经典搞笑检讨书范文（18篇）

生活中的小瞬间，常常会给我们带来最深刻的感动和启示。如何写好一篇议论文，表达清晰、论证有力是关键。接下来是一些经过精心挑选的总结范文，希望能够给大家一些灵感。

经典搞笑检讨书篇一

尊敬的___：

我是一名刚到纪委工作不久的年轻公务员，由于工作经验不足，犯了严重错误，造成市政府的日常工作几乎陷于停顿，现作深刻检讨,并希望大家有所借鉴，汲取深刻的教训!

事情经过如下：前天，我们纪委书记接到通知说，中央电视台记者要来采访我市廉政工作先进典型，经市领导研究，选了几个廉政建设方面比较好的局的局长来参加座谈会，纪委书记要我通知一下。

当时因为快下班了，所以我在通知各单位时说的比较简单，电话里就只有一句话：“请你们局长明天到纪委来一下。”

没想到，国土局长接到通知后当场大小便失禁，心脏病突发，不醒人事，被送往医院抢救，至今尚未脱险。

万万没想到的是财政局长当晚就跑到市反贪局自首了。

工商局长连夜杀死情妇，他断定：肯定是这狗日的出卖了他。

卫生局长服毒自杀，还留下检举别人的一张名单。

更让人想不到的是，市公安局局长当晚在自己办公室里饮弹自尽了!死前留下的遗嘱只有一句话：我走了能保住一大批人，希望他们会关照我的家人。

这一时间市属各局委办的工作陷入了瘫痪和混乱状态。这惨痛的一切，都是我工作方法简单造成的，我痛定思痛，深感内疚，特做检讨，希望领导能再给我一次机会，以观后效!

检讨人：

时间：

经典搞笑检讨书篇二

亲爱的老婆：

你好!

鉴于你的生气，我茫然失措、心急如焚。不停地在宿舍里来回走动，走动的步数总计约：

从南极到北极的路程。寻思了整整三天三夜零九秒，这期间，我喝了一箱啤酒，抽了六包烟，没有吃饭，但是啃了十九个馒头。以上事实准确无误，详情请咨询通信员小张，他天天来敲门，我也天天及时的用声音回复他，只为证实我没有自杀倾向。

最后决定用中国流行了几千年的表达方式——写信附上我三天来经过激烈思想斗争后的良心发现。全文如下：

1：那天是我不对，我不该向你要钱去买自己喜欢的东西，结果让你误会是我命令你干这干那，过高地估计了自己在恋爱中的位置，这的确有欠缺妥当之处。保证下不为例。

2：我不该每次都不提前预约就跑回去看你，想给你来个意外惊喜，但却总是打乱了你的活动计划安排，让你从胜利的牌场上和忘情歌唱的卡厅里跑出来接我，打搅了你的雅兴。

3：我不该每个周末都打电话“邀请”你去我家，其实想让你去家里白吃白喝，可谁知道把你当成了免费劳动力，良心上深感不安。我错了!

4：你在商场买了一大堆好看但不实用的物品，我不该哎声叹气，显然有责怪你奢侈之嫌，其实是我吝啬，与你无关。

5：我不该费力讨你母亲的欢心，让她老人家经常数落你，引起你的不满。今后我一定在讨好你的基础上，再讨好你母亲。

6：你第一次烧菜做饭时，我吃饭时不该用皱眉的表情把你做贤妻良母的积极性消灭在萌芽状态。特别声明：那天我的确是因为胃痛而不是嫌饭菜不合口味难以下咽。

8：你新做的刘海儿头发我不该说显得老气，其实那样很美，可以展示你可爱秀气的一面。事实上还有个好处，就是可以避免街上那些像你形容中的我那种——登徒子式目光，落在你愈演愈烈的青春身材玉容上。(注：虽然在这个问题上我是有点自私，但我还是及时的将你的美丽破绽指出，这令你很高兴，其表扬方式是一记九阴白骨爪印在我的胳膊上。)。

9：那晚你问我爱不爱你时，我不该说：自己现在后悔还来得及，害你当时就不理我了。其实我应该大声地唱出《爱你一万年》才是。

10：在你朋友面前，我不应该把自己和你平起平坐，应该表现得比平时更疼爱你和紧张你的样子。

11：我不该在你发牢骚的时候装做很烦的样子，其实我知道那都是因为你关心和紧张我。

12：你生病的时候我不应该只像个仆人一样端茶倒水地去伺候你，还需要掌握国家级厨师手中的厨艺，为你烧两手好吃的菜;还需要学会赵本山的搞笑本事为你解闷打趣。

13：当你说你要吃米线的时候，我不该自以为是的带你去吃麻辣烫。我以为都一样，结果一言不和，你戳在我手上的竹签让我彻底明白，米线和麻辣烫的味道的确不一样。

14：从今往后，你叫我往东我坚决不向西，你叫我去城南买青菜我坚决不去城北选萝卜。我会爱你、疼你、宠你。永远都会觉得你是最漂亮的。不欺骗你，要相信你。

此致

敬礼!

20__年__月__日。

经典搞笑检讨书篇三

亲爱的___：

你好!

鉴于你的生气，我茫然失措、心急如焚。不停地在宿舍里来回走动，走动的步数总计约：从南极到北极的路程。寻思了整整三天三夜零九秒，这期间，我喝了一箱啤酒，抽了六包烟，没有吃饭，但是啃了十九个馒头。

以上事实准确无误，详情请咨询通信员小张，他天天来敲门，我也天天及时的用声音回复他，只为证实我没有自杀倾向。

最后决定用中国流行了几千年的表达方式——写信附上我三天来经过激烈思想斗争后的良心发现。全文如下：

1：那天是我不对，我不该向你要钱去买自己喜欢的东西，结果让你误会是我命令你干这干那，过高地估计了自己在恋爱中的位置，这的确有欠缺妥当之处。保证下不为例。

2：我不该每次都不提前预约就跑回去看你，想给你来个意外惊喜，但却总是打乱了你的活动计划安排，让你从胜利的牌场上和忘情歌唱的卡厅里跑出来接我，打搅了你的雅兴。

3：我不该每个周末都打电话“邀请”你去我家，其实想让你去家里白吃白喝，可谁知道把你当成了免费劳动力，良心上深感不安。我错了!

