人际关系的总结可以帮助我们更好地与他人相处，建立良好的合作关系。外语能力已成为现代社会中的一项基本素养，我们要多学习和使用外语。下面给出了一些详细的写作指导
以追忆母亲为话题篇一
心海里的那朵浪花，满满的储存着关于你的记忆，在我的生命里留下清晰的痕迹。
还记得那天吗?在洒满了阳光的大地上，我与同学做游戏，重重的摔倒在地上，两只小手黑乎乎的，衣服上到处是灰尘，同学们跑来看我，阳光也透着缝隙用足有的温暖安抚着我，而你，用隐形的笔记录着我，送到我的记忆中，告诉我要学会坚强。
心海是那么宽广，你却一览无遗，我踏着浪花走来，走过了路，也走过了你，是你让我有了回忆，是你承载着朵朵浪花永远跟随着我的足迹。
还记得那一次吗?我去同学家过生日，天色已晚，而我仍意犹未尽，妈妈来接我时，我不情愿地回了家，并为此大吵了一架，妈妈的生气使我顿时冷静，知道了错。而你，对这一切都看在眼里，告诉我要学会明白事理。
还记得那一刻吗?随着闪光灯的一闪，将同学们永远留在了相片上，定格的一瞬间，意味着我成长的那一刻，生活就此改变，你却不变，仍默默的告诉我新的生活即将开始，要学会面对。
时光暗哑，划过指间的流年，滴墨成殇，风吹雨成沙，时间追不上白马。
——题记。
今夜风喝醉了酒，渲染的我也醉了几分，依于窗前，独爱窗外烟雨。不知曾何时喜欢上这种朦胧，不在偏爱阳光的明媚。烟雨忧伤，写满了曾经的过往，奈何只是追忆!
回忆，回忆，回不去的记忆。我不知道自己内心惶惶若失的是什么，“如同所有的事物都充满了我的灵魂”，而你在我灵魂深处狠狠的划过一笔深沟。从此烟雨与我形影不离，成为我最忠实的伙伴，不畏忧伤，却畏离殇!那年，我们还是孩童，不经事是，阳光的笑容格显天真，没有杂质;那年，我们手牵着手，说要走很远很远的路，一起回首，一起向前;那年，雨中我们拥抱着，依偎着温暖;那年，田角里两个瘦弱的身影追逐着，嬉闹着;那年，是你幻化了一季烟雨的离场;那年，打湿的记忆与哀伤，像温柔的雷电，斩断了孤独的天空，惨出绝望而充沛的雨水，从此天各一方，追忆成雨。
陌陌红尘，烟雨迷离，朦胧中你似乎来过，构造了美丽的邂逅。如今只是没有了当初的至真至善，再也没有了那微笑与懂得，没有了那一瞬间的温暖与感动。淡淡的忧伤，我落寞的伤在烟雨中，堕落，无声。
还记得曾经在记忆的某处埋藏着许多别样的东西存在，而幼年时候对于所能看到的、想到的一切或许就只让它在心中停驻一会儿，说不准过了多长时间之后便会不再有任何印象。
因此，在脑中曾经让人印象深刻而的东西都成为一时的过往，存留下的每一个回忆或是流的时光都因深刻而变得精彩、张扬，并富有激情。
之后，每天都要尝试用一种态度去过，假使自己对域内一天都要用新的方式与手段不停的奔波劳累，获或许的生活早已乱成一团，自己也很可能在这样的生活中无的放矢。
不断地重复，久了便会厌烦，人对于一个东西究竟能持续多久的新鲜感，喜新厌旧，大概已是新鲜感过后的家常便饭，同样的，好奇心也会被消耗殆尽，所谓见怪不怪，是因为早已没有了曾经的那份天真与着。
我相信敏感的人是细致的，他们对于发生在他们周围的事能洞悉的透彻，看得穿几乎所有人的欲望和意念，他们也很清楚地知道自己需要什么，自己是什么样的人，太多世俗的东西他们是不愿参与的。
我所见坚信的过去是淡然大方的消逝，轻巧的随风而去，就算留下一丝痕迹，但至少这些真的让我的内心充实过，快乐过，许多人说：与其回望过去，不如奋斗将来。可我并不会觉得过去对所有的回忆都是浪费时间，相反，这会更让我于未来抱有更现实的希望而不是想入非非的不切实际。
未来所怀的希望不一定都能够实现，这是现实的告慰，那么过去的一切也许只是青涩年代被尘封已久的相册之中的记忆了!
以追忆母亲为话题篇二
如果我向100个人提问，那么100人给我的答案必定是――伟大。正像冈茬尔所说：“母亲的爱是永远不会枯竭的。这说明母爱是非常伟大的，是永远伴随在我们身边的。”
可我却认为母爱不能称之为伟大，因为母爱是每个人都拥有的一种亲情，必不可少。这种当我们每个人来到世上时就拥有的亲情是平淡无奇的，所以不能称之于伟大。
大多数的时候，我眼中的母亲是忙碌的。夏天来了，母亲就把冬天的衣被洗干净，整理好，以便下一个冬天再用；深秋之时，母亲又要把夏季的衣被洗干净，如此循环。我今年十四岁，也就是说，这十四年来，母亲年年都要做这项繁琐的“改朝换代”的工作。可能母亲早已习惯，但这套程序下来，难免会腰酸背痛。这个时候，我本该上前为她捏一捏，揉一揉。但跟大多数中国人一样，内敛的我不太擅长传达感情,同时作为一个男子汉，也不屑于跟旁人过于亲密。所以，我什么也没做。
看到这里，我泪如雨下。母亲节就要到了，我这个不称职的儿子，想在这天对您――我的母亲，说一声：妈妈，您辛苦了！我知道，这样一句简单的祝福，也能让您欣慰许久。
这就是我们的母亲，付出很多，却从不计较回报。
以追忆母亲为话题篇三
襁褓中，是我的母亲，用甘甜温暖的乳汁，浇灌着我绽开蓬勃的生命。
幼儿时，是我的母亲，用坚实的手臂牵引我学会走路、奔跑、跳跃。
童年时，是我的母亲，用深情的呼唤牵引我走出病魔的掌控，走向健康。
少年时，是我的母亲，用殷殷的期盼牵引我走入知识的殿堂，做一个有知识的人。
总是最受累的那个人。
冬天，寒风肆虐，吹在脸上，似如刀割一般的疼。而我的母亲，却依旧站在那儿，不挪一步脚步。只见，我的母亲那长满冻疮了的手，一只拿着刷子，一只压着手中的衣服，刷洗着。谁可知道，我的母亲那长满冻疮了的手以洗得通红？家中有洗衣机，我的母亲却不使用它，仅仅是因为洗衣机洗得不干净而已。这么冷的天，我的母亲并没有停下来去暖手。因为我的母亲在想：现在一定要洗好衣服，冬天衣服难晒干，起码要一个星期左右。如果丈夫孩子穿着这潮湿的衣服，肯定会生病的。我的母亲不顾寒风再怎么猖狂，依然低着头洗着。
一条小道上，家家户户都把门窗关得紧紧的，路上也没有什么行人。而只有我的母亲，那已被冻得通红的手还在不停地刷洗着。
“刷刷刷——刷刷刷——”拿什么报答你，我的母亲。
正在煮汤的我的母亲听到电话声，又跑了过来，然后接起了电话。谁可知道，我的母亲的那碗饭早已没有了热气。
我爱我的母亲，可是我却不知道我有什么资本去爱我的母亲。
我想报答我的母亲，可是我却不知道拿什么去报答我的母亲。
以追忆母亲为话题篇四
母亲节到了，我想给我妈妈做个礼物，那是一张贺卡。
那天早上我妈妈去上班了。当我完成作业时，我开始了卡片。我先带了一张卡纸，用剪刀剪出一个长方形，然后用画装饰，一张卡片写完。
到了晚上，我的爸爸妈妈做了一顿丰盛的晚餐，吃完后我把我的卡给妈妈看，妈妈很高兴地把贺卡在你的钱包。
然后，我们三个人在阳台上看星星，我对妈妈说:“我爱你!”
