总结是观察、思考和总结所得的结论和经验，它是我们成长和进步的宝贵财富。增加阅读的时间和量，锻炼自己的阅读能力。以下是小编为大家整理的一些写作技巧和方法，供大家参考和学习。
奶奶的高中随笔篇一
我的奶奶是那样普通，她用普通而平凡的方式关爱着自己的儿孙，启蒙着自己的儿孙。直到今天，我才渐渐地体味到其中丰富而深邃的内涵，原来，普通并不仅仅是普通！
两年来，我经常凝神注视着奶奶的遗像，心中总是涌动着难忍的悲伤。奶奶那不再变化的笑容，总让我想起我那温馨而又充满趣味的童年生活。
轻轻地抚摩着奶奶常坐的藤椅，我的耳边又响起了那熟悉的声音：“鼠、牛、虎、兔……”就是在这里，奶奶教会了我十二生肖。当了一辈子纺织女工、仅有小学文化水平的奶奶，提着笔，费力地写着，嘴里喃喃地念着，我懵懵懂懂地看着、听着。至今还记得奶奶那一双皮肤皱皱的、青筋突起的手，她握着笔，一笔一画吃力地写着：“龙、蛇、马……”写到“羊”时，她会忽然停住，自言自语道：“羊和猴哪个在前？”才六岁的我，很认真地摇了摇头。奶奶望着无奈的我，忽然兴奋起来：“你大表哥属羊，你小表哥属猴，对对对，羊在前！”听了这话，我高兴地拍起了小手，从此，十二生肖便刻进了我的脑海中，而且是那么自然，毫不牵强。
我拿起那个小板凳，回味着当初依偎在奶奶身旁的情景：我坐在小板凳上，靠在奶奶的膝头听故事。奶奶爱听评弹，爱给我讲传统的评弹故事，尤其是讲到《啼笑姻缘》，讲到大军阀为讨女子的欢心，想尽办法输掉麻将的滑稽场面时，我会似懂非懂地笑得前仰后合。如今，每当晚饭过后，我就会注视着奶奶曾坐过的那个藤椅。这时，我仿佛又看见奶奶手捧着大大的半导体收音机，两眼微闭，专注于她钟爱的评弹节目。“噔，噔咯力咯噔……”熟悉的旋律在空气中回荡，祥和的气氛在房间里弥漫，现在，奶奶虽然已经走了两年了，这个画面却早已定格在我的脑海中。现在，我也常收听收音机里的评弹节目，随着那熟悉的旋律，我又找到了那份难舍的亲情。
奶奶的高中随笔篇二
高考第一场考试送考结束后，我一个人，穿着高跟鞋茫然地穿过几个街道，到了公交站台上车打票时被友好提醒：上错车了。我这才睡醒般地道声“谢谢提醒”，赶紧换乘车辆。
回到学校，远远看到育英楼前除了你们考前宣誓的横幅，一切静寂寂的。有老师说，尽管还有两个年级在正常上课，但校园一下子冷清了许多，空旷了许多。
高考期间，学校qq群、微信群里不断看到送考领导、老师的身影与你们自信从容的笑容;珠溪语文公众号每天图文并茂地更新与你们相关的信息。老师们除了关注，更多的是祝福。
三天高考转眼结束了。所有的陪伴都会有终点，但所有过程的价值都不逊于结果的价值。相信将来的你们定会在某个时候回忆起曾经三年的相伴相随，无论是关乎温暖，抑或是委屈，这些都将成为你们不愿抹去的记忆。现在，是老师与你们、你们与母校说再见的时候了。
人生总有几个阶段的进程是处于加速度的，高中尤其是高三更是如此。与高考期间的激情与兴奋相比，人生更多的是平静，平静中的努力，努力中的期待。高考结束也只是一段征程的结束，调整过后，另一段征程又即将开启，你我都不免如此。
当我不再去想，今天语文是第几节课、要准备哪些上课内容时，我却陡生手脚不知该放哪的无所适从，尽管曾经很期待这种感觉。然而，我很快平静下来：不是曾经计划去看望数月未曾谋面的老妈吗?不是曾经发誓要多买几件新衣换换季节换换心情吗?练字本压在抽屉最底层近一年了吧?买的几本书，有的封皮还不曾撕去吧?不是很信奉“阅读，可以遇见更好的自己”吗?现在可有大把可以“挥霍”的时间了。
于是，这几天一有空就窝在沙发里，一本《白说》很快圈读完了。合上书，看着封面上的白岩松，想着正在风口浪尖上的崔永元，我脑海里跳动着“责任与担当”、“公民意识”这些词。我还想到站在三尺讲台前的我们和刚刚高中毕业的你们。
高考结束的你们，将如何安放自己?能否做到“放飞”但不“放纵”?
最后，把《无问西东》中一段台词分享给大家，以共勉：愿你在被打击时，记起你的珍贵，抵抗恶意;愿你在迷茫时，坚信你的珍贵，爱你所爱，行你所行，听从你心，无问西东。
做老师久了，脱不了说教的口吻。见谅!
