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诗和远方的唯美文章篇一
感情，是生命中最晶莹的元素，那是如同钻石般的美，至少我是这样认为。
当感情的火花时常提醒自己的青春与浪漫时，也会莫名的冲动，我守望着爱！我守望爱不等于我得到过爱，每每在勇气又上心头时，我已失去了完美的回忆。我时常埋怨勇气的姗姗来迟，可自己最明白是深深的胆怯在时时“坚强”。
梦想感情，那意味着什么？我不明白能否说明是感到了孤单，情感旅途的孤单，或许不能说是孤单，因为老人们会责骂我们的肤浅、不上进，可对于我自己来说在年龄与城府之间我还是愿意体会着年轻不能不感受的肤浅。
大概是这样吧！其实在萌动的情感世界，每个有灵魂的个体都需要有另一只手相伴，每个个体都害怕落单，这也包括年轻的男人。我是凡人，我也时常会失眠，也害怕那最终回到只有了城府与寡然无味的职责与生活，我也需要浪漫。
整个夏天都喜欢听情歌，只是因为他和她诉说的动人会让我觉得爱是真的，诉说中会让我燃起追求完美的太多。人们说，在圣洁的象牙塔中蕴藏着圣洁的感情！在这样的传说中我充满幻想，也会不时在脑中设计着这样那样的邂逅。
幸运，是上天的怜悯还是缘份的不可逃避，在图书馆有了这样一个梦一样的情景，一个眼神、一个回头、一个微笑，一个红色的精灵闪过我的心间，于是胆怯也胆怯了，勇气发了狂似的有了一种玫瑰的情节，我不能自抑的给那模糊的精灵献去了玫瑰。那刻我完全被激素控制了，在脑浆中印着深深的模糊，在天际之间我只有了那种所谓伊人的守望，我想感情这个精灵来了。
接下来的事更是希奇，在充满了偶遇、巧合的生活下连朋友们都会摇摇头的发笑，那里流溢着传说中的浪漫：烛光晚餐，虽没有钢琴伴餐，但那天使般的笑容却让餐桌笼罩在灿烂的温暖中，快乐自然是不用说的。
玫瑰散步，并肩、玫瑰、绿道、微风，似乎整个夏天的活力都被我拥有了，我感觉到了久违了的快意。偶然从教室的窗外望去，她竟坐在窗对面！
韩书磊说，是盲端的文学作品害死了太多的年轻人，那所谓浪漫只是一些文人的一时冲动。这正如寓言，总是会给人一个思考的空间，我也细细体味这段看似残酷无比的“寓言”。偶尔，在这样的“寓言”鼓动下我似乎也不能生活在这样久久的浪漫中，我没想过未来，我也没想过结果，甚至我还不曾恋爱！我不能确定这种我的感情是否有未来，我在“寓言”中思考？正如不解生活，我不懂感情，或许是不应爱，不知这是否会是对的。寓言、一个红色精灵，女朋友，恋人，妻子，大学，学业，生活，未来，前程……我不自觉地向着这样的思想深渊迈进，这时候我自己都会埋怨自己想得太多，我期望象她说的一切该顺其自然，可我还是不自然的想着，想着感情，时光，生活。甚至，“寓言”。
在这样的阴影下我又失去了勇气，连打个电话都不敢。不明白我是否是太多愁善感不是个男人，思考良久，还是觉得自己太在乎拥有，对感情的拥有，我后怕无果而终的感情，我后怕永久只是梦想的感情。我怕了，我懦弱了，在旅途中我迷了方向。
我始终渴望感情，相信感觉，时时刻刻脑海中会反复出现那个红色精灵，我无法自拔……在圣贤们看来这只是原始的冲动，可我会体会到我真真实实生活在这种原始而又纯然的日子中。
抬头，下起雨来。久违了！耳边还是那熟悉的情歌，他和她还在诉说同样的完美，面前、眼前我有着这样完美的可能和不能，我踌躇不决。雨越下越大，急急匆匆地在催促我的决断，我还是不知如何才好？这时，“围城”又来了，在钱中书的城墙下我望着这场突如其来的大雨。不，就应是久旱必临的大雨。于是，我冲进了雨中，我只想向雨诉说我的心事、不平。我只想向雨侃侃我理解的无知、单纯的自然。
自然，在顺着脸颊淌下的雨水是最自然的。此刻，我溶于了自然，我在混沌中是如此自然。自然是如此的博大、宽怀，它容纳了我一切的宣泄，它容纳了我最无助的情绪。
顺着长长的雨线回想匆茫的日子，也就是这个夏天我才真正有了一点人生的感动，在过去的人生探询中，我发现了命运具有的抗挣性，我深深的被关爱包容，感到所谓的世俗也但是是真实的一些小插曲。那有的或不是感动，是触动；有的或不就应是感动，会是包藏了触及灵魂的颤动、辛酸。这个阳光的夏天，我是年轻的，这是花一样的岁月，爱的情结纯纯地在这个季节发芽，凉风习习、暖意袅袅，“所谓”感情来了，我却不感正视！在冰河与炙烈的无间道上行走，我感到好累，如果没有岁月的印记；如果只是个无赖；如果不顾一切……太简单！一个夏天，一个还未开始的感情故事，我想她的自然，我想她的简单。
守望着感情，却始终不曾获得初恋，我不想这是我命运的归宿。夏天还在继续，我务必有所行动，应对着刚晴开的天空我大声对自己说：“看吧！在秋的来临，我会珍藏到永恒的果实。”我不知这会是什么，但我懂得，莫等闲，空悲切的情怀！
诗和远方的唯美文章篇二
我刚认识克莱德先生的时候，他特别忙。
忙着出差，忙着上课，忙着学习。
我们大部分的约会，都是见缝插针进行的，在他不出差的日子，不上课的时候。
他骑着一辆摩托车，在这座灰蒙蒙的城市里四处穿梭。
他学的是各种我听不懂的程序语言，在我们认识之前，他还自学英语，考了六级。
当时我并没有太多的感触，只不过偶尔提起他来，周围的朋友都说他真是个好学的青年，我想了想，嗯，好像也的确如此。
当时他在一间医疗器械公司做技术支持，薪水还蛮高的，全国到处飞。
他后来说，自己站在公司it大牛的身后看他写程序的时候，都觉得特别羡慕，特别冲动，特别向往。
他就一边工作一边学习，通过自学与课程，最终走上了这条路。
而且我都奇怪，他怎么那么多东西要学习。喔，数字时代，知识更新那么快，日新月异，他也必须随时更新自己。
他选择了这样的生活。
他经常熬夜，喝很多咖啡，为了一个解决不了的需求愁眉不展……但是他谈起自己在做的事情，一边说很艰难，一边又透露出很爽的样子。
这么多年，我觉得他就像是一个在爬山的人一样。
不停地往上攀爬，征服了一座山，又一座山。
然后，他变成了一个自己喜欢的人。
他好学，上进，不屈服于年龄与生活，他没有大腹便便醉眼惺忪，他是一个被儿子称为“懒猪猪”但在专业上很求上进的男人。
我觉得很棒。
我一直说叶萱是我的励志偶像，偶尔我喊她“鸡血姐”。
我们认识这几年的时间，她始终在激励着我，是真的。
我有时候觉得很奇怪，我们做的明明比她少得多，却没有她那种朝气蓬勃，是不是?
而她清晰地知道自己所选择的生活，所以她花心思去安排时间，花精力规划好家庭，也花心力一切都安排的井井有条，她甚至隔三差五去旅行，有时候是亲子游，有时候是独自出去玩。
前些日子，何亚娟和顾西爵来济南宣传新书，我们在书城做活动，叶萱在家里准备午餐。
那满满一桌子菜，超级赞的口味，让每个人都叹为观止，叶萱甚至给我们做了超级好喝的咖啡，随时看着我们的杯子，一喝完立刻拿去洗，她说自己有强迫症，我看到的只是训练有素。
她要照顾家庭，她要照顾孩子，她要给学生上课，她还要紧皱眉头赶稿子……
她把一所住处当做自己的工作室，日常就在这里写作，给自己留一点空间和时间，好不自在!
