在日常的学习、工作、生活中，肯定对各类范文都很熟悉吧。相信许多人会觉得范文很难写？接下来小编就给大家介绍一下优秀的范文该怎么写，我们一起来看一看吧。
大树妈妈散文篇一
刚上一年级的时候，我们都不知道订什么杂志合适。为了不花冤枉钱，家长们请赵老师帮我们选一种。于是，赵老师建议我们统一订阅《我爱写作文》。
我觉得赵老师推荐的这本杂志真是超值！它不但价钱便宜，而且正好可以解决我们在作文方面的困惑。之后每次订阅杂志时，妈妈总是在回执单上毫不犹豫地填上“我爱写作文”几个大字，并把钱给我准备好放在书包中。
三年级上学期，又要订杂志了，当我拿着回执单开心地在学校门口等妈妈来接时，等来的却是妈妈的同事王阿姨。见到我，王阿姨亲切地说：“白小钰，妈妈今天生病住院了，我带你去看妈妈。”
在医院的病床上，我看到了刚刚做完手术的妈妈，眼泪不由得流了下来。可是妈妈却微笑着问我：“孩子，老师今天都留了什么作业？”为了省些钱让妈妈看病，我没有告诉妈妈订阅《我爱写作文》的事情。
后来，同学们都把订杂志的钱交给了老师，我怕同学们笑话，就对老师撒谎说：“我妈妈不让订了。”老师安慰我说：“没关系，你可以借同桌的看。”
过了一段时间，妈妈出院了，她又像以前一样认真地检查起我的作业来。有好几次，赵老师让我们抄写《我爱写作文》上面的内容。妈妈发现我的作业和班里的qq群上发布的不一样，就生气地狠狠地批评了我一顿。我委屈得哭了，只好告诉妈妈没有订杂志的原因。没等我说完，妈妈已经大哭起来，“傻孩子，你这个傻孩子，下个学期妈妈说什么也要给你交订杂志的钱！”
第二天，妈妈找到赵老师说了我的事情。赵老师也感动得掉了眼泪，她还在全班夸我是个有孝心的好孩子，同学们都为我鼓起了掌。
不开心的事情总算过去了，悄悄地告诉大家：下学期开学之后，我就又能看到《我爱写作文》啦！
白小钰是个很乖很懂事的孩子，假期里总是翻阅以前订的几本《我爱写作文》，尤其对“首席小评委”很感兴趣。我鼓励她尝试着记录了我们和这本杂志之间的`故事，在我看来，这是一次难忘的亲子互动。
大树妈妈散文篇二
灿烂的五月，又是一个母亲节来临了。
都说女儿是母亲的贴心小棉袄，作为妈妈的女儿，我当然要在这个特别的节日里给母亲送一份礼物，以表达我对母亲的敬意。
今天是星期六，我得以有时间陪妈妈上街选礼物。
妈妈的审美观很强，一般人的眼光，她看不中。所以，吃过早饭，我就让她和我一起去选。
以前练过太极拳、太极剑，快步如飞的妈妈，近几年因为双膝半月板损伤和骨刺增生，腿脚大不如以前了，我只得放慢了脚步搀扶着她慢慢溜达。
到了几家商店，选来选去，可是总选不好。因为，妈妈总打岔。
想送妈妈一束康乃馨，妈妈说太浪费了；说是楼顶的花园里那些她亲手栽的月季花正盛开，已够她看的了；想请妈妈吃大餐，可妈妈说外面没家里吃的香；想送她别的礼物，可妈妈总说家里什么都有。最后，终于在我的坚持下，为妈妈买了一件大红底带黑条纹的桑蚕丝的短袖衬衫。
我知道妈妈是心疼我，想为我省点钱，可是再省也不能省去我对妈妈的敬意啊？
别的礼物可免，可是有个礼物，今天我一定要送，那就是包含着我一片深情与敬意的一句话：妈妈，我永远爱你！
有人说，世界上没有永恒的爱。可是，我说有永恒的爱，那就是母亲的爱！母爱是一颗用不坠落的星辰！
“吃遍天下盐好，走遍天下娘好。”世界上其他一切都是假的、空的，唯有母爱才是真的、永恒的、不灭的。下雨时，母亲是为我遮雨的伞，下雪时，母亲是为我挡寒的衣，母亲总是给我最贴心、最温暖的呵护。世界上没有一种爱可以和母爱媲美伟大。
我有一个漂亮、聪明、智慧的妈妈。
年轻时的妈妈青春靓丽，认识的人都说妈妈长的像著名电影演员田华。所以，只要是田华演的电影，我看着就亲切。
年轻时的妈妈才华横溢，是小县城里为数不多的五十年代的中专毕业生。会写诗，又能写的一手漂亮的钢笔字，虽然现在有很多人夸我的字好，可是我感觉离妈妈的字还差的很远。
年轻时妈妈心灵手巧，在艰苦的年代，一双巧手能用仅有的一点旧毛线，为我织就一件件漂亮的毛衣，把我打扮成漂亮的小姑娘。尤其是妈妈的绣花功夫更是一绝，到现在我都记忆犹新。我们家的枕套、台布、提包都不是买成品的。所有的这些物件都是妈妈一针一线绣出来的精美作品。
小时候的我，贪玩、淘气，像个十足的假小子，经常跟在哥哥那帮男孩子的身后，玩一些男孩子的游戏。每天早上，妈妈把我打扮的漂漂亮亮的出去，等玩过一会回来后，却成了一个小泥猴子。漂亮的衣服上，不是这里弄脏了，就是那里刮破了，妈妈短暂的气过之后，就会找出一些小花布头，三下两下的剪出一个个小动物的图案，或金鱼或小猫头或小鸭子，然后再把这些可爱的小动物，一针一线地缝补在我衣服的破洞上。于是，本来一件很平常的已经破损的衣服，竟因为有了那些可爱的小动物，而成了一件别具特色的充满了生机的衣服。以至于好多人看了，都会问我是在哪买的这么好看的衣服。在我幼小的心灵，就打心底赞叹妈妈真是一个能干的、心灵手巧的妈妈！
“慈母手中线，游子身上衣，临行密密缝，意恐迟迟归，谁言寸草心，报得三春晖。”可以说，儿时的衣服件件都包含了母亲对我的深深的爱！直到我有了孩子，妈妈还为牙牙学语的小外孙，做了很多带绣品的衣服。
妈妈做的饭，永远都是我吃不厌的美味。小时候，家家的条件都艰苦，可是妈妈总能想方设法、换着花样，把粗粮细作，让一大家子吃的美味可口。她有几样拿手的菜，一直是我们家过年的保留菜谱。
不过，年轻时的妈妈，对我们兄妹很严厉，只要我们一犯错误，就要挨她的训斥，都是爸爸来护着我们。我总认为妈妈不喜欢我，我也就有点不喜欢她。
一年又一年，风风雨雨。当走过了那么多年，当我作了母亲，才深深知道，妈妈其实也是很爱我们的。妈妈的爱就像块糖，包在唠叨里，藏在责骂里，让我东找西找，直到我懂事，才找到。她对我们的爱都融入了生活的点点滴滴，渗透在我生活的每个角落，虽然我过着平淡的生活，但我却觉得特别幸福，因为我们有妈妈的爱，。
岁月将妈妈的青春燃烧，曾经乌黑的头发已似满头银雪，曾经靓丽的脸庞也刻满了皱纹，妈妈的体态不再轻盈，妈妈的身躯不再挺拔，但是，你的诗作在老年大学得到好评，你的画作在老年画展屡屡获奖。这些都证明了，你还没有老。老的只是年龄，不老的是一颗永远年轻的心！和一个充满智慧的头脑！
亲爱的妈妈，你在女儿的心目中永远都是那么的青春靓丽、充满智慧！
亲爱的妈妈，我是在你的屋檐下长大的备受关怀的一只小鸟，每一根羽毛成长都凝结着你的深情抚爱和谆谆教导。感谢你给予我的一切！你赐给了我生命，您教会了我做人的道理，你的关怀和勉励将伴我信步风雨人生。
亲爱的妈妈，，一向不善在您面前表达感情，没有为您写过什么，也没有给您说过什么感谢的话，但您对我的关心和爱意，点点滴滴都在心头，在母亲节到来之际，我为您衔来了一束芬芳的鲜花，送上我特别的问候!