公众号：珠溪语文。
奶奶的高中随笔篇三
奶奶走后，我一直想给她写点什么，可是经历了四个月零十天后，我终于意识到自己曾引以为傲的文笔，在这份太过温暖太过真实的亲情面前，实在是太过无力。
415下午1:30，父亲打来的再寻常不过的一个电话，让我的呼吸瞬间凝固。当时，准备中考的我正在心仪的高中参观，听到奶奶去世的噩耗时，眼前的一切好像昏暗了。匆匆看完学校布局，我便飞快地赶回去。一路上我都思考着种种，但我心底最无理智、最是脆弱的声音控制了我，那便是:“这不可能。”
当时我一滴眼泪也没流，因为我眼里的奶奶是个坚韧，身体硬朗的老人，她无论遇到什么，都会乐观笑对。甚至当我看到病床上仿佛安然沉睡的老人，我也仍然抱着最后的幻想，直到医生说“老人家走得很安详，是在睡梦中去的，是善终”，我的理智才反应过来，那感觉仿佛心中缺了什么。我头一次感受到了近在咫尺，却远在天涯的无力。而无边的自责瞬间袭来，在她生命的最后时刻，我竟没能守着我最亲的人，而她曾守护了我十二年。
“婧儿”，眼前又是那绝美温情的笑颜，我上前一把抱住思念的奶奶，“奶奶，我做了个噩梦，我好怕啊，您突然不见了。”
“怕什么，总有一天有些事你要自己面对是不是?还记得我曾经跟你说的吗?无论遇到什么，人都要向前看，还要靠努力学习来改变命运。”
“奶奶，今天你讲话好奇怪哦，平时您语气不会那么严肃唉。”奶奶的笑脸突然与我越拉越远，我怎么追都追不到——突然惊醒，枕巾已湿，原来那些都是梦。
“春风又绿江南岸，明月何时照我还”是她思乡的惆怅;“世间好物不坚牢，彩云易散琉璃脆”是她对人生的感慨;“帘卷西风，人比黄花瘦”是她对爷爷的思念与忠贞;“故人西辞黄鹤楼，烟花三月下扬州”是她对友人的怀念;而“黄金百战穿金甲，不破楼兰终不还”是她曾抗美援朝时的豪迈与深深的爱国情……而对我影响最深的是，奶奶留在我味蕾上关于馄饨的记忆。
我呢，便如一个小馋鬼，根本经不住那飘着浓浓肉香与胡椒粉香味的馄饨，拿起勺子就开动，根本不注意奶奶说的“吃饭莫心急”“要吃也要节制，吃个七分饱足矣”之类的叮咛，现在想来是我当时太贪吃，根本没法悟透其中的奥妙。
现在回想那味道，我都不禁垂涎三尺：咬开薄薄的馄饨皮，肉的纯香便在口中绽开，再送一口汤，胡椒粉便辅助着肉香在舌尖弥漫，最后下肚还会有种特别的暖意，从胃部输入心田，那时我便认为吃奶奶包的馄饨便是一种至高的幸福。
此时此刻我觉得，人生有时只有一秒，或是奶奶离去的那一秒，或是我刚刚顿悟的那一秒。
公众号：悦读致远高中生。
奶奶的高中随笔篇四
亲爱的奶奶：
您好！
时光似流水，一晃我们已经有一年多没有见面了。不知道您过的好不好？腿疼的病还犯不犯，希望您能多注意身体健康，少吃点药。
记得在我蹒跚学步时，是您教会了我第一首童谣，是您教我认识的第一个字，也是您给我讲的第一个故事。
记得在小时候，每隔两天傍晚，你都要去菜园里浇水，我也常常跟着你去。你拎着装满水的桶，我拿着浇水的水瓢跟在后边。菜园里有紫色的茄子，爬在藤曼上绿色的丝瓜藤，还有青色的小辣椒，你在菜园里忙着浇菜，我就去菜园外边的花丛里扑蝴蝶，抓不到了，就去摘一些五颜六色的野花，玩够了就把花撒进柳树边的小溪里，自己靠着树睡觉。
回家的.时候，我们一起走在小路上，我一路蹦蹦跳跳的，一会儿去旁边开着粉花的树上摘几朵花，一会儿跑到前面去捉草叶上的蜻蜓，不经意间一回头，发现奶奶你在我后边慢慢的走着，而你的后边是一大片红色的晚霞。晚霞的光洒在小路上，那时，我会指着你身后的天空对你开心的叫：“哇！奶奶你快看！好漂亮啊！”
太阳渐渐坠入西边的山后，晚霞也在归巢的鸟声中，欢笑声中，隐没了最后一丝光。
后来我渐渐长大，有时在黄昏的晚霞下，会想起以前童真快乐的日子。现在有的节假日回去看你，有时也不知道怎么和你聊天。有的时候我说的话你听不懂，你对我说话也是经常絮絮叨叨的，但我知道你心里是最关心我的。
看到你额头上的皱纹慢慢增多，白色的发丝也愈来愈多。心里有时会感伤和难过，我想对您说：“奶奶，您辛苦了，我爱你。”
祝您身体健康，万事如意！
爱您的孙女。
20xx.5.2。
奶奶的高中随笔篇五
是幸还是不幸？所幸的是，终于隔了这么久没有想念这么一个人，不幸的是，居然隔了这么就我还是要想起这个人！
——题记。