这一次，我给了妈妈一个美好的假期。
以追忆母亲为话题篇五
“慈母手中线，游子身上衣。临行密密缝，意恐迟迟归。谁言寸草心，报得三春晖！”小时候妈妈教过我这首诗，名叫《游子吟》。那个时候我不明白这首诗的意思，只是背出来，爸妈都很高兴。当我渐渐长大了，开始上小学了，我慢慢有点理解这首诗的含义。妈妈的爱，就像是春天里的阳光，温暖而无处不在。
清晨，当我睁开眼睛，总是能看到妈妈笑眯眯的大眼睛，笑着说：”宝贝，起床了！”她的笑让我一天都充满着力量。上学前，妈妈都会为我精心准备早餐，离家前带上一瓶暖暖的水去学校，摸着这暖暖的水杯，就像摸着妈妈暖暖的手。这也让我喜欢上了喝水，这是一个好习惯噢！
傍晚，妈妈下班回家，我会蹦跳着去开门，并给妈妈放好拖鞋，而妈妈总会给我一个大大的拥抱，再多的烦恼也都大雨转晴了。妈妈虽然辛苦了一天，晚饭后还会耐心地指导我作业，陪伴我开心地玩耍、阅读。睡觉时间到了，我在妈妈的“nightkiss”中做着香香的梦，快快长高。
其实告诉你一个秘密，这样的事情每天都在我身边发生。而我只要表现好，妈妈就很开心，偶尔拖个地，洗个碗，她就更加开心得合不拢嘴了。妈妈真的很容易满足！
母亲节快到了，我准备给妈妈一个惊喜，这个惊喜只有我和爸爸知道，暂时先不告诉你们哦！
我觉得，不是只有母亲节才可以表达对妈妈的爱。我爱妈妈，喜欢妈妈就要真实地秀出来！天天做最好的自己就是对妈妈最好的报答。平时要听妈妈的话，好好学习，做好自己力所能及的事情；还要坚持锻炼身体，身体棒棒的。谁言寸草心，报得三春晖！可能就是这样的意思吧。
以追忆母亲为话题篇六
我读过泰戈尔，也读过冰心，母爱的阳光，在他们的笔端绽放。但我读得更多的，却是自己的母亲，爱，似空气，无时无刻不环绕着我。
——题记。
我模糊地记得一则报道：在泥石流爆发的一个村庄，有一对伟大的父母，把生的希望留给了自己的孩子，他们搭成了人梯，把孩子高高举起。也许，这样的例子数不胜数，我无法一一道来，但是，我的母亲，也是一位了不起的人。
你瞧，她长着一双圆溜溜的眼睛，不会化妆，脸上黑斑漫布，爱套简单的t恤，身躯稍显肥胖。经常骑着一辆破旧的三轮自行车，车厢里堆满了各色水果，早出晚归，月月年年。这，就是我辛劳的母亲。
她虽然没有读过多少书，但是，她对我的学习是十分地关心。说实在的，我也烦过她，嫌她普通话不标准。记得有一次，老师要求我们回家默写，由于爸爸不在家，我便极不情愿地让母亲帮我默写。还好，这些字我都记得滚瓜烂熟，要不然，我就糟了，母亲十个字里边几乎有五个不认识，没办法，我只能玩“猜字谜”的游戏了。有时候母亲读得太离谱，我和弟弟便会大笑起来，而母亲呢，却只是在一边从容地笑。
小学一年级，我就开始学英语，这是因为母亲听说英语很重要。虽然家里不算富裕，母亲却坚持每年帮我报英语班。她不怕累，也不怕苦，从来都没有听见她在我们面前哼过一声。每当我看着她那苍老的双手，额角细密的皱纹，鬓边那隐隐现出的白发，心中就充满了无限的感激！(作文大全)学习上，也更加地努力。
当我放学回家，看到母亲在水果摊前忙碌时，我的.眼睛湿润了，风吹日晒雨淋，她从来没有退缩过，她的动力，只是来自于我们。
母亲只是一个平凡的人，她不是很关心国家大事，也不懂得欣赏文学：她不会化精致的妆容，也不会穿华丽的衣裳。但是，她用她最普通，最平凡的爱，用心呵护着我们姐弟俩，用心呵护着这个家。
当我想起母亲的身影，忍不住会想起冰心的诗句：“母亲啊！你是荷叶，我是红莲，心中的雨点来了，除了你，谁是我在无遮拦天空下的荫蔽？”
母亲，我爱你！
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以追忆母亲为话题篇七
古往今来，无数文人骚客都将最华丽的溢美之词冠给了梦想，德莱赛就曾说过：理想是人生的太阳。我已有梦，一路以来伴我同行，但在这个太阳背后燃烧照亮我的梦想的却是母亲。
母亲在我心中播下了梦的种子。从小便天真的认为，所有的人都和村庄里的爷爷奶奶一样日出而作，日落而息。知道外出打工的母亲寄回一盘光碟，上面是她在各地游览的照片。从此，上海的明珠，广州的花灯，首都的天安门，武大的樱花住进了我的心里，原本为山花野草所覆盖的心田有了更绚烂的色彩。母亲在电话那头说：孩子！你要走出来！
于是，走出这个小小村庄变成了我梦想的雏本。但周遭的大人却总对一个辨不清笔画字音的孩子的无忌童言一笑而过。这时妈妈在电话那头用略带凝噎却又包含亲情的话激励我：孩子，妈妈相信你！咱不仅要走出来，还得上名牌大学，好好去读，什么都别怕！
白驹过隙，再走了我的青涩。梦想的朦胧与妈妈的青丝，再一次异地求学，还有每日按时的想起的电话维系着追梦的动力。她说:将来你去了大学，我就在大学旁边租房子陪着你，给你做饭，洗洗衣服，多好！继而是一阵孩童沉浸梦境般的放松的笑声。
这头的我，却沉默了。曾几何时，她源源不断地给予我动力变成如今对反哺的期待，这似乎是一种责任的施加，但我明白，以往不再青春的妈妈对孩子默默的付出，无尽的期待。她最终要求的，梦想的也只有陪伴而已！年少时她为我筑梦，将来我会还给她一个更美的梦！
一路有梦，梦中有你有我，我很快乐！
以追忆母亲为话题篇八
那是今年的五月份，事情刚过去不久。一个星期六下午，我接到同学的电话。她在电话那头神秘兮兮地告诉我：“明天是母亲节!”母亲节?世上还有个母亲节?“哎，你知道母亲节该送什么花呢?”同学笑着问我。送什么花?玫瑰，那很有纪念意义，在母亲节送上一份浪漫也不错，于是我迫不及待地说：“玫瑰，我确定，我妈妈肯定喜欢!”“错了，是康乃馨!”电话挂了，“嘟――”。康乃馨?还有这种花?好像听人说过，是红红的。
第二天，我骗妈妈说我去跑步，捏着两元钱出去了。我到了一家花店，那花店门庭若市，我好不容易挤了进去。我指着一种正在抢购的花问：“阿姨，这是什么花?”“康乃馨!”哦，这就是康乃馨啊，我拿起一束仔细端详着，它红红的，那柔弱的花瓣多像母亲为儿女操碎的一颗心哪!怪不得要把它送给母亲呢!