妈妈：母亲节快乐!
妈妈：我永远爱你!
大树妈妈散文篇三
我记得妈妈喊着我的名字说着：你是我的小闺女，你是我的奶干子，并用头亲切的在我的脸上掆来掆去，那种甜蜜，那种依赖使我的心里甜甜的、也酸酸的，眼里噙着泪、心里潮湿了。我知道，妈妈是那样的爱我和舍不得我。
我记得有时我躺在妈妈的身边你喊着我的名字，问我走后想不想你，让我记得去看你，我轻轻的回答，脸上带着笑容，可我的心在流泪。我知道，我是那样的舍不得妈妈。
我记得妈妈说爸爸来看她了，爸爸去世四十多年了，你还描述的绘声绘色。我知道，你依旧爱着爸爸。
我记得你经常拉着我的手，放到你的脸上，那时我很温暖也很害怕。我知道，你很珍惜有限的时光，把全部的爱都给我。
我记得在最后的几天里，每天你都把我的手抓的很紧很紧。我知道，你怕一不留神就永远的松开了。
我记得那几天我在你耳畔经常唱着世上只有妈妈好，你的眼里噙着泪。我知道，我们母女情深，心是相通的。
我记得最后的那一天，你的手没有力气了，紧紧拽着的手松开了，我拼命的拽着你的手，我怕失去你，可我还是没有拽住。我知道，做母女的缘分已经尽了。
我记得你的音容笑貌，我记得你的爱恋的眼神，我记得你牵我的手，我记得你所有的好，我记得。
做女儿的缘分尽了，如今我像个孩子一样，不停的哭着，明明知道不可能，可总向找回我的妈，我想找回我的家。
大树妈妈散文篇四
妈妈，妈妈
我要发芽
妈妈，妈妈
我要开花
妈妈，妈妈
我要长大
风雨里
你是我遮风挡雨的伞
黑暗里
你是我照明指路的灯
在我失意的时候有你
在我落寞的时候有你
在我哭泣的时候有你
你······
在任何时候
都不会把我抛弃
你······
在任何时候
都不会把我忘记
你······
是我最坚强的后盾
你······
是我最温柔的港湾
你······
是我赖以生存的空气
没有你
我都会忘了怎样去呼吸
你······
是我赖以生存的精力
没有你
我都会忘了生存的意义
曾经你像山一样的身影
现在却显得那么瘦弱
我真的有些怀疑
在我生病的日子
你是怎样将我背起的
曾经你像铁一样的果敢
现在却显得唯唯诺诺
我真的有些怀疑
在我升学的日子
你是怎样下决心的
曾经你的命令
如今只是换成了一份唠叨
曾经你的教学
如今只是换成了一份骄傲
曾经你的佯怒
如今只是换成了一份微笑
曾经你的训斥
如今只是换成了一份规劝
妈妈，妈妈
我已经发芽吗？
妈妈，妈妈
我已经开花吗？
妈妈，妈妈
我已经长大吗？
是的
你会说
孩子你早就开始发芽
如今已经开花长大
可是为什么
你却老了
为什么
你的青丝换成了白发
大树妈妈散文篇五
一个时前刚写完一篇关于父亲的小文，本来计划明天再写一篇关于母亲的，竟然有些迫不及待，现在就动大拇指开始写了。
要写妈妈，还真不知道从哪里写起。因为，妈妈很普通，很琐碎，有千千万万个母亲同样优良的品质，然而要挑拣一些重要的事情来说道说道，竟也不知从哪里说起。
最深刻的印象用一句话来说，就是妈妈老了。
妈妈老了。是的'，她年轻过，美丽过，但记事以来，我的印象里，妈妈很瘦，有点老了。甚至后来听说，妈妈生下我，奶水都不够我喝，还去喝过别人家的奶。其实，那时候，妈妈还不是真的老，只是不那么年轻而已。现在，是真的老了。而这，是我最不愿看到的。没有人希望看到自己最爱的亲人一年一年变老，但却是永恒不变的残酷现实。
母亲七十三了，瘦巴巴的，脸上很多老年斑，牙齿也烂的烂，掉的掉，剩下半嘴的乱七八糟的牙，估计体重只有40公斤左右。
母亲自二十几岁嫁给我爸，就一直在南岸村子里，住了约五十年。最远的地方就去过县城，总共也没有去过几次。写到这，我真的有点后悔，为什么之前没有下决心带她来杭州城市看看。以前就推辞说晕车，不敢去远的地方，现在就更不敢去了，加上我爸身体不好，天天需要人照顾。于是，我七十几岁的妈妈，天天要在家照顾我七十几岁的爸爸。给他烧饭，洗衣，聊天，疏导情绪。
我妈妈常说，跟着我爸吃了一辈子苦，没有享到什么福。是的，这句话，在贫苦的农村，放在很多个家庭里，都是成立的。而我妈妈，可能感受更深而已。
我不想一一回忆妈妈在农村受过的委屈，因为那实在太多了，有些委屈甚至都难以启齿。并且，苦难过去了，就过去了，除了沉淀在她心里，在我们心里，实在没有必要再挖出来讲上一遍。
我想说的是，现在，苦日子已经过去了，现在还她老人家享享福。可是，该享福的时候偏偏又老了。
以前，我一般一年回家看望父母一次。现在，我希望能一年回两次，多点陪伴父母的时间。
以前，我一般过年回去会给家里爸妈带点东西，现在我会快递买了，随时想到就给家里买点东西寄回去给他们吃给他们用。
以前，我会过年给妈妈一些零花钱，现在，我只要回去一趟，我就给她一些钱。我知道，她拿了也不怎么用，她大多数都在箱子底下存起来了。但我还是得给她，花不花是她的自由，身上有点钱，才会有安全感。一辈子没怎么拥有过存款的她，可能都没想到在七十多岁时成了万元户了（家里都是父亲管钱，妈妈手上通常是没钱的，现在手里终于有点自由钱了）。
