通过写读后感，我们可以进一步思考作品中所传递的主题和意义，并将其与自己的人生经验相结合。最后，读者可以以总结的方式概括整篇读后感，展示自己对于这本书的全面认识。读后感是读者对所读书籍或文章的一种主观感受和思考。在写读后感时，我们可以剖析作品中的语言运用和修辞手法。下面是一些推荐的读后感范文，供大家参考学习。
亲爱的安德烈中学生读后感篇一
安德烈是龙应台的大儿子，在他14岁时，龙应台离开德国，应邀回到台湾，出任台北市文化局局长。等她4年后卸任，安德烈已经成长为“一个184公分高的18岁的高校学生”，“透着一种独立的距离”。作为作家、作为母亲的龙应台极其敏感地意识到，安德烈已经让她非常陌生，他成为一个独立的人，她对他的一切好像“一无所知”。
这样的局面似乎本该如此：他们是两代人，年龄相差30岁;他们也是两个国别的人，中间横着东西文化。为了“认识成熟的安德烈”，龙应台决定与他协议共写一个专栏，在香港的一家媒体上连载刊发。于是，龙应台母子两人用三年的时间克服种种困难，互相通信，阐释自己对人生、情感、教育、工作、价值观等等方面的认识，在各自的独立中相互沟通、理解，由此，龙应台“认识了人生里第一个18岁的人”，安德烈“也第一次认识了自己的母亲”。
有媒体说：作为华人世界最有影响的一支笔，龙应台的文章有万丈豪气，然而《亲爱的安德烈》令人赞叹，她的文字也有着万丈深情。其实，任何一对正常的母子之间，都不乏“万丈深情”，但彼此能相互对话到如此坦诚、如此深刻的程度，无疑是寥若晨星。
龙应台说，“我知道他爱我，但是，爱不等于喜欢，爱不等于认识。爱，其实是很多不喜欢、不认识、不沟通的借口。因为有爱，所以正常的沟通仿佛可以不必了。”我觉得对于大多数家长来说就是这样，沟通仅仅是琐事，那不是心灵的沟通。然而，多少伤害都假借“爱”的名义进行！安德烈说，你要明白，你儿子不是你儿子，他是一个完全独立于你的“别人！”应该说，正是有了这样的基础，他们的沟通才成为真正意义上的可能。
《亲爱的安德烈》收入两人的35封通信，以龙应台《十八岁那一年》对人生18岁的回首开始，以安德烈《伟大的鲍布·迪伦和他妈》对母亲戏谑式的亲昵结束，充满了母亲的认真、知性、关注和中年的犀利，也充满了儿子的玩世不恭、黑色幽默和年轻的真诚。这些被安德烈认为“最私己、最亲密、最真实的手印”，展示了他们为消弭代沟、跨越文化隔膜而进行的深层次的沟通与交流，展现了有着东西文化差异的家庭教育，也让人感叹百年树人之不易。
亲爱的安德烈中学生读后感篇二
这些天疲于奔波在孩子小升初的途中，想尽设法地想为她争取尽可能适合她的又相对师资比较好的学校。可是谈何容易，一次次的失败与纠结之中，突然读到龙女士给安德烈的信中“给河马刷牙”的章节，有种释然的感觉。
文中，安德烈告诉妈妈，他说：“妈，你要清楚接受一个事实，就是，你有一个极其平庸的儿子。”安德烈认为自己平庸，是较之于自己的父母。他觉得自己很难有父母的成就，又担心平庸的自己让父母失望。他的内心应该是无奈的，甚至是有些沮丧的。可以说，没有一对父母是希望自己的孩子是平庸的，包括我，也是！至少，我觉得我的孩子在某一方面，是优秀于别的孩子的。但是，升学是个严峻的现实，孩子某一方面的特长并不是衡量优秀的唯一标准，升学需要权衡综合，在现实面前，我们不得不妥协，不得不接受事实。所以，我们要积极地去调整自己的心态，让孩子在既定的环境中接受平庸，但又不甘于平庸，人最怕的是给自己框框子，我们要勇于去突破。
“青年成长是件不容易的事，大家都知道；但是，要抱着你、奶着你、护着你长大的母亲学会‘放手’，把你当某个程度的‘别人’，可也他妈的不容易啊。”这是龙应台女士的原话，我读着却觉得是那样的酸爽，这也确实是身为人母的我的内心写照。孩子在慢慢地长大，在慢慢地转身，在慢慢地离我们远去，学会放手，幽雅地转身。他们有他们的世界，两代人之间，隔着近三十年的距离，这差距或许不亚于隔着牛郎织女的银河吧！
亲爱的安德烈中学生读后感篇三
《亲爱的安德烈》这本书，一个中年接近老年的女人与她成年的儿子之间3年的通信。
书中的一个个深奥的问题，敲打着我的心灵，或许我从未想过如此复杂的国家、信念、家人之间的那层不明的关系，可作者龙应台却看透了这一层关系。用龙应台在书中的一句话叫：我是一个难民的女儿，是一个灵魂的漂泊者，那也许是文学的美好境界，却是生活的痛楚。
想想现实生活中的我，虽然懂得那些孝敬父母懂事的大道理，却永远也做不到，父母的一句关心，会被我当成唠叨。我只顾着自己的花样年华，却不顾父母的日渐老去。
总以为自己很聪明，到头来才发现那个聪明，其实是愚笨。我们总是不顾一切的大步向目标走去，丝毫不知道在背后，有着一双关切的眼睛，有一双渴望的眼睛，等着你回头来看看她。
龙应台用她优美具有色彩的语言向我描述了父母的无奈与辛酸，让我懂得，无论你走到哪里，总有一个家，在等着你。
亲爱的安德烈中学生读后感篇四
亲子教育是每一代的父母都很关心的问题，也是每一个做父母的责任;特别是这些年经济的快速发展、文化的多元使这些年代的父母们面临更多亲子教育的棘手问题，一大批教子的书籍和讲座应运而生;但令人遗憾的是，在生活中和实际工作中，我发现这样的现象：重视亲子教育并看过很多教子书籍的父母、甚至是教育工作者不能把理论、知识转变为行为，甚至存在误解和歪曲。春节假期里，不经意间看到龙应台写的的这本《亲爱的安德烈》，使我感慨，也激发我整理这些年对“亲子教育”的思考。
我发现父母抱怨“孩子出问题了”，重要的一个原因是父母不了解“发展心理学”。虽然父母都是从小一步步长大，可很多时候当我们长大成人后，就忘了十岁、二十岁时，我们是怎样的?!
