最新qq空间说说搞笑段子汇总

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qq空间说说搞笑段子篇一

而光棍在中文有单身的意思，所以光棍节是单身一族的一个另类节日，这个日子便被定为“光棍节”(one's day)。光棍节产生于校园，并通过网络等媒介传播，逐渐形成了一种光棍节的文化。如今越来越多的人选在光棍节结婚，于此同时，也是各大商家以脱光为由打折促销的时期。下面就是小编精心收集整理的双十一搞笑段子大全 光棍节qq空间说说，欢迎借鉴参考!

1. 现在，高中生在过光棍节，小学生在过情人节，只有一群初中生正在逼逼着要过儿童节。

2. 有一种光棍，只是为了等待一个人，等那一个该等的人。不是不想告别单身，不是想一直做光棍，只是为了那份情那份爱那个一直在心底的人，而甘心静静的选择一个人生活。

3. 光棍节是为了提醒你丑，双十一是为了提醒你穷。

4. 光棍苦，光棍苦，已是二十五，衣服破了没人补;光棍乐，光棍乐，一个人吃饱，全家不饿。

5. 现在的孩子，分手专挑情人节，告白专挑光棍节。

6. 再不找对象就晚了，在11月11号秀恩爱，在11月11号过平安夜吃苹果，在11月11号一起过圣诞节许愿，在11月11号一起等的到来，单身的快凑活找一个吧，再不找对象就晚了。

7. 上联：去年光棍，今年光棍，明年好像还是光棍。下联：同桌有主，同学有主，同龄似乎全都有主。横批：我是光棍。

8. 月老，我凭什么相信你，你自己都还是光棍一个。

9. 光棍节了，不管是网络光棍还是现实光棍，男光棍女光棍，大光棍小光棍，老光棍少光棍，瘦光棍胖光棍，高光棍矮光棍，以前是光棍现在还是光棍，以前不是光棍现在是光棍，现在不是光棍以后是光棍，现在是光棍以后还是光棍，祝所有单身贵族光棍节快乐，包括我自己，要快乐!

10. 每年双十一都淡定无比，因为每月十五号才发工资。

11. 光棍节来大姨妈，那叫一个帅。

12. 上一年陪你过光棍节的人今年还在吗?

13. 招聘：本人为解光棍节单身之苦，特聘男友若干，表现好者将长期聘用。

14. 最近认识了一个妹妹，多次暗示说想和我谈恋爱试一试，我昨天翻看了下近期日历，我发现双十一，双十二，平安夜，元旦，情人节。背后一冷。

16. 光棍节前终于脱单了现在开始穿两件衣服。

17. 如果光棍节脱单，我喝瓶风油精。

18. 丑的笔画是，穷的笔画是，加起来等于，这就是光棍的原因。

19. 期中考试，家长会，光棍节，将带给我事业，亲情，爱情三重打击。

20. 双十一到了，教你们一个脱单的方法——追我。

21. 如果你也是单身我便不觉得自己是光棍。

22. 双十一，求放过，单身狗这么可爱的生物，就别虐了。

23. 我爱你太美好时光它知道*

24. 说实话只有喜欢你才会不顾一切,听你的抱怨,忍受你的脾气,看你的脸色,等你的回复,不然何必呢。

25. 没本事当爹,就别让自己的女人怀孕!

26. 爱情像鬼，相信的人多，遇见的人少

27. 你可以骗我一次，但是请不要怀疑我的智商，一而再再而三地骗我。

28. 过不过光棍节无所谓，只要我喜欢的人过光棍节就行了!

29. 单身的人过什么节都像在过光棍节。

30. 人家吃石榴都一把一把吃我吃石榴一粒一粒吃。朋友说：我吃的是寂寞不是石榴- -!

31. 冬天的最爱，除了火锅就是被窝.....

32. 孔子曰，中午不睡，下午崩溃;孟子曰，孔子说的对。

33. 灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感

34. 我天天过着清明节却还以为是情人节。

35. 11月11日单身的叫“光棍”，结婚的叫“脱光”，初婚的叫“开光”，二婚的叫“反光”，离婚的叫“抛光”，闪婚闪离叫“闪光”，单身聚会叫“借光”，四处相亲叫“走光”，电视征婚叫“曝光”。光棍节，不管你“光”没“光”，让你也来沾沾“光”，相信生活总有灿烂的阳光!

