人的记忆力会随着岁月的流逝而衰退，写作可以弥补记忆的不足，将曾经的人生经历和感悟记录下来，也便于保存一份美好的回忆。那么我们该如何写一篇较为完美的范文呢？下面我给大家整理了一些优秀范文，希望能够帮助到大家，我们一起来看一看吧。
老公出轨检讨书怎么写篇一
在5月10日的夜晚，我与同事在饭桌上喝酒吃饭，但是不知怎的，就喝多了，对于后面发生的事情我也是迷迷糊糊。事情已经发生了，也知道你非常的伤心，希望能得到你的原谅，我还是非常的爱你的。昨天我在小卧室进行了深刻而沉痛的反省，回忆这些年的生活经历我粗略统计了一些爱您的证据，现列举如下，请您过目！
1.大二那年刚刚和您同桌的时候，我就对您的美色已经起了觊觎之心（尽管那时候您的脸胖胖圆圆的像个小面盆），就在我按步就班地实施偷心计划时，突然传来您要相亲的消息，我痛骂n天出这个馊主意的人即您的老爸我现在的老丈人，那几天我茶饭不思，夜不能寐，常常冲动想在他来约您的时候背后拍一板砖，不过好在他的质量太差您的眼光够高，得到消息我请全宿舍兄弟喝了一星期酸奶！
2.您不能把抽烟的责任全都归咎于我，其实刚开始完全是没事的时候点一根玩玩深沉扮扮酷，自从大三您去外地回来送我一个左轮手枪打火机，我每个星期都不得不两次光临东门外的小烟摊，因为回到宿舍想您了我就会拿出打火机，红红的火苗总会让我想起您红红的唇，所以我只好用烟亲火苗我再亲烟来慰藉我饥渴的心灵！
3.您老是说我赶不上潮流跟不上时代，人家别的小伙都是溜光水滑衣着光鲜，我呢总是两套衣服来回换穿，唉，哪个少女不怀春。古语说的好，好钢用在刀刃上，男人穿得再好看也没啥社会效应，所以我把这份对美的追求寄望给您，让您漂亮的潇洒红尘。有个秘密我一直没说，其实最爽的事就是挽着您上街，那感觉就像守着自己刚刚发的精华贴，看那点击率~哗哗地升！
4.我承认自己比较没正经，说不了两三句话就会下道，您老是批评我要老实厚道少耍贫嘴，我不明白自己咋就变成了这样，一点都不像个成家立业的人，可是我怎么也没法控制自己，就是喜欢叫您二毛驴，就是喜欢上蹿下跳胡扯六拉的逗您开心。我不认为我这个样子没有价值，要不您说说，为啥你都这大了可到了哪总有人惦记着要给您介绍对象？
5.前几天您要代表单位参加竞赛，为了安慰您成天对着那些法律条文烦的发火冒烟的心，也为了实践夫妻之间同甘共苦之最高信仰，我抛开了一切世俗牵绊，义无反顾地捡起那些扔下n年的书，结果昨天您上战场没拿到名次，我却在今天的党校考试里装了一把大明白，那么多人都跟着我抄！
6.您有很多时候是非常没有良心的，总是把我的丑事到处宣扬，伤害我脆弱的心灵。比如您做菜倒了半袋盐结果我把它当咸菜就着水吃了三天啊；比如我给您洗衣服结果搓扒了丝啊；比如您加班我傻呵呵半夜等在小区门口结果被蚊子饱餐啊----搞的我在单位很没面子，只有您姐夫上次来对我表示了深切的同情，拍拍我的肩膀说兄弟任重道远多保重吧！
屋子里面有个蚊子老在骚扰我的思路，说到这又得向您检讨，是我不好，不该在开门的时候把它放进来，更不该宽容它活到现在，您的细皮嫩肉比我这又粗又黑的金贵好多，所以只能先说到这，我要去找那只蚊子了。如果您看过之后觉得我的觉悟已经提升到足够的高度，就在下面批个同意！
老公出轨检讨书怎么写篇二
老婆：
很久以来，我都没有正式的写过一份检讨书，不管是我的过错还是什么，都是口头上甚至是口是心非的应付你。十多年来，我俩在一起经历了无数风浪，也历经无数磨难，可是我从来没有严肃的、认真的跟你道过谦、低过头，从来都是我先大声的吼叫，然后把你弄生气，弄哭，甚至还有更激烈的行为，但是从来都没有好好的、发自内心的、毫无保留的跟你道过歉，从来没有真正从发自内心的跟你讲过一句对不起。我今天才发现我是如此一个阴暗、虚伪、混蛋的人，跟自己最亲的最爱的人，一直在躲闪，在隐瞒，在哄骗。这份检讨书，我写起来自己都觉得很无力，很苍白，因为出了这样一个事情，婚姻已经走到悬崖边上了，自己经常挂在嘴巴上说最爱的人已经死心了，我才想起来写这样一份检讨书，才想起来反省自己多年来的所作所为所想，迟了，也没得那份原始的诚意了。这个检讨应该是十年以前、五年以前都有了的，可是我没有认识到，总觉得自己很高明，把一个自认为最爱的女人，哄住了，瞒住了。可是，这次我必须要检讨自己，必须要给你一个完完整整的交代，必须要给我对你的承诺一个交代，也必须给你这十年来对我的信任一个交代。虽然只是一纸的文字，一纸现在难以让你相信的文字，我现在写下来的，我一定认真反思，一定时刻对照，一定至死不渝。