4：你在商场买了一大堆好看但不实用的物品，我不该哎声叹气，显然有责怪你奢侈之嫌，其实是我吝啬，与你无关。

5：我不该费力讨你母亲的欢心，让她老人家经常数落你，引起你的不满。今后我一定在讨好你的基础上，再讨好你母亲。

6：你第一次烧菜做饭时，我吃饭时不该用皱眉的表情把你做贤妻良母的积极性消灭在萌芽状态。特别声明：那天我的确是因为胃痛而不是嫌饭菜不合口味难以下咽。

8：你新做的刘海儿头发我不该说显得老气，其实那样很美，可以展示你可爱秀气的一面。事实上还有个好处，就是可以避免街上那些像你形容中的我那种——登徒子式目光，落在你愈演愈烈的青春身材玉容上。(注：虽然在这个问题上我是有点自私，但我还是及时的将你的美丽破绽指出，这令你很高兴，其表扬方式是一记九阴白骨爪印在我的胳膊上。)。

9：那晚你问我爱不爱你时，我不该说:自己现在后悔还来得及，害你当时就不理我了。其实我应该大声地唱出《爱你一万年》才是。

10：在你朋友面前，我不应该把自己和你平起平坐，应该表现得比平时更疼爱你和紧张你的样子。

11：我不该在你发牢骚的时候装做很烦的样子，其实我知道那都是因为你关心和紧张我。

12：你生病的时候我不应该只像个仆人一样端茶倒水地去伺候你，还需要掌握国家级厨师手中的厨艺，为你烧两手好吃的菜;还需要学会赵本山的搞笑本事为你解闷打趣。

13：当你说你要吃米线的时候，我不该自以为是的带你去吃麻辣烫。我以为都一样，结果一言不和，你戳在我手上的竹签让我彻底明白，米线和麻辣烫的味道的确不一样。

14：从今往后，你叫我往东我坚决不向西，你叫我去城南买青菜我坚决不去城北选萝卜。

____年__月__日。

经典搞笑检讨书篇四

亲爱的晓华：

你好!

鉴于你的生气，我茫然失措、心急如焚。不停地在宿舍里来回走动，走动的步数总计约：从南极到北极的路程。寻思了整整三天三夜零九秒，这期间，我喝了一箱啤酒，抽了六包烟，没有吃饭，但是啃了十九个馒头。

以上事实准确无误，详情请咨询通信员小张，他天天来敲门，我也天天及时的用声音回复他，只为证实我没有自杀倾向。

最后决定用中国流行了几千年的表达方式——写信附上我三天来经过激烈思想斗争后的良心发现。全文如下：

1：那天是我不对，我不该向你要钱去买自己喜欢的东西，结果让你误会是我命令你干这干那，过高地估计了自己在恋爱中的位置，这的确有欠缺妥当之处。保证下不为例。

2：我不该每次都不提前预约就跑回去看你，想给你来个意外惊喜，但却总是打乱了你的活动计划安排，让你从胜利的牌场上和忘情歌唱的卡厅里跑出来接我，打搅了你的雅兴。

3：我不该每个周末都打电话“邀请”你去我家，其实想让你去家里白吃白喝，可谁知道把你当成了免费劳动力，良心上深感不安。我错了!

4：你在商场买了一大堆好看但不实用的物品，我不该哎声叹气，显然有责怪你奢侈之嫌，其实是我吝啬，与你无关。

5：我不该费力讨你母亲的欢心，让她老人家经常数落你，引起你的不满。今后我一定在讨好你的基础上，再讨好你母亲。

6：你第一次烧菜做饭时，我吃饭时不该用皱眉的表情把你做贤妻良母的积极性消灭在萌芽状态。特别声明：那天我的确是因为胃痛而不是嫌饭菜不合口味难以下咽。

8：你新做的刘海儿头发我不该说显得老气，其实那样很美，可以展示你可爱秀气的一面。事实上还有个好处，就是可以避免街上那些像你形容中的我那种——登徒子式目光，落在你愈演愈烈的青春身材玉容上。(注：虽然在这个问题上我是有点自私，但我还是及时的将你的美丽破绽指出，这令你很高兴，其表扬方式是一记九阴白骨爪印在我的胳膊上。)。

9：那晚你问我爱不爱你时，我不该说:自己现在后悔还来得及，害你当时就不理我了。其实我应该大声地唱出《爱你一万年》才是。

10：在你朋友面前，我不应该把自己和你平起平坐，应该表现得比平时更疼爱你和紧张你的样子。

11：我不该在你发牢骚的时候装做很烦的样子，其实我知道那都是因为你关心和紧张我。

12：你生病的时候我不应该只像个仆人一样端茶倒水地去伺候你，还需要掌握国家级厨师手中的厨艺，为你烧两手好吃的菜;还需要学会赵本山的搞笑本事为你解闷打趣。

13：当你说你要吃米线的时候，我不该自以为是的带你去吃麻辣烫。我以为都一样，结果一言不和，你戳在我手上的竹签让我彻底明白，米线和麻辣烫的味道的确不一样。

14：从今往后，你叫我往东我坚决不向西，你叫我去城南买青菜我坚决不去城北选萝卜。

附：你是个温柔体贴、善良大方的女孩子。希望你能够原谅我，给我一个改过自新的机会。回来吧!没有你的夜晚真的很黑暗。失去了你，我的生活已经等于失去了意义。唯一要活下来的理由就是我要把这封信写出来寄给你，把这些话告诉你，我需要你，我爱你!

我一定会洗心革面的，我会像蝴蝶恋花那般的爱你，用蜡烛的那种精神呵护你——燃烧自己，照亮于你。

为了能让我们的感情像常青藤那样充沛的活着，为了能让我们的生活像上帝居住的天堂一样美丽幸福。我决心做到以下几点：

1、提高思想，统一认识，充分认清你的重要性、尊贵性和至高无上性，今后一定要紧密团结在以你为中心的周围，高举为你服务的伟大旗帜，处处时时事事为你着想。

2、树立正确的恋爱观、婚姻观、世界观和人生观，正确认清自己的位置，今后决不凌驾于你的地位之上，也绝不觊觎你高贵的位置，要做到先你之忧而忧，后你之乐而乐。

3、服从你的命令，听从你的指挥，坚决做到令行禁止。你的思想始终代表咱家发展的根本要求，你的指示始终代表咱家前进的方向，你的要求始终代表咱家最全面广大的利益。

4、加强对自己的思想教育和改造，彻底摒弃大男子主义作风和身上的不良习气，对你提出的建议和意见，一定要虚心接受;对你提出的问题和毛病，有则改之，无则加勉。

5、要勇于开展批评和自我批评。自己错了要仔细认真地分析总结，勇于承认错误，坚决改正;即使你犯错误了(当然你也不可能有犯错的时候)，也要批评自己平时对你关心、帮助、教育不够!

6、要定期进行恋爱形势分析，详细讲评前期恋爱工作，认真查找问题，好的方面继续保持和发扬，不足之处彻底改之;安排布置下一阶段恋爱的工作和目标，突出重点，统筹规划，个人的表现业绩应与你的满意率开心率挂钩，必要时要书面材料汇报于你审查和评议。

7、严格落实男朋友责任制度，充分保持和发扬标准男朋友的先进性，起好模范带头作用，只讲付出，绝不要求回报。

8、注重自己的平时养成，从点滴小事做起。和你说话时声音绝不能高于你;和你吃饭时在你没动筷子前绝不能有肚子饿的表现;其余之事如此类推。

9、我对自己制定下三大原则。一：你是对的。二：你永远是对的。三：如有不对的地方，参考第一条。

以上决心，请你监督并提出审改意见。

我对道歉的诚意有如廉颇的负荆。

我对自新的保证以求爱情的恒久。

检讨人：

x年xx月xx日。

经典搞笑检讨书篇五

检讨书。

是为了反省，但总有人写得很搞笑。下面本站小编为大家精心整理了经典搞笑检讨书范文，仅供参考。

敬爱的老婆大大：

首先，我给你道歉，诚挚的道歉!惹你生气了!

我知道，你很生气，应该是相当、相当的生气!

