qq经典搞笑说说(大全8篇)

在日常学习、工作或生活中，大家总少不了接触作文或者范文吧，通过文章可以把我们那些零零散散的思想，聚集在一块。大家想知道怎么样才能写一篇比较优质的范文吗？下面我给大家整理了一些优秀范文，希望能够帮助到大家，我们一起来看一看吧。

qq经典搞笑说说篇一

1、我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。

2、情路走的太多，什么样的风景都已经看破

3、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。

4、你到底是想死了复活还是复活了在接着死。

5、知道为什么多数手机的前置摄像头像素都不高吗，因为不想让你丑得太明显。

6、是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。

7、电脑，你别这样，让我走，我是一个有事情的人…

8、台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。

9、哦！亲爱的，我告诉你，1000年前的情人节，我没有回家。你以为我在鬼混。别烦我，因为那时候没有短信。所以我得在一千年后告诉你，我去买花了。

10、我对你一见钟情，二话不说抱住你，三天两头来找你，身边没人亲你，五天内嫁给你，六十年不离不弃！

11、现在的化妆品都是韩国的牌子，国产的质量，美国的价格！

12、麻烦开起你的蓝牙，传点流量给我。

13、课堂上老师点名：“刘华！”结果下面一孩子大声回到：“yeah！”老师很生气：“为什么不说‘到’？”孩子说：“那个字念‘烨’……”。

14、“老公我手机掉厕所了怎么办？”“是屎在给我发信息吗？”“……”

15、考试最悲剧的是，隐约记得这条题目老师讲过，可是我清晰地记得我没有听。

16、凤姐不化妆说：清水出芙蓉，天然去雕饰；犀利哥说：虽然我很穷，但是我要饭也要有型。

17、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！

18、活在别人的掌声中，是禁不起考验的人。

19、生活就像秋高，把我给气爽了。

20、既然宅女都自称居里夫人，那么宅男就叫毕加索吧（闭家锁）。

21、嗯。就在这个时候。又有多少个处男处女们消失了，谁能估计下？

22、只是偶尔，止不住的眼泪，我会躲藏着任其肆无忌惮。

23、那个人敢说自己纯净，瞧你那眼神就偷着浑浊

24、近视眼远距离看你是个大美女，促进一看原来是一女屌丝

25、我的人品好，爸妈没烦恼。

26、我这人最看不得人在我面前惺惺作态，你能走远点么？

27、我不是看不起你，而是压根就懒得理你。

28、总有一天你会明白，人首先要爱自己。我没有办法一无所有的爱你

29、一个起床动静大的室友顶过十万个闹钟。

30、过年，一个老同学给我发了条祝福短信，我看他写的不错，就改了个名字群发了。结果他回复我：“靠，小时候抄老子作业，长大了还要抄老子短信，能不能再无耻点！”

31、垂死病中惊坐起，夜深还过女嫱来。

32、有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪。

33、谈恋爱就是浪费青青浪费钱、不如回家种大田！

34、不知道我未来的老婆正和哪个nb男约会呢

35、除了金钱和美女，我什么都能抵挡。

36、树不要皮则无命，人不要脸则无敌。

37、么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。

38、各位大家，情人节当夜，请速到此签到，如不迅速签到，视为正在打炮。

39、如果你准备结婚的话，告诉你一句非常重要的哲学名言「你一定要忍耐包容对方的缺点，世界上没有绝对幸福圆满的婚姻，幸福只是来自于无限的容忍与互相尊重，哈哈，情人节快乐。

41、做梦梦到男朋友死了，我哭了，醒来发现我根本没有男朋友，我哭的更厉害了。

42、那有时间让这胸弟见个面交流交流？女：一女的给老公打电话说撞车了，老公赶到现场一看布加迪啊，然后捂着心对事故车主说：这老婆送给你了！和朋友一起去吃饭，吃过饭我去结账，对着收员说了声：姐姐结账。

43、世上最可怕的不是梦见自己在考试场上睡着了，而是醒来之后自己确实在考试场上睡着了。

44、冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

45、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。

46、见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。

47、若能一切随他去，便是世间自在人，哈哈，情人节快乐。

48、我最腐朽的时候怎么会遇见了你。

49、知道傻子什么样么？你照照镜子就知道了

50、猪不要过来，这里太热了，怕你受不了。

51、“你除了会吃还会什么”“会饿”

52、据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。

53、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。

54、爷爷都是从孙子走过来的……

55、大便的离去是马桶的追求还是屁股的不挽留

56、一个人的寂寞，二个人的错，三个人的斗地主，四个人的麻将桌

57、上课时，一人传来一纸条，看到内容，真的很想揍他，写的是：在吗？

58、你讨厌我关我屁事啊，说的好像你喜欢我，就能升华我的人生似得。

59、没有情人的情人节一个人过希望明年可以两个人~~嘻嘻

60、你有伤害我的权利，我却没有被你伤害的义务

61、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带微笑撑起一把伞，假装是许仙。

62、吃饭为我所欲也，减肥亦为我所欲也

63、惹我生气，诅咒你一辈子买方便面没有调料包！

64、说一句谎话，要编造十句谎话来弥补，何苦呢？

65、如果你知道我停止负隅顽抗的奔走同你许诺好好生活你会不会弯起嘴角然后爱我。

66、听说朋友要在今晚捏碎超市里的所有巧克力。

67、小时候摔跤，总要看周围有没有人，有就哭，没有就爬起来；

68、果上帝关掉你的一扇窗，顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。

69、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。

70、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

71、爱情永远不可能是天平。你想在爱情里幸福就要舍得伤心。

72、愤青和爱国仅有一步之遥，和sb一步都没有！

73、昨天收到一条qq请求加好友的信息“我是你老娘”，我当即回了句“我是你爹！”给拒绝了，然后就接到我妈电话说“加我，快！”