说是写母亲，却不知从何写起，啰啰嗦嗦，都没写到正题。这次就算开个头，以后在续吧。
大树妈妈散文篇六
小时候
上学了
工作后
结婚后
每次想到妈妈的时候总是没有任何的理由，这个时期我一下子读懂了妈妈的全部；
妈妈，只是一个再平凡不过的称呼，叫了二十几年的妈妈的我，在自己做了妈妈以后才真正的明白了这两个字所含的份量是那么的重，是我这个做女儿从来没有想到过的重。以前，我常常逃避妈妈的唠叨，回绝妈妈的关心，忽视妈妈的叮咛，不在乎妈妈的一举一动，只是自私地成全自我，享受自我，放纵自我。妈妈与我似乎关联起来不容易，这是我一直以来的想法。结婚后，当我自己有了这么一个家，往后又成为女儿的妈妈，似乎就是在生下女儿的那个夜里，我理解了妈妈过往的所有不好，想到了妈妈曾经到现在一切的'好：
从小到大，原来妈妈一直都是做在前，吃在后，端茶倒水，洗衣做饭，所有她能做的都是自己在做，不能做的她在尝试着在做，妈妈没有喊累，没有叫苦，可我到现在才知道，却已经离开了妈妈。这些年从来没有好好的看看妈妈，原来皱纹已经爬上了妈妈的眼角，黑发早染上了白霜，不露痕迹地在妈妈的身上写下了她大半生的岁月。
妈妈的大半生活得并不伟大，过得也不舒适，仍然尽所能给女儿最好的，有这样的妈妈，我，何憾何求！
大树妈妈散文篇七
妈妈
每次您不觉间入梦
都是如生时那样慈祥
仿佛您没有离去
而是依旧为子孙无悔操劳
妈妈
每次梦中醒来
儿子的心中都会痛哭滴血
因为子欲养而亲不在的遗憾
才是世间最痛苦的折磨
妈妈
此时总会想起您生活中所有的点滴
您的音容笑貌依旧是那样亲切动人
您的敦敦教诲依旧那样声声入耳
您的目光依旧那样温暖慈祥
妈妈
不知道天堂里的阳光
是否如人间同样温暖
但我知道您的目光应该时刻关注着子孙
就像天上那永远温暖的太阳
爸爸
马上就是父亲节了
可我们的问候只能在心中呼唤
因为您为了生存奔波的脚步
早已走进让人牵挂的天堂
爸爸
可无论什么时候
您都是我梦中的常客
依旧为我指点生存的迷津
让我时刻仰望您背影的伟岸
爸爸
每当我教育自己的孩子
便想起您对我的教诲
那字字千钧的人生感悟
至今是我奔跑的方向
爸爸
如今您的儿子也渐入老年
此时更加理解您当年的期盼
那些望子成龙的责罚
至今让我羞愧当年虚度的青春
爸爸妈妈
即使岁月怎样沧桑
不管您们怎样远离
在我们子女心中
您们永远都是我们最温暖明亮的太阳
大树妈妈散文篇八
1
猴妈妈触电身亡倒路旁小猴子抱着妈妈不肯放手令人心碎，也许在这生死别离的只有这一刻母子之情才达到了前所未有的高潮。也许这样抱着能唤回和体会曾经最刻骨铭心的母爱。
母子连心，然而另一颗心消失了，剩下这颗心只能从此走向孤独和漂泊还有孤苦伶仃。
2
梦，每个人都有梦，梦是对现实中稀罕美好事物的追求，对残缺的既将失去的东西最强力的挽留。
因为残缺盼望月的完满。而人现实的残缺而驱动自发去。追求人世间的完满的梦。
前段时间无意中看到一张图，这张图片之下，写着“ihaveamother……”（我有一个妈妈）。
“哦，我亲爱的孩子，无数的狂风暴雨你是怎么过来的？在这来这世上失去妈妈的日日夜夜中究竟要怎样的安慰才能入眠？”仿佛她天上的妈妈看到这个画的“妈妈”眼泪再也不禁夺眶而出了而痛苦失声了！
我很想知道这流传的图是不是真实的，开始细查看。真实的来源。
有的说他来自伊拉克战争轰炸双亡亲人的孤儿。
有的说他来自，一个被离弃而被修道院收留的孤儿。
有的说她来源于伊朗的这位女艺术家所做的一系列创意摆拍，为了表达一定的主题。
我想，够了！不管哪种版本的传说，都真实的触动了人性心底最软的温柔交织。
这画的“妈妈”就是全世界不幸孤儿心中真实的妈妈啊！这个妈妈温暖胸怀可以安然依靠，安全的手臂可以阻挡一切的不安和凄凉，祝愿这个画的妈妈真的能为千千万万的孤儿在日夜遮风挡雨护佑中安详入眠。
月残缺如勾时，我们盼望月圆。有时人生的月残缺如勾的境界何偿不是一种美？这种残缺最能唤醒在孤独的绝望中对爱和温暖的渴望及珍惜，不过那种美太过凄凉和绝望，绝望得令人潸然泪下，失声痛苦。绝望是日日夜夜的，而心低升起的渴望。也是朝朝暮暮的。
而这正是世界上千千万万孤儿的真实写照。因为，21世纪号称文明的今天仍然有战争和野蛮，仍然有拐卖和不公，甚至还有未婚父母的借口寻找幸福而自私离开，致使无数的`儿童“众叛亲离”无家可归。
想起了多年的一首歌，《我想有个家，》“虽然我不曾拥有温暖的家”，仿佛听到了幼小受到孤独的伤害长大后，渴望家是心灵的归宿。
心灵，总要有人来慰藉，来到这个世界我们就不是孤独的一一员，与父母兄弟姐妹亲情的温存团聚。