——三四岁的孩子，早上妈妈急急忙忙把孩子穿好衣服、袜子赶着上班，可孩子偏偏把穿好的袜子脱了，倔强地摆弄着袜子非要自己套在脚上不可!孩子为什么要这样?是孩子不听话吗?父母是否意识到这是孩子要成长、要“成为自己”最初的独立宣言?这样的“独立宣言”一直持续到青春期。就像书中安德烈对母亲龙应台的独立宣言“妈妈，你跟我说话的语气跟方式，还是把我当十四岁的小孩看待，你完全无法理解我是个二十一岁的成人。你给我足够的自由，是的，但是你知道吗?你一边给，一边觉得那是你的‘授权’或‘施与’，你并不觉得那是我本来就有的天生的权利!”
在亲子教育中，父母总关注知识技能的获得，却很少关注身为父母的自己，殊不知，父母人格的完善对孩子的成长至关重要。
在这些孩子和父母的互动中，外在的东西已不重要，也没有对错，不管是糖果、电游还是钢琴，重要的是我们能否从孩子身上看到我们自己：自主还是被动?依赖还是独立?我们的人生选择是服从于内心还是外在?我们是怎样表达自我的?我们有怎样的价值观?这些价值观又是怎样形成的?只有知道了自己，才可能更深刻的理解到，在亲子教育中，作为父母是怎样刻画着孩子的心灵!在这本书里，龙应台给儿子的信中，有很多是对自己的回顾和整理，而不是对儿子说教。
亲子教育中的误区：
——“我的孩子就是我的”
在《亲爱的安德烈》这本书，安德烈对母亲说：“你到今天都没法明白：你的儿子不是你的儿子，他是一个完全独立于你的‘别人’!”书里也搜集了一位读者的来信，这位读者说出自己的痛苦：因为没有按照母亲的意愿选择职业而和母亲关系僵化。写到这儿，我有些难过，想起前几天问孩子：“你是不是有时候很烦妈妈管你?”虽然，我知道回答一定是肯定的，因为我总会有些不随她意的要求，要她别睡太晚、别起太晚，要她别吃不健康的东西……可心里还是希望孩子能理解妈妈，并且知道妈妈已很努力地“放手”让她做自己了，就像龙应台写到：“安德烈，青年成长是件不容易的事，大家都知道;但是，要抱着你、奶着你、护着你长大的母亲学会‘放手’，把你当某个程度的‘别人’，可他妈的不容易啊!”。后来，我在完成老师布置的作业——“给孩子一封信”的时候，写了内心真实的想法，“妈妈在你成长路上，肯定会出错，会误解你、伤害你，但妈妈在努力……”没想到，孩子看完信感动地叫着“妈妈”跑过来，拥抱着我!其实，孩子更容易宽容我们!