“阿姨，这花多少钱一束?”“三元。”三元?我捏紧早被浸湿的两元钱，泪都快落下来了。
我刚一抬头，便看到了一台电话，一个幼稚的想法冲入脑海：打个电话给妈妈。于是，我捧起一大束康乃馨走到电话旁边，拨通了家里的电话号码。“嘟，嘟，嘟”，三声后，“喂，是妈妈吗?我是小婷，今天是母亲节，我正在一家花店里，本来是想买一束花送您的，可钱不够，我身旁有一大束康乃馨，它们红红的，您看到了吗?您闻到香味儿了吗?喂，妈妈，您在吗?喂!”电话那头，只传来一小阵小小的，微微的抽泣，我知道，妈妈是因为感动才会哭的，对，是那样的。
以追忆母亲为话题篇九
一年一度的母亲节快要到了，我一直在想给妈妈买一件礼物。
有一次放学，我与奶奶在商店买东西，我的眼前突然一亮，一束束美丽的假花映入了我的眼帘。我跟奶奶说：“奶奶，你给我买一束假花行吗？”奶奶皱着眉头说：“假花有什么好的！”我苦苦哀求奶奶，奶奶看着我只好买了一朵。我对着假花说：“小花啊，我买到你可真不容易！”我把它揣在怀里，小心翼翼地呵护着它。
回到家，我把那朵假花藏进了我的秘密保险箱里，还偷偷拿了自己平时赞下的零花钱藏进口袋。第二天一放学，我就急冲冲的跑进了商店，看奶奶还没回来，掏出三块钱又买了三朵假花。奶奶看到了好奇的问：“这些花是从哪里来的？”“没……这花是……送，送的”我语无伦次了，奶奶又说：“有这么好的事情？”“是啊，是啊！”我赶忙应着。
日子一天一天的过去了，我就这样偷偷地买了好几朵花，拿着好不容易买来的花想着妈妈收到礼物时的高兴摸样，我心里像乐开了花！母亲节那天，我一回家就盼妈妈回家。妈妈终于回来了，我赶紧把花先藏好神神秘秘地招呼着妈妈！吃过晚饭，我从楼上的秘密保险箱里拿出了一束假花，从楼上跑下来，一边跑一边说：“妈妈，这是我送你的礼物！”妈妈看到美丽的花，笑得连嘴都合不上了，她一把把我搂在了怀里。
这个母亲节，我表达了我对妈妈的爱，我真是开心！
以追忆母亲为话题篇十
青山无语、九天寒彻、慈母仙逝、鹤鸣低回。母亲啊，我们长跪在您的面前，追思您的恩德，追思您生命的不易和艰辛。
转眼间母亲离开我们已经几天了，母亲那音容笑貌时常浮现在我的眼前，想到母亲的恩德，一生艰辛的生活，使我们做儿女的真正体会到：儿女们的寸草心，永远报答不尽母亲那三春养育之恩，悲思中我已经泪流满面。写下我对母亲的怀念，以填补我由于母亲的去世给我带来心中的那份不宁，写下我对母亲的回忆，也算是留给儿女和亲人的一点怀念吧！
20xx年1月30日，16点30分，妈妈永远闭上了慈祥的双眼。那一刻，我坐在妈妈的床边，我为妈妈拭去眼角的泪水，看着妈妈平静安详地慢慢停止了呼吸，走得是那么的平静而匆忙。早在几天前，我曾伏下身子听见妈妈用她那含糊不清的语言告诉我，说她昨晚看到三姨爹来了。三姨爹是我外婆的兄弟，早已去世了几十年，在中国最艰苦的那些岁月里，我们都还小的时候，三姨公（我们喊三姨公）总会时不时地挤出一点小钱或省下一小杯大米，照顾我们还年幼的生命，这次妈妈说看到了三姨爹，我心里就有一种不祥的感觉：妈妈将不久于人世。
从20xx年1月15号开始，妈妈就开始难进饮食，半个月来都是靠不多的流质维持着生命，医生输的能量也无法换回妈妈慢慢逝去的生命。1月30号上午，妈妈就开始张着嘴出气，感觉呼吸不畅，一直到下午，我呼唤着我的妈妈，呼唤着我那命运多舛的妈妈：“妈妈呀，妈妈！我在你的身边，我在你的身边！！！”看着此时的妈妈，我伤心欲绝但又无力回天。我知道妈妈早已经失去了语言交流的能力，我更知道妈妈瘫痪这么多年来，一直都在顽强地与病魔抗争，妈妈你舍不得你的儿孙们，妈妈呀，我们同样也舍不得你呀！
母亲一生俭朴、勤劳、心底善良，您把全部的心血，全部的爱都倾注在我们兄妹及儿孙身上，用心血、汗水，甚至泪水支撑着我们这个家庭，把我们拉扯成人，也各自成家立业。从我们记事起，就看见母亲每天每天为我们忙碌，操劳家务，尽管那时的日子很艰难很艰难，但妈妈您仍然尽力让我们吃饱穿暖，从不顾及自己。爸爸远在外地工作，由于性格的不合，爸爸没有给你带来太多的帮助和安慰，为了儿女的成长，你放弃了本该属于你的工作，为了儿女的健康，你独自尝尽了世间的酸甜苦辣，为了儿女的前途，你独自受尽了人间的冷暖，在生活困难的那些年代，你拖着自己有病的身体，宁愿自己饿着也要儿女能够多吃一口，宁愿自己冷着也要儿女穿得暖和一点，整个心思全部都在儿女身上。
记得我还在很小的时候，一场突如其来的大病，差点要了我的生命，那时妈妈您呀，生了我家的幺妹还在坐月子期间，不顾自己虚弱的身体，把我背在背上，冲入夜半三更的夜幕里，冒着外面的雷雨交加，倾盆大雨，深一脚浅一脚地来到了五里路外的重庆市第五人民医院，拿着医院下的病危通知书，妈妈您哭着求医生一定要救活我的儿子，哪怕倾家荡产，哪怕用自己的性命作抵偿！还记得我幺妹还在几岁的时候，也生了一场大病，那时我已经开始知道一些事情了，为了养育我们四姊妹，妈妈身体一直都不好。经济状况很差，为了保住幺妹的生命，四处求人说好话借钱，从上街借到下街，拿着借来的几十元钱，奔波于医院与家之间，七天的日日夜夜，没有好好地睡一个觉，没有安心地吃一顿饭，凭着天底下最伟大最无私的母爱，把我幺妹从死亡线上抢救了回来，很多年后，都还欠着医院的治疗费。更记得在我姐姐下乡的那些岁月里、我妹妹在感情生活走入最低谷的阶段中，还有我由于不懂事给妈妈带来的烦恼和由于生活所迫，一人独自抚养着四个子女的那些岁月，是妈妈您用善良、勤劳、坚强、智慧，不屈不饶的精神鼓励我们，教育我们，为我们遮风挡雨，为我们熬更受夜，为我们忍饥挨饿，为我们排忧解难，为我们忍辱负重！妈妈呀，我们作为你的儿女，我们深深理解母亲这辈子的艰辛，就是再为您用多少钱，再为您受多少累，都不能报答您恩情之万一！
妈妈！我无法忘记您在生命的最后一刻那睁大的双眼，那种依恋和不舍，我无法忘记你眼眶中最后那一滴深情眼泪，当我为您拭去的时候，我的心在滴血，无情的现实，深深地刺痛着我的心！……….…我的眼泪已经无法挽回您的生命，只能化作我对母亲永久的追忆，怀念我们平凡，善良，智慧而又辛劳的母亲！妈妈，愿你一路走好！妈妈，您好好地走，安心地歇息吧，虽然你已无法再睁开双眼，再看看您钟爱的儿孙们，但是，妈妈您放心吧，我们兄妹们一定会彼此照应，相互关心，绝不辜负您对我们的殷切期望。
妈妈呀吗吗！
你能听见亲人的呼唤么？
你能感受亲人的悲伤么？
你能知道亲人的思念么？
我们都很怀念你，
希望老人家你，
能够在西方极乐好好地生活，
从此没有病痛的折磨！
仅以此文追忆母亲艰辛，平凡，而又伟大的一生！
同时感谢在我母亲生病期间和逝世后给我们带来安慰、关心、和帮助的众多亲朋好友们，以及在网上给予我关心、安慰的网友们，在此一并谢谢！
以追忆母亲为话题篇十一
每当听到《烛光里的妈妈》这首歌时，我每次都忍不住掉下眼泪，眼前仿佛又重现那一个画面。
那次，老师说我的名字错了，必须让家里的人送来户口本。我便往家里打电话，对妈妈说明天得给我送户口本来，并告诉我所在的班级。第二天我焦急地等待着妈妈的到来，但一连四节课她也没来。所以放学后我便往学校外面跑。刚跑校门口时，一阵熟悉的声音在我耳边响起。是妈妈。原来妈妈早已在门口等了一个钟头。接到户口本后，我和妈妈一起到外面吃饭。妈妈的腿怎么一拐一拐的。我便问妈妈：“妈，你的脚怎么了。”妈说不小心踩到了钉子上了，我的眼泪立马流了出来，为了给我送户口本，脚疼的妈妈在门口站了一个多小时。这时我发现妈的头发已经很多白发，背也有点驼了。妈真的老了。为了我，妈妈每天起早贪黑的挣钱，使原本妈妈乌黑的头发添上了很多白发，使妈原本挺直的腰板变弯了。使正当妈这个岁数时应该很年轻，为了我，妈过早的衰老。
记得每天，当我还在睡懒觉时，妈妈早已把香喷喷的饭菜端上了桌。然后叫我起来吃饭。每次，我穿脏的衣服便丢在一旁。不知何时妈妈已把它洗了，放在我的床头上。每天我拿妈妈交的学费，到时候上课时和同桌交头接耳说话，这时我觉得好对不起妈妈。
现在每当上课我想说话时，我便会立刻想起妈妈的背影。这时我便克制住自己，每当我想玩时，便又想起妈妈的背影，这时我便又会拿起书。我认为妈妈就是蜡烛，她燃烧自己给我光明。妈妈就是温暖的小屋，她用自己的身躯抵挡寒冷，给我带来温暖。
妈妈的爱是伟大的，她使我无忧无虑的生活;妈妈的爱是广泛的，她随时随地的在我身边;妈妈的爱是无私的，她用自己的青春换来我的健康生活。妈妈因我而劳累，我便以妈妈为动力，她的爱催促我上进，她的爱给我鼓励给我信心。我要用自己的实际行动报答妈妈。妈妈给我爱，我便还妈妈一个优异的成绩，美好的明天。
以追忆母亲为话题篇十二
母亲走了，永远地走了，是在寒冬腊月孤独寂寞地走了。我在八宝山送别母亲时，泪已尽，悲已无，空气仿佛凝结成无形的冰窖，身上感到从未有过的彻骨寒冷。那里是通往天堂的路，难道天堂之路这般寒冷我怕，怕年迈的母亲独自在冰冷的世界中行走，怕母亲久病的身躯难以抵御那冷风凄雨，母亲在世时受够了痛苦，女儿不期望您在天堂也倍感凄凉。
母亲第一次病危抢救过来后，身插食管尿管的情景下医院让母亲出院，不得已我们将母亲送进了位于温泉的北京老年医院，在医护人员的精心护理下母亲的病情逐步有了好转，腊黄的脸上渐渐有了血色，骨瘦如柴的身体也胖了一些，甚至在旁人的搀扶下能慢慢行走，只是记忆力明显减退，不但认不淸家人，说话也日渐困难。每次去看望母亲，能搀扶母亲走走，能与母亲简单的对话是女儿最大的欢乐。
母亲最终这次病危我们兄妹四人寸步不离轮流守候半个多月。深夜万頼寂静，冷风从窗缝中钻进，我陪伴在母亲床前不由感到阵阵寒意，望着处于昏迷中的母亲因肺部严重感染而呼吸异常艰难，不禁泪湿衣襟，苍天在上，母亲辛苦操劳了一生，为何此刻还要让她承受这样的折磨与痛苦，如果能够我宁愿替母亲承受这不应承受之苦。
母亲走的匆忙，匆忙得让女儿来不及为您送行，成为女儿心中永远的痛。当我得知母亲情景不好即刻赶往医院，平时身无大碍的我，途中忽然感到阵阵心悸，瞬间脑海一片茫然，之后才明白那正是母亲离我而去之时。母亲和女儿的心是相通的，必须是母亲临行前告诉我她要走了，走向人们最终的归宿，难道这就是所谓的心灵感应!