我也知道，我的做法性质很恶劣，后果也很严重!

所以，我内心很自责。总结这次我所犯的错误，主要有以下几个原因：

1)我的思想警惕性不高，对老婆的事竟充耳不闻，太过随意;。

2)过于放纵自己，放松了对自己的高标准、严要求，经常作;。

3)没把老婆放到应有的位置和高度，这是很严重的政治问题。从这几天的情况看我没有关心老婆大人的饮食问题、没有关心老婆的头疼、胃疼等身体问题，并且还在老婆非常急切想来接机的心情下泼冷水，错误十分明显。因此，鉴于以上所犯的错误，以及为了确保社会进步、人民团结、国家安全、地球和平、宇宙河蟹，今后我要尽量减少作错事的动机和手段，多陪陪老婆，多关心老婆，力争做个好老公。以下是本人痛定思痛的整改措施：

2)把老婆放到应有的位置和高度，争取和珠穆朗玛峰一样高，或者更高;。

3)每天晚上向老婆大人汇报一次思想动态，让老婆及时掌握我的思想动向;。

检讨人：xxx。

xxxx年xx月xx日。

亲爱的晓华：

你好!

鉴于你的生气，我茫然失措、心急如焚。不停地在宿舍里来回走动，走动的步数总计约：从南极到北极的路程。寻思了整整三天三夜零九秒，这期间，我喝了一箱啤酒，抽了六包烟，没有吃饭，但是啃了十九个馒头。

以上事实准确无误，详情请咨询通信员小张，他天天来敲门，我也天天及时的用声音回复他，只为证实我没有自杀倾向。

最后决定用中国流行了几千年的表达方式——写信附上我三天来经过激烈思想斗争后的良心发现。全文如下：

1：那天是我不对，我不该向你要钱去买自己喜欢的东西，结果让你误会是我命令你干这干那，过高地估计了自己在恋爱中的位置，这的确有欠缺妥当之处。保证下不为例。

2：我不该每次都不提前预约就跑回去看你，想给你来个意外惊喜，但却总是打乱了你的活动计划安排，让你从胜利的牌场上和忘情歌唱的卡厅里跑出来接我，打搅了你的雅兴。

3：我不该每个周末都打电话“邀请”你去我家，其实想让你去家里白吃白喝，可谁知道把你当成了免费劳动力，良心上深感不安。我错了!

4：你在商场买了一大堆好看但不实用的物品，我不该哎声叹气，显然有责怪你奢侈之嫌，其实是我吝啬，与你无关。

5：我不该费力讨你母亲的欢心，让她老人家经常数落你，引起你的不满。今后我一定在讨好你的基础上，再讨好你母亲。

6：你第一次烧菜做饭时，我吃饭时不该用皱眉的表情把你做贤妻良母的积极性消灭在萌芽状态。特别声明：那天我的确是因为胃痛而不是嫌饭菜不合口味难以下咽。

8：你新做的刘海儿头发我不该说显得老气，其实那样很美，可以展示你可爱秀气的一面。事实上还有个好处，就是可以避免街上那些像你形容中的我那种——登徒子式目光，落在你愈演愈烈的青春身材玉容上。(注：虽然在这个问题上我是有点自私，但我还是及时的将你的美丽破绽指出，这令你很高兴，其表扬方式是一记九阴白骨爪印在我的胳膊上。)。

9：那晚你问我爱不爱你时，我不该说:自己现在后悔还来得及，害你当时就不理我了。其实我应该大声地唱出《爱你一万年》才是。

10：在你朋友面前，我不应该把自己和你平起平坐，应该表现得比平时更疼爱你和紧张你的样子。

11：我不该在你发牢骚的时候装做很烦的样子，其实我知道那都是因为你关心和紧张我。

12：你生病的时候我不应该只像个仆人一样端茶倒水地去伺候你，还需要掌握国家级厨师手中的厨艺，为你烧两手好吃的菜;还需要学会赵本山的搞笑本事为你解闷打趣。

13：当你说你要吃米线的时候，我不该自以为是的带你去吃麻辣烫。我以为都一样，结果一言不和，你戳在我手上的竹签让我彻底明白，米线和麻辣烫的味道的确不一样。

14：从今往后，你叫我往东我坚决不向西，你叫我去城南买青菜我坚决不去城北选萝卜。

附：你是个温柔体贴、善良大方的女孩子。希望你能够原谅我，给我一个改过自新的机会。回来吧!没有你的夜晚真的很黑暗。失去了你，我的生活已经等于失去了意义。唯一要活下来的理由就是我要把这封信写出来寄给你，把这些话告诉你，我需要你，我爱你!

我一定会洗心革面的，我会像蝴蝶恋花那般的爱你，用蜡烛的那种精神呵护你——燃烧自己，照亮于你。

为了能让我们的感情像常青藤那样充沛的活着，为了能让我们的生活像上帝居住的天堂一样美丽幸福。我决心做到以下几点：

1、提高思想，统一认识，充分认清你的重要性、尊贵性和至高无上性，今后一定要紧密团结在以你为中心的周围，高举为你服务的伟大旗帜，处处时时事事为你着想。

2、树立正确的恋爱观、婚姻观、世界观和人生观，正确认清自己的位置，今后决不凌驾于你的地位之上，也绝不觊觎你高贵的位置，要做到先你之忧而忧，后你之乐而乐。

3、服从你的命令，听从你的指挥，坚决做到令行禁止。你的思想始终代表咱家发展的根本要求，你的指示始终代表咱家前进的方向，你的要求始终代表咱家最全面广大的利益。

4、加强对自己的思想教育和改造，彻底摒弃大男子主义作风和身上的不良习气，对你提出的建议和意见，一定要虚心接受;对你提出的问题和毛病，有则改之，无则加勉。

5、要勇于开展批评和自我批评。自己错了要仔细认真地分析总结，勇于承认错误，坚决改正;即使你犯错误了(当然你也不可能有犯错的时候)，也要批评自己平时对你关心、帮助、教育不够!

6、要定期进行恋爱形势分析，详细讲评前期恋爱工作，认真查找问题，好的方面继续保持和发扬，不足之处彻底改之;安排布置下一阶段恋爱的工作和目标，突出重点，统筹规划，个人的表现业绩应与你的满意率开心率挂钩，必要时要书面材料汇报于你审查和评议。

7、严格落实男朋友责任制度，充分保持和发扬标准男朋友的先进性，起好模范带头作用，只讲付出，绝不要求回报。

8、注重自己的平时养成，从点滴小事做起。和你说话时声音绝不能高于你;和你吃饭时在你没动筷子前绝不能有肚子饿的表现;其余之事如此类推。

9、我对自己制定下三大原则。一：你是对的。二：你永远是对的。三：如有不对的地方，参考第一条。

以上决心，请你监督并提出审改意见。

我对道歉的诚意有如廉颇的负荆。

我对自新的保证以求爱情的恒久。

检讨人：xxx。

xxxx年xx月xx日。

亲爱的老婆大人：

遵照您的旨意，我昨晚利用了一个小时四十三分零七秒进行了深刻的自我反省，在反省过程中喝了一杯白开水，上了一趟卫生间，没有玩游戏，以上事实准确无误，请审查。以下是我的检讨报告，不当之处可以协商。

一、违背了”老婆永远是对的”之根本原则。

丈夫守则第一条中明确规定:老婆永远是对的。也就是老婆的话就是命令,对于老婆的观点意图决定丈夫只能认同接受与执行,不存在判断对错的过程,没有任何商量的余地,更不能反对或反抗。

我在电话中大吵大嚷还摔电话这一恶劣行径从根本上违背了这一原则,这首先说明在我的内心深处并没有完完全全认同这一原则,在老婆表达观点或发出指令时本能的进行了愚蠢的反对,并没有形成正确的条件反射。

that’sthekeypoint!