——上天安排我们来世上就是体验人世间各种情：借“情”还“情”的，那些各种因原的父母注定欠下了孤儿一生的情的负累，有的可以原谅，有的罪责难逃！因为不久的以后会发现内疚和不安会占据她们的后半的一生，她们也和她们抛弃了的孤儿一样在风雨交加夜中难以入眠，最终在不安和愧疚中老去。
大家不要忘了，心灵的不安是宇宙的惩罚中最严历的法则。
3
忘了父母的存在，仿佛最不缺的就是父母。
吃要好穿也要好的仿佛养了个白眼狼明明是他错，做父母的还要给他低头，还要给他沟通，低声下气，仿佛他是爸爸妈妈，我们是她孙子，现在的家长被孩子玩得团团转。
有的人给她千般爱，万般疼，每日的，但这些人始终不了解也体会不了什么是父子之情，母子之爱。
也是前段时间看到一个新闻，重庆一22岁小伙逼母亲买6s。小伙嫌弃自己iphone4s抢红包速度太慢，逼母亲买6s。母亲不同意，他就摔掉了旧手机，还要跳楼自杀。
这个小伙子染着一头红发，本来已经有一部4s了，但却非要母亲给买6s。而这位小伙的母亲经已经退休在家，退休金每个月只有1000多元，丈夫在广东打工，并不容易。
可悲，呜呼哀哉！这样的人心里有妈妈吗？我想没有，远远还不如那画“妈妈”的女孩，至少虽日夜夜凄凉心中却时时刻刻充满了温暖的“妈妈”。
写到这，我想给所有画“妈妈”的女孩一个公平的安慰。
失去。妈妈并不是最可悲和可怕的，因为心中画有妈妈常驻的母爱。
有妈妈而心中却时时刻刻无视妈妈及父母的存在才是人生最大的悲哀啊！
大树妈妈散文篇九
从小，我就跟个假小子似的，留着短发，不爱穿裙子，每天跟着胡同里的男孩子们一起爬墙，上树，抓壁虎，逮麻雀，在大街小巷里疯跑。妈妈总说我是投错了胎，本该是个男孩子，却错成了女孩子。
六岁那年，我到了适学年龄，上了学前班，虽然我每天都背着妈妈做的粗布拼花书包，抱着小板凳欢欢喜喜去上学，却还是一副大大咧咧，嘻嘻哈哈的模样。以至于，知识没学好，笑话倒闹出不少。
印象里，那天午睡后，我照例背着书包，抱着小板凳去上学。到了学校还没上课，我就和小同学们在院子里玩了起来，直到该上课时，进了教室，我才发现我的小板凳不见了。我告诉了老师，老师在教室里找了个遍也没找到。为此，我大哭起来，无奈之下，老师只能把我送回家。妈妈知道了原委，对老师说：这孩子粗心的很，兴许认不清自己的板凳，我去学校给她找找。结果妈妈来到学校也是没找到，那天下午被妈妈一顿训斥，我是再也无心去上课了，反正是学前班，妈妈也就把我带回家了。回家后，我习惯性地去西屋的柜子里拿零食吃，竟在西屋的门后边发现了我的小板凳。我大声喊：妈，妈，小板凳找到了，在这里。妈妈应声过来，看到门后边的小板凳，问我：怎么会在这？我想起了下午去上学时的情景，支支吾吾地说：我去上学时，抱着小板凳过来拿饼干，结果拿了饼干就走了，把小板凳给忘了。妈妈叹了口气，说：你啊，什么时候能改掉这粗心大意的毛病。
后来我上了小学，不记得是几年级了，反正那会儿还没改了妈妈说的我那粗心大意的毛病。
还是午睡后发生的事。那天，我午觉睡得正香，被妈妈隔着窗子喊醒去上学，我无可奈何地一边揉着眼睛，一边把脚丫往鞋里伸，然后拿起沙发上的书包，往肩膀一挎，慢悠悠地就往学校去了。那时，正值炎炎夏日，太阳高照，公路上漆黑的油泊都被晒化了，踩上去软软的，粘粘的。一路上，我像是被晒蔫了的小草，低着头，眯着眼，无精打采地走着。终于到了学校门口，我抬起头，半眯着眼睛，看到墙边阴凉处卖冰棍的老大爷，瞬间，两眼放光，来了精神。我想起文具盒里装着妈妈上午给的五分钱，就巴巴地跑过去买冰棍，老规矩，那冰棍是三分钱一个五分钱俩。我一手拿着一个白花花，冰冰凉的冰棍，美滋滋地嘬了一口。这时，另一个冰棍开始滴水，啪嗒一声，跌在了地上，我低头去看地上那水滴裹起的小土球，正觉得可惜，却一眼看到了自己脚丫上的两只鞋，左脚凉鞋，右脚布鞋，心中暗叫一声，不好，穿错鞋了。顶着太阳，好不容易到了学校，这会儿又发现鞋穿错了，怎么办，我总不能穿着这阴阳鞋去教室吧，那岂不得被同学们笑死，想想那一张张嘲笑的嘴脸，我紧紧地皱了皱眉头，不行，我得赶紧回家换鞋去。
那一刻，我的瞌睡劲一下子没了，甚至是前所未有的清醒。我肩上挎着书包，一手举着一个冰棍，撒腿就往家里跑，一路上，我心里极度忐忑，就怕遇到熟人，更怕别人往我的脚丫上看。不到五分钟，我就跑回了家，妈妈看到大汗淋漓，脸蛋通红的我，忙问：咋了？咋了？咋又回来了？我气急败坏地冲着妈妈吼：都怨你，也不管我，鞋都穿错了。妈妈听了我的话，朝我脚丫上一看，随即哈哈笑了起来，还说：你呀你，就是粗心大意，怎么把鞋都穿错了。妈妈这一笑不要紧，我强烈的自尊心一股脑涌动出来，哇一声，就哭起来，嘴里还念念有词：都怪你，都怪你，让别人笑话我，我上学也得迟到了。妈妈见我哭了，一脸不屑地说：你这孩子，上学快迟到了，还有心思捡冰棍棍儿玩。听了妈妈的话，我这才注意到我手里的两个冰棍不知什么时候早就化为乌有，只剩下两根干巴巴的棍儿了，见这情景，我哭的更厉害了，冲着妈妈嚷嚷：我的冰棍，我的冰棍。都怪你，都怪你，赔我冰棍，都化了。妈妈见我这一通大哭，哭笑不得地说：好了好了，别哭了，我送你去上学，再买个冰棍行了吧。我一边哽咽，一边抹去脸上的泪水和汗水，任由着妈妈给我换了鞋，把我抱上自行车送去了学校。