——“我把经验教训传给孩子，就可以使孩子免遭挫折，少走弯路”
可以说这是所有父母的愿望，但好的愿望未必预想的结果。因为，人生成长中最有价值的其实是挫折!当我们到了不惑之年以后，回想自己的过去，让我们变得睿智的是当年“不听老人言”而导致的“吃亏在眼前”;可我们却幻想着我们的孩子不用这样成长!这对父母来说的确难以做到。龙应台看着失恋的儿子，这样写到：“可是，我不能不意识到，我的任何话，一定都是废话。……我只能让你跌倒，看着你跌倒，只能希望你会在跌倒的地方爬起来，希望阳光照进来，照亮你藏着忧伤的心，照亮你眼前看不见尽头的路”
——教育就是“言传”“说教”或者“讲道理”
越来越多的研究发现，儿童有超出我们想象的能力，甚至这些能力是成人丧失的;有心理学家说“从来没有婴儿这回事”，的确，假如我们大人当着孩子面说的不是我们内心真实的想法，千万别以为你“说的”会有用!言语只是沟通表达的一种形式，肢体语言，比如：表情、眼神、手势，都在表达着我们自己，而后者跟接近我们内心的真实。
有天接到一个高三家长的求助电话，说女儿最近因为一次重要的考试成绩出乎意料而很难过，情绪很低落，当这个家长只说几句孩子的情况后就像“机关枪”一样的语速说，孩子的成绩从来没这么差过，每次多少分多少分都报给我，认为是批改卷子有问题;电话听筒离我耳朵一尺远，我仍然能听见这位妈妈声嘶力竭的声音，能感受到她的焦虑和气愤。我想这样的感受也一定是孩子的。假如，妈妈想安慰孩子：“别担心，这次考试不算什么，我们有实力在高考中取得好成绩的!”我想妈妈即使这样对孩子说过，似乎还不如不说。因为这位妈妈掩饰不住的情绪就会传给孩子，而这样的情绪就像“蝴蝶效应”一样在家庭里发生作用。
如果说到教育，不给父母支点招似乎没有满足对“权威”的期待，可教无定法，正因为没有相同的孩子使教育不能像流水线一样规模加工而只能称为一门艺术，需要用心对待!同样的问题、同样的话语，对不同的孩子、不同的情景，就有不同的反应、不同的结果;如果一定要找出亲子教育的定法，我想就只有这一点是不变的：态度——一种接纳孩子的态度。
什么是“接纳”?“接纳”不是“接受”、“屈从”;“接受”或“屈从”有消极、放弃的意味，不再有改变的渴求;接纳是从不考虑事情也许或应该成为的样子，它是事情成为了开始，而不是结束;放弃就像是个死气沉沉的结局，接纳就像是个生机勃勃的开始。
亲爱的安德烈中学生读后感篇五
这本书主要是讲安德烈十四岁的时候，龙应台离开欧洲，返回台湾，就任台北市首任文化局长。等她卸任回到儿子身边，安德烈已是一个一百八十四公分高的十八岁的小伙子，坐在桌子另一边，有一点“冷”地看着妈妈。他们是两代人，年龄相差三十年;他们也是两国人，中间横着东西文化。失去小男孩安安没关系，但龙应台一定要认识成熟的大学生安德烈。于是，母子俩用了三年时间互相通信。龙应台“认识了人生里第一个十八岁的人”，安德烈“也第一次认识了自己的母亲”。收入此书的的三十多封书信，感动了无数被“亲子”之间隔阂与冲突深深困扰着的读者。本书为读者弭平代沟、跨越文化阻隔、两代人沟通交流带来了全新的思维和方法。
平时生活中也听到很多家长在抱怨自己的小孩不懂事，不努力，而孩子们也抱怨家长不理解他们，甚至觉得自己的父母都落后了，跟不上时代，从而引发了一些不愉快的家庭事件，有的孩子还离家出走。
在我身边就有一些很真实的例子，所以看到这本书我就特有感触，好像是把钥匙打开心中的锁，因为孩子和父母之间的不合会给家庭带来很大的伤害，亲人变成敌人真的让人无法想象。从这本书中我看到到了人与人之间的平等、尊重，我想这是现在很多中国家长很难做到的，他们往往以爱的名义去剥夺孩子的自由，觉得自己做什么都是为了孩子，所以就应该听他们的，否则就视为不听话，不懂事。
我个人觉得这反而会让孩子有叛逆心理或者会觉得压力很大，好像做的一些努力都是为别人，很被动，当这种压力超过一定的限度就会选择逃离，也就引发了一系列的悲剧。在这个过程中我们很难说谁对谁错，只是缺少相互理解、相互尊重，其实人与人之间都应该做到这一点。在这本书中还让我看到了两个字用心，用心去做一件事情，用心去体会，用心去发现，就会有很多意外的收获。希望这本书会给你们也带来一些不一样的感觉。
亲爱的安德烈中学生读后感篇六
亲爱的安德烈《亲爱的安德烈》是发表在杂志专栏上的书信集，是龙应台在儿子十八岁时，为了寻找一条沟通的桥梁而作的一次尝试。父母子女的沟通向来不容易，读完《亲爱的安德烈》之后，我想这归咎到了我们各自的角色。作为父辈，我们总是试图教导和教训儿女，而作为儿女，他们对父辈的刻板印象就是不同阵营、甚至抑制自身意志的人，便最真的话也不敢对父辈说，这样两辈人之间就必然产生隔阂。
