有时我也想认真范文(17篇)

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有时我也想认真范文(17篇)
时间:2023-11-26 10:43:11     小编:温柔雨

每个人都有自己的价值观和人生观,这影响着我们的行为和选择。写总结时,我们要注重逻辑性和结构性,以便让读者更好地把握总结的重点和思路。以下是小编为大家收集的总结范文,希望能给你一些启示。

有时我也想认真篇一

过完,又回到了那学习当中。初中下学期的知识点越来越多,作业也越来越多,许多其余的科目,比如心理、音乐也很少上。摆在桌面上的只有一本本冰冷的课本和几十张试卷。下课的那十分钟已经不能满足我了,那十分钟时间如光一样飞快的溜走。有时,我也想偷懒!

有时,我也想偷懒!在,不知疲惫地讲着自己的科目,学生也在下面不知疲倦的写着、翻着,似乎有讲不完那样。我一边打着哈欠地翻来翻去、写来写去,讲的全是中考的重点。我很想去偷懒,只要趴下来,睡一会,老师一定看不见。但是我环顾四周,在努力,老师也在耐心的讲着,于是我打消了这个念头。

有时,我也想偷懒!星期六九点钟。闹钟的声音轰醒了我,我十点钟又要去补习班去补习奥英。可是,我仿佛起不来了,准确来说是我不想起来,上了五天课你还要我去上奥英,这是活受罪啊!真的,现在我真的不想起来。如果不去的话,那些钱就会流进,老师知道又会怪罪我,而且还是用我的零用钱去补习。算了,我还是照样地撑了自己起来,又准备去补习了!

有时,我也想偷懒!每星期一和四,我们都有一节体育课。我都快累死了,还要我去上体育课,我干脆向老师请了假,撒谎我的脚疼。去到了上的大树下,现在我终于可以去休息一下了。但是望见同学们的汗水在上洒出,心里很不是滋味。别人和我一样同样很疲惫,到了体育课也不像我一样诈病,我还是乖乖了的随着跑步大军去了。

每上一天学,我都想到要偷懒,但因为种种原因,我不得不履行我的任务,偷懒只能成为我的一种欲望罢了!但样样事都去偷懒,终究只会害了自己!

有时我也想认真篇二

小时候,我总喜欢学其他孩子。她们做什么,我就跟着做,但总是三分热情,到头来什么也没学会。

记得七岁那年,很流行玩旱冰,自己周围的伙伴们都有旱冰鞋,天天在屋外的水泥地上滑来滑去,弄得我眼红。总想着怎样去讨好父亲,目的只是为了一双鞋。“爸爸,你能不能帮我买一双旱冰鞋?”我边看着父亲边说,眼里满是期待。父亲用亲和的语气问道:“你是真心想要吗?”我发觉事情有了些眉目,便使劲点头。父亲继续说道:“那好,我明天带你出去买。”此时的我欣喜若狂。因为父亲说的话,向来是“驷马难追”。

第二天,父亲一早就把我叫起了床到小溪塔买鞋。

到了专卖店,选好鞋后,便有老师来教。我穿好鞋,带好护具后便尝试去滑。最开始时,还很大胆,但摔了几跤后,就害怕起来,滑了几个来回后,就强行要回家。因为我怕疼。

第三天,父亲问我还去不去学,我坚决的否定了。从此以后,我再也没碰过旱冰鞋了。

九岁时,我要求父亲为我报拉丁舞班,父亲并没有因上次的事情而回绝我,只是再次答应了我。最初跳时,受到了老师许多表扬,并在比赛时得了奖。但后来我最好的朋友没跳了,我觉得一人在那里没意思,便决定放弃。之前所学的,在转眼的几个星期内全忘记光了,父亲并没有责怪我,只是为我加了个“半途而废”的封号。

父亲一直是我的偶像,他无论在哪个方面都是我的榜样。我永远都不及他,因为父亲每天都有许多事做,他从来不叫一个“累”字,更别说放弃。他很会唱歌,同学们个个羡慕我有个好父亲。连父亲都有一门技艺,以至于我觉得自己很没用。