我知道我不会成为叶萱这样的人，但是我非常钦佩她这样的人。
她知道自己选择了什么样的生活，她知道自己会成为什么样的人，并且抱着欣欣然的态度，乐观其成。
你不知道这种感觉有多好!
我们好多时候总是觉得，是生活选择了我们，而不是我们选择了生活。
譬如，我们无法选择自己出生在什么样的家庭，无法选择自己将要走的道路，恋爱也许是自由的，但是踏入婚姻之后，有很多迫不得已的部分，好像又被一切裹挟着走啊走，走到一个无可回旋的余地。
只能随波逐流。
慢慢变成了，大腹便便的男人，或者蓬头垢面的女人。
当然，也有些人，选择了截然不同的另外一种生活。
我认识一个女孩，是个超级工作狂，早就打定主意只跟工作恋爱这件事，要赚很多钱，要功成名就，要让家人都为自己骄傲。
二十七八岁的时候，她光辉璀璨得好像拥有了全世界，工作出色，朋友很多，赚了很多钱，去了很多地方，一切都很好。
可是到了三十岁的时候，她突然就慌了，想要谈恋爱想要结婚，恨不得马上就生个孩子，可是又总觉得欲速而不达，另外一种焦虑，开始在心中弥漫。
最近在看《萤火虫小巷》，看到其中两个女孩塔莉和凯蒂，就像是我们生命中的两面。
她们选择了不同的生活，最终成就了不同的人生——说不上哪个好哪个不好，可是隐约之间，总是觉得有那么一点遗憾。
读的时候，简直是触目惊心。
2006年的某个晚上，我百无聊赖地在看韩剧。
突然我心中一动，我有这么多时间，我为什么不写点东西呢?
我开始找相熟的朋友和编辑，咨询投稿事宜，开始给杂志写稿子，越写越多，越写越爱写，越写，越爱这个写作的自己。
我选择了这样的生活，我尝试着把我生命中美好的感兴趣的事情都留在我的生活里，而我，也在这些美好中渐渐成长，浸润成一个喜欢的自己。
你是否愿意试试看，选择自己的生活，并且最终成为你喜欢的那个人。
励志文章2：你还这么年轻，不必活得好像历经沧桑
公交车上跳上来几个初中生，对的，是跳，不是走上来的，他们叽叽喳喳地说着学校里的趣事，说这次的考试真简单，女孩子贴在另一个女孩子耳边说别人听不到的秘密，男孩子们笑着谈论球场上的精彩。
嘉嘉拿下耳机，把头靠在我肩上，说，你看，他们多青春，我真羡慕。
我知道嘉嘉熬了一个星期的夜做的方案又被她老板给毙了，理由是达不到客户要求的“花哨”标准。刚刚还在电话里把她狠狠地骂了一顿，嘉嘉忍着没有哭，这些年里她或者我早就练就了一身不为领导和客户任何一句言辞上的责难动一丝心酸的本领。
她用眼神拒绝了我想要安慰她的冲动，默默地拿出耳机带上，打开永远只有十首歌的播放器，呆呆地望着车窗外闪过的风景，眼神里疲惫而落寞。
她最后一条朋友圈停留在毕业工作一年之后，我带上耳机打开手机好像全世界都与我没有了关系，却又好像全世界都与我有关。
越来越忙，越来越疏远表达，喜欢的拼了命也想要去得到，这必然都要付出代价，比如没玩没了的加班，比如发了疯似的学习，比如违心去迎合老板与客户的需求，再比如天大的委屈也不再去想把它说出来写下来，歌曲是唯一的最舒心的陪伴。
下了公交车，在一个地下通道的入口看到一群大学生在做表演，红红的横幅上写着“大学生艺术社团街头表演”，戴着鸭舌帽的男孩子正在唱《南山南》，声音很青涩，有时候不记得歌词还要低下头看看手机，再抬起头的时候脸上就有了羞赧的色彩。我们停下来，静静地听他断断续续把一首歌唱完，然后我拉着嘉嘉走，她迷惑地问我干嘛，我没好气地答“买菜”。嘉嘉叹了口气随我走，在超市里看到一冰柜一冰柜的肉类说，他们还在青春洋溢，我们却已经是柴米油盐，可是我那样恣意挥洒青春的日子也才过去了三年，我也才24岁而已，怎么就好像历经了沧桑。
是啊，嘉嘉，你才24岁，我们都才24岁。
工作里的那些不顺那些烦恼像蜘蛛网攀满了我们当下的生活，想逃，被死死地黏住了脚。
有时候我们会想要去到远方躲避一下生活的喧嚣，金钱，时间，成了不能同时成全的枷锁。好不容易去成了又发现所谓的远方已过于商业化，想象的净土在尘世里正慢慢变脏，不复原来清丽脱俗的面容。
生活好像很糟糕，房租又涨了，厕所被堵了，欠费停水停电了，厨房里蟑螂出没，楼道里又被对门的丢满了好久不扔的垃圾，一场雨落下来楼下的积水淹坏了我们心爱的鞋子。
总有人旁敲侧击着问我们工资多少，工作几年给家里贡献了多少，有没有可以结婚的对象，什么时候买房买车。
可是，你看，我们也才只有24岁。
我们的父母都还健在，还没有经历重要亲人辞世的悲痛。我们可以每个星期给他们打几通电话，父母催婚就让他们催去吧，也不会真的逼着我们去跟一个你不爱的人结婚过一辈子。父母或者旁人的唠叨都不可避免，我们可以假装听得很认真，转身就把它们都忘掉，虽然这很难。
爱情是奢侈品，却也并不是必需品，他来，就热烈地相爱，他不来，就静静地等待，等待的时候，让自己变得更好，去配得上一个更好的人。
工作忙到没有时间娱乐，没有时间维系朋友，那又怎样呢?真正的朋友即使我们不说也能理解我们的难处，许久不见面也依然可以无话不说。被领导压着看不到希望，那又怎样呢?我们所做的事情所学的点点滴滴，将来都有可能在我们人生的履历上加上重重的分数，希望也终将会在这点点滴滴里到来。
我们偶尔能够抽出时间去到一个的地方，坐一辆环城公交，在陌生的城市里，从这头晃悠到那头，去吃一点特色小吃，看一些不一样的风景，没有人认识，也不认识任何人，哪管它商业不商业化，自个儿能随意放纵释放压力就足够。没有时间也没有关系，我们可以去到ktv，大声地呐喊歌唱，嘶吼出情绪，并不会有人在意有没有跑调。
而充满了柴米油盐的生活其实也是一种诗意，被规规矩矩摆在菜市场上的菜本来已经失去了生命，做菜人凭借着一双巧手，几种调料，又赋予了它们另外一种生命，这多么神奇。
我们彼此做一个约定，不说生命里的不好，只说那些开心的事，被子晒了闻一闻都是暖暖的气味，月光透过窗子外的大树照进来明晃晃地摇动，公交上碰到一个小孩子憨憨地笑着，养的植物终于开花了，会做一道大菜了，去附近的城市旅游了，学到了一点新技能，领导终于认可了我们的能力。
很简单的生活着，这样是不是其实就已经很好。
谁都在向往着自由与海阔天空，不然也不会有那么多前赴后继奔向自由之路的人，只是我们还不能忽略这自由的路上必须要承受的艰辛，现在说起的“沧桑”，也许在若干年后就只是闲来的一点谈资，毕竟，人生很长，还有很多路要走，很多难关要过，等我们垂垂老矣坐在摇椅上的时候，再来说这满身的沧桑。
励志文章3：听说，你还没能过上自己喜欢的生活
月见小姐在决定辞职之前，曾经在微信上对我们进行了每日一吐槽的狂轰滥炸。
“每天都要看老板脸色说话，没完没了的加班和出差，对着吹毛求疵的上司和同事，真是够够的了。真想像xxx一样啊，在家做自由职业者，每天轻轻松松的写个文案做个翻译，时间又自由又不耽误挣钱，人家那才叫生活。”
这抱怨来的太过频繁，以至于开始时经常回应她的那些人都默默失踪，直到她终于发了大招“告诉你们啊，我终于鼓起勇气辞职了。赶快表扬我一下。”，纷涌而来的鼓励换来她频频发来那个大笑的表情，“我终于要过上自己喜欢的生活啦~”
我几乎都能脑补出她笑出八颗大白牙神采飞扬的笑脸。
“哎，你帮我介绍个翻译能赚钱的活儿呗，我这刚刚起步，只要靠谱就行了。”她问我。
对于月见小姐的第一次拜托，我极其认真的辗转找了许多个朋友，终于给她找到一份虽然报酬不多但是绝对轻松的翻译兼职。她在那头连着发来好多个谢谢，开心的不得了“一想到马上就要新生了，真是太开心。”
她仿佛从一个满身怨气的小白领一下子进入了岁月静好的阶段，晒一晒自己种的花草，拍一拍自己画的涂鸦或是镜子里练瑜伽的身影，每天一发自己的健身记录，还有在读的那本名字拗口的厚厚的巨著。
就这么静好了好几个月，终于有天忍不住拉我聊天“哎你说，这些人怎么就那么难伺候呢，我翻完5000字才给100块，进度还催的那么紧。还有上次找我做文案的那家，我改了8遍啊，他们还挑挑捡捡，居然晚上十一点打电话给我要改方案，气的我直接就挂断了电话，有没有礼貌啊这些人。”
她气势汹汹的在那边抱怨了许久，终于轮到我插话的时候，我劝她“刚开始就配合一点嘛，等人脉建立起来了怎么样都行。”
换来月见小姐好像听到外星球电码一样的惊讶和不解“你傻啊，我辞职了自己单干不就是图个自由嘛，我要这么逼我自己，又被人使唤又看人脸色的，跟上班有什么区别?”