赶到病房我与母亲已经阴阳两隔，望着母亲安详的面容，顿时泪如雨下，母亲您为何不等等女儿让女儿为您送行，您为何单单在女儿不在您身边时要离女儿远去，"妈""妈"，女儿的千呼万唤已唤不回远行的母亲，母亲能听到女儿的呼唤吗能回头望一望悲痛欲绝的女儿吗惨白的病房，惨白的灯光，惨白的空气，没有谁能告诉我。
将母亲从病房送往那冰冷之地时，漆黑的夜，漆黑的路，夜是那样空旷，路是那样漫长，我步履艰难地在黑暗中前行，母亲，此刻女儿还能送您一程，以后您就要独自行走了，没有父亲的陪伴您是否感到孤单，没有儿女在身边您是否感到清冷。"秀儿"，中母亲在呼唤我，是母亲正站在前方等待周末才能回家一天的女儿，"妈"青春年少的我欣喜地扑上前，依偎在母亲身边，有了母亲的陪伴，三九的风不在刺骨，隆冬的夜不在漆黑。母亲接女儿是为了回家，而今女儿送母亲竟是永别。滴滴泪水洒在母亲的灵前，为母亲敬上一柱香，保佑母亲天堂之行一路平安;为母亲送上几套寒衣，让母亲在冰雪寒冬之日可挡风御寒，。
母亲走后我竟然没有一次在梦中与母亲相聚，是她走时没留一点遗憾让女儿不在惦念，还是因为临终前女儿没有守在她床前而不肯原谅女儿当母亲因脑部大面积出血而昏迷，医生告诉我母亲的生命危在旦夕，即使能抢救过来也是植物人时，我明白母亲的生命已经不多了，而不多的生命还要忍受病魔的折磨，女儿不忍心看母亲在氧气罩中艰难地呼吸，更不忍看母亲因吸痰而痛苦挣扎的样貌，为此我们兄妹拒绝了对母亲更多的抢救，拒绝了让她在痛苦中延续生命的可能。这样做是一个狠心的女儿吗这样做是一个不孝的女儿吗"其实这是明智的选择"，医生这样回答了我。
窗外霜浓雾重，没有月光的寒夜更显凄冷，环顾四周，景物依旧，年迈的母亲在那里泪眼模糊中回到了儿时夏日，我躺在院中的凉席上，母亲一边为我煽扇子，一边让我猜"天锥锥，地瓦罐，牛皮响，铁叫唤"，未等猜出，我已进入了梦乡。在母亲轻柔的声音中老家武工队的故事，父亲参加革命的故事我已耳熟能详。
母亲养育了我们兄妹4人，边工作边照顾我们兄妹，其中的甘苦可想而知。母亲用她的坚韧、勤劳、质朴与善良为儿女撑起一片天，我们呢幼小时儿女的无知，年少时儿女的幼稚，青春时儿女的冲动，成家后儿女的疏远，几十年来多少过错与不孝母亲都以她博大的胸怀给予了包容和谅解，悔恨、自责充满我的胸襟。如今母亲已去，留下的是女儿对母亲无尽的哀思和怀念。
母亲，亲爱的母亲，路的尽头是天堂，天堂里必须是阳光明媚鸟语花香，愿您的在天之灵没有痛苦和忧伤，祝您在天堂欢乐幸褔!
头七之日，仅以此文献给母亲。
以追忆母亲为话题篇十三
各位来宾、各位朋友、各位长辈：
今天，我们怀着无比沉痛的心情，悼念母亲唐素芳老孺人。
母亲生于一九二一年。今天，她走完了艰辛、苦难、无数风雨的九十一岁的人生历程。她走了。她安祥平静，带着还原的童真和无限憧景，她将进入美丽的梦境。
母亲和天下所有的母亲一样，勤劳俭朴，聪明能干，美好心灵，相夫教子，备尝艰辛，最大地尽到做母亲的责任。母亲养育我们众多的子妹，烧茶做饭，洗浆缝补，做鞋织衣，还当过挑煤炭的脚夫，挑水卖的苦力，编织草席，当过家政，一生像牛一样艰难负重，默默前行。我们的心里永远不会磨灭母亲饥疲的身影，我们将永远铭记母亲为我们付出的苦难和艰辛。
我们將永远铭记一九六零年。在那不堪回首的苦难岁月，是母亲不畏艰险，贩运锡块，勇敢地抗争，把我们带出那场中国人民深重的灾难，救活了一家人。
在我们幼小的时候，文肓的母亲是那样的远见卓识，多次卖掉本来就不够吃的大米，为我们缴纳学费。母亲充满智慧和悲情的壮举，使我受到尽管只是有限的教育，却为我们夯实了人生的基础，使我们走出迷蒙和混沌，不致愚昧和无知。今天我们富足，是因为母亲卖掉的每一粒大米，都为我们换回了一枚精神凝结的钻石，一粿知识结成的珍珠。
母亲的一生，对我们没有太多空洞的说教。她用行动教导我们应该怎样做人，怎样尽到家庭责任，怎样成为对社会有用的人。我们为母亲骄傲，我们为有勇敢、顽强、坚忍、远见卓识的母亲庆幸。我们将永远感恩母亲!
母亲去世了，我们无比沉痛。草木无语，大地同悲，陪我们流出伤心的眼泪;哀乐挽歌，高天迴响，述唱着我们不尽的悲伤。我们悲催，沉痛母亲的去世，沉痛大家庭精神凝聚的消散，悲伤大家庭的从此消亡。
母亲将回到大地温暖的怀抱，上天一定会眷顾我们平凡而伟大的母亲，让她一生苦难和美丽的灵魂得到安息!
谢谢大家!
母亲走了，永远地走了，是在寒冬腊月孤独寂寞地走了。我在八宝山送别母亲时，泪已尽，悲已无，空气仿佛凝结成无形的冰窖，身上感到从未有过的彻骨寒冷。这里是通往天堂的路，难道天堂之路这般寒冷?我怕，怕年迈的母亲独自在冰冷的世界中行走，怕母亲久病的身躯难以抵御那冷风凄雨，母亲在世时受够了痛苦，女儿不希望您在天堂也倍感凄凉。
母亲第一次病危抢救过来后，身插食管尿管的情况下医院让母亲出院，不得已我们将母亲送进了位于温泉的北京老年医院，在医护人员的精心护理下母亲的病情逐步有了好转，腊黄的脸上渐渐有了血色，骨瘦如柴的身体也胖了一些，甚至在旁人的搀扶下能慢慢行走，只是记忆力明显减退，不但认不淸家人，说话也日渐困难。每次去看望母亲，能搀扶母亲走走，能与母亲简单的对话是女儿最大的快乐。
母亲最后这次病危我们兄妹四人寸步不离轮流守候半个多月。深夜万頼寂静，冷风从窗缝中钻进，我陪伴在母亲床前不由感到阵阵寒意，望着处于昏迷中的母亲因肺部严重感染而呼吸异常艰难，不禁泪湿衣襟，苍天在上，母亲辛苦操劳了一生，为何现在还要让她承受这样的折磨与痛苦，如果能够我宁愿替母亲承受这不应承受之苦。
母亲走的匆忙，匆忙得让女儿来不及为您送行，成为女儿心中永远的痛。当我得知母亲情况不好即刻赶往医院，平时身无大碍的我，途中忽然感到阵阵心悸，瞬间脑海一片茫然，后来才知道那正是母亲离我而去之时。母亲和女儿的心是相通的，一定是母亲临行前告诉我她要走了，走向人们最终的归宿，难道这就是所谓的心灵感应?!