那时候，除了闹出些让人哭笑不得的事来，我还经常做两个奇怪的梦。一个梦，是我爬梯子上房，爬到一半时，梯子突然就脱离了房檐，我在梯子上左摇右晃，上，上不去，下，下不来，我吓得张着嘴巴哭喊，可奇怪的是，无论我怎么哭喊，就是发不出声音，我只能拼命地抓牢梯子，生怕一不小心就从梯子上掉下去摔个粉身碎骨，直到我从梦中挣扎着醒来，知道这只是个有惊无险的梦，才长嘘一口气。我把梦告诉妈妈，妈妈说我梦见爬梯子说明我是在长个，还说用不了多久，我就会长的比她还高，听了妈妈的话，我别提多开心了，我巴不得赶紧长大长高，到时候就可以像妈妈一样，洗衣做饭时，能从水窖里一下子提起一桶水，而不是现在我这样一次只能提起半桶水。
另一个梦，是我处于迷离状态，在一条平缓的路上走着，突然脚下出现一块石头，这块石头越来越大，慢慢变成了一座大山，我被拱到了山顶，看一眼脚下，成了万丈深渊，我吓得魂飞魄散，身子一抖就掉了下去，奇怪的是，我一直在飘，到从梦中醒来时都没落了地。我又把梦说给妈妈听，妈妈说我这个梦告诉我一个道理，就是做人做事都要脚踏实地，不可粗心大意，不然，一不小心就会从高处摔下去，后果就是飘飘乎乎没了落脚之地。我听了妈妈的解释，心里着实被吓坏了，我记得梦里那脚不能沾地的感觉，空洞洞的，没着没落，想想都害怕，那时候我就痛下决心，一定要改掉粗心大意的毛病。这两个梦反反复复纠缠了我好几年，以至于许多年后，我依然记得这两个梦的每个细节。
在那之后，我的确开始刻意地改变自己，确切地说，也是随着年龄的增长，我有了一个小女孩本该有的特质。爱美，是人的天性，尤其是女孩子，更如此。十岁那年，我吵吵着要穿耳洞，奶奶说：等着，到了腊八我给你穿。然后我开始日夜期盼腊八的到来，终于，天寒地冻的腊八到了，奶奶说：出去跑两圈，让耳朵冻红了，没了知觉，回来我给你穿耳洞。我按着奶奶的吩咐从大街上跑了两圈回去，身上出了汗，耳朵却冻的冰凉，奶奶把带着沾了香油的白线的缝衣针，用燃起的火柴烤了烤，然后就朝着我的耳垂伸过来，我看着那尖尖的针头一点点靠近我，嗖一下蹦了三尺远，对奶奶喊：不穿了，不穿了，吓死了，吓死了。奶奶忍不住笑了起来，说：这孩子，胆忒小。
那个冬天，奶奶的针尖尖终没穿过我的耳垂，可是，耳洞我对的诱惑却没有消减，每每看到别的小女孩带着亮晶晶的耳钉或耳坠，我都羡慕的不得了。直到第二年春天，邻村庙会，我和几个同学约好一起去穿耳洞。我记得，那是个推着自行车的男人，在他的自行车后座上放着一个大大的玻璃箱子，那个箱子里装满了各式各样的耳钉，耳坠，耳环，别提多漂亮了。在那箱子上还写着四个字：无痛穿耳。我们问：你穿耳洞，真的不疼？那人信誓旦旦地说：不疼，我这是专门穿耳洞的枪，一下就好。听了这话，我和几个同学心里别提多高兴了，任由着那个男人在我们耳垂上画点，打枪。砰砰几声，我们几个人耳垂上都多了个圆溜溜的耳钉，那人又说：耳洞一个星期不能沾水，每天拿酒精消毒，还要经常转动耳钉，等耳洞的新皮长好了，不疼了，就可以摘下耳钉换新的戴了。所谓的无痛穿耳，只是说打枪的刹那没有多大痛苦，事实上，穿好耳洞以后的几天还是会疼，有时候耳垂会火辣辣的疼得钻心，妈妈说：把耳钉摘了吧，别受罪了。我斩钉截铁地说：不，我能忍。
以后的几天，妈妈每天给我消毒清理，在妈妈的精心呵护下，耳洞一天比一天好，十来天后，终于不疼了，为此，妈妈还特意去县城给我买回来一副银耳圈，妈妈说：戴银的比铁的铝的好，不容易感染。果然，自从我戴着妈妈买的银耳圈后耳洞再没疼过。妈妈一直把我当小公主一样疼爱，当我一点点长大，续起了长发，妈妈就开始给我买各式各样的发卡皮筋头花。妈妈还给一向嫌裙子累赘的我，买了许多漂亮的裙子，她说女孩子还是穿裙子好看。我穿着妈妈买的新裙子，在院子里一圈圈地转着，那一刻，我也觉得自己特别好看。后来，我喜欢上了对着镜子左照右照，喜欢上了扎各种小辫儿，还喜欢上了戴各种饰品，穿各种漂亮的衣服。
小时候的家境虽不算富裕，却也是不愁吃穿。爸爸妈妈经常给我一些零花钱，不到万不得已，这些零花钱我是舍不得去花的，我会放进妈妈给我买的粉色珠片带拉链的小钱包里，如果是崭新的一毛，两毛，五毛，或一块的纸币，我就会把它们夹进一个没有用过的笔记本里。这些最大面值一块，最小面值一分的零花钱就那么安安静静地被我放置在衣柜的最底层。
我上初二那年，在县城意外看到了一家美术班正在招生，报名费五十块钱。我从小喜欢画画，看到这个招生启示彻底心动了，回家央求妈妈让我去学画画，妈妈说：学那个干啥，一点用都没有，还得花不少钱。我知道自从几年前爸爸车祸去世后，妈妈要养育我和弟弟的担子一下子加重了，可是，我实在想去学画画，就倔强地对妈妈说：我学画画，不花你的钱。
