最新沟通的讲座 沟通演讲稿3分钟(10篇)

演讲，首先要了解听众，注意听众的组成，了解他们的性格、年龄、受教育程度、出生地，分析他们的观点、态度、希望和要求。掌握这些以后，就可以决定采取什么方式来吸引听众，说服听众，取得好的效果。我们如何才能写得一篇优质的演讲稿呢？下面我帮大家找寻并整理了一些优秀的演讲稿模板范文，我们一起来了解一下吧。

沟通的讲座沟通演讲稿分钟篇一

这是最直接而又经常使用的家园联系方法。由于有“培养好孩子”这一共同目标,教师与家长、家长与家长之间经常会自发产生交流教育幼儿情况的对话,我们发现这种对话形式是一种别具一格的教学、育儿意见的交流,对进行家教指导大有益处。

教师与家长在接触过程中,经常会产生关于孩子的各种对话,以老师接待的目的性为标准,这种对话形式可分为随机接待和有针对性接待两种形式。

1、随机接待

早晨和下午是家长来校接送孩子比较集中的时间,来校家长比较多,我们经常向家长了解孩子的在家情况,并向家长介绍近阶段开展的工作以及孩子的各方面表现,并对家长提出的问题作简明的答复。

2、有针对性地接待

孩子是千差万别、各不相同的个体,我们在工作中仔细观察,及时发现,根据幼儿的情况,有目的,有针对性地接待家长。这是面向全体、注重个别差异的具体指导形式。

由于受环境、职业、学历、个性等方面的影响,家长的素质也是个不相同的,这就需要我们根据家长的特点采取有针对性的指导方法。有的家长,尤其是爷爷、奶奶,对隔一代的孙子孙女非常疼爱,他们关心得最多的是孩子的身体、吃饭等情况,而较少关注孩子的个性、品德、行为、智力等方面的发展。对这类家长,我们从他们关心身体方面入手,先谈孩子在校的午餐、学习等情况,再涉及其他领域;而对有的只注重孩子智力发展的家长,我们就从孩子在活动中举手发言、回答问题等学习状况入手,再逐渐深入到其他方面;对工作比较繁忙或性格直爽的家长,我们则开门见山,直入要点,避免迂回而行;对性格内向或对幼儿教育存有偏见的家长,我们则从大家感兴趣的、熟悉的时事入手,等双方感情比较融洽时,再慢慢转向主题。但总的一个要求,我们在进行指导时,总是先肯定孩子的进步之处,然后婉转地指出不足,切记命令式或一味责怪的口气,这已作为我们接待家长的一个原则。我们经常用“孩子现在什么地方进步了,如果改掉什么缺点,相信进步会更大”、“孩子在××方面表现很好,如果×××方面再怎么样,就更加好了”等话语,使家长听了既为孩子的进步感到高兴,对老师提出的建议也乐于接受。

我们在与家长的`接触过程中意识到,家长在家庭中积累的经验是极其可贵的,我们要充分发挥他们的长处,鼓励他们相互交流、介绍。为此,我们开展了家长间的结对子活动,期初根据家长及孩子的特点,帮助他们二个或几个结成一个对子,在家长接送孩子时间鼓励他们相互交流,如:请培养孩子交往能力经验丰富的家长回答其他家长提出的“孩子怕陌生人怎么办?”、“孩子人来疯”等问题。让家长通过自己的亲身经历指导其他家长,显得亲切、随意,也更有说服力。教师此时的指导功能就在于牵线搭桥。

对话活动只是接待、指导个别或一部分家长,解决的也只是具有针对性的个性问题,还有家长需要认识或了解的一些共同问题,需要我们进行指导,我们利用家长接送孩子时间进行宣传活动。

家园学习园地栏

我校各班都在教室门口自办《学习园地》,针对班级实际情况填写有关内容,内容及时更换,它是反映各班教学工作的情况的一扇窗户也是开展家园交流的一块园地,一般包括每周教育目标及计划、具体活动安排、表扬好人好事、出通知等。《学习园地》形式活泼,内容丰富,家长每天接送孩子时间都能看到,使家长既了解了教学内容,又能采取相应的措施配合教育。

孩子每天来校,家长与教师经常见面,利用家长接送孩子时间接待家长,并进行家庭教育的指导是学校进行家教工作的一个有利时机,教师要善于做一位倾听者、沟通者和协调者,用正确的方法去接待家长、指导家长。我们将不断探索,创造新的,更有效的家教指导形式及方法,不断提高家教质量。

沟通的讲座沟通演讲稿分钟篇二

作为有十七年工作经验的一线教师，我深知学生的品格培养和学习成绩的好坏与家长和孩子之间的沟通是密不可分的。随着近期学校组织学习亲子沟通技巧和大量阅读此类书籍，我的内心感悟很深。

教育孩子有很多方法，如“赏识、激励、管教、批评、惩罚等”。但如果亲子之间的关心不好，什么教育手段都是徒劳的。关系是什么?按照权威的解释是“事物之间相互作用、相互影响的状态”是人与人之间的某种性质的联系。就亲子关系而言，彼此的关系建立在平等的基础上，是相互学习，共同成长的关系，而绝非是一方管教另一方的关系，亲子之间保持密切的关系，是胜过许多教育的，因此，学会与孩子沟通建立相互尊重，彼此平等的亲子关系成为教育孩子的核心问题。

首先是理解和尊重孩子。你是否细心观察、耐心倾听、用心感受孩子的愿望和要求、欢乐和痛苦、梦想和烦恼?可能流动儿童的父母们由于工作的繁忙、生活压力的增强，我们更“重视”的往往是自己，因为只有尊重孩子，你才可能走进孩子的内心，你们才有可能有愉快的沟通。我们在和孩子的接触中，作为父母可能只是发现孩子又长高了，快赶上大人们了，但是我们有没有发现孩子的思想上也有很大的变化，我们看到的可能是孩子不听话、犟嘴、不礼貌的一面，那我们选择的方法是理解和尊重孩子还是批评和责骂孩子呢?我认为作为家长要愿意听孩子们的解释或是他们的意见，少些责骂或冷漠，多些倾听，可能孩子更愿意和我们沟通，只要沟通没有问题，作父母的就有办法去了解孩子的内心，关注孩子的成长。

其次是拥有一颗宽容的心。我们做父母的都想在孩子面前树立“威信”，但是我们要讲究方法，打骂孩子有时确实能让孩子“怕”，但是可曾想过，孩子这究竟是害怕惩罚还是真的信服了你说的话?我觉得，这可能适得其反，暴力只能让孩子内心充满恐惧和仇恨，而宽容才能让孩子感觉你的关心，也只有这样才能让孩子尊重、信服自己的父母。宽容孩子的错误并不是对孩子的错误放任不管，而是当孩子有了过失时，应给孩子一个认识、反省的时间和机会。因为孩子有过错并深感愧疚时，是最需要别人的理解和信任的，而父母就有责任承担这一责任，让自己的孩子能够更优秀，心里更健康。

最后是给孩子树立榜样。你会尊敬一个不停抱怨的人吗?你会和成天唠叨的人相处吗?是的，我们都不愿意。孩子也是同样的心情，这就需要父母的自我调节能力了，在孩子的面前表现出积极、乐观的处世态度，受益的不单单是自己，更重要的是给孩子树立了正面榜样。

家庭教育中的亲子沟通真是一门奇妙的艺术，只要我们做父母的重视它，设法与孩子无话不说、相互信赖、相互学习，相信我们的孩子将是最棒的!

沟通的讲座沟通演讲稿分钟篇三

因为家长的职业、性格、认知水平的不同，他们的教育观念和教育方式也不尽相同。

你可以通过走访、电访或和学生的聊天中，了解家里父母的立场，对孩子的教育方法，甚至可以感觉出家庭是否和睦，什么是他们忌讳的，什么是他们喜欢的等等。

这样，在和家长的沟通时，就更能知己知彼。

比如对于那些对孩子相对宠爱的家长，交流时，首先应该肯定他孩子的优点，在充分、客观的赞扬中，家长会对你的尊重回报尊重，之后，你再委婉指出他的孩子的不足之处，这样让他接受你的观点就是顺理成章的事情了。

又比如对于那些平时对孩子不闻不问，放任不管的家长，我们要不断激发家长的责任感，积极主动让他们参与到对孩子的各项教育活动中来，也必须对他们指出放任不管对孩子成长带来的危害。

再比如对那些后进生的家长，我们不能总是横向比较，要让家长看到孩子的进步和成长，家长对孩子有了信心，他才会主动跟我们班主任交流，配合我们的工作。

像笔者所在学校，交流形式就是丰富多彩。

比如家校联系通，每周一次的反馈，包括学生的近况，家庭作业，要交的费用，家长要注意的事项等等。

比如班级qq群，一般每个班级都有一个群，有必要时家长(或兄弟姐妹等)都加入进来，可以聊下当天的作业，学生的表现，教育的心得等。

比如电访，学生有任何特殊表现或要请假出校门，班主任都要告知家长，当然不是随意把学生的缺点放大，更不是打小报告。

比如走访，这是最有效的家校联系手段。

像我们学校，每个学期期末都会组织全校教职工，自上而下，大面积的对学生家庭进行走访。

在这种近距离的交流中，我们总能及早发现问题，从而有效解决问题。

还有每学期的家长会，让家长之间多交流心得，谈谈自己的教育经验，也是深受家长喜欢并有很好效果的沟通方式。

班主任要本着诚恳的态度和家长进行交流，尊重他们

的人格与观点，耐心、虚心、诚心地听取他们合理有益的建议。

家长都是要面子的，我们不能为了孩子一点错误，就立马让家长到学校来接受“教育”，如果方式方法不对，可能还会引发家长的反感甚至抗拒心理。

只有我们先积极主动，诚心诚意去打动他的心，再循序渐进，慢慢实现教育目标。

共同的坦诚，换位思考，有礼有节，才能让沟通和谐、持续。

作为德育工作者，我们首先必须能沉得住气，不能性急，更不能辱骂家长，否则一切工作前功尽弃。

和家长的沟通，一定要抓住最好的时机和地点，还要找准话题的切入点。

假如是很小的问题，可以电话通知;假如是私人的问题，就绝对不能在办公室里交流;假如学生犯错比较严重，也适宜选取走廊、或人少的地方交流。

话题的切入点要合适，比如学生父母，可以直接入正题，而学生的爷爷奶奶，最好能以拉家常的形式进入话题，在舒适温馨的环境中进行沟通。

只有场合找对了，人的心情才能舒畅了，交流就顺利多了。

我所说的平等更多意义上是指我们教育工作者也应该维护自己的利益和尊严。

相信每位班主任都能在工作中遇到那些蛮不讲理甚至仇视班主任的家长，在他的咄咄逼人下，许多年轻班主任会招架不住，委曲求全，甚至痛哭流涕。

其实，在这种情况下，我们大可不必发言，无须过多解释，只要我们的处理合情、合理、合法，我们不必庸人自扰，更不必低声下气，有损了教师的形象和人格。

教师如何与家长进行有效沟通是一门学问，更是一门永无止境的技术。

和家长说什么，怎样和家长说，都需教师深思熟虑。

把家长说恼了，我们的德育工作就遇障碍了;把家长说通了，我们的德育工作就顺了;把家长说开心了，我们的德育工作就如虎添翼，处理学生事件将得心应手。

当然，最主要的是，教育本身就是家庭、学校、社会三维一体的，只有三方面和谐了，教育才能发展，才能进步。

沟通的讲座沟通演讲稿分钟篇四

学习过程中也曾遇到这样那样的困难，有时候苦口婆心却适得其反的现象并不少见，也曾为此苦恼过，过后细细思索：做父母的不应该只怪孩子，也应该反思反思，看看问题出在哪里，能不能换种方式使孩子能够更容易接受一些。其实，只要有心、有创意，家庭教育同样也可以富有情趣。

孩子有了一些阅读能力之后，我便开始尝试着给孩子写一些不同内容的小纸条，哪怕只是三言两语。我把这些小纸条有时放在孩子的铅笔盒里，有时又悄悄放在孩子的玩具箱里，甚至冰箱门上、镜子上、枕头上，只要是孩子能看到、能找到的地方都曾经是他的目标。当孩子意外地发现这些小纸条的时候带给他的是一份惊喜，同时也让他能够真实地触摸到父母对他的关注和爱心。

文字和语言有着不同的特点，语言稍纵即逝，有时候说好几遍也不一定留下多少印象，容易这个耳朵进，那个耳朵出。而文字则克服了这个弱点，只要不把它毁掉，那么无论什么时候都可以拿出来看看，而且每看一次，感觉都在重温一遍，印象自然比较深刻。这与暴风骤雨式的训骂与呵斥相比，不仅考虑到了孩子的自尊心，也更容易被孩子所接受。

它不仅可以让孩子对父母有更多的了解与尊重，坚持下去说不定可以逼着你同孩子一起进步。因为随着孩子年龄的增长，纸条的内容将不再是单一的表扬啊、批评之类，逐渐会扩展到推荐一本书啊，介绍一篇好文章啊，留下一个需要动动脑筋才能回答的小问题啊，甚至包括对某个观点的探讨等等，内容开始五花八门，这对于他的思维能力和写作能力的训练也是一种帮助。如此来来往往，家庭教育同样可以增添不少乐趣。

在孩子的教育中怎么做才是对的，怎么做才是最好的，我也说不好，但对孩子的教育有的方面是共性的，有的东西又要应孩子的个性、特点而不同，在教育中既要顺其自然，又要循循善诱，在管与不管中寻找平衡点。

“加油”!“别灰心，再试一次”“你做的这件事真棒!我为你感到高兴!”……我们经常会给孩子这样的鼓励，孩子将会在我们的鼓励声中快步前进。孩子需要鼓励，我们经常鼓励孩子参加学校集体活动，回来后听他讲一讲参加活动时发生的事情，还进一步问他一些问题：今天搞的什么活动?跟谁在一起?有没有兴趣继续参加这样的活动?参加这项活动有什么收获和体会?为什么?以引起孩子的兴趣，发现问题并及时排除解决。所以说我们的每一次鼓励都是他进步的催化剂。在学习和生活的很多方面，我们都给了孩子很多的鼓励和赞赏，所以，孩子是自信的，让他有这样的积极的思想我认为是很可贵的。

沟通的讲座沟通演讲稿分钟篇五

我们沟通得很好，并非决定于我们对事情述说得很好，而是决定于我们被了解得有多好。以下是几篇关于沟通讲座

作文

有时候，看见身边的某一个人 有时候，看见身边的某一个人在自言自语，神情有点恍惚，我们就会在心里暗暗地笑他，说他是傻瓜。但实际上笑的那个人才是傻瓜，因为他不懂得与自己的心对话。

唐太宗李世民说过：“以铜为镜，可以正衣冠;以史为镜，可以各兴替;以人为镜，可以知得失。”这句话在我们看来，似乎很容易。镜子是每天必照的;历史虽谈不上每天都读，但起码略知一二;至于人嘛，每天都在和身边各式各样的人交流，不成问题。但我们却忽略了最重要的一项，以己为镜，与自己的心对话!