赶到病房我与母亲已经阴阳两隔，望着母亲安详的面容，顿时泪如雨下，母亲您为何不等等女儿让女儿为您送行，您为何单单在女儿不在您身边时要离女儿远去，"妈""妈"，女儿的千呼万唤已唤不回远行的母亲，母亲能听到女儿的呼唤吗?能回头望一望伤心欲绝的女儿吗?惨白的病房，惨白的灯光，惨白的空气，没有谁能告诉我。
将母亲从病房送往那冰冷之地时，漆黑的夜，漆黑的路，夜是那样空旷，路是那样漫长，我步履艰难地在黑暗中前行，母亲，现在女儿还能送您一程，以后您就要独自行走了，没有父亲的陪伴您是否感到孤单，没有儿女在身边您是否感到清冷。"秀儿"，㝠㝠中母亲在呼唤我，是母亲正站在前方等待周末才能回家一天的女儿，"妈"青春年少的我欣喜地扑上前，依偎在母亲身边，有了母亲的陪伴，三九的风不在刺骨，隆冬的夜不在漆黑。母亲接女儿是为了回家，而今女儿送母亲竟是永别。滴滴泪水洒在母亲的灵前，为母亲敬上一柱香，保佑母亲天堂之行一路平安;为母亲送上几套寒衣，让母亲在冰雪寒冬之日可挡风御寒，。
母亲走后我竟然没有一次在梦中与母亲相聚，是她走时没留一点遗憾让女儿不在惦念，还是因为临终前女儿没有守在她床前而不肯原谅女儿?当母亲因脑部大面积出血而昏迷，医生告诉我母亲的生命危在旦夕，即使能抢救过来也是植物人时，我知道母亲的生命已经不多了，而不多的生命还要忍受病魔的折磨，女儿不忍心看母亲在氧气罩中艰难地呼吸，更不忍看母亲因吸痰而痛苦挣扎的样子，为此我们兄妹拒绝了对母亲更多的抢救，拒绝了让她在痛苦中延续生命的可能。这样做是一个狠心的女儿吗?这样做是一个不孝的女儿吗?"其实这是明智的选择"，医生这样回答了我。
窗外霜浓雾重，没有月光的寒夜更显凄冷，环顾四周，景物依旧，年迈的母亲在那里?泪眼模糊中回到了儿时夏日，我躺在院中的凉席上，母亲一边为我煽扇子，一边让我猜"天锥锥，地瓦罐，牛皮响，铁叫唤"，未等猜出，我已进入了梦乡。在母亲轻柔的声音中老家武工队的故事，父亲参加革命的故事我已耳熟能详。
母亲养育了我们兄妹4人，边工作边照顾我们兄妹，其中的甘苦可想而知。母亲用她的坚韧、勤劳、质朴与善良为儿女撑起一片天，我们呢?幼小时儿女的无知，年少时儿女的幼稚，青春时儿女的冲动，成家后儿女的疏远，几十年来多少过错与不孝母亲都以她博大的胸怀给予了包容和谅解，悔恨、自责充满我的胸襟。如今母亲已去，留下的是女儿对母亲无尽的哀思和怀念。
母亲，亲爱的母亲，路的尽头是天堂，天堂里一定是阳光明媚鸟语花香，愿您的在天之灵没有痛苦和忧伤，祝您在天堂快乐幸褔!
头七之日，仅以此文献给母亲。
以追忆母亲为话题篇十四
母亲李桂枝，生于一九三二年阴历九月二十四，于xx年4月26日逝世，享年七十七。我们含泪泣血，祭母在天之灵！
妈，儿子不孝。妈，你为儿子辛苦操劳了一辈子，我们却未能使你尽享天年，而且，临终还受尽病痛的折磨。妈，儿子不孝。
虽然，天命有常，人皆归天有时；虽然，病魔狠厉，人事有时而穷。儿子也知道，我们只能尽人事、听天命。但是，妈，你走得太早。现在日子这么好，你至少该再享十年福啊！这也罢了，毕竟，天命有时。但是，妈，你走得好苦。在我们陪着你走的这最后的日子里，你缠绵病榻，吃、吃不下，睡、睡不稳，坐卧不宁，辗转难安；当你安然酣睡时，我们额手称庆，这样的日子却越来越少，越来越多的时候，我们陪着你痛，陪着你苦，陪着你熬；你一天天的消瘦下去，曾几何时，我们还因为你胖，一再劝你少吃肥肉。你痛彻肺腑，呼天抢地，我们却束手无策，有心无处施，有力无处使。我们恨啊！无情的癌症，为什么要缠上我们的母亲！妈啊，你就这样走了，让我们情何以堪！
妈，你这一生全是在为他人。在家，身为长女，帮父助母，抚弟护妹；婚后，相夫教子，勤俭持家，孝顺公婆。中年丧夫，独自支撑，老人弱子，均有所安；含辛茹苦，寡居守节，清寂以终。
妈，你是姥姥奶奶的好媳妇。姥姥奶奶一直和我们住，一直是你在照顾。父亲是个孝子，但父亲奔忙于外，家里大事小情，多赖母亲操持。若非母亲的默默付出，何来父亲的孝名。后来父亲故去，那时，姥姥奶奶都已70多岁，我们中有三个还在上学，最小的不到十岁。上有老，下有小，全靠母亲独自撑持，于是有人放言，说我们这个家要散。母亲坚韧顽强，拼命劳作，扶老携幼，艰难守护，我们这个家不仅没有散，而且一天天的好起来，令四邻刮目相看。姥姥奶奶把这些都看在眼中，老怀大慰，直至安然离世。奶奶先走，姥姥最后几年瘫痪在床，自始自终，母亲端汤送药，饮食起居，无有不周。妈，是你的这一系列孝行，为儿子树了个好榜样。人说百善孝为先，我们不说这些，我们只知道，我们应该对老人好，就像母亲那样去做。
妈，你是外公外婆的好女儿。曾听舅舅说过，母亲自小聪慧灵秀，但身为家中长女，很小就帮助父母，照顾弟妹，不得已牺牲读书识字的机会。后来出嫁了，也是放不下娘家，尤其外婆过世后，更是把娘家全部担在了自己肩上。那时，三嬢在外地读书，舅舅十来岁，小嬢才两三岁，里里外外，全靠母亲操持，直到舅舅嬢嬢们长大成家。所以，母亲还是舅舅嬢嬢们的好大姐。妈，你为舅舅嬢嬢们的奉献，是为我们树的又一个榜样；有母亲友爱在前，我们兄友弟恭，和和乐乐。
妈，你这辈子，坚韧独立，任劳任怨，对上尊而有余，对下爱之有加。相夫勤勉同心，教子严慈相济，待人宽厚诚朴，为人正直清白，与妯娌无争，与乡邻无怨。但上天待你何其不公，中年丧夫，老来丧子。四十多岁，父亲便离你而去，留下一大家老小，你独自背负；六十多岁，大哥外出不知所踪，你备受煎熬。不过，天意难测，今生的苦，应该正是来世的福。上天有信，不昧因果。我们在此跪求！
妈，你在天有灵，请你昭示我们，这些算不算你今生的福：你的儿子、儿媳、孙女，济济一堂，跪泣于此，为你送行。由于你的言传身教，我们做人，都清清白白、堂堂正正，我们做事，都认认真真，尽心尽责。我们都有自己的一番作为，虽说未必给你长多少脸，但绝对没有给你抹半分黑。我们兄弟友爱，妯娌和睦，孙女都有所教，也必将有所成，你的玄孙炎呈健康活泼。自从你一病不起，儿子儿媳，多方求医，分班陪护，争相尽孝，日以继夜，未曾稍有懈怠。得知你生病，亲戚邻里，前来探视，络绎不绝，无不记挂你的好，大家都为你祈福，愿你早日康复，长命百岁。你是一个平凡的人，你是一个普通的母亲，但你在平平凡凡、普普通通的几十年，诠释了一个。
中国。
传统妇女，在家里该如何做女儿、做大姐，出嫁后该如何做妻子、做媳妇，为人母该如何教子、持家，走出家门该如何与亲戚往来、与邻里相处。正是因为这一切，母亲才有如今的哀荣！妈，你是我们的骄傲！
西方有谚语说：上帝不能分身亲自去所有的家庭，所以世间才有慈母，在每一个家庭默默地付出。妈，你就是上天为我们派来的慈母。这一辈子，你为我们付出了太多、太多。甚至你这一病不起，也未必不是为了成就儿子：一者，自你生病以来，无论是在峨眉、成都住院时候，还是在家养病期间，我们轮流在你床前侍候，凡事有商有量，力求母亲称心，兄弟妯娌关系，比以前更加亲密了；二者，母亲病重，为人子、媳，理当床头尽孝，做得再多，做得再好，都是本分，但令儿子没有想到的是，我们竟由此博得了孝名，不仅母亲李家和父亲这边的长辈，而且我们接触了的所有的地邻，都称我们是难得的孝子。妈，你大可放心，我们会亲密相处，直到永远；但你用自己缠绵病榻之苦，为我们换来的这孝名，令我们情何以堪！我们会把这份孝心，传给我们的后辈；我们会把这份孝行，奉予我们的岳父、岳母。因为，母亲，还有父亲，都是这样做的。
