需要下载本文请点击

下载此文档