有一句广告语是这样说的：沟通从心开始。的确，两个人要很好地沟通，必须真心真意，如果心都没拿出来，还谈什么沟通?两人如此，自己一人也一样。我们不是缺少和别人沟通，而是缺少和自己沟通，多与自己的心对话，才能更好地和别人沟通。

不过，有很多时候，我们还是在和自己的心对话的。如写

日记

多与自己的心对话，你会发现很多自己的缺点、优点、新奇的想法，甚至能从中找出一个新的自我，促使自己成长、蜕变。

其实我们每一个人，只不过是和自己赛跑而已，有时候跑不下去，是因为很久没与自己的心对话，定不准前进的方向，因此失去了前进 的动力。这时，只要你停下来，与自己的心做一次对话，找到自己前进的方向、目标，动力自然就会有的，而和自己赛跑也得以进行下去。

所以，不要以为自言自语很可笑，其实这时你正在处自己的心对话，这是我们不可缺少的一种调节方法。

与自己的心对话，多听听来自心底的话，这样，我们就能更好地敞开心扉接纳外界的一切。

今天，你与自己的心对话了吗?

沟通是巍巍大厦的栋梁，没有它，就只是一堆散乱的砖瓦;沟通是熊熊烈火的引星，没有它，就只剩一把冰冷的柴把。我想，沟通是联系两代人的桥梁，有了它，隔膜会渐渐淡化，相互理解的心最终会变得融洽。

那是一个阴霾弥漫的傍晚，昏暗的灯光下坐着我和妈妈，角落里那张摊开着的75分的试卷正静静地等待着判决。妈妈静默着，我也不敢说话。“这个分数实在太低了，妈妈一定会气急败坏的。”我暗想，“一会儿无论她说什么，我都得好好听着。” “怎么考得这么低?”妈妈开口了。原本红润的脸颊，此时已没有一点血色。她纤细的手指一刻不停地敲打着桌子，发出“哒哒”的声音。那声音仿佛是命运判决的钟声，让我不寒而栗。我从始至终低着头，不发一言地听着。突然一阵刺耳的声音直穿我的心底。 “就你现在这个成绩还想考好学校?简直是做梦!你看看我同事家的孩子xx，以前不如你，可这次人家考了个全年级第一!而你呢?” 这句话如利剑般刺痛了我。我登时站了起来“妈，我知道，是我考得不好，可为什么您每次都拿我跟别人比较，您知不知道我很在意，况且我和他们根本没有可比性!”说罢，我噙着泪水，摔门躲进小屋。门外传来了妈妈狠力的砸门声。而我根本无心理会，径直钻进被窝里，任委屈的泪水肆意流淌。我知道我考得不好，妈妈着急，可她也不能这么说我啊?拿我跟别人比，也不考虑我的感受，我再也不要理她了!

过了好久，当我拭干了泪水陷入沉思时，外面的声音也渐渐消失了。我直勾勾地盯着那扇门，心想，我这一晚都不要出去了。突然，门外响起了悉悉索索的声音，我定睛一看，一张小纸条正从门缝中歪歪扭扭地往进挤。过了一会儿，声音停止了，那张小纸条正悬空地塞在门缝里。我按耐不住好奇，走上前去，打开一看，泪水却在一次盈满眼眶。仿佛是妈妈温柔的声音在耳畔回荡：“宝贝，这一次是妈妈不对，妈妈不应该拿你跟别人比，伤害了你。可你不知道，我看到你的成绩真的很着急，情急之下话说得有些重。你能原谅妈妈吗?宝贝，出来好吗?我们可以坐下来心平气和地沟通。” 门开了，妈妈就站在门外。我情不自禁地上前搂住她，那一刻，无需再说些什么，我们都已理解了对方的心。虽然泪水在流淌，但心是畅快的。

我们再次坐回了桌旁，但与之前不同的是我们更加冷静地分析问题，相互沟通。 这天晚上，我也给妈妈回复了一个小纸条：妈妈谢谢你的理解，请放心我会努力学习的，不会再让您着急了。

生活中其实没有解决不了的问题，就在于我们有没有沟通。封闭的心，如同没有窗户的房间，你会处于永恒的黑暗中，用沟通和理解化解隔膜，定能迎来光辉灿烂的天空。

最近观看了

国学

我看完讲座后第二天给学生上课，就经常对她们说“要保持喜悦心”“要面带微笑”“不要一面死相”课题气氛果然好多了，大家带着愉悦的心情学习效率也提高了。

沟通最常用的手段是口头表达，一个人的情绪，精神状态，素质修养都可以从口头语言表达出来。口乃心之门户!语言也是一门艺术，它可以通过一些言语传达给别人我们信息。沟通是一个很大的话题，对于学校和社会来说又是一个极其重要的事情。一个人和一个学校的成功，这其中的沟通起着非常重要的因素，对于世界的每个人来说都是如此。所以，沟通不是一种说服，而是一种感染、一种形像展示、一种言行一致的体现。

作为教师，我想得最多的还是怎样教会孩子学会沟通。

现代社会的学生与人沟通时主要有这样两个问题：

一、学生与家长的沟通

在这一点上，小学高年级和中学生尤其严重。因为处在这一时期的学生的叛逆心较强，有自己的秘密，追求自立，但有很多事还离不开大人的指导。所以，对这一年龄段的学生进行及时的沟通、有效的指导显得尤为重要。我的做法是，利用一切可以利用的机会，让学生与家长相互沟通。家长会上，让学生和家长进行书信交流;母亲节，让学生给母亲动手制作礼物;让学生每天帮妈妈做一定的家务;让学生定期给父母端洗脚水。

二、内向学生与人的交流

对于性格内向、孤独的学生，老师要进行心理疏导，主动与其交流沟通，走进他的心灵，开启他的心灵之窗，让他感受到交友的乐趣。同时，老师还要给这些学生提供一些展示自己的机会，让同学们更加了解他。如，用周记与学生沟通，对他们进行心理辅导;抽签进行课前二分钟演讲，逼他们上台演讲;每逢节日举办联欢会，鼓励他们上台表演;给他们安排一些需要抛头露面的工作，锻炼他们，逼他们走出去。

进过一段时间的努力，我们师生与人沟通的能力都有所增强。

沟通的讲座沟通演讲稿分钟篇六

孩子一生要经历的三种教育：家庭教育，学校教育和社会教育中，家庭教育对孩子的影响最为深远。

一个孩子能否成才，和家庭教育有直接的关系。

很多父母不遗余力给孩子报各种兴趣班，提高班，想让孩子赢在起跑线上，其实父母才是孩子最好的起跑线。

做好家庭教育，是一切的重中之重。

家庭教育的三个关键：陪伴，阅读和习惯，父母再忙也要看一看。

01

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给孩子最好的教育是陪伴。

陪伴孩子父母有着不可推卸的责任，孩子良好的品性修养不能只从书上习得，而是来自于父母的言传身教，以身作则。

孩子的成长黄金期只有几年，错过了将会终身遗憾。

孩子童年时期没有父母的陪伴，犹如小树生长没有了阳光雨露。

缺乏父母陪伴的孩子往往性格更内向，极易产生自卑情绪。

父母一定要知道，再多的金钱和物质，都弥补不了孩子曾经缺失的陪伴。

身边有个朋友，爸妈在他很小的时候就外出打工了，他在奶奶家长大，爷爷奶奶给了他无尽的宠爱，却始终没法代替父母的关怀。

现如今父母年过半百，他而立之年，却与父母有着不可跨越的鸿沟，他逃避父母的关心和说教，甚至都不愿回去那个家。

再想一家人其乐融融，恐怕很难实现了。

有远见的父母都舍得花时间陪伴孩子，让孩子知道自己的身后有父母，让孩子能感知爱学会爱。

02

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重视阅读的家庭，才能培养出爱阅读的孩子。

毕淑敏曾说，让孩子爱上阅读，必将成为父母这一生最划算的教育。

良好的阅读习惯能让孩子终身受益，得阅读者得天下，阅读不仅仅是为了考出好成绩，更是从阅读中体会人生。

育儿专家尹建莉曾说过：

“一个孩子，从阅读中获得的，不仅是心灵的滋养，也是心理上的力量。”

培养阅读的习惯，家长要同孩子一起努力！

然而，重视阅读的家庭，才能培养出爱阅读的孩子。

让孩子爱上阅读，父母要做到这几点：

1.创造阅读环境

在家为孩子创造阅读环境很重要，可以为孩子置办一个小书柜，选择他所在的年龄段必须阅读的和他感兴趣的书籍。

合理利用家里的其他地方，比如书桌，沙发甚至洗手间都可以放置书本或杂志。

让阅读无处不在，让孩子能随时随地阅读。

2.与孩子一起阅读

陪孩子读书，不仅能增进亲子关系，还能让孩子对阅读产生更大的兴趣。

读完书，鼓励孩子把书中的故事讲给大人听，孩子讲故事不仅锻炼了他们的思维，还是对读书成果的一种肯定。

3.父母以身作则

用低头看手机的时间来翻一本书，减少在家里使用手机的时间，改掉外出随时随地看手机的习惯，以身作则是最好的教育。

03

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教育就是培养良好的习惯。

孩子之间成绩的差别除了智力因素外，本质上是习惯的差别。

好习惯决定好成绩，教育孩子，先抓习惯，再谈成绩。

父母要鼓励孩子养成下面4个习惯：

1.尊重老师的习惯

尊重老师，才能尊重老师的课堂，才能与老师更好的交流学习。

孩子尊重老师，离不开父母的言传身教。

如果父母不配合老师的工作，总在孩子跟前说老师坏话，孩子也会开始反感老师。

父母理解支持老师就是支持孩子，教导孩子尊重老师，孩子才能端正学习态度，专心学习。

2.自觉学习的习惯

老师和父母不可能时时督促孩子学习，学习主要靠自觉。

让孩子养成自觉学习的习惯，首先要认识到学习的重要性，把学习当成一种责任和使命去完成。

再者，帮助孩子制定计划，让孩子根据计划执行学习任务，学得更有条理。

3.珍惜时间的习惯

一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴，要让孩子从小养成管理时间珍惜时间的习惯。

改掉拖延懒散的习惯，做事有条理，学习有计划。

4.做家务的习惯

孩子的任务不只有读书，还有健全人格的培养。

让孩子学习之余参与家务，可以放松筋骨，又可以体会父母做家务的辛苦，也能锻炼孩子自理生活的能力。

生活就是最好的教育，让孩子做家务其实也是在进行生活教育，让孩子在家务中体会到生活的不易与生活的乐趣。

有人说，孩子就是家庭教育的缩影，也是父母的镜子。你可以通过孩子观察一个家庭的教育水平和质量，观察父母的教育能力和用心程度。

很多父母常常在夸别人家的孩子，殊不知，很多时候，往往是自己没有给孩子提供良好的教育。

家庭教育的三个关键，陪伴、阅读和习惯，希望父母能真正执行起来。

教育孩子是一场漫长的修行，我们一路同行。

沟通的讲座沟通演讲稿分钟篇七

尽管在教师与家长关系中，教师起主导作用，但他们在人格上是完全平等的，不存在尊卑、高低之别。因此，我们必须尊重学生家长的人格，特别是要尊重所谓“差生”和“不听话”孩子家长的人格。对教育过程中出现的问题，首先要从自己身上找原因，还要客观地分析问题的症结所在，公正地评价学生的表现和家长的家庭教育工作，与家长共同研究解决问题的方法。

我们切忌动不动就向家长“告状”，不要当众责备他们的子女。作为教师，更不能训斥、指责家长，不说侮辱学生家长人格的话，不做侮辱学生家长人格的事。否则会造成教师与家长之间的隔阂甚至对立，还可能引起学生对家长或教师的不满，损害教师的形象，降低教育效度。尊重别人是自尊的表现，也是得到别人尊重的前提，正如常言所说：“敬人者，人恒敬之”。

每次家访我都事先与家长约定，不做“不速之客”，以免使家长因我的突然来访而感到不自在。家访一定要围绕事先确定的目的进行，有时请数学老师陪同。一方面显得我们较有诚意与重视，另一方面也可以加强老师与学生之间的联系。在家访中我表现出了足够的诚心和爱心，讲话也特别注意方式，多表扬孩子的长处和进步，对孩子的缺点，尽可能委婉的表达。如果我们对家长抱有诚心，对学生拥有一颗爱心，那么，家长必然会成为我们的朋友。切记，表扬学生就是表扬家长，批评学生就是在打家长的脸。

任何教师，无论他具有多么丰富的实践经验和深厚的理论修养，都不可能把复杂的教育工作做得十全十美、不出差错。而且随着整个民族素质的提高，家长的水平也在不断提高，他们的许多见解值得教师学习和借鉴。加之“旁观者清”，有时家长比我们更容易发现教育过程中的问题。因此，我觉得要根据实际情况巧妙地运用语言艺术与不同类型的家长进行沟通。如：一是对于素质比较高的家长，我就坦率地将孩子在校的表现如实地向家长反映，并主动地请他提出教育孩子的措施，认真倾听他的意见和适时提出自己的看法，共同做好学生的教育工作;二是对于那些比较溺爱孩子的家长，我就首先肯定其孩子的长处，给予真挚的赞赏和肯定，然后再用婉转的方法指出其不足之处，诚恳而耐心地说服家长采取更好的方式方法教育孩子。三是对于那些对孩子放任不管，把责任推给学校和老师的家长，我就多报忧，少报喜，从而吸引他们主动参与到教育孩子的活动中来，开始主动关心孩子，主动与子女沟通，与学校沟通，为学生创造一个良好的家庭环境。四是对于后进生或是认为自己对孩子已经管不了的家长，我们应尽量挖掘其孩子的闪光点和特长，让家长看到孩子的长处和进步，对孩子的缺点适时地每次说一点，语气委婉，并提出改正孩子缺点的措施，重新燃起家长对孩子的希望，使家长对孩子充满信心，只有这样，家长才会主动地与我交流孩子的情况，配合我共同教育好孩子。五是对于个别不太讲理的家长，或是不理解学校的一些工作安排的家长。遇到这种情况时我就沉住气，先让家长说完，发完脾气和牢骚，并对家长的这种心情表示理解，然后再耐心地以平静的语气与家长解释、分析事情的利弊和对错，以理服人并体现出自己的宽容大度，赢得家长的好感，从而得到家长对学校教育工作的理解和支持。

确实，在我的教学生涯中，我深深感到：教师与家长沟通时的方式无处不在，涉及的内容更是方方面面，但一定要注意向家长“多报喜，巧报忧”，更要把教师自己对学生的那份浓浓的爱心、耐心和责任心充分地流露给家长，让家长深切的感受到教师是真心实意地关心爱护他的孩子，老师所做的一切都是为了让孩子能够成为一个优秀的学生，那么我们工作一定能够得到家长的理解、支持和配合，也一定能够获得比较满意的效果。