妈，你就这样走了。在这诀别的时刻，我们在你的灵前扪心自问：我们为你做过多少？甚至，我们为你做过什么？我们说不出来，我们曾经以为可以拿出来说的，在你的灵前仔细思量的时候，我们才发现：那不值一提。妈，你为了儿子，一生一世。我们不敢求你下辈子还做我们的母亲，能有这一世以你为母的福分，我们已经是侥天之幸了；如果真有来世的缘分，请让我们也来为你，一生一世以还！
妈，你走好！
以追忆母亲为话题篇十五
妈妈：
每一次无奈的问苍天，每一次锥心的痛都让我心如刀绞，痛不欲生！妈，今日是你去世三周年忌日，未曾提笔泪已不住流，多少肺腑话想要对你讲，未开口两眼已是泪滔滔，儿是娘的心头肉，娘也是儿的连心肉！儿从小到大你没少为儿把心操；恨只恨这辈子再也见不着妈了；你这辈子吃惯了咸菜疙瘩好吃的都喂了儿；春耕秋种你少穿衣，儿身上却是棉衣加身你还怕冻着儿；你重病在身时却还担心儿身体不好；儿不孝让你伤透心时你却还担心爷爷奶奶；你明白自我腰腿不好，还怕儿摔着；妈你人好心好多贤孝，你怎忍心抛弃我；如今我想娘时难叩首！更难见娘想儿时泪涟涟；这辈子你的不容易儿明白，你这辈子经历了多少磨难儿也明白，这辈子你受了多少屈辱儿也明白，这辈子你最疼儿我明白，你最放心不下的也是儿我也明白，可是这辈子伤你最深的也是儿啊，妈，我对不起你！是儿对不起你！再次想起你时痛苦不堪，尤其是在每年的'今日，心里的那种滋味，那种肝肠寸断的痛，都犹如万箭穿心！
春风慈母情，秋霜寸草心；都说男儿有泪不轻弹，只是未到悲痛处；这三年来我从不愿也不曾在同事面前提起过你去世的事情，因为我的心里真的无力承受，这三年来我时时刻刻都在承受着巨大的痛苦，和良心的谴责，同时也在苦苦的思念着你，妈，你能明白我的心吗？我的痛苦之情你有感应吗？有些时候似乎人世间的有些预言总能在儿的身上体现，可为什么好事却总不愿意来找我，难道命中注定了我要是一张悲苦面具吗？也许正是可怜之人必有可恨之处吧；是啊，要不是我自身有缺陷又怎样会落到此刻如此痛苦的境地。我虽然不甘心，却又恨自我的不争，怜己可怜，怒己不争，甚至连一口气都不和别人争，那是因为我和你一样都太善良，凡事心存善念，也正因为如此才会凡事总是伤到自我，而你却就这样过早的离去，可这一切都与我脱不了干系，很多时候都是我一手造成的，所以这三年来我一向都在悔恨的怨恨着我自我，我没有一天开心过，更没有一天好过过；自从你走后，在儿的心里大地从此失去颜色，再艳丽的花，再炫的色彩在我的心里也黯然失色；也就是在那时候起我也不再赏月，因为我心中的月亮已经不可能再圆了；再阳光的日子我也永远不可能再感受到它的温暖，因为我明白阳光只能温暖我的躯体，永远不可能温暖我内心的冰冷！
妈，你可明白这三年来我的内心有多么的煎熬，有多么的想你，又有多么的自责和愧疚，思念你的心境每一天都要来去好几回，无尽的悔恨，无尽的思念时时刻刻都在折磨着我孤独而又脆弱的灵魂！有时候我甚至都会觉得活着都是上天对我的一种惩罚！甚至有时候都感觉只要能让我赎罪，能让儿再见到你就算是你在地狱我也会追过去！妈，只期望奈何桥上你多回回头，咽下孟婆汤时你多想想儿，不要忘了儿的样貌，我会祈祷上苍怜佑我们的母子真情，来生不叫悔恨的泪再撒坟前！
三年来儿有太多太多的话想对你说，以前我能够肆无忌惮的在你的面前唠叨，诉说着一切，可是此刻我又该对谁去诉说我的心曲；妈妈，你可明白儿每一回的孤枕难眠，每一回的魂不守舍，每一次的泪洒枕巾，每一次的食不知味是为了什么，这一切皆是因为太想你！如今儿痛苦的时候在想你，心境平静的时候也会想你，无论人生路上顺逆流儿都会想起你，多少个时候声声叹息都将儿的心揪在一齐，妈，每当夜深人静的时候你是否能听到总有一种声音在敲打着你的房门，那是儿在梦里为你流下的泪落入了黄泉！多少个日子里我都在怨恨着我自我的不孝，恨自我的少不更事，更恨我自我犯下的不可原谅的错误，儿何曾想到一碗小米粥竟然会让儿犯下了这辈子都无法弥补而又不能饶恕的大错，更铸成了一生都无法磨灭的悔恨！也就是从那一刻开始儿便对苍天立下毒誓，今生今世绝不再食用小米，更不允许任何人对你有非议，否则我愿遭天谴；用我的心和行向你忏悔！这三年来我也一向承受着良心的巨大谴责，总想好好的孝敬你，保护你，可偏偏却怕什么错什么，我最不愿意看到的到头来还是发生了，这一切都是因为自我太软弱了，是儿对不起你，正所谓有些人一生不断犯错却能安享余年，而有些人只犯错一次就葬送一生，一次犯错，错悔一生！
太多委屈，也正是因为你的嘱托才让我在做为男人本应当一生追究和在乎的三件大事上只字未提，而甚至你都咽下了自我的疑虑，因为有了你这样的好妈妈，才会让儿做出如此巨大的让步；不是儿能够承受一个男人能够放得下的尊严，而是你的伟大让儿折服！儿从你身上学会了宽恕与包容！可是这三大步让得有多么的艰难，多么的辛苦！可是以后我不会再懦弱，更不会再沉默，儿会为你争气的！我想仅有我和妈明白，我也相信妈你泉下有知也会为儿喝彩！谁又曾想到没多久却将你推进了人生的坟墓，早明白这样，我情愿自我一生孤独终老，遭人非议也绝不让自我走进来，也许这就是命吧，该做到的我也都已经做到了；我明白你在家庭和婚姻里承受了太多也付出了太多太多，所以儿才会拿你做镜子，而你又做的太好，好的让儿的心里无法割舍，可我没想到得到这么不踏实，失去的却又是那么的痛苦，能够说我的婚姻是你用生命来成全的，我的让步也是你的包容和大度促成的；妈，你真的很了不起，只是有些代价太大了，现实也太残酷了，我有些无力承受，我仿佛迷失了我自我，也迷失了人生的方向，茫茫人海我不明白该往何处去，失去了你的爱，犹如人生那盏导航的明灯也随之熄灭了！
窗外淅沥的小雨，心里为你思念的泪，就像寒风往北吹，吹落心底悔恨的泪，滴滴如刀刺痛我的心；听那海啸的声音多么像我心里痛苦的哭诉和撕心裂肺的呼唤，听着那忧伤的歌曲，想着你为儿这辈子所吃的苦咽的泪，想着你和姥姥这一生历经的坎坷路和磨难，想着你为这个家所付出的一切，我的心都碎了！有时候出神的想起你的时候，想着你的笑，想着你的愁，想着你的开心，想着你的悲伤；想着你的善良，想着你的仁慈；想着儿小时候你给我讲的狼和羊的故事；想着儿时你给我买的那一件件长衣服；想着你为儿偷偷藏起的好饭；想着你的疼爱与呵护；想着你那慈祥的容颜；那种感觉好幸福，好陶醉，好美！可回过神来以后却又是那么的苦，那么的酸楚，感觉好心痛，好心碎！
往事不堪回首，再回首时惘然如梦！时光匆匆依然往前追，前尘往事都已化成灰，心里默默为你祈祷一生，愿你在天堂不再受伤害！人生就算是一杯不加糖的苦咖啡，可惜已没有人能让我心醉！窗外雷声雨纷飞，那种滋味好可悲！现实真的好残酷，直到今日我依然不能理解你已离去的事实，感觉只是一个噩梦，我似乎一向都在幻觉与现实之中徘徊，我不能也不敢理解这冷冷的真实，在这个冰冷的世界里我真的好茫然，人生不论是一杯美酒还是一杯苦咖啡都没能有人会陪我一齐醉！没有人能了解和理解我的心，因为在这个世界已没有了我的知音人，我想人生至此真的是好可悲！
妈，我和你真的都太善良了，也许这也是人的一种缺陷吧？要不然为什么你会清苦一生，会有这凄凉的命运！我和你的性格一样，都是那种有话说不出，有苦也倒不出，受尽委屈却也只能憋在心里，天大的委屈我和你都会不吭声；别看小事能唠叨，可是却会在人生大事上做出巨大牺牲和忍让，我相信在这个世界上再也不会有人能比的上你了！妈，今晚再次想起这几年所有的一切，想起走过的路和经历的事，想起你所承受的巨大病痛，想起你的善，你的美，想起我让你受的气和吃的苦，想起你的怨，想起儿的无能，想起我天大的愤，想起我难消的恨，想起你的伟大，想起我的懦弱，我的心就好疼！妈，天上太阳光，地上娘的爱，仅有唯此爱能在寒夜温暖我的心！