龙应台曾说：“所谓的父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。”对，我们不过是目送他们的人。作为父母，我们既不能代替他的朋友，也不可代替他自己，去认识这个世界、社会。那么，作为父母，我们能做的不过是以我们的人生经验，寻找到一种方式跟他们交流，以朋友的方式理解他们的想法，跟他们探讨问题，让他们自己思考;以父辈的宽容来鼓励他们尝试、选择生活，在他们犯错时直言不讳地指出来。
作为父母，我觉得能做的很少。我们注定站在桥的两头，桥是我们唯一沟通的方式。如果我们有幸找到这条桥梁，也许我们能充当他们一半的朋友，分享他们的喜乐;再充当他们一半的父母，在目送他们走远的路上给出我们的意见，并容许他们在任何时候回到桥的这一头来。
亲爱的安德烈中学生读后感篇七
2004年，也就是14年前，龙应台突然发现儿子“安安”不见了，站在面前的是一个一百八十四公分高的青年，面对儿子时她不知如何开口，不知他在想什么、在乎什么，这是一个如此亲密又如此陌生的人。
爱不单单是心里的思念、言语的关怀、全力的付出，更多的是理解，懂才有爱，爱而不懂那是虚假的爱，那终归爱的是自己。
她强烈地要认识这个18岁的亲密陌生人。智慧的人，永远是不单有想法，更关键的是还有办法，而且是妙法。她请求安德烈以书信的方式与她共同写一个专栏，条件是一旦答应就不能半途而废。安德烈答应了。
龙应台觉得：儿子爱她，但并不喜欢她。他们是两代人，年龄相差三十年；他们也是两国人，中间横着东西文化。在信中，他们谈国家意识，谈文化认同，谈世界观，谈人生价值，谈对工作的态度，谈爱情观，谈抽烟问题……对话并非总是顺畅的，有争论，有各执己见。比如安德烈对龙应台说：“你听不懂我的意思对不对我们的代沟就在这里：我上面所说，没有一句我的同侪听不懂，而且，我想要表达的是什么，他们根本不需解释。”他要求妈妈“问我，瞭我，但是不要‘判’我”。当然更多的地方充满一个母亲眷眷的让人感动的情，有很多观点有着让人眼前一亮的智慧的火花。
从2004年5月12日的第一封信，到2007年8月24日的最后一封，历时3年3个多月时间，母子2人书信往来共36封，以专栏的方式刊载。这36封信影响了台湾、大陆以及国外许多的家庭，许多的父母，许多的儿女。因为两代人“亲而不懂”“爱而不知”的问题，就好像情感上的“代沟癌”一样，扩散在父母和子女的肌体内，父母给钱、买房、赠车、送饭用各种方式表达“疼爱”也收效甚微，子女节日送礼物、生日送蛋糕、老花镜、防滑鞋、烟酒糖茶频繁表达“敬爱”也难暖爱子之心。
龙应台给他的儿子足够的自由，他们可以在同一个问题上各抒己见，没有对错，他们相互尊重对方的成长背景和生活环境。让我们觉得：龙应台不像是安德烈的母亲，她更像是安德烈的朋友，一个愿意聆听的朋友，在她眼里安德烈是一个自由的人，她无权强令他做什么。龙应台这样的态度使得她的儿子可以无忧虑地发表自己的看法，她也因此更好地了解了自己的儿子的想法、人生观和价值观。这种宽容、这种理解使得他们彼此了解的更深，更安慰了迷茫中的安德烈，给了他正确的指引方向。
安德烈是个幸运的人，他是一个自由人，安德烈的生活充满了乐趣，她不像其他的母亲给孩子制定了太多的不允许，在她眼里，孩子应该有自己的思想和行为，做母亲的无权干涉只能引导。而当安德烈失落的时候，她会安慰他，鼓励他。
龙应台用书信的方式了解儿子的世界观和人生观、价值观，放下作为长辈的架子，以一个朋友的方式与儿子交换彼此的想法，没有批判、没有责怪，更多的只是理解和反驳，还有安慰。
亲爱的安德烈中学生读后感篇八
今天终于把计划中要读的龙应台先生的《亲爱的安德烈》读完了，也终于明白这本书为何如此经典。36封来往家书，她与大儿子安德烈推心置腹的诉说与质问，一桩桩，一件件，哪件不是我和我们所经历或在经历的日常。
论个人，他们聊个人的信仰、自由和理想，这些字眼像是穿越千年来到我眼前。从打算留在这个城市的那天起，我们要开始奋斗，为房子，为谋生，为立足，而渐渐与故乡等这些字眼好像断了联系。家里人以我为荣，但褪去看似光鲜的外衣，内里的煎熬只有自己知道。日渐麻木的内心，对这些字眼不再敏感。忽然读起18岁的人信中这些字眼，唯忆起少年不更事之时。
论家庭，可能书中的安德烈还没有到这个地步，不知现在的他会跟母亲聊家庭的事情吗。想想我们二人之家成立半年以来，和以前的二人生活并没有任何改变。张先森每天都在窗外的楼灯快灭完的时候回到家，比之前更辛苦。我看在眼里疼在心里，而能替他做的只有准备好水果倒一杯水。想起在学校读书的时候，我想象自己以后的样子，一定像电视里那些厉害的人，为身边的人撑起一片天，能够让父母不再操劳，能够和自己爱的人一起享受生活……原来，生活真的不是那么容易。