第二天，我准时去了美术班报名。当我把五十块钱报名费交给老师时，老师惊呆了，他说，他从没见过哪个学生拿着这样小到一分，大到一块，还有许多没有一处折痕的崭新的纸币去报名的。我只是腼腆地笑了笑，没有说一句话。没有人知道，我积攒的这些零花钱一共六十五块二，交了五十元报名费，剩下的十五块二也都购买了绘画用品，从那以后，我积攒了多年的零花钱彻底没了。
妈妈，总是善解人意，妈妈，总是刀子嘴豆腐心。我告诉她，美术班我报名了，以后每个星期六日和节假日都会去县城学美术。妈妈摇了摇头，又笑了笑，说：你既然选择了，愿学就学吧。从那以后，隔三差五我就得跟妈妈要钱买铅笔，颜料，素描纸，水粉纸，无论要多少，妈妈从来没有犹豫过。我好奇地问妈妈：你也不问问我都干嘛用？妈妈说：我还不知道你？你是不会乱花钱的。听了妈妈的话，我很开心，是的，我除了正常开支是不会乱花钱的，因为我知道妈妈这些钱的来之不易。
开始学美术的时候，无非就是画些实物几何图形，虽然看似简单，但对于初学者来说还是非常具有挑战性。那时候总是会出现许多问题，比如，线条不够匀称，构图不合比例，质感不突出，明暗对比不协调等等。随着文具盒里h到b的铅笔不断地更新换代，我终于可以画出颇有点技术含量的素描了。素描的基本功稳定后，我又学了水粉画，水粉笔日复一日地在颜料水桶与画纸之间游走，没多久，水粉画我也能画得有些韵味了。我拿着这些勉强能看过去的画给妈妈看，妈妈一脸的笑容，说：不错不错，画得像那么回事了。我也是毫不谦虚地说：那当然，我是谁？画不好就怪了。妈妈听了只是笑。后来，有一天我放学回家，发现妈妈正往我家橱柜的玻璃框里镶我画得水粉画，看到我回来了，妈妈说：这里太空，放两张画添点喜气儿。我看着自己的两张作品被妈妈细致地安放在玻璃框里，脸上更是一副洋洋得意的样子。从那以后，每每有人来串门，都会一眼看到橱柜玻璃框上的两张画，人家一问是谁画的，妈妈就笑嘻嘻地回答，说：是小静画的。然后别人就会眉飞色舞地把我夸赞一番，妈妈笑得很开心，我听了也是偷着乐。
其实，我真算不上一个刻苦的孩子，仅仅是凭着那么一点点天赋，在学了美术一年后，中考时，美术特招竟考了个全市第三名的成绩。美术老师很意外，那些一起画画的同学也很意外，我自己更是意外，谁也没想到平时画画并不突出的我，竟然会临场发挥的如此好，甚至比画了两三年的同学考的都好。
这次中考，无疑是我人生中的一次转折。许多美术学校都寄来了录取通知书，可是，面对着如此之多的机会，我最终还是选择了放弃继续深造。因为那些美术学校高昂的学费，使得我不得不为含辛茹苦养育我和弟弟长大成人的妈妈去考虑。自从爸爸去世后，妈妈头上一下子生出了许多白发，样子也越来越憔悴，妈妈看上去显得苍老了许多。也许我可以自私一点，不为妈妈的艰难考虑，但是，我的确做不到自私，为了安心，我愿意选择放弃继续读书和绘画的机会。
那年秋末，在从事内画行业的表姐夫的推荐下，我去了衡水学习内画。表姐夫对妈妈说：小静喜欢画画，这个内画用不了多少学费，而且还可以边学边加工。等学精了也算是一技之长，到时候接活搞加工也算有了吃饭的本事。妈妈听了，直说：好好，小静愿意就去吧。
因为有美术底子，所以我学起内画来进步特别快，内画老师经常夸我说：这孩子心细，画什么像什么，好好培养，会成好手。我心里窃喜，以前妈妈老说我粗心大意，现在老师又说我细心，看来，我真的和小时候不一样了。
秋去冬来，转眼又到了春天，一次外出做绘画表演的机会把我吸引了，我以想趁年轻出去闯闯的话，谢绝了内画老师的挽留。那年三月七号的晚上，在内画老师的亲自护送下，我和一起学内画的另一个小姑娘登上了德州开往苏州的火车。那一去，就是两年。两年间，我回过两次家，每次回家，妈妈都显得无比开心。妈妈对我嘘寒问暖，关怀倍至，让我在家的几天时间都过的特别快乐。
我是个恋家的'人，其实，与其说恋家，不如说是恋母。我对妈妈的依恋超出了任何人的想象。在外边的生活很轻松很自在，可是，唯独没有妈妈的陪伴，对我来说，天堂我都不稀罕。为此，两年后，我毅然辞去了工资丰厚，待遇优越的内画表演工作，选择了回到生养我的家乡，回到我朝思暮想的妈妈身旁。
后来，在妈妈的期盼下，我结了婚，生了子，过上了属于我自己甜蜜温馨的小日子。由于婆家离妈妈家特别近，刚结婚那段时间我几乎天天往家跑，每天和妈妈在一起说话聊天做饭收拾家。后来，我怀孕了，妈妈更是对我无微不至地照顾，吃的穿的用的从没让别人操过心，她一人全权包揽了。从小到大，或许只有在我怀孕那段时间才是和妈妈相处最融洽的时光。小时候不懂事，仗着妈妈宠我，就和她顶嘴，和她生气，和她冷战。再大点天天上学，和妈妈在一起的时间并不是很多。再后来，初中毕业后，我又去了衡水，再去了苏州，一年到头和妈妈在一起的时间也没几天。而我怀孕那段时间，却和以往完全不同了。我已经长大了，更理解妈妈，懂得心疼妈妈，我们可以朝夕相处，每天都开开心心地在一起。日子虽然平淡，却显得那么珍贵，那么融洽，那么和睦。妈妈也问过我：后悔从苏州回来不？我说：不后悔，能天天和妈妈在一起，比什么都幸福。妈妈说：傻丫头，妈妈还能陪你一辈子啊！我说：我就要妈妈陪我一辈子，我还要妈妈以后给我带孩子。听了我的话，妈妈笑得合不拢嘴。