沟通的讲座沟通演讲稿分钟篇八

———如何解决亲子冲突

各位家长，大家好！

校长以及

学校为我们提供了这样一个学习、交流的平台，掌声给他们！

下面，我做个简单的自我介绍【见ppt】。

一、两个表现活跃的家长，让其简单回答，家长的答案五花八门，不外乎：讲道理，打一顿，关起来等）

一、两个表现活跃的家长，让其简单回答。）现在，我们暂时不做结论。下面，我们来做一个折纸、撕纸游戏。（一张正方形的纸一分为二对折，撕去一半。第一次简单重复这句话4次，让每一位家长独自按要求撕纸，看最后结果有多少家长与老师要求的结果（小三角形）是一样，分析责任应该由谁承担；第二次，具体说清楚将纸沿对角线一分为二对折，撕去一半，重复4次。）

一、教育观念】父母的家庭教育观念，是家庭教育的基石。父母有什么样的教育观念，就决定了孩子会得到什么样的家庭教育。

父母的家庭教育观念，具体表现在以下三个方面。

（一）重要性】为什么？（请一两个家长说说）他们的分析都很真确、很有道理，概括起来，我认为家庭教育的重要性，主要体现在以下两个方面：1.决定了孩子的发展方向。美国教育家华生曾说过：给我一打健康而又没有缺陷的婴儿，把他们放在我所设计的特殊环境里培养，我可以担保，我能够把他们中间的任何一个人训练成我所选择的任何一类专家一一医生、律师、艺术家、商界首领，甚至是乞丐或窃贼，而无论他的才能、爱好、倾向、能力，或他祖先的职业和种族是什么。这句话不完全正确，但也很有道理。这就是因为孩子在人生岗开始的很长的一段时间内，是完全被动第接受信息：我们教他什么、他就只能接受什么。因此，父母往往就决定了孩子一生要走的路：死路（泸州13岁女孩跳河自杀、南京父母打死不爱做作业的儿子）、歪路（每年全国约有6万名未成年人沦为罪犯、重庆约2千）、跛路【连接ppt考霸李飞】、正路。

我们的家庭教育，不仅决定了孩子的发展方向，而且还会影响孩子的发展高度【ppt孩子发展高度】：家庭教育是人生发展的奠基石，三岁看老：脑神经细胞3岁发育50%、5岁80%，很多心理能力发育的关键时期都是在婴幼儿和童年期。

你们在教育孩子时，有没有夫妻两人意见不一致的时候？（有）那你们是怎么处理的？（请一两个家长说说）。教育观念的第三个方面，就是体现在父母教育观念的一致性【ppt一致性】。

由于每个人出生家庭、生长环境、教育经历等方面的不同，夫妻间的教育观念存在差异、不一致，也很正常。但当我们面对孩子，对孩子进行教育、提出要求时，却必须做到一致。否则，孩子就会无所适从。轻者，影响孩子的健康发展；重者，将导致孩子形成双重人格。当然，这个“一致”，又可分为绝对一致和相对一致。所为绝对一致，就是指在任 何时间、任何地点、对任何孩子，父母都必须一致。那么，父母在哪些方面应该绝对一致呢？我认为，涉及人身安全、法律道德、社会规范设三方面的事情，父母的态度必须绝对一致。其他事情，则相对一致就行。所为相对一致，即父母对不同孩子、不同时间、不同地点，要求可以不一样，但在对同一人、同一时间、同一地点，两人的要求必须一致。当两人的态度不一致时，怎么办？三种办法来解决：分管原则、先说原则、孩子决定。

二、教育途径——亲子沟通】

亲子沟通就是指父母与孩子的沟通。有人说，父母与孩子的沟通还要什么技巧吗？答案只有一个字：要！或者说，很有必要！父母与孩子的沟通与成年人之间的沟通没有本质的区别，我们都知道有一个说法，叫“一句话说得人笑，一句话说得人跳。”这里面就包含着技巧，我们每个人和周围的人打交道的时候你就会发现，有的人说话听起来让人很舒服，让人开心，也有人说话让人听起来很不舒服，从心里烦！不愿搭理他。

同样，有的父母与孩子说话，孩子很爱听，很配合；也有的父母与孩子说话，孩子就不喜欢听，父母说的多了，孩子就烦，甚至和父母吵闹、对抗。有没有这样的现象？有这个现象的请举手！好，手放下，这样的家长都很勇敢。我们给他们掌声鼓励一下！也有的孩子，你说他，他就搭拉着脑袋，一句话不说，不理父母，在脑袋里计算着你有没有完？你什么时候能说完？你说完了，他也解放了，问题照旧，下次还犯，有没有这样的现象？有这个现象的请举手，好！手放下，你们也很勇敢，我们也应当给你们掌声鼓励一下，我发现有的家长还是不敢举手。

（让家长自由表达，不做评论）

（让助手到现场做笔记，简单记录家长的话）

有效的亲子沟通会让父母与孩子之间的关系也就是亲子关系变得更和谐。【ppt 融洽关系】和谐的亲子关系是家庭教育的基础，亲子关系不和谐，可以毫不客气地讲，就没有家 庭教育，父母无法教育孩子。

几乎所有做父母的都会遇到一个现象：孩子的逆反心理，如果你的孩子现在就有逆反的心理了，那说明你们的问题现在已经出现了，如果你发现你的孩子现在很听话，没有逆反心理，你也不用沾沾自喜，孩子5、6岁没有逆反心理，并不保证7、8没有，7、8岁没有并不保证12、13岁没有，12、13岁没有并不保证17、8岁没有，17、8岁没有并不保证20多岁没有。如果我们招集1000个家长开讨论会，这1000个家长中有幼儿园的家长，有小学生的家长，有中学生的家长，有大学生的家长，大家共同讨论孩子的逆反心理现象，我们一定会发现，幼儿园的家长说孩子有逆反心理，小学生家长说孩子存在逆反心理，中学生家长说孩子存在逆反心理，大学生家长也说孩子有逆反心理，最后的结论是，每个年龄阶段的孩子都会有逆反心理。

孩子为什么会有逆反心理？有的说，随着年龄的增长，孩子会出现逆反心理，同意这句话的请举手！好，手放下！可以明确地告诉大家，这句话是错误的！孩子在任何年龄阶段都不一定非要出现逆反心理不可，孩子出现逆反心理，一定是我们与他的沟通出了问题。父母不知道怎么去与孩子沟通，不知道沟通需要技巧的，更不用说掌握这些技巧了。我们举个例子，比如孩子放学回家后，你对孩子说：“孩子，你能不能先把老师布置的作业完成，然后就可以毫无顾虑、尽情地其玩。”这是第一种说法；如果我再换一种说法，这样说：“今天你必须先把老师布置的作业完成，不要找任何借口，不管你高兴不高兴，只有你做完了作业才能玩。”大家来判断一下，哪一种说法更容易让孩子产生逆反心理？是第一种还是第二种？（第二种）。

父母与孩子沟通顺畅、关系融洽，能给孩子安全感。【ppt 形成安全感】亲子关系不和谐的家庭，孩子内心会缺乏安全感，内心没有安全感的孩子就好比大楼没有钢筋，大树没有生机，花草没有水分和养料，内心缺乏能量，学习成绩都会很差，不论你给孩子买多少参考书，报多少培训班，他的成绩都很难提高，因为对孩子来讲，他缺少的是能量，是安全感，而不是这些课本知识。

父母与孩子有效的沟通，还能让孩子亲自感受并学习到沟通的技巧。【ppt习得沟通技巧】父母既是孩子的老师，更是孩子模仿的对象。假如我们做父母的学会了一套好的沟通方式，用这种的方式与孩子沟通，既能满足自己的需求，又能满足孩子的需求，与孩子的关系很亲密，很和谐，大家都开开心心，那么孩子也学会了你对他的沟通方式。

孩子学会你对他的沟通技巧，他不仅会这样与你沟通，还会用这样的技巧与同学沟通，与老师沟通，以后还会与他的同事沟通、领导或下属或员工沟通，你的孩子的人际关系会很好，不论到哪里人缘都很好，都很受欢迎，这样的孩子将来会有失败的人生吗？美国有 一个影响世界的著名的成功学家，叫卡耐基，有没有听说过？听过的请举手，好，手放下，他有一句话，大家可能都听说过，成功，85%是靠人际关系，15%是靠专业知识。

所以，我们现在做父母的掌握并运用有效的沟通技巧与孩子沟通，不仅会让你与孩子的关系更好，让孩子更幸福，还会让你的孩子在将来的学习上取得更好的成绩，更重要的是，你孩子将来的人际关系会更好，人生更成功！认同的话，掌声鼓励一下！

我今天给大家介绍的这套沟通理论和技巧，是美国人本主义心理学家托马斯•戈登发现并整理出来的一套完整的课程。这套课程所提供沟通技巧，几乎能解决父母教育孩子过程中出现的所有问题。因此，这套课程已在世界40多个国家和地区传播。

如果大家想深入、详细地了解这套课程的完整理论和系统的技巧，至少需要进行四天时间的培训。今天这只是一个讲座，时间很短，但我尽可能地给大家讲详细点。

这套亲子沟通的技巧首先让我们明白亲子沟通的目的是什么。大家来思考一下我们与孩子沟通的目的是什么？在各种答案之中，肯定是要保持亲密和谐良好的亲子关系。怎样才能保持良好的亲子关系？只要是人与人在一起，时间长了一定会有冲突，尤其是父母与孩子这样的亲密相处，发生冲突在所难免。要不要化解冲突？（要！）这就是亲子沟通的一个目的：化解冲突、让孩子自主成长。这是出现问题后，我们解决问题，是亡羊补牢。最好的境界，就是不让冲突出现，这就是亲子沟通的第二个目的：预防冲突，引导孩子健康成长。由于今天是讲座，时间有限，如何化解冲突这方面的内容。

父母与孩子的冲突表现在三个方面，第一，行为冲突；第二，需求冲突；第三，观念冲突。（简单解释并举例说明三种冲突）不同的冲突有不同的技巧来沟通解决，因今天讲座时间有限，下面我重点与大家交流如何化解行为冲突。

我们首先来看看行为冲突。所谓行为冲突，即因对方的行为而引发的相互冲突。在行为冲突中，我们与孩子沟通的目的，是帮助孩子改变他们的行为。要达到这个目的，有两个核心问题：一是正确区分行为与评价、二是确认问题归属。

因此，我们首先有必要弄清一个概念，什么是行为？有几句话是做父母的常说的，比如：“我的孩子很任性、很淘气。”这讲的是不是行为？“我的孩子总是好动，注意力不集中”，这是不是行为？“我的孩子很听话，很讨人喜欢”，这是不是行为？再来一句“我的孩子不爱学习，就爱看电视”，这是不是行为？我来统计一下，认为刚才那几句话都是行为的请举手！认为有的是行为有的不是行为的请举手！认为都不是行为的请举手！好，非常明确地告诉大家，以上都不是行为，这些都是我们做父母的感觉，是对孩子的评价。

那么，什么是行为？简单地讲，行为一定是具体的，能看得见，听得到的，比如说，这有一台摄像机，有一台录音机，凡是能够拍摄下来的，凡是能够录下音来的，都是行为，比如：孩子让你给他拿袜子，这就是行为，孩子让你给他叠被子就是行为，那你说孩子懒，这是你的感觉、评价，就不是孩子的行为。再比如：孩子吃饭时，只挑猪肉吃，这是行为；那你说孩子偏食，这是评价；再比如：孩子放学一回到家，就打开电视或者去玩玩具，这是行为，那你说孩不爱学习，这是你的感觉，是评价。

比如：孩子早上起床，让你给他拿袜子，又让你给他叠被子，这些事情你当然不想做，但你不做，他宁愿不穿袜子，他宁愿让被子堆在床上，所以你耐着性子给他拿了袜子，又叠了被子，他又让你给他收拾书包。这时候，你终于忍不住了，你会怎么说？试试看，如果有一天你的孩子就这么干，你会怎么说？（家长会有各种不同的反应）。“你怎么这么懒！”会不会这样说？会！请问你是在说孩子的行为还是在说自己的感觉？你是说的自己的感觉。

孩子的行为，让我们产生感觉，我们要改变的是孩子的行为，可是我们却强调自己的感觉，结果是孩子的行为没有改变，我们不舒服的感觉却不断地出现，我们不断地强调自己的感觉，不断地对孩子进行负面评价，指责、训斥、辱骂，对孩子幼小的心灵将产生永久性的伤害。因此，父母必须将孩子的行为与我们对孩子的评价区分开来。

好！关于行为我们就讲这么多，我们再来复习一下，我们帮助孩子改变的是他的——行为，我们首先要弄清楚什么是行为：凡是看得见，听得到的是——行为。当我们清楚地知道我们帮孩子改变的是他的行为的时候，当我们弄明白了什么是行为的时候，我们在与孩子沟通的时候，就不会只强调自己的感觉，就不会再去向孩子发泄自己的负面情绪，就不会再去消极地评价孩子、打骂孩子、训斥孩子，就不会再去伤害孩子，当我们弄清了什么是行为的时候，我们就清除了亲子沟通中的第一座大山，破除了亲子沟通中的第一团迷雾。

我想了解一下，大家现在能不能分清什么是孩子的行为，什么是自己的评价？ 能不能分清？（能）非常好，分清什么是行为，什么是评价，大家感觉以后在与孩子沟通时会不会有帮助？感觉会有帮助的请举手确认一下！好，手放下！在别的地方（也可以举一个具体的地方）讲座的时候，那些家长一学完对自己有帮助的内容就鼓掌，我不知道我们现场的家长会不会（掌声）。

我们刚才讲过，我们在与孩子沟通中，有2个核心的问题，我们总是搞不清楚，第一个是什么？是对孩子行为的描述。第二个就是问题的归属，也就是问题在谁，或者说谁有问题，当我们没有弄清楚谁有问题的时候，我们就没有办法去解决问题。

我们这里说谁有问题并不是说谁错了，而是说谁的内在需求没有得到满足，谁有不舒服的感觉有情绪有困扰，说明谁有问题。

比方说：你的孩子用一支彩色画笔在家里的沙发上、窗帘上、墙壁上乱写乱画。大家 说这是谁的问题？父母的问题！父母需要保持家里的窗帘、沙发、墙壁的整洁，如果被画得乱七八糟，还得要花费时间去洗、去擦，这让父母心理不舒服，对不对？当孩子的行为妨碍了父母的需求，给父母造成了不舒服的感觉，让父母产生情绪、困扰，我们说，父母有了问题。

孩子在窗帘、沙发上画画时候心里会不会难过，不会！他在墙上画的时候，会不会痛苦？不会！他心里没有任何不舒服的感觉，他有什么问题？相反，窗帘上画个唐老鸭，沙发上画个米老鼠，墙上画了个长颈鹿，他画的很开心，很有成就感，所以说不是孩子的问题或者说孩子没有问题。

我们再来判断一下，是刚开始时我们讲到的，孩子对你说：“我们的老师不公平，我和小明我们的数学作业都没有完成，为什么老师只批评我不批评他。”你们认为这是谁的问题？很显然是孩子的问题，他被批评了，与他有同样情况的小明却没有被批评，他心理不平衡，有不舒服的感觉，他有情绪，所以我们说，孩子有了问题。