其次,说明我执行力低下,没有顾全夫妻团结大局先执行最高原则,这也是对最高原则认识不深的一个体现。

由于这两点原因,我违背了最高原则,犯下了如此严重的错误,不可饶恕,不可饶恕!

二、忽略了老婆容易受伤的心。

这是除了原则性之外最严重的问题。老婆是我最爱的人,我应该捧在手心呵护倍至,让她时刻感受到温暖。但是我却冲她大喊大叫,这严重伤了宝贝老婆的心,老婆伤心难免心情不好或情绪不稳定,这有可能导致内分泌失调,长此以往会导致皮肤加速变老甚至更年期提前,甚至影响到老婆对我的信任,这对一个团结和睦的家庭来说是一个巨大的隐患,而我则是这一隐患的罪魁祸首,这就是问题的严重所在,我错了,毫无争议!

三、不懂得自爱。

我的恶劣行径不仅深深伤害了老婆的感情,也损害了自己在老婆面前的个人形象,造成我家庭地位与无形资产进一步下降与流失。不懂得自爱也就不懂得真正爱别人,不懂得尊重自己爱护自己也就无法从根本上尊重老婆爱护老婆,这涉及到一个人的道德观与品质,这一点我的确存在着问题,这些问题在我犯错误的时候推波助澜。

四、损害公务,制造噪音。

亲爱的宝贝老婆女超人,我错了,无论如何我不该对你大吵大嚷,我是大猪大猴子大狗屎大水怪大彪人大坏蛋,我最坏了,你就别跟我生气了,为了家庭的团结和睦你就原谅我这次吧,我保证再也不犯这样的错误了,为了弥补我的罪过,以后我给老婆端茶倒水洗衣做饭工资全交家务全干,保证你的心情舒畅保养你的靓丽容颜,保证你开开心心舒舒坦坦,时时刻刻感受到温暖!

老婆,原谅我吧!

检讨人：xxx。

xxxx年xx月xx日。

经典搞笑检讨书篇六

亲爱的老婆大人：

遵照您的旨意，我昨晚利用了一个小时四十三分零七秒进行了深刻的自我反省，在反省过程中喝了一杯白开水，上了一趟卫生间，没有玩游戏，以上事实准确无误，请审查。以下是我的检讨报告，不当之处可以协商。

一、违背了”老婆永远是对的”之根本原则。

丈夫守则第一条中明确规定:老婆永远是对的。也就是老婆的话就是命令,对于老婆的观点意图决定丈夫只能认同接受与执行,不存在判断对错的过程,没有任何商量的余地,更不能反对或反抗。

我在电话中大吵大嚷还摔电话这一恶劣行径从根本上违背了这一原则,这首先说明在我的内心深处并没有完完全全认同这一原则,在老婆表达观点或发出指令时本能的进行了愚蠢的反对,并没有形成正确的条件反射。

that’sthekeypoint!

其次,说明我执行力低下,没有顾全夫妻团结大局先执行最高原则,这也是对最高原则认识不深的一个体现。

由于这两点原因,我违背了最高原则,犯下了如此严重的错误,不可饶恕,不可饶恕!

二、忽略了老婆容易受伤的心。

这是除了原则性之外最严重的问题。老婆是我最爱的人,我应该捧在手心呵护倍至,让她时刻感受到温暖。但是我却冲她大喊大叫,这严重伤了宝贝老婆的心,老婆伤心难免心情不好或情绪不稳定,这有可能导致内分泌失调,长此以往会导致皮肤加速变老甚至更年期提前,甚至影响到老婆对我的信任,这对一个团结和睦的家庭来说是一个巨大的隐患,而我则是这一隐患的罪魁祸首,这就是问题的严重所在,我错了,毫无争议!

三、不懂得自爱。

我的恶劣行径不仅深深伤害了老婆的感情,也损害了自己在老婆面前的个人形象,造成我家庭地位与无形资产进一步下降与流失。不懂得自爱也就不懂得真正爱别人,不懂得尊重自己爱护自己也就无法从根本上尊重老婆爱护老婆,这涉及到一个人的道德观与品质,这一点我的确存在着问题,这些问题在我犯错误的时候推波助澜。

四、损害公务,制造噪音。

亲爱的宝贝老婆女超人,我错了,无论如何我不该对你大吵大嚷,我是大猪大猴子大狗屎大水怪大彪人大坏蛋,我最坏了,你就别跟我生气了,为了家庭的团结和睦你就原谅我这次吧,我保证再也不犯这样的错误了,为了弥补我的罪过,以后我给老婆端茶倒水洗衣做饭工资全交家务全干,保证你的心情舒畅保养你的靓丽容颜,保证你开开心心舒舒坦坦,时时刻刻感受到温暖!

老婆,原谅我吧!

检讨人：

x年xx月xx日。

经典搞笑检讨书篇七

亲爱的老婆大人：

您好!

昨天晚上，也就是公元__年9月17日夜，我丧心病狂地对您进行了灭绝人性的怀疑。尽管这种怀疑是在不可抑止的思念中发生的，但其行为已经给您和我们即将组建的小家庭造成了不安和不稳定的因素。对此，我今天进行了深刻的反省和自我解剖，更对自己的行为感到了无比的愧疚和不安以及深深地自责。

自从和您相爱以后，我就沉浸在了可怕的骄傲和自豪之中。正是由于您的出色而更使我沾沾自喜，不可一世。我被爱情冲昏了头脑。毛主席老人家教导我们说：“恋爱只是万里长征走完了第一步，恋爱以后的路更长，更艰巨，更伟大……”而我在可怕的骄傲中，连他老人家的话也抛在了脑后，这种思想和行为对党对革命对老婆大人有可能造成多大的危害啊!然而，老婆大人此时又一次表现出了您的伟大之处。

在这重要关头，老婆大人明察秋毫_远瞩，及时洞悉了我的内心和思想。运筹帷幄，决胜千里，及时采取果断行动，拨乱反正，快刀斩麻，用眼泪将我的##阵营彻底打跨!(写到这里，我不由得内心涌现出对您的无比热爱和崇拜!你是多么的伟大啊!请允许我对您致以最崇高的革命吻礼!)我深深认识到，老婆大人的光辉就象太阳一样照耀着我，老婆的爱就象雨露一样沐浴着我。

而我，就是一棵快乐成长的小草!没有老婆大人，我还能存活么?答案是否定的，不，是否定又否定还要否定之否定的!而我却不但不思报答，反而恩将仇报，以_之心度革命者之腹，对您进行了猖狂的进攻，这当然是注定要灭亡的!，也是要被钉到咱们的家庭历史的耻辱柱上的!而就在这我个人即将走向罪恶的不归路的关键时刻，还是您，是您，是亲爱的老婆大人，宽宏大量，不计前嫌，大人不计小人过，及时地伸出双手挽救了我，将我拉回了革命的道路!老婆您的崇高行为，也必将在我们的家庭写下了光辉的一页!(写到这里，我实在无法忍受内心对您的崇拜和尊敬，请允许我，一定要允许我大喊一声：老婆万岁!