妈妈病了，在我预产期前几天精神就很不好，在我生产那天，妈妈拖着倦怠的身体陪我去了医院，看到了她的第一个外甥女儿，也就是我的女儿出生。在我月子期间，妈妈的精神已经一日不如一日，她来看过我几次，每次都是在弟弟的陪同下匆匆来，匆匆去。
生命，真的很脆弱，脆弱到，让我们随时都要做好生死离别的准备。女儿满月时，妈妈住了院，女儿八个月时，妈妈去世了。在这八个月里，我每天奔波于婆家和娘家两个地方。一头是我襁褓中的女儿，一头是我亲爱的妈妈。那个时候，我的心思更偏向于妈妈，毕竟和女儿相处的有限日子抵不过和妈妈在一起的二十多年。另外婆婆是个细心的人，女儿由她照顾我很放心，而妈妈，除了我，再没有更合适的人照顾她了。那段时间，是我人生中最黑暗的日子，我每天都在焦虑，恐慌，无奈，悲伤中度过，我全心全意地祈求上天能给妈妈一次生的机会，哪怕用我的生命来换取，我都愿意。可事实上，我的期盼根本无济于事，妈妈在疾病的百般折磨下，最终离开了我们。
妈妈的离去，致使我心中的那片天空彻底坍塌了。从小到大，爸爸早逝，妈妈一直是我家的顶梁柱，是我家的主心骨，更是我和弟弟全身心依赖的避风港。如今，妈妈走了，永远都不会再睁开眼睛看看我和弟弟，看看我们的家，更不会让她的身影出现在家的每个角落。那是种无法言语的失落，我的心，在那段时间被彻底掏空，妈妈的离去，成了我心中永远的痛，而这份痛，不是每个人都能感同身受，能够切身体会的。
当思念开始无休止地泛滥时，必定需要一种方式将它表达出来，于我而言，没有什么能比文字更具有珍藏意义。我开始回忆有关妈妈的点点滴滴，只要在我的脑海里还有印象的事，哪怕只是一瞬间的影子，我都会沿着这条影子努力去搜索更多妈妈的故事。我的笔尖开始变得异常忙碌，开始不分日夜地去记录，去缅怀，去书写妈妈。其实，我是害怕，害怕当我老去的时候，记忆力减退，会一点点忘记那些关于妈妈的事。现在，此刻，趁我还记得，我选择用我自己的方式去记住我的妈妈。
自始至终，我都是妈妈眼中那个爱做梦的孩子。小时候做梦，长大了做梦，现在还是会做梦。小时候的梦可以说给妈妈听，长大了的梦也可以说给妈妈听，唯独现在的梦，只能一个人独自去体味。无数次的梦中，都有妈妈的身影，妈妈的模样，妈妈的声音，醒来，却只有我一个人的心痛和眼泪。我知道，妈妈若看到我为她流的眼泪一定会心疼，我也知道，妈妈一定是希望我过的好，过的幸福，所以，我一直很努力地去爱家人，爱生活。可是，尽管如此，我依然希望妈妈不要怪我懦弱，请妈妈，以及所有爱我的人，允许我，在我想妈妈的时候，静静地掉眼泪。
想对妈妈说的话太多太多，多到有些凌乱，多到有些语无伦次，即便如此，那又如何，在这个世上，有个人最能包容自己的孩子，最能设身处地地为孩子着想，最能不厌其烦地听孩子说话，这个人，就是妈妈。我想告诉妈妈，如今，我已经长大了，懂事了，也比以前细心了。我还要告诉妈妈，我再也不留假小子一样的短发了，妈妈给我买的头花，至今我还留着好几个。更重要的是，我还要告诉妈妈，我如今已经是两个孩子的妈妈了，妈妈曾经抱的那个襁褓中的婴儿，也就是我的女儿，也已经是个俊俏可爱的小姑娘了。
在写这篇文章前，我只是突然想起小时候发生的一些事，以及小时候经常做的两个梦。而这些事和这两个梦，都和妈妈紧密地连接在一起。沿着这些记忆，我仿佛又回到了妈妈在的那些日子，就这样，一路写下来，一路忆下来，直到又回到现在，回到妈妈已经离开我的此刻。
其实，我还不想搁笔，我还想在脑海里继续打捞更多关于妈妈的故事。可是，我又告诉自己，关于妈妈的文字，是我笔下最生动，最真实，最刻骨铭心地情感，最好的方式，就是选择等待，等待有关妈妈的记忆，倏地一下在我脑海呈现，如此，我才能更真切地去书写我的妈妈，以及所有关于妈妈的往事。
大树妈妈散文篇十
请时光慢些吧，别再让妈妈的容颜老去，头发斑白，她那么美丽，岁月你别伤害她;
请时光慢些吧，别再让妈妈的双手苍老，皱上眉头，她那么坚强，岁月你别伤害她;
请时光慢下来吧，我要报答她的爱，感恩她的情，爱她，像她那样地爱我;
请时光慢下来吧，给我一刻回味的时间，铭记她的爱，倾诉我的情，献给我最爱的妈妈……
——写给母亲节
历尽磨难，饱经沧桑，
今天，你是否依旧匆忙?
一生操劳，你疲惫不堪地把希望耕种，
一世爱抚，你无怨无悔地把关怀轻扬。
岁月在你脸上刻下道道皱纹，
忧虑在你双鬓增添许许银丝，
只为将我抚养!
我站在拂晓的柔情中，轻松地抖落掉一地愁苦，
是否有寄托思念的鸿，带去我无法消除的怅惘?