“你到底想要我怎么样？或者你直接告诉我你想要我怎么做？是，我喜欢他，或许他也同时喜欢着我，可这又怎么样呢？又能够怎么样呢？他现在不是和你在一起吗？而我充其量不过是一个旁观者，静静的呆在远方，默默的祝福你们而已”。昨日梦中是这样对你女朋友呐喊。是梦，还是梦，我一遍一遍的提醒着自己，可是眼泪早已模糊了我的视线，接下来是一整天的不安。我从来没有见过她，她怎么可能过来找我吵架呢？梦中她是那么的强势，那么的势在必得，恍然间回过神，现实就是这样的残酷，是的你已经不再守护我了，你守护我的时间已经过了很久，一月、两月、一年、两年直至今后一辈子，而我又有什么资格来打扰？但是思念如刀，直插心脏，真的`如刀绞搬疼痛，忍忍吧，忍忍就好了，我是这样告诉自己。
人说是错过，其实是过错，到底我们之间出现了怎么样的过错？是我太年轻，太要强，还是太敏感不懂珍惜，是你太自我、太封闭、还是太轻易不懂坚持？曾经的一幕一幕在脑海的深处根本不愿意去触碰它。或许当时我不应该看你的短信，不应该去想那么一个不确定的女孩，又或许你应该坦白，那么一个女孩一直在守护者你，又或许你应该给我说你曾经喜欢过我的好朋友，而不应该让她来告诉我，当她告诉我这些，我哭了，原来喜欢一个人连最基本的坦白都做不到？诸多的诸多，都是我心里的疑问。是的，我太敏感，所以注定是一个没有安全感的女孩，才希望得到对方最最诚恳的答案？你说你是为了保护我，说我太敏感，不告诉我是为了不让我多想，或许是吧？我也只能说是或许了。记得你的朋友在q上对我过“你那么喜欢我，为什么我们都没有在一起”，当时她在说，我在听，你那么喜欢我，为什么我没有感受到，是我自己的感觉神经出问题了？还是你的表达不够明显？已经过去了，我一遍一遍告诉自己你只是一个曾经，不能再想了，不要再想了，可我真的无法控制自己的内心，总是会去想这些曾经，这些属于我或者你的过错。
回忆起来能够让我笑的那个人，一定是深爱我的人；相反能够让我哭的那个人，你或许不是我最爱的人，但你一定是伤害我最深的那个人。对你不敢有恨，不敢有怨，最后我想说的是，你若安好，对我不是晴朗天空；但你若不好，对我是狂风暴雨，望君一切如初！
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奶奶的高中随笔篇六
在路上你还要一边走一边检地上的费瓶费罐，
那时候我不知道你检那些东西做什么，
当你每次打开用手绢一层又一层一张张已经装得很柔软的钱，
我还记得那些钱最大面积的就是5角，
然后你会毫无保留的全部塞到我手里，
在我又大了一点的时候我知道了，
我每天在学校买雪糕吃的钱，
正是用那些破瓶破罐换来的，
后来虽然我知道了雪糕的来历，
虽然那时候我是长大了点但还是不懂事，
所以你每次给我的钱我都毫不犹豫的收下，
慢慢的我更大了一些，
当我知道我的出生不是很好的时候，
我开始讨厌了回家，
因为我知道了我有两个家，
我不知道回哪个好，
所以有很多时候我宁愿睡在路边的屋檐下或是田边的草丛里我都不愿回家，
到天很冷的时候，
我实在受不了的时候我会偷偷的跑到你在的哪个家，
虽然我知道这个家也不是完全属于我，
但是这个家至少你是属于我的，
所以就算我在这个家还是能感受到一些我不想看到的人，
但是有你在所以我已经很满足了，
但是过了几天后你突然变的很残酷，
你不顾我的感受然后拉着我说要送我回我另一个家，
我死活都不想走出那道门槛，
你生气了你说这里不是我的家，
那个才是你的家，
那时候我心里很难过，
但是我知道其实你心里比我还要难过，
因为你眼里掉下来的全是无奈的泪水，
我看到了你的泪水我听话了，
变的很乖然后很听话的让你把我送到哪个名义上属于我的家，
我们走的很慢，
但是还是没多久就到了我的另一个家，
你的手始终都拉得很紧，
我知道送我回家不是你真正想这样做的事，
但那又如何呢，
我拼命的埋怨你为什么不是我妈妈呢，
后来的日子就这样一天天的过去了，
一直到我离开了你，
离开了我的两个家，
在我影象里根本就没有什么值得我留念的，
唯一放不下的就是你，
我离开家的那天我问你有多少岁了，
你告诉我你已经81岁了，
我默默的记在了自己的心里，
然后我头也没回的离开了。
长大后的愿望。
我离开家后去了很多地方，
虽然一个人在外面我遇到过很多痛苦，
也遇到过很多我很想珍惜的东西，
但是在我心里你的地位依然永远是最重要的，
所以我不停的努力，
因为我心里边有个愿望，
就是“等我苦到了钱我就回家找你”
然后我那个家也不跟我要和奶奶一个家，
因为有了这个信念我更加用心的工作，
