优秀我与你读后感（模板16篇）

读后感是我们对书籍中的思想和情感的体验和领悟。写读后感时，可以与他人交流讨论，听取不同的意见和观点，拓宽自己的思维和眼界。让我们一起来看看以下这些读后感范文，或许能够让你有不同的阅读体验。

我与你读后感篇一

《我与地坛》顾名思义，讲述的是作者和地坛的故事。书的作者叫史铁生，是一个双腿瘫痪的人，文章写了作者在一座古园中度过的十五年的生活。作者二十一岁便失去了双腿，那时他找不到工作，也看不到希望。于是他来到了地坛，从中汲取生活的勇气和奋斗的力量。

在史铁生瘫痪后，他妈妈想尽一切办法，盼望史铁生能重新燃起对生活的希望。所以除了古老的地坛，还有时刻呵护着他的母亲。母亲总是悄悄地来看他，又不让他发觉，然后又悄悄地离开。

等他母亲去世后，他才懂得那坚韧的意志和无私的爱。书中有一句话：“我母亲生前没给我留下什么隽永的留言，或要我恪守的教诲，只是在她去世后，他艰难的命运，坚忍的意志和毫不张扬的爱，随光阴流转，在我的印象中愈加鲜明深刻。”

我发现史铁生对生死的见解深刻而独特。作者在苦难的磨砺下，给生死一个简单的定义：生与死都是命中注定，都是事实。

生与死，其实只有一线之隔。既然选择生，那么就要活的出彩，整日无所事事，落魄如丧家犬，那么和死又有什么区别呢？很多人对生活怀有愤愤不平的心态，怨天尤人。却不知你在抱怨脚上的鞋子不好看时，一转头，却发现墙角的那个孩子却已失去了双腿。

是的，对生死不必有太多的研究。从本质上来说，应该想想“怎样活下去”“怎么活得更好”。“好”没有明确的定义，全是人们主观上的感受。现实对于每一个人来说，不全是痛苦，幸福与痛苦之间，也许就是看待事情角度的差异。

即使生命只是昙花一现，我们也要把美丽的瞬间留下。所以，我们应该积极乐观地生活，不因挫败而生活。

《我与地坛》给人一种沉重的压抑感，凄凉而沧桑。它在无形之中，浓缩了人世种种无常，有一种宿命的味道。但是命运的神秘与深奥，时常以无常的形式让人感到困惑迷茫。然而，命运也洁白如水，一切本是如此，不必多想。

其实，自寻烦恼，远不如漫步夕阳下来得真切，来得美好！

我与你读后感篇二

“哦，耶！”教室里传来我的欢呼声，这倒也是。我期待这一刻，已经很久了，终于放学了。最主要的原因还是，放寒假了！这么好的事情，谁不高兴呀！换做是你，肯定会更加欣喜。

我高高兴兴的和表弟回到了他家。并一起拿着足球就往外跑，踢球喽！可是玩了一会儿，我们都觉得太无聊了，便爬到墙上扔球玩。这个游戏可刺激呢！要在墙上接球，还要保持好自己所在墙的位置。一不小心的话，摔下去就死定了。就算不粉身碎骨，也要皮开肉绽，恐怖吧！其实，我还想更恐怖点，照我的想法，我们应该爬得更高点，好玩些，让自己有些恐惧感，胜利者才叫真正的英雄。我用力一扔，结果邱天太垃圾了，没接住，球掉下去了。我奋力一跳，从天而降，摔疼了也没关系，谁叫我是英雄人物。在我捡球之际，让我看到了奇迹的一幕，使我的英雄光辉更加强烈。我连忙把邱天叫过去看，那些人还真厉害，往后一翻五个跟斗，举手之劳。更绝的是，他们往上一跳，在空中连翻七下，没事！滴尘不染，拍拍胸脯想一想：我！哪有这个本领啊？一看，人家肯定是练过武功的，不然的话，怎么这么厉害，绝对造不了假。我还跟邱天商量：要不在寒假，咱也报个武术班。不用说，举手赞同。说归说，看到了这种表演，肯定要模仿，说不定也能学过一两招。这一练，可糟了！结果手上全被蚂蚁爬着，咬着，揪心的疼，那蚂蚁还真毒辣！

本以为，睡个一觉就没事了，谁料，那被蚂蚁叮了的地方，越发的痛。越痛，就越掐，结果把手掐得痛死不说，还变得又红又肿，电视里的名牌产药，样样都试了，全部没用。那电视里真缺德，一个劲的说这些药如何、如何神效，用起来，什么用都没有，真吹牛。以后，我对蚂蚁恨之入骨，见到就踩。

蚂蚁，我对你咬牙切齿，恨不得把你们千刀万剐、一举歼灭，我发誓，我生生世世与蚂蚁势不两立。

我与你读后感篇三

再读我与地坛，就想到高中在语文自习课上第一次读到《我与地坛》的场景。

那时候因为自己成绩不好而自我悔恨，想到自己父母的不容易，想到自己因为远离家而思念父母，想到自己的学业压力，所以在读《我与地坛》的时候哭得一塌糊涂，当时以为自己有过不去的坎，因为成绩差，因为不如人，所以觉得悲伤，觉得自己一辈子都完了，会永远抬不起头。

而今，再读《我与地坛》才发觉，你根本不知道人生最难的地方在哪里，那时候成绩不好，一点困难就以为是天大的难事。而现在，长大后的经历更让人难以忍受，你会发现，比买不上房子挣不到钱的还大的压力就是你的家庭不幸福，你不知道你爱的人在经历怎样的磨难，他们又是怎么在煎熬地忍受中年的一切变故，而且，这变故相当地长，相当地复杂。

你想自己突破，过自己的人生，建立自己的家庭，却发现，原生家庭的一切影响你都尚未摆脱，根本走不出去。

人生就像走进了死胡同，很多年你都出不来，也不知道什么时候能走出来。就像史铁生当时在地坛一样，在思考自己生命的意义，无数次在生与死之间挣扎。

他的生命因为疾病困在了轮椅上，但他的思想却不受限制地在飞翔，拯救了自己，也用文字滋养了那些困在生活中的人。有数不清的人因为生活发生了变故，他们也不知道人生会在什么地方卡壳，会在什么地方打转，会在什么地方倒退。

现在想想，我在当年就该学会成长。我一直觉得自己成长的很慢，因为有很多人保护我，他们让我专心自己的学业，却对我隐瞒了生活的残忍。于是过了二十多年的安逸生活以后，生活的一切压力都来了，生离死别，家庭破碎……我不愿意接受，却无能为力。

很多事情，我们能左右的只有自己的思想，父母怎么想怎么决定，家庭怎么走向，老人能否长命百岁，我都没有办法。唯一能希望的就是他们自己好好生活，爱惜身体。

有时候我安慰自己，过了这几年，一切都会好的。我总不能一直像现在这么倒霉吧，总会有柳暗花明又一村的时候吧。

我一直为自己的无能自责，为自己的懦弱无奈。这么多年，我都成长得太慢，当面对这一切变故的时候，显得自己特别无能。

多年以前，在读《我与地坛》的时候，我就能够感受到那种绝望和无奈。没想到过了十年，生活仍旧让我想到了当年那个绝望的自己以及还抱有些许希望的自己。

自己的现在只能与过往的经历对比，至于是否属于艰难困苦，与自己的承受力有关。我的经历固然不能与数次经历生死的史铁生比，只是人生的某个瞬间让我与《我与地坛》中的心境产生共鸣。

多年以前，我努力变得坚强，而今，我只能告诉自己坚持住。成长本身就是痛苦的，就像破茧成蝶一样。

老天不会让你轻轻松松度过一生，那样太没意思了，所以每个人都要面临自己的磨砺，然后才知道人生重要的是什么，才能在漫长的人生中不会丧失信心。

我与你读后感篇四

“最终的练习是沿悬崖行走，梦里我听见，灵魂像一只飞虻在窗户那儿嗡嗡作响，在颤动的阳光里边舞边唱，眺望就是回想。”似是于恍惚之间，白日唯唯诺诺地隐去，夜色张牙舞爪着降临。此时，夜黑暗得无比苍凉。二十一岁便瘫痪在轮椅之上，这样的史铁生也许不幸，但幸好，他还有地坛。这一生，便有了寄托之所。

那是第一次，一个孤独的灵魂与一个孤独的荒园碰撞。史铁生先生，二十一岁那年进了医院，没有死却再也不能站立行走，对未来充满恐惧又怀着期望。地坛，一段孤寂的历史，历经四百多年的风霜，古殿檐头浮夸的琉璃被剥蚀，门壁上炫耀的朱红已经褪淡，祭坛四周的老柏树愈见苍幽，到处的野草荒藤也都茂盛得自在坦荡。

这两者的相遇似乎有些宿命的味道：地坛似乎是专为史铁生而设，为他历经了这四百年的孤独，为这样一个失魂落魄的人准备好了这一切。让史铁生能在其中或呆坐，或呆想，能够推开耳边的嘈杂理一理纷乱的思绪，去窥看自我的心魂。

然后，先生写道“我想那就不必去地坛中寻找安静，莫如在安静中寻找地坛。”——我最终找到了答案，先生所说的“我与地坛”绝非那样一个荒芜破落的古建筑群，或者说绝不仅仅是那样。地坛，该是先生心中的地坛。史铁生参悟了地坛上的每一寸景物，以轮椅上的坐姿，谛听亘古不变的古柏诉说生命之渺小，苦痛之微不足道；仰望盘醒的燕蝶，诉说生命的奇妙。凝视残垣断瓦，看它们展示历史的风尘与博大。从它们这幼小却伟大而神性的景物中，先生有所明悟，构造出自我心中的地坛，豁然开朗。当人的心胸如地坛般宽阔，所有的痛苦必须无处遁形。

万幸，他还有母亲，有着世上最博大的关怀和爱。

一个长到二十一岁忽然瘫痪的儿子——她惟一的儿子，这样的母亲注定是最艰难的母亲，可这样的绝境恰恰练就了最刚强的母亲。为了治好儿子残疾的腿，她四处奔波，找大夫打听偏方，花很多钱，弄来些稀奇古怪的药。吃洗喝敷熏灸，她虔诚地抱着期望“再试一次”“又是再试一次”。为了给儿子找到一份体面的工作，她跑遍各处机关，陪进笑颜，卑躬屈膝，还有顾及和忍受儿子不定时的歇斯底里。她最担心的该是儿子的心理状态，当儿子不在家时，她是怎样心神不定坐卧难安，兼着痛苦与惊恐与一个母亲最低限度的祈求。当儿子逾期未归时，她又怎样焦躁地找寻着，正应了那一句“这园中不单是处处都有我的车辙，有过我车辙的地方也都有母亲的脚印”。她若知儿子为了她那句“咱娘儿俩在一块儿好好儿活，好好儿活……”有多勇敢，多顽强，也必须会万分欣慰吧。