36. 我们来玩个游戏，双十一给我寄一箱零食，我来猜猜是谁送的。

37. 双十一买了一双耐克，老板说假一赔三，结果过几天打开快递一看四双鞋。

38. 女友几时有，把酒问青天。不知告别单身，要等多少年?我欲出家而去，又恐思念美女，空门不胜寒。起舞影为伴，寂寞在人间。追女孩，妄相思，夜难眠。不应有恨，何时才能把梦圆。男有高矮胖瘦，女有黑白美丑，此事古难全。但愿人长久，光棍不再有!

39. 从今天开始你不再是光棍，你已经升级为冰棍啦。

40. 光棍节新旅游法实施：月收入万可考虑低端欧洲游，月收入万到万请选择东南亚游，月收入低于万请选择国内游，月收入低于千请选择省内游，月收入千请选择郊游，低于千请选择花生油，低于千的请选择梦游。

41.期中考试，家长会，光棍节，将带给我事业、亲情、爱情三重打击。

42.现在的孩子，分手专挑情人节，告白专挑光棍节。

43.我不怕自己过光棍节，我只怕你过情人节。

44.一厢情愿，每天都是光棍节;两情相悦，每天都是情人节。

13.光棍节让我一个人过，情人节让我一个人过，平安夜让我一个人过，圣诞节让我一个人过，有本事考试让我一个人。

45.白天空洞洞，晚上洞空空。

47.光棍节过完我还是依旧的潇洒，我单身我骄傲，我为国家省套套。

48.都说中国未来会有三千多万光棍为了你的未来我就勉为其难的收了你吧。

49.现在已经没有光棍了，因为光棍都冻成冰棍了。

50.11.11的真正含义是：1生1世1辈子只爱1个人。

1.青年问禅师，”大师，又到年底了，烧钱君在刷屏，双十一黑五圣诞三关怎么过?”。禅师双手拢入袖中，笑而不语，青年我明白了，你让我心中沉静，袖手旁观。 禅师说我是说手都剁没了还有啥可说的。

2.把花呗的额度基本花完后，我正在窃喜成功躲过了双，转念反应过来号是还款的日子。

3.马上双十一了。十一号凌晨，打开你老婆或者女朋友的手机，登录支付宝，输错三次密码。然后，世界都安静了。别谢我，我叫雷锋。

5.半夜遇见劫匪，他说不唱歌不让你走，你会唱什么?——好汉歌。

6.世上最大的谎言就是:我已阅读并同意本条款的使用。

7.哪天遇到已经携妻带子的同窗故友，大声地告诉他我还没堕落。如果碰上和自己一样还在围城外漂泊的，就安慰他我们都是无比坚强的好同志，坚持到底，全世界光棍联合起来，胜利一定是咱们的。

8.十一月，剁手季。而我呢，第个光棍节。这也是别人没有的，特殊的体验吧。

10.昨天是，今天是，后天是，连起来就是防火防盗防老婆。

12.珍惜你现在过的每一个光棍节，因为以后有一个人会每年陪着你过情人节。

13.以前啊把生米煮成熟饭那个女人就是你的了，现在啊就算把生米蹦成爆米花也没有用。

14.床前明月光，××躺中央，人多轮流上，人少我坐庄。

15.鲜花之所以会插在牛粪上，是因为牛粪有特殊的营养。

16.你到挺有个性，个不高性格还那么不好。

17.双已经到了，你准备好剁手了吗?