紧接着她又不甘心的絮叨几句，“人同命不同啊，你看那个xxx多好运气，年纪轻轻开始做自由职业，做一笔够吃一个月，是不是什么二代啊，有人脉有家底什么都不愁。”
月见小姐口中的xxx，曾经是许多人羡慕的对象。
一次公司活动的时候见过她，妆容精致举止文雅，带着一点独特的慵懒气质，像一只吃饱了准备入睡的与世无争的猫。寒暄之后我凑过去聊天“我有位朋友特别喜欢你，简直要以你的生活当作模版了。”
她苦笑一声指指自己的黑眼圈，“羡慕的人多，能做到的人少。我现在的作息比上班族还要辛苦，每天五六点就得起床看看做的方案甲方有没有意见，常常大半夜还被叫起来改图。做翻译就更别提了，看得我眼睛都花了，就那么一点点钱。”
也许是看到我的表情太过吃惊和同情，她安慰似的拍拍我的肩“这都已经好多了，刚开始的时候好多钱少事多态度差的客户，我天天跟孙子一样的跟在人家后面追帐，动辄被骂个狗血淋头就为几百块钱。跟那时候比起来，现在真是好太多了。”
“自己做事居然也要这么辛苦?”我忍不住感叹一声。
“每一种自由都辛苦，”她笑容温柔眼神坚定，“但是值得。”
我想起自己刚刚毕业的时候，曾经特别崇拜一位“高冷”的前辈，他不拉帮结派的笼络同事，也从不花言巧语的奉承老板，从不刻意去争取什么，却能把每一项任务都完成的很出色，每一年都在高升直至高管。
那时候我在想，这就是我想要成为的人，又独立又淡定，又优秀又个性。
直到有机会跟这位前辈聊天，换来他语重心长的一句“想要做什么样的人，需要先考虑好，自己愿不愿意付出相应的代价。”
用别人聊天吃饭打游戏的时间钻研业务的代价，每个夜里都在苦学然后清早起来跑步的代价。
对重要的客户做小伏低百般应承的代价，对上级错误的指示咬牙做完然后自己去补洞的代价。
曾经努力去变成另一个人，才能做回自己的代价。
东野圭吾在那本《彷徨之刃》中曾经有过这样一段话。
下西洋棋的时候，一开始我们拥有全部的棋子，如果一直维持这样就会平安无事，但是我们要移动，走出自己的阵地，越移动就越可能打到对方，可是自己同时也会失去很多的东西，就像是人生一样。
我们常常以为自己喜欢某一种生活，或是想要成为一个什么样的人，可是这样的想法往往只停留在了解别人最光鲜亮丽的一面，羡慕她自由，羡慕他成功，羡慕他年纪轻轻就升了高管，羡慕她不动声色就自费出国。
而他们背后不为人知的艰辛和努力，就是我们尚未做好的觉悟。哪里有不会辛苦的自由，哪里有不曾妥协的成功。
愿你落棋不悔，愿你终得所爱，即便这并不是一个人人都配拥有的结局。
励志文章4：你不快乐，是因为活得不宽容
11月北京就下了一场大雪，银杏还黄着，树叶还绿着，柿子还挂在枝头温暖我们的眼睛，月季花穿上雪花织成的白色披风，陡然换了一副惊艳的模样。周末午后女友约了下午茶，我迎着大片雪花坐进车里的时候，等候在楼下的专车司机正在跟别人通话，听口气是很不愉快的事让他口气生硬而愤怒。我坐在后座上等他挂断了电话后，让他先开下后车窗，然后兴奋地举起手机拍铺满积雪的街道。
再回过头让师傅关窗的时候发现他正回头看着我，我笑了笑：“大清早微信朋友圈刷屏各种雪景，我要再不发点就像不在北京似的。”然后，我看到他也笑了，启动汽车缓缓驶向我的目的地。路上他跟我聊起雪中的帝都和故宫，语调已经变得平缓、愉悦起来，和刚才判若两人。下了雪的北京就变成了北平，下了雪的故宫就变成了紫禁城，就算心情坏到了极点，美丽的景致和快乐的人，也可以传递开来，让每颗心都能够缓解生活的重压，心存了宽容与暖意。
你是什么样的人，就会遇到什么样的人，焦虑的碰到不安的，暴躁的遭遇火爆的，虚伪的遇到装蒜的，没谱的有个更不靠谱的，温柔的则会偶遇更温柔的。
某日和朋友一起去看电影时路过奶茶店，服务生在我说需要“去冰和半糖”的时候，被旁边的同事的话吸引，两个人聊得甚欢忘记了拿着钱要付款的我们。不知道是说了什么，反正那位收银的姑娘笑得很开心，终于等到她再次把注意力回到我们身上时，我才又说了一遍奶茶的要求。拿着奶茶离开后朋友说：“我和你在一起脾气也会变得好起来，刚才那个心不在焉的服务生，换做之前我一定会发火，而你只是平心静气又说了一遍。”我说：“第一，我们心情好想喝一杯奶茶，没有人可以破坏。第二，服务生笑得那么开心，我们不赶时间身后又没有等候的顾客，就给她时间快乐片刻就是。”
常有人问：“为什么你的眼中都是些美好的东西?”是的，即便我也走进了人生一些最艰难的时刻，挺到挺不住也要挺的时候，希望也是我眼中最后的美好，而宽容则是我走出暗夜的力量。亲近的人我们必须宽容，陌生的人根本无需计较，有时候宽容是深情，有时候宽容是体谅，有时候宽容是释怀，有时候宽容是不屑。我们身边充斥着各种不快乐的人，满心抱怨满身负能量，不是不能活而是怎么都活不好，你要问其原因，保证全是别人的事，唯独自己特无辜，整个世界都欠了自己。负能量最毁人不倦的地方在于，永远不知道反思自己，你之所以不快乐，是因为你活得不宽容，你温柔不起来的原因在于，你根本没有拥有过真爱。
富兰克林说过：“如果美德可以选择，请先把宽容挑选出来吧。”只是在当今这个物欲横流的社会里，美德正被越来越多的人忽略和放弃，而宽容即使被挑选出来了，也有很多人不懂或根本不会用。于是，金钱、名利到处招摇，笑贫不笑娼。自私、麻木随手捻来，恨倒比爱过瘾。对于我们不了解的一些事情，我们没有权利去干涉与指责，要学会尊重，尊重和我们不同的人，体谅别人的苦衷。而尊重是宽容的性格，在陌生人面前，宽容是一种高贵的品格。宽容绝对不是一味忍辱负重，而是生活的智慧面对残酷现实的悲悯，鼓舞了别人也激励着自己，我宽容，是因为我感恩。
我偶尔也会心情郁闷，不一定都是那种伤了心的忧烦，有时候只是因为生活的琐碎和人群里的孤单。世间嘈杂喧嚣，每个人都匆匆行色，笑脸好象也变成了一个模样，愤怒已藏进了心的角落，要么一发不可收拾，要么让心麻木到冷漠薄凉。也总有一些清醒的灵魂，在坚持着自己的方向，那忧伤里原本也有阳光，所以最终你都会被慢慢的暖过。人生无常我们的情感才应该更加温暖，得到也好，失去也罢，来了走了，苦了痛了，温柔都是最后坚守的体面，除了微笑还是微笑，我温柔，是因为我爱着。
人海茫茫，每个人都有寂寞与辛苦，欢乐与笑颜，各有各的不幸，又各有各的幸福。生活就是一个个琐碎的日子穿成的项链，挂在橱窗里夺目动人，拿在手上艳光四射，戴在颈上平添风情，怎么都是美，只有懂得欣赏的人，珍惜拥有的人，善于改变的人，才会得到命运的亲睐。不要没有试过就说你做不到，人之初性本善，不是生活改变了你，而是你自甘堕落。女性魅力的丧失是因为自身的无趣，以及思想上的懒惰，爱别人嫌麻烦只想不劳而获，爱自己就矫情自负只要别人包容。你甚至从没有宽容之心，活成不快乐的脸麻木又丑陋，根本不懂温柔的背后都是拼尽全力的忍耐和努力，所以才能拥有感染他人让世界明媚的力量。