至少，先生还有梦想，有矢志不移的信仰。他写道：“凭心神去追回被冷淡的梦想，风吹雨洒，会看见天堂尚远，而梦想未变”。

不错的，天堂尚远，而梦想未变。于是，他开始坚持，开始沉淀，于是，他振作精神，执起笔来撞开一条生路——一条救赎之路。愈沉淀，愈是清明澄澈，仿佛原本急不可耐的生命是一杯混入了泥沙的水，可只要将其静置，泥石沙硕便会一点一点地沉入杯底，最终得到的是上层一尘不染的清水心境。这时的史铁生，已能用坐在轮椅中这更低的姿态去观赏地坛内外平凡却伟大的人，以一个生活智者的身份传递着一剂又一剂生活的良药。在这大千世界前，先生始终微笑着。

“谁说我没有死过？出生以前，太阳，已无数次起落，悠久的时光又被悠久的虚芜所吞没，又以我生命的名义，卷土重来。”我们必须都曾迷惘而不知所措，踽踽自由地夜行，那便去吧。去向往的地方，去光明的地方。因为万幸还有寄托、爱与梦想。那便去一切心魂由衷的所在。

我与你读后感篇五

人生就是一种不可捉摸的命运造就的，命运的造就也就决定了角色的分配和承担的方式，在苦难中默默的忍受命运的重压正如作者史铁生的母亲。下面是小编为大家收集关于《我与地坛》读后感4篇，欢迎借鉴参考。《我与地坛》读后感一

这几天在看史铁生写的《我与地坛》，读这本书的契机还是因为这本书位列我上初二的弟弟的必读书单中（但本命年的我到现在也没读过这本书，可能因为这本书太出名了，写读后感的人一波又一波，不用看这本书，就知道是一本励志故事。而世间的惨痛如此多，为什么别人没有如此出书，难道是因为没住在地坛边上吗？我带着这种疑问，打开了这本书。

但是今天写这个我也不是为了学习他什么东西，也不是为了赞美他如此坚强，也不是为了感叹生命如何生生不息。

我完全，就是忽然觉得，我和史铁生很像。但区别是：他在双腿都断的了那段时间天天跑到地坛感悟人生，还有一个挂念他的母亲去偷偷看望他，而我，虽然人好好的，心态最近已经崩了，我的地坛就是商场、烧烤店、ktv、tb等这种东西，没有挂念我的家人去看我，这个时候朋友显得尤为珍贵，在身边互相开导一句。

但是人生呢，大家都是懵懵懂懂才刚踏入，没法一句话切中要害，更没法预知未来帮你做决定，最后，还是要自己往下走，艰难地去开辟一条属于自己的路。

苦难给予人的不仅仅是痛苦，对于一个意志坚强的人来说，苦难有时是一笔巨大的财富，具有独特的价值。

在这种情况下，人们一般是靠希望活着的，及相信或至少说服自己相信厄运终将过去，然后，又能过一种有意义的生活。即使一个人处在最恶劣的境遇中，它仍然拥有一种不可剥夺的精神自由，既可以选择承受苦难的方式。这就告诉我们无论在什么情况下，都应以乐观的态度去看待生命的苦难。人生就是一种不可捉摸的命运造就的，命运的造就也就决定了角色的分配和承担的方式，在苦难中默默的忍受命运的重压正如作者史铁生的母亲，他自己的不幸在母亲那里是加倍的，而母亲却用碱忍的意志和毫不张扬的爱为所爱的人承受一切苦难，为所爱的人献出了一切，坚定的生活下去。母亲对待苦难的态度，母亲对儿子的爱，让作者明白了面对苦难应该怎样活下去。

就命运而言，我们无法去论公道。这是一个音克难而充满着差别的世界，如果你被选择去充任那苦难的角色，那么你还能有什么别的方式来度过你的人生呢？看来只好接受苦难，这样看来事情似乎变得非常绝望了，但实际不然，我们接受苦难并不代表我们要做苦难的牺牲品。如果我们像是铁生那样弄明白生死不是由自己决定的，人活着就应顺应自然，苦难是人生中要遇到的，肯定苦难本身在人生中的意义，就能获得顽强活下去的信心，开辟一条属于自己的幸福之路。

如果允许选择，人们宁愿要平安的生活，但克难的确是人生必含的内容，一旦遭遇。他也的确提供了一种机会，人的某些特质，唯有借此机会才能得以考验和提高，一个人通过承受苦难而获得的精神是一笔特殊的财富，由于它来之不易，也就不会轻易丧失。

萧瑟秋风起，吹进了那片荒芜的园中，遍地落叶随风而旋舞，天边的那抹彩霞孤独地飘着，看上去有些凄美。有一个人坐在轮椅之上，静静地欣赏，直到月光洒下，他才意识到：“母亲永远不会来了！”

然而，生活中有些人虽然拥有着健壮的身体和青春的活力，却不懂得珍惜自己的拥有。或因一次考试失利，或因被批评一次，甚至或因失恋了就轻易结束自己的生命，让生命绽放的花朵过早凋谢。史铁生在文中说的那句话还记得吗？“死是一件无需着急去做的事，是一件无论怎样耽搁都不会错过的事”，所以我们何必着急去完成这件事呢？命运有时不能讲公道，但是我们可以像史铁生一样对命运不屈，在现实生活中乐观进取，拥有菊花一般的韧性！

不言放弃，笑对人生，你的生活将开满幸福的花朵！

看了《我与地坛》一文，我感受到了我与地坛的缘分，以及母亲的苦难与伟大。

崇高母爱之美子女若似山边草，在母亲心中也象珠宝。儿子的不幸，在母亲那里是加倍了的。母亲对儿子是理解和尊重的。她理解儿子在特殊境遇中的烦躁、任性，用宽恕、顺从给儿子以尊重，心里却承受着超过儿子百倍的痛苦。她兼有痛苦与惊恐，祷求儿子能好好地活下去。

然而，母亲内心的斗争是何等的激烈，“可她又确信一个人不能仅仅是活着，儿子得有一条路走向自己的幸福，而这条路呢？没有谁能保证她的儿子终于能找到”。母亲是矛盾的，从感情上讲，她不放心儿子到地坛去，那是一个脱离了她视线让她力不能及的地方。“有一回我摇车出了小院，想起了一件什么事又返身回来，看见母亲仍站在原地，还是送我走时的姿势，望着我拐出小院去的那处墙角，对我的回来竟一时没有反应”；从理智上，她感到儿子需要地坛，需要一处可以在独处中完成人生再认识的地方。“她说：‘出去活动活动，去地坛看看书，我说这挺好’母亲的这话实际上是自我安慰，是暗自祷告”。

所以，她一方面有心忡忡，一方面深明大义。她需要反复说服自己才能看着儿子隐入地坛。母亲作对了选择，使儿子得以在地坛治愈了灵魂，然而母亲却为此押上了她最大的东西：“如果他真的要在园子里出了什么事，这苦难也只好我来承担。”作者在《秋天的怀念》中也说到，当作者暴躁砸东西时，“母亲这时悄悄地躲出去，在我看不见地地方偷偷地听着我的动静”，她隐藏着内心的痛苦，鼓励说：“咱娘儿俩在一块儿，好好儿活……”母亲完全是在这种苦难中度完了自己的余生。

母亲的爱是一种艰难、坚韧而毫不张扬的爱，也正是这种沉默和深厚的爱使作者读懂了母亲，使作者有了活下去的精神支柱和经验储备。

我与你读后感篇六

新民网编辑：王玲

赵博生

26路军驻宁都时总指挥部旧址

赵振霞（中）与董振堂之子董用威（右）和夫人，在华北军区烈

士陵园赵博生雕像前

1931年，父亲以26路军参谋长的身份秘密加入中国共产党——

他不再是个孤身奋斗的“志士”了

赵振霞

【新民晚报·推荐】父亲牺牲时年仅36岁，而我自出生后就没有见过他。然而，不少老红军和江西宁都老乡至今还记得他，称赞他的英勇无畏。虽然他离开我已经78年了，但是，我对他的思念，一刻也没有停息。

父亲牺牲我才2岁

我出生在1931年2月22日，是赵博生的独女。1933年1月8日，时任红五军团副总指挥兼13军军长的父亲，在江西宁都黄狮渡战役中英勇牺牲了，此时的我，还不足2岁。更悲惨的是，自我生下来后，就没有见过亲生父亲！

父亲牺牲的消息是怎样传到老家的，我已经一无所知了，而我对幼年时期还留有些许印象的，只剩下两件事：一是夜里，母亲蔡云霞总在黑暗中不停地哭泣，二是家里经常烧纸，后来才知道这是在父亲的忌日或清明节，家人在祭奠我父亲。没过几年，母亲也在忧伤和贫困中去世了，我由爷爷、奶奶带大。

父亲原名赵思溥，1897年9月出生于一个贫苦的农民家庭，20岁成为保定陆军军官学校的第6期毕业生，随后在北洋军阀的皖系、直系、奉系军队中任职。1924年他转入冯玉祥的西北军，历任团副、参谋处长、旅长等职。正是在这里，父亲遇到了他走上革命道路的领路人刘伯坚同志。

1926年，共产党员刘伯坚在西北军担任总政治部副部长。1927年大革命失败后，大部分中共党员被迫离开这支部队，但少数共产党员仍留下来秘密开展工作。刘伯坚创作了《革命精神歌》在部队中教唱：

先锋！先锋！

热血沸腾，先烈为平等牺牲，作人类解放救星。

侧耳远听，宇宙充满饥饿声，警醒先锋，个人自由全牺牲。

我死国生，我死犹荣，身虽死精神长生，成功成仁，实现大同。

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1930年10月，蒋介石、冯玉祥、阎锡山之间发生的中原大战结束后，冯玉祥的残部被蒋介石收编为第26路军，父亲担任参谋长。1931年1月，蒋介石命令第26路军从山东开赴江西，参加对红军中央根据地的第二次“围剿”。