那时候的我很久都不回家甚至几年都没有回过家，
其实我也很想早点回到你身边，
但我知道事实上我还没有足够条件让我回家，
我心里虽然不是每时每刻都在想念你，
也有很多时候是在想念别人，
但我知道你是不会介意的，
所以我更加的想为你做点什么来表达我对你爱，
所以我每次回家都会带一些你从来没见过更没吃过的东西给你，
因为我知道你根本就没离开过自己的家乡50里远的地方，
不可能会吃到过这些东西，
我还记得我离开家第一次回家我带了很多东西回去，
其中有一包是包装很精美的礼盒营养麦片，
你吃的时候说怎么有点像家里喂猪的包谷面，
我一尝才知道买到假货了，
那时候你笑了我也笑了，
笑完后你又哭了，
我也哭了，
真想把离家这些年来的辛酸全都讲出来，
但最后我还是忍住了，
等到我又要在一次离开你的哪天，
你说“虎啊，要是外面太冷就回来吧，有我在身边就足够了，”
听完你说的话我心里面好象有把刀在搅一样，
但是我还是离开了，
还是带着那个也许永远都无法实现的理想在一次离开了，
这次离开一去就是差不多3年，
这3年里我有过一些不小的成绩，
但是最后还是逃不过命运的折磨，
最后还是带着失败和悲伤的身体回到了你身边，
虽然手里还是提了不少东西回到你身边，
但我清楚的知道我这几年算是白白浪费了，
在看看你已经是连站起来的能力都没有了，
我恨我自己怎么那么苯，那么傻，
为什么不早点回来多陪陪你呢，
看到你的样子我突然才想起来你已经有93岁了，
也发现自己也是24岁了，
我用我每天的最多时间陪在你身边，
没过几天你依依不舍的对我说，
“虎啊，走吧，去你该去的地方去属于你的地方不要牵挂我，不要为我担心，
我心里又是难过的像上次离开你时一样，
无比的难过，
不同的是上次你是叫我留在你身边，
而这次你是叫我离开你身边，
那时候我终于明白世界上最了解我的人，
天底下最伟大的人就是我的奶奶了，
因为我知道当初离开家时是为了一个想让奶奶过好点的愿望离开的，
现在回来才知道我离开家这么多年其实大多数都是为了自己的的未来而离开的，
要是时间可以倒退的话，
我真想不要这几年的漂泊，
要是可以从新选择一次的话，
我会选择留在你身边那里也不去，
就这样陪着你，
每天亲手做饭给你吃，
每天带你去河边散步，
但是最后经过你的劝说我还是动摇了，
我在一次离开了，
但这次我没有提哪个荒唐的愿望，
我只说了我会为我自己的未来好好在外面做事的，
车子开动了后我突然第一次有了一种想死的感觉，
我这是要去那里啊，
我还能去那里啊，
所以我带着失落的心情来到了昆明，
一个属于自己但是自己确很陌生的城市，
之前我去的地方都是比较远的地方，
这次我在也没有勇气去那么远的地方了，
所以我选择了昆明，
经过一段时间我努力的适应着这个城市的生活，
也努力的改变着自己，
我在这里有过幸福也有过很多痛苦，
关于哪个理想还是没有实现，
现在回想一下真不知道我是为了什么而活，
也深深感觉到自己的失败，
第一次出门的那种不胜不归的感觉现在在我身上早已所剩无几，
天啊我到底还能坚持多久啊，
我只能告诉自己鬼知道。
最后的遗憾。
这个月真不知道为什么发生了很多不该发生的事情，
最好的朋友家里出了很不幸的事，
我前几天才知道，
带着悲伤的心情回去后，
才发现不光是自己最好的朋友家发生不幸事情，
就连奶奶也发生了不幸的事情，
帮朋友家办完他家的事后，
根本就没有多余的时间安慰下自己最要好的朋友，
回到奶奶身边才知道奶奶的身体是那么的严重，
听讲后才知道是在我回去的前几天摔到了，
生活都要人照顾，
什么也吃不下去，
头脑也不清醒了，
嘴里说着一些大家都听不懂的话，
对于已经是97的老人来说这可能是一个致命的消息，
昨天当我又是一年没回家的我在一次去看奶奶的时候，
没有在看到她坐在堂屋门口的哪个她已经是坐了好几年的哪个破沙发上，
迫不及待的打开门一看，
只听见奶奶说要小便，
我帮完奶奶后奶奶才开口说你是谁，
我眼泪像忘记控制一样流了出来，
我啊，是我啊，小虎啊，
你怎么看不见我了，
怎么感觉不到我了，
奶奶怎么变成这样了，
头上没有一根头发还是黑的，
眼睛在怎么用力也睁不开，
就算偶尔睁开了一下也看不见我的样子，
我说我是小虎，我来看你了，
他不相信的说“你真是小虎吗？”
不停的摸我身上的衣服，和我的脸。
我在没有一点勇气在看下去，
最后我和奶奶说了几句话我就离开了，
出了门，我狠狠给了自己一个嘴巴，