74、看过水浒传吗？唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。

75、一路的玫瑰花，从未感觉过这个节日离我那么远

76、好怕被台风吹到别人怀里去，毕竟像我这样的，别人是肯定不会还的。

77、我是一个很有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。

78、老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个？”老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”

79、昨晚我在酒吧，一美女朝我这边走来，问这里有人坐吗？我礼貌地回答“没有”，并且脑袋不断思考等会要和她聊什么话题，然后，美女把那张椅子拿走了。

80、和老婆吵架，我怒吼：“别以为你长的.漂亮我就不敢打你了！”本以为她听到后会很开心，没想到她说：“别以为你说的很有道理我就会放过你！”

81、冬天的最爱，除了火锅就是被窝

82、如果你能每天呐喊二十一遍「我用不着为这一点小事而烦恼」，你会发现，你心里有一种不可思议的力量，试试看，很管用的，哈哈，情人节快乐。

83、都说男儿膝下有黄金，我把整条腿都卸了，连块铜都没找到。

84、下辈子我要做你嘴里面的牙，因为我痛你也会痛

85、贫尼曾经回眸一笑，迷的方丈神魂颠倒。

86、有情人的过情人节，有敌人的过狄仁杰。

87、我想说出我的无奈却找不到合适我的语言。

88、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，可是我忍住了，因为我怕你说没带，我笑出声来。

89、我出了车祸，腰扭伤了。肇事司机是你，我被爱情撞了。嘻嘻，我爱你！

90、我每天孤独的想你，每晚孤独的想你，一直想你。张铠麟爱你。我整天对你着迷。别让我遇见你，否则我就开枪了。

91、根本不必回头去看咒骂你的人是谁？

92、我是一个很有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。

93、如果大海能够带走我的“哀愁”……还没唱完，室友补了一句：带走矮丑，你只剩下穷了。

94、每个女孩都是不曾流泪的天使，你就怎么让我断了翅膀

95、情人节神马的都是浮云，浮云。

96、每次数学课就这样默默的看着老师，反正我也听不懂，你开心就好。

97、一见钟情爱上你，二话不说抱住你，三天两头来找你，四下无人亲亲你，五天之内娶到你，六十年内不分离！

98、皇天在上，厚土为证，草民愿意以身上二十斤肉，换期末考试全部通过。

99、今天我在上铺躺着，下铺同学在吃蛋糕，突然，他怒气冲天，叫道：tm蛋糕里还有指甲。我听了，慌忙收起指甲刀。

100、人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱

101、你又不是我的美瞳，凭什么要我把你放在眼里？

102、我的未来就是个梦，更遗憾的是，这会儿还失眠。

103、每次化学老师做实验时，我心中总是在默念一个字：“炸”……

104、模拟火灾没有火，模拟地震没有地震，模拟考试为什么就有考试？！！

105、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。

106、矜持我装不来淑女不是我的路所以我注定当个泼妇。

107、我对着镜子说；镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了。

108、情人节，谁家有闺女借一个，明年还一大一小！

109、你对我好，我自然也会对你好。就是这么简单。

110、别问我考试考的怎么样，我只能说烤焦了。

111、热，已不再能形容现在的温度，我和烤肉之间只差一撮孜然啦！

112、我喜欢你这么久，搞笑你喜欢我一秒就死！

113、时隔多年，大全我还是搞笑单身，而你已经有了孩子。说说你应该小心你的大全孩子！

114、令我感到骄傲和自豪的是，至今为止，地球仍被我踩在脚下。

115、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的

116、你的搞笑思想比内衣还纯洁。

117、想污染一个地方，有两种办法：垃圾或者钞票。

118、迟到的琼斯先生问他的邻座：请问，现在台上演奏的是什么曲子？邻座说：贝多芬的第九交响乐！琼斯：真不该来晚了，都错过了八段曲子。

119、原来英文里面的救护车叫“ambulance”，中文发音是“俺不能死”，我一下子就记住了。

120、一天很短，开心了就笑，不开心了就过会儿再笑

121、你走之后，我撕心裂肺的大喊；这头猪我不卖了

122、其实翻盖手机有一个最大的优点——摔到地上两个直板。

123、吃了一顿饱饭，肺疼。抽完一支烟，发现肚子又疼了。

124、苹果手机怎么了？开机还不是比小灵通慢、

125、精神失常的疯子不可怕，可怕的是精神正常的疯子！

126、搞笑冲动，说说作恶三代！

127、与其说是别人让你痛苦，不如说是自己的修养不够，哈哈，情人节快乐。

128、说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦。

129、其实爱美的人，只是与自己谈恋爱罢了，哈哈，情人节快乐。

130、别人可以违背因果，别人可以害我们，打我们，毁谤我们。可是我们不能因此而憎恨别人，为什么？我们一定要保有一颗完整的本性和一颗清净的心，哈哈，情人节快乐。

131、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到前面4个字。

132、我想要做你的唯一，不可复制，不可黏贴

133、为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠不离不弃！

134、我不怕喝敌敌畏，就怕开盖畅饮，再来一瓶。

135、情人节，到底是和情人过，还是和老婆过？

136、把事情复杂化，才能体现我们的工作能力！

137、看过不给赞，去你娘的蛋。

138、当把“滚啊”说成“呱”的时候，我就知道这次吵架我又赢不了了。

139、生活就象心电图，如果一帆风顺的话，你就挂了

140、刚才给一位顾客剪完发，他对着镜子照了一番，脸上露出一丝笑意：“明天我叫我的兄弟一起过来！”我很高兴，正要谢他，他却拍了拍我的肩膀：“你也叫点人吧，到时别说我人多欺负你！”