现在,无论干什么都需要一技之长,而我却因不能坚持,不能克服困难,认真对待与其失之交臂,我非常后悔。看着别人表演自己的特长,自己却无动于衷,那滋味确实不好受。从此以后我决定要认真做好每一件事,不要再留下任何遗憾。

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有时我也想认真篇三

有时,我也想隐去。游历于名山大川之间,使心灵与大地共存,去寻找那个人类追求不到的事物,最终快乐地在一间平凡的'小茅屋中死去,安祥、宁静。没有人在我身边哭泣,没有人在我身后留骂名,没有人为了争夺我身后的物品而鱼死网破,没有人为了我而受到伤害。

有时,我也想隐去。冲破那一层尘世间虚伪的“面纱”,无虑地指出任何人的成败。任何人都与我无关,我只是随性而为,享受着世界的每一分芳香,笑看人间风云。即使被人说成“怪人”也在所不惜,因为他们根本就不了解这样生活的美好。“别人笑我太疯癫,我笑他人看不穿……”

有时,我也想隐去,用自己的感觉去触碰人世间中一切的一切,用自己手中的那一枝笔,随性地用方块字谱画出一张又一张美丽的画卷。整日都挂着一张发自心底的笑脸,毫无愁思,毫无酸楚。

有时,我也想隐去。也许有人会说,你不可能冲破尘世的“面纱”。尘世的“面纱”实际上算什么!只要我的思想已经穿过了它,那它就早已子虚乌有了!

有时我也想认真篇四

哭泣,并不代表懦弱,那只是释怀的表现。

——题记

常有人对我说,要坚强!慢慢地,在耳濡目染之间,我也变得坚强。

有时,心中的苦闷和烦恼,也用坚强的姿态一笑而过;有时,心中的委屈,也不曾用痛哭来发泄;有时,心头涌上的感动,汹涌而来的泪水,也因坚强而消失。

可是,有时候,我也是想痛哭的。

还记得上一次的考试失利,让我受到了一阵阵抽痛。但由于我的'坚强,我没有哭。可是,下了课后,班主任老师把我叫到了办公室,平常,我作为科代表去办公室都是非常轻松,甚至愉快的。但是这次,让我感到了由衷的紧张。老师那黑沉沉的脸和那如暴风雨般的唾沫飞溅,让我原本已经受伤的心雪上加霜。回到教室后,也许是因为考试失误的痛楚,也许是因为教师的冷语,我的眼泪不自觉地一涌而出。泪水洗刷了我的脸颊,把我心中的苦闷一同润湿了,可是由于坚强,我最终还是竭力忍住了大声痛哭。可是,我真的好想痛哭一场,我知道痛哭后会轻松的。

但是,并不是每一次的逆境都是永久的。每一场暴风雨后都会出现一道美丽的彩虹,每一个寒冷的冬天过后都会迎来到春暖花开的美好季节。

朋友,不经历风雨,怎能见彩虹?让我们在坎坷之后的旭日下成长,让我们在跌倒后爬起来变得更加坚强!

有时我也想认真篇五

我在小学阶段时,因为知识很简单,所以我每次都会极其认真的学习,成绩也还算不错的,但自从到了初中后,我几乎整个人都变了,变得对待任何事物都不是很认真了,可能是因为从小学升入初中后,学的知识也变难了,让我再也没有时间认真了,也可能是我变懒了。

在我刚升入初中的时候,我还是对待任何事物都很认真的,但从我接触的知识都在变难,学习的压力如同一座大山压得我喘不过气来,成绩越来越差,而我却也无能为力,渐渐的我变懒了,我在表面上和同学们的学习差距并不大,但实际上我已经跟不上同学们学习的步伐了,我有时也想认真的学习一次,但那强大的困难却一次次将我击倒,我放弃了,在平时我表现的几乎都是中等向下的,我在课堂上也是漫不经心的,经常会上课走神,或不听讲,我真的想要认真一次。下午放学,我拖着疲惫的身影回到了家,接受着父母对我连绵不绝的.教育,我就更加的烦,更加的懒散,不用心,我每天都是如此,并不是我不想改变这种现状,而是我无能为力,有一次更是让我想要改变这种现状。