这个时候我感觉到天底下找不出谁能让我比狠我自己多一点的人出来，
要是可以的话我愿意用我的一生来换回这几年在外面浪费掉的时间，
要是换得回来的话我会那里也不去了，用心的陪在我奶奶身边，
哪怕每天吃的是粗茶淡饭，
我真的自私，自私到这几年就只顾到自己那点小小的虚荣心，
把自己至亲的人放在一旁不管，
我还算是个有心的人吗？
就算自己没有什么，但我可以多回去陪陪奶奶会怎样？
要是奶奶走了，
我就没什么大的事情可以在留恋的了，
也许还是只有离开才是最好的选择吧，
奶奶我这几年真是错了，
我知道你没什么太大的遗憾，
唯一的遗憾就是我这些年在你身边的时间太短了，
全部加起来还不到一星期，
你恨我吧，别在折磨你自己了，恨完我在骂我几句吧，
恨完骂完之后我会回来跪在你的面前给你赎罪的，
然后我可能会沿着我走过的地方去寻找一些的东西，
然后每去到一个地方我都会在那里为你祈祷，
也为我做的那些错事做些弥补，
要是有下辈子我还要你做我的奶奶，
我愿意用我的一生来弥补你这一辈子唯一的遗憾……。
奶奶的高中随笔篇七
不知道为什么，我还是有些执着于寻找过去，不知道是觉得那些时光太美，还是那些人太想去珍惜。
那些我爱过和那些爱过我的人，都很想念，好想见到你们，回到那个时候。
那些记忆深处的人们，我们好久没见，可我还是好想念，甚至有时午夜梦回，你们总是出现。
高中时，我认过一个哥哥，他很高、很瘦、很帅，我有时很喜欢他，有时又很不喜欢他。我不是那么随意，，随随便便的认了一个哥哥，无论是那时还是现在，我依旧是特别认真的把他当作哥哥，可能是因为从小没有哥哥，又特别希望有个哥哥吧，所以从一开始就跟他说，我是认真的，如果他不是，那就不要做我哥哥，他说的答案是。
那个时候是高二，可能人生中的很多转变都是从那个时候开始，我不知道如果我没有认了他做哥哥，没有卷入那么多简单又或者复杂的事情中，现在的自己还是不是这个样子。
那时候觉得有个哥哥，是件好幸福的事情。他会陪我一起吃饭，陪我一起看书，不断的鼓励我好好学习。但别人欺负我的时候，他说他会一直在。印象中最深的'一件事情是那个时候的一天晚上，有一个很喜欢我的男孩子晚上给我打了电话，我不记得他说了什么，但是记得清楚的是他的话把我吓哭了。周末的晚上，我一个人在房间，不知道该找谁，跟谁说。我给哥哥打了电话，不知道为什么听到他的声音就觉得安心了很多，那天晚上他好像喝多了酒，电话那天的他声音有些沙哑，和平时的他不太一样，说了些安慰的话之后我们就挂了。后来哭了一会儿之后，睡的似乎格外的好。
记得那时跟一个女孩子之间闹了点矛盾，曾经我们是同桌关系，很好的朋友关系，可是闹了矛盾之后，我们再也没有一起吃过饭，那段时间心情不好，哥哥每天都带着我去吃饭，他说无论发生什么事情，都会陪着我，让我不要害怕，他说他会做我一辈子的哥哥，会一直保护我。
可是后来事情发生了变化。高考之后，分数下来的那一刻，哥哥也是第一个问我的人，可是我没有考到自己想读的大学，我选择了复读。复读的过程比想象中的还要难熬，大学毕业后听到家人口中那时的自己，沉默寡言，不爱笑，现在我都不能相信那是那时的自己。
整个复读的过程中，有些事情是很值得庆幸的。比如，在那里我认识了一个很可爱的小萝莉，遇到了一个开始很讨厌后来很喜欢很欣赏的同学，遇到了一个对人生有启蒙意义的班主任。而这些当时所有的快乐，可能都不及当哥哥告诉我他要来看我的那一刻。
周末来临之前的下午，天气还有些冷，下着小雨，就是那样一个接近傍晚的时刻，哥哥一直在外面等着我下课。见到他的那一刻，就想拥抱他，感觉很久不见，可是还是那么的近。我带他到了自己那时租住的房子，他问起我近况，让我照顾好自己，一起吃过饭后，就送他上了回去的车。
我们偶尔会打电话，他会告诉我大学的生活，告诉我他怀念高中时的时光，告诉我他想我了，可我那时还在电话里跟他说什么相见不如怀念，如果是现在，我一定会告诉他，让他等着我，很快就会见。后来，我们有段时间没怎么联系，他告诉我好好学习，再后来，我知道他有了女朋友，那时真的很为他开心，因为我知道他多么需要一个女孩子去爱他，帮助他走过曾经受过的伤。