论社会乃至这个国家，我理解龙应台先生的经历让她没有那种强烈的爱国感，我也羡慕安德烈生在一个和平美好的年代。我也算是，我见证了这个国家的昌盛，我爱这个国家，但出身草根，也见过底层的穷苦人，也庆幸我对他们保持着一种清醒的同情心。现在的工作，让我进入一个新的圈子，看到不一样的事情，也对这个社会运行有了更多认识，最深刻的感受是，很多事情不是靠一句话的浪漫情怀就能改变的，只凭一个人，力量太有限。
我也相信龙先生所说的，“我希望你将来会拥有选择的权利，选择有意义、有时间的工作，而不是被迫谋生”“'平庸’是跟别人比，心灵的安适是跟自己比。我们最终极的负责对象，千山万水走到最后，还是'自己'二字。”
愿你出走一生归来仍是少年。
亲爱的安德烈中学生读后感篇九
这本书，是由妈妈推荐的。拿到它时，粗略地翻阅，知道这是一本龙应台与儿子安德烈的书信集。不由得，让我想到了著名的《傅雷家书》，严谨、认真，显露出父爱的光辉。细细品读这一本《亲爱的安德烈》，体会到的不仅是母亲作为一名传统女性对儿子的爱，更有对社会及人性弥留的爱。
龙应台，是一名传统的东方女性。文笔犀利，对社会现状揣摩深入、透彻，却如万千母亲一样，对正在成长的孩子有深深的眷恋、浓浓的深情。
安德烈，叛逆但有思想、有看法，不是玩世不恭的纨绔少年，而是关心社会现状的青年。对母亲有嘲讽，有不耐烦，和许多青少年一样，拒绝母校不厌其烦地管辖自己的生活。
年龄、国籍、环境、文化背景，无一不是母子交谈的障碍，但他们却在三年中不间断地进行交流，实在难得。
当龙应台讲到她的十八岁时，她的家乡是贫困的、脏乱的，人们是没有文化的，但她这样写道：“你也许觉得，我是在描绘一个黯淡压抑的社会，一个愚昧的乡村，一段浪费的青春，但不是那么简单，安德烈……可是整个社会，如果历史拉长来看，却是在抑郁中逐渐成熟，在浪费中逐渐累积能量。因为，经验过压迫的人更认识自由的脆弱，更珍惜自由的难得。”
一个从抑郁中成长出来的女人，使我不得不跳出书本来谈谈了。正因为她经历了压抑，尝过了人间的苦涩，才会更珍惜生活，才会更享受社会带来的一切果实，不管是无奈还是喜悦，反而，他们将现在的权、利、诱惑等，看得更淡了，生活对他们已经足够好，何以再贪图更多呢?这是一位母亲告诉我的。
安德烈眼里，香港是一座没有文化的城市。他说的文化，是一种生活态度，一种生活情趣，习惯了欧洲生活的他热爱他闲适与从容。“人跟人之间愿意花时间交流，坐下来为了喝咖啡而喝咖啡，为了聊天而聊天，在欧洲生活里是很大的一部分，是很重要的一部分，是很重要的一种生活艺术。香港没有这种生活艺术。”虽然，我觉得他的说话过于片面，因为香港人喜欢这种奔波，而且，这是只是生活的一方面，但，我认为他的形象从一个叛逆的青年完全转变了，我觉得他有思想，有情操。这一点，我还能从他对校园里的暴力事件的看法中体会出来。
当那些低薪家庭、问题家庭的学生初刀子追杀，学校不在乎;而这些家庭条件优异，是精英班成员的学生被打了耳光，学校异常紧张、郑重时，安德烈火了。他说：“我无法接受学校把这些学生当做问题的替罪羊，我更没法忍受这种典型的私立学校精英思维，势利，傲慢，自以为高人一筹，以为自己出身好，国家就是他的。”这种问题我们的社会不常出现吗，又有多少人能站起来反抗，这些文字交流带给我们的不仅是思维的震撼，更有心灵的反思。
安德烈最后发出了如此的咆哮：“让木屋里有和平，让豪宅里起战争!”
读完这本书，我心绪飞涌，心情时起时伏，有无数对自己反思以及能社会的再度探究。满满一本母子情深，更多的是对人性的思考、心灵的顿悟，境界的提升与深切的认同感。
亲爱的安德烈中学生读后感篇十
再次翻开龙应台的书，没想到竟是我读大二的时候。还依稀记得小时候读过她的《中国人，你为什么不生气》等几篇小短文，当时只觉得她的文章与自己平时读得名著大不一样，文章很有股霸气。一直就理所当然的以为作者是位先生，一位思想深刻的先生。没想到这次读了她的《亲爱的安德烈》，才发现她不仅是位女士，而且还是位和普天下母亲一样，对自己的孩子，饱含深情的妈妈。
《亲》是由龙应台和他的儿子安德烈之间的三十多封书信组成，中间穿插了些读者的来信。龙应台因为与儿子几年未见，再相见时，两人已从亲密变得陌生。为了拉近两人的距离，龙妈妈提议两人通信，于是这本书便诞生了。
当时买这本书，我是被封面上介绍的，这本书让许多“亲子”由熟悉的陌生人变得能互相理解而触动。当时我想起了自己的父母，想起了我周围人与他们父母之间的关系。我们明明都深爱对方，却无法表达，无处述说。结果都这样僵持着渡过，然后挥手，带着对彼此的误解，走进自己的人生。我想这是无数人都正在经历，或已经经历过的事。我不想让这样的遗憾继续，我也想通过这本书读懂我的父母，读懂我们的关系。