认清问题是解决问题的前提，有时明明是孩子的问题，父母却认为是自己的问题，或者把孩子的问题当成自己的问题去解决，通常来讲都解决不了，一旦解决不了，父母就会感觉到教育孩子这么麻烦，这么累，人家为什么会教育得这么好，相比之下，会感到自己很无能。

有时候，是父母自己的问题，父母却把它当成孩子的，认为孩子有问题，就去帮助孩子，改变孩子，结果遇到孩子的拒绝与抵抗，父母与孩子之间的矛盾越来越大。

我们在教育孩子的过程中，遇到很多问题解决不了，往往不是缺少好的方法，而是因为我们根本就没有弄清楚到底是谁有问题。

为了让大家清楚，到底是谁有问题，我们再来举几个例子： 孩子看电视的时间太长，忘了写作业。大家来判断一下，这是谁的问题？ 孩子边玩边做作业，很晚才能睡觉。大家来判断一下，这是谁的问题！

大家来判断一下，这是谁的问题？

我想了解一下现在大家能不能分清谁有问题了？能不能？（能！）非常好，分清楚谁有问题，大家感觉以后在与孩子沟通时会不会更有帮助？感觉会更有帮助的请举手！除了举手，还会用什么表示？（掌声）

当孩子有了问题的时候，我们做父母的怎么办？比方说：刚才我们练习的一个例子：孩子对你说（讲师模拟，语气中带有情绪）：“小明是个坏蛋，他朝我脸上洒水，还把我的书也弄湿了，我真想狠狠地揍他一顿。”当你听到孩子这么说，你怎样回应孩子的话？你会怎么说？（让家长自由发言，并提示家长：如果在平时，你会用什么方式与孩子沟通？你会用什么语气什么表情与孩子讲话？一定要表现出真实的自己，不要为了配合老师的讲座掩藏自己的真实面目。）（此时，尽量让一位家长记下其他家长回应的语言，以备后面进行分析。）

以下是家长可能出现的回应方式：

1、“告诉老师，让老师批评他，打人可不对。”

2、“以后不要再和他一块玩。”

3、“没关系，与同学搞好关系是很重要的。”

4、“小明是和你闹着玩的，不要计较。”

5、“小明是你很好的朋友，要学会原谅他。”

好！我发现同样一个问题，不同的家长会有不同的反应，在培训班上，时间充足，家长的反应方式更多，尽管反应的方式各种各样，我们对这些反应方式进行归纳分类之后就会发现，总共可分为12种不同的类型，这12种反应方式被称为亲子沟通的12大绊脚石，其中任何一种绊脚石都会阻碍了父母与孩子的沟通，这12种绊脚石又是我们做父母的经常运用的（这里有张图）大家把自己刚才的反应方式对照一下，看看你是属于其中的哪一种。

这12个沟通障碍我们几乎天天在用，让我们的亲子关系越来越恶化，结果是随着年龄的增长，孩子越来越不愿意与父母说话，孩子越来越认为父母不理解他，越来越疏远父母，越来越逆反，我们做父母的无论如何，都要好好了解这12个沟通障碍。

这12个绊脚石都有它们典型的语言，每一个绊脚石所传达的信息，每一个绊脚石对亲子沟通、对孩子心理所造成的不良后果，有很多的内容，如果讲清楚、讲透彻，大约至少需要两个多小时的时间，这里我就不再详细讲解了，凡是参加过培训的，学完这12大沟通障碍之后，就会突然发现自己不会与孩子讲话了，一开口就是绊脚石。

我们刚才讲过，当孩子有了问题时，他内心的需求没有得到满足，他有不舒服的感觉有情绪，当孩子处在这样一种情绪状态下，他的心理到底需要什么？我们只要想一想自己就知道了，比如我有了烦恼在向你（挑一位家长）倾诉时，我需要你的指导吗？难道我不知道怎么去做吗？我需要你的安慰吗？难道我的心灵真的那么脆弱吗？我需要你的赞美吗？难道我没有自己的价值感吗？我需要你的命令、警告、说教、批评、讽刺、分析等等，这些乱七八糟的东西吗？你只不过是我的好朋友，我也只不过向你说说而已，你只要好好听就行，如果我说的反而不如你说的多，我就不想再给你说了，因为我发现你的问题比我还严重。

当孩子有问题向父母诉说时，他是在表达一种情绪，这时父母如何与孩子沟通，孩子才会向你敞开心扉，在《亲子沟通的技巧》中有一套非常简单又特别有效的技巧，你只要用这套技巧，你的孩子一定会感觉到你这个做父母的确实是真正地理解他、接纳他，他会产生一种安全感，这套方法能让孩子自己找到解决自己问题的方法，这套方法到目前为止可以说是帮助孩子最好的方法，是帮助孩子一辈子的方法。

刚才我们讲到，当孩子有问题向父母诉说时，他是在表达一种情绪，这时候，我们怎么办？大家请注意，这时候我们做父母的需要对他的情绪给予回应，回应的方法就是积极倾听的技巧。也就是说，当孩子有问题的时候，我们做父母的要积极倾听，积极倾听不是简单地听，是要听懂孩子的情绪，并积极回应孩子的情绪，让孩子感到他的话你听懂了，你理解了，只有这样他才感觉到跟你说话能够被关注、被接纳，能有安全感。

我们来看看如何运用积极倾听来回应孩子被洒水弄湿书的问题。孩子说：“小明是个坏蛋，他朝我脸上洒水，还把我的书也弄湿了，我真想狠狠地揍他一顿。”孩子这样说，只是在表达一种愤怒的情绪，并不是真的想去揍小明一顿。我们怎么回应？（可以让家长尝试回答）我们可以这样说：“小明朝你脸上洒水，还把你的书弄湿了，这让你很气愤。”这样说的时候，孩子立刻会感到他被理解了，他的情绪被接纳了。

有的家长可能会想，怎么能这样说话？孩子的问题不是还是没有解决吗？各位家长，我们用积极倾听是在理解，接纳，同理孩子的情绪，情绪是一种能量，当孩子的这种能量被理解接纳的时候，他就会产生一种力量感、安全感，孩子会有足够的能力智慧去解决自 己的问题，孩子向父母诉说，是表达情绪，不是在向父母请求解决问题，父母就没有必要再插手帮助了，有的父母可能会说，我特别痛爱我的孩子，我非要帮助他不可，如果你要真的帮助孩子，那就采用最好的帮助方式，大家知道最好的帮助方式是什么吗？（让家长略作思考）是不帮助！把解决问题的责任留给孩子，让他去寻找解决问题的方法，让他去在解决问题的过程中发展自己的能力，当他解决问题的能力发展起来了，他以后就再也不会依赖父母了。这才是真正的爱，最好的帮助方式也是最根本的帮助方式。

运用积极倾听的时候请注意，孩子说话的时候，他是不是带着一种强烈的情绪，孩子说话时带不带情绪可以从他的语音、语调、表情还有一些肢体动作上判断出来，我们如果发现孩子在说话时带着强烈的情绪（例如模拟：妈妈，我不想上周六的补习班了，老师讲的一点都不好！）那么我们就要回应他的这种情绪，怎么回应？（提示：妈妈听起来你好像对老师不满意。）

所谓开门的技巧就是用一些简单的语言引导孩子说话，比如：“妈妈感觉到你好像有很多话要说。”“你可以跟我说说吗？”“我很想听听这件事。”“我们一起聊一聊。”还有很多类似的语言，大家可以根据自己的性格、习惯、说话方式以及孩子当时的情况自己设计运用，当孩子说的时候，我们要全神贯注，从孩子的角度去体验、去思考，并不断地作出一些简单的反应，比如：“嗯”“哦！”“是这样的啊！”“还有呢！”“后来呢？”我们不断地引导孩子去说，孩子说着说着，可能就会发现解决问题的方法，即便是发现不了，如果孩子没有强烈的需要或是特殊的需要，我们就把解决问题的责任留给孩子，因为每个孩子都有巨大的潜能，每个孩子都有能力解决自己遇到的问题，我们做父母的要狠下心来，给他这样的机会，如果要想真的帮助，那最好的方法就是——不帮助，让孩子去发展、锻炼自己解决问题的能力。

积极倾听不仅是一种技巧，更是一种修养，是一种境界，我无法用更多的语言去讲解，这需要我们在与孩子的沟通中去修炼与提升。

积极倾听不仅仅只有这些内容，另外还有积极倾听的作用、积极倾听的态度、积极倾 听的主要步骤、积极倾听的时机、积极倾听常见的误区等更多内容都没有办法全部讲完，大家可以在今后的培训班做深入的了解。

好！刚才我们讲了当孩子有问题时，我们做父母的运用积极倾听的技巧。下面再介绍当父母有了问题时，怎么办？我们说父母有问题是指父母的心理需求没有得到满足，有了不舒服的感觉，有了情绪，父母的问题，可能是孩子的行为引起的，也可能不是孩子的行为引起，与孩子无关，与孩子无关的、父母的问题来自两个方面，一个是需求的问题，一个是价值观的问题。这些问题停一会再讲。这里我们先讲由孩子的行为引起的父母问题，也就是说，孩子的行为干扰了父母，父母的需求得不到满足，比如说：有一天你的一个非常好的朋友到你家玩，你们坐在客厅里面聊天，你的孩子要在客厅看电视，他打开电视，把声音开得很大，让你和你的朋友无法谈话。

这时候你对孩子怎么说？（让家长说出自己的看法）可以毫不夸张地说，拿这道题目去考100个家长，可能会有99个使用的沟通方法是无效的。

第一是解决方法的信息（投影或张贴）。父母长期这么做，就会遭到孩子的防范、抗拒、敌视，孩子会感觉到受压制，没有面子，变得没有责任感，长大后会屈从别人，希望别人给他提供解决问题的方法，第二是贬低信息（投影或张贴）。父母长期这么做，孩子会感到无能，不被人接受，自己笨，没尊严，没价值，变得自私、懒惰、不体贴人。由于童年时期形成的不良印象会带入成年，这些贬低信息长期打击孩子，对孩子以后的人生将会产生毁灭性的影响。

当孩子的行为影响到父母，让父母有了问题的时候，父母用什么样的方式进行沟通才能让孩子改变自己的行为？在亲子沟通的技巧上有一种非常有效、非常人性的方法，叫“我信息”的技巧。

我相信有的家长可能会有一个疑惑，我这样说孩子就会不烦我了吗？孩子一定会停止这种不可接受的行为吗？我不敢说一定会，但我相信在大多数情况下，孩子会配合，会停止他的不可接受的行为，因为每一个孩子都有一个共同的心理特征，这个共同的特征就是每一个孩子都希望自己的行为能得到父母的认可、肯定，希望自己的行为能给父母带快乐，在这个心理基础上，每一个孩子都有一个重要的需求，就是对责任感的需求，他非常希望通过自己的努力，来满足父母的需求，当父母告诉孩子自己的需求时，孩子就会愿意改变自己的行为满足父母的需求，让父母生活得更愉快，这样他自己也很有成就感，只是我们做父母不了解孩子这些心理特征，很少给孩子这样的机会，或者从来都不给孩子这样的机会，经常是霸王硬上弓，不顾孩子心理感受，强迫孩子改变，导致孩子反抗、不配合。

第一，我信息的技巧有三个步骤，也是三个关键的要素，在运用时没有说完整，比如：你只说“我现在很烦。”孩子就会莫名其妙，不知道你为什么烦，以前不也是这样看电视的吗？他不清楚你的需求，也不知道自己的行为对你的影响，所以他不知道改变自己。

第二，表达不准确也会无效果，特别是表达自己的感受的时候，比如说：“我心里很烦”这是我当时的真实感受，如果我说成“我有点不开心”那我传递的信息就太弱了，象手机信号太弱就接不到电话一样，孩子感觉不到你的感受，所以他会继续他的不可接受行为，当然如果传达的信息太强烈也会伤害孩子，或者是让孩子产生逆反心理。

第三，亲子沟通不对等，孩子有较强的逆反心理，比如说，孩子有问题时，也就是孩子内心需求没有得到满足，孩子有不舒服的感觉的时候，父母没有用积极倾听的技巧协助孩子解决问题，现在轮到你有问题了，有怨报怨，有仇报仇，你活该！

第四，父母和孩子的需求产生冲突时，运用我信息的技巧不会有效。星期天，孩子想去公园，你想让孩子参加什么兴趣班，你用我信息的技巧控制孩子通常是不会有效果的，当父母和孩子在这样的需求上产生冲突时，有另外一套技巧，叫双赢的技巧，这套技巧接近完美，历行几十年而不衰，并且被用在各种关系的需求冲突、利益冲突上，父母与孩子用这套技巧，双方的需求都能得到满足，并且都开开心心，这套技巧总共有六大步骤，等会我们再介绍。

这套我信息的技巧的内容还有很多，家长如果要透彻了解并知道如何运用，至少需要 花3个小时进行深入学习和体验。

下面给大家介绍让亲子关系更和谐的双赢技巧这是一套接近完美的方法。如果说有一种方法能解决父母与孩子之间所有问题、所有冲突的话，在我接触的所有方法之中，我认为这套双赢技巧最有效；如果说有一种方法能让父母教育孩子显得更民主，更能培养孩子的独立性、责任感的话，在我接触的所有方法之中，我认为还是这套双赢技巧；如果说有一种方法能适用于各种年龄阶段的孩子的话，在我接触的所有方法之中，我仍然认为是这套双赢技巧。

在我们详细介绍这种方法之前，让我们首先来看看我们绝大多数的父母是用什么方式来教育孩子的，我们只有认清我们教育孩子存在的问题的时候，我们才会改变自己，需求更好的方法。

我们所有做父母的在教育孩子的过程中都有自己的想法、都有自己的需求，孩子在成长的过程中也有自己的想法、自己的需求，而且父母和孩子的需求会经常冲突，比如，星期天你想让孩子参加补习班，可是孩子要你带他去动物园，冲突就来了。当冲突产生的时候，我们做父母的教育孩子的方式，几乎毫不例外地可以分为3种，第一种是权威式，孩子要听从父母的，第二种，溺爱式，父母要听从孩子的，第三种摇摆式，在权威与溺爱之间摇摆不定。

我们首先来认识一下第一种权威式，当父母与孩子之间有了冲突时，孩子必须服从父母的，如果不听话，父母就要惩罚，结果是父母赢，孩子输，乖乖地听父母的话去上补习班。这种方式看似父母赢了，但是父母却要付出很大的代价，孩子输了，内心会产生怨恨，不服气，开始消极对抗，这必然会遭到父母更严厉的制裁、惩罚。惩罚越严厉，反抗越激烈，实在不行，离家出走。父母权威的方式在孩子小的时候还管用，随着孩子的年龄的增长，这个方法越来越失去威力。做父母的终有一天会听到孩子的宣布：我没有你们这样的父母！做父母的从此彻底破产。这样的事例现在的报纸、电视上经常会有报道。