那天,我还是一入既往的上学,今天数学老师举行了数学单元测试,我因平时不怎么好好听讲所以只考了一个极低的分数,下课时,有几个同学看到了我这个不堪入目的分数,更是嘲笑了我几声,我回到家,爸爸看到我这次考的分数也是不停的叹气,有时我也想考一个优秀的好成绩给爸妈看,让爸妈好好的夸奖我一番,但最终我没有那么做,因为我退缩了。我在平时也想要认真一回,让之前瞧不起我的同学和爸爸对我另眼相看,然而我却做不到,我在心里不屈的想要摆脱它,但我在现实中却又退缩了。

有时我也想认真篇六

记忆中,与母亲促膝长谈的次数为0,当然,可能性也为0,儿时并不需要,年少时又不想要。

十六岁,叛逆与不满交织的时期,我迷失了自我,为了寻找,开始叛逆,叫嚣着显示着不满,逼自己长出一身的刺,让鲜血淋漓来证明我的存在,渐渐地,桀骜不驯。

刺耳的dj蔓延在家里的每个角落,屏幕上一辆红色战车不停地绕弯儿冲刺着,键盘随着我指尖的节奏响动着……“oh!oh!快点……”嘴角不由自主地附和着。

“整天就知道玩游戏,作业写了吗?”随着一声“河东狮吼”,我的“雅兴”也大大减弱。“马上就写完了,烦不烦?”我也不甘示弱,以同分贝回敬给母亲,本以为她会就此收手,不料她不仅提高了分贝,还走到我面前,以迅雷不及掩耳之势关闭了屏幕。我心中的怒火发挥到了极致,硝烟四起……“以后不写作业就不许玩游戏!”耳边的斥责声并未减弱,怎奈我叛逆心理也愈加强烈,键盘朝桌上狠狠一摔,转身大喊:“凭什么管我,你以为你是谁啊!”母亲起先是沉默,而后用尽全身的力气喊道:“我是你妈!”

十六岁,被叛逆与不满编织的天空闷压着我,好累,好累……突然好想放声大唱,唱出内心的不满,而后,收起所谓的自尊,放下所谓的任性,拾捡起所谓的自尊,放下所谓的任性,拾拣起所谓的青春,包裹锋芒,好想快步跑回家,推开家门,大喊:“妈!对不起……”

有时,。

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有时我也想认真篇七

指导教师惠军明。

人们都说,秋天是丰收的季节;人们都说,金色是丰收的颜色。但是有时,我也想要银色。

――题记。

当风儿吹开放在最上面的一本作文时,老师的脚也跨人了教室的门槛――这是一节作文课。

老师的手指顺着本子的边缘挑起那被翻开的封面,手指滑过,本子合上。封皮上的分数鲜红刺目。按照常规,老师开始从高到低念每个学生的名字和分数。一个,两个……十个,我在心里默数,却迟迟没有念我的名字。心儿像小兔子一样跳着,身体仿佛也跟着颤抖。再靠后的就不是一类作文了。我忐忑着。终于轮到我了――“88分”,这个声音打破心中所有的期待。我不再怀疑本子的次序排乱了。我静静地,悄悄地,趴在桌子上,说不出话来。

“我请同学们来分享几篇佳作吧!”老师站在讲堂上说。然后,同学们一个一个走上讲台,用洪亮的声音一字一句地清晰地念着自己的文章,我依然静静地坐着。

优秀的同学、优秀的作文总像金子一样引入注目。一下课,同学们开始交换作文,我却静静地趴在那里,一动不动。好像是有意的,大家都没来找我;又好像是巧合,他们都忘记了我也爱写作。这一切,都是因为他们有一份金色的收获――他们的习作好优秀。

我背着书包,捧着作文本,走在路上,心想:为什么我的就不好呢?