哪怕我们身边的世界再复杂再艰难，也要好好保护你内心的宽容与温柔，愿你能遇见未知的那个美好的自己，在此之前你先要对别人宽容，愿你被世界温柔相待，在此之前你先要温柔相待这个世界。
生活从不会辜负那些快乐又美好的人生，你若宽容温柔，不必算计争抢，自有命运打赏。
励志文章5：迷茫时，就去寻找生活的乐趣
很多人说，谈论青春是非常危险的，容易流于心灵鸡汤，我所能讲的仅仅是一些我在大学的生活。其实，还有一种危险的情况，谈论青春会引起误会，一般青春已逝的人会谈论青春，可我还没有。我的青春没有逝去。
我所认为的青春并不是指年轻，而是有一个很好的状态。现在很多年长的企业家去爬山，做一些年轻人做的事情，他们就很青春。又比如，村上春树的书中有很多细腻的情感描写，足见他有一颗敏感的心。不仅如此，他养猫、听音乐，可见他现在的状态和大学时代差不太多，他这种状态很好，也是一种青春。
青年时代容易迷茫，但迷茫是自我认知的开始。我在中学的时候，基本没有太多的想法，真正迷茫是在来清华之后，那时我才开始寻找真正属于自己的乐趣——唱歌。但寻找乐趣的途中充满了疑惑与困顿，刚上大学的时候，我考虑过出国，也畅想着生活的蓝图，但后来，我发现在清华这样高手如云的地方，人的天赋差距很大，出国不是我的唯一选择，而且光靠努力不是完全有用的。因此，每当我迷茫或遇到挫折时，总会找一些我所拥有的其他东西安慰自己，类似于唱歌，可能对于当时的我来说，好像没有什么比唱歌更合适了。享受乐趣的同时认识了一些校园歌星，和一些野生的音乐家，让我很窃喜。
但我大学时也怀疑过自己，写这么多歌有什么用呢?但后来恰恰是这些作品，给了我逐渐的自信。大学的后几年，我在迷茫中不断探寻着乐趣，逐渐找到了属于自己的生活方式。所以，每个人都要拥有自己热爱的生活，拥有很多乐趣，热爱生活从而寻找乐趣，拥有了乐趣从而热爱生活，其实二者是相辅相成的。
在我的乐趣成为我的职业和自我依靠之前，我到广电总局工作了几年，那时候的很多苦闷都是通过弹琴和锻炼身体等乐趣消减掉了。但当乐趣真的成为职业——成为歌手后，我也有一段所谓的沉默时期。当时很多人为我担忧，但我拥有自我安慰的方法，生活里的小乐趣消减了我的压力，是我最好的支撑。如果没有这些乐趣，沉默期的我可能愁苦又焦虑，不会有做音乐所需的纯粹和专注，也许很难沉下心来写一首歌。
想起当年，我和卢庚戌弹琴时，他问我：“李健，你有钱想干什么?”我说我有钱想去秀水买衣服，买高领毛衣和皮靴，我还要买cd机——这些幻想给我很多快乐。后来我有了听友，我幻想在北展、工体开演唱会。后来，当这些幻想实现的时候，那就是生活的馈赠。
可以说，我的乐趣一直是我的支撑。我曾经在一个寒冷的四合院里住了五年，我受够了北京的冬天，它的冷总让我感到无甚善意。但生活里的小乐趣能够驱走寒意。比方说，在四合院里我弄一个小锅炉，研究一下锅炉的运作方式;再研究一下水泵，看看如何将水泵放在水管里。这些东西看似无聊，但研究的过程中，屋子渐渐暖和起来，寒意渐渐消散，北京的冬天似乎也有些美好了。在最冷的时候，我也会写一些抗拒寒冷的歌曲，我写过一首歌叫《温暖》，多年以后很多人问我为什么写这首歌，非常简单，因为我住的地方太冷了，温暖是我当时的渴求。所以说，真正的智慧来自于生活，生活艺术家是真正的艺术家。
在这个大时代里，每个人一生短暂，个人生活的经营似乎显得尤为重要。我想每个人真正的乐趣并不会太多，但要看重它，要对之经营和投入，尽量把它培养成更大的乐趣。我一直都看重自己的乐趣，可能也是因为悉心地经营，才会让我成为一个歌手吧。作为歌手，我是这样经营自己的乐趣的，比如：我给自己定了一把吉他，但是它需要很久才到，这段时间支撑我的就是这个吉他。当我演出累了，有烦恼了，我会想想过些日子我的琴就要到了，就释然了。
我们都会羡慕那些把自己生活经营得津津乐道的人，在我看来，这些人都有着青春的状态和属于自己的乐趣，因为即使他们深陷困境，所拥有的青春状态和对乐趣的探寻都会减轻他们所经历的苦痛。有人可能会认为，年岁的增长会磨灭这样的状态与乐趣。我曾唱过《当你老了》，其实我觉得老了并不可怕，在我看来，最可怕的是老无所依——精神上没有了依靠。
我还赖在青春里不走，只有在青春里才能体会到乐趣。借用凯鲁亚克的一句话来说，便是“愿我们永远年轻，永远热泪盈眶。”
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诗和远方的唯美文章篇三
1、相遇，不会有刻意。相识，不该去矫情。相知，更忌讳相互的指点。不然，原本禅溅的机缘，便开始了无休无止地折腾。最后不过是彼此撩人的招惹而已。为谁的过客，为谁的梦魇，走着散了。只剩下，来不及用进的逞强和废退的曾经。
2、闪闪微弱的灯光，犹如心中余爱，脆弱的可怕。不想面对，不想过去，可是还是会想到你。思念变的不值一文，内心变的破碎不堪。
4、深呼吸，回忆以前的事，有得有失，不要忧愁自己以前没有拥有的，珍惜现在，感悟人生，只要有良好的心态，每个人都能找到属于自己的那份称心的答案。
6、石阶曲折，绿苔幽幽，草色蔚蕤，我的视线定格在那阶旁的芳草地，野花依旧星亮，只是丽影成空，那一曲曲天籁的弦音依旧在空气中飘荡，我能嗅到那情绪的波涌和叠加的流露，有丝缕的微愁在心间潋滟，总觉得有所缺失的遗憾。
7、如今的石桥上，青苔憔悴，秋风碾碎了余音。你似一缕烟，随风而散，淡出了我的视线，我伸手留住的惟有一丝惆怅、一纸落白，一句哀叹。于是，我藏于笑容背后，在旧曲中痴然苦笑，把满腹的心事寄附在新词旧字中。
8、抬起头，夜空里的白云也被如墨的夜色染的漆黑，星光也被漆黑的白云褪下那一层又一层明亮的衣裳。清泪两行，是从前，是曾经，还是过往不堪的回忆。残留在脸庞上的泪，还未被夜温柔的寂寞舔食干净。
9、心，微微颤，隐隐疼。无法掌控的美丽与萧条，亦如人生，亦如爱情，一路洒过阳光飘过风飘过雨笼过霜，全是无法预知的生命礼赞。
10、瑟瑟的苍穹，绵绵的清愁，在谁的琴曲下柔成了一个千千心结?月落乌啼，那又是唱响了谁的风霜千年?当年一笑惹痴情，注定红尘里，要与在你纠纠缠缠中走过千年。今宵的我，无由得却饮醉在了前世的那一场晓风残月里。藕花深处，杨柳岸边，烟雨楼台依旧是沧海茫茫。
11、心似双丝网，心有千千结。纤细敏感的人，不经意便乱了心扉失了方寸，习惯了自己与自己为难，任其搁着凉着疼着。
12、也许是我错了，但却错得让我不知所措，有时盯着夜空不停的抬起头，尝试着用改变角度，去寻求另外一种快乐。但往往却事与愿为，因为我眷恋我们之间这份曾经美好的回忆，夜空落下的泪水又开始拉扯我紊乱的思绪。