可是事情也是从这里开始变化。他的女朋友禁止他跟异性的交往，而这些也是我后来才知道，就这样他悄无声息的说都没说一声的从我的世界里退出了。我曾经恨过他，可我也认真虔诚的祝福过他，因为我也很希望他可以很幸福，如果我会打扰到他的幸福，我真的觉得即使这样不再联系也没有关系。可我也还是恨了他很久，甚至两年多，我恨他为什么说好的一辈子就这样说消失就消失，我恨他连说都不说一声的没个交代，我恨他就这样把我丢下。可是在我所有恨他的同时我都在原地等着，希望哪天他会想起我，等着他哄哄我，把我找回去，可是时间久了，期待就不再那么多了，有时想起还是会觉得恨他，可是现在不恨了，从很早开始就不再恨了。可是哥哥，我真的还是会很想你，我曾经答应过你除你之外再也不会叫别人哥哥，现在除了男朋友意外，这么多年，再也没有叫过别人。
哥哥，我还是会想你把我找回去，即使不能再像从前，可是至少你还是哥哥，还有啊，真心的从始至终都特别希望你可以过的很幸福，即使那些我曾经恨你的时候，也一样这么希望。
记忆里的那些其他人，等我下次再去回忆吧。
奶奶的高中随笔篇八
奶奶虽然离开我三十多年了，但她那和蔼慈祥的音容依旧宛在，勤劳淳厚的形象依稀还在昨天。她用那双特有的小脚承载着人生的风雨，历经着岁月的沧桑，走过了八十多个春夏秋冬。
在我的记忆中，奶奶裹着一双娇小而瘦倦的小脚，走起路来，总是碎步飘逸。那是时代留下的烙印，它见证着一段中国妇女心酸的历史。我们徐家在村子里是大户，四个爷爷辈，九个父辈，姑姑有多少我没有详细统计。随着岁月的流逝，爷字辈里只剩下奶奶一人了。所以奶奶不只是我一个人的奶奶，由于爷爷为徐家的老三，他们都亲亲地称奶奶为三婆。听说爷爷不到五十就撒手人寰，奶奶没有改嫁，她独自一人用一双小脚支撑着这个家，艰难地抚养着三个儿子和一个女儿长大成人。
打我记事时起，我就是在奶奶的火炕上长大的。记得奶奶的火炕在我家上房左边的后面的续房里，在我童年时，我就和奶奶一起睡在那暖暖的火炕上。我是她的长孙，奶奶自然把我当做她的心肝宝贝。每天晚上我都是在《狼外婆》和《人狼婚配》等故事声中，嗅着奶奶的体香，偎依在她那温暖的臂膊安然入睡。
记得有一天晚上，奶奶说，你长大了，别总睡在奶奶的怀里，就睡在我的脚头吧，我便无奈地勉强答应了。睡到后半夜，当我在睡梦中，发现自己紧紧搂着的是奶奶的一双弯弯的小脚时，我哭叫着说，奶奶，我怕——我怕——奶奶问我怕啥呀？我小脑袋一动，说怕梁爷。那时候，村里梁爷刚刚过世，就埋在离我家不远的村西头。奶奶猛地坐起，在黑暗中摸索着火柴，点亮那盏煤油灯，一下把我拉到她的怀抱，紧紧地搂着我叫骂道，呸呸——死老汉，死了还不安宁，还要惊吓我的小孙孙。从此，我的童年再也没有离开过奶奶那温暖的怀抱。
那时候的农家日子都很清贫，父母和三爸三妈作为成年劳动力每天都要出勤上工，为的是多挣工分，多分红。奶奶自然就成了家庭主妇。她每天早晨总是第一个起床，扭动着小脚，打扫卫生，烧水做饭。曾记得，冬天的早晨，我每次从学校放学回来，冻得浑身发抖，奶奶总是把提前为我放在堂屋的棉花秸秆点燃，让我驱寒取暖。熊熊的火焰燃烧着棉干发出哔哔叭叭的响声，映红了我的小脸，也温暖着我的心。这时，奶奶蹒跚着那双小脚走到厨房，从炉膛里拿出一个为我烤得焦黄的红薯，剥开皮，兴奋地递给我说道，快吃——快吃——别饿坏了我的小孙孙。说完便笑眯眯地看着我吃着那冒着腾腾热气的红薯。
记得那是一个星期天早饭时分，我因和同伴玩耍妈妈找了我大半个村子也没找到我，等到一家人在吃饭的时候，我才回到家。妈妈为此用笤帚把我打了几下，我哭着执拗地跑到我家院子南面的杏树底下。不大一会儿，只见奶奶拿着迈着一双小脚，艰难地碎步走来。她心疼地抚摸着我的肩膀，边安慰我边给我剥着红薯，当早已饿坏的我狼吞虎咽地吃着奶奶为我剥好的香甜的红薯时，奶奶语重心长地说道：“妈妈打你不好，可你也应该按时回家吃饭呀！不然饿坏了身子，奶奶可就心疼了。”听完奶奶有理有据的话语，我乖乖地随着奶奶向家里走去。
中午的时候，奶奶便把那台古老的纺车放在冬阳下纺棉纱。阳光暖融融地沐浴着我家的小院，奶奶盘着腿翘着两只尖尖的小脚，一圈一圈地摇动着纺车，长长的捻子像一只吐丝的春蚕，不大功夫就在奶奶灵巧的手中结成一个硕大的蚕茧，稔熟地被奶奶收获在箩筐里。在我的记忆中，奶奶就是一个专门纺纱的老人，不管春夏秋冬，总见她嗡嗡地摇动着纺车。她过去摇了多少年纺车，今后还要摇多少年，我不得知晓，我只记得我们一家六口人穿的的衣服和鞋子，都是经过奶奶的双手摇动着纺车，然后再经过母亲在织机上加工成一匹一匹的粗布做成的。