并再次对您致以最崇高的革命吻礼!)老婆大人，您就是我心中的明月，是我心中的太阳，是我人生的航标，是我们的小家庭的伟大舵手，您永远是我最可信赖的导师!您指引着我们胜利的方向。我深深认识到，今生今世，还有下辈子，下下辈子，下下下辈子，n下辈子，我都不能没有您!请允许我再大喊一声：我爱你!

伟大的老婆大人给我了一次机会，我该怎么做呢?尽管连《论语》和《圣经》还有《资本论》、《##选集》都没有给我答案，但在老婆的光辉的沐浴之下，我也成长了起来，我也懂得了思考。

情感和理智都告诉我，我一定要痛改前非重新做人枯木逢春浪子回头亡羊补牢放下屠刀回头是岸从头再来，并且规规矩矩认认真真老老实实勤勤恳恳小心翼翼脚踏实地全心全意地经营我们的爱情和家庭!

我发誓：我一定会团结在以老婆大人为核心的家中央的周围，高举“做模范丈夫，爱自己老婆”的伟大旗帜，和老婆同心同德、不离不弃、白头到老、永结同心、携手并肩、艰苦奋斗，为把我们未来的小家庭建设成为有钱、有车、有房、有娃的社会主义现代化家庭而奋斗!

此致

敬礼!

20__年__月__日。

经典搞笑检讨书篇八

尊敬的老婆同志：

您好!

首先我以上帝的名义起誓，我真的知道错了，现在连肠子都悔青了，如果要不是因为我，恐龙就不会灭绝了，如果不是因为我，萨达姆也不会被抓了，如果不是因为我，地球板块就不会发生漂移，世界就能够统一，环宇就能大定，海内就能归一了，如果不是因为我，亚当和夏娃就不会偷食禁果，就不会繁衍出后代子孙，就不会出现我爸妈，也就不会出现我，也不会出现你，更不会出现我惹您生气这种这么尴尬的局面。

都怪我，都怪我，都怪我不该跟你闹别扭，不该违反您永远是对的这条基本路线，不该轻视了，如果您错了，请参照基本路线这不可动摇的方针政策。

我错了，我真的错了，我应该注意到自己的美中不足，我应该认识到白璧微瑕，我不应该太相信自己，我不应该懂得太多，如果我要是知道少点的话，我就不会知道什么金瓶梅，也就不会问你有没看过金瓶梅，也就不会惹您生气了，是您教育了我，让我知道了，死得越早的往往是知道得越多的这个亘古不变的道理，我错了，我真的错了，以后我会注意了，我会少看点书，少知道些不该知道的事情，也就会少犯些不该犯的错了，您永远是对的。

此致

敬礼!

20__年__月__日。

经典搞笑检讨书篇九

敬爱的老婆大大：

首先，我给你道歉，诚挚的道歉!惹你生气了!

我知道，你很生气，应该是相当、相当的生气!

我也知道，我的做法性质很恶劣，后果也很严重!

所以，我内心很自责。总结这次我所犯的错误，主要有以下几个原因：

1)我的思想警惕性不高，对老婆的事竟充耳不闻，太过随意;。

2)过于放纵自己，放松了对自己的高标准、严要求，经常作;。

3)没把老婆放到应有的位置和高度，这是很严重的政治问题。从这几天的情况看我没有关心老婆大人的饮食问题、没有关心老婆的头疼、胃疼等身体问题，并且还在老婆非常急切想来接机的心情下泼冷水，错误十分明显。因此，鉴于以上所犯的错误，以及为了确保社会进步、人民团结、国家安全、地球和平、宇宙河蟹，今后我要尽量减少作错事的动机和手段，多陪陪老婆，多关心老婆，力争做个好老公。以下是本人痛定思痛的整改措施：

2)把老婆放到应有的位置和高度，争取和珠穆朗玛峰一样高，或者更高;。

3)每天晚上向老婆大人汇报一次思想动态，让老婆及时掌握我的思想动向;。

检讨人：

x年xx月xx日。

经典搞笑检讨书篇十

尊敬的史老师：

遵照您的旨意，我在教室门口面壁了45分钟，又在您的办公室里反省了1小时43分钟，写下这份检查。其间我上了两次厕所，没有喝水，也没有向窗户外张望，以上情况准确属实，办公室里的贾老师和张主任分别可以作证。

经深刻反省，我以为老师才高八斗、严肃认真，是不可多得的好老师，而身为学生的我却举止乖张、态度轻狂，正如您所说“没个学生的样儿”。以下是我对自己恶劣行经的剖析，请老师批阅。

1、上周，您让我们写作文(偶像)时，我不应该说我的偶像是梁永琪害的您在课堂上花了45分钟和大量的唾沫大骂我思想境界低。其实，那个(偶像)不是我的，是我抄的别人的。我真正的偶像有且只有三个：(1)文学革命先驱鲁迅先生;(2)伟大领袖毛主席;(3)史老师您。

2、您指责我不应该在课堂上睡觉时，我不应该拿“您不应该布置那么多作业”来反驳您。我应该考虑到，布置作业的时候，您忘了我们还要睡觉。我也应该考虑到，我在课堂上的鼾声实在有的大，影响了其他同学的睡觉。

3、那次，您穿上一身名牌把自己整的如同当上董事长的刘老根时，我不应该说您很帅，而且还让您听到了。毕竟，您帅不帅跟我没有任何关系，跟高考也没有任何关系，而且您也并没有问我您帅不帅，再说，您不穿西服也照样很帅。

4、我实在不应该去上网。网上那些老师比您可是差远了，而且还冒着被色情暴-力信息毒害和网恋的危险。

5、那天在操场上，我提起自己的脚踢向足球时，根本没有想到球回砸中您，而且是您的脑袋。天地良心，我绝对不是故意的，真的，您可以去调查调查。我的球技特别烂，假如我是故意的话，绝对踢不了那么准。

6、那天，我跟枝子讨论问题时可能动作过于亲密了点，但我对天发誓，我们绝对没有“早恋”，也不可能早恋，您知道我已经19岁，已经有了自己的身份证，已经是成年人了，我就是真的想早恋也已经来不及了。

7、我上次作文写的潦草了点，可是我不是故意那样写的，我主要是不认识您上上次给我写的批语，后来您骂我“不服管教”时我才知道那句批语是：字迹太潦草，下次注意。学生下次肯定注意。

总此七则。若有考虑不周之处，还请老师明示。

检讨人：xxx。

xxxx年xx月xx日。

经典搞笑检讨书篇十一

尊敬的___：

在经过了一晚上的面壁思过之后(就是睡觉的时候对着墙壁睡)，我终于大彻大悟，清晰的意识到我的错误，于是，在此写下检讨书，以表示对党和国家的忠贞，对人民群雄众的负责。

首先，别人发短信给我，如果恰好我没时间回，那就等有时间的时候就马上回，一定不能不回，因为这样是对对方的不尊重，已经有很多群众揭发我的恶性了，所以我要改。

然后，有时间就挂电话和老大聊天，而且要尽量找话题，我要多说，不能保持沉默，虽然我知道沉默是金，但是现在黄金贬值了，所以我也要改改了。

最后，在学校要好好的培训，不能一心两用，要一心一意，有时间多烧钱香，这样上天才会被我的真诚所感动，才会来点雨，因为漳州实在是太热了。

秉承着对老大负责的态度，我于__日上课期间写下了这篇检讨书，希望我能好好的改过，在今后的日子里，我会增加我面壁思过的时间，希望还能悟出更大的道理，以方便我更好的为人民群众服务。

____年__月__日。

经典搞笑检讨书篇十二

1、我最大的梦想：能够活着进天堂。

2、不懂的最高境界，是两个字：装懂!