一年做了两件大事

1931年，受命调防到江西的父亲做了两件惊天动地的大事。

当年10月，还戴着国民政府第26路军参谋长头衔的父亲，秘密加入了中国共产党。

从派往江西“剿共”前线到秘密加入中国共产党，父亲走的是一条作为一名盼望着国家变好、富强的正直军人的必由之路。

对红军中央根据地的第二次“围剿”失败后，1931年7月，父亲率部参加第三次“围剿”，进驻宁都，但两个月后，第三次“围剿”便告失败。第26路军收到驻守宁都的命令，而其他国民党军先后撤出，这使第26路军处于中央根据地军民的包围之中，也让并非蒋介石嫡系的第26路军内部矛盾趋于尖锐。而红军三次反“围剿”的胜利，给第26路军官兵留下了深刻印象。

九一八事变后，全国人民掀起了抗日反蒋高潮，大多来自北方地区的第26路军官兵要求回北方抗日救国，不料遭到蒋介石的拒绝。

部队开进江西后的一天下午，父亲在办公桌上发现一封写有“赵博生亲启”的信件。信是军中处于秘密活动中的中共特别支部写给他的，信中讲述了九一八事变后的中国局势、中国共产党的主张、全国高涨的革命形势及第26路军的处境。一口气将信读完，父亲陷入了沉思。但他未动声色，直到一个星期后，才叫来了在军内总指挥部任译电主任的罗亚平。在这之前，父亲曾试探过罗亚平，觉得他应该是军中秘密的共产党员。这封信的出现，让他更确定，它是罗亚平利用工作之便放在他办公桌上的。

与罗亚平的谈话，让父亲终于找到了光明。第26路军73旅旅部参谋、中共特别支部书记刘振亚上报中央后，1931年10月，经中共中央批准，父亲秘密加入中国共产党。“我现在最大的满足是自己不再是个孤身奋斗的„志士‟了，终于可以实现我久存矢志的革命理想了。” 父亲当时说道。

父亲入党后，率部准备起义便提到了议事日程。

促使父亲等人领导的“宁都起义”在1931年12月14日爆发，直接原因是蒋介石已准备清除第26路军中的共产党员，情况十分危急。

12月初，隐蔽在第26路军中的共产党员及起义计划被发现，国民党南昌行营命令立即逮捕共产党员刘振亚、袁汉澄、王铭五等人。12月9日，蒋介石专门送去清除手令。在此紧要关头，刘振亚等人立即与父亲商定，并与红军取得联系，决定趁第26路军总指挥孙连仲和第27师师长高树勋不在部队的时机，果断起义。

在父亲的争取下，第73旅旅长董振堂、第74旅旅长季振同、第74旅1团团长黄中岳支持起义。14日，父亲和3位将领派第74旅和第73旅直属队控制了要害部门，父亲宴请全军团以上军官，趁机逮捕了所有反对起义的军官，并把代总指挥、第25师师长李松昆的师部包围缴械，为起义扫除了障碍。除驻扎在城北的1个团因路远未能参加外，第26路军全军1个军直、2个师直、6个旅直、11个整团，共1.7万余人，携2万多件武器全部加入了红军。

起义后，部队改编为中国工农红军第一方面军第五军团，季振同任红五军团总指挥，肖劲光任政治委员，刘伯坚任政治部主任。红五军团下辖3个军：董振堂任军团副总指挥兼第13军军长，何长工为政委；父亲任军团参谋长兼第14军军长，黄火青为政委；黄中岳任15军军长，左权为政委。在发表了《中国工农红军第五军团宣言》后，第二天起义部队就开进了中央苏区。

距敌百米指挥作战

1932年12月14日是宁都起义一周年纪念日，中华苏维埃共和国临时中央政府召开纪念大会，为表彰我父亲和董振堂在宁都起义和反“围剿”作战中作出的贡献，中央政府给他们颁发了红旗勋章。没想到，父亲接过勋章还不到一个月，就血洒疆场，壮烈牺牲了。

1933年初，国民党军集中４个师的兵力分两路向江西资溪、金溪、南城苏区进犯。孙毅将军是这样追忆我父亲的最后时光的：

“1933年初，赵博生奉命率领红五军团的３个团扼守长员庙一带山脉，任务是钳制敌人，配合主力在黄狮渡一线与敌人决战。接受任务以后，赵博生带领干部战士亲临前线察看地形，缜密地研究与部署战斗。”“在坚守阵地的战斗中，敌人集中火力向我两翼阵地轮番发起冲锋。我守军战士子弹打光了，赵博生就指挥战士们用石块猛击敌人，用写有„百战百胜‟字样的斗笠装上鹅卵石回击敌人。在最危急的时刻，赵博生亲自带领由军官组成的最后突击队，向敌人发起猛烈的反冲锋。赵博生距离敌人只有百米左右，他一边指挥，一边回击敌人，不幸右额中弹，当即倒地。”“敌人被打退了，阵地守住了，主力部队在红五军团的配合下，取得了全部歼灭敌人6个团的重大胜利。但是红五军团杰出的指挥员赵博生，因弹片深嵌脑部，抢救无效，光荣牺牲了，年仅36岁。”

1月8日父亲牺牲后，中华苏维埃共和国中央政府当即致电红五军团吊唁父亲。1月13日，中华苏维埃共和国中央执行委员会下令，将宁都县改名为博生县，将父亲安葬在他生前领导起义的地方，并举行了隆重的追悼大会。后来，又在红都瑞金叶坪的广场建造了博生堡，朱德总司令亲笔题写“博生堡”三个大字。1962年，叶剑英元帅作诗一首，缅怀昔日战友：“宁都霹雳响天晴，赤旗高擎赵博生，虎穴坚持神圣业，几人鲜血染红星。”

宁都老乡难忘英雄

自出生后，我一直在盐山县东慈庄老家生活，度过了20年艰难的岁月。1952年春天，毛泽东主席托人询问县领导：赵博生是否还有后人？得知爷爷和我都在，毛主席邀请我爷爷到北京去了一趟，并让河北省领导负责，让我到当时的河北省省会保定读书。于是，一字不识的我来到了河北干部子弟学校。

我跟着爷爷到过北京中南海，见过周恩来总理。我还用刚学会的一些字给毛主席写过一封信，告诉他我已经上学了。后来听老师说，毛主席给我回信了，嘱咐我继承烈士的遗志，好好学习。

1953年秋天，我得了肺结核。这在当时是很严重的病。经过手术，我被切除了一侧乳房和3根肋骨。后来，我再也没有踏进校门。

我跟父亲离得最近的一次，是在1975年。那年清明前后，我跟我的四叔以及一个表叔前往江西宁都祭拜我的父亲，记得当时是受宁都县领导的邀请，我父亲的墓地重新修缮后就要落成了。到达后第一站就是父亲的牺牲处，我一到那儿便嚎啕大哭，从未谋面的父女俩终于“见面”了，想到父母早逝，40多年里我连父亲的面都没见过，我的眼泪再也止不住了。在落成仪式现场，我见到了不少老红军及老乡，他们都见过我父亲，亲切地跟我说他当时是多么英勇，宁都好多人都知道他。仪式结束后，我从墓地捧了一把土带回家，算是让父亲魂归故里。

父亲离开我已经78年了，我对他的思念，一刻也没有停息。

（王亦君 整理）生平简介

赵博生（1897-1933）河北省黄骅县人，中共党员。1917年毕业于保定陆军军官学校，1924年冬转入冯玉祥的西北军，参加过北伐战争。其间受共产党人刘伯坚等影响，倾向革命。1931年任国民党军第26路军参谋长。

九一八事变后，他坚决反对蒋介石“攘外必先安内”的政策。同时，与在第26路军中的中共特别支部取得联系。同年10月，中共中央批准其入党。12月14日，他和董振堂、季振同等率部在宁都起义。起义部队改编为中国工农红军第五军团。他先后任红五军团13军军长、军团参谋长、军团副总指挥，率部参加赣州、漳州和南雄水口等战役。1933年初，国民党军集中兵力向江西资溪、金溪、南城苏区进犯，赵博生率红五军团3个团据守长员庙一带山脉，出色地完成了钳制任务。1月8日，赵博生在江西宁都黄狮渡战役中壮烈牺牲。

作者简历

赵振霞 赵博生烈士之女，1931年2月出生。1952年，经毛主席关心，从河北沧县东慈庄老家到保定读书，一年多后因病辍学，1956年与辽沈战役的退役老兵孟兆荣结婚，育有一子两女。

赵博生 红色特种兵的两个先驱之一

一年做了两件大事

1931年，受命调防到江西的父亲做了两件惊天动地的大事。

当年10月，还戴着国民政府第26路军参谋长头衔的父亲，秘密加入了中国共产党。

从派往江西“剿共”前线到秘密加入中国共产党，父亲走的是一条作为一名盼望着国家变好、富强的正直军人的必由之路。

对红军中央根据地的第二次“围剿”失败后，1931年7月，父亲率部参加第三次“围剿”，进驻宁都，但两个月后，第三次“围剿”便告失败。第26路军收到驻守宁都的命令，而其他国民党军先后撤出，这使第26路军处于中央根据地军民的包围之中，也让并非蒋介石嫡系的第26路军内部矛盾趋于尖锐。而红军三次反“围剿”的胜利，给第26路军官兵留下了深刻印象。

九一八事变后，全国人民掀起了抗日反蒋高潮，大多来自北方地区的第26路军官兵要求回北方抗日救国，不料遭到蒋介石的拒绝。

部队开进江西后的一天下午，父亲在办公桌上发现一封写有“赵博生亲启”的信件。信是军中处于秘密活动中的中共特别支部写给他的，信中讲述了九一八事变后的中国局势、中国共产党的主张、全国高涨的革命形势及第26路军的处境。一口气将信读完，父亲陷入了沉思。但他未动声色，直到一个星期后，才叫来了在军内总指挥部任译电主任的罗亚平。在这之前，父亲曾试探过罗亚平，觉得他应该是军中秘密的共产党员。这封信的出现，让他更确定，它是罗亚平利用工作之便放在他办公桌上的。