以前儿不但没好好的报答你的大恩大德，却反而在你病重之时将你的身心伤得更深更重，本应当好好的保护你，却因为我的无知加快加重了你的病情，恨不该让一碗粥让自我犯下了那么愚蠢的错误！每当想起这件事，想起你所受的苦难和委屈我真的好恨，恨自我的无知，恨自我的不孝，一次犯错，错悔当初！每次想起妈和这件事的时候，儿都会失声痛哭，都犹如万箭穿心般的刺痛着我的心；为此事我倍受煎熬，悔恨一生！
妈，今夜儿再次对着苍天向你忏悔，原谅我，妈，原谅我，原谅我一次，原谅我无心的过错，我明白错了，我错了，儿真的明白错了，今日的一切都是我一生造成的，是我伤害了你，你是儿这辈子最疼爱的人，我怎忍心伤害你，我真的是无心，是我的无知促成了可悲的错误，我不是那种娶了媳妇就忘了娘的不孝子；如果时光能够倒流我情愿受伤害的是我自我，如果一切能够重来我情愿抹去那让我悔恨一生的一天；如果真的明白那碗小米粥会伤透了你心，伤害了我们母子的感情，我宁可一生孤独，说什么我都不会让自我走进婚姻；本以为走进婚姻就能够得到所有的幸福，怎曾想到那么早的将你送上了天堂路，甚至在你弥留人间的最终日子里我竟然感应不到杯具已经悄然而至，如果早明白这样说什么我都会时刻的陪着你走完人生最终一程！
妈，相信我此刻是多么的悔恨，更期望我的忏悔能够到达天国，如果至诚至孝的心真的能感动天地，如果你在天有灵能感应到的话你就应一声吧，你应儿一声吧，我的心很痛，痛到不能自已，我想你妈妈，想得快要发疯了，那种钻心挖骨的疼，痛彻心扉！
越是不敢想却偏偏会记起，越是不能忘却偏偏你已离去，越是不能割舍却又不得不放手，越是不愿意欠什么却偏偏这辈子欠下了对你再也报答不了恩情，我能够欠任何人的，却难以承受对你的愧欠；妈妈，你又怎样舍得放弃儿，你又怎样能舍得不顾自我年迈的老母亲就这样狠心的走了，以后谁还来疼爱我和姥姥，你要儿怎样承受，你又要姥姥怎样去承受；你又让姥姥如何去承受那份白发送黑发的切肤之痛啊！姥姥都那么大岁数了，你又是姥姥唯一的女儿啊，你说走就走了，我和姥姥想你的时候又该怎样办？你让我和姥姥情何以堪！每次看着姥姥那痛不欲生的样貌我的心都碎了，你走了却真的苦了姥姥了；我虽然看不到，但我明白多少个夜晚里姥姥都在痛苦的思念着你，我相信每当妈妈心神不宁的时候，那必须是姥姥放声痛哭的声音飞到了天国，是姥姥思念女儿的心在痛苦的敲打着你的心门！
妈，你真的好狠心，难道你忘了生前对儿说过的话了吗？你说过你要我早结婚你要为儿带孩子的，难道你忘了吗？难道你连儿也吧管了吗？你说过的承诺难道就忘了吗？儿明白这辈子苦了妈了，如果能再看看你我情愿放弃今日所有的一切，我永远都忘不了你弥留人间的最终之际，看着你的眼神，多么期望能抓紧你的手永远的留住你，可是却只能眼铮铮的看着你离去，那个时候是我是多么的无奈，那种肝肠寸断的痛苦让儿绝望！也好恨老天无情就这样让人间多一个杯具，就这样让一个家庭残缺不全，此情此恨命止方休！
妈妈，真的好期望心与灵魂真的能通灵，更期望儿发自灵魂最深处的忏悔和对你的殷殷思念之情能够到达天堂，期望我无尽的思念，诚挚的心与虔诚的悔过能够感动天地，期望上苍能怜惜我的赤子之情再给我一次赎罪的机会！更期望能得到你的原谅，这辈子我没办法再报答妈妈的养育之恩了，仅有用我所有悔恨的泪水化作孝心入黄泉报恩！也但愿来生我们还能在做母子，如果有来生，说什么我都不会让自我再犯下今生这么愚蠢的错误。
我相信美丽的传说中真的有三生石的存在，我虽然不明白上辈子欠下了什么，做了什么孽，但我会铭记今生今世永远欠下了对你无法报答和偿还的恩情；下辈子也绝不让自我的人生再有缺憾；我明白人若无能怨自修！我明白是我这辈子没做好，如果来生还是这样貌，如果来世还不知今世之苦，妈妈，下辈子如果不能再做母子，儿情愿不再世为人。
多少次我痴痴的遥望天际的星空，渴望渴望着在寻找着你慈祥的眼睛，多少次流星划过的每一刻我都许下心愿，哪怕只是在梦里再让儿看看你！多少次乞求上苍垂怜能让时光逆转，多少次梦幻般的幻想美丽的神话能在人间重现，能够让你赚回还，可是人世间却偏偏容不下一段传奇！我明白一切的一切都已经太迟了，恨我在你活着的时候没能好好的珍惜幸福；我明白的太晚了，如今我懂了又有什么用，此刻我只能承受着子欲养而亲不在的痛苦，正所谓种善因得善果，世人不知有因果，因果何曾饶过谁！也许注定了后半生要与痛苦和悔恨苦苦纠缠，也许注定了余生不会再有幸福可言，是啊，赶吧走痛苦又何来幸福；也许老天也要惩罚我，要让我的内心永远不得安宁，人既然犯了错就要付出代价，而这代价就是儿所有悔恨的泪，与锥心的痛！也许这就是，因果循环，天理报应！
妈，你生前的点点滴滴，你的一笑一忧；你孜孜不倦的教导和叮咛；你慈祥的面容和身影时常浮此刻眼前，你说过的话时常回绕在耳边；也将伴随儿走完余生！只期望妈能时常的想起儿，不要忘记儿的样貌，来世也好再牵儿的手幸福的度过一生，想儿的时候就给我托个梦，哪怕只是在梦里也好让儿再看看你；以后想要再见到你也只能寄托于梦了！
爱过方知情重，醉过方知酒浓！妈，你必须要记得，每当夜深人静的时候，每当你想儿的时候，每当你需要什么的时候记得带儿入梦，也期望你能记得儿今世的夙愿，我们来世再为母子，别忘了我们的三生之约，来世再续这未了的母子情缘！
有时候真的好羡慕别人都已是耄耋之年了，回到家还能有个人喊一声妈；入眠之际还能有个慈祥的老母亲添衣加被；累了的时候还能有个白发苍苍的老娘亲嘘寒问暖；出门在外还能感受到家中的老母亲牵肠挂肚；吃饭的时候还能听到有个亲切的声音喊一声“儿啊，吃饭吧”迟迟未归的时候还有个步履蹒跚的老妈妈焦急等候留门；病榻之上还能有个揪心的好妈妈悲痛流泪；此刻想想这一切是多么幸福的事情啊！而我呢？还可是半生这种幸福就已久成了奢望，无论我再怎样想要去好好珍惜，而这种幸福也只能成为回忆；而老天也整整剥夺了我几十年的幸福；更可怜我只能我只能在回忆里痛哭的流泪，只能在悲哀里痛哭的回忆！我不甘心，真的不甘心别人在享受幸福的时候儿我只能悔恨中煎熬；你的心底是那么的善良，生前是那么的信奉神明，而老天又何曾怜悯过人世间的痛苦情！都说好人一生平安，长命百岁，可你却又怎样会走的这么早？情到深处语无声，他人又怎知儿每一次痴痴的仰望天空是何故！痛到深处说不出，别人又怎知儿的每次流泪，愁眉紧锁是何原因！上天给的苦如何言，儿满腹的委屈又能向谁去诉说？锥心之痛何人知？每当我在悔恨中煎熬，在自责中忏悔，在悲痛至极的时候谁又会明白我的痛苦情！
如今我也为人父了，我会时常的教导孩子永远的孝顺母亲珍惜母爱；我不奢望他能懂得父爱如山，但我必须会让他铭记母爱恩深的真情；也仅有这份情能感动天地，泣至鬼神；宁愿他一生贫苦守母身，也不要他眷恋他乡万重金；宁愿他一生平凡知娘心，也不教他做他国富贵官；我更会教导他宁食娘心一碗粥，不恋他家满桌珍！
娘胎十月苦母身，一朝落地慰母心；含辛茹苦十八载，谆谆教诲永不忘；蜡巨成灰泪始干；今生今世不忘恩，来生来世做牛马；结草衔环报大恩！
今生今世没有了你的爱，就算得到全世界我也不开心；你慈祥的面容以往温暖了儿的心，你无私的母爱和疼爱抚慰了儿的灵魂；永远根植在我的灵魂最深处；妈妈，今生今世如果失去一切就能再拥有你的爱就算失去一切我也不悲痛！妈妈，天上人间心相牵，阴阳永隔不忘恩；来世再为母子的时候，我必须会倍加珍惜那份弥足珍贵的母子亲情！也愿妈妈在天能得到安息！