3、俺不是普通人，所以不说普通话。

4、没用的东西，再便宜也不买;不

爱

5、此情可待成追忆，只是当时情况比较复杂。

6、我的悲伤不给你看，我怕你忍不住笑场。

7、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。

8、为

什么

9、瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。

10、早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。

11、你这么牛b为什么天安门没挂你的照片啊?

12、把你栽到花盆里让你也知道知道什么是

植物

13、我把你的'话放到油锅里可以榨出油来!

14、一个受过教育的笨蛋是多么可怕的笨蛋啊!

15、你的话，我连标点符号都不信。

16、谁对我的感情能像......对人民币那样的坚定啊?

17、你妈生你的时候一定是满怀焦虑，心不在焉的，如此潦草

18、你别总是带着一脸便秘似的郁闷!

19、比恋爱更能使人疯狂的是--失恋。

20、明明是乡镇干部之子的气质还偏装都市富二代。

21、男人的实力，就是你兜里的人民币。

22、想想，还是幼儿园好混。

23、梦想不实现都是因为不够现实。

24、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。

25、不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。

经典搞笑检讨书篇十三

1、冬天到了，人也快变成变成冬瓜了!

2、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。

3、我愿意，用一辈子的桃花运，来换一个对的人。

4、现在，出租车有”起步价”，女人也有了”起步嫁”。

5、一个巴掌拍不响，伤害往往都是两个人给的。

6、收拾一下心情，开始下一个新的开始。

7、想念一人个人的`时候，也许自己都不知道想念他什么。

8、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!

9、红豆不长南国，长我脸上了，真相思!

10、让一个人变强大的最好方式，就是拥有一个想要保护的人。

11、界太暗，人心太黑，我们太假，爱情太傻。。

12、记住，这个季节，对你不离不弃的只有蚊子。

13、成功是3%的才干加上97%的不被互联网分散精力。

14、一个昔人，哪怕再深刻，也会慢慢淡忘。

15、没有人知道我有多难过，也没有人知道我有多想哭。

经典搞笑检讨书篇十四

我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗?睡得好吗?深夜会冷吗?我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。

天下之大，大不过你缺的那块心眼。

当我穷困潦倒时，在我身旁的是你;当我生病受伤时，在我身边的是你;当我情场失意时，在我身旁的还是你……跟你在一起真倒霉。

想咬你一口，可惜我是回民。

过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。

网恋网恋，害得我天天失恋。

草根饭局的核心在于饭，精英饭局的核心在于局。名人饭局的核心在于名人。

有了雕牌印钞机，赚钱就是快。

从今以后，我将不再贪吃，而只是爱吃而已。

犀利的纠结，是多么的.美。

我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……

我之所以高贵，是因为你们在下面跪着!

一个成功的男人就是赚的钱比太太花的多;一个成功的女人就是找到这样的男人。

现在的社会，厕所水可以当自来水。

巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。

勇于认错，坚决不改。

与其混，与其熬，不如二，不如飙。

经典搞笑检讨书篇十五

1、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。

2、工作，退一步海阔天空，

爱情。

退一步人去楼空。

3、

青春。

就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。

4、钱不是问题，问题是没钱!

5、喝醉了我谁也不服，我就扶墙!

6、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。

7、大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了。

8、农夫三拳有点疼。

9、水至清则无鱼，人至贱则无敌。

10、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

11、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。

12、一女同学黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的。”

13、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的。

14、不要和我比懒，我懒得和你比。

15、走自己的路，让别人打车去吧。

16、上帝说，要有光，我说我反对，从此世界上有了黑暗。

17、今天心情不好、我只有四句话想说、包括这句和前面的两句、我的话说完了。

18、

做人。

就要做一个徘徊在牛a和牛c之间的人。

19、我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名god，法号是如来...

20、树不要皮，必死无疑;人不要脸，天下无敌。

21、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……。

22、其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱。

23、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。

24、我不是个随便的人我随便起来不是人。

25、老鼠扛刀，满街找猫。

26、只要功夫深，拉屎也认真。

27、中国人谁跑的最快?是曹操(非刘翔)。因为说曹操曹操到。

28、思想有多远，你就给我滚多远。

29、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。

30、有情人终成家属。

31、春天来了，一群大雁正向北飞，一会儿排成b字型，一会儿排成t字型。

32、在哪里跌倒吗，就在哪里躺下。

33、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

34、驴是的念来过倒。

35、吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。

36、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。

37、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?

38、拿份报纸上厕所，俺是。

读书。

人。

39、上google上百度一下。

40、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃!

41、你的丑和你的脸没有关系…。

42、爷爷都是从孙子走过来的……。

43、老天，你让夏天和冬天同居了吗?!生出这种鬼天气!

44、鸟大了什么林子都有!

45、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。

46、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……。

47、随你大小便!

48、怀才就像怀孕，

时间。

久了才能让人看出来。

49、没什么事就不要找我，有事了更不要找我。

50、你以为我会眼睁睁地看着你去送死?我会闭上眼睛的。

经典搞笑检讨书篇十六

完了，你也不理我了，我成狗不理了!以下是本站小编为你精心整理的经典。

希望你喜欢。

1)老师,如果你再无视下课铃的话,就别怪我们无视上课铃。

2)大桶的爆米花和你一起吃超大杯的果汁和你一起喝以后的路再长也要和你一起走。

3)等我把所有会分开的原因都想出解决办法以后就再也不会害怕和你在一起了。

4)我想把腿毛长长的扎成辫子送给你。

5)“你会找到一个比我更好的人”“但我不会再对人这么好了”

6)别吵我，再吵把你的裤衩扒下来，抽出皮筋做一把弹弓打你家玻璃。

8)你负责下厨刷碗我负责吃完不剩。

9)厕所是。

安全。

的，因为小学时男生追你你总会第一。

时间。

跑进厕所。

10)看着你总让我想到一句话，2b青年欢乐多。

1)最近风太大差点把我心上人刮跑了。

2)你也算是变态界的一朵奇葩。

3)我要请寒假爷爷吃炫迈!

4)“今后的路我希望你一个人好好的走下去”“那你呢”“坐车”

5)前男友深夜发来短信：过得好吗我机智的回复：不好意思她睡了。

6)所谓旅游就是从自己活腻的地方到别人活腻的地方。

7)我年轻，需要指点，但我不需要指指点点。

8)如果天上掉帅哥雨，那就让这雨砸死我吧!