我们来看看第二种方式，溺爱式，又叫纵容式，当父母与孩子有了冲突时，父母服从孩子，孩子说了算，这种方式是孩子赢，父母输，输了的父母还很自豪地宣布，权威的方式不好，我们应该给孩子自由，我们是用民主方式，这种让孩子赢的方式让孩子越来越骄横，越来越以自我为中心，自私自利，没有感恩之心，认为父母生我就应该养我，就应该满足我，这样的孩子不懂得什么是责任，最后我们会发现，养这样的孩子是活受罪，哪辈子欠了他的，他现在来讨债。

现在随着父母的素质越来越高，单纯采用权威式或单纯采用溺爱式的父母越来越少，第三种是摇摆式的父母越来越多，这样的父母有的先采用权威法，发现矛盾越来越激烈，于是又改用溺爱法来安抚孩子受伤的心灵，以为只要满足了孩子的需求，孩子就会更听话，哪知道孩子更任性，忍无可忍之下又采用权威法，也有的先用溺爱法放纵孩子，看到孩子无法无天，于是又改用权威法来约束孩子，采用权威法自己也感到不舒服，并且矛盾越来越激化，没办法又用溺爱法，也有的父母说：在关键的重要的事情上，孩子要听父母的，在一些小事情上，可以让孩子作主，这样宽柔相济，明智结合，其实这种方式并不明智，这种混乱的教育方式会带给孩子更多的困惑，长期下去会有更严重的危害，这里我就不详细讲解了。

不论是权威式还是溺爱式都会有一个共同点，就是输与赢，不是父母赢孩子输，就是孩子赢父母输，不论谁赢，最后都会失去权威，不论谁输，输的一方，心里面都充满了怨恨，总体上讲这种输与赢的方式让父母与孩子心里都不愉快，亲子之间的冲突不断加深。

为了让父母走出这种输与赢的误区，为了让父母与孩子更有效地解决冲突，亲子关系更和谐，亲子沟通的技巧上推出一套双赢的技巧，这套技巧在40多年来一直受到家长广泛的好评，它让孩子参与解决问题的过程，显示出对孩子的充分尊重，既满足了孩子的需求，也满足了父母的需求，大家都开开心心。

这套双赢的技巧总共分为六个步骤：

父母真诚地向孩子发出邀请，我相信没有孩子会拒绝，当孩子同意后，继续确认：“你认为现在商量好呢？还是我们再找个时间商量？”双方确认时间，避免孩子因为受到妨碍而产生抵触情绪。这是运用这套方法之前的准备阶段。

这套双赢技巧的第一步是明确父母和孩子的需求；第二是提出所有可行的解决方案，尽可能做书面记录，父母尽可能鼓励孩子提出解决方案，无论他提的多么不切实际、多么幼稚、多么可笑，父母都不要嘲笑、不要否定，不然的话会打击孩子的积极性。父母和孩子互相约定，尽可能提出所有的方案，直到提不出为止，并且对任何人提出的方案都不进行评价。第三步分析、比较所有的解决方案，父母尽量引导孩子思考：“你看这些方案，哪个看起来最好？”“你认为这个方法怎么样？”这样还会锻炼孩子的判断力。第四步，确定最佳解决方案，在确定最佳方案的时候，父母千万不要试图说服孩子按照你自己已经确定 的方法，一定要顾及孩子的感受。当孩子无法自由地选择他可以接受的方法时，孩子可能就会拒绝配合执行。当然如果孩子的选择与父母的需求有冲突，父母一定要用“我信息”的技巧真诚表达。第五步，执行已经确定的方法。在执行之前详细说明：谁该做什么，什么时候做，怎样做。商量好之后，就可以执行了。第六步，总结调整改进，确定好的方案是不是可行，只有在执行的过程中才能知道。父母经常问问孩子是不是对确定的方法感到满意，是不是在做？如果发现有问题及时调整，没有问题继续执行。

从资料的反馈上看，凡是运用这套方法的父母一致认为效果特别好，几乎解决了父母与孩子之间的所有问题。

这六大步骤看似非常简单，其实里面包含了非常丰富的内容，这些内容不是我这一场讲座能讲得完的，在培训班上需要2——3个小时的讲解和练习，父母们才能够了解得更透彻，各位家长如果我们不能够参加培训的话，那就多看书，多读几遍可能理解得更透彻一些，关于这套方法，以及这套方法在运用的过程中可能出现的问题，书上都作了详细的讲解说明。

我们上半场讲过，冲突有三个方面，第一个是行为冲突，解决的方法是什么？我信息的技巧和积极倾听的技巧，第二种冲突是需求冲突，解决方法是双赢的技巧，第三种冲突是价值观的冲突，关于解决价值观冲突的技巧我就不讲了，不过我推荐给大家一篇极其经典的文章，这篇文章你最好能重新抄写或打印下来贴在家中最明显的地方，经常念一念，最好会背，当你不断地念的时候，你的价值观就会不断地改变，当我们做父母的价值观改变了，你就会发现孩子的价值观也随着改变，你和孩子的冲突渐渐减少甚至消失，你和孩子的关系就会更加和谐，这篇文章在《亲子沟通的技巧》这本书187-188页上，那几段黑体加粗的字就是。这篇文章的价值极高，远远超过了这本书的价格的几百倍甚至几千倍。如果大家想在这本书上只学到一篇最重要的内容，那我认为就是这篇文章。

校长！，我们都知道，孩子的成长，会接受三个方面的教育：家庭教育、学校教育和社会教育。三种教育对孩子的影响效果是相互叠加，但三者的叠加不是加法，而是乘法！

沟通的讲座沟通演讲稿分钟篇九

今天下午，本人应邀来到瓶窑中学，给高一的部分家长做了一次“亲子沟通”家庭教育讲座。

说实话，在接受瓶窑中学心理辅导站周韵老师“任务”时，我既担心又兴奋。担心的是自己从来没给高中学生上过课，更何况是他们的家长！兴奋的是能到高中去讲课，这是一次很好的锻炼和成长的机会。我如实跟周老师说出了自己的心情。她说愿意给我打“下手”，需要什么资料会给我提供。为此，她特地跑到我支教的学校来跟我一起商量讲座主题和内容。我非常感动。根据她提供的学生和家长的信息，我们敲定此次讲座的主题从“亲子沟通”入手。我利用晚上几个时间特地查了有关资料，并做了讲课的ppt课件。

我这次讲座的目标定位是：为家长与孩子之间架设一座心灵互通的桥梁。我的开场白：我是一名小学教师，也是一名家长。今天，我作为一名家长的身份与大家一起交流一下亲子沟通问题。请问在座的家长：你们是第几次做家长？家长们互相看看，笑着说：“第一次啊！”是啊！我们都是第一次做家长。我作为家长，觉得自己没有什么经验，于是，从孩子出生起，就自费订阅《中华家教》杂志，从中学到了不少东西。还在“心海扬帆”中小学心理论坛“家教体会”栏里开了一个专帖叫《与儿子一起成长》。也许大家会觉得奇怪，我们都这么大了，甚至老了，还要和孩子一起成长吗？是的，我们的身体确实已经是成人了，但每一个人的心灵都需要不断成长。与孩子一起成长，我们能更好地与孩子沟通和交流。

家长与孩子之间的亲情是我们最珍贵的情感之一，它无需伪装，无需掩饰，它是我们内心的自然流露。孩子的出生给家带来了欢乐，但随着时间的推移，也会有许多烦恼。家长和孩子之间会由于沟通问题，产生种种误解和不和谐。请听孩子和家长的心声。

1、孩子们的心声：

（1）、家长总是以为自己是对的，从来不听我们的意见。

（2）、家长总是认为我还是小孩子，对我总是管头管脚，不放心我自己去做什么，我觉得没有自由。

（3）、家长的观念陈旧保守，常常和我意见不一，无法交流。

（4）、家长只关心我的学习，总担心我不努力学习，其实我可以自己管好自己。

（5）、家长对我不信任。总是拿我和过去的人比或者拿我和其他人比。

2、家长的心声：

（1）、我的孩子回到家里总是不和我们交流，我们根本不知道他在学校里面怎么样，他的心里想什么？所以我只好猜，有时偷偷去了解他。

（2）、我的孩子已经16岁了，他总说我把他当小孩子，老是不放心他。其实他的确是什么都不会做，言行举止、思维方式都是孩子式的，你叫我怎么放心得下。

（3）、我现在在社会上吃了很多苦，都是因为我没有太多文化，看着周围那些有文化有能力的人轻轻松松过好日子，我希望我的孩子将来也能和他们一样，不要象我吃太多的苦，所以我总是要求他努力学习。他说我管得太严，但是只有他现在努力学，将来才可能过得好。如果我还可以再有一次人生，我一定会选择在年轻时吃点苦。

1、倾听。例：一位将要自杀的人“临终”前向朋友“话别”，这位朋友由于善于倾听，最后挽救了这位要自杀的人。

当孩子与你说话时，放下手中的活，眼睛看着他（她），认真地听他（她）讲，并随时给予回应，最好能坐下来听。这样，孩子会觉得你很重视他（她），愿意接受你的意见和建议。

2、澄清。例：一位记者问一个孩子：“假如你和父母乘私人飞机去旅行，途中燃料不够，这时，机舱里只有一个降落伞包，你会怎么做？”孩子说：“我会 2 马上穿上降落伞包跳下去。”大家觉得孩子“自私”。记者追问：“你跳下去后会怎么做？”孩子说：“我去找燃料，回来救爸爸妈妈。”。

有时候孩子说一句话，如果你不能确定他（她）真正的用意，可以问一下：“你刚才说的，是„„这个意思吗？”这样，可以避免误解或曲解孩子善良的用意。

3、换位思考。我拿起一本写有“工作手册”四个字的笔记本给家长看，然后问：“你们看到了什么？”家长互相看看都说：“一本工作手册呀！”“哦，你们都看到了‘工作手册’四个字，对不对？”我问。家长都点头。我让一位家长上来，站在我的位子上看，问他看到这四个字了吗？他摇头。我问他为什么同样一本笔记本，两次看会有不同的结果？然后归纳：这是一个非常简单的道理，因为两次看笔记本的角度不同。换位思考就是要求我们家长有时候能站在孩子的角度看问题，不是以成人的角度看问题。这样，能理解孩子的种种“幼稚”。

4、我向信息。例：小英很晚才回家。作为家长你会怎么跟孩子说？

如果你能这样说：“当你夜很深了还没有回來时（澄清事实），我觉得很担心（表明感受），下次如果你迟回來，希望你能打电话给我（提出希望）。”那么孩子会比较愿意接受你的意见。

我讲得差不多的时候，周老师穿插了一个“送礼物”活动：

教育孩子的实质在于教育自己，而自我教育则是父母影响孩子的最有力的方法。家长们满意地谢别了我们。

事后，我与周老师总结经验：总体效果不错，但因为这次活动事先设定的时间是一节课，所以与家长互动的时间和内容比较少。觉得以后搞这样的活动，还可以多一些互动的内容，让家长参与体验的程度更深一些，当然时间也应该相应再增加一些，有些地方还需完善和提高。我们在这次活动中也体验到了合作带来的成功和快乐！

余杭区瓶窑二小 夏雪芳 4

沟通的讲座沟通演讲稿分钟篇十

第一讲：

一 前言

课程一共分三个部分：1、跨部门沟通问题的根源；2、十六个沟通技巧；3、二十个解决之道。

课程整个提炼成三个分享：第一，沟通中怎么提炼？只提炼一个问题，就问一句话。第二个就是：在多难的问题中，怎样找到最佳答案？第三个就是跟我自己的心得有关的，我们怎么样快速地提升自己的能力？在目前我们中层这个级别，都是沟通的高手，怎么样成为高手中的高手。既然学沟通，就要学技巧。第二个部分，就看看跨部门沟通中这些问题是怎么解决的。分享其他企业沟通好的，是一种什么模式？在这张图里我们现在很多我们中层来听技巧的，给我一个新的启发。调研这个公司， 13个高管他们用数据打出来的一个结果是什么呢？

36%的人认为跨部门沟通问题的根源第一个在文化上。我们不是要听技巧吗？但是发觉，原来在技巧上面，首先想听的，是跟文化有关的这个部分。第二个部分就是来分享的说沟通的机制方面怎么形成一套好的体系给到我们来用。第三个部分有18%的人探讨了就是制度层面的问题因为有制度没执行，所以问题反复发生。所以同样一个事情议而不决，那么依然还是有9%的人关注沟通技巧是在一种困惑的前提下打出了这个比例。

谈到目前有没有一个更好的技巧、更好的工具方法、怎样快速地提升？如果用一句话来看：跨部门沟通中有没有问题？问各位，公司现在跨部门的会议多不多？如果是跨部门的会议非常多，并且这个会议如果是救火会的话，毫无疑问的是跨部门沟通所有的体系出了问题。再问一个问题：同样一个问题是否反复发生，比如今天我们品质发现问题，这个问题反复出现，没有解决，客户投诉率还是很高。我们今天各部门在沟通协调的时候，运作的效率很慢，那么我们应该反思：跨部门体系是不是有必要进行整体进行检测？

那如果说在这个方面，感觉到好像有这个现象，那跨部门沟通这一块有一个问题

能做中层的人，都是沟通的高手，经过多年的锤炼、甚至也听了大量的沟通的课程，为什么在这个环节中跨部门沟通环节中我们感觉到好像沟通的时候有些力不从心呢？

好像有些问题各种方法都尝试过但是结果好像仍然不太满意。如果今天我们有这样的一种想法的话，那么依然是还要探讨跨部门这块沟通到底用哪种方法更好。

关于这一块，那我在跟这十几个高管在分享的时候，他们就把自己的心得体会分享出来。这些问题体现后，再看这家公司发生的一个实际问题，也是近期仍发生的问题，和大家分享一下：

二 案例：一场投诉引发的思考

经常谈到跨部门，受于我们中层人员自己这个局限。而中层上面还有领导，下面有员工。

在中间这个层面，来看看高层有没有困惑呢？

这张图我相信你可能看到过，你一定看到过这张沟通过程的模型。但是这张过程的模型在跨部门里被再次地演绎了出来，发觉什么？发觉有很多问题，最后返本求源的时候，发觉了个问题——源头有问题！发布信息的人这块出了问题，这个是大忌！

如果我们把事情都做了一次以后，发觉最初原来这个事情没搞清楚，那问题就大了。

那么这里边咱们分享一个小的案例：某一企业要举办一个比较有规模的游泳比赛，要进行品牌宣传，让更多的人知道。高层只告诉我们一句话：品牌管理部、人力部和现在的几个管理骨干组成一个项目组，去做这项工作。

现在思考一下，这个安排清不清晰？交代安排是哪些人、是谁、干什么。说得很清楚。这几个人去做，但困惑来了：发觉这个事情，应该由品牌部主导。但是品牌部主导的过程中，品牌部有问题——调不动资源。大家几个部门，工程庞大，要人怎么办？要钱怎么办？外部的关系怎么协调、找谁？几人商量：这事说是说清楚了，但是细节要落地。没办法，几人赶紧连夜搞了一套方案：整体的策划案。再报一次、研讨，可以了吧？探讨外部的事谁负责、内部的事谁负责、资金有多少，然后遇到什么问题？这个问题哪些需要高层解决的，哪些需要外部关系来辅助的，这样又清晰一些。问题又来了：所有的事情都安排了，发觉原来这个事大家都没有做过。第一次探讨，几个项目组，承办这么大一个事、责任重大，而且这个事情又是第一次做，要找看看人家怎么做的。新的问题点一个一个的层出不穷地出来了...