18.看到天涯某贴回复喷了“你男朋友明显精神出轨了，也就是人姑娘现在不搭理他。这都上赶着了，这样的傻逼不分手留着过双十一?” 留着过双 哈哈哈哈哈哈哈。

20.“双”老婆又买了大包小包衣服。我:老婆你能不能不要太浪费，多少富翁都是胜者，胜者才能白手起家!老婆连连点头对呀，不把这些钱花掉，你怎么能白手起家呢?老公我花钱都是为了你好。

21.某小区的几十栋高层仍是灯火通明，家家亮着灯。那是一种寂静的明亮，没有电视和音响的嘈杂，没有夫妻的争吵，只有鼠标嗒嗒嗒的响声。小区传达室的王大爷默默注视着这一切，思索良久，又点上一根烟，最终坚定地关掉了小区总电闸。那一晚他为小区业主挽回了上亿元的财产损失。

22.恐怖的双，情侣们都去约会了，只剩下一群屌丝在购物。

23.马云同学最牛逼之处在于，他貌似是世界上最丑的靠吃女人软饭发家的男人。

24.各位已婚男士注意，双十一当天，起床第一件事是打开老婆的支付宝和网银，连续输入三次错误密码再去上班。切记。不要问我是谁，我的名字是雷锋。

25.零时零分，小区的几十栋高层仍是灯火通明，家家亮着灯。那是一种寂静的明亮，没有电视和音响的嘈杂，没有夫妻的争吵，只有鼠标嗒嗒嗒的响声。小区门卫室的王大爷默默注视着这一切，思索良久，又点上一根烟，最终坚定地关掉了小区总电闸。

26.那一晚，他为小区业主挽回了上亿元的财产损失。

27.那一天，是公元年月日……

28.我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情

29.漫漫人生路，总是会走错几步，认识你也是种错误吧

31.男有情,女有意,小灯一关哎哟我去.

32.双个，老娘还光棍!这心好凉!还是见见尔康好了!

34.为了防止双剁手我已经提前把钱花光了完全不觉得有哪里不对呢。

35.双十一，我准备买一套情趣锁，把妻子五花大绑起来，什么时候打折结束什么时候给她松开。

36.双来了像你这么靓的人，怎么可以错过我的红包呢?嘿嘿，除了红包我还拿出我的私藏做为天猫神秘包裹。提示不论晴天或下雨每天都陪着你。答对即有机会把它带回家哦~最后提醒大家，别忘记抢红包拉。

37.棍节就到，让我们坚持我是光棍我快乐的思想路线，以我的世界我做主为原则，以先立业后成家为战略方针，坚持自由主义，独立主义，珍惜婚前剩余每一天。

38.双十一让我深刻意识到，上帝真的是公平的。这一生它虽然没给过我倾国倾城的机会，但是起码给了我很多次倾家倾产的机会，至少每年一次。

39.一老公看完新闻对媳妇说：“北京一快递员送个左右快递，猝死。”

40.媳妇说: “这么年轻就死了，太可怜了。”

42.感谢双十一让我学习了如何做excel……

43.这么冷的天，光棍已经升级成为了冰棍。

44.我再问一遍，光棍节有人要约我吗?没有的话，我晚点再问一遍。

45.马上光棍节了，教你们脱单的方法，追我把。

46.祝你光棍节快乐，再祝你年年有今日岁岁有今朝。

48.一到光棍节前夕单身狗们都跟得了狂犬病一样只有我还是理智的，矜持的吃狗粮。

49.穷字7画，丑字4画，加起来等于11画，这就是你为什么光棍的原因。

50.自己过不过光棍节没关系，只要你喜欢的那个人在过光棍节就可以了。

qq空间说说搞笑段子篇二

1. 生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种。

2. 我趴着睡就强奸了地球，我躺着睡就强奸了整个宇宙！

3. 当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。

4. 在哪里存在，就在哪里绽放。不要因为难过，就忘了散发芳香。

5. 没有结果的爱，那不叫爱，更不必我来猜。

6. 悟空，你又顽皮了，怎么能这样跟观音姐姐说话呢?