风儿吹开作文本的封面,哗啦哗啦的声音没有了往日的欢快。的题目是《吹过心灵的风》,我是在用心勾勒风的足迹,然而老师却不爱。

微风中,一道刺眼的'光亮向我射过来。我看着眼前的亮光,原来是行人手表的反光。细看那块手表,好一抹亮丽的银白,在温暖澄澈的阳光下闪着亮光!同路的同学轻轻拍拍我的肩膀说:“喂,看什么呢?”我指着前方:“你看那块表,多好看啊!”

“好看?我最讨厌那种半白不灰的颜色了!”

“嗯?”我愣了一会儿,顿时明白,原来银色也不是万众爱戴。

我快步走回家,坐在书桌前,重新翻开作文,读一遍,再读一遍。入秋的日子里,偶尔还有一丝热气,却立刻消融在从窗口溜进来的风中。当发丝被风吹动时,我听到哗啦哗啦的声音。哦,是风儿在翻动我的作文本吗?我轻轻合上本子,又听到了声响二原来风儿这样喜欢这篇文章,专门来欣赏。突然间,我觉得这篇作文和那一抹银白实在像极了。别人不爱,那是他们不懂,可是我爱,风儿也爱。

我眺望秋日的银杏,它改了名换了姓,变成了金色,摇曳着,炫耀着。金色从来不会被埋没,因为它耀眼,它金黄,但太惹眼,太闪耀。银色依然闪耀,依然绚丽,然而却不是众人喜爱的金黄色,所以就被埋没。但它纯洁、白净、神秘而透明。人们说秋天是丰收的颜色,他们都想要金色的收获。然而有时,我也想要银色,想要一份银色的收获,保留一点儿自己的想法,即使他们都不认可。

佳作点评。

文章题目别致新颖,激发读者阅读兴趣。“我”要的“银色”到底是什么呢?读完全文,才渐渐明白。“银色”代表对个性的追求和坚持,对自我价值的认可和欣赏。也许“银色”没有“金色”灿烂,但它同样绚丽。不要在乎别人对你如何评价,不要怕才能被埋没,倾力投入走自己的路,我们的人生一定会熠熠生辉。

文章采用叙议结合的表达方式,从一次作文谈起,娓娓道来,感悟睿智透彻,主题积极乐观,读来令人颔首。

(惠军明)。

有时我也想认真篇八

天气,依然是那样闷热,黄昏时分尚存烈日的温度,当那被太阳染得彤红的半边天渐渐失去颜色,变得漆黑。一天就这样过去了。每天都这样看着时间流逝,伸手——却什么也挽留不到。

今天路过幼儿园,因为是周日,这里一个人也没有。回忆从来经不起任何诱惑,一个物品,一个背影,一句话都足以勾起所有的回忆。想到自己最纯真的4年也在这里度过,追逐,奔跑,跳跃,欢笑,哭泣,一幕幕浮现在眼前。隔着那扇大门,仿佛童年就在里面,而我,却再也进不去,再也无法触摸。——总是这样回想过去,然后感叹:如果时光可以倒流该多好。

每次聊天,妈妈总是说道:“等你长大了,妈妈跟爸爸就去环游世界”——长大了,我就可以报答爸爸妈妈,给他们想要的世界。每次奶奶双手合十,总是为我祈祷,双眼洋溢的是对我未来的祝愿——长大了,才能满足老人家一生的期盼,那时,我会好好照顾奶奶,就好像现在她对我的照顾。每次眉飞色舞地谈着自己的梦想,就像被格式化一样,句前总有“长大以后”——长大了,我才能实现自己的梦想。

眨眼间就来到初三,挑战的气息越发的浓烈,前路几乎是骇人听闻。或许,成长就是这样,需要挑战,需要拼搏,需要挣扎,它要用每个人的切肤之感来来向世人说明:长大并不容易。为梦想而疲惫总比一切都平庸化要好。

有时我也想认真篇九

人的内心就像是一枚枚蚌壳,虽然外壳坚硬,但顺着那悄悄敞露的心扉探进去,你会发现,里面有一颗颗饱满圆润的珍珠灼灼其华,那就是快乐与美好的回忆,当然,也有粗糙黯淡的珍珠,那就是自己心中不为人知的秘密。