分析到这里，回过头来看：源头的一个问题，今天我们只安排由谁去做，告诉你，几个人 、够不够、如果不够，在第一个发布源头信息这一块，我们是否需要重新来检讨和检测。所以我们站在高管的角度，因为我们更多的时间管理和分配，一个大的问题就是你看，假如我把这个事情，安排给你了，我说完了就要做完了。是不是所有的事情说完了都能做完了呢。如果不是的话那么来探讨的就是你在做这件事情时，就要有一个衡量，首先要清楚的：你安排的这些人和这件事，他们能做到什么程度，你要进行关键点的把控。如果这个点你不去控，在你的源头信息这个环节，他们一定会遇到问题。

在一对多沟通中，这张图哪个环节一定是出问题的？来看一下，既然说源头的信息源，你发布信息的这个人，如果不说清楚可能有问题的话，这是需要我们第一个反思的。

我们所有的中层、高层，一定非常清楚地知道：这件事他能做到什么程度？这个是第一个点。

第二点，说怎么说的问题？我相信在这块，都非常清楚——怎么把话说明白？

第三点，这个通道的问题，我们经常在通道上。背后演绎的是什么？是障碍的两个字。障碍，在跨部门沟通中的心理障碍，和实际沟通中运作中的问题的障碍。在这块恰恰的在跨部门沟通中体现得非常多。

会议是一种通道、一对多的沟通。我们的会议开到了什么程度：开了还要再开；再开一次不行，还要再开第二次。如果这样的一个通道，最后出现的是先做了再说。如果是这种结果，障碍在这块留下了伏笔。把这个问题留在了后边的过程之中，跨部门中有新的点又出来了。

最麻烦的是这个解码的问题。因为有一个非常重要的现象：我们所有沟通中，一个说了敏感但是事实又不得不说的一句话，可能说了会得罪很多人，但是它一定存在的。

好消息的时候，大家都愿意说。留给我们分享的。潜台词有一句话：既然有好事的时候我们都愿意说；那有了麻烦呢？这个麻烦跟我有关。来 我是品质部经理，我发觉我的下属，居然把品质已经做到了这种程度，这样他都自己要跳下去了。怎么办？来 再看一下，我们今天有没有研发的高管转了一圈发觉原来是这样的问题，结构出了问题。我们大胆地站出来：是我的错，都是我的错。这个损失承担得起吗？在这个点上，涉及到你的检测机制。对你要求的就更多了。

解码这个环节。再看反馈：其实经常跨部门沟通中，就在这个反馈上经常提疑义。反馈我告诉你，你告诉我，不就叫反馈就完了吗？但是试想一下，一对多沟通的时候，我一个人要面对十几个经理；我刚刚要做反馈的时候，我们品质部经理在开会；刚刚要反馈的时候，我们生产部经理还在出差；刚刚遗了个小问题，就在这个环节出问题了…想一想，想做反馈很难，不容易。如果你没有一套非常好的方法，一定让每个人在第一时刻知道的话，这块一定出问题！

这张图里，检测回来，所有的环节完全应该在这张图里。有一个经理跟我分享了这样一句话：我自己的体会，往往问题都出在发起者真的没有把话说明白。所以今天给我们一个很大启示：我们在跨部门沟通中的第一要事：就是一定要非常清晰地告诉他，说明白。

那么一对多的难点总结起来，第一，发起者一定要考虑一对多的受众：他能到什么程度，是否新员工，对企业非常了解，是否做过这件事？如果没有的话，你一定要对你自己的发起后续进程进行跟踪、检测、督导。第二个问题就是通道的选择，如果今天的通道选择，不是最适合他的，不是最适合企业的，不是最适合你目前要做的这件事的，它的障碍就出来了。核心点：千万不要留心理障碍。

心理障碍怎么体现？用一件小事来说，如果你的经理出去之前是皱着眉走的、出门的声音、关门的声音比较大、走路的步骤比较重，你就要反思自己是否在这块心理出了障碍：你看明明我做不了这件事，一定要我来扛。资源又不匹配，告诉我：那个市场是一片蓝海，你就去打吧！要人没人，要枪没枪，又不得不接。要用一个字：扛！

什么叫中层？中层就是忠诚吗！中层就是中坚的力量，有些地方要扛。好，硬扛的东西，两种结果：要么成功——很多的中层人员就是这样，什么资源都很少的情况下成功；但也有很多在这一块力不从心的，所以这一百多个经理，在这块的体会是苦涩。

再看一下．这个反馈．其实人人都知道反馈，我们相信有很多的制度。一定都有的：24小时／第一时间／邮件的方式，各种各样的方式，这些就够了吗？

如果这些就够了，跨部门就没有问题了。这些不够。所以再反馈上来，后面再对这一张就要打一个点。究竟哪些方式反馈是最有效的，那这张图是可记忆的。你有任何问题的时候，来检测就检测这张图，这张图应该是可以给你一些启发。

第二讲

一 跨部门沟通中的常见词

跨部门沟通中，如果用几个词来形容的话，哪些词出现的频率比较高？经常在跨部门中一个词来总结的话，有哪些？我们经常遇到一个事，我们高层跑过来：李经理，你的报告给我了吗？李经理说：我早都给你了！前天就给你了！高层：是吗，那再回去看一下。这件小事问题出在哪里？

主动

主动的原因，也有。总经理很主动，下来问：这个事有没有？部门经理也很主动，第一时间就给到总经理。但这个主动加在一起出了问题。所以这一个主动：虽然沟通中它是第一要义，在跨部门里更关键的也是这个主动。

推诿

第二个词，你一定非常熟悉。但是要说句公道话，是否说推诿＝不负责任、不承担责任？话题这么严重、敏感，我们哪一个中层没承担过责任，在我看来，没有。“谈”包括谈责、权、利益。如果今天我们只去谈责，责——不是哪一个人能来承担的。经常在跨部门里边，出现的一些不承担责任的一点小事。总结后发觉，有些企业中是没有的，有些企业中层管理者、部门经理不出现这个问题。为什么？比如说他有经济的权力，500块钱以下他可以批；他有人权，下管一级。可以来提出，人员的选拔、确定、更换。再看一下利的问题，部门我可以有一部分奖金来分配。但这些都没有，来探讨承担责任。这四个字，责和任来扛在肩上。试问一下各位，扛得动吗？今天有高管在，可能这句话会得罪人。但是这个问题要谈，就要四个字一起谈。为什么有些企业没有，但有些企业有？所以我们经常说，没有什么推诿的事。

但是有一点，一种尖锐话题：这算不算推诿呢？品质出了问题，需要向领导汇报吗？如果汇报：他告诉我，你不承担责任、你推诿，是不是我的错？这个是不是我们的错呢。我觉得这个不应该是我们中层人员的错。因为如果这件事，你没有足够的授权给你，你是不敢做主的。大客户告诉我，这块必须50%都给我返修，全部给我更换。算一下损失，谁都知道这笔账，几十万没有了，让我们做这个主？我们能不能做这个主？但是如果高层给我们这样几句话：

你可以做，以后这样的事情，你安排！

这件事情由你全权处理！

这件事情，以公司文件的形式告诉你可以由你来负责的！

既然由你负责，下次不要找我！

如果没有这些话在后边支撑，我们敢签这个字吗？我们敢处理这件事情吗？

反馈

再探讨，反馈谈的比较多了。但反馈中我们真的有一些机制吗？有一些点对点的措施吗？如果真的没有反馈，你怎么办呢？后边我们会探讨一些特殊的人，是做这种特殊的事的。如果你企业没有，那可能要考虑，就这个问题依然还要强化解决。

执行

执行。现在满天下谈执行力的时候，总认为执行出问题。但是执行的打折扣和执行的度，如何把握？后边章节来探讨。

看一看究竟怎么样做执行：什么样的事情才是执行有度？怎样的方式才是真正的执行力？如果真正说你不探讨这个执行力是正确的执行力的话，你做出的东西是做的越多 错的越多，问题越大。

所以往往会出现很经典的一个故事：我们的一个叫监察副总，老总说了一件事：这件事情你马上要处理。好，我们的副总处理完跑过去以后，老总紧接着打电话告诉你：不行，这件事我还要再考虑考虑。问题来了，刚才不是告诉我们马上要做吗？我已经做完了。告诉我，现在他要考虑考虑。这叫执行。什么叫执行有度，这就叫执行有度。

我们还经常看到过一种现象。说什么叫执行力？老总说这块的墙这个办公室不open，说这个墙不行，要砸掉。老总想了以后就走过去了。走完了以后，打电话：“不行，我还要考虑一下。我忘了，那后边有机房。” 刚打完这个电话，我们部门经理告诉他：老总，告诉你，所有这块已经全都处理好了——这也叫执行。如果今天有这样的执行的话那就麻烦了。

今天更多的是用脑做事的。做正确的事，像老总一样做事就对了。有的时候快了有问题，有的时候慢了也有问题。所以今天的难点就在你这里，既然是承上启下，今天就要把这个关。我们很多优秀的管理者，就是这样炼出来的。那么有这种炼法，真正要看一下，强化一下这种意识：有些管理者他是不做错事的，但有些管理者也经常是无奈的，对吗？

5．跟进

再探讨一个词，跟进。跨部门中经常出现的就是跟进。我们经常听到这样两个说法，说：我们公司有专门的负责人员，比如说总经理助理，比如说我们的总助，我们还有执行专员。那你看我们有专人做这个事，跟进这块就不会有问题？如果我们所有的管理者探讨一下，都有人做这个事，跟进会不会有问题？你听听秘书怎么说，秘书就说了这样一句话：他说这件事情连老总都不敢管，这件事情让我去管，我刚来这么久。告诉你，那个经理做了12年，这个经理做了15年，那个都是跟他一起打江山的人，他骂我出来的，我还敢去告诉他？后边的问题比前边的问题还重要。

但是高层的想法就是今天有人在做这个事；做这个事的人告诉我，我今天没有办法做事。这个问题依然也是跨部门中，后边留下来的你看安排了这件事。更可气，就是这件事的反馈是做完了。我们是遇到过这样的事情的，但是如果这件事情已经做完了，这件事情如果真的做完了，为什么下次又发生了，而且还不止一次，下个月又探讨这个事情。那么也是在跟进这个环节，依然可能有问题的。这两个字，我相信我们今天所有的人一定要记得。

6．确认

掏心入腑地要确认这两个字，一定要记到心里。确认的方式，用什么方式来说算确认。确认第一件事情，你要见到书面的东西。我们不谈口头的。第二个，最好有人签这个名。就叫确认了，就是这样。如果今天不做到这一点，一个最大的麻烦，就是在打官司过程中，我们所有的中层没有证据。当时大家不是说好，会议决定好，会议纪要里也是这么记录，但是没有签名。我当时就有想法，你们没听，那现在的问题就是我来做的，

那怎么办？所以经常，我们在做咨询的过程中，更多的办法就是这个确认，一定是确认了一步再往下走：再确认、再确认。

为什么？一个大的问题：就是一定要共识。如果连名字都不签，他一定有问题。所以你一定要解决这个问题。但是给到我们所有管理者的。相信大家都在用。但是其实确认是很不容易的。为什么？如果这件事情换位来看的话签名，怎么签？所以这些词经常也是跳跃在跨部门沟通中的。如果说我们公司有跳跃过这种词，那后边来看一个词有一个解决的办法。一定要把这个词的跳跃解决掉，你今天才算可以把这个事情做完。

二 不容忽视的“部门墙”

那么跨部门沟通中究竟的根源有哪些？相信有很多，每个企业有不同的点，总结出来应该是这样几条：

第一个就是，这一道墙。各部门之间有一道无形之墙，看不到，也摸不着，但是它客观存在。

检验一下，咱们现场看一下。请问各位，咱们公司现在要选一名年度的优秀管理者，现在我们是品质部，现在我们是pmc部，现在我们是销售部，现在我们是人力资源部。你是部门最高负责人，如果要你评这名候选人的话，提哪位？我现在在品质部，提人力部，好不好？我在人力部，提销售部的，好不好？下属在旁边，我们来提一提？

但是经常在这块在回归到企业现实的时候你就一定会遇到一个算难的问题。如果我部门之中我最熟悉的就是我的下属小李跟了我这么多年，一直辛苦，每天晚间12点钟才回家，给公司做技改，已经改了好多次了。这样的人，总经理会上表扬过。都有，一说这个人不是人选，那还谁是人选？但是站在全公司的角度发觉另一个部门的部门经理非常优秀，给公司研发出了好几种新的产品，销售今年搞了两个亿，大客户搞了二十几个。

你看好像也符合这个人选。我请教了n个部门经理，你说真心话，心里想选哪一个？他说从私心上来讲，我还是选我的下属。我的下属我最熟悉他，但是虽然那个部门经理也很优秀，我们希望能不能有两个名额。

你看说得很开心，但是看，墙就出来了。如果今天你是上司，你今天选优秀员工，居然不选我们部门的？你看我们下边的下属，瞅你那个眼神，对你就有想法了。而且那个奖金那么高，你要知道一万多，哪怕拿回来我请大家吃顿饭，激励一下我们部门总可以吧？你看你这不是外向吗？连自己家里，哪远哪近？你还不衡量吗？你看没有过好这一关。

但是坦率地说，又有多少一定要过这个关？说我们今天，我们家里，我们最近的人，我们一手带的兄弟，我们可以不考虑，我们去考虑其他呢？来，再看一下墙。真的想问一下，您认为在您现在的公司哪个部门最辛苦？哪个部门最辛苦自己最清楚。做了多辛苦的事，几乎得到的答案，无记名得出一个几次都验证了的结果：就是我的部门最辛苦。既然我的部门最辛苦，那当有一些事情出现的时候，站的角度一定是自己部门的角度。我相信你们说，用一个字形容除了忙就是累 对吗？感觉到一种什么累，头发根累。我们经常说心累、脑累、身体累，不是最重要的累。如果你累到头发根累的那种程度，你是真累。

当你今天要挑战自己今天要想再过更高一关的时候，一定要像总经理那样思考。一定要站在更高的角度看问题一定要站在比自己更难的情况下来处理这个问题。你今天跨部门的东西才好解决，如果今天你只探讨，部门和部门之间的这条平行线，跨部门的沟通还不好解决。那么我们经常说这个部门墙，好不好砸烂？怎么砸呢？那后边也会探讨砸烂部门墙，更多的是靠最高层和企业的文化。管理者，是能砸得开的这道墙。所有的部门