悲天悯人含恨问？至感情愫海样深，母子亲情千年久，却将此生伴土尘！今生有悔，但期来世无怨！今生欠你，但期来世能偿！若有来生，但愿生生世世为母子！林花谢了春红太匆匆，怎奈朝来寒雨晚来风；思母泪，相留醉！问天母子几时重？叹别离，梦中醉！追已逝，空悲枕！乞天怜佑赤子情，生生世世渡轮回！愿赴三生秋，还你一世恩！不叫人生长恨水长东！
以追忆母亲为话题篇十六
母亲一生勤劳坚强，节俭持家，思想开通，乐观开朗，善待于人。
母亲对待工作十分认真负责，整理母亲的遗物，我看到整整5大本的工作笔记，记录她在福州医药站任副总经理期间的详细的工作资料，十分详细，一丝不苟。母亲退休后，于2002年—2008年任职于惠好医药集团，任总裁顾问，工作期间也是尽心尽力，为企业的壮大和发展费尽心血，发挥余热。我将珍藏这些笔记本做为永久的纪念，也要以母亲为榜样，认真对待自我的每一项工作。
人的生命是有限的，母亲能到达84岁高龄这是与她乐观豁达、随遇而安、与人为善的性格有关，今日这么多人来参加母亲的追思会母亲必须很开心，因为母亲是喜欢热闹的，为此我代表母亲膝下的`子孙向大家致以万分的感激。
今日母亲驾鹤西去，但请母亲放心，我们兄弟姐妹及家人会互相照顾，互相帮忙，好好地生活。您在天之灵也会保佑我们大家生活愉快，健康无忧，天天开心。
亲爱的母亲您放心到极乐世界与分别了25年的父亲团聚吧。我们相信，以你生平的乐观性格，在天堂里必须会和周围的朋友和睦相处，开心极乐。我们子孙永远为您们祈祷。
亲爱的母亲安息吧！一路走好！
以追忆母亲为话题篇十七
明天，是我母亲离开她的亲人们六周年祭日，也是我母亲诞辰八十周年祭日。
六年来，作为她的亲人们，无不痛心、思念。
母亲八十诞辰，愿她在天堂健康、欢乐和幸福！
以下是追思母亲的祭文，望在天堂的母亲看到后，有一丝慰藉：
我亲爱的母亲，于公元xx年xx月xx日（阴历xx月xx日）上午xx时xx分，永远离开了她深爱的亲人们，享年七十四岁。
瞬间六年已逝，不知母亲大人在天堂是否安好？但愿一切如愿！
我的母亲，生于xx年xx月xx日。她的一生，是清贫、勤劳与贤惠相伴的一生！是为家庭能过上和谐幸福生活而操劳、忙碌的一生！是牵挂子女而呕心沥血的一生！
为了求学，我十几岁就离开了家，来到了县城上高中；之后，考取大学至走上教师的工作岗位，尤其是成家把家安在县城后，回家看母亲的机会甚少。仅有到了逢年过节时，才有难得的机会看到慈善可亲的母亲。我每次回家，她老人家都十分高兴，笑容不断，嘘寒问暖，令儿子的我，感动不已。一旦较长时间不回家，她就会牵挂。之后，农村有了电话后，我每周打一次电话，向亲爱的母亲报个平安，顺便问候一下。每次通电话的时间，基本上固定在每周一上午10:30左右。每当此时，母亲接电话时，都会先说：“我明白是儿子打来的”，然后说：“儿子，要少喝酒”。这分明是一种牵挂的担忧、是一种母爱的心声，顿时，总会化成一股暖流，注入我心田，温暖全身。可从阴阳之隔始，这句蕴含母爱的温馨话，再也听不到了，只能永远定格在记忆之中，停留在深深的思念之中。
我每次有机会回家时，我亲爱的母亲都要忙前忙后，每当看到这忙碌而熟悉的身影，一种愧疚之情总会油然而生。或许，母亲本身就是操劳与牵挂的化身，故而，验证了“母爱如山”的说法。从而说明，母爱深情似海，博爱如山。尤其是分别之时，母亲的脸上总会露出一丝悠悠的牵挂与难以割舍的离别之情。所以，她老人家总会执意把我送至车站，一向到我上车后，甚至车子已开动了，还要朝着车子驶去的方向多看上几眼，然后带着惜别之情，独自回家。此情此景，永远隽刻于儿子之心中，永不磨灭。
我亲爱的母亲，虽然一次意外跌倒，却从此与她的亲人们天地之隔、阴阳之隔。她老人家，虽然带着对子女与亲人的牵挂，没有留下一句话就遗憾地离开了。但我坚信，她仍然期望她的子女与亲人，家庭幸福、身体安康。作为活着的人，更寄予她老人家，在天堂一切安好！享受在世时没享受到的完美生活。
我亲爱的母亲虽然走了，但留给我记忆与回忆的东西却有许多。我会在思念之中，慢慢构成文字，以表达母亲的养育之恩。我要用一颗感恩之心，深深缅怀伟大的母亲！切切思念伟大的母亲！永远铭记伟大的母亲！
愿天下之子女，善待老人，常回家看看，重温家的温暖！
以追忆母亲为话题篇十八
中秋本是团圆的日子，我却禁不住对母亲的思念。
母亲走了快五个月，在这五个月当中，我时常在梦境中回放母亲生前的生活片段，特别是在照顾母亲这最后一年的很多场景。每当梦境中梦见母亲，情绪便不能自已，无论在几点几刻，都会从梦境中醒来。
母亲走之前可能自己有感觉，她让父亲给我电话，让我在老婆做完月子后一定要尽快赶回马鞍山，尽量待多一段时间。父亲在电话里面也暗示我母亲的情况不乐观。虽然我知道这一刻终究要到来，但内心还是既不愿意面对，希望奇迹可以发生。
5.13号老婆做完月子，5.14号我便买了机票回家。在机场，我已经泪流满面，感谢上苍能安排我在母亲节当天赶回家看望母亲。没有想到(也是意料之中)，这是陪母亲过的最后一个母亲节。回到家中，看到母亲的面部浮肿的厉害，我的眼泪怎么也控制不住。常言道，“男怕穿靴，女怕带帽”，看到母亲的样子，我怎么也无法让自己平静。不知道自己用了多少张纸巾后，三姨安慰我：“别流眼泪了，不然过会妈妈醒了，看了会难受的。”是的，我不能在母亲面前流泪，虽然母亲已经知道自己时日不多。我坐在床边，握住母亲的手，看到母亲双手都肿的非常厉害时，我再度控制不住眼泪。就在这时，母亲醒了过来。我急忙擦干眼泪，不想让她难过。
母亲非常善解人意，即便是最亲的人，她也不愿意让子女担心。在最后的几天时间里，母亲的话非常少，她在极度虚弱的情况下，和我说：“你这次回来，我能过得了这一关就好;如果过不去，就差不多了。”母亲还说：“真的感谢晓珊，能让你在工作、家庭这么忙的时候回来这么多次看我，我已经非常知足了。”我回到马鞍山后，母亲的情况便每日愈下。事后回想，是母亲在靠毅力撑到我回去看她。我回到她身边后，她的意念放松，已经过度透支的身体机能便快速衰竭。5天后，19号下午，母亲昏迷不醒，家里的亲人都来到母亲身边见最后一面，母亲等侄子陈正德来到身边时，还强睁了一下眼睛。但我看到母亲的眼睛里面已经没有了光，我明白这是永别的时候了。这是母亲最后一次睁眼看身边的亲人，看完侄子后，小姨便量不到母亲的血压和心跳，母亲便平静地离开了人世间。如果说还有什么遗憾，母亲最大的遗憾可能就是没有见到晓珊、兔兔和吉吉。母亲在最后的几天中，非常辛苦，很少笑容，当我把手机里面吉吉哭闹的视频给她看时，母亲露出了少有的笑容。
母亲走后，三姨和我说，其实母亲平日里非常想我，很想我能在身边多陪她。只是我每次回到她身边，为了不让我担心，她从不提起。大哥还和我说，母亲在生病前，希望再过来广州和我们住一段时间，没有想到母亲从广州回去半年多，便查出有恶疾。现在回想起来，觉得自己真的非常愧疚，陪在母亲身体的时间实在太少，连母亲的这一点心愿都没能实现。母亲最后还非常担心撑不到我回马鞍山，见不到我最后一面。感谢上苍，我这个不孝子还能送上母亲最后一程。
母亲生前一直劝我工作不要太辛苦，身体是第一位的。母亲走后，我更加感悟到，原来名利真的犹如浮云一般。受爸妈的影响，我们一家人都是宿命论。我们不埋怨命运的安排，我们相信无论终点在哪里，这都是最好的安排。
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