一直以来，并非仅仅我这样无耻的本性在困扰你，我的烂德行，我的虚伪、我的不真诚，我的不成熟，都是一直让你从来没有开怀笑过的因素。因为烂脾气，砸了无数的东西，撕完了我们原来留下的照片和文字；因为不真诚，大大小小的事情欺骗了你无数次，害你也哭了无数次；因为不成熟，你多少个晚上个人在孤单的流眼泪。可是这些无数次，我没有吸取教训，敷衍的写了无数个保证，发了无数个跟你保证的短信，打了无数个跟你保证的电话，但是现在推到过来，那无数次的保证更是无数次的欺骗。
2010年，在我的精心编制的谎言下，在一个可笑的日子里，你跟我去把结婚证领了，记得当天我还在嘲笑那些排队离婚的人，我当时穿的那件深色衣服，在那里宣誓，现在看来又是一阵冲动。熟不知，我仅仅是那几分钟表现的好像很有责任感，那一个小本本在不到两个月后，也是因为我的烂德行，被撕的粉碎。那一次，我竟然还是没有跟你道歉，归结于我们两个都冲动。我现在想起来，我这样一个男人做的简直不是东西。
什么责任感，什么包容心，什么大度，在我身上毫无迹象，多少年来，吵架跟你一起吵，猜忌比你还严重，更不用说包容二字了。是什么样的一个男人能做到这样的地步，对自己老婆大吼大叫，用要吃人形容毫不过分；对自己老婆一点点小脾气，从来不得忍让，变本加厉的升级；对自己老婆一点点批评，从来不虚心的听，狂妄自大的认为自己都是好的，是老婆在挑刺。这就是我，在别人面前装的多成熟的一个男人，一个优秀女人的老公。
转到在别人面前装成熟，我除了用思想肮脏和龌龊来形容自己，找不到别的词了，或许用神经病也可以。那些歪瓜裂枣，明知道跟你完全不是一个档次的人，我竟然犯贱到这种地步，竟然想入非非，竟然在被你看穿的时候还面不改色的狡辩，心虚嘛，心虚的人都会极力狡辩，都会声音比谁都大的狡辩。真是好可笑啊，我怎么会是这样一个人，与生俱来的吗，还是说明我不够爱你，说明我说爱你也是自欺欺人。我怎么会是这样一个思想肮脏的东西，在明知道自己心里只有自己老婆的同时，会对搞工程的那些下层女人有不单纯的想法。又想到我曾经也信誓旦旦的对自己说，切，我怎么可能跟这些下等货色有瓜葛呢。只能说明我就是一个彻头彻尾的骗子，连自己都骗，什么叫信誓旦旦啊，脑壳冲动了，忘了自己的身份和责任，就会这样。
我做人还有另外一个境界，就是不太敢正面直视自己老婆的眼睛。因为我内心太肮脏了，太阴暗了，有鬼，又掩饰不了。每次在你说到我对异性有不同的态度时，我的心里很恐惧，觉得你又看透我了，眼睛是一个人思想的窗户，没法掩饰的，所以我除了躲避你的眼睛就是狡辩，编出各种理由来，掩饰自己的肮脏思想。
我这个满嘴谎话的人，写的检讨没有任何理由让你相信，也起不了任何对我们婚姻有利的作用。这件事情我真的相信就算我一辈子忏悔，也无法从你记忆力抹掉，会永远成为我们之间的一道鸿沟，我跟你再没有办法像之前那样亲密无间了。
老婆，我真的爱你，我不想因为我一手把我俩的婚姻和感情给毁掉，当我想到要失去你的时候，我觉得我真的好恨我自己，好恨；当我听到你气的发抖的声音的时候，我真的好恨我自己；当我听到你无助的哭的时候，我真的好恨我自己；当我听到你已经疲倦的说话无力的时候，我真的好恨我自己。老婆，这个世界上我不想再要别的东西了，我只要你，我只要你，我愿意花我余下所有的时间来暖回你的心，我愿意花我所有的精力来填平我们之间的这道沟。老婆，我错了，真的错了。再不会有任何伤害了，再不会有任何欺骗了，再不会有任何的烂脾气了，再不会作出任何冲动的事情了，再不会小心眼了。我错了，老婆，我不能失去你。对不起，这份检讨最后一句话，老婆，对不起！
老公出轨检讨书怎么写篇三
亲爱的老婆：