没想到，我已打开这本书，得到的却远远超出了我的想象。他们在信里的交谈，那么陈恳。他们是把自己摆在了一个平等的地位交谈，他们的通信中，也许有过争执，也许有过分歧，但他们始终愿意试着去理解彼此。我和书里的读者一样，真的很羡慕他们这种关系。我自己也曾给父亲写过几封信，可惜他太忙，没时间回信，所以，我们对彼此的理解，也没能加深。而现在看见别人做成功了曾经自己没做成功的事。我出了些许的嫉妒，便是由衷的感动。
我想时间不会重来，而我们有深爱对方，那为什么不试试再多打几个电话，多写几封信。我已决定，开始提笔写信。
亲爱的安德烈中学生读后感篇十一
寒假，读了龙应台与儿子安德烈合作写的《亲爱的安德烈》一书，受益匪浅。整本书我读出了两个词，尊重和自由。
龙应台对儿子的尊重和儿子与母亲交谈的自由，颇让我们感动与羡慕。我们常说，对待孩子要像对待自己的朋友一样，可是能做到的家长又有多少？龙应台女士在这36封家书中给我们做出了榜样。记得书中这样叙述到，龙应台非常讨厌自己的儿子吸烟，每当他吸烟的时候，都想狠狠地训斥安德烈，但终于还是忍住了，理智告诉他，安德烈已是成年人，他有选择的权利。而我们做家长的和龙女士所区别的，就是我们面对这样的行为，常常忍不住训斥孩子，甚至对他们大打出手。因为我们恐惧，恐惧孩子走弯路，恐惧孩子走向我们所不希望的道路。这也是我们中国人甚至亚洲的传统教育方法。《独立宣言》一文中写道：
一天，一些中国大陆记者来采访龙应台，她的二儿子菲利普恰好在跟前。朋友刚离开，菲利普便说道：“妈，你有没有注意到一个女的华人朋友的特征？”
他说，“就是当他们要问我什么问题的时候，他们的眼睛是看着你的，而且就站在我面前，却用第三人称‘他’来称呼我。”
从这可以看出，在我们中国，甚至亚洲传统思想中，孩子无论多大，在父母跟前都是孩子。这也是我们做父母的常常不尊重孩子的原因之一，因为这种思想是根深蒂固的。
其次，龙应台女士对于孩子的尊重还表现在，能够以一颗平常心对待孩子的“平庸”。作为中国的家长，我们常常望子成龙，望女成凤。无形当中，便给孩子施加了压力。在我们周围，有很多孩子和安德烈一样，害怕自己的平庸，害怕自己所获得的成就达不到父母的期望值。这里，很喜欢龙应台女士给安德烈的这样一段话与家长们共勉：
“对我最重要的，安德烈，不是你有否成就，而是你是否快乐，而在现代的生活架构里，什么样的工作比较可能给你快乐？第一，它给你意义，第二它给你时间。”
这两句话使我醍醐灌顶，因为我也是一名家长，我也渴望自己的孩子以后能够不平庸，但是对于不平庸的意义，我理解的很狭隘，能上一流的大学，能有一份非常体面的工作。并没有考虑到孩子真正喜欢的是什么？其实，正如龙应台女士对安德烈说的“平庸是跟别人比，心灵的安适是跟自己比，我们最终极的负责对象，安德烈，千山万水，走到最后还是‘自己’二字。”
其次，这本书给我的另一个冲击就是安德烈在母亲面前是自由的。从书中可以看出来，安德烈，想谈什么就谈什么，毫无顾忌，就像对待自己的同伴。这才是真正意义上的平等对话。即使说得有些过分，有些无礼，对方也不会因此而大发雷霆。记得，第14封信，《秘密的、私己的美学》中，安德烈在和妈妈讨论音乐，说了这样一段话：
“拿着曲子和同样有兴趣的朋友分享，大伙一起听，然后会有无穷无尽的讨论，讨论歌词里最深刻的隐喻，和最奇怪的思想观念，那真是不可言传的独特经验——我不能给你解释，因为那种经验是只为那一个时刻和气氛而存在的，就如同那些歌曲本身，不可言传而独特。”
又在结尾时这样写道：“我不知道你要怎么回复我这封信，因为你不是乐迷，但是，mm，你‘迷’什么呢？你的写作，或者文学，所带给你的，是不是和音乐所带给我的一样，一种独特的、除了你自己之外没有人能窥探的一种秘密的、私己的美学经验？”
这哪是和妈妈对话呀，这就是和同龄人自己最要好的朋友在探讨自己的隐私。
真好，通过这样的对话形式母亲认识了人生里第一个十八岁的儿子，儿子也第一次认识了自己的母亲。
亲爱的安德烈中学生读后感篇十二
合上书，我轻轻闭上了眼睛。这便是两代人的差距，两代人的代沟。
母亲一直深爱着儿子，儿子也同样爱着她，但方式不一样，在每个父母心中，子女是永远都长不大的，永远都要被呵护的。安德烈面对唠叨的母亲也曾经说过：“我不是你可爱的安安了，我是我。”读到此处时，我心中莫名的一处酸楚，第一次那么强烈的感觉到，一个人的成长带给父母的喜悦，其实是夹杂着伤痛的。
安德烈面对母亲“受伤”的心，表示了歉意，但--先生清楚：她不再是儿子生命中最重要的一部分。“父母亲，对于一个二十岁的人而言，恐怕就像一栋旧房子，你住在它里面，它会为你遮风挡雨，给你温暖和安全，但房子就是房子，你不会和房子去说话，去沟通，去体贴它，讨好它。搬家时碰破了一个墙角，你也不会去说“对不起”。父母啊，只是你完全视若无睹的住习惯了的旧房子吧。”时间依然前进着，我们在成长。长大了的我们，不再需要父母的过多关心，有太多太多的事情，已变得不能停留在一个角度上对待。