7. 我不是一个优秀的演员，做不到微笑旁观你们的暧昧。

8. 我想和你处，谁也拦不住；处了我就黄，我就这么狂；黄了我再处，我就这么酷。

9. 一把年纪了还这么萌，我真是个罪人。

10. 我不是没有梦想，只是我想要的从来就得不到。

11. 瘦我所欲也，肉我所欲也，二者不可得兼，舍瘦而取肉也。

12. 别再跟硪说这所谓得爱情了，硪早已不相信了。

13. 你一定得了很严重的拖拉症，要不，你杂还没死呢？

14. 不要认为后面还有更好的，因为现在拥有的就是最好的。

15. 男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

qq空间说说搞笑段子篇三

空间的幽默搞笑段子说说，空间的说说，表达你的个性;幽默的说说，表达你的风趣;搞笑的说说，表达你的善意。下面是小编为大家准备了

逗逼搞笑说说_搞笑说说

1. 屌丝和高富帅强吻女神的后果，前者是啪!后者是啪啪啪。

2. 谁家闺女借我用用，明年还你一大一小。

3. 天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。

4. 这个天能让我在路上掏出手机和你打字聊天的人绝对是我真爱。

6. 他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。

7. 最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。

8. 长这么大，没怕过警察，没怕过流氓，没怕过爹娘，唯一怕的就是我媳妇!

9. 姑娘，别傻了，世界上最爱你的男人已经娶了你妈了。

qq空间说说搞笑段子篇四

1. 你早点回家，最近偷猪的多，我担心你。

2. 前方风情万种，基友一路珍重。

3. 什么爱情不爱情的，还是祝你们早日暴富吧。

4. 我未长大，你不能老。

5. 小女子不才难道你有才?

6. 不想撞南墙了，想撞进先生的胸膛。

7. 幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。

8. 永远可爱并心存邪念。

9. 好好鬼混，做个迷人的王八蛋。

10. 为钱而活，越多我越快乐。

11. 抬头挺胸吹牛b保持你的深呼吸。

12. 你啊，真是可爱死了，我喜欢死了。

13. 以前我有爱，现在只喜欢钱。

14. 遇见你之前我只爱钱。

15. 我要是生气了就拿小熊砸死你。

16. 一直想做大哥的女人，后来却做了大哥。

17. 校长又没死，穿什么孝服啊。

18. 不知道我那么酷的人以后会便宜谁。

19. 给你方便不是让你随便。

20. 先生啊，你长的真像我未来夫君。

21. 我不仅要隔岸观火，还要幸灾乐祸。

22. 手里拿着锤子，看谁都像钉子。

23. 打是亲，骂是爱，爱的不行再用踹。

24. 日日春梦都是公子您啊。

25. 谢谢那些把我打倒的人，躺着真舒服。

26. 沉稳做人，吃胖一点，又沉又稳。

27. 给未来婆婆一个差评，发货太慢了吧。

28. 做我女朋友吧，幼儿园大姐大的位置给你坐。

29. 生活挺难的，还好我可爱。

30. 我偏无理取闹，除非先生抱抱。

31. 建议你换一换，你的女友很平凡。

32. 什么鸟唱什么歌，什么人干什么事。

33. 我是一个三好学生：吃好，喝好，玩好。

34. 没什么优点，就是看着比你值钱。

35. 是我变纯洁了，还是你们变污了。

36. 自古英雄不问出路，我是你爹不论岁数。

qq空间说说搞笑段子篇五

1) 人之所以痛苦，在于追求错误的东西。

2) 与其说是别人让你痛苦，不如说自己的修养不够。

3) 你什么时候放下，什么时候就没有烦恼。

4) 每一种创伤，都是一种成熟。

5) 当你知道迷惑时，并不可怜， 当你不知道迷惑时，才是最可怜的。

6) 狂妄的人有救，自卑的人没有救。

7) 你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。不满人家，是苦了你自己。

8) 你要包容那些意见跟你不同的人，这样子日子比较好过。你要是一直想改变他，那样子你会痛苦。要学学怎样忍受他才是。你要学学怎样包容他才是。

9) 不要在你的智慧中夹杂着傲慢。不要使你的谦虚心缺乏智慧。

10) 根本不必回头去看咒骂你的人是谁?如果有一条疯狗咬你一口，难道你也要趴下去反咬他一口吗? 忌妒别人，不会给自己增加任何的好处。忌妒别人，也不可能减少别人的成就。