与罗亚平的谈话，让父亲终于找到了光明。第26路军73旅旅部参谋、中共特别支部书记刘振亚上报中央后，1931年10月，经中共中央批准，父亲秘密加入中国共产党。“我现在最大的满足是自己不再是个孤身奋斗的"志士"了，终于可以实现我久存矢志的革命理想了。” 父亲当时说道。

父亲入党后，率部准备起义便提到了议事日程。

促使父亲等人领导的“宁都起义”在1931年12月14日爆发，直接原因是蒋介石已准备清除第26路军中的共产党员，情况十分危急。

12月初，隐蔽在第26路军中的共产党员及起义计划被发现，国民党南昌行营命令立即逮捕共产党员刘振亚、袁汉澄、王铭五等人。12月9日，蒋介石专门送去清除手令。在此紧要关头，刘振亚等人立即与父亲商定，并与红军取得联系，决定趁第26路军总指挥孙连仲和第27师师长高树勋不在部队的时机，果断起义。

在父亲的争取下，第73旅旅长董振堂、第74旅旅长季振同、第74旅1团团长黄中岳支持起义。14日，父亲和3位将领派第74旅和第73旅直属队控制了要害部门，父亲宴请全军团以上军官，趁机逮捕了所有反对起义的军官，并把代总指挥、第25师师长李松昆的师部包围缴械，为起义扫除了障碍。除驻扎在城北的1个团因路远未能参加外，第26路军全军1个军直、2个师直、6个旅直、11个整团，共1.7万余人，携2万多件武器全部加入了红军。

起义后，部队改编为中国工农红军第一方面军第五军团，季振同任红五军团总指挥，肖劲光任政治委员，刘伯坚任政治部主任。红五军团下辖3个军：董振堂任军团副总指挥兼第13军军长，何长工为政委；父亲任军团参谋长兼第14军军长，黄火青为政委；黄中岳任15军军长，左权为政委。在发表了《中国工农红军第五军团宣言》后，第二天起义部队就开进了中央苏区。

距敌百米指挥作战

1932年12月14日是宁都起义一周年纪念日，中华苏维埃共和国临时中央政府召开纪念大会，为表彰我父亲和董振堂在宁都起义和反“围剿”作战中作出的贡献，中央政府给他们颁发了红旗勋章。没想到，父亲接过勋章还不到一个月，就血洒疆场，壮烈牺牲了。

1933年初，国民党军集中4个师的兵力分两路向江西资溪、金溪、南城苏区进犯。孙毅将军是这样追忆我父亲的最后时光的：

“1933年初，赵博生奉命率领红五军团的3个团扼守长员庙一带山脉，任务是钳制敌人，配合主力在黄狮渡一线与敌人决战。接受任务以后，赵博生带领干部战士亲临前线察看地形，缜密地研究与部署战斗。”“在坚守阵地的战斗中，敌人集中火力向我两翼阵地轮番发起冲锋。我守军战士子弹打光了，赵博生就指挥战士们用石块猛击敌人，用写有"百战百胜"字样的斗笠装上鹅卵石回击敌人。在最危急的时刻，赵博生亲自带领由军官组成的最后突击队，向敌人发起猛烈的反冲锋。赵博生距离敌人只有百米左右，他一边指挥，一边回击敌人，不幸右额中弹，当即倒地。”“敌人被打退了，阵地守住了，主力部队在红五军团的配合下，取得了全部歼灭敌人6个团的重大胜利。但是红五军团杰出的指挥员赵博生，因弹片深嵌脑部，抢救无效，光荣牺牲了，年仅36岁。”

1月8日父亲牺牲后，中华苏维埃共和国中央政府当即致电红五军团吊唁父亲。1月13日，中华苏维埃共和国中央执行委员会下令，将宁都县改名为博生县，将父亲安葬在他生前领导起义的地方，并举行了隆重的追悼大会。后来，又在红都瑞金叶坪的广场建造了博生堡，朱德总司令亲笔题写“博生堡”三个大字。1962年，叶剑英元帅作诗一首，缅怀昔日战友：“宁都霹雳响天晴，赤旗高擎赵博生，虎穴坚持神圣业，几人鲜血染红星。”

宁都老乡难忘英雄

自出生后，我一直在盐山县东慈庄老家生活，度过了20年艰难的岁月。1952年春天，毛泽东主席托人询问县领导：赵博生是否还有后人？得知爷爷和我都在，毛主席邀请我爷爷到北京去了一趟，并让河北省领导负责，让我到当时的河北省省会保定读书。于是，一字不识的我来到了河北干部子弟学校。

我跟着爷爷到过北京中南海，见过周恩来总理。我还用刚学会的一些字给毛主席写过一封信，告诉他我已经上学了。后来听老师说，毛主席给我回信了，嘱咐我继承烈士的遗志，好好学习。

1953年秋天，我得了肺结核。这在当时是很严重的病。经过手术，我被切除了一侧乳房和3根肋骨。后来，我再也没有踏进校门。

我跟父亲离得最近的一次，是在1975年。那年清明前后，我跟我的四叔以及一个表叔前往江西宁都祭拜我的父亲，记得当时是受宁都县领导的邀请，我父亲的墓地重新修缮后就要落成了。到达后第一站就是父亲的牺牲处，我一到那儿便嚎啕大哭，从未谋面的父女俩终于“见面”了，想到父母早逝，40多年里我连父亲的面都没见过，我的眼泪再也止不住了。在落成仪式现场，我见到了不少老红军及老乡，他们都见过我父亲，亲切地跟我说他当时是多么英勇，宁都好多人都知道他。仪式结束后，我从墓地捧了一把土带回家，算是让父亲魂归故里。

父亲离开我已经78年了，我对他的思念，一刻也没有停息。（王亦君 整理）

我与你读后感篇七

书籍是人类进步的阶梯，以下是小编整理的关于世界与你无关读后感，希望你们喜欢!

篇一

读丁丁张这本《世界与你无关》已经近一个月了，书其实两天就读完了，且是半卧半躺歪在沙发上非常轻松惬意得读完的，当然，随即搁置。

直到今日兴起要写读后感，才发觉书里的大部分内容早已背弃我在爪哇国安居乐业了，我眼前的，仅剩一桢封面，一位作者，和一种黑白世界里孤傲的寂寞。

我希望自己很文艺地写完这篇读后感，但我发现人一旦文艺起来免不了落入忧郁伤感的俗套，虽然大家说丁丁张的文字已经很冷血，很犀利，但当你得知他的伴侣是一只狗时，你就非常有可能和我一样，直觉他的世界是悬浮的。

这不是刻薄的诋贬，这绝对是自己没有翅膀恨鸟人的变态嫉妒。

不是你最倒霉自己才值得深爱

很多时候无能为力是正常

蠢货不需要安慰

不快乐者都是活该

没有价值观的人无需同情

情绪需要管理的

情感没有方法只有接受

你们说这是丁丁张乐观的狠话?好吧，我只能说这些似曾相识的文字网络中遍地都是，而且我并不觉得狠，不是说作者功底不够深，而是对于任何一个倒霉过，蠢过，深爱过，无能为力过------，所有滋味几乎尝遍的成年人来说，这样的文字顶多能勾起回忆里的一些旧伤疤，除了嘴角无意识的一抹冷笑，实在不知道还能有何反应，当然书是给所有人读的，如果你还年轻，如果你还爱着，如果你正失恋，如果你执拗地进行着不作不死的游戏，那么亲爱的你，好好读读里面的文字吧，舒展你的眉头，放开自己，听听作者的这些话，如果你笑了，你哭了，你吐了一口长气，那么感谢吧，你又成长了。

书里不仅仅有作者的自剖，比如《珍惜生活，待你若渴》里他对自己负面情绪的调整和控制，让你看到作者的真实，原来他并不是不食人间烟火的。

他和同事出游时的随记，边走边看，边看边写，浪荡悠哉得引人妒忌。

书里还有他对工作对生活的态度，如《红的权利及必备条件》里，他用写信的方式给朋友讲自己对成功的理解和感悟，又用朋友的励志故事善意的给了建议和勉励。

《与大叔的持久战》，《没长大，别出来爱人》，《婚礼的真相》里，他便升级为一个婚恋情感专家，在不一样的个案里，让人唏嘘，似乎看见自己的影子，对正在成长的你，绝对是很有意义。

中国人素来内敛，有些无法向亲人朋友倾诉的情感，我们常常会选择隐忍，当然，随着网络的普及，我们渐渐拥有了许多熟悉的陌生人，曾经羞涩的隐匿的情结，终于有了一吐为快的树洞，如果有幸你有一个随时回应你的树洞，他理解你接纳你，批评你甚至骂你，他们狠心撕开你未曾痊愈的.旧伤疤，在流着脓血的伤口上撒一把盐，涂一层酒精，然后轰着你说：去!晒太阳去!你流着眼泪呲牙咧嘴，但是你感激他，你觉得他是一个好人。

丁丁张应该也算一个好人吧，我觉得。

我庆幸也遇到过这样的树洞，这样的好人，所以感恩，所以坚定，明白世界不管是谁的世界，做最好的自己，总是没错的。

篇二

继读过《人生需要揭穿》后，我常会花些功夫去浏览丁丁张的微博，大概看很久会转发一次，在各种思想火花里默默辩论，确实，有的我同意，有的大概自己还需揣摩。

然后在某一天，你发现这人又出书了，好奇，所以宁愿付漂洋过海的邮寄费用，也不想错过读一读的愿望。

恰巧那几天老公出差，回家递给我一本《世界与你无关》，说是机场看见猜想我会喜欢。

国际航班好吗，这又漂洋过海了一次。

结果你懂的，我在书架上摆了两本《世界与你无关》，隐隐觉得世界确实和我无关了。

作为不远不近的粉丝我还是把书认真读了一遍。

自序里你已自嘲，说会原谅那些爱第一本书的人，那就代表你已原谅了我的观点。

平时读书手里总拿只笔，划下敲打神经系统的句子。

刚才又翻看了本书，基本空白啊，这只能说明大部分内容我都领悟了。

如果画下满书，岂不是骂自己还是懵懂少年。

但书里确实有自己此刻读依旧感怀的句子，还是要隆重谢谢你写出它们并安排遇见。

“精致没什么错，如果不是为了炫耀给别人看，让自己过得更好，真是一件积极的事”，“所以，让我们保持自我，保持乐观，保持世界与自己的距离，保持内心的硬度，保持敏感及开心的能力，并学会控制自己，与安定相依相伴”。