141、别人永远对，我永远错，这样子比较没烦恼，哈哈，情人节快乐。

142、是金子总会发光的，地上全是金子了，我就不知道自己是哪一颗了。

143、人生像打电话，不是你先挂就是我先挂。

144、有人陪你颠沛流离，而我舒舒服服窝在家里数钱。

145、友走了以后，就像家里猪圈的猪丢了。

146、世界快末日了，有件事情我一直瞒着你，其实我是奥特曼。

147、蚊子，为了我的血而生。我，为了灭蚊子而活。

148、如果你还爱我，猪都会上树！

149、孩子，人傻不能复生。

150、养猫猫狗狗我只养你，毕竟养猪能致富。

151、夜这事，一不小心没做好，就成了通宵。

152、情人节到了，某男问女友：你喜欢什么花？女羞答答道：我喜欢两种花。男急切的问：哪两种？我送给你！女低头小声说：有钱花，随便花！男深情的说：你真美！女友妩媚的问：我哪美？男：想得美。

153、自己好点，能怪男朋友就别怪自己。

154、我也分不清到底是莪太过坚强，还是莪压根就没心没肺。

155、自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。

156、现在是手机当电脑用，电脑当电视机用，电视机当摆设用阿！

157、命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！

158、我相信有月亮为证我们的一定会长久不变，我不会离开你就象月亮不会离开地球一样。

159、朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤，我说那是你们单身狗的事，我们单身猪表示吃两个正好。

160、如果有一天你看不见我了，所不定我会在深夜去找你

162、上你们的班去吧，看你们怎么过情人节！！

163、即使你已经名花有主，我也要移花接木

164、当你在线的时候，不知道对你说什么，当你离线的时候，很后悔没对你说什么。

165、这天气，冷的我都不想再爱了……

166、这本书特别特别好看，所以一直舍不得看。

167、千万别惹女人，毕竟女人是每个月流一次血，还不会死的动物。

168、众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾......

169、狂妄的人有救，自卑的人没有救，哈哈，情人节快乐。

170、人之所以痛苦，在于追求错误的东西，哈哈，情人节快乐。

171、已经掌握了36种，藏私房钱的方法，接下来只差钱了。

172、望手机能懂点事，不要再拉着我陪它熬夜了。

173、你怎么长成这样是对这个世界有什么不满吗。

174、你咋那么熊呢？现在又不是万恶的旧社会

175、有情人终成眷属，没情人夏天中暑，哈哈，情人节快乐。

176、读一年大学，连一元一次方程都不会解了

177、x年2月14日，七九第一天，宜破土安葬，忌婚恋表白…

178、流鼻涕的不是回到了童真，只是感冒了。

179、我本善良，奈何现实一直逼良为娼。

180、万恶的失贞节，还可以给我留一个咩？

181、没有朋友你就别再这世上混了，因为做人你不配

182、心若一动，泪就千行。

183、有一种安静，叫做老师来了......

184、小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了

185、寂寞的夜，因为你的失眠，我失去了梦，但不是从此没有了梦，梦里还有你！遇见你，全心全意爱上你，爱人，这纯粹是天意。你从来不后悔，但得到了就会满足。

186、记得小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃，有次被爸妈发现了要求我们案情重演。当我指着五十元钱说：“弟弟你看，我们拿去买东西吃吧”，这货居然来了句：“不，哥哥，我们不能这样！”

187、我遇车祸了，腰扭了，肇事司机就是你——我被撞了一下腰！嘻嘻，我爱你！

188、你就是一笔袋，只能用来装笔。

189、有时候，不是饿了，也不是馋了，就是嘴巴寂寞。

190、太久没动笔，现在我写作业有种皇上批奏折的感觉。

191、吃我所欲也，瘦亦我所欲也，二者不可兼得，我勒个去也。

192、我要努力攒钱！争取买一个自动取款机！

193、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮，哈哈，情人节快乐。

194、请大声朗读：：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。

195、我同桌问我什么是幸福，我说“考试有的抄就是幸福。”