我们家的南面有一块地，地里栽着几棵杏树，每当杏子快要成熟的时候，奶奶就把她那辆纺车搬到大杏树下纺棉纱。这时，总有一些年轻人垂涎于我家的那些又黄又圆又甜的麦熟杏，他们只要甜甜地叫一声：“三婆……”奶奶就边摇着纺车边笑咪咪地说：“妈他的，要吃就自个摘去吧。”那些年轻人也豪不含糊，每人在树上摘上几个杏子，在亲亲的“三婆”声中，满足地离开了。正是因为奶奶和睦乡邻，仁慈厚爱，为此村子里的年轻人都称奶奶为三婆。
一九七九年，那是一个春天。我正在镇上的'高中上课，忽然村子里来了人说，奶奶病危，让我回家。当我到了家中，直奔向奶奶的火炕寻找奶奶时，她已经穿着寿衣躺在了堂屋的一块木板上，我忍不住俯在奶奶的身上，放声嚎哭起来，满屋子的村民也流下来伤痛的泪水。也许是我的动情的哭声惊醒了奶奶，也许是她不忍心离开她心爱的小孙孙吧？没想到，奇迹出现了。奶奶竟有了微弱的呼吸，人们急忙把奶奶从床板上挪到她的火炕上。给她身后垫着一个厚厚的被子，她就这样直挺挺地穿着寿衣，穿着姑姑为她亲手做的那双尖尖的绣花鞋坐着。她在人生的弥留之际，顽强地坚持了四天四夜，最后还是永远地闭上了眼睛，离开了她钟爱着的亲人，离开了她一生都为之奋斗的家，还有那辆老纺车。
在埋葬奶奶的那天，举村悲痛。不知是谁，自发地买来了许多礼炮，奶奶的棺木就在震耳的礼炮声中，缓缓地移向坟墓。穿孝服的，没穿孝服的都在这礼炮声中，流着伤痛的泪水为村子里最后一位小脚奶奶送行，也是为那个奶奶那个心酸的时代做最后的祭奠。当然，哭得最为伤心的，还是我这个奶奶最为疼爱的小孙孙。
奶奶的高中随笔篇九
情感千丝万缕，一张密密麻麻的网，勾勒一个人的内心世界，管他千变万化，情到深处才说愿陪你地老天荒。
淡雅的乡愁是我解不开的情结。我总会在梦里想着那个拄着拐杖，陪我看湖的奶奶。奶奶有四个孩子，但丈夫早逝，或许这就是奶奶的命，他注定一生辛劳。千盼万盼着孩子成家立业，祖孙满堂，连这个朴素的心愿，奶奶都没有看到。她一生辛劳，连去世的时候都是如此。本来年过八旬，早该颐养天年，尽享天伦之乐，可儿女工作忙，没时间照料它，尽管她没说，但我从他眼中不到孤独的忧伤。她喜欢夕阳，因为那就是活生生的自己。
美满的春节是我神往的时候。春节是一个大团圆的日子，也是奶奶最忙碌，我最开心的日子，因为远在外地的亲朋好友都回来大团圆。奶奶身着花花绿绿的新衣，别提有多开心了，笑容仿佛隽刻在脸上，如一个待嫁的黄花大闺女。奶奶曾说：“结婚那天尽管不隆重，但依旧是最难忘的一天。”我知道奶奶在想爷爷，在想一个团圆美满的家，尽管家已经不是曾经的那个家，但依旧是我们遮风挡雨的港口。没有人愿意提起伤心的事，当我知道爷爷一直在奶奶的心里，是奶奶为之奋斗一生的精神支柱。为了爷爷奶奶共同的家，奶奶拼死累死也愿意，哪怕时光已逝。
不灭的精神火炬指引我前行。奶奶一直说：“做人一定要努力，学习也好，工作也罢，努力总是好的。”我知道这是奶奶一生的准则，她从未放弃，因为她不能放弃。她还用她顽强不屈的精神感染着我，我一生都在追逐，追逐那不灭的追求。人如果没有梦想和希望，和咸鱼有什么区别？奶奶走了，结束了艰难困苦的一生。那一刻，我才明白奶奶对我的教诲。复杂的情感涌上心头，奶奶，我不想你离开，离开在我的世界里，你快回来吧，孙儿想你了！
奶奶，愿你泉下一切安好，如果有来生，我想陪您地老天荒！
奶奶的高中随笔篇十
我喜欢微笑，更习惯忧伤.
心痛的感觉，蔓延寂寞的我。有时，心底的`寂寞并不是因为某个人，那是一种说不出来的惆怅和无奈。经常有人会说心情不好，问是因为工作吗？不是，是感情吗？不是，我想那就是自己的情怀罢了。
总以为，放下所有的纠缠，就不会再有泪，就可以不再漂泊，就可以面朝大海，等待春暖花开，可是又怎知，欲想忘却偏难忘却。就那么一声轻轻的问候，就剥落了所有刻意的坚强，那微笑的伪装顷刻间烟消云散，那个一直在心底的名字，刺痛了记忆，模糊了双眼.
真的觉得累了，是心的疲惫，在这深夜里。反复的一天又一天，总是会被别人阳光般的笑容感染，看不清的双眼里流露的是对什么的向往，是对美好的世界，还是心中美好的人，也许两者皆有吧。曾几时，我也如此笑容灿烂过，为了等待中新世界的幢景。
多少往事如昨，多少繁华如梦，多少岁月悄悄流失，纠结着太多的甜蜜和心酸，仰望天空，你的影子依然闪动，最初的感觉依然，你依然在我心底，我依然在发疯地想你，想你！只是有些孤单，有些寂寞，有些无奈......
曾经相遇，胜过擦肩。从前那些美好的回忆也已化为乌有。只剩那些忧伤的文字，守在灵魂深处不肯离去.