1) 自以为拥有财富的人，其实是被财富所拥有。

2) 情执是苦恼的原因，放下情执，你才能得到自在。

3) 随缘不是得过且过，因循苟且，而是尽人事听天命。

4) 诶我去，日子过的好快，今天哟后正式奔二了。

5) 赵薇说，长得好看的人才有青春;郭小四说，错，有钱的人才有青春。

6) 每次坐电梯，听到“叮”的一声开门声，都觉得自己在微波炉里。有时候里面还会有熟人。

7) 下次再也不敢坐女司机的车了，

老子

8) 个矮不是你的错，钱少不可饶恕，更可恨的是你还是吃货!

9) 本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。

10) 我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。

11) 问君能有几多愁，恰似一扎雪花啤酒。

12) 配置太低，无法关闭逗比模式。

13) 姐横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。

14) 吃货的

座右铭

15) 吃货匹克精神：吃的更多，吃的更饱，吃的更好!

16) 吃货的

格言

17) 吃货的思路是什么?好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。

19) 吃货不是在吃，就是在去吃的路上。

20) 如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有……睡!

21) 对吃货来说，这世上唯一不能吃的就是亏。

22) 对于吃货而言，没有什么事情是碗救不了的!

23) 在吃货的这条不归路上，人类，从来都不孤单!

24) 人是铁，饭是钢，吃货总比痴货好。

25) 吃零食不是因为饿了而是因为嘴巴寂寞了!

27) 犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。

28) 我身材其实挺好，肥而不腻。

29) 老公我做一件很爷们的事!“你是不是又站着尿尿了!"

30) 姐不是电视机，不要老是盯着姐看。

31) 说我丑的人，其实我也挺心疼你的，年纪轻轻眼睛就瞎了!

32)

成功

坚持

33) 你穿的很危险，但是你长得很安全

34) “特别能吃苦”这个字我已经能做到五分之四已经很好了。

35) 冰冻三尺非一日之寒,小腹三层非一日之馋灬

36) 打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。

37) 别说我眼瞎!我特么不眼瞎，我能认识你么?

38) 卫生纸也没你能扯，垃圾桶也没你能装

39) 犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。

40) 嘴里很享受，心里很想瘦。

qq空间说说搞笑段子篇六

开学是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，剪头发会痛，穿校服会痛，连看到老师也痛。下面是小编为大家整理的关于qq说说大全搞笑，欢迎大家阅读!

1、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。

3、哥哥说：小时候喜欢和男生玩，长大后喜欢和女生玩。

4、做一个徘徊在牛a和牛c之间的人。

5、最有魄力的是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

6、听说自从你得了神经病，整个人都精神多了。

7、人活着是为什么?就为了那一张张伟大的毛爷爷。

8、有什么比从厕所出来后打一个饱嗝还尴尬的。

9、无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。

10、高科技时代、高技术人才。咱不跪搓衣板，回家跪洗衣机去。

11、“你有《时间简史》吗?”“神经病，有时间我也不捡屎。”

12、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

13、我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。

14、洗脸的时候发现原来我嘴巴很小，也是樱桃小口嘛。

15、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口。

16、八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的。

17、我妈就生了我一个，你自己算算看我算老几呢。

18、那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮，不重，要。

19、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。

20、为什么别人看到我就想吐啊，是不是因为我太帅了。

21、不是我不想当淑女，而是这世界把老娘逼成了泼妇!

22、床，你放开我，不要这样子，我还要上学哇。

23、如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。

24、和现任女友拍亲密照上传空间，取名：配不?前女友第一回复：呸!