196、愚痴的人，一直想要别人了解他。有智慧的人，却努力的了解自己，哈哈，情人节快乐。

197、超人穿的三角内裤有稳定性，所以他才会飞的那么高

198、你的世界会有光，那是因为我记忆里的太阳庇护着你

199、名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物

200、我未来的老公，别对你现在对象那么好了，没有用！

201、我是奔跑的五花肉，我为自己带盐。

202、别以为打你一拳，你就变成熊猫了。表扬你一句，你就变成天使了。

203、情人节有多少人会笑？你在做什么？包子的价格还是很高。如果有肋骨，两个都可以扔掉。

204、神啊！如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧！

205、怎么办，每天早晨醒来的第一件事情就是，想睡觉。

206、不是某人使我烦恼，而是我拿某人的言行来烦恼自己，哈哈，情人节快乐。

207、我说这位大哥，我又不是草船，你的贱用不着总往我这儿乱发

208、今日末了，祝那些还在路上还在街上还在床上的情侣们世界癫痫日快乐

209、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。

210、我不得不再见你的日子又到了。不要打扰我。你麻烦，我更麻烦，两个人在一起更麻烦。但是2月14日一个人在家听爸妈唠叨好像更麻烦。唉！等你。

212、我的优点是：我会知错能改。我的缺点是：我从来都不觉得我错了。

213、红色的玫瑰掉落在土地，化作你在天堂的嫁衣

214、找对象：无名氏气质高雅，温柔美丽，聪明善良，他永远在我心里。任何知道他下落的人都可以尽快联系我，他愿意给一朵玫瑰花作为奖励！。

215、有些事，我心里比谁都清楚，我不拆穿，我看你能得意多久。

216、昨晚做了回超人，终于有种当哆啦a梦的感觉。

217、请假的理由是“病假”，只因为病是假的。

218、爱情就是这样，有些人宁愿疼死，也不愿意放开。

219、感谢上苍我所拥有的，感谢上苍我所没有的，哈哈，情人节快乐。

221、寻你：无名氏身材苗条，容貌不凡，温柔可爱；永远在我心中。如果你知道下落，请联系我。愿钻戒奖赏你！

222、问世间情为何物，只叫人死不瞑目。

223、本人已死，有事烧纸，小事招魂，大事挖墓，实在想我，下来陪我，如遇上线，纯属尸变！

224、突然发现，起床的第一件事是摸手机，睡觉前的最后一件事是放下手机。

225、为什么要穿三角裤？因为省钱又省布！

226、女人可以没有品位，但是却不能没有眼光

227、真没见过长的像你这么具有考古价值的

228、拒绝别人暧昧的最佳方式是：“对不起，我对异性不感兴趣…

229、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。

230、我想你，想不到你的样子，夜神撕掉了黑脸；你心里是幸福的；短信字里行间都写满了爱，来自远方，勾勒出一双思念你的红眼。

231、经梦想仗剑走天涯，后来作业太多就没去。

232、出考场的那刻，告诉自己：没事，志在参与！

233、每个成功的男人背后，都有了一个吃饱了没事干的女人。

234、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

235、今天太阳出来了，光合作用又可以进行了！

236、如果你视我为游戏，我就开挂虐死你

237、天若有情天亦老，人若有情死得早。

238、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。

239、干嘛给我脸色看？你以为你是调色盘啊？

240、单词，快到脑子里来！”“你才到脑子里去！你就不能换个大点的脑子吗？？”