第一次给你发邮件，竟然不知道写什么好，我知道，这段时间来，你从心里很恨我，恨我对你的背叛，看着你流泪的样子，我的心里其实也很痛，我承认我背叛了你，所以这些天我也好怕面对你，面对你的眼神，才会让我给你写了这封邮件，希望能得到你的原谅！
在你把我赶出房间的那一晚，让我想了很多，让我对人生透彻了好多。你对我有多好，以前我也清楚的记在了心上，但是还是没有完全的理解、认识到。曾几何时，有好多心里话想对你说，但是我以为不说你也会明白，很多时候都想时不时的对你说＂我爱你＂，但我没有说出口，只是用我的一些举动在向你表示。很后悔，很多想跟你一起去做的事都还没来得及。想陪你去旅游，可是一直都没有实施，再果能再来一次，即使让我负责累累，我也会带你去最想去的地方。
你的毛巾坏得不能再坏了，很早就想给你换一条，但是却总是忘记了。想给你买几件好点的衣服，但是我却几乎没陪你去逛过商场。很想记住你妈妈的生日，但是问你你也说不知道，而我回到家却没去找那本户口本。很想每天都能陪你出去散散步，但是真到今晚时分腿又不想动了。老婆，我悔啊，我后悔太多太多想与你一起去分享的事情都还没来得及。
好烦，烦不胜烦，怎么会做出那样的事来，我自己都不理解自己当时怎么意志那么脆弱，我自认为不是个风流花心之徒，可是，事情还是那样发生了，我对不起老婆，对不起父母，对不起自己的良心。我让老婆伤透了心。那天从医院出来后，老婆一言不发的那一刻起，我就知道发生了很严重的事。在车里，老婆什么都没说就先哭了，那一刻，我的心都碎了，我伤害了我最爱的人，把一切都付出给我的人。
刚开始时，我不想告诉老婆，老婆，你知道吗，不是我不敢说，不是我怕承担责任，只是我怕说出来后更让你伤心，其实我知道到了那个份上，即使我不说，你也什么都知道的。我不说只是怕说出来后更让你伤心。我不是有心要伤害你的，真的不是，如果可以我宁愿伤害自己一百次一千次一万次也不会让你受伤一次的。是我的错，我罪不可赦。
老婆，我心里想一万个千万个对你好，但是我怕没有了那样的机会。如果你肯给我一个机会，我肯定会至死不渝的爱你，疼你，呵护你，不让你再受一点点伤，永远都把你放在最最重要的位置上。老婆，再给我一个机会，好吗？
你给了我太多美好值得我回忆一生的东西，你把最珍贵的一切都给了我。老婆，你不是最漂亮的，但是你是最好的，你一切都为我着想。你无论给自己买什么东西的时候，都总是左想右想，只是价格稍贵点就不买了，但是只要我喜欢一件东西的时候，不管多贵，你都眼皮也不眨一下，坚持要给我买下来。
认识你的时候，是我事业上最艰苦的时候，你帮了我太多，为我付出了太多，你对我有爱，也有恩。现在，我的事业刚有所起色，我就做出令你伤心透底的事来，我就算死一百次也无法解除对你的愧疚。老婆，我求你留下来，留在我身边，给我一个赎罪的机会，我会好好爱你的，真的会的。我要好好的爱你，报答你对我的爱，也报答你对我的恩。
现在，我怕回家。怕回家后面对父母的目光，我知道，他们一定想问我＂彩婷什么时候能回来？＂我知道他们也盼着你早日回那个家。我怕回家后看着房间里你的印记，房间里每一件物品上都留有你的标记，仿佛你就在我身边，但是却无法触摸。空荡荡房间里，空留一个落寞的我。
老婆，我知道我犯下了大错，大到不可饶恕，可是，我还是恳求你给我一个弥补罪过的机会，求你仔细的想一想，我想你会知道我其实也是深爱你的。回来吧，彩婷，我不能没有你，你现在心灰意冷，身心疲惫，一个人在外，我很担心很担心，多希望能亲自照顾你，照顾你慢慢好起来，恢复你曾经灿烂的笑容，恢复对幸福生活的盼望，憧憬美好的未来。
老婆，我现在不再奢求别的，我可以什么也没有，只是，不能没有你，如果没了你，什么对我都没有意义，无论什么。如果真的没有了你，陪父母走完有生之年，我也就可以彻底解脱了。一份真爱，让我自己给悔了，我不能再求什么。
有句话说＂浪子回头金不换＂，老婆，你就当我也算个＂浪子＂，好吗？
我等你回来，无论多久都可以，我等着你。
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