尤其是第二句里最后两个短句，真是说出人生真谛：适可而止，就是幸福哇。

当然，书里除了励志句也有鞭打灵魂的篇章，如《那些告别》。

由于旅居海外，这些年错过不少好电影，《少年pi》没看，《一代宗师》没看。

其实上映后也有dvd出来，可就是没看。

但我同意这句话，“有些事看起来是翻云覆雨命运动了手，其实只是自己的心境罢了”。

所以，写文章和拍电影一样，间接表达自己或者让别人替自己演演人生。

那么，读《世界与你无关》也就是读这个阶段的丁丁张吧。

文章里说“就到这里”是句挺难的话，同意。

但事实很冷酷，大部分人都说了，只是用了婉转的方式：有机会一起吃饭、你是个好人、联络方式很多总会找到我的••••••情浅的说了这话情深的会当真，自然会苦痛吧。

所以，试着学习这句“就到这里”，直接但不误伤。

比如，你真不爱这份工作了，千万别说“其实”这样开头的句子。

不要转圈，爱就是爱不爱就是不爱，尤其是大家都心知肚明你还假装深情时，会被笑场。

西方人这点比较好，为人处事理性占上风的多，而我们常被人际关系的情份折磨，总想日后与万一，总想山不转水转。

好吧，让我告诉你，你不真心表达观点，日后糟人糟事还会登门，因为你没说拜拜，说的是再见。

篇三

好像每个成功的作家都有另外一个身份那就是商人，刘同是，秋微是，大冰是，丁丁张也是。

微博上的大肆渲染，诸多名人强力推荐之下，我依旧没买下这本书，而是千方百计从朋友手中借到，今之终有幸拜读，果真如传说一样，丁丁张大叔的言辞之犀利，人性被他赤裸裸的拿来剖析，现在想来都不寒而栗，像砧板上的鱼肉，任人切割。

文艺且性感的书名，做旧又不羁的封面，给我的第一印象就是，这本书不会又是那种软绵绵黏腻谄媚讨好读者的心灵大补药吧。

好在我这个人还是比较有耐心，没有因为前言那些骚气的词句，唯美的图片而就此放弃，不然丁丁张又要失去一位有品位的读者了。

莫言说过，每一个厉害的作家都是一名讲故事的能手，当然莫言是讲故事的能手，不然他也不会说出这样的话。

同样丁丁张大叔的《世界与你无关》证明了他也是名讲故事的能手，故事像是发生在他身边，但我总觉得真实的有点儿太过夸张，真的像假的，大概多少有些被他艺术化了吧。

我知道人是复杂的，为人处世有很多道道，如同韩寒电影《后会无期》中的金句：听过很多道理，依然好不过这一生。

我们是人，不是神，感性终归多过理性。

书，写的真是很好，值得推荐，言辞犀利如同一把剑，可是如此赤裸的去直面人性，这样真的好么?我还是感觉不够地道，可能我骨子里人性化的东西多一点吧。

我想，有些事情说了，不一定非得去做，有些东西喜欢，不一定必须去占有，有些梦想也并非要全部实现，就像拜读大叔的著作，听他讲故事，看他谈爱情，有些道理我们不必照做，听听就好了，但这并不妨碍我们去欣赏，去细品大叔的《世界与你无关》。

和大家分享一下书中的几段话：如果一个人愿意感动你，那大概是更接近真爱吧。

那些爱并非理所当然，那些不爱可能并非刻意为之。

在感情里，缠绵是一种技巧，暂时放松则是一种美德。

爱一个人可以与它无关，尤其是对方不想和你有关的时候。

不是你最倒霉，自己才值得深爱，很多时候无能为力时正常。

蠢货不需要安慰，不快乐者都是活该，没有价值观的人无需同情。

最后的最后送给自己一句话：人一旦学会了尽可能矜持，就知道进退，知道不强人所难。

当然，也有可能孤独终老，孑然一身。

我与你读后感篇八

偶然间，我想起了你。鼓足勇气与黎明握手，晨风带路群鸟登枝献艺。路边的绿是我喜欢的颜色，沿着村前熟悉街道去寻你的足迹。

远看刚刚睡醒的乡村，袅袅炊烟弥漫丘陵。乳白色的浓雾，给错落有致的浓绿覆上了白纱，枝叶间云雾缭绕。

继续前行，一眼望不到边的庄稼，被勤劳的双手整理的井井有条。显然禾苗能看出具有旺盛的生命力，一洼又一洼，高架电线杆两丈八。耸立在阡陌上，仰望湛蓝的天空，微笑做伴。

东边一道璀璨夺目的红光，从东方一步步与大地谋面。迫不及待舞动腰肢，从大山背后映红着脸，笑盈盈跳出来。

沐浴阳光的土地，精神抖擞，神奇活现。道路变成金黄，欢送来往车辆。山青了，水秀了。早晨从睡梦中醒来，露珠晶莹剔透，沁湿脚丫有点痒痒。

狗尾草摇头摆尾说早，野花飘香走四方，哗啦啦的树叶高声合唱。早起锻炼心情舒畅，脚步亲吻马路，加快步伐，向目的地进发。

瞩目远眺，陆浑湖畔我的最爱。仰慕你，我终于看到了你。急切之中，加快速度，果然名不虚传。崇山峻岭，沟沟村村把你团团围成一个圈。青山怀里抱着大水库，不离不弃，一抱就是数年。

站在你身后，好一幅宏伟蓝图。甚是壮观，你把最耀眼的一面献给了游客。陆浑湖畔，我爱你！幸福的躺在你的怀里，尽情呼吸你的清香。

河堤是你的躯体，拥抱着你。光着脚丫和你坐在一起，听风呢喃，看浪花一朵朵，拍着翅膀与河岸嬉戏。早起的渔民开始撒网捕鱼，开始为一天的生活忙碌。

把香吻留给心上人，激动中，我把灵魂交到你手心。花包容着花蕊，你藏在我的心中。不敢再有太多期盼太多思念，不敢再亲吻你的脸，与其委屈着自己与你相伴。

不如放爱到天边，不知道什么力量让我将你守。让爱随波逐流，梦里与你邂逅！

我呼吸着你，心贴着心不分离。躺在你怀里，体会你给我的甜蜜。宽阔的肩膀，海纳百川的胸怀，手心里的温柔。深情厚谊，你是我的玫瑰，我是你的花，你是我的眷恋，我是你的牵挂！

天下没有不散的宴席，该和你说再见的时候了。依依惜别，真情永留。

记下了你的全貌，大开眼界饱眼福。和二十年前相媲美，感觉你成熟了很多，自然和谐之美藏在心中！

年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。今日拥有了你，幸福是很简单的一件事。有你，真的很好！

回来的路上，满面春风。心情舒畅，放声歌唱。暂新的一天，因阳光而精彩。感谢故乡的一草一木，谱写一首歌赞歌。

唱出生活节拍，跳出欢乐的舞蹈。走进大自然，体验新潮流，最热情的节奏献给辽阔的草原。跟着感觉走，脚步越来越轻越来越向前，吃的是草挤出来的是牛奶。

我与你读后感篇九

你说你想来广州走走，最近不开心的事情很多。

我说来呗，你说了一年的要来广州玩，也该兑现了。

自毕业那年一别，再相见，是早已被社会打磨得疲惫不堪的彼此。两年光阴，何其久。四年大学生涯，彼此身边站着不同的人，和不同的人交朋友，去过不一样的地方，听过很多动人的故事。

彼此的联系止于手机和qq，我们彼此明白，人总会结交新朋友，也总会忘记过去的人，一起度过的生日。那道难解的数学题，我仿佛还记得，我还记得自己穿过长长的走廊，去找你。

再相见，彼时你是经历过职场黑暗和挫折的职场人，褪去稚嫩，云淡风轻的讲诉着你的故事。

晚上谈及初中好多人已变了模样，已经结婚的班花，现在过着怎样的生活。我给你看同学的照片，你惊讶地说她怎么变成这样了，显然动过刀子。那双眼皮很不自然。我说手机功能太强大了。

我们躺在床上聊天，你指着微博上的美食，说看着都好好吃，都想吃，怎么办？我说那就吃啊。

和你逛了一些著名的景点，你问我去哪，我都说我也不知道，广州我也不熟。你鄙视着说你应该多走走嘛，你应该感谢我，现在让你和广州更熟悉了。

你跟我吐槽你奇葩上司和小三的故事，说公司组织出游时，你当时正好在老总的车上，老总的小三打来电话，老总一边瞄一下后面的你，一边对着电话说现在不方便接电话。你说你那时好窘，假装晕车。

你看到我住的地方很简陋，女孩子的鞋架上没几双鞋，衣柜里没几件衣服。很嫌弃地说，一个女孩子，衣服怎么这么少。

我说你要是跟我长久住一起，肯定会嫌弃我的。你说无论谁和谁住一起，久了都会嫌弃的啊。你说你舍友内务很邋遢，沙发上放满了衣服，桌子上堆满了化妆品，也不会收拾一下。

图片from花瓣网

我们在聊人生，聊过去的时候，你说你今年不会回家了。总是催着我找男朋友，我感觉我和谁在一起，都会腻的，只适合一个人生活。我并不答话，静静听你讲。

你曾说若我身披婚纱，你以礼服出席。这句承诺，我一直记得。似水流年只可追忆，岁月悠悠，我只愿与你同行。

我与你读后感篇十

暗恋是一场漫长的心事，有谁甘愿做蓝颜。不过都是不得不，不得不与你到此为止，不得不彻底忘记你。暗恋是见光死，所有的情绪都只有自己承担。那就自己知道吧，终有一天，会忘，会放，会假装没有你好好的过。——本站最多情小编。

火车是在晚上7：56从车站正点出发的。一个人摆放好行李后，我坐在卧铺车厢过道的折椅上，用一只手托着腮有点惦念地向外看。窗外，挥手告别的人和窗内挥泪颔首的人交相辉映，然而却没有人来给我送站。我轻轻的一声呵叹，也终究逃逸成远方天空上一朵孱弱的浮云。

看，黑夜一天天延长，温度一天天下降，人们渐渐开始在清晨和傍晚散步时披上外套，北方的夏天便在这些征兆的提前预告下慢慢走向了它的尽头。从最初铺展的翠绿走向蜷缩的枯黄，然后被筋骨疲软的风吹在路角，最终搁浅成寂寞的灰尘。

于是突然意识到在这样的时候，离开你，是一种天人合一的默契。夏末的离别本就是一出天然的悲剧。

火车开动了，我看见有人跟着缓慢行进的火车不折不挠地奔跑，就如旧电影里离别的站台前最常见最煽情的场景，想必这列开往南方的车次里必有他舍不得的人吧。我把头别了过去，然后从裤兜里掏出了播放器，在自己的耳朵里塞上了耳机。

我挑了首旋律哀婉低沉的歌来听，而且把播放器调成了单曲循环的模式，只是为了把自己渲染得很悲伤很悲伤，然后再爬到上铺蒙上带着刺鼻洗涤剂味道的被子在被窝里大哭一场，最后彻底恨你、忘记你。

你说我如此刻意人为又是何必?