241、宅男永远也体会不到想家的感觉。

242、网速虐我千百遍，我待网速如初恋！

243、眼睛进了沙子，一直眨一直眨，会不会就磨成了珍珠

244、我拿青春赌明天，输了一天又一天。

245、已分手的男方缠着女方，女方烦了：你有病啊。男方：你有药啊。

246、安安静静的面对自己享受只有自己的世界

247、骚就骚出档次，贱就贱出创意

248、我要把你放在一边晾干，然后在收回来

249、别小看我，至今为止，地球仍在我脚下。

250、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。

251、时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。

252、我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

253、当你用烦恼心来面对事物时，你会觉得一切都是业障，世界也会变得丑陋可恨，哈哈，情人节快乐。

254、冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋

255、如果你容不下我，说明不是你心胸太狭小，就是我人格太伟大，哈哈，情人节快乐。

256、要你要，只要我有，不管什么，老子都不会给你。

257、请不要在我吃饭的时候出现，我怕我会吐你一脸

258、喜欢你是真心话，告诉你是大冒险。

259、江山如此多骄，那么多人在发骚

260、情人节的唯一好处是，晚上不用加班啦

261、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

262、今天爱你与你天长地久，明天爱他与他海角天涯。

263、都什么年代了一点流氓意识都没有

264、亲爱的，当我扫描你的时候，我的爱情计划开始了。

265、不写作业心里难受，一写作业浑身难受。

266、小明唱歌跑调，被同学嘲笑，留下了心理阴影，求：阴影部分面积。

267、别说我很高傲只g我拒绝与禽兽打交道！

268、施主，你要在欺负贫僧，那贫僧就不给上帝面子了

269、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！

270、小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家去了。

271、我的梦想是，在梦里面胡思乱想

272、对于不可改变的事实，除了认命以外，没有更好的办法了，哈哈，情人节快乐。

273、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。

274、童话般的爱情，我总是能奢望拥有，但是现实总是还我一巴掌

275、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。

276、一闪一闪亮晶晶，马桶刷的真干净，放在博物馆当展品，好像你的小眼睛

qq经典搞笑说说篇二

1、相爱没有那么容易，每个人都有自己的手机。

2、学校你得到了我的肉体，可是你永远得不到我的心。

3、竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太大了吧，好羡慕。

4、现在超想把房子卖了去旅游，可房东死活不愿意。

5、我要走向你，走向你的床。

6、外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

7、我很想知道：我喝醉了会喊出谁的名字。

8、白天不懂夜的黑，学霸不懂学渣的泪。

9、冬天，除了睡觉的时候不困，其它时间都困。

10、现在不只是城市套路深，乡村套路也深不见底啊。

11、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调！

12、这次月考，为了表示我的低调，我只好隐藏一下我的实力。

13、这个夏天，不出门感觉在。浪费生命，出门感觉在送命。

14、我一朋友是个宅男，我问他，你每天不出门饭又不会烧，怎么活下去的？难道都靠泡面吗？然后那二货就悠悠地说了句，我烧的一手好开水！

15、吃饭容易，减肥不易，且吃且珍惜。

16、冬天如果有狗狗在地上趴着挡到你了，就给它让让路吧，它用小肚皮捂暖了那个地方也不容易。

17、马上就过年了，全世界都散发着恋爱的酸臭味，就我散发着单身狗的清香。

18、结婚是爱情的坟墓，但是如果不结婚，爱情就死无葬身之地。

19、为什么我没有一个帅到爆的同桌，而我同桌却有。

20、从前书信很远，车马很慢，一生只够爱一个人，但可以纳很多妾啊。

21、年少时我拼命的玩，现在我玩命的拼。

22、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成了胖子。

23、孤单不是罪，何必那么累，有缘人当初也都是光棍。

24、等到互相都没话说了，这段感情也就结束了。

25、给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。

26、特羡慕两种人：有能力不当废物的，和有条件当废物的。

27、到了现在还躺在床上没有睡着，这不叫失眠，叫熬夜。

28、淡了就淡了，废话那么多，想分就快点，你磨磨唧唧的，我差点以为是你舍不得。

29、世界上最痛苦的三角恋，我爱食物，脂肪爱我。

30、有的人就是不知足，都已经有了双下巴了，还想要双眼皮。

31、科三，绿灯起步慢了，教练一句，怎么了，选不到喜欢的颜色？

32、在人生和人和狗一起相处，才发现原来人有时候不如狗。

33、吃货总能把黑板擦看成，一块抹了黄油的面包。

34、人生像打电话，不是你先挂就是我先挂。

35、永远也不要低估一个姑娘的好奇心！她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年！只要她想知道！

36、芭蕉扇是太上老君的却在铁扇公主手里，牛魔王不会三昧真火而红孩儿天生就会，唉，这其中的内涵真是耐人寻味阿！

37、我男盆友可好了，喜欢运动，特别爱笑，从不惹我生气，不抽烟不喝酒，还会做饭给我吃，我是他拒绝别的女生的借口，他忘备录里都是我，从来不和别的女生玩暧昧，可惜他是个路痴，走丢20多年了。

38、天冷了，有一种取暖的方式叫：我抱着你。

39、我是个想法很简单的人，我只想娶个有绝症的富婆平平淡淡的过完一生。

40、长成这个熊样，没钱没存款，没房，就别谈恋爱了啊，何必勉强自己，又为难别人。

41、我最近太忙了，忙的甚至连16个小时的睡眠都保证不了，郁闷啊！

42、我不能低下高贵的头，但捡钱时例外。

43、在进行魔鬼训练中，女生当男生看，男生当畜生看。

44、有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。

45、帅的人说话都喜欢说一半，比如。

46、你矮是终身的，我胖却是暂时的。

47、都说男女都平等了，我怎么还是不能进女厕所？

48、我们是闺蜜，你把你的糗事告诉我，我可以帮忙解决，但要让我笑完先。

49、最有魄力的是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

50、谁说我懒了，我告诉你们，我对于吃是很勤快的。

51、作为一名男士，我巧妙的避开了任何一个能让女生心动的细节，想想也是不容易啊！

52、白天睡觉觉，晚上打闹闹，有事死翘翘。

53、道不同不相为谋，你讨厌我，我也未必喜欢你，各走各的人岂不是更潇洒，何必咄咄逼人费了口舌也讨人嫌，你闲得慌但是我没空陪你。

54、漫漫人生路，总会错几步。

55、不知道你想过没有，其实命运扼住你的的喉咙不是为了掐死你，只是想让你别再吃了。

56、学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟，排队两小时。

57、有人说我丑，我笑了，你是没见过我那帮朋友。

58、我不想有情有义，我只想有钱有你，当然如果有钱了，没有你也可以。

59、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

60、别问我有多爱你，春梦对象都是你。

61、脑子这个东西真的挺好的，我希望你也有一个。

62、你好，你让我心动了，请负责。

63、有没有人和我一样，一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少就更生气。

64、我才不会为你九天揽月呢，月亮没我可爱。

65、我们还要学会保养，不要做真正的猛士，勇于直面自己未化妆的脸！

66、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。

67、再好看的。容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。

68、暑假君你看我爸多喜欢你啊，每天都在为你倒计时。

69、爱你就是这么莫名其妙，就是这么义无返顾，我知道我不会是你今生的唯一，但你却是我一生的最爱！

70、谁能把我成绩搞上去，连人带命都是你的。

71、你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马！但你要记住，我是有脾气的，不是放马的！

72、上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。

73、你要亲亲？不好意思，我没买果冻！

74、心随境转是凡夫，境随心转是圣贤。

75、那些拧不来瓶盖的女生，都是装的，不信，你让她拆个快递试试。

76、晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。

77、无论是多么无所谓的人，他都有伤心的地方，比如我爱的你。

78、毁灭人只要一句话，培植一个人却要千句话，请你多口下留情。

79、只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。

80、不许你们任何人在我面前说我朋友的坏话，不然我也会不知不觉的跟着说起来。

81、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

82、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。

83、你说我长得矮，笑话，你可是永远在我面前抬不起头的人。

qq经典搞笑说说篇三

老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？

生，容易；活，容易；生活，不容易，哈哈，情人节快乐。

念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！

我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”，哈哈，情人节快乐。

工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空，哈哈，情人节快乐。

钱不是问题，问题是没钱！

喝醉了我谁也不服，我就扶墙

一女同学黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的”