13、往事成调，回忆成曲，也许今生的相遇注定是惹一世情殇。你我的相逢，不过是两粒微小的尘埃在红尘中共赴了一场流年的约会，短暂相聚后便又各自纷飞、各安天涯。
14、生性的淡漠与退让，酿成半生的孤独，背负万丈尘寰固守一场清梦，过滤那些或好奇或心疼的眼神，抗拒那些红尘纷扰尘世喧嚣，坚守着薄凉与清洌，即使眉心瞳孔肌肤面容全写满寂寞的痕迹，仍是骄傲地疏离。
15、我陶醉的前行着，感受着这林花之间春意的绵绵无尽，醺暖的春风拂过我的面颊，我用手的温柔轻触修竹的嫩绿，一路逐梦而去。
16、我在冬季，因为隔着你的春天。我在冬季，因为念着自己的蓬勃。把所有的禅若，凝固成文字，执拗与一番慵懒的疏忽，缴械与一场无谓的抵抗。从此，路上彼此的天涯，从此，灵魂各自的游荡。只是那隐隐的痛，残念的窒息，为谁，置放与冬季，一样的清冷。
18、心思难言。太久堆积的纠结，终于让水平如镜的心波涛汹涌，风起云涌的故事里，不是我想看到的结局，亦不是我能承受的盛大。只想，拥一份安心的暖，享一份安恬的静好。只想，今生不难过，不孤单。
19、我怀着淡淡的愁绪拾阶而上，忽逢桃林一片，桃花灼灼，迷了眼眸，恍惚间看到伊人如惊鸿掠影而来，一袭红妆，两片云霞，青丝万缕，眉目间含情几许，在花间漫舞倾城，幽幽心事表露无遗，我深知那一片痴情的心思，我的眼里幸福溢溢，找不到合适的词语，只能静默。
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诗和远方的唯美文章篇四
一个人，不管是正值青春或是已到垂暮之年，都会感受到孤独。有着甜酸苦辣的百味心情。行走在人生的道路上，见识世相百态，看透冷暖酸辛。慢慢地在孤单的边缘徘徊踱步着。当这时，我们需要的便是将这些点点滴滴的复杂心情记录下来，让这些零落索然的记忆在时光中慢慢沉淀，变成斑驳的碎片。
最初接触空间时，一点一点的喜悦感与好奇感慢慢溢出来。迫不及待地书写下幼稚单薄的心情文字。邻家的女孩，火车站，地上的香烟头，拥挤的人群，枯萎的玫瑰，一个人在空旷的马路上行走。这么多的心情感受，虽然觉得它们幼稚而放进了“私密记事本”，但，每当看见那些文字时，满满的幸福感不言而喻。
我从来没想过自己要当一个记述者，却总是用寂寞的笔调把青春那么多的悲伤一笔一笔勾勒。我只是想让那么多陌生人知道我豆蔻年华中的颠簸罢了。欢笑，泪水，骄傲，自卑……我知道，在荏苒时光中，记忆会一滴一滴地滑落，直至消失。所以我像个寂寞的旅人，固执地书写着。
进过很多人的空间，看过很多的日志。文笔稚嫩的也好，笔锋熟络的也罢。都有着一份单纯的情愫与感动。你必定会不由自主地被那种开心抑或悲伤的氛围感染。那些文字，只是简单的心情而已。微小自处，宛若一面平静的'湖，雁过不留声，却带给我们质朴的感动与留恋。让我们随着笔者而快乐，随着笔者而悲伤。
书写自己的心情时，有着愿与他人分享爱恨的意愿和快乐；阅览他人的心情时，有着希望承担笔者悲欢的欲望和感动。
心情里承载的是欢笑，是对真善美的追求与向往。用文字记叙下来，将空虚变为朴实。心情里徘徊的也可能是悲伤，是伤心欲绝的泪水。用文字记叙下来，绝望的情感变得平淡。我们所需要的，不过是敲几下键盘。将此时心里所感所想的用文字定格下来，让更多的人承担分享。
心情里，刻写的是人生所经历的风风雨雨和每一个简单的脚印。人有悲欢离合，月有阴晴圆缺。那种种的心情，我们应该让他们在文字外游走，在文字内沉淀。让那零零散散的心情变成用铅字印刻的美丽童话！
诗和远方的唯美文章篇五
1
前几天，跟朋友聊起一位高中时的女同学。她原本是属于那种扔在人堆里半天都找不到的普普通通的女生，现在却摇身一变，成了一家外贸公司的副总裁。
朋友是在一个酒会上偶然遇到她的，半天没有认出来。相比于明媚的外表，让人印象更深刻的是她落落大方的气质，那是一种经年沉淀之后的笃定与从容。
高中时，她相貌平平，极少说话，总是戴着厚重的眼镜躲在教室的角落里，一个人闷头看书，但成绩并不算好，所以很少有人注意到她。
高考填报志愿，很多人都报了离家很近的高校，只有她一个人跑到了北京。那时候，大家都在背后说她，不过考了一个大专而已，还跑那么远，真是够傻。
大学期间，她努力地专升本，考研，考博，出国……没有闲过，也没有跟人说过太多，只是一直在做，不停地做。直到今天，那个在别人眼中傻里傻气的姑娘，终于光芒万丈。
我不知道一个人茕茕孑立、蝺蝺独行需要多大的勇气，只知道她在千难万险的征程中从来都不曾有过怀疑，不怀疑努力的意义，更不怀疑自己。
一个始终都知道自己想要什么的人，是最不会对未来感到焦虑的。因为她内心清楚，只要方向正确、步子稳定，何时抵达只是时间问题罢了。
内心若是笃定，又何惧未知风雨。
2
前天，我去拜访一位朋友，他本科毕业时以优秀毕业生的身份，留校当辅导员。
说实话，如果不是亲眼见到，我永远都不知道做老师是一件这么费心又费力的事。他办公桌上堆积如山的资料，看得我直接傻了眼。
印象最深的是他说，他有一位学生半夜发高烧，凌晨两点他冲进学生宿舍，一路小跑把学生背到医院，陪了学生整整三天三夜，整个人几乎崩溃掉。但看到学生病情好转，所有的劳累都烟消云散了。
原本以为留校当老师，工作量这么大，薪水会很高。可他说，并不是。他的薪水远不及一些普通企业的实习待遇，但他心里清楚自己想要什么，又能从中学到什么。
朋友甘心将自己沉下来，做一个普通的辅导员，不过是在虚心扎根。有自己想法的人，最不容易随波逐流，无论别人怎么看，他都始终坚持内心所守，安营扎寨，步步为营。
3
而始终都不知道自己想要什么的人，是最容易迷茫和迷失的。我有位读者就是这样。
她犹豫了一下，说，我也不知道我喜欢什么样的工作。
时间久了，就开始迷茫，不断地怀疑自己，否定自己。于是，生活就变成了一片望不到边的沼泽地，自己越是焦灼，越是挣扎，就越是往下沉得厉害。
4
听她说完，我止不住地感慨。像她这种情况，又何止是个例?很多人终其一生都不知道自己想要什么，总是看起来特别努力，但却做不出多大成绩。
因为你不知道自己的方向在哪，越往前走，脚步越是不稳，等风一吹，就直接倒了。
所以，如果你感到迷茫，请务必静下心来，先跟自己对对话，明确方向和目的，做出清晰的规划，然后再一步步地去努力。而一边抱怨一边又无力改变的你，只会变得越来越无趣。
其实，要想做出改变并不难。首先，给自己设定一个人生目标，然后把大目标化成若干个小目标，挨个击破，每天给自己一点成就感，只要做出成绩，就没有理由放弃。只要今天的自己优于昨天的自己，就是最大的成绩。
而我们最终都会明白：经年之后，人欲横流，唯简单笃定，方能不乱一心。
励志文章2：要么拼命，要么认命