25、苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。

26、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。

27、如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像qq。

28、你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。

29、我一手拿着砖头就无法拥抱你，放下砖头要怎么保护你

30、昨晚有个美女给我发短信说我家家晚上没人，来我家吧。于是晚上我过去敲了一晚上的门，果然没人，真想弄死她。

31、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。

32、世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课，结果老师还拖堂。

33、告白与告别，一字之差，一个羞涩，一个苦涩。

34、爱情是路，朋友是猪，人身只有一条路，路上却有许多猪。

35、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。

36、自从用了忐忑做彩铃之后，连10086都不理我了。

37、我又不是百度知道，所以别问我那么多的为什么。

38、两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。

39、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听。

40、又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行。

41、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。

42、我也分不清到底是莪太过坚强，还是莪压根就没心没肺。

43、想睡的人睡不着多半是因为睡不着想睡的人。

44、女施主，贫僧修为尚浅，还不能隔衣为你疗伤，得罪了。

45、发呆这事做得好是深沉，做不好就睡着了。

46、暑假作业我已经摊在阳台上了，台风你自己看着办吧。

47、在欺负我，我诅咒你一辈子买碗面没有带叉子。

48、你现在不喜欢我没关系，以后我让我儿子泡你女儿!

49、我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

50、韩国整容，泰国人妖，其实都比不过中国的美图秀秀。

51、唾沫是用来数钞票的，不是用来讲道理的。

52、如果帅能当饭吃的话，我的面貌可以养活你2辈子。

53、悟空，不要变得这么残暴，交给为师，让为师骑马撞死她。

54、你怎么长成这样，是对这个世界有什么不满吗。

55、去去去——别糟蹋青春那两字了，你都已经立秋了。

56、你等着吧，总有一天我会让你成为我未来儿子的妈妈!

57、月老，能别再用劣质的红线帮我牵线了吗，尼玛，隔三差五就断。

58、孩子咳嗽老不好，多半是不想上学装的，给打两顿就行了。

59、对学习十窍我通了九窍，相当于一窍不通。

60、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

61、都说：女人就像天气一样善变，男人就像播天气的人——不靠谱。

62、流量强奸了话费，生下了一个孽种叫停机。

63、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗?

64、我决定了，正月十五早上卖汤圆，中午卖玫瑰，晚上卖电影票，深夜卖避孕套，第二天早上卖避孕药，想想都好激动，我这是要发了的节奏阿!

65、下次我要死，谁也别拦我，谁拦我我拉谁一起死。

66、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

67、走着瞧，你敢在外面偷吃，我就敢在外面偷喝。

68、如果有一天我变成了色狼，请别忘记曾经的我也纯真过。

69、早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。

70、小时候有个梦想，就是长大后能变大帅哥，现在我实现了。

71、什么样的睡姿才是最呀最摇摆，什么样的发型才是最开怀。

72、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。

73、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。

74、我和暑假手拉，中间却夹着一条叫作业的狗。

76、俄创造不出财富，但创造出柴火还是很有可能的。

77、在这个考试月里，都不要直呼我的姓名，请叫我过儿。

78、我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。

79、人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。()

80、怀孕少女的心理活动：我妈会杀了我的!胎儿的心理活动：我妈会杀了我的!

81、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

82、我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了

83、心情不好我就坐公交车，坐在有长头发后面的给她剪头发。

84、自从我妈给我买了保险后，我过马路都随随便便了。

85、为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段?回答：为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的!

86、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。

87、小时候，家里穷。买不起自行车，所以只好每天打车去学校。

88、不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。

89、每次qq发出：“咳咳”的声音，还以为是帅哥加我好友，没想到是被群主踢出去了。

90、脑袋空不要紧，关键是不要进水。

91、看着别人都在假装正经，那我只好假装不正经。

92、真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。

93、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。

94、“用一句话形容你的长相”“不提也罢”。

95、下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这才是完美人生啊!

96、朋友有一根白头发不让我拔，说拔1根变10根，我问为什么?她说因为周围的黑头发看见小伙伴被连根拔走，脸都吓白了……好吧!你赢了!

97、为了将来我的孩纸不输在起跑线上，我现在就给他挂q。

98、地球熄灯一小时一点都不节约，熄灯一小时可以造出多少人来啊。

99、付出的从来不会等于收回我却还在等待谁。

100、其实灰太狼失败的原因就是别的狼都吃生的，这货非要吃熟的!

101、有一种态度叫扯淡，也就是说，咱们的人生很彪悍，根本不需要解释。

102、没吃饱就一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。

103、画画如人生，画好了不值钱，画不好更一文不值。

104、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。

105、年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年呢”。

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