但是我又实在想不出能放下你的方式。真的。就连现在身处于这样一列呼啸着穿越山洞、跨过长河、扫过昼夜变换的火车上，我也依然能感觉到你的气息和存在感。窗外荒郊的黑暗像棉絮般密密地挤压在车窗上，逐渐，我看不清远山简笔画一样流畅分明的轮廓，看不清那些偶尔经过会与车窗产生摩擦的树木，而相反，反映在车窗上自己颓然的模样却越来越清晰起来。我一点都不希望看见自己。怯懦，卑微，可怜。一点都配不上你。

失落过后我像本能般旋即又想，此时此刻，你在做些什么事情呢?

应该是刚刚洗完澡后袒露上身卧在沙发里开着空调亮着电视机背单词吧，马上就要考研了，你看你还是那样散漫一点都不着急。其实我完全不用替你担心，以你的实力考研的过程本就是轻松加愉快。你经常直言不讳地说我笨，在我背单词的时候一点都不客气地拿下我耳朵里的耳机，还斥责我学习时三心二意。

接下来我便会照你的话认认真真去背单词，你坐在我旁边，手里握的是弗洛伊德的书，眼神专注，身体散发出清淡的沐浴露香味。我偷偷瞟了一眼你握书的右手，大而干净，弯起的关节透露出一种温和的力量。于是心里突然就冒出了一个念头，好想好想握一握它。

一定很柔软很温暖吧，有着被浸湿的热毛巾一样的温度，可以给人驱寒，让人心安。只是，被它经常温柔地牵起的是另外一个女孩子的手。对于我，它清楚明确的职责是，拍我的头，打我的手心，掐我的脖子，抑或是凶狠地抓我的手腕。从小到大都是这样。不过你可不只是像哥哥一样管我，有时你在我面前还任性无赖得像个孩子。

你会叫我给你被蚊子叮满大包的胳膊搔痒，会叫我给你洗运动后满是汗臭的短袖，会向我坦白连续三天穿同一双白袜子而不会脸红，甚至会在热气蒸腾的浴室里吼我去给你递毛巾。

你说我到底是你的什么人呢?

发小，疑似兄妹，哥们，好朋友，蓝颜。我们好像也只能就这样了吧。

你总以为我是那个会从始至终跟在你屁股后面说一是一说二是二的邻家小妹妹。你会和我分享男孩子的秘密而不羞怯;会和我像男生与男生之间那样豪爽地拍拍打打，其实你不知道身高一米八三的你手力究竟有多重，而我的肩膀有多疼;会看管我的功课、会在我生病的时候背起我冒雨冲向医院、会坦白指出我的坏毛病，同时也会拿我的糗事当着其他哥们的面开涮，或是恶作剧怂恿同寝室的男生追求我。

那些都是我和你之间独一无二不可盗版的记忆。世界上再也找不出第二个、像我一般、被你视为亲妹妹的我了，你说我该有多庆幸?而与此同时，我也深深地理解到，这一辈子，这长长的一辈子，这充满着未知的冒险和美好的一辈子，我也将不会是陪在你身边独享你怀抱陪伴你战斗的那个人，残酷地，没有一点机会。

我生日的那天酒桌是你一手张罗的，那天我喝了好多好多酒，然后流着眼泪一直看着对面的你和她甜蜜地如胶似漆。我还记得你在酒桌开场时向我落落大方地介绍她的神情，幸福迷醉，如同沉溺于一支纯美的情歌。

原来我和你之间虽情同手足，却也始终隔开了一小段距离。你是兄，我是妹，这两个字眼如同隔巷相望竹马青梅的两面短墙，狭窄而崎岖的小巷里，她顺着命运香气的暗示缓缓走来，有着你所期待的所有的、最美丽的姿态。

唯，你不知道我有多爱你。那些爱是从童年时代就顽强积攒起来的依赖。我本以为我们可以像小说中描述的那样，从小长大，然后在彼此成熟绽放的年纪相爱，最后顺理成章地一起生活下去，地老天荒。一如流水，一如渔歌，一如小镇天气，一如田园小诗那般自然平淡。可是那些统统不过是妄想的范畴，就算我与你在前世便已相识，若我不是你钟爱的类型，你也不会爱上我。和你一起成长的那段时间除了可以标榜我是你的发小外，没有丝毫用处，甚至无法去对抗你对她一见钟情那短短的几秒。

爱情到底是个野物，蛮不讲理，横冲直撞，不会受时间的束缚。

我没有勇气说爱你，因为我只怕说出来后我们连兄妹都做不成。整整一年，我始终都在微笑着面对你，内心却隐忍地疼痛。我越是体会到你有多爱她，就越是体会到自己有多痛苦。你牵她的手，吻她的额，用宽敞的怀抱将她所有的心思包容下，照顾她，保护她，爱她。那天大雨的天气里，你们同撑一把伞，偎依着绕过水坑小心翼翼地前进，跟在身后的我最后被你们落下了好几条街，就在你们转进巷弄消失于视野的刹那，雨势骤然变大。

唯，我是真的累了。我的心现在被伤痛的病毒啮噬得只剩下短短一寸的完好。我已经想明白了，我不能就这样把全部的爱都不求回报地给你，我应该放弃你，离开你，去一次远行，换一支歌听，然后自己治愈自己，用仅存下的那寸完好的生命力去爱另一个人，真正值得的人。

当我睡醒一觉后，明天下午6:45的时候，温暖而热烈的南方将向我张开怀抱。我希望在那个太阳常驻、流水不会结冰、芳草四季茂盛的世界里，我可以遇见新的一些人，和一个人。

那么，就这样吧。原谅我的不辞而别，抵达南方后我会用一个漂亮圆滑的理由向你解释这一切。谢谢你这么多年来对我体贴入微的照顾，谢谢你一直伴随着我成长，谢谢你让我明白什么叫做爱。

我想我可能还是不会忘记你。毕竟你是那样一个独特的你。

知道我的习惯，熟悉我的爱好，掌握我变化的情绪。

了解我的过去，懂得我的脾气，赐我以关怀让我依赖。

但是，你，却始终不知道我对你的爱。

我与你读后感篇十一

永远都不分开，

永远都是朋友。

就像贝塔和舒克一样情深友谊，

永远是朋友。

就像白马王子和白雪公主那样“恩爱”。

永远都恩爱着。

就像那只燕子和快乐王子一样相依相偎，

永远在一起。

即使分开了，

也还是朋友……

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我与你读后感篇十二

她说她喜欢的男子应该是蓝色的，因为那样的男子一定会有像蓝色大海一样的胸怀，而她则是一颗珍珠，随时都可以拥有那份如同大海边浩瀚无边的爱情，她说那会是幸福的。然而，现实的生活，让她选择了现在的丈夫，于是，在很久以前，像小溪一样的平静的她，将自己的这份对蓝色海洋般男人的幻想深藏在自己的心里。

一

她说她叫做海熙，一个七岁小男孩的母亲，一个忙碌生意而长年在外的商人的妻子。

我们的邂逅很简单也很单纯，我是记者，而她是我的采访对象，经过我的一个饮食专家朋友的介绍，我们在某一天见面聊菜肴，而正当我们就一道家庭私房菜聊的不亦乐乎时，她的手机响了，对话的那头是一个孩子的声音，当我无意间听到海熙对着电话说“念蓝乖，妈妈一会就回去了”时，我竟然不小心打碎了桌子上的杯子，不知道是惊讶如此美丽的她竟然已经有了儿子，还是惋惜如此美丽的她已经为人之妻，我潜意识里刚刚产生的一点幻想就这样的被她的一句话给无情的消退了。

“你的儿子？”我带着一丝说不来说的尴尬问。

“恩，他七岁，我结婚有些早。”海熙带着一丝说不出来的自豪回答道。

“哦，那你很幸福了。”我有些自嘲的说。

在采访的最后，作为接受采访的感谢，我送给了海熙一个画着蓝色海洋的笔筒，没有想到海熙却对这个礼物爱不释手，我当初还一度以为这就是个象征性的礼物，她象征性的收下就可以了，可是海熙竟然将这个笔筒举在自己的头顶，然后闪动着漂亮的眼睫毛，很回味的看着笔筒，看着笔筒上面的海洋，看着笔筒上面海洋的蓝色。

“你喜欢蓝色？”我看着此时正咧着嘴笑得像孩子一样的海熙，她才小心翼翼的放下笔筒，告诉我说，蓝色是她一生最钟情的颜色。“蓝色是最容易让人产生遐想的颜色，蓝色也是最神秘的颜色，一望无际的蓝色遐想，甚至可以让我产生幻觉，我喜欢蓝色的一切，包括蓝色的男人。”海熙回味的说。

“蓝色的男人？你说的是不是蓝颜知己啊？”我调侃的问海熙：“你有蓝颜知己么？”，听到我的无心发问，海熙看起来竟然有些憔悴，她说，以后再聊吧，而现在她要回家陪儿子了。

我知趣的送她离开，看着远去的她，不知道是因为职业的嗅觉，还是一个男人本就拥有的怜香惜玉情怀，我告诉自己，这个叫做海熙的女人一定有故事。

二

几天后，我有一次给海熙送采访文杂志的机会，我提前打了电话，可是海熙没有接，我跟着资料上的地址，开车来到一栋豪华的别墅前，正当我惊讶这座如同宫殿一样的别墅需要花多少钱时，一盏米黄色的台灯突然从窗户里面扔了出来，来不及思考，我立刻推门而入。