你现在是不是也处在这样一个境遇之中，想要有更好的能力，更好的生活，更好的前途，但是却总是没有自制力，书看两页就困了，说好的计划总是一拖再拖想着明天再好好执行，有什么不好的地方总是说下次再注意。
你说，你不甘心做一个废物，却没有出人头地的能力;你说，你真的好迷茫，却不知道该怎么办。
其实，这个世界上有无数种生活方式。
有的人每天加班到凌晨，在挤地铁的路上还要抓紧时间做一个积累词汇;
有的人待在小城市每个月挣两三千块就觉得人生也很圆满;
这两种生活方式都没有对错，只是因为每个人的追求不同而已。
那些看着清晰并且马不停蹄勇往直前的人不会迷茫;
那些安安心心当个啃老族，不在意别人质疑和嘲笑的人也不会迷茫。
迷茫的人，都是那些，不想认命，也不愿意去拼命的人。
或许他们在一个普通公司里，做着一份普通的工作，工作做得马马虎虎，应付了事。
他们嘲笑那些一个劲向前冲的人，觉得他们都是傻子;
他们也看不起那些贪图安逸的人，觉得他们没有梦想;
他们不停地变换着自己的目标，也想了很多挣钱的法子，可是到最后又一个个的用很多的理由和借口放弃了。
你知道这个世界上最可怕的事情是什么吗?
就是，你明明选择了一种不需要努力的生活，却每天都在指责这个世界对你不公平，埋怨自己没有投身在一个富二代的家庭，觉得别人的成功不过都是因为一时运气，幻想自己有一天能够成为人上人。
我知道，每个人都会迷茫，那是因为你从未真正看过自己的内心，你也从未想过你想要过什么样的生活。
励志文章3：走得慢一点，踩得稳一点
1
很多人都曾经历过在泥泞的雨天，为了躲避大雨过于奋力奔跑，而最后跌了一跤。
我们太想要赶紧躲开糟糕的现实，到更光亮的地方去。想要跑得比别人更快一点，提前到终点招手炫耀。可是，跑得太快，也许会在终点前因为脚底打滑而痛失名次。
因为想要快一点，所以常常在情感上勉强将就，和眼下还不错但又不够有感觉的人在一起;因为想要快一点，所以把工作上的提升寄望于花花绿绿的旁门左道，对枯燥的案头工作敷衍了事;因为想要快一点，所以没有时间好好经营生活，只能牺牲家庭和生活的乐趣，随波逐流;因为想要快一点，摔倒的伤口还没愈合，经验教训还未吸取，就急切切地往前走。
不知道什么时候，我们开始说要赢在起跑线上。可是，人生又何止一条起跑线?
2
我大学的时候曾经去一个教育机构应聘，想要成为讲师。因为专业不合，纵使端着一大堆证书去应聘，我还是被安排了一个前台文员的岗位，每天负责一些收费、复印之类的小事，到了下课时间，就跟着兼职的小时工们一起去附近的学校门口发传单。刮风下雨，不曾间断。
那时候，我花了很多时间去思考，怎样和学生家长更好地交流，怎样挑选发传单的时段和地点，用什么样的语气跟家长说话不容易被拒绝，不同类型的家长各自需要什么讯息。
直到我如愿站上三尺讲台，面对学生家长进行公开课的时候才发现，原来在发传单的漫长时间里，我已经学会去分析那些学生真正需要的是什么，以及如何跟家长交流。
当了讲师之后，我听同事说，后来决定将我纳入讲师是因为老板发现我在发传单的时候和家长的沟通很有技巧，成功率比别人高。
如果当初我总想着为什么别人能够一蹴而就，而自己却要在这凄风冷雨里发传单，可能也得不到现在的工作。
“慢一点”不是让你在一件事情上拖延时间，而是尽所能做好现在的事情。当下没有选择的时候，不必拿望远镜去窥探别人的成功。把眼前的事情安排妥当，比竞争对手们多一点用心，这样的“慢”是为了未来更扎实。
3
有这样一句电影台词：有时等一封信，漫长得如同一生，但是慢一点又有什么不可以呢?慢一点，才能写出优雅浪漫的话语;慢一点，才能仔细寻觅盼望的爱情。
我太喜欢这句话了。
我刚开公众号的时候曾经向朋友抱怨过，为什么别人三个月就能涨六万的粉丝，我却好像每天只能增长少许。朋友说，“因为他们是真心喜欢你，而真心总是来得慢一点啊。”虽然是句笑谈，但听后我颇为释怀。法式大餐一定比餐厅速食来得慢一点，所以你才能眼观它的精致，细嗅它的馨香。
快的东西不一定都是糟粕，好的东西却大都需要沉淀的时间。
好的爱情，是像陶行知与吴树琴的婚书里写的：“天也欢喜，地也欢喜，人也欢喜。欢喜我遇到了你，你也遇到了我。生一两个孩子，一半儿像我，一半儿像你。”
好的工作，是心有诗与远方，但眼前也不曾苟且。每一步都迈得扎实稳健，每个教训都分析得玲珑透彻。
诗和远方的唯美文章篇六
在上映的第二天，去看了小时代3，沿袭前两部的风格，空洞而华丽。不同于小说中跳跃的思路，这种呈现在荧幕上的变幻使人措手不及。像我们回忆往事那样，脑海中闪现的一个又一个场景，模糊而遥远。
研究表明，人类在3岁以前由于大脑发育不完全，只能进行短期记忆，经历过的一切通通会被毫不留情的清除。因此，大多数人都是带着4岁以后的经历生活，不论是痛苦的还是愉悦的，都将促成后来的你。就像张爱玲说的，回忆这东西像是樟脑的香，时而稳妥，时而忧愁。
记得高考考场上结束铃打响，口音浓重的监考老师警告我们不许出考场时，我心中无限的喜悦早已飞到广阔的天空中亲吻白云了。当时是多么庆幸高中水生火热的生活一去不返了啊。
然而，当我真的从忙碌的生活中抽出身来，却感到无所适从。没有波澜的生活，平静的使人厌烦。我的生命像是被装上发条，前一阵子还紧锣密鼓，现在忽然停滞不前。仿佛开始有点想念与你谈心的老师，与你拌嘴的同桌，与你互损的挚友。
于是便明白了，我们遇到的人，做过的事都是可遇而不可求的。常常是，很多人逐一消失在我们生活中才开始想念，才后悔当初的倔强，无知。正是因此，我们总是患得患失。
喜欢一句话，不悲过去，非贪未来。人们除了爱后悔从前，也总是在失意时，幻想未来，给自己“希望”。毫无意义。像鲁迅先生说的，希望是本无所谓有，无所谓无的。这正如地上的路，其实地上本没有路，走的人多了，也便成了路。
诗和远方的唯美文章篇七
又是一个周五的下午,学生们像往常一样,多数趴在书堆里,只有苏小囡坐立不安。
她一会儿低头瞄瞄书,一会儿出神地盯着走廊。钟楼的钟声响起时,吓得她打了一个哆嗦,脸一下变得通红,又是兴奋,又是局促。然后她慢慢沉静下来,像下定了决心一样,把课本合上,准备走人。
就在这时,班主任走了进来,苏小囡只好重新坐下来。这是班主任的习惯,每天4点左右过来走一遭,时间不会超过10分钟。
苏小囡盯着手表,对自己说一定要沉住气。
大概是她的祈祷起了作用,没到8分钟,班主任走到了门口,又回过头来,苏小囡知道,他只是横扫一眼,例行公事而已。
可是,班主任这一回头恰好看见了让人目瞪口呆的一幕:和苏小囡隔了三排座位的季风突然跑到苏小囡的面前,大家还没明白是怎么回事儿,他抬手就狠狠给了苏小囡一巴掌……教室里一片寂静,苏小囡也惊呆了。
班主任几步赶过来,厉声喝问季风:“你疯了?你知道自己在干什么吗?”