而安德烈，他也像我们，有着少年们一样的爱好，有着我们这个季节同样拥有的有别于“轻狂”的清狂。但中德混血的他与我们又太不同了，德国式的教育和生活、思考方式让他和我们之间有着巨大的“隔阂”。书中可以处处看到中西文化的冲突。
《亲爱的安德烈》正如书名，贯穿书本的始终是为人父母对孩子的爱。这本书，渐渐溶开了两代人，两国的代沟。也让我认识到了，不同的国家，不同的文化不同的教育，会给我们不同的震撼力。
亲爱的安德烈中学生读后感篇十三
今天终于把计划中要读的龙应台先生的《亲爱的安德烈》读完了，也终于明白这本书为何如此经典。36封来往家书，她与大儿子安德烈推心置腹的诉说与质问，一桩桩，一件件，哪件不是我和我们所经历或在经历的日常。
论个人，他们聊个人的信仰、自由和理想，这些字眼像是穿越千年来到我眼前。从打算留在这个城市的那天起，我们要开始奋斗，为房子，为谋生，为立足，而渐渐与故乡等这些字眼好像断了联系。家里人以我为荣，但褪去看似光鲜的外衣，内里的煎熬只有自己知道。日渐麻木的内心，对这些字眼不再敏感。忽然读起18岁的人信中这些字眼，唯忆起少年不更事之时。
论家庭，可能书中的安德烈还没有到这个地步，不知现在的他会跟母亲聊家庭的事情吗。想想我们二人之家成立半年以来，和以前的二人生活并没有任何改变。张先森每天都在窗外的楼灯快灭完的时候回到家，比之前更辛苦。我看在眼里疼在心里，而能替他做的只有准备好水果倒一杯水。想起在学校读书的时候，我想象自己以后的样子，一定像电视里那些厉害的人，为身边的人撑起一片天，能够让父母不再操劳，能够和自己爱的人一起享受生活……原来，生活真的不是那么容易。
论社会乃至这个国家，我理解龙应台先生的经历让她没有那种强烈的爱国感，我也羡慕安德烈生在一个和平美好的年代。我也算是，我见证了这个国家的昌盛，我爱这个国家，但出身草根，也见过底层的穷苦人，也庆幸我对他们保持着一种清醒的同情心。现在的工作，让我进入一个新的圈子，看到不一样的事情，也对这个社会运行有了更多认识，最深刻的感受是，很多事情不是靠一句话的浪漫情怀就能改变的，只凭一个人，力量太有限。
我也相信龙先生所说的，"我希望你将来会拥有选择的权利，选择有意义、有时间的工作，而不是被迫谋生""'平庸’是跟别人比，心灵的安适是跟自己比。我们最终极的负责对象，千山万水走到最后，还是'自己'二字。"
愿你出走一生 归来仍是少年。
亲爱的安德烈中学生读后感篇十四
自由，这个词对任何我这个阶段的青少年来说无疑是一种看得见，但却摸不到够不着的东西，也无疑是一种诱惑。因为只有长大才能拥有自由，或者说你永远长不大就永远不能得到自由，也或者说就算你长大了，但你还是每天依靠家人和社会对你的关注，那么你就更没有自由。
举个例子来说吧。假如有一天你生病了，你的父母带你去看病，而医生不是问你哪里不舒服而是问你的父母你哪里不舒服怎样不舒服，任何一个人都不可能知道你在想什么，到底哪里不舒服和怎样不舒服。
大人们会在任何时间去关注你的任何事情，比如出去玩，如果是下雪天，冷风刺骨，父母总会想尽一切办法来阻止你出家门，他们会害怕你摔倒或是感冒。事实表明他们还是把你当作小孩子，无论你多大在他们眼里你依然是小孩子。
我想会有人对父母说：“我已经长大了！”但是还是没有得到该有的尊重和自由，即使你是一个初中生、高中生或者是一位大学生，父母总会想叮嘱你的一切行为。
但是我想说：“我已经长大了，我需要自由和尊重！”
亲爱的安德烈中学生读后感篇十五
这是两代人思想的碰撞，但也是两代人相互了解、沟通的方式。龙应台和安德烈，他们谈对政治、国际、民主的主张，谈品味、谈音乐、谈对kitsch的理解。。。跟安德烈同样年纪的我，却无法说出自己的独立想法，深感惭愧。
“父母亲，杜宇一个二十岁的人而言，恐怕就像一栋旧房子：你住在它里面，它为你遮风挡雨，给你温暖和安全，但是房子就是房子，你不会和房子去说话，去沟通，去体贴他、讨好它。搬家具时碰破了一个墙角，你也不会去说对不起。父母啊，知识你完全视若无睹的住惯了的旧房子吧。”
“在那个电光石火的一刻里，我就已经知道：和你的缘分，在这一生中，将是一次又一次地看着你离开，对着你的背影默默挥手。以后，只有的镜头不断重复：你上中学，看着你重进队伍，不再羞怯；你到美国游学，在机场看着你的背影在人群中穿插，等着你回头一瞥，你却头也不回地昂然进了关口，真的消失在茫茫人海中。”
“你说这次游行留给我什么印象？一，一小撮人上街去争取本来就应该属于他们的权利；二，一大堆人根本不在乎他们生活在什么制度下（只要有钱就行）；三，大学生对政治——众人之事——毫无关切；四，大学只管知识的灌输，但是不管人格的培养和思想的建立。”