自从我上学以来,我一直都是“常胜将军”,当别人每次看见我都会向我投来羡慕的眼光。爸爸妈妈也引以为傲。然而,有谁想过我每次上学前我都要操、照着镜子,然后微笑,露出一副自信的表情,对自己说:“世界上没有失败的事。我要时刻提醒自己,我要有自信,要有耐心去拼搏。”然后在做一个加油的姿势。这就是我的自我鼓励。

其实我并不是一个坚强的孩子,我多想像别的孩子那样,遇到困难时,窝在爸爸妈妈的怀里大哭一顿,将自己的委屈和不满发泄出来。但是我不能,我要让妈妈放心,所以每一次的困难都是由我自己一人承担的,我多么想要退缩,退出这充满“血腥”的“战场”,不再相互争高低。

每当我想到这个念头时,我就毫不犹豫地从书架上拿下一本书——霍金,书上写的是:他与病魔斗争了二十多年,也没有放弃他对科学的热爱和对自己理想的美好追求,我总是这得到安慰和信心。我坚信“阳光总在风雨后”。我还有我爱的人和爱我的人,就算不为自己,至少也要为了他们而坚强和拼搏。

有时我也想认真篇十

人生并非是静止的画面,永远保留在某一时光,也会有阳光、风雨、闪电和波涛。坚强的人选择了勇敢,而勇敢的人却选择了内心的哭泣。

我愿做一个勇者,但面对进退难决的处境,面对身前的同学,面对身后的朋友,我真的是忍不住了,我真的忍不住哭泣了。

尽管妈妈从小就教导我要坚强,不能随随便便就落泪,但这次我真的是……一秒又一秒的对着这没有理由的冤枉,面对着这无由的责备,我真的无地自容……但是我并不认为哭泣就是懦弱的表现,我宁愿在哭泣后坚强。

但我并未落泪,甚至于面对至亲朋友的冤枉、冷酷,尴尬也只是眼泪在眼眶中悬停悬停,打转打转,忍耐到如此境界却没有表现,有时我也想哭泣!

我不会冷漠,不会静止,我有热血涌动的心,我有丰富的感官,我明白风雨交加的痛楚,我总是在内心流泪,总是在外表坚强。

我坚信着坚强会领我走上成功的道路,我也坚信这种信念会引领我度过风雨交加寒风凛冽的时光。面对困难有时我也想放声大哭一场,但更多的时候我选择了坚强面对。我会在多次失败后不曲折毫不犹豫的站起来,告诉自己,我并没有软弱,收回再也忍不住地若狂涌的泪水。即便是有时,我也想大哭。

我也许会哭,那是我成功后的泪水,那泪水是甜甜的,是激动的泪,是苦尽干来的泪,是幸福的泪。

这时我就真的想哭泣了,真的想一抛过往表面坚强不抛任何事的我,正如我现在一抛过往一样。

有时我也想认真篇十一

生活如万花筒,五彩纷呈,五味杂陈。有时,我也想哭。

灯火阑珊,青春落了单。

菊花凋零,如何能重拾。

秋风萧瑟,黑夜吞没了整个大地,远处的村庄笼罩在一片青黑的黛色之中,我仿佛感受到一种“自古逢秋悲寂寥”的况味。

放学路上,秋风幽幽地飘摇。我拖着沉重的脚步踏进家门,迎接我的,却是爸妈激烈的争吵声,我的心仿佛被什么东西猛戳了一下,疼痛得不能呼吸。妈妈拽着我说是爸爸的错,爸爸把我拉过来说是妈妈先找他吵的。

在风雨交加、电闪雷鸣的成长之路上,有时,我真的好想哭。

2下一页。

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有时我也想认真篇十二

“碧云天,黄叶地……山映斜阳天接水。芳草无情,更在斜阳外。”

看着。

作文。

题里“有时我也想”的提示语,我的脑海闪过一幅幅画面,思绪万千,很久才缓过神回到考场。不知怎的,随着年龄的增长,感觉我的心思越来越重,常常告诫自己少动心思,但总控制不住。

我曾经想过青史留名。

雁过留声,人过留名,我这十五年的蹉跎岁月啊,又流下了什么呢?