不要给我有部门的概念，全公司统一一个想法、一个目标、一个声音、一个步伐、唱一首歌。我这样，你们也要这样。公司是你们的，不是我的。这种境界破了以后，你看它公司出一种现象。所有的人敢批评总经理，当然在会上私下里尊重得不得了。所以这道墙一定有办法砸的。但是如果不砸开它，就要客观考虑到这道墙是存在的。所以在探讨本部门和相关部门特别是相关的利益部门的时候，要特别慎重。

三 客观存在的个体差异

我们再看一下个体差异。这个个体差异，请三位回答几个简单的问题。第一，最喜欢看的一本书是什么书？ 《致加西亚的一封信》、《做最好的自己》、《狼图腾》。第二个问题非常关键，喜欢的颜色是什么？三位喜欢的颜色都是：蓝色。比较喜欢的美食小吃是哪一个？一位回答：羊肉串，另两位喜好面食。

这三个问题答案很少很少有重叠的：看的书应该不太一样。颜色很少有三个人完全一样的，小吃也很少。其实它反馈了一个什么道理呢？人人有个体的差异，只问三个问题就出现差异，请问一个人身上有多少种差异？所以每个人都是个性的，每个部门经理也都是个性的，每一个员工也都是个性的。所以用同样一种方式，跟所有的部门经理，用一样的方式沟通，你今天跨部门你就有障碍了。一定要因人而异，今天你的管理者，你要不用三种风格、不用五种形式、不用不同的你，来跟不同的人沟通。你即便你沟通，你的效果不是最好的，所以这个里边后边反馈的，就是那个因人而异。但是你怎么做到因人而异很关键。所以后边咱们演练一下，看看不同的人怎么来沟通。那么这里边看到的因人而异，其实是太多了。但是有几个很关键的因人而异。

性格

首先是性格。做跨部门经理中，你今天要探讨的这个性格，是你必须先熟悉的那性格。可这么多的性相学这么多的什么问题，怎么看到人家的性格？

化成最简单的，就分成两块，不要分太多。因为越复杂的问题越不实用，就分成内向和外向就好了。你觉得沾哪个边，用你自己的标准衡量，也不要苛求于一定说，是不是拿个杆量一下，一定有什么明确的标准？这个是没有答案的。但是你自己心里要有一杆尺：你量了以后发觉：这个好像有点偏外向；这个有点内向。你看怎么看是能看得到的，但这块不用说我们一定要多熟悉，因为大家朝夕相处，你对他的性格一定要非常了解。了解他的性格，跟他的沟通非常有关。要掌握他的节奏。第二个步骤就是你一定要跟他同步。如果你发觉这个同步：他慢一点，你慢一点；他快一点，你快一点；他谈什么，你谈什么；他沉默，你沉默一会儿——这是对的，因为在他的心里 你是合拍的。跨部门经理之中首先论的就是这个性格。

固有心理

第二个说的就是这个固有的心理。我三天之前得罪一个老板，是我们东北人。我仔细反思了一下，自我反省了一下。我为什么得罪了他？就是这个个体差异，就是他的固有心理，特别是我们东北人，很喜欢直爽的、一针见血的，说人家一些个人的见解。但是当做了老板以后，当有他的下属在旁边的时候，尽量不要犯这个错误。而那一天因为大家很熟了，一不小心就犯了一下，虽然不是很严重，因为毕竟大家很熟。但是自己有反省，这种情况不能说，为什么？因为就犯了低级的错误。其实每一个人他都有固有的一些东西，如果今天，我们一下子去挑战了这个东西，你恰恰第二句话、第三句话，这个印象已经形成了，你很难去再往下进行。所以你看跨部门之间你要不考虑也不行。

3．价值观

还有一个，我很想探讨的，其实就是我们经常会探讨一些高度的问题。就是我们说的更高层次，当你的价值观、认知越到高层的时候，我们经常会探讨一些经典比如说静水流深、大道至简、难得糊涂，其实往往更多的都探讨这些东西、这些高度。

但是你今天如果在这个方面谈的有所不同，你会发觉人家眉头是微微一皱的，或者有很多地方。下次聊的是其他话题，不会再碰撞它了。这个包括很多，包括您对下属的看法。这也算一种，我们经常两个部门经理聊。你看用什么人的时候，他的想法就是不同的。

好，那么这一块，我们说个体差异一定要因人而异。还有跨部门协作难，几句话分享给各位就好了。

你看品质部经理说什么产品是研发出来的。我们研发部经理说是什么产品是检验出来的而我们的制造部经理说什么产品是投诉出来的。如果是这样的话，为什么会协作难呢？

为什么说在跨部门中，一定是协作难的。最关键的是什么？是因为没有协作的标准

请问我什么叫配合？什么叫你主责，我配合到什么程度算配合？我没有跟你去吗？我不参加你的会议吗？我不把我的想法告诉你了吗？但是那一个人说：他没有配合我。问题点来了，就是没有这样一个标准。所以如果我们要想做跨部门协调的话，后面会探讨项目组的，一些具体的标准，你必须有标准出来，才能衡量什么叫配合。这块一定要界定清楚。

四 企业缺乏文化

也特别想谈一下文化的适宜，我们经常有很多的企业是整合型的，整合的文化。刚刚两个公司并到一起也有很多的文化，是一种高层的文化，也是一种文化。但是在文化中它叫雅文化，比如说我现在依然遇到很多改制型的企业和国企会出现一种现象。就是所有的人在开会的时候只要最高层在，大家是不说话的。这是一个文化。但是只要老板一走大家滔滔不绝。只要是跟我聊天，我发觉非常有见解，仔细反想起来它是一种文化

那这个文化里边，在跨部门中，其实我觉得，如果要解决这个的话，一定要首先考虑在文化这块入手。所以我们见到很多的企业，原来不是探讨什么机制、什么体制、什么层面等等问题。其实发觉，反馈回来，又是回到那个信息源那块去了。

就是如果源头本身就有问题，文化理念本身就不好落地的话，你如果继续地往下推，结果发觉有的企业，做企业文化的时候，推倒重来。包括制度都要改，包括机制都要改。比如说，你们现在有没有奖罚制度。我们有没有部门经理，你们经常去乐捐、你们的奖罚制，经常使你们那个工资卡上少了那么一部分。请问你心里的感想是怎么样的？但是有文化的企业是不同的。有很多企业是坚决不允许罚的，只有奖励。为什么？我们的文化就是这样的。

以上分享了跨部门沟通中问题的根源有哪些：这个根源，有个体差异的、也有跨部门沟通协作的、有部门墙的、也有企业文化的、也有沟通机制的，这些层层都有。

只有真正我们深深体会到它的源头，它的问题点。

第三讲

一 引 言

那经常有一个中层人员，问到这样一句话：沟通的课有没有一种新的工具和方法，比原来好用？告诉我这个方法拿过来我就可以用，有没有？这里非常清晰地告诉各位，目前在理论研究上，还没有发现。在沟通的理论方面，有一些非常新的突破。但是在个人的体会上是有的。

经常有人问到我一句话：什么是沟通的能力？我的体会是技巧加技巧就是能力。今天我们所有的管理者，你一定要先有理论支援。然后再有实践之机。你今天要讲沟通的话你最少要看三个沟通方面的内容。第一个方面是人际沟通方面的书，一本就可以了。但是一定要非常系统。第二个方面建议看一本谈判类的书。

这个谈判类的书恰恰这些内容更多的都是放在我们在跨部门沟通中。我们经常说一些通用的技巧，就不在这里谈了。而比如说什么是亲和力？我们有什么方法？像沟通中的听、怎么样的问？这些东西我们不在这个课里来谈，但是这些内容是基本功。

今天我们算起来所有的沟通技巧，三个内容加在一起，估计也就四五百个所谓的技巧。但是这四五百个，你都要知道 你都要会。那么你经常怎么样检验自己，在这个方面至少知道它是什么技巧。你在观察别人沟通的时候。如果你能看到他用的是这个技巧，

你能点出它的名字，那你已经有了理论支援。比如说我们两个经常的部门经理在一起沟通：握一下手、拍一下肩，这个动作在沟通里，你要清楚他是在用什么。它理论上是什么？——欣赏、赞美。

还有一个握手的动作其实是沟通中有一个理论。一个叫势力范围，另外一个叫亲近理论。它是这样的两个人只要握了一次手有了一次拥抱以后一般这两个人不会在几秒钟内吵架能起到这个作用。我们经常有部门经理给人家递一颗烟，两个人抽一颗烟。那种浓雾出来以后 那种感觉看一下呼吸的那种感觉。但是在沟通中这叫一招这叫什么？这叫用道具？你看，这个烟就起作用，还有起作用的，跟烟一样起作用的是什么？酒。

跟烟酒一样起作用的还有什么？吃饭、喝茶、咖啡，所有的这些东西都有作用。你看我们很多女士，她是不喝酒的 对吗？她两个人喝茶，你如果是在喝茶方面聊一聊，感觉也非常好。但是这些都会形成什么呢？

二 营造良好的沟通氛围

我把它划到了如何营造沟通的氛围，就是两个人在一起聊得很开心：不管你是否能做到两个人聊得异常的开心，但是你要保障两个人的沟通的氛围要非常融洽、良好，属于在和谐社会里，你要创造出一种和谐的氛围。但是这种和谐的氛围，通常就这几招，当然更多的是靠自己来发挥的。

1．融洽的题外话

来看第一招 ：融洽的题外话。如果要想酝酿良好的沟通氛围，第一招叫闲聊。其实现在能做到管理者，你能做到闲聊的程度，那今天你已经很优秀了。为什么？经常我们的管理者说一句话：我们天天这么忙，邱老师，你告诉我们去闲聊？拿着老板两万块钱工资，然后还要在那里聊天？但是这个要有度的。首先，如果说所有的管理者都建议要从闲聊入手。然后把握闲聊的时间，通常就是一到两分钟这个度就可以。那这里边，我们在管理的过程中，经常出一些问题。比如说：

高层两个部门之间经理经常在一起聊天，聊天的时候，经常刚刚开始直奔主题。“老李，你看你，昨天怎么在会上直接说我呢？明摆着不给我面子！品质有问题你告诉我，这不够哥们意思！你说你想吃啥你就说！”你看你直奔主题了。你看那个经理在那里要么低头，要么不好意思。

但是你通过闲聊来化解一下：“老李，听说你老妈过来了，现在在北京这边气候习惯吗？现在这边要马上奥运，到哪里去转转没有？哪天我请她吃个饭？”来，算一下多长时间，不到半秒钟，对吧？然后再切个话题，一看两个感觉不一样。

跟员工进行绩效面谈，也是上对下。两个部门和部门之间的，你看在一起聊的时候你直奔主题：“这个月你怎么搞的，你看这个部门就你最低，真给我丢脸！告诉你， 回去赶紧想办法！”你看，虽然态度温和，但是下属很尴尬。那就要闲聊，昨天看了那个电视剧没有，你看那个里面，有一个很精彩的镜头，我还以为那是你扮演的呢？你看，一笑了之。如果能博得一笑的话，再去切一个比较难的问题，通常来讲两个人不容易发生冲突。所以我们这个时间、成本，是要下的。所以我们现在很多的总经理经常用这一招。上次来记得我们分享过一个很经典的故事：某公司在医疗制造企业也算是航标、算老大的企业，他的总经理沟通到什么程度呢？下属——部门经理已经生气了，进来要辞职。进去以后，总经理闲聊了20分钟，出来了。他自己走出来以后，想了一件事：哎呀，我今天要跟总经理谈的，怎么忘谈了？想一想，反正聊得挺好，算了，不谈了，接着干工作去吧。

闲聊有没有作用？其实在我们管理中，特别是在跨部门中，如果处理比较难的问题，第一招：就要闲聊一句话。但是这句话要恰到好处，最好能博得人家一笑。比如说：你看，我们兄弟俩，又在这个会议上见面了。我记得两年之前，我和总经理一起来面试你；你看两年之后，我们兄弟俩又在这里沟通了。这个很难得。所以经常我们说，如果我们检验自己的沟通能力，一定要有闲聊的能力，但是这个闲聊不能聊得太远。

2．赞美

第二招，赞美。你一定要会赞美，但是我们今天作为管理者，到了这个层面，赞美也要赞美得更高一点。

请各位管理者听沟通的课，来 自己对自己说一句赞美自己的话！喊着自己的名字，我今年很优秀！来 感受一下！赞美完了吗？你看感觉不一样。所以经常这一招变成自己的， 也是激励。

很多管理者看着气色非常好，包括我今年一直到现在，也只休息了半天，从1月18号一直在这样的。一个状态里，现在接三个项目，每个月十几天课，也要这样。但是你怎么保障这样呢？其实有一招，就是经常给自己用的。自己赞美自己。这些都是给到自己的，所以这些方法在沟通氛围中。不仅适用于所有的沟通，特别在跨部门沟通这块。两个部门经理之间经常在哪里谈话？分8小时以内和以外。在哪里？——在会议室、办公室、吸烟区。文化还是非常好的。你看其实有几个地方谈话的效果，一定比那样的两个地方好。第一个比在你的办公室谈得好的，要么就是会议室。两个人感觉很空旷，

环境还很不错，要么就是吸烟区，对吧？要么就是我们有的公司休息的时候喝咖啡、喝茶。跑到那里聊一聊，感觉很好。所有的老总是算明白了这笔账，发觉原来投入咖啡这一点钱。如果投了以后，发觉部门的冲突少了，发觉这种内耗会大大地降低。

3．拉近距离

这里边我们还用的比较熟悉的，就是拉近距离。对于我们高层，我们不探讨一些。普通的拉近距离的方法，我们探讨拉近心理的距离。今天两个人坐在一起，两个部门经理坐在一起，你一定要有这一招，拉近心理距离：老李，我们俩今年一年可能算起来。好像都没休息。你看我加班的时候总看到你，想想这句话。其实感觉心理上近了很多，对吗？来，再看一下如果两个人聊天的时候，一个人高高在上，坐着椅子，一个人在下边，这种感觉就不是很好。大家都是一样的部门经理，这些小的细节也要注意。

4．善用道具

还有一个，你看我们经常说。我们所有的管理者，经常用一招，用什么？如果今天你作为中层，你要不会这一招，那往上提拔的机会要少。

我观察了所有的就是我见到的这些中层人员。他们提拔得快的话，都用这一招，就是刚才说那个 用道具那招。要学会给我们的同级人员倒茶、倒水、带家乡的小吃。带他比较喜欢的东西用这一招其实你会发觉。你晋升的机会那又广阔了好多。如果今天我们的管理者，你今天可能还没有用。或者用得比较少，那建议你大量去用。因为用得越多的我自己看了一下。他晋升的频率就越高。

第四讲

一 为他人着想

跨部门中经常出现一个问题，就是用两个字来形容。它叫什么呢，为他人着想。用两个字形容是什么？角度。四个字呢？换位思考。但是，换位思考它是一种意识。

刚说这个换位思考的事，但是我经常听到的跨部门之中是这样。你看他们现在品质这么慢，我怎么这么有想法。你看搞得我们现在经常被老板批，这是一个经理说的话。另一个经理站出来了，说你不知道，我原来在那个部门干过。我告诉你，它现在还好多了。够快了，原来比这还慢。你看两句不同的话其实说了什么，两句不同的意识。