“我发现我在心里对自己说，你面前坐着一个成人，你就得对他像对待天下所有其他成人一样。你不会把你朋友或一个陌生人嘴里的烟拔走，你就不能把安德烈嘴里的烟拔走。他早已不是你的孩子，他是一个个人。他就是一个别人。”
“人生中一个决定牵动另一个决定，一个偶然注定另一个偶然，因此偶然从来不是偶然，一条路势必走向下一条路，回不了头。我发现，人生中所有的决定，其实都是不回头的卒。”
“人们的期待，那是一种你自己必须学会去抵御的东西，因为那个东西是容易把你绑死的圈套。不知道就不要说话，傻就不假装聪明。”
“我像你的儿子一样，发现要找一条出路，就是要把自己和父母用手术刀分割开来。狠狠地把他们视作独立的别人，看清楚他们的优点缺点，把两代数十年的恩怨情仇稀释了，才能找回我自己，才能找回自己的真正情感世界。”
“每一个孩子就是一本经，是为母者终身奉读的经。这本经好不好读，就看做母亲的耐心、爱心、运气及造化了。风筝即使放手飞了，这本经还是常留母亲手中，还是会继续读下去，继续牵挂下去。”
“对我最重要的不是你有否成就，而是你是否快乐。而在现代生活架构里，什么样的工作比较可能给你快乐？第一，它给你意义；第二，它给你时间。当你的工作在你心目中有意义，你就有成就感。当你的工作给你时间，不剥夺你的生活，你就有尊严。成就感和尊严，给你快乐。我要求你读书用功，不是因为我要你跟别人比成就，而是因为，我希望你将来会拥有选择的权利，选择有意义、有时间的工作，而不是被迫谋生。”
这本书不仅仅在自我成长方面给予我营养，更在亲子教育方面给与我更多的帮助。
亲爱的安德烈中学生读后感篇十六
“也就是说，你到今天都没有办法明白：你的儿子已经不是你的儿子了，他是一个完全独立于你的‘别人’。”
跨越两代人的三十六封家书，跨越两代人中间隔的三十年，跨越着两国人不同的东西文化差异，跨越着他们不一样的十八岁。“认识十八岁的人，你得从头学起，你得放空自己。”，我想这是龙应台对于三年专栏的有始有终。
从第一封信读起，我们不难感受到龙应台对自己儿子许久未见得陌生，品尝到弥漫在书信里安德烈的天真与青春的自由。从前可爱的安安、躺在她怀里依偎的安安、金灿灿毛茸茸的安安如今也要展开翅膀单飞去了；从前而二十岁的焕发容颜，如今的鬓发苍苍，蹒跚而来又扬长而去。那些站在远处的曾经，都随时间而去了。
父母终究是父母，会时时刻刻牵挂，会嘘寒问暖慰问，会和声细语教育，会把孩子的快乐当作自己的快乐，会倾尽自己所有，只为成全更好的他；孩子也终究是孩子，会感恩父母的良苦用心，会鞭策自己努力奋斗，会愿意用寸草心来报答父母的三春晖。
父母没法强求成为我们的知己，就像我们没办法强求任何一个人成为我们的知己一样。因为年龄，我们热衷于不同的事情；因为经历，他们所走过的路我们还没有起步；因为时代，我们选择表达爱的方式都大不相同。所以，我们会选择越来越靠近志同道合的伙伴，渐渐脱离了全心依赖的父母；我们会学着自己独立的去思考生活中的大小事务，不再让父母手把手教我们完成我们生命里的每一件事；我们会花更多的精力投入到所喜欢的事情中，不花一点点的时间敷衍任何人。我们终有一天，会离开父母爱的港湾，一个人在海上独立的航行，尽管我们会经历一波又一波的困难，我们也愿意用自己力量乘风破浪。
但是已经有了独立思想的我们，却是渴望一种可以自凭做主的愉悦。自由分很多种，而父母所给我们的自由却是最复杂的。这样的自由是父母想给又不想给的，而我们却又十分的渴想与期待。在这给予与企望的来回道路上，夹杂着来自不同方向、不计其数的情愫。生活的方方面面，需要我们自己去体会，也许会辗转反复，也许会一波三折，但只有这样，我们才能体会来自生活的乐趣，体会它带给我们最独特的感受，才能经历到只属于我们自己的、独一无二的财富。
父母给我们的爱，不计代价的付出，他们愿意用最无私的方式来铸就更好的我们。每个人都知道，在我们心里，父母的位置永远独一无二、无可替代，他们对我们的付出，我们终会回报，尽我们最大的爱与孝顺。我们是时代应运而生的产儿，请允许我们用自己的方式，来尽我们为子女最大的孝心。我愿意将来把我的第一份工资交到他们的手上，愿意用自己挣的钱让他们过上宽裕、美好的生活，让他们尽可能的享受精神与物质欢愉。也许，这是我读完他们的信最大的收获。
龙应台和安德烈原来也可以在他十八岁那年，就像水上浮萍一样各自荡开，从此天涯淡泊，但是他们做了不同的尝试——她努力了，他也回报以同等的努。她认识了人生里第一个十八岁的人，他也第一次认识了自己的母亲。
日后的人生旅程，淡然还是要浮萍离散——人生哪有恒长厮守？但是三年的海上旗语，如星辰凝望，如月色满怀，记刻下此生永远不会忘记的生活岁月。
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