春去秋来,历经十五个轮回,十五个年间的磨难沧桑,让我饱经风霜,却又让我自始至终都没能真懂得“宝剑锋从磨砺出,梅花香自苦寒来”。

我曾经想过坚强勇敢。

面对保尔?柯察金,我扪心自问实在是有愧。遇到困难就退缩,考试成绩一下降就丧气,刀子划破手就痛哭……我很想在困难面前坚强一回,不退缩,勇敢地面对困难,挑战自己;有时,我也想在成绩的打击下坚强一回:吸取教训,总结经验,奋起直追,勇往直前;有时,我也曾想在手在滴血的情况下坚强一回:抹干眼泪,拿起剪刀、纱布,忍痛为自己包扎伤口。可是我好像没能做到。

我曾经想过刻苦攻书,孝敬父母。

回想“悬梁刺股”、“卧冰求鲤”这两个经久不衰的。

成语。

故事,我不禁要低垂下头,自我反省。想想故事的主人公,他们,为了刻苦学习,竟然头悬梁、锥刺股,多么勇敢,多么刻苦!而我,从来都不为好成绩做出牺牲。想想古人,为了满足母亲的心愿,竟然自己躺在冰上,用自己的温暖去熔化冰雪,为母亲求得鲤鱼,而我,却从来都没有为母亲付出过什么,说来惭愧。

我也曾经想过认真一回。

“碧云天,黄叶地……山映斜阳天接水。芳草无情,更在斜阳外。”

看着作文题里“有时我也想”的提示语,我的脑海闪过一幅幅画面,思绪万千,很久才缓过神回到考场。不知怎的,随着年龄的增长,感觉我的心思越来越重,常常告诫自己少动心思,但总控制不住。

我曾经想过青史留名。

雁过留声,人过留名,我这十五年的蹉跎岁月啊,又流下了什么呢?

春去秋来,历经十五个轮回,十五个年间的磨难沧桑,让我饱经风霜,却又让我自始至终都没能真懂得“宝剑锋从磨砺出,梅花香自苦寒来”。

我曾经想过坚强勇敢。

面对保尔?柯察金,我扪心自问实在是有愧。遇到困难就退缩,考试成绩一下降就丧气,刀子划破手就痛哭……我很想在困难面前坚强一回,不退缩,勇敢地面对困难,挑战自己;有时,我也想在成绩的打击下坚强一回:吸取教训,总结经验,奋起直追,勇往直前;有时,我也曾想在手在滴血的情况下坚强一回:抹干眼泪,拿起剪刀、纱布,忍痛为自己包扎伤口。可是我好像没能做到。

我曾经想过刻苦攻书,孝敬父母。

回想“悬梁刺股”、“卧冰求鲤”这两个经久不衰的成语故事,我不禁要低垂下头,自我反省。想想故事的主人公,他们,为了刻苦学习,竟然头悬梁、锥刺股,多么勇敢,多么刻苦!而我,从来都不为好成绩做出牺牲。想想古人,为了满足母亲的心愿,竟然自己躺在冰上,用自己的温暖去熔化冰雪,为母亲求得鲤鱼,而我,却从来都没有为母亲付出过什么,说来惭愧。

我也曾经想过认真一回。

有时我也想认真篇十三

你也来凑热闹?可不吗?亲吻自然。

听——那是雨点与树叶的碰击声,那么急切,那么爽快,让你觉得生命的歌唱是如此的酣畅淋漓。

雨,在密集的雷声中,在厚密的云层中,在发狂的暴风中跌落下来。它驱走了滚滚热浪,让阴霾笼罩的路面变得光彩照人,让带着满身灰尘的小草变得青翠欲滴。

瞧——这就是霜。看似是雪,其实不是雪。她有她独特的个性,她比雪薄,并不是铺天盖地的。她让我想到了苏绣。

霜,竟牵动了我多情的心弦。那般的精美一种华丽与朴素。

看——遥远的西方,一片片红霞像仙女起舞般变化多姿,令人目不暇接。

每一轮红日悬挂在空中,那么大,那么艳。既不像早晨那样朝气蓬勃,也不像正午那样光辉四射,而像一位矍铄的老人,把自己深刻的内涵和对世间万象的理解感悟,全播撒给了大地。