9)你饿了么?--我是面包!你冷了么?--我是蒙古包!你生气了么?--我是沙包!生日快乐!

10)“我和我的小伙伴们都惊呆了”....“你和你的小伙伴不惊也是呆的”

11)如果当年鬼子征粮的时候，村民都在上交的粮食里混入老鼠药的话，那不早就解放了么。

12)“你敢搞我的马子”“你不是也搞了我对象”“……我说你俩还能不能好好的下象棋”

13)你是风儿我是沙,你是牙膏我是刷。

14)精子在死亡的时候很伤心，因为它们并没有什么卵用。

15)像我这种人如果突然温柔起来那么一定是有阴谋的,。

16)有没有人像我一样，晚上不睡，白天不起。

17)我一直很清醒，清醒的看着自己沉沦。

18)告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看!

19)看你一天天也穿的人模狗样的怎么就不干点人事呢。

20)遛累了，他坐这，狗坐这，一边高，谁过来都纳闷：这是谁家双胞胎啊?

1)真正的装逼，敢于直面自己没有厚度的脸皮。

2)大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗。

3)只要功夫深，拉屎也认真。

4)你长的好像车祸现场。

5)痘痘复痘痘，痘痘何其多。今年未治愈，脸上成蜂窝。

6)我们始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人。

7)我怎么敢碰你呢，我怕我买洗手液买穷自己。

8)当你想丢点什么东西的时候，请你想想，千万不要丢脸。———垃圾桶提示语。

9)是我跟社会格格不入，还是自己忘记前进一步。

10)我要说你是个二愣子，我都是表扬你。

11)你左看像白痴，右看像傻子，上看像头猪，下看像头驴。

12)。

失败。

是

成功。

他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。

13)吃饭不吃菜省钱谈恋爱。

14)没有女友时是良民，有女友时取保候审，订婚时监视居住，结婚后无期徒刑!

15)必须要换笔记本了——开机需要分钟，电池只支持到分钟!

16)不要以为你身上插一个鸡毛，就是天使。

17)巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。

18)思想有多远，你就滚多远;光速有多快，你就滚多快。

19)中国人就两大特点：一，不爱说实话;二，不爱听实话。

20)还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死。

21)祝你男朋友永远都是电动的。

22)麻烦你看清楚什么叫货在说话好吗。

23)时间等于金钱，算下来我天天都赔钱，这年头时间价高，工资太少。

24)千万不要告诉他们我做了好事，这会影响我的形象的!

25)吃葡萄不吐葡萄皮，你可能会拉肚子!不吃葡萄到吐葡萄皮，你是魔术师!

26)你是脑壳里面全是粑粑，所以想的事情都和苍蝇一样没有方向。

27)一定嫁个有钱人吗?就算是嫁给美元，它也会有贬值的一天。

28)问世间情为何物，只叫人脱去衣裤。

29)你装什么黑社会，哦哦原来你就是非洲黑人难民社区居委会。

30)拍马屁的人最终是为了骑马。

经典搞笑检讨书篇十七

上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话;。

下联：为你生，为你死，为你守候一辈子;横批：发错人了。

上联：我爱的人名花有主;下联：爱我的人惨不忍睹;横批：命苦。

上联：红米饭南瓜汤，老婆一个孩子一帮;下联：白米饭王八汤，孩子一个老婆一帮;横批：与时俱进。

上联：假烟假酒假朋友;下联：假情假意假温柔;横批：钱是真的。

上联：坏男人招人爱;下联：坏女人吃得开;横批：越坏越好!

上联：过大年过大年发才有发钱;下联：新年乐新年乐好酒有好色;横批：辛辛苦苦又一年。

上联：紧提枪慢调教深浅宜斟酌;下联：大开口勤煽情收放请自如。

上联：浅出深入直教人生死相许;下联：后顶前插最销魂反复摆弄。

上联：灯初放夜人初会裙带急急解;下联：气若游丝意若绵蛮腰切切迎。

上联：摸到胸儿探进腰儿害奴滴落水儿;下联：提着枪头趁着兴头准我独占熬头。

上联：入半寸魂惊魄散娇呼：痛，快!下联：留三分玉惜香怜急叫：出，来!

上联：代县长，代市长，代议长，三代同堂。下联：新房子，新车子，新马子，全新登场。横批：都是a来的。

上联：白开水，冷馒头，吃喝睡觉电脑前。下联：斩妖剑，步定鞋，杀妖除魔游戏中。

上联：走一步卡一步缘分啊，下联：杀一个掉一次谢谢啊;横批：城东保卫战。

上联：一杆枪，两只弹，三十八年没有参过战;下联：一个洞，两扇门，二十五载从未进过人。横批：月明松(藏月日月松之意)。

上联：早晨没奶喝晚上没奶摸，下联：白天没球事夜晚球没事;横批：无比痛苦(谐音)。

上联：上班喝茶聊天看报。下联：下班喝酒打牌睡觉。横批：神仙公务员。

上联：人脑搞不定计算机。下联：计算机比不上猪脑。横批：y2k。

上联：你拿雪茄对我进进出出，太残暴。下联：我张开嘴对你吞吞吐吐，太深情。横批：白宫书房，太春天。

上联：高山低头，河川让路，还我雄风，山河一统。下联：硬汉高歌，辣妹狂啸，猛男礼让，荡妇摇头。横批：威而钢。

上联：天增岁月人增肥。下联：春满乾坤猪满门。横批：该减肥了。

上联：污钱，争权，谋利，贪污是也。下联：毁谤，打架，赣焦，作秀然也。横批：民意依归。

上联：天下英雄豪杰到此俯首称臣。下联：世间贞烈女子进来宽衣解裙。横批：天地正气.

上联:脚踏黄河两岸手拿机密文件,下联:前面机枪扫射后面炮火连天.横批:爽。

上联：大开方便之门，下联：解决后股之忧。横批：众屎之地。

上联：有小便，宜;下联：得大解，脱，横批：鞠躬尽瘁。

上联：畅通上下，下联：雅集东西。横批：新陈代谢。

上联：来前百步紧，下联：出后一身松。横批：愉悦身心。

上联：静坐觅诗句，下联：放松听清泉。横批：清静世界。

上联：最适低吟浅唱，下联：不宜滥炸狂轰。横批：讲究卫生。

上联：小坐片刻，便会放松意念;下联：清闲一会，即成造化神仙。横批：此即桃源。

上联：日日挂机抓鬼王，上联：夜夜失眠为神兵;横批：做梦。

上联：春夏秋冬做天抓鬼两不耽误，上联：东西南北通宵上网不辩方向;横批：玩命。

上联：冬去春来大话这边风光独好，上联：夏凉冬暖无钱上网真乃英雄;横批：穷啊。

上联：一生只为三抗活,上联：四世搞得人妖情。

上联：想当年，羊脂仙露，灵异天香，老婆一个，朋友一帮，能把天怪全杀光。下联：现如今，青月灵草，白露为霜，朋友一个，老婆一帮，能把装备都要光。

上联：网易一卡通，下联：卡了怎能通;横批:卡贵网不通。

上联：夜袭珍珠港，美人受精。下联：两颗原子弹，日德投降。横批：二次大战。

上联：树上有只鸟,鸟摇树也摇,鸟都飞走了,树还摇三摇.下联：和绅去尿尿,鸟摇尿也摇,尿都尿完了,鸟还摇三摇.