在记忆的岔口抹上一缕绯红，泪洒在温热的牛奶，
求得母亲的一份份感动，喘息成挥之不去的过往。
痛彻心扉的分娩之苦，换来我脆弱的啼哭，
尔后的日子，你跋涉着坚韧的年轮，风雨无阻。
你含着泪把我的生命种植在故乡的原野，
沉默的世纪，在我的灵魂里复苏。
现在。我长大了，母亲却老了，
请赐予母亲一份平安，插上一双健康的美丽翅膀，
请赐予母亲一份笑容，幸福像春天的花儿一样绽放，
请赐予母亲一份不老的容颜，时光像儿时一样温暖 。
花开花落，云卷云舒，日子像列车外的风景一样，一去不返，岁月像一把刻刀，把我雕刻的成熟稳重，磨平了那份孩子气，也带走了母亲的青春，在人生这条旅途中，我们不得不离开父母的港湾，去独自展翅飞翔，转眼间离开家已经六年了，六年来在家的时间屈指可数，也发现这六年来看到的故乡只有冬天，记得最初的时候回家都特兴奋，三五哥们朋友的整天出去疯，经常不着家，常常惹得母亲抱怨，当抱怨不了几天又要踏上北漂的列车，就那样母亲的话语在耳边渐行渐远，随着年龄的成长，和这个现实社会的磨练，渐渐地变得 独立，沉默，也许这就是成长的代价，丢失了那种纯真，那份美好，现在很珍惜在家的日子，记得去年过年在家，帮母亲做饭的时候，母亲突然说，今年你怎么不出去玩了，整天就在家带着，我只是微笑不语，只有自己心里清楚，短短的九天又要走了，同学聚会什么的只能放置一边，任埋怨沉淀了那些年的欢声笑语，短暂的假期只想多陪在家人身边一点，因为我们从小孩变成了大人，父母却从大人变成了老小孩，我能明白离开家的那一刻，奶奶眼中的不舍，就连一向不爱说话的父亲都变的唠叨，只言片语，我能感觉到父亲的担心，还有妈妈的牵挂，大包小包的塞满了皮箱，有时候幸福就是这样，不知不觉中就那样在我的心海里蔓延，我深深的知道不管我们年龄多大了，在父母眼里我们一直都只是孩子，现在的我习惯每天晚饭后给母亲去一个电话，也许华灯初上的那一刻，思念像雨后的麦芽一样成长，母亲总是抱怨天天打电话浪费钱，听着这样的话语心里带着酸酸的甜蜜，我的母亲也和大多人的母亲一样，想让自己的儿子过的幸福，处处给儿子积攒，这一刻我觉得人的嘴唇能发出最甜美的字眼就是‘母亲’最美的呼唤就是‘妈妈’。
大树妈妈散文篇十一
快过年了，我又想起了慈爱的妈妈。
每逢过年，我总要提前几天备好年货，带上大包小包，带着妻子，牵着女儿，达乘班车，回家过年。天很冷，但心里暖和和的。
而今，妈妈走了，老家也就没了。过年回家，成为了遥不可及的奢望。
2
每到腊月，妈妈就开始盼望儿子过年回家。常常在半坡洼上搂柴的时侯，总要张望对面的山梁。
吱扭响的碾子，早巳碾好了黄米面，专等儿子回家过年炸油糕，吃油馍。老家的院子，也被爸爸清扫的干干净净。
可是过完正月初六，我就要离开老家上班。妈妈念叨说才住了几天，又要走了。我离开家门，妈妈总要瞭望到照不见我的背影。回头遥看风里依旧站立着的妈妈的身影，我由不得心头酸楚，满眼噙泪。
3
回老家过年，虽然没有城里一样烟花满天，人声鼎沸，但宁静的乡村，依然充满了喜庆。
红红的对联，红红的窗花，红红的灯笼，凝聚起了老家过年时的吉庆，响亮的鞭炮声，打破了除夕夜的宁静。
年夜里，总要打上几柱香，祈求人寿年丰。炒几碟好菜，喝一壶老酒，与爸妈拉一阵家常。
初一早，一家人围坐在炕上包饺子，吃饺子。妈妈说，谁能吃出包硬币的饺子，谁一年有钱花。一家人都吃的欢欢喜喜。
4
而今，妈妈走了。带着她合眼时未见到儿子遗憾，带着她对尘世的留恋，走了。
去年正月，我跪在妈妈坟头，为妈妈焚烧冥国纸币，献上奠酒果品，含泪无语。妈妈，天堂的您不会再气喘胸闷了，也不会在吃饭时就胃酸肚疼了。
今年，又快过年了。我呆呆的拿起电话，想起您接电话时亲切熟悉的声音。妈妈，儿子好想您！可是，电话的那头，您能听到儿子叫妈妈的声音吗？泪水由不得模糊了我的眼睛。
5
人们都说，娘在，家就在。妈妈走了，我才理解了这句让心流血的话。
每次回家，妈妈总要忙着搂柴为儿子做饭。儿子吃饱了，您也就高兴了。儿子站在老家干干净净的院子里，看那一排四孔砖窑，看那贴缀着十二生肖的门帘，看那家门口旺旺叫的狗儿，看那满院子跑的鸡儿，看那圈槽头吃草料的驴儿，看那热炕头呼呼大睡的猫儿，看那周围的果树桃树，一股幸福感涌上心头，这就是我的老家。
可是，妈妈走了，老家的一切也就没了。家乡成为故乡。站在荒芜了的老家院子，心头阵阵凄凉，有老妈在时温暖的家在那里？我的妈妈！
6
告别妈妈，背上行囊，出发。蹒跚在老家的小路，泪眼回望。
妈妈，您就含笑九泉吧。我们虽然阴阳两隔，但妈妈的脐带永远连着我的脐带。我是妈妈身上连着的婴儿吊下的肉。下辈子，我还要做您的儿子，报答妈妈未了情。
又是腊八年味香，可是我再也回不了老家。妈妈，如果在天有灵，您知道我在想您，在想家吗？好想再熟睡在老家的热炕头，听妈妈生火做饭的声音，等妈妈叫醒我起床吃饭，感受冬天满窑洞的热气腾腾。可是，这一切都成了妄想。
7
让我再次焚香磕头，祈祝天堂的妈妈平安健康幸福！
让我再次告诉远走的妈妈，不要担心挂念您的娃娃，我们都生活的很好。
让我再次给妈妈说，也不要担心爸爸，我们会更加孝顺，让爸爸开心不孤独。
大树妈妈散文篇十二
妈妈，我想对你说。您有许多优点，比如你关心家庭，尊敬长辈。但是，您也有一个小小的缺点，就是爱打骂孩子了。
记得有一次我写数学作业时，您走过来检查，检查到了一道非常容易的加法题，我给算错了，您大发雷霆，骂得我狗血淋头。我一开始就心情不好，现在就更不好了，还了一句嘴，您就又打了我一顿。
还有一次，妈妈带我到她的一个朋友家去玩，聊了几句，就谈论到孩子来了。您的那朋友一谈到她孩子，就很高兴，话也更多了，她孩子成绩每次第一名，担任班上的学习委员，性格也特别开朗，从不和别人打架。你却并不避开我，说什么我的成绩总是平淡中等生；说我是头脑简单，每个星期天，都滑冰摔破皮，让人提心掉胆；说本来上班就幸苦，孩子又不争气，不知道什么时候才能轻松下。
回到家，照例骂我，几乎变成了您的习惯，我也听得心里烦得很。
其实，妈妈，我也想把学习成绩搞上去，可您应该多给我一点鼓励，少一点责备，让我有一个更好的学习氛围，给我一点自信，谢谢妈妈。
大树妈妈散文篇十三
-------晴曦
我不能拒绝夜给我的清冷
就像我无法承认你离去的的真相
让我描下你的神行
脱下小鞋子，可以再次睡在你的怀中
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抱我在怀里吧，虽然我感觉不到你的心跳
可我想这一刻我的心可以安静
如果可以唤醒你紧闭的眼睛
我会拒绝天明
妈妈，可否再对我说一次
你爱宝贝，乖乖的笑容
\
思念就是如此的清醒
只能这样与你呼唤到空灵
就让我蜷缩在你的心里
再次感觉你爱我的叮咛
日日夜夜都无法停止
能不能在梦里亲吻我的眼睛
让我可以笑着想起幸福的曾经
。。。。。。。。
此文是为了一个朋友的要求写的，送给那些失去母亲的孩子。
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