望——皎洁的月光一缕缕洒下来,披洒在肩上,晶莹,轻柔,悄悄冷却了日的火焰。月光,澄莹温润,使疲倦、焦灼和喧嚣之眠;月光,清丽温馨,将仇恨、欲火和纷争熄灭。

月,轻轻地,轻轻的,像沉闷中吹过的一丝爽风,像薄薄的羽纱轻拂胸前,像女孩子们交心时微微地哂。

一雨,一霜,一日,一月、把我引入大自然的世界,让我去听雨的丝丝含情,瞧霜的淡淡纯粹,看日的默默余晖,望月的温柔恬静。用心去感受大自然的千变万化。

亲吻大自然。做一个有心人去领悟大自然的美。

有时我也想认真篇十四

夏夜的星空承载着我太多的梦想,我静静地冥想,希望能用青春写一本书。

学三少写一本向《唯我独仙》一样的书,写出人间的人暖情深,愿为自己最爱的人付出一份大爱,感受那感天动地的师徒之情,悲欢离合的情亲。欣赏海龙那傲视芸芸众生的气概,和只为心中理想而不懈努力的精神,用心灵去感受那谱写一曲晴天绝唱,就成几代恨海佳偶的苍苍求真之道,虽然不可能成为三少,但我依然会向海龙那样去奋斗,去拼搏,只为写一本书!

学着萧鼎那样写一本像,《诛仙》一样的书,小贩心中的自己和决然不同的外表。他的所作所为显示了这一切,正义的,邪恶的,永远没有区分,就看谁为世人做更多贡献,小凡拥有那样炽热而冷漠的心,却始终保持着冰冷的外表,但最终依然会被爱而激化心中的冷漠,爆发出无人能抵的浩然正气,一切都归于萧鼎笔下,虽然,我不能成为萧鼎,但我依然会像张小凡那样,去积蓄力量,等待着那一天的爆发。

学着辰东那样,写一样像《神墓》那样的书。万年前埋葬的人,埋葬万年的梦,掩饰了一切后,终于在那一天破土而出。一次次的挫折,一个个的噩运,每一次都是生离死别,但都创造了一个个惊人的奇迹,汗水的付出,奇妙的机遇铸成了一个个新的辰南,虽然,我不能成为辰东,但我依然会像辰南一样在付出许许多多汗水之后,抓住每一次机遇争取破土而出。

三少,萧鼎,辰东,小凡,辰南,一切都会成为我的磨刀石,一切都是为了磨砺我,真的,写一本书。

有时我也想认真篇十五

大家或许并不了解我,我是属于女孩子的外表,男孩子的内心那种类型。生活中的我不像其他女孩子那样娇弱,我认定大大咧咧就是我的性格,在我的。

字典。

里是没有“不可能”三个字的。我呢,是“女汉子”!

可是“女汉子”也有委屈的时候。

刚上六年级,老师就把我选为卫生组长。既然老师和同学们支持,那我就尽职尽责,好好地工作,把班级的卫生工作做好。

可是,事与愿违。我这个很负责的组长偏偏碰到了几个不听话的组员。好景不长,那些不听话的组员带动起全组组员,导致全组集体罢工。我知道后顿时火冒三丈,但一想到自己的职责,只好一忍再忍。

到了下午放学后,其他同学都走了。我们值日生要打扫卫生时,许多组员都对着我起哄说:“组长,我走了啊!”“呵呵,大组长,我也走了啊!”