我不是个随便的人我随便起来不是人，哈哈，情人节快乐。

不吃饱哪有力气减肥啊？

早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃，哈哈，情人节快乐。

天哪，我的衣服又瘦了！

出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力，哈哈，情人节快乐。

我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去，哈哈，情人节快乐。

我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“ctrl+c”。接着不停地“ctrl+v”

人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖，哈哈，情人节快乐。

如果有钱也是一种错，我情愿一错再错，哈哈，情人节快乐。

男孩穷着养，不然不晓得奋斗，女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了，哈哈，情人节快乐。

年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸，年老的时候，镜子算是扯平了，哈哈，情人节快乐。

女人之美，在于蠢的无怨无悔，男人之美，在于说谎说的白日见鬼，哈哈，情人节快乐。

爱情就像二个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个！

珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排

我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。

如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……

qq经典搞笑说说篇四

1.男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

2.像我这种帅气的人，你们除了惯着也只能惯着。

3.我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

5.单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

6.间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。

7.玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！

8.作为失败的典型，你实在是太成功了。

9.我要好好努力，要不然别人会说我除了长得好看之外一无是处。

10.羡慕有故事的人，不像我，活了这么久，一个帅字就贯穿了一生。

11.每当照镜子，我都会说一句：我靠，又他妈帅了。

12.我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

13.帅气是一种信仰，我是一杆飘扬在最前方的旗帜让那些小丑，无地自容。

14.根据“英俊有罪法案”，我已被判处有期徒刑一万年。

15.一句”拿着“胜过两句”我会给你的“。

16.每当看到镜子里的我，我心里总是会涌出一股想立马跪下膜拜的冲动。

17.像我这么帅的人，一旷课就马上被老师发现。

18.有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅的脸，我哪舍得不要。

19.他们都说我帅呆了！我却不以为然在我看来没有人比我帅我是最帅！

20.你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的'续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。

21.西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

22.每天我都不断刷新一项新的世界记录，那就是——我在世界上保持最帅的记录。

23.多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。

24.我诅咒你一辈子买方便面没有调料包

25.长得帅不是我的错，你喜欢我就是你自己的问题了。

26.如果帅是一种错，那么我愿意一错再错。

27.理想很丰满，现实却很骨感。

28.等我不帅了就删了这条说说。

29.真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。

30.不行，我要努力学习，不想被别人说我靠帅气生存。

31.觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么帅那么美的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗。

32.不吃饱哪有力气减肥啊。

33.每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么帅，真怕别人看不见啊。

34.生活，就是这样、永远占领着绝对领导的位置，当无数的傻子高呼着自己控制了生活，掌握了命运、却没看到，生活在更高的苍穹上、露出讥笑的嘲讽的面孔。

35.最富有才华，英俊潇洒。玉树临风。风流倜傥。高大威猛。人称：山崩地裂，水倒流，鬼见愁，美貌与智慧结合，英雄与侠义化身，人见人爱，花见花开，车见车爆胎。

36.我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？!

37.除了长得帅以外就没什么缺点了，为什么！快告诉我为什么！我怎么可以那么优秀！

38.令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

39.今天公交车上说请勿携带易燃易爆物品，我听了果断下了车，因为我帅气到爆。

qq经典搞笑说说篇五

1. 老爸：你都这样大了，该找一个老婆了。我：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢?

2. “复习的小船说翻就翻 并升华成了挂科的巨轮”

3. 明明是一样的内容，为什么总感觉老师讲不出青果学院的感觉。

4. 我谈过最长的恋爱，就是自恋。 我爱自己，没有情敌。

5. 我爱你,来自口腔,不经心脏。

6. 做不成天线宝宝和海绵宝宝我就做电脑宝宝

7. 他们跟你在一起就是为了上床 我不一样 厨房浴室阳台沙发都可以,

8. 嘴上享受 心里想瘦

9.

友情

爱情

10. 长这么帅却亲不到自己的脸好难过

12. 大概是因为你太帅或者是因为太喜欢你反正我想睡你.

13. 不要扶我 我没醉 前面那条路会动 帮我扶住那条路

14. 别忘了你本质是个喜欢笑的人。

15. 这些年来我最讨厌的一句话就是“认真你就输了”，说的好像你不认真就会赢似的

16. 情侣之间相互抱怨只会让矛盾激化 解决问题最好的方式还是动手

17. 往事清风带走，你只在记忆里留下一抹痕迹

18. 饿饿饿 曲项向天饿 白毛饿饿饿 饿饿饿饿饿

19. 我太帅了万人爱太帅了很无奈欠下的风流债啊哈哈哈

20. 快。离开我的视线。我怕装逼会亮瞎你们的眼

1. 饿了就吃饭。想我了就给我打钱。

2. 作为我的闺密我告诉你 你放个屁我都怕你累着 所以以后你在我跟前少放屁

3. 喜欢不能太明显 不然不值钱

4. 听说你的城市下雨了 不知道你带伞了没有 如果带了 他妈的这雨就白下了

5.