门没有上锁，就在我还在为如何应付坏人而熟悉自己早已遗忘的格斗技巧时，却不想陷入了一个尴尬的场面里。在一个偌大的客厅中，海熙瘫坐在地上的蓝色地毯上，她的儿子抱着一只蓝色的海豚站在远处的楼梯旁委屈的看着，一个满脸怒容的男人站在一座铜质自鸣钟的前面，一手叉腰，一手拿着一条皮带，一滴倒影着我不请自来的影子的汗水从他的头上流下。

“你是谁？来我家做什么？”愤怒的男人高声的问我。

“他是我的客人，是杂志社的记者。”海熙缓慢的站起来，一手捋着散落在额间的秀发，一手拾起掉在她脚边的蓝色笔筒，坚强却又柔弱的说：“我要接受他的采访，他是我请来的客人。”

那天的尴尬是我这一生没有遇到过的，海熙简单的换过衣服，在那个男人极度紧张的眼神下，和我走出了这座豪华宫殿的大门，我回头看时，却看到了海熙的儿子放下手中的海豚远远的看着自己母亲的离去，当汽车驶去很远后，我却依然能够通过后视镜看到那个小孩子站在门口张望的情景。

“我一直以为，自己会嫁给一个蓝色的男子，他有着海洋一样的胸怀，平静，温柔却不失广阔，然而现实终究是现实，我只能嫁给现在的丈夫，对不起，今天让你看笑话了。”在一个酒吧的吧台前，海熙一口接着一口的喝着酒，此时的她已经没有了一个母亲该有的端庄，没有了我们初见时的高贵，她在我的眼中，就是一只受伤的小猫。

“我有个秘密，你想不想听啊？”当时针指向12时，已然喝得烂醉的海熙突然板着我的肩膀说：“我有个大秘密要告诉你，你听了，要给我保密好不好？”此时，她已经忘记了自己是谁，已经忘记了她是一个孩子的母亲，她从我的烟盒中拿出一根香烟，点了好几次才点着，然后一手托腮，一手晃着手中的香烟。我知道，此时的我，该做一个聆听者，虽然我不愿意卷入别人的世界里，但是，看着此时满身伤痕的海熙，我于心不忍。

“我大二时候，喜欢上了一个叫做海洋的男孩子，他就像他的名字一样，像宽广无比的海洋，他有着结实的胸怀，他说他喜欢蓝色，而我也喜欢蓝色，我们曾经放肆的将校园里的一面墙涂成了蓝色，和他在一起的日子里，我是舒服的，我似乎看到了我们会在不久的未来，在一个临海的岸边，有了一栋蓝色的小屋，我们住在里面，每天迎着海风在蓝色的海洋里快乐的奔跑...........”说道这里，海熙哭了，她哽咽着，一把搂住我的肩膀，失声痛哭。

后来，我终于知道了海熙和那个叫做海洋的结局，在毕业的那天，海洋告诉海熙，他不能和海熙在一起，因为在他的故乡，还有一个同样喜欢蓝色的女孩子在等他回去，而他们之间，海洋说他只想做海熙的蓝颜知己。而今夜的最后，海熙哭泣的说，我长的很像那个离开她的海洋，她发疯似的问我，要我带她离开，带她去有蓝色大海的'地方，她说她看见我的第一面时，就惊讶的发现我就是她生命中的第二个蓝色的男子，而就在她在家中不住的欣赏我送给他的蓝色笔筒时，和正在发火的丈夫有了冲突........

三

醉酒的那一晚，我本想带着海熙回自己家，但是，当我抱起海熙上车时，却无意间看到海熙的手机，当我打开屏幕看时，上面有十二个未接和一条短信，短信的内容很简单，上面只有几个字：妈妈，回家陪念蓝睡觉.......

车往北开，我通过后视镜，看着睡在后座上的海熙，她像一个孩子似的熟睡着，我不明白，自己这么做到底算什么，我是一个“小三”么？可恨的是，就在我给海熙送杂志前，我还和同事调侃着第三者的无耻和自私，可是现在，我的脑海中涌现出来的竟然是海熙的儿子发来的短信内容，我承认我在第一次看到海熙时对她的爱慕，在今夜后，我不知道我和海熙之间究竟是不是心有灵犀，而就当这种关系要成为暧昧的此时，我迷失了自己的角色。

一度以为，搅乱别人婚姻的都是混蛋，直到身临其境后才发现，原来插入别人感情的原因也可以这么单纯，而这份单纯竟然是如此的荒唐和真诚。我知道了海熙的秘密，知道了海熙曾有过的蓝颜知己，但是我又不得不把这个秘密同样封沉下去，因为我不是上帝，关于海熙的那段蓝色的爱情，我不能代替。

在海熙的家门口，海熙现在的丈夫一脸内疚的站在我的对面，他的眼神已经没有了之前的霸道和愤怒，他仅仅对我说了一句对不起，就抱起了海熙离开了，我站在空荡荡的庭院里，看着海熙被抱走的瞬间，涌上心头的竟然是一阵酸楚和嫉妒，而正当我为此伤感时，却无意间看到海熙的儿子正站在二楼的阳台上看着我，透过庭院的灯光，我看到了这个小孩子天真的眼神里，有了一份对我的信任和依靠，我微笑着，挥手和这个孩子告别，转身，离开了海熙的家。

一周后

在公园的长椅上，我和海熙并排的坐在一起，我们一起看着海熙的儿子正在不远处的旋转木马上开心的游戏，海熙看儿子的样子十分的慈祥，丝毫看不出我们那一夜酒店里的徘徊。“你怎么就把我送回家了，我以为........”海熙说。

“因为我在你的眼中也是一个蓝色男子。”我继续微笑的看着远处的小孩子们。“我的丈夫和我道歉了，我看在孩子的面上，原谅了他，也原谅了自己的放纵，对不起，是我打搅你了。”海熙说。

“我可不想被念蓝埋怨，虽然，我对你一见钟情，但是，你说过，我是一个蓝色的男子.......”我回头看着正在仔细聆听我说话的海熙，缓缓的说：“所以，我要把你还给念蓝。”

“如果，没有念蓝，你会冲动的带走我么？”海熙似乎有些失望，也有些不舍。

“不会。”我看着期待着答案的海熙说：“对不起，我只是你的蓝颜知己。”

远处，孩子的嬉笑声正在感染着冷漠的城市，我和海熙依然并排坐在一起，夕阳的霞光此时正笼罩着我们，在我们的对面，一个大大的广告牌被人工缓缓的升起，蓝色的牌子，映着夕阳的照耀，发出耀眼的蓝色光芒，像一座城市里的海洋，像一片波澜起伏的大海。

“谢谢你，我的蓝颜知己，我们的秘密，你会帮我藏起来的是么？”海熙问。

“当然，因为我是你的蓝颜知己。”我说。

我与你读后感篇十三

忽如一夜春风来，千树万树梨花开。20xx年长沙的第一场雪悄然而至......

坐在开有暖气的轿车中，我的目光缓缓向窗外的景色看去，用手轻轻拭去窗户上的雾气，冰冷的水雾沾在我的手心上，寒冷从手上一瞬间蔓延到我的全身，宛如一股冰冷的洪流直冲我的胸膛。厮，真冷啊！我不禁打了个大大的寒噤。视线透过车窗，神奇的事情发生了，道路旁的景物如同一幅流动的白色画卷呈现在我眼前，高楼，大树，汽车，行人，以那浓浓的白雪为背景，在这雪树银花的世界里构成了一道别具特色的雪中城市风景。哇，真美啊，已有几年未看到长沙下雪的我情不自禁的感叹到。长沙，那个和谐美丽的带名词，又重新在我的心目中奠基。

吱――一声刺耳的刹车声把我从冥想中拉回。“孩子，咱们到橘子洲了”爸爸一声吆喝，才得知已经到达目的地了。走下车，踩着松软的积雪，来到湘江边上，感受着长沙这块风流沧桑的宝地，感受着浓郁的湖湘文化。千百年以来，橘子洲作为长沙文化历史的传承，有着丰富的历史底蕴，它诠释着长沙人民艰苦奋斗，自强不息的精神，同时也象征着长沙人民对未来美好的憧憬和向往。闭上双眼，仿佛能够听到曾国藩在湘江上操练水军传来的号角声，仿佛能够听到毛主席那首脍炙人口的诗句：“独立寒秋，湘江北去，橘子洲头。看万山红遍，层林尽染......”睁开双眼，湘江雪景尽显眼前。远处，岳麓山披着一层厚厚白毛衣安详的坐落在橘子洲邻边，像是在欣赏着这美如仙境，冰雪奇缘的童话世界。拿着爸爸买的望远镜，依稀看得清半山腰上的棵棵松柏在白雪的欺压下显得面目狰狞，那一叶叶嫩绿的叶子也冻成了晶莹的冰花，在微弱的光芒的照射下显得熠熠生辉，闪闪发光，甚是让人感到震撼。视线转移到平静的湘江水面上，水平如镜的江面上静的出奇，偶尔有几片顽皮的雪花跳入水中嬉闹，似乎能听得见扑通一声，紧接着，传来一阵咯咯的笑声，我想那就是雪花欢快的声音吧。湘江中央，雪白晶莹的橘子洲独自矗立着，透露出一种萧瑟的大美。山，水，洲，三者默契的衔接在一起，构成了你中有我，我中有你的其乐融融画面。欣赏完这一雪景，我们便依依不舍的踏上回家的归程。

长沙，我与你同在！

我与你读后感篇十四

火车是在晚上7：56从车站正点出发的。一个人摆放好行李后，我坐在卧铺车厢过道的折椅上，用一只手托着腮有点惦念地向外看。窗外，挥手告别的人和窗内挥泪颔首的人交相辉映，然而却没有人来给我送站。我轻轻的一声呵叹，也终究逃逸成远方天空上一朵孱弱的浮云。

看，黑夜一天天延长，温度一天天下降，人们渐渐开始在清晨和傍晚散步时披上外套，北方的夏天便在这些征兆的提前预告下慢慢走向了它的尽头。从最初铺展的翠绿走向蜷缩的枯黄，然后被筋骨疲软的风吹在路角，最终搁浅成寂寞的灰尘。

于是突然意识到在这样的时候，离开你，是一种天人合一的默契。夏末的离别本就是一出天然的悲剧。

火车开动了，我看见有人跟着缓慢行进的火车不折不挠地奔跑，就如旧电影里离别的站台前最常见最煽情的场景，想必这列开往南方的车次里必有他舍不得的人吧。我把头别了过去，然后从裤兜里掏出了播放器，在自己的耳朵里塞上了耳机。

我挑了首旋律哀婉低沉的歌来听，而且把播放器调成了单曲循环的模式，只是为了把自己渲染得很悲伤很悲伤，然后再爬到上铺蒙上带着刺鼻洗涤剂味道的被子在被窝里大哭一场，最后彻底恨你、忘记你。

你说我如此刻意人为又是何必?