“你干完你的活了吗?”我问道。

“我不就是拖地吗?你看我干得多干净啊!”他向我摆出一副满不在乎的架势。

我低头看了看地面,遍地的垃圾让我的气一下子就上来了。我没好气地对他们说:“咱们老帐新帐一起算,你们中午不干活也就算了,可现在你们又不干。如果你们还要走,只要你们跨出班级这个门,我到明天就让你们吃不了兜着走!”

尽管我态度很坚决,可是当时还是有个别人把我的话当作耳旁风,脚底抹油——溜了。

我并没有上前再去阻止,走就走了,我自己一个人干下去。我边干活边心里想:凭什么当组长的就必须干活,凭什么么多他们就可以走,这么多的活我什么时候太能干完。”我恨死他们了。

有时我也想认真篇十六

我想要丢下一切的负担,摆脱一切的烦恼,在午后阳光的沐浴下,捧着一本书,遨游在书的海洋,倾听书中主人公的心声,汲取无穷的知识。若此时有暖风吹过,那该是多么诗情画意的一个场景啊!那一定会让我深深陶醉。

我成天幻想着那美好的一幕幕,可残酷的现实还是毫不可怜我,毫无保留的将我的美梦似的支离破碎,体无完肤。

“写字就认真点儿,别开小差。”突然,我被身后的突如其来的吼声吓到了,我整个身子都抖了一下,我不禁回过头来,只见妈妈在门后探出的脸充满了怒气,我识相的快速转过头,操起笔,不敢表现出有一丝的偷懒。

随着妈妈的脚步声渐渐远去,无心写字的我又再次扔下笔,陷入了无底的深渊。

要是我也能放松一下,那该多好!我心底美滋滋的想。渴望窗外世界的我多么想跳出去,与小伙伴们一起嬉闹,追逐;我多么想独自一个躺在绿茵茵的草坪上,呼吸着新鲜的空气,望着蓝天白云,感受着大自然的美丽与可爱。

有时,我也想放松一下。无论是在午夜时分独自一人凝望星空,还是饭后悠闲的与父母谈谈心。我都觉得那就是已是我梦寐以求的!

有时,

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有时我也想认真篇十七

我在寂静中醒来,睁眼也还是黑暗。稍一怔,我才想起自己是在飞机上。大家都沉睡着,没有任何嘈杂的声音叠加在飞机运作的轰鸣中,这寂静不免显得有些可怕。一股寒意随之袭来,我缩了缩脖子。我很不喜欢这种睡醒之后迷茫又懵懂的状态,这是一种没有方向的空虚感。看了看还在身旁座位沉睡着的伙伴,记忆便一股脑儿的飞了进来。

几个小时前,我们离开父母,随着老师登上了飞往欧洲的航班。这里是四十个女孩儿,五个男孩儿。我们是有任务的。说是任务,不如说是使命。维也纳的金色大厅是我们的目的地,合唱比赛的金奖是我们的目标。

时间一长,它就模糊了起来,具体飞了多久,我也不清楚,但我就能感受到,天是黑的。飞机在黑暗中穿梭,没有一丝云朵作为参照物,也不知道它是不是停在那儿了还是在前进。这是纯净的黑,黑的外面还是黑,黑得让人忘记了黑色是什么。灯什么时候才能亮起来啊,想着想着,我又睡着了。

这次,我是被身边伙伴摇醒的。灯光瞬间向我的眼睛刺来,我下意识闭上了眼睛。“哎,醒醒,飞机降落了。”我望向已经拉开盖板的窗户,映入眼帘的灯火通明的机场大楼,这里好像刚下过雨,到处都湿漉漉的,天上的星星稀稀落落的。我就一直这样望着窗外,看着时不时还落下的雨滴,直到机长讲完了一连串我听不懂的语言。到达了目的地,并没有我内心期待的欢愉,只是有些期待。我站起身,取下沉重的行李,跟随着人流走出了舱外。

坐在大巴车上,看着路旁栽着的高大巨树不断向后退去,又看着依旧黑暗无尽头的道路,陷入了沉思。

是这黑色,让我开始了这次旅行的成长。是这黑色,让我体会到什么是长大。也是这黑色,让我知道,幻想着的长大好像也没那么美好。

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