苏小囡是一中最漂亮的女生之一,而且学习优秀,暗恋她的男孩儿不知道有多少,季风也是其中之一。他曾经多次表示喜欢苏小囡,情人节那天,还偷偷塞给苏小囡一封情书。
苏小囡明确告诉他,自己有喜欢的男孩儿。她做梦也想不到季风会因爱生恨,公然打了自己一个耳光。
班主任又惊又气:“你们两个一块儿跟我走。苏小囡,先别哭,他拿不出合适的理由,我会让你当众出这口气。”
季风尾随着苏小囡,走了出来,他的脸上不但没有一丝一毫的惊恐,好像还带着几分兴奋和自豪。
整整两个小时,任凭班主任怎么苦口婆心,威逼利诱,季风就是不肯说出打苏小囡的理由来,他只有一句话:“你问她。”
苏小囡肺几乎都气炸了,她把季风给自己写情书,自己怎么拒绝他的话,全掏给了班主任,末了又补充一句:“其实我根本没有喜欢的男生,我只是用那种方式委婉地拒绝季风。”
季风仿佛没事儿一样,反而固执地盯着苏小囡,好像在嘲讽她:“你说的都是真的吗?”
最后的结果,是季风当着全班同学的面作了一次深刻检讨。在检讨中,他表示愿意接受学校的任何处分,而且保证以后再不骚扰苏小囡。
季风的态度诚恳,言辞真切,和在老师办公室里满不在乎的模样判若两人。
季风讲完后,班主任鼓动苏小囡上前打他一个耳光,以牙还牙。苏小囡憋足了劲,扭头走开了,咬牙切齿地丢下一句话:“我再也不想看见你。”
大概是应了不是冤家不聚头那句话,高考以后,苏小囡和季风竟然都考进了北京的同一所大学。要是换了别人,不知道联络得多么密切,可惜苏小囡对季风恨入骨髓,对他抛来的橄榄枝看都不看一眼,电影票、水果、信件……从来都是一个处理方式:丢入垃圾箱。
可季风却像块膏药,总是不管不顾地出现在苏小囡的视线里。时间长了,苏小囡也就只好听之任之。
甜蜜的耳光
不知不觉,大学时光就要结束了。一次,苏小囡和季风一起参加老乡聚会,突然看到电视里出现了一个歌星的身影,原来的一个同学突然说:“那不是你们一中乐队的主唱梁萧吗?”
苏小囡的脸色一下变得苍白,季风见她这个样子,呵呵一笑,给大家讲了个故事:
除了苏小囡,没有人真正听得懂这个故事。苏小囡终于明白了,季风当年的一巴掌,是阻止她的私奔,季风的爱情义无反顾,甚至不惜让她恨自己,而目的只有一个——为了能保护她。苏小囡心里突然很乱,她不知道自己对季风是不是应该继续恨下去。
回来的路上,季风还是和原来一样,紧紧地跟在她身后,苏小囡突然回过身对季风说:“快点儿走啊,你居然赶不上我?”
在季风看来,这是最美丽的语言,他知道——苏小囡终于开始接纳自己了。
后来,苏小囡成了季风的女友,梁萧的歌声也传遍了大江南北,苏小囡很庆幸:她不愿意做光环背后的女孩儿,她宁肯是平凡的季风全心全意的宝贝。
有一件事情,季风永远也不会说出来。其实,那场耳光**原本就是梁萧的安排!
梁萧在一次体检中查出了有严重的心脏病。为了治疗,他不得不放弃学业和爱情。临行前,他精心策划了这场莫须有的“流浪”,把苏小囡交给了自己最好的朋友季风。他知道,生活里只要是基于爱,纵然错,纵然恨,总有春暖花开的那一天。
季风在报纸上看到最新的娱乐新闻,说梁萧最近的创作颤音用得特别多,他搞不懂颤音跟心脏的好坏有没有关系。他只知道:即使有一天梁萧真的不在了,自己也不会说出那个秘密,因为他们做的,就是为了让自己爱的人,有一个长久的、纯粹的幸福和快乐。
2.谢谢你，让我路过爱情
那次省内行业技术培训班上，她和他都是彼此的陌生人，虽然都是同一战线的，但若他不代表学员上台进行学期总结的发言，也许他们以后的日子就不会有丁点的交集。
当时的情形她依然清晰：台下是几百名认真聆听的学员，大家都不熟悉，只是在那一刻都被台上的他，确切地说是他的声音所震撼、所吸引、所折服、所共鸣。他是播音员，字正腔圆、清脆圆润，每一句的抑扬顿挫都把握得恰到好处。她听得入了神，感觉那声音就像雨水滴在干涸的土地上，一沉，便消失不见了，留下的是历久弥新的余韵。所以，待到周围的掌声都落了，她才想起来鼓掌，虽然引来了一些怀疑，甚至是不屑的目光，但她的脸上露出些许的羞赧，心里洋溢着更多的是层层叠叠的温润和清新。
从演讲台上走下来，他一路浅笑着，在路过她身边时，慢了脚步，微微低头，轻轻地说了一声：“谢谢你!”细腻富有磁性的声音，在自己的耳畔响起，她有些受宠若惊，因为来这儿，培训了一个周，即将道别的时候，他们才开始第一句的交流。
匆匆的道别中，索取彼此的联系方式是绕不过的一环。其实每个人都知道，这也只是个形式，精美的本子上，列下的一排又一排的数字和名字，谁又曾动用过?不过，看着不少学员向他走去，她也主动找到他，让他留言、留电话，寒暄着“多联系”。他似乎很高兴，写的字遒劲有力，还一再强调着：“一定!一定!”