但是我又实在想不出能放下你的方式。真的。就连现在身处于这样一列呼啸着穿越山洞、跨过长河、扫过昼夜变换的火车上，我也依然能感觉到你的气息和存在感。窗外荒郊的黑暗像棉絮般密密地挤压在车窗上，逐渐，我看不清远山简笔画一样流畅分明的轮廓，看不清那些偶尔经过会与车窗产生摩擦的树木，而相反，反映在车窗上自己颓然的模样却越来越清晰起来。我一点都不希望看见自己。怯懦，卑微，可怜。一点都配不上你。

失落过后我像本能般旋即又想，此时此刻，你在做些什么事情呢?

应该是刚刚洗完澡后袒露上身卧在沙发里开着空调亮着电视机背单词吧，马上就要考研了，你看你还是那样散漫一点都不着急。其实我完全不用替你担心，以你的实力考研的过程本就是轻松加愉快。你经常直言不讳地说我笨，在我背单词的时候一点都不客气地拿下我耳朵里的耳机，还斥责我学习时三心二意。

接下来我便会照你的话认认真真去背单词，你坐在我旁边，手里握的是弗洛伊德的书，眼神专注，身体散发出清淡的沐浴露香味。我偷偷瞟了一眼你握书的右手，大而干净，弯起的关节透露出一种温和的力量。于是心里突然就冒出了一个念头，好想好想握一握它。

一定很柔软很温暖吧，有着被浸湿的热毛巾一样的温度，可以给人驱寒，让人心安。只是，被它经常温柔地牵起的是另外一个女孩子的手。对于我，它清楚明确的职责是，拍我的头，打我的手心，掐我的脖子，抑或是凶狠地抓我的手腕。从小到大都是这样。不过你可不只是像哥哥一样管我，有时你在我面前还任性无赖得像个孩子。

你会叫我给你被蚊子叮满大包的胳膊搔痒，会叫我给你洗运动后满是汗臭的短袖，会向我坦白连续三天穿同一双白袜子而不会脸红，甚至会在热气蒸腾的浴室里吼我去给你递毛巾。

你说我到底是你的什么人呢?

发小，疑似兄妹，哥们，好朋友，蓝颜。我们好像也只能就这样了吧。

你总以为我是那个会从始至终跟在你屁股后面说一是一说二是二的邻家小妹妹。你会和我分享男孩子的秘密而不羞怯;会和我像男生与男生之间那样豪爽地拍拍打打，其实你不知道身高一米八三的你手力究竟有多重，而我的肩膀有多疼;会看管我的功课、会在我生病的时候背起我冒雨冲向医院、会坦白指出我的坏毛病，同时也会拿我的糗事当着其他哥们的面开涮，或是恶作剧怂恿同寝室的男生追求我。

那些都是我和你之间独一无二不可盗版的记忆。世界上再也找不出第二个、像我一般、被你视为亲妹妹的我了，你说我该有多庆幸?而与此同时，我也深深地理解到，这一辈子，这长长的一辈子，这充满着未知的冒险和美好的一辈子，我也将不会是陪在你身边独享你怀抱陪伴你战斗的那个人，残酷地，没有一点机会。

我生日的那天酒桌是你一手张罗的，那天我喝了好多好多酒，然后流着眼泪一直看着对面的你和她甜蜜地如胶似漆。我还记得你在酒桌开场时向我落落大方地介绍她的神情，幸福迷醉，如同沉溺于一支纯美的情歌。

原来我和你之间虽情同手足，却也始终隔开了一小段距离。你是兄，我是妹，这两个字眼如同隔巷相望竹马青梅的两面短墙，狭窄而崎岖的小巷里，她顺着命运香气的暗示缓缓走来，有着你所期待的所有的、最美丽的姿态。

唯，你不知道我有多爱你。那些爱是从童年时代就顽强积攒起来的依赖。我本以为我们可以像小说中描述的那样，从小长大，然后在彼此成熟绽放的年纪相爱，最后顺理成章地一起生活下去，地老天荒。一如流水，一如渔歌，一如小镇天气，一如田园小诗那般自然平淡。可是那些统统不过是妄想的范畴，就算我与你在前世便已相识，若我不是你钟爱的类型，你也不会爱上我。和你一起成长的那段时间除了可以标榜我是你的发小外，没有丝毫用处，甚至无法去对抗你对她一见钟情那短短的几秒。

爱情到底是个野物，蛮不讲理，横冲直撞，不会受时间的束缚。

我没有勇气说爱你，因为我只怕说出来后我们连兄妹都做不成。整整一年，我始终都在微笑着面对你，内心却隐忍地疼痛。我越是体会到你有多爱她，就越是体会到自己有多痛苦。你牵她的手，吻她的额，用宽敞的怀抱将她所有的心思包容下，照顾她，保护她，爱她。那天大雨的天气里，你们同撑一把伞，偎依着绕过水坑小心翼翼地前进，跟在身后的我最后被你们落下了好几条街，就在你们转进巷弄消失于视野的刹那，雨势骤然变大。

唯，我是真的累了。我的心现在被伤痛的病毒啮噬得只剩下短短一寸的完好。我已经想明白了，我不能就这样把全部的爱都不求回报地给你，我应该放弃你，离开你，去一次远行，换一支歌听，然后自己治愈自己，用仅存下的那寸完好的生命力去爱另一个人，真正值得的人。

当我睡醒一觉后，明天下午6:45的时候，温暖而热烈的南方将向我张开怀抱。我希望在那个太阳常驻、流水不会结冰、芳草四季茂盛的世界里，我可以遇见新的一些人，和一个人。

那么，就这样吧。原谅我的不辞而别，抵达南方后我会用一个漂亮圆滑的理由向你解释这一切。谢谢你这么多年来对我体贴入微的照顾，谢谢你一直伴随着我成长，谢谢你让我明白什么叫做爱。

我想我可能还是不会忘记你。毕竟你是那样一个独特的你。

知道我的习惯，熟悉我的爱好，掌握我变化的情绪。

了解我的过去，懂得我的脾气，赐我以关怀让我依赖。

但是，你，却始终不知道我对你的爱。

我与你读后感篇十五

我与你的第一次邂逅，在50多人中你显的异常普遍。渐渐地，不知从什么时候起，我的脑海里一直浮现着那个修长的身影。整个校园，似乎很难找到你的身影，只因你是个读书控。似乎除了图书馆和班级可以证明你的存在，每每看见你的身影，我就肯定的告诉自己是你！从你身边掠过，留下的只是你细长头发中的一阵余香。

不知道从什么时候起，似乎已经离不开你了好像就这样不要离开你了，看到别人‘’占有‘’你我好妒忌。对于我这样一个好胜心切的人来说我绝对不能允许别人超越我，尤其是我的朋友，看着老师越发对你的重视我总在心里感到强烈的不满，可我明白---你不是我的专属物品，你是个有血有肉的人。当我现在看到还是会感到心如刀绞。

过去你在我眼里无足轻重可时间改变了我这个好强的人，在你的面前我只想如个孩子一般依偎在你的身边。岁月不饶人，时间总是要走的，我们最美好的回忆即将成为过去，我们最青葱的'岁月就要被封死在这个校园里，当时间不会停止或许再过流年又会有第二个你我。我们一起手挽着手漫步校园的情景永远不会过去，只是主角或许不再是你我。一起在美丽的树下邂逅的情景，我也不会忘记，只是主角或许不在是你我。

我非常感谢你，感谢你愿意成为我的朋友。感谢你愿意倾听我的心声，感谢你愿意陪伴我走过这三年；感谢你愿意让我改变；感谢你愿意原谅我；在这6年里我们所发生的点点滴滴都是我在成长，成长的路上我会遇到很多的伙伴，当我心里没底，为什么？因为我不知道他们的面具下藏着一张怎样的脸庞。当你却愿意摘下面具，你的一眸一笑成为我最美好的回忆，你这个古灵精怪的丫头却成为我最大的劲敌。

谢谢上帝，他让我一路有你！

我与你读后感篇十六

早晨，绵绵小雨笼罩着刚刚苏醒的校园，风中轻轻摇曳的小草如饥似渴地吸着这天赐的甘露，柳树的枝条伸展出最柔软的弧度，在微风中凌乱却优美地飘舞，好似前面匆匆跑过的女孩的发丝，在空中留下一抹寂寞的身影。

几年前的一个早晨，我第一次正式进入这所中学、这个班级，欢欣雀跃的同时夹杂着对未知前路的'迷茫。下一秒，你推开墨绿的铁门走进教室。那天，你穿着一件黑紫色的短袖和一条并不出彩的牛仔裤。当你走进教室，全班都安静了，旁边的几个同学小声讨论着：“这就是我们的班主任吗？”另一个声音响起：“不是吧，我还希望是个美女呢。”我听见这话，就在心里小声嘀咕：是啊，肯定不是班主任。然而下一秒，你清一清嗓子，低沉的声音打破了我的遐想：“同学们好，我是你们的班主任，我姓罗。”你短短的刘海因为头上细密的汗珠贴在了额头上，紫黑宽大的短袖没能遮住发福的肚子，看上去滑稽却又不失可爱。

后来，从同桌口中听到你第一次见到我们的感想：“这群熊孩子是怎么回事？”我有点忍俊不禁，仿佛耳边还有你那恨铁不成钢的教诲。

眼前的画面转换，又是一个炎热却美好的夏天，火红的塑胶跑道好像再升温一些就要燃烧，小草绿得滴油，在阳光下活力四射。你在跑道这头，同学们在跑道那头，当每一个在风里奔跑的身影从你眼前经过，我听见了你大声呼喊的加油声。公开排名的那一天，你在讲台上，嘴里明明念叨着：“哎，再努力一点就能上领奖台了。”眼里却满含笑意地注视着台下四十多名学生。

我理一理心情，从微风中抽离出思绪，拉开脚步，追上那个人，寒风中响起一个清脆的声音：“嘿，老罗！”

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