所以我们经常说角度，经常说换位思考，其实换位思考，在跨部门中是最难的。那么怎么解决它？这一块我只说一句话：就是所有听跨部门沟通的课，我一定给他这个分享。就是当你要做另一个部门决策的时候，一定要问一句话：假如我是他，我怎么办？你问了这句话以后你再去做决策。你看我们经常说的你去为他人着想；但是真正我们看的结果，很难做得到。

【案例】

我们现在很多的家庭越来越好，现在开始。原来丈夫自己开车，妻子坐后面，董事长坐后面，总经理前面开车。一个新鲜的问题，就是妻子总会说几句这样的话：慢点、别着急，前边有车！明明是丈夫在开车，结果她很累。但是现在新的变化来了 我看到的好多的家庭是妻子又买了一台车，丈夫一看妻子有车，坐后面了。这么多年终于熬出来了。新的问题又来了，丈夫紧张了。其实妻子在那里，反过来说了一句话：你怕什么？我考过证的！这个是什么，反过来讲角度是一种意识。看看就是这种意识。

今天你看，我们很多的经理他是怎么样的？今天在品质部的时候，认为那个pmc认为那个工程部是最麻烦的。但是我们做了一个大胆的实验，就是所有的企业曾经尝试过一天轮岗制：跨部门沟通，一天轮岗制。我们很多的总经理经常用这一招，a部门抛的球，再给b部门。你看怎么解决？其实这句话就是为他人着想的角度的应用。所以这个方法说起来很简单，做起来不容易。但是做好了有实效。那给各位的两个建议和分享

第一个：可以用一句话，一定要在自己做决策的时候。最后留这句话就是换位思考一下 逼着自己想。久而久之有一种印象，第二种就是有更多的方法，轮岗、试岗。

相互的问题相互解答，这也是一招，这里边的换位思考、角度，我相信我们听得太多了，关键是实战怎么用这个原理。回去以后我们很多的经理，他有n个方法来用这一招比如说：他经常是在自己办公室里，等着人家来的。现在用的这招换了，分什么事

如果这件事情我认为很重要，他到人家部门去了，为他人着想。说你看老弟，我知道你忙，我过来看一下，你看看你什么时候有空，要不我再等你？为他着想。如果今天你为他着想，只要付出你一句话，但是你会发觉，那个人即便问题很难，他在心理上欠了你的人情。让别人欠你的这一点永远是沟通高手要用的。

二 用数据说话

第一个就是图表化，是被逼出来的。为什么说要用图表化，源于总经理和高层太忙

我们很多的企业现在推什么？推一页纸的管理，都推一页纸，为什么？是因为：

我们曾经做了一个这样的实验，假如一个部门经理的报告写三页，总经理的秘书，要一天费两个半小时的时间来整理。然后总经理要最少花20分钟到半个小时的时间来看。

问题：你看今天你所有的东西不要简单吗？你不要说了就实用吗？不要解决吗？但是你洋洋洒洒然后把六个部门的加在一起，简单就不简单了，问题就复杂了。

经常说在这个方式上，你自己可能经常用的。但是你的数据收集不容易，我们现在有推行绩效考核的企业。就是这招用起来非常麻烦。你今天说，给人家的绩效证据，是告诉我你那个六次部门差错率。人家不认账，为什么？他不认账的，原因也在于什么？在于这一块。其实你用数据说话的原理，所以这些技巧，更多的是用原理来实战地来发挥。反馈回来你看他这样用的时候。你知道这个原理，你才可以用得更好。才可以用到极限

所以建议各位：就是我们既然跨部门的话，在沟通中真的要简洁。要用数据说话，最好要用非常简单的方式来呈现。用一到两句话，能说得明白就可以了。能不用书面的，尽量就不要用书面的；但是用了书面的，三言五语然后签字确认。

三 复杂问题简单化

为什么跨部门沟通，太多的问题，太多的时间。其实仔细想起来，就是没有太多的瘦身方法，你把简单的问题搞复杂了，所以复杂的问题就要时间。时间多了就容易吵架，因为做得久了就容易发火。就是这样恶性循环，还是回归到那个方法。你源头又错了，你的信息源又发布错了。你看看报告看了半天又没看懂？还没有看完，还没来得及看。福特是不在这个方面浪费工夫的，能说的就不要写。

能写的就必须做，做了就必须第一时间反馈。反馈了以后，必须有人强力执行监督，然后所有的部门经理，每一周都要探讨：我计划完成得怎么样？问题怎么样？

所以这些方法会造成我们所有现在。目前我们好多的企业，确实是因为要仔细地检测一下目前的体系。所以这一块 我们说这是一个前面探讨一个换位思考的问题

这块是探讨一个简洁的问题

四 借力使力不费力

借力使力你一定用过，什么是借力使力。这件事情很难，没有办法我请的我们那个副总，我先征求了他的意见，然后我们两个一起跟总经理谈。这就是借力使力，但是我想谈的这一招：第一个，你用起来不容易。我们跨部门之间好多的问题，为什么很多时候你直接去谈，可能谈不了，但是你要找另外一个经理帮忙，他可能就把这块给你做得很好。甚至于你的一个下属去，比你亲自去的效果还要好，甚至于这句话，让总经理说一句话你再去，效果也非常好。

但是我们借力使力，发觉有些地方借不了。

【案例】

刚刚看到的一个老员工， 一般都是这句话来形容所说的老员工：就是不是领导，从事领导工作。用三个字来说，他是有影响力的，有影响力的这样的老总，或者这样的老员工、关键员工。我们的经理级层面一般不好碰，惹不起。惹了不好用。其实你看你仔细想起来你很多地方用的就是借力使力，但是能不能借得到力，借得巧不巧妙。这个力度到不到位，当然这一招我是大量的建议，我们hr你是坚决要用的。因为我们部门，更多的就是靠大家的支持。你看我们今天一定要探讨的，首先是总经理先认可你才可以拿出来讨论，总经理讨论他会支撑你的观点。然后大家再畅所欲言。

今天既然探讨借力使力，我倒更想探讨。有几个活动中的分享。我们曾经有两个部门经理，他们吵架了。他们因为什么吵架呢，算起来都是小事。也不知道两个人究竟为什么最后的解决方法，也是用的借力使力。谁解决他们的问题呢？我们的hr部门经理是个女孩。曾经有一天她把两个人搞到一起，做了几个动作，就是喝完酒，聊了天。什么都没聊，有意的在当中就是出了一个难题以后，她是化解了，但是你看用的方法是什么呢？也是借力。有的时候，当我们跨部门沟通的时候，当不好来解决的时候，要探讨，谁能帮你解决？

因为有些事情，如果到目前用瓶颈、用障碍或者说用问题或者用有些办法没有解决的时候，如果你出现了这句话，可能就不由你亲自来解决为好。换一个人，用另外一种方式，然后请一些人来帮忙可能这样的效果更好。

所以我们其实大量地都用了这个但是怎么用到极限、用到妙处，其实很多的事情都可以借力的，每一件事情都能借力。但是看你借得好不好，借得越好的，越微妙的，你今天的事情办得越顺利。

五 沟通面对面

都知道沟通中是面对面的沟通，但是这几件事情我们做得怎么样？请问一下把你们曾经在会议上说过的话。现在回想起来，您觉得那件事是在会议上说好？还是单独跟他沟通好？回想一下，我们有很多的事情，是在会议上谈的，如果我们都知道面对面的沟通是最好的，但是我们恰恰用了另外一种方式去沟通，经常出的问题也在这里。

为什么说同样这些部门的经理，只有ab两个部门有这种事。其他的部门是没有的呢？那人家为什么说同样一个机制，同样一套组织、同样一套问题。你们两个有，他没有。你说这个问题在哪里呢？所以反过来讲它一定有很多。你要不哪个招错了，要不哪个步骤错了，所以面对面的要拿去就用。

六 到位不错位

到位不错位。什么叫错位，错位就是跟谁谈谈得更好。而你没这样做，就是错位了。

【案例】

曾经有一个会上，总经理批评了人力资源部。为什么？这个销售的经理曾经在路上说了这样一句话：张总你看，这个hr现在真的不知道怎么搞的，活越干越差了。头两年招人还像点样子，这两年招人，来了都不好好干活。你还让我出业绩，我告诉你我做不了。然后总经理在会上发火，我们现在人员的招聘成了大问题。这句话只要一说出来，试想，今天是做hr，说句公道话，心里不得劲。但是这种方式有没有更好的解决方法呢？可不可以直接找到hr部门经理呢？所以我们很多现在的优秀管理者部门经理是这样做的，他不做这样的事，直接往上走；他会直接找到我们hr说一：你看，这里是我哪里出了问题？我用人的标准没跟你说清楚？还是现在人不好招？但我要的人确实来了以后，上个月我看了，六个人之中有两个还行，但那四个好像不太能干活。你看我们两个沟通一下，这也是跨部门在沟通。两个经理之间，这种方法——换一种方式看看。

所以，这一章就是坦率地说，一定要到位，不能错位。怎么沟通、跟谁沟通最好，能解决他 ，想这句话。

第七节 化解不误解

什么叫化解？当矛盾冲突来了以后这个问题怎么办？我们就说了一个最佳的答案。这个最佳的答案，我们怎么样出来？等一下我们可以拿一个，实战的问题来看。在这种情况下，你怎么样找这个最佳的答案？

我们在所有跟跨部门沟通的时候，一定要非常好的一种氛围。即便沟通不了结果，也千万不要破坏这种氛围，以期待于下次的沟通。

第二句话是一定要写上一句话，要做决策的时候，要看假如我是他，我怎么办？形成你的换位思考意识。第三句话就是把事情要做得简单。因为真正把所有的问题做简单了才是真正的不简单。

借力使力，就是所有的事情都能借力使力，只要你觉得哪种方式更好，你就大胆地去借。能够把这一招都用好的，会帮你化解比较难的多难问题。

面对面的沟通是一种模式，是最佳的方式。所以要反思，这一件事情用什么方式 方法说更好？

那么到位不错位这句话是说该跟谁谈才能有效果。在跨部门中，跟最有效果的人做最有效果的事，千万不要我们没有解决问题，倒意外地增加了沟通的障碍。

下一讲我们再分享六个独创的沟通的技巧。

第五讲

一 部门间不同意见的正确处理

那这涉及到在多难问题中，我们怎么样找最佳的答案，就是你站在你的角度。即上下左右为难的前提下，怎么样在你这块找到最佳的方法。这个是我自己拿来分享的，那在多难问题中我经常遇到一个这样的问题。就是一个文员遇到了一个事情，他说邱老师 我现在面临着：副总、部门经理和总经理都要来到我这块安排事情，他们同时安排给我一件事，但是安排起来就四件事。说邱老师你建议我怎么做选择更好，这个算多难问题吗？

四个人同时出四件事不知道哪一个最好。我建议：第一种我原来想过谁官大听谁的。那比如说是董事长最大，董事长先安排了这件事，先做董事长的？发觉不行——

因为董事长的事情不是最重要的，总经理第二件。谁最重要的来做谁的好不好？

发觉不行，副总的性格比较急，得罪不起。这也不好办：第三个又出来了，如果我这两个都不选。我怎么办？那我说，你告诉我，你自己的做法怎么做的？他跟我说，如果老总，副总，他们同时安排我的话这样的事情不算难？

不难，我可以把它分开。老总的事情如果最重要的我一定先做，然后第二个，做官最大的。第三个 我再来马上给那个副总再发一个短信。或者告诉他你的事情已经办了，但是要下午才有结果。好 把它错开。第四件事再去做部门经理的，告诉他 因为咱们现在，前面三个老总事情都非常急。那我马上在下午两点钟以后，就处理你这个事。我说那如果你这样处理的话，是不是在你们公司所有的事情，你基本上能够让所有的领导都满意。

她说经常也出问题就是他觉得这个人脑子不好，经常忘事。所以她一旦处理不好，哎呀 你看我忘掉了马上就去做，但是给人家一个这个印象。其实说起来这是个多难的问题。多难的问题，我自己问题怎么解决的？好一种方法原来刚刚毕业的时候用了一种方法 叫什么呢？叫想我所想，做我所做。

想我所想 做我所做

意气用事，我认为对的 我去做。但是发觉，如果你今天还有棱有角的话，你这样做一定会被磨平。可以去尝试。所以我们今天讲沟通，不讲圆滑、也不讲圆通，因为这里边是很现实，实实在在的问题。今天假如你要去这样做，按你的想法去做，你会发觉很多事碰壁，最后最大的伤害者就是你。为什么，今天因为我们是中层人员，我们上面有领导。

圆滑处理

第二个方式，说圆滑行不行？我四个人四面见光 八面见线用一句话来说：给点水比泥鳅都滑。但是它不是最佳的答案，为什么不是最佳的。因为今天这块成为多难的问题的焦点，最后你无法解决。这是源于第一点在中油的体会。

第二点是源于什么是源于我做咨询的体会。我到企业去了。是副总跟我联系做咨询的，我欠了他人情。我到企业发觉问题原来很多。来看，总经理说我们这次项目最主要实现我的想法。调子定下来了，那副总又欠人情。但是当你诊断完之后你会发觉

原来我觉得那样做是对的。算不算多难，跨部门也是这样，对吗？解决了这个问题

跨部门的就解决了。

企业里跨部门沟通中，所有的各位管理者认为哪一个是最难的，哪一个是跨部门沟通中最难的问题？第二个最难的是什么？——推诿。第三个呢，姑且我们不说第三个了。

那我的思路就是这样，首先我不管它有多少个难题。我只选我认为最难的三个，然后我再把它排序，排成1 2 3。

如果1是最难的我先来看它怎么解决，依然还是这样画出来。再问三个不要多问，因为今天这三个。你只需要知道最关键的这种意识，这种方法，找到三个最关键的原因。

意见不同最关键的三个原因是什么？观点、立场、观点不同。第二，你觉得还主要的原因是什么目的不同。如果这是多难问题的话我今天要想解决它。第一个目的我就先从理念上破起，先破理念。今天如果它算一个多难问题的话首先要破理念。第二，树立共同的团队目标。第三件事，我再去解决他们的沟通能力、技巧等等各方面的问题。你的思维一定是这样做的，那如果说这个答案的话在跨部门里，就这道题那我最后可能是。

我最后先做的方法是这样几个：就是先从理念、意识入手，然后我再来看我怎么做。先从哪个人做起，这是你层层这样想。最后你可能得出来的答案，我先从中层人员，大家所有的共识做起。那我会找一个课题，比如说他们的意见不同，针对哪一个，是针对我们目前的管理模式、战略方向？还是针对于我们所有企业的？哪一个环节，把那个点找出来，最重要的那个点，先从这点破起——如果今天你能破开这一点，这个关键点，你可能就能打开整个一条链。所以说经常说我们有很多的难题。思维就是这样的，它会很清晰地告诉你一个思维。

但是我告诉你你在做的时候，有可能这块得出来的1 2 3，不一定是你最先做的，为什么？有

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