上联：上压下层层加码马到成功，下联：下骗上节节掺水水到渠成;横批：皆大欢喜。

上联：考试不作弊来年当学弟;下联：宁可没人格不可不及格;横批：就是要过!上联：麻将扑克金花，输完之后回家;下联：古道西风瘦马，断肠人在天涯;横批：惨啊!

上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话;下联：为你生，为你死，为你守候一辈子;横批：发错人了。

上联：看背影急煞千军万马;下联：转过头吓退百万雄师;横批：我的妈呀。

上联：考试不作弊来年当学弟;下联：宁可没人格不可不及格;横批：就是要过!

上联：麻将扑克金花，输完之后回家;下联：古道西风瘦马，断肠人在天涯;横批：惨啊!

上联：去除数字一和二;下联：还有四五六七九;横批：只剩三八!

上联：说你行你就行不行也行;下联：你说不行就不行行也不行;横批：不服不行。

上联：为你痴为你累为你受尽所有罪;下联：为你死为你狂为你咣咣撞大墙;横批：为爱疯狂。

上联：我爱的人名花有主;下联：爱我的人惨不忍睹;横批：命苦。

上联：假名假姓假地址;下联：骗吃骗喝骗感情;横批：愿者上钩。

上联：红米饭南瓜汤，老婆一个孩子一帮;下联：红米饭王八汤，孩子一个老婆一帮;横批：与时俱进。

上联：爱与被爱都艰难;下联：有情有缘要时间;横批：情义无价。

上联：要想生活过得去，身上必须背点绿;下联：要想生活过得好，头上必须长点草;横批：绿毛小龟。

上联：爱已停牌，情也斩仓，缘分滑到跌停板;下联：思正牛市，想无熊市，感情无法投长线;横批：赶紧补仓。

上联：爱与被爱都艰难;下联：有情有缘要时间;横批：情义无价。

上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话;下联：为你生，为你死，为你守候一辈子;横批：发错人了。

上联：假名假姓假地址;下联：骗吃骗喝骗感情;横批：愿者上钩。

上联：假烟假酒假朋友;下联：假情假意假温柔;横批：钱是真的。

上联：看背影急煞千军万马;下联：转过头吓退百万雄师;横批：我的妈呀!

上联：考试不作弊来年当学弟;下联：宁可没人格不可不及格;横批：就是要过!

上联：麻将扑克金花，输完之后回家;下联：古道西风瘦马，断肠人在天涯;横批：惨啊!

上联：去除数字一和二;下联：还有四五六七九;横批：只剩三八!

上联：上压下层层加码，马到成功;下联：下骗上节节掺水，水到渠成;横批：皆大欢喜。

上联：说你行你就行不行也行;下联：你说行也不行行也不行;横批：不服不行。

上联：四面追债;下联：八方要钱;横批：就是不还。

上联：天苍苍地茫茫想你的日子太漫长;下联：风潇潇路迢迢没你的日子太迷茫;横批：没钱太难。

上联：为你痴为你累为你受尽所有罪;下联：为你死为你狂为你咣咣撞大墙;横批：为爱疯狂。

上联：我爱的人名花有主;下联：爱我的人惨不忍睹;横批：命苦。

上联：在上为帅，下联：在下为猪;横批：天蓬元帅。

上联：后宫佳丽三千人;下联：铁棒磨成绣花针;横批：厉害!

上联：横扫千军万马;下联：直捣龙泉虎穴;横批：势如破竹/痛快!

上联：家里红旗不倒;下联：外面彩旗飘扬;横批：吃里扒外!

上联：坏男人招人爱;下联：坏女人吃得开;横批：越坏越好!

上联：烟花三月下扬州，下联：春暖花开游丽江。横批：此梦难圆!

上联：好男儿紧握钢枪直插台湾岛下联：女英豪两边夹击活捉将光头;横批：英雄儿女。

上联：男英雄单枪匹马勇闯无底洞;下联：:女英雄两面夹击生擒独眼龙。

上联：说你行你就行不行也行;下联：你说不行就不行行也不行;横批：不服不行。

上联：说你行你就行不行也得行;下联：你说不行就不行行也不行;横批：不服不行。

经典搞笑检讨书篇十八

语言里的力量是无穷无尽的，生活当中有把一些话语可以给我们带来欢笑，下面是小编为您精心整理的搞笑经典语录大全，希望大家喜欢。

1.祖传牛皮癣，专治老中医。

2.公厕收费的小嫂子很热情的对我说：“先生，是拉大便还是小便”，大便收费五毛，小便我请客”。

3.当年卖淫是因为缺钱，现在卖淫是因为缺男人。

4.亲戚，太熟，不好下手。

5.不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

6.清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱!仰天道：“人生哪寻这等好运气!”于是紧握钱包撞死在路边!

9.女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。

10.如果有一双眼睛陪我一同哭泣，就值得我为生命受苦。

11.男人的思念是对肉体的一种饥渴之情，是对性欲一种发自内心的呼唤。我很不幸，得了这种美名其曰相思的病。

12.避孕的效果：不成功，便成“人”。

13.时光啊，还真就肉包子打狗了……

14.与领导一起干100件好事，不如与领导干一件坏事。

15.爱她，就请在没有结婚前戴上避孕套。

16.有的人与人之间的'相遇就像是流星，瞬间迸发出令人羡慕的火花，却注定只是匆匆而过。

17.就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎!

18.到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用!

19.也许有一天我们必须陌生，那么就请你在我的肩上留下所有的不幸……

20.打死我也不说，你们还没使美人计呢!

21.你在别人眼中有多风光，你在自己内心就有多悲怆!

22.大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。

23.人不当官显不出坏。

25.谁，执我之手，敛我半世癫狂;谁，吻我之眸，遮我半世流离。

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26.思想有多远，你就给我滚多远。

27.人的寂寞，有时候能从身体上看出来!

28.单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…

29.我说：我怎么感谢你好呢?我娶你吧!你说：我怎么可以恩将仇报呢?

30.宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女!

31.小样，见了我还不自刎!

32.去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。

33.告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看!

34.对爱义无返顾是因为一无所知，对爱小心谨慎是因为一知半解，对爱拒之千里是因为大彻大悟。

35.壮士，你怀孕了!

36.要想富，少养干部多养猪…

37.总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。

38.天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过!

39.当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了21年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说：“你急什么?我都还没女朋友呢!”

40.你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。

41.和一mm争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。

42.当我看到世贸中心倒塌后的废墟;当我看到别斯兰小学惨死的儿童;当我看到马德里爆炸后的街头;当我看到伦敦瘫痪的地铁站……我已经出奇愤怒了——你们这群冷血残忍、毫无人性的kb分子，难道就不知道去袭击日本么?!

43.多谢你的绝情，让我学会死心……

44.我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。

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45.蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它!

46.亲爱的，死没?死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿!

47.本qq长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。

48.今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。

49.本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼!

50.现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的!

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