情话

6. “我没什么出息 就想花你的钱 睡你的床 做你的老婆”

7. “我跟你说，如果以后遇到像我一样机智帅气长的高又善良的人，一定要好好珍惜。”

9. 蜡笔小新永远那么色色 我永远那么聪明

10. 我会煮各种口味的方便面 你要不要考虑娶了我

11. 你想我就直说 发什么脾气啊

12. no bb，kiss me(别说话，吻我)

13. 想你荣华富贵在喝酒 而我被困家中吃酸枣

15. 今天预报有大雨 出门记得带沐浴露

16. 说出来怕吓到你们 我也是有后台的人 能运行两个程序

17. 我决定把耳机理顺放在一边 然后藏起来偷偷看它是怎么自己缠起来的~

18. 如果你愿意一层一层的剥开我的心 你会坐牢的我告诉你

19. 你是不是在收集不跟我说话的日子想要召唤神龙

20. 听闻你混的风生水起 可我还是喜欢那个叫我爹的你

22. 长得帅有什么了不起 别人总是这样对我说

23. “受死吧!你这个大坏蛋!” ”对啊对啊快让我瘦死吧!”

24. 希望你好 不要感冒 不要焦躁

26. 别怕被欺负 反正我又不保护你

27. 我真的好累 总有一群人质疑我的帅气.

28. 作为一件衣服，你居然不会自己洗澡，还要我给你洗，你丢不丢衣服的脸，你说!!!

29. 重新爱上自己的原因只是因为洗了个头

30. “好紧张，第一次见家长， 阿姨温不温柔叔叔凶不凶啊， 好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。”

qq经典搞笑说说篇六

2、 很多人都说我可以靠脸吃饭 我偏不我就要靠嘴吃

3、 “撩妹要看我，祖国的小花朵”

4、 穿显瘦的衣服，依旧很胖，化再美的妆，依旧不漂亮。

5、 今晚没有星星 可能是上帝拔了它们的插头。

7、 情侣之间相互抱怨只会让矛盾激化 解决问题最好的方式还是动手

8、 “你要是再叽里呱啦的说个不停我就非礼你”

9、 世上没有不散的宴席，那我们就这样一直吃到撑死算了。

10、 “怎么夸女生胸大” “你的眼泪从来不会掉在地上”

11、 你忙归忙，什么时候有空嫁我

12、 穿显瘦的衣服，你依旧很胖，化再美的妆，你依旧不漂亮。

14、 喜新厌旧不是病 不断原谅的人才有病

15、 不是说好做彼此的天使吗 那行 我是天

16、 极度需要呵护与关怀 却又满身带刺 什么样的坏境 才造就了今天的你

17、 书这种东西，买了就等于读了。衣服这种东西，没拍照就等于没穿过。但拍过两次照就等于快没衣服穿了。

18、 这周体考，希望男神千万别看着我累成狗的样子

19、 老子之前白的 后来帅炸了 炸黑的。

20、 “男女最适合身高差是cm 从他那个角度看 女生脸不仅不肥 而且略萌 所以不要说女生脸大 那是因为你不够高"

21、 外面风大，有什么事被窝里说

22、 我把你们一个个当朋友 而你们却把我当大哥

23、 有种思念叫望欲秋水，有种寒冷叫忘穿秋裤。

24、 有的人长得好看 有的。人长得难看 而我穿梭在这两者之间 长得好难看

25、 年轻的时候千万不要因为没钱而绝望 因为你要知道 你以后没钱的日子还很多

26、 我是一个很有原则的人 我的原则只有三个字： 看心情

28、 我就是我 我瞅我自己都上火

29、 我在英语的翻译里大血纷飞 你在数学的等式里乌漆麻黑

30、 在中国 只要提到我名字 不是我吹牛逼 真的 是一点屌用都没有我跟你讲

31、 如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫good-bye?

32、 说声晚安太过高冷 睡你简单粗暴

33、 大概是因为你太帅或者是因为太喜欢你反正我想睡你。

34、 女生们常常狂妄到自称老子，然而并没有男生狂妄到自称老娘。

qq经典搞笑说说篇七

在qq空间里，有哪些搞笑的句子适合用来发表说说逗人一乐呢?下面小编给大家分享一些qq空间发表说说的

搞笑句子

1. 有首歌叫你是我的眼，我怎么感觉我的眼瞎了很多次了。

2. 人生就像一杯热水，捧着捧着就凉了。

3. 即使生气，还是忍不住关心你，这才是真正爱你的人!

4. 你有没有觉得，从没有被你关心过的人，现在的心会痛

5. 长长的思念，幻化成我手中的小签，被吟成清瘦俊秀的诗行。

6. 不管你信不信花心的人往往最痴情专一的人往往最绝情

7. 爱不爱与想不想那是我自己的事，与你无关

8. 也许你付出了所有，但也许在他眼里还不值一提

9. 不然你会失去很多

10. 有些字太烫，只好冷静下来才能下笔。有些话太疼，只好泡在酒里才能出口。

11. 在我爱你的时候你不懂得珍惜，对不起现在我走了

12. 最可怕的不是鬼怪，而是人心。

13. 最可怕的不是鬼怪，而是人心

14. 每个女生有想拥有一个八阿哥，可惜并不是人人都可以当晴川。

15. 我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。

16. 生活的意义就是打发多余的

时间

17. 没有可不可以，只有愿不愿意。

18. 过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场!

19. 时间，不一定能证明许多东西，但一定会看透许多东西。

20. 你永远都治愈不了一个装病的人。

21. 高是高，是草包;矮是矮，经得踩;瘦是瘦，有肌肉。

22. 请问：天上是太阳还是月亮,对不起我不是本地人!