过了一个月，她已经熟烂于心的号码，还没有来叩响她的生活。渐渐地，她的心犹如一杯开水，没有当初的温度和热情，或许大家都是过客，追逐着一个又一个的现实目标，而那些想象中的邂逅，就有点奢望的味道了。按捺不住煎熬，她给他打了第一个电话，原来他们之间只隔了一层纸，他的声音依旧充满磁性：“其实，我很早就想给你联系，只是当时人多、匆忙，忘记哪一个号码是你的，不确定是不是留了你的电话。”虽然有些失落，但她相信他的话，甚至可以在脑中勾勒出他的神情，那样的语气、笑脸里没有谎言的痕迹。
之后，相知相恋，似乎都是燎原之火的态势，轰轰烈烈，在彼此同事的眼中都很招摇，以至于在做梦的时候，她都被关于他的故事和憧憬幸福地笑醒。可遗憾的是他俩并没有演绎现实中的童话、一见钟情的爱情，尽管，有爱慕的机会，有水到渠成的条件。
原因她很清楚，自己的个性喜欢叽叽喳喳地说个不停，喜怒哀乐与他一起分享，而他则习惯了在她身边沉默——在电台时已经说得嗓子沙哑，新闻、广告等，还要不时地客串一下别的会议场合。当然也是他心底压着的一份随时可能复发的暗伤。他很少说话，甚至是不想说话，大多的时候，只是认真地为她做些什么，比如做饭、洗衣服、陪她逛街，他想着这些踏实的付出，比那些甜言蜜语更从容。
他给她说过，不想说话不是因为不爱说话，是因为累，播音员的工作，让他对自己的嗓子，一再地谨之慎之，润喉片西瓜霜之类的之所以每一个口袋都有，不仅仅是迎合电台的要求，而是在这个一切靠自己的城市，仅靠着一副嗓子稳定着一份喜爱的工作。“为了事业，忽略生活;为了播音，珍惜自我。”他为自己找了一个温暖舒适的巢，不再介意她说“你很自私”，不再用心满足她的嗜好，敷衍也当做一种自然。而她已对他标准的言谈、准确的用词、恰到好处的表情，养成了聆听的习惯，尤其是恋爱时亲密的呢喃，加上主播新闻时的味道，当成了一种享受，一路沉醉而来，甚至不知归路。“其实，播音没有所谓的完美，我也去追求所谓的炉火纯青，但都不尽如人意，逐渐疲惫，小心应付着。事业如此，生活亦然。”他累了，感情也像走进深秋的花草，开谢自便罢了。她感谢他的真诚，更感激他带给她的欢喜，以及或高兴或心酸的泪水，没有了这些纠缠，也击碎了自己一心精编的美梦。
分手了，他眼角的泪，如一溪流水中的浮萍，在晚风里慌张地逃来逃去，尽管模糊了自己在培训班里对她的暗恋，但还是尽力把头抬得很高很高——只为不让她看见。看着他的样子，要强的她以为，他还是一如当初的高傲，如同对他追求的途中，自己只是一个爱情的乞求者，始终找不到终点，反倒伴随着一路的冷言霜面。想想也是，爱情终究不是因为一个人的自私或付出，而苟活或鲜亮。这般境地，都是默默无语，末了，他给了她一盒自己为她录制的磁带，接过的那一刹，她轻轻地重复了，当初他那句的低语：“谢谢你!”一如他温文尔雅的语气，一如她逝者如斯的叹息。
仔细地听着他送的磁带——培训结束前的总结发言，那圆润欲滴的声音再次在耳边响起，依旧那么熟稔，她突然听到一个错音，清晰的错字在他的口中，一带而过，也读出新的意味，没有质疑声，没有嘲笑声。她禁不住泪流满面、心碎不已，但也明白，爱情这东西，如青花瓷般晶莹易碎，是不能苛求圆满的，否则就成了一个圆——努力修行一圈儿，又回到起点。正如他第一声“谢谢”一样叩开她的心扉，清脆，又在恍惚之间飘逝，仅留一个错误的地方错误的人，镶嵌在那段再也无法重温的过往。
谢谢你，让我路过爱情——写下这行字，找到那个曾经熟悉的号码，轻轻地按了“发送”，她便把手机卡抠出来，扔了，扔得很用力，扔得很远，如同这一段段不堪回首的过往。生活中，就是这样吧，因为年轻，才不惜一段爱情。但对于一颗执著的心来说，即使曾经心仪彼此，相遇也只是一个劫数，戏剧性地短聚之后，又踽踽独行。
诗和远方的唯美文章篇八
今年的冬天，姗姗来迟，前几天一场中雨，让人疑惑，还是冬天吗？今天清晨一场雨夹雪，终于将边城小镇带入寒冷之中。
今早为了到银行办点事，怕冷的我硬着头皮出门了，一到冬天，我就好羡慕青蛙，它可以冬眠哦，而我不行，还要在寒冷中生活着。穿上短装羽绒服、裹上围巾、捂上口罩、戴上手套，全副武装的出门了，银行不太远，走路也就十五分钟，步走前往。
其实这么多年，我欠你的太多，你明知没有结果，依旧是这般待我，多少年都没有改变，让我都习惯在你面前可以任意大笑、大哭、撒娇、任性，你都会包容我，陪我疯、陪我醉，不管什么时候需要你，你都会出现在我面前，帮我解决困扰。曾自私地想，这样能一辈子就好了。
再见，我的“哥们”，祝你有一个幸福美满的生活！谢谢你这么多年的宠爱，我将会一世珍藏！
诗和远方的唯美文章篇九
布里丹毛驴效应是心理学家布里丹提出的一种理论，那就是人们在决策过程中容易出现那种犹豫不定、迟疑不决的现象。
布里丹是巴黎大学教授，由于他证明了两个相反而又完全平衡的推力下，要随意行动是不可能的，而名声大噪。流传的一个故事是：布里丹养了一头小毛驴，他每天向附近的农民买一堆草料来喂养，有一天，送草的农民好心地多送了一堆草料，放在旁边。
可是想不到的是，毛驴站在两堆数量、质量和与它的距离完全相等的干草之间，反而没有马上采取行动去吃草料，而是为难坏了。它虽然享有充分的'选择自由，但由于两堆干草价值相等，客观上无法分辨优劣。于是，这头可怜的毛驴就这样站在原地，一会儿考虑数量，一会儿考虑质量，一会儿分析颜色，一会儿分析新鲜度，犹犹豫豫，来来回回，非常的痛苦。
布里丹效应和这个故事给了人们很大的启发，因为在每一个人的生活中也经常面临着种种抉择，如何选择对人生的成败得失关系极大，有一句话叫“少则得，多则惑”，人们在有很多选择的时候，都希望得到最佳的抉择，所以就会在抉择之前反复权衡利弊，再三仔细斟酌，甚至犹豫不决、举棋不定。
真实的情况是，机会稍纵即逝，并没有留下足够的时间让人们去反复思考，最重要的是当机立断，迅速决策。如果犹豫不决，就会两手空空，一无所获。
诗和远方的唯美文章篇十
在十一月尾，冬天正式入驻岛国，开始尽职尽责的释放寒冰之气。与此同时，我和风清扬的恋情热火朝天的发展。真可谓冰火两重天。
我跟风清扬在一起的时候如沐春风，温暖怡人，一点没有寒冬的样子，同他分开的时辰这才真正像个冬天的样子。
刚才一下课风清扬就出现在教室门口，神秘兮兮的拉我到他的教室，他紧张的环顾四周，确定方圆十米内无人后，从书包里取出一团毛绒绒的东西，面无表情的给我。我迷茫的打开一看。
竟然是一条围巾，黑色的毛线，约三寸宽，一尺长，首尾缀着几许流苏，手工颇为精致。
我心中喜爱极了。给我的?那是我喜爱的黑色。风清扬别开头，看起来竟然带点羞涩和别扭，没有平常的得意、炫耀，反而颔首不语。这真是奇了，风清扬这厮什么时候改走小家碧玉路线了。我心中一抖。大哥，此路人满为患，您就别去添乱了，好好走回正途，腹黑毒舌才是您的王道。
难得安静文秀的风清扬，俏立窗前，抿唇不语，四十五度抬头仰望天空，颇有些忧郁的才子气质。我及时制止自己犯花痴，突然福至心灵，一个念头华丽丽闪现。
不要告诉我这围巾是你亲手织的吧?
风清扬缓缓转过头来，垂着眼，极为斯文极为优雅的点点头。恩。
我含着泪水，欣慰的拍拍风清扬，说，风清扬你真贤惠。你让我这个做女朋友的自叹弗如，惭愧惭愧啊。
风清扬对我的褒奖无动于衷，傲娇地说，时小午，你很得意。
是的，我怎么这么得意了，能够拥有一位如此贤惠的男友。风清扬前世必定偷了很多菜，今生携恩来还，要不就是我前世捡了十万块钱交给了警察叔叔，好人好报啊。
我摸着手工细致的围巾，在心中深深地膜拜风大侠，我敢笃定他是第一次干织围巾这码事，可瞧瞧，这手工，这花样，无法想象竟是出自一名衣服裂条缝就仍袜子破个洞就丢的男生之手。造物主真是神奇，竟然创造出了风清扬这号人物。
我买了很多的毛线，还有剩的，时小午，你回去也织一条围巾给我。礼尚往来。
我，我不大会。
我教你……
我脑补一副男生手把手教女生织围巾的画面，然后华丽丽的泪了……
风清扬，你要不要这么贤惠……
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