24. 我现在正努力赚钱为了买张20xx的飞机票。

25. 不要对我放电，因为我这里有来电显示。

1. 你以为别人叫你优乐美你就美了?知道优乐美是一次性用具不?

2. 签名天天换反正不要钱。

3. 老板来碗泪流满面。

4. 我用丘比特的箭追呀追你穿防弹背心飞呀飞。

5. 死不可怕可怕的是你不敢死。

6. 我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

7. 我不是草船，你的贱别往我这发。

8. 生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。

9. 还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条。

10. 小三哭了。因为小四把它美好的生活给打破了。

11. 甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他?乙：原谅他是上帝的事，我的任务是送他去见上帝。

12. 公主被吻醒之后，从此和王子永远幸福的生活在一起，她陪伴着她的国王经历了各种侵略，叛变，经济危机…击退了国王的情人们。生了五个孩子，抚养他们长大，国王得了老年痴呆，她推着他在花园里散步，世间传诵着他们的

爱情

13. 跟二货女友压马路，来到一家折扣店。女友看中了一件，问老板多少钱?老板：“打完折1998!”二货女友嗲声问老板：“你这附近有银行吗?”老板：“有”二货女友：“你怎么不去抢!”

14. 哥们再次接到她的电话，天气很阴，我哥们正在想初恋时的美好，犹豫好久接了电话：“喂…”，以为她会说什么，电话那头只是沉默。“还好吗?”他问。依旧没回答，他发狂地说：“你知道不知道我多想你!”电话那头终于传来悠远熟悉的声音：“宝贝别玩妈妈电话，乖…”

15. 甲：咋了?跟丢了钱似的。乙说：真是丢了钱。昨天单位分红的5000元，让老婆发现了，全没了!甲：藏个私房钱，咋这么不小心，我不是教过你吗。乙说：跟你学，藏电脑音箱里，还是被老婆侦察出来了。甲：不会吧?藏的时候让她看见?她怎么知道?乙：她说一眼就瞧出来了，就音箱上没灰，指定藏那了。

2. 有一天某妇女抱着小孩去看医生，医生检查后说，这孩子是吃母乳还是牛奶，妇人说，母乳，医生叫妇女把衣服掳起来，妇女心想他要干嘛，但还是照做了。医生把手伸进去，左摸摸，又捏捏，感慨道，难怪小孩会营养不良，根本没奶。妇女怒道，tmd我是他小姨!

4. 爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。"爸爸!"儿子叫道。"给我拿杯水好吗?""你不是刚喝过了嘛!快睡觉，我已经关灯啦!"5分钟后…"爸爸!我口渴，你就不能给我拿杯吗?"“我刚才不是说过了嘛!你再叫我揍你!”又过了五分钟…“爸爸!”“又怎么啦?”“你过来揍我的时候一定要带杯水。

5. 走路上，碰见一考试坐我后面的同学，平时经常看我的答案。然后他：“干嘛去啊?”我：“自习去，后天要考试了。”他：“哦，去吧，笨鸟先飞。”我……尼玛，有本事考试别看我的。

8. 游客见到一个路牌，上面写着：“马路封闭，不能前进。”他见前面没什么障碍，

自信

9. 有一个人到医院检查，说是肠胃不好。医生问：“你的肠胃是怎么不好呀?”那个人痛苦的说：“我是吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，吃南瓜拉南瓜。总之吃什么拉什么。”那个医生眉头紧锁，思考了一会，说：“那你只有吃屎了!”

10. 有一天，员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦!大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个员工忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢!

qq经典搞笑说说篇八

1.哪天把我逼急了，qq上的男生顺着发我爱你，哪个成了算哪个。

2.一个神经病患者在写信，护士问：“你在给谁写信啊?”病人说：“我自己。”护士又问：“信里写了什么?”病人：“你神经病啊，我还没收到怎么知道?”

3.每一个高喊减肥的妹子，都有一张停不下来的嘴。

4.上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实，不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读，他读到：晚饭后我要帮妈妈洗碗，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多……这是我听到的最真实的作文。

5.其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。

6.喜欢一个人就去追，追不到就打断他的腿。

7.“为什么孙悟空吹一口气，不论是人是妖都会晕倒呢?”“损样儿，他都五百年没刷牙了”

8.早知道做人这么累，当初就不下凡了。

9.若白整天一副别人欠了他八百万的表情，初原整天一副欠了别人八百万的表情，方廷皓整天一副我有八百万的表情。

10.万水千山总是情，给点分数行不行?人间自有真情在，给个满分也是爱!

11.千万不要等室友都上床了还在寝室晃荡，否则你被当做一条狗一样使唤……这是血与泪的教训。

12.虽然你身上喷了香水，但我还是隐隐约约闻到一股人渣味。

13.刚刚路过某个十字路口，我听见一个交警对着城管说：“你把卖早饭的全部赶走是想饿死我么”。

14.活捉到一只蚊子怎么办?默默的把它放进室友的蚊帐里，放手也是一种爱。

15.瘦了什么都百搭，胖了怎么搭都白搭。

16.“不要放弃追寻你的梦。”“放心吧，只要能继续睡我就不会轻易起床。”

17.马上就要和学霸们有最萌成绩差了，想想还有点小羞涩呢。

19.自从买了保险，过马路都不用看红绿灯了。

20.轻轻解开你的腰带，慢慢脱掉你的外套，露出你洁白的肌肤，散发出幽幽的体香，忍不住咬你一口，别瞎想了~吃粽子。

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