曾经，我用文字记录着点点滴滴，或欢笑或伤悲从不掩饰，曾经，我的爱如此绝对，我的情如此执着，曾经，我的心如此固执。。。
今夜，用文字与你告别，写下深情几许，依恋几重，不求你回应，只愿你懂！
奶奶的高中随笔篇十一
奶奶活到了一百岁，从没进过医院，就是当时门诊就医的5分钱挂号费，奶奶都没花过。但奶奶也有病痛，因从小常年从事重体力活——打柴、割草、蒸酒、做豆腐、养鸡、养鸭……艰苦的劳作使奶奶的两只手起满了硬茧，我从小就见奶奶的腰是弓形的，奶奶说那是有一次上山砍柴从山坡上滚下山边的小河后被冲走了几里路，遇救后烙下的腰伤；奶奶本来就只有大约1。5米的个头，随着岁月的无情摧残，过度劳损的她几乎只有1。4米了；但这并没有影响奶奶继续干体力活。
奶奶德高望重，如果左邻右舍有哪家夫妻吵架了，某妻或某夫坚决不开门给对方进家；这时，只有叫奶奶去帮敲门，门马上就会乖乖的主动打开。
奶奶没有机会念过一天书，可她数数字很清楚，她时常把米缸的米倒出来，用那只大圆簸箕筛那些掺在米中的谷子、稗子，那动作很优美、很有节奏感，我总学不会；然后把米一筒一筒从一数到百数，从来都不乱。
奶奶很爱干净，她的黑色唐装衣襟的第二粒衣扣上面，总是挂着一条小小的洗得雪白的小方形手绢，手绢塞进衣服内，只显露出挂在钮扣上的一点点，让人感觉到奶奶一丝不苟的有条有理的生活态度和非常卫生整洁的生活习惯。
奶奶活到一百岁，她没有吃过什麽脑白金、百年乐之类任何保健品，那年代也还没发明出这些东西。奶奶没有去过公园散步、和打太级拳、太极剑之类的运动，我倒是见奶奶腰上系着一根当腰带用的已看不出原来颜色的绳子，身后经常别着跟随了她半个世纪、经常被父亲藏起来不让她干活的那把镰刀，一会又上后山割草去了……她每天早起早睡，规律的家务劳动、规律的生活作息；冬天晚上睡前她喜欢喝一两口酒（奶奶在以前制作酒后总要尝一两口鉴别，已成习惯）；有时她还喜欢喝一两口醋。
奶奶没有看过电影，我们住的宿舍区一但有电影，我就早早吃饭去抢占位置，可奶奶听不懂普通话，看不懂，而且那种场合对高龄的奶奶是不安全的，一散电影人们拥挤得与大逃亡差不多，经常被别人踩几脚是小事，还有被身边那些高举过头的凳子碰破头皮的危险。所以当电视机一问世，爸爸就在单位赊销了一台，说是为了让已90几岁的奶奶看上“电影”，每月扣父亲的工资，可以先把电视机扛回家来看。结果一到晚上，我们家里挤满了男女老少，奶奶想上洗手间都挪不动脚，奶奶想睡觉可床上已坐满了看电视的观众。奶奶虽然还是听不懂电视上演员们说的普通话，但是她听得懂来看电视这些邻居们的每一句话，看见大家笑，她也跟着笑；看见奶奶在电视机前和大家一起开心的满脸笑容，好比孩童一样的纯真。
奶奶之所以长寿还有一个原因，奶奶心态很安静，从不管闲事；心善，关心人。在她偶尔有犯过糊涂的事情，也总是发生在关心别人的问题上。有次她忽然对我说，左家邻居那兄妹俩的父亲出差了，家里没大人又没米；叫我拿些米过去。结果是奶奶的幻觉出错，那兄妹俩给我看他们那满满的一缸米……奶奶有一天又对我说，右家邻居的奶奶忘记买菜，她的孙子没菜吃，叫我拿些菜过去；结果没有这情况。虽然奶奶没有老年人痴呆症，但她的这两件事让我看见了她的爱心和她内心的精神世界。
奶奶百岁驾鹤归西的那天，所有的朋友、邻居都是全家到齐来送奶奶，大家把送奶奶的那餐饭当作长寿宴。饭后，所有的碗、筷、甚至喝汤的勺子全被大家拿回去做吉祥品收藏——传说是留着用的人都能长寿。我很理解大家的心情，宴后，我心甘情愿的去买了几大萝筐的新碗筷赔偿给那些借了碗筷给我们摆宴用的各户邻居。
奶奶走的那年，她栽的菊花和茉莉花都不开……。
奶奶走后，我就一直想写《我的奶奶》……。
36年后的今天，我珍重的打开我心中封存着的奶奶给与我的这扇珍贵的、永恒的、爱的记忆闸门，让那没有因岁月的流逝而模糊的奶奶给与我的“情深似海”在此见证！
亲爱的奶奶，我爱你，我永远怀念你……你是我伟大的奶奶！
奶奶的高中随笔篇十二
一盏清茶，从热到凉，是一段时间；钟表的指针滴答行走一圈，是一段时间；一本日历，从厚到薄，也是一段时间。
“哎呀！今天是初一啊！儿啊！待会你去买一些东西来祭拜神明”
唉，这是我家里最常出现的话。你们猜猜这话是谁说的？呵呵！肯定是我奶奶了。我奶奶非常迷信，每天看着日历，只要是逢初一十五的，都得祭神。每次看着奶奶跪着念念叨叨，心里想：“现在都什么时代了，还信神鬼！”
奶奶的桌子上放着一本日历，她每天都会翻，但却不撕掉，真奇怪啊！有时候，她会做在门口的阶梯上，带着老花镜，翻弄日历，然后呆呆地痴想。一年复一年，日历也一本换了一本，奶奶的岁数也越来越大，有些事情开始不大记得清楚了。但仍还是偶尔坐在门口，抱着日历发呆。
那一天，真好是爷爷的忌日，祭拜完爷爷后，奶奶坐在门口开始发呆。我见状，悄悄地走过去，从后面一把抱住她。她先是吓了一跳，后笑着说：“琪啊！你吓死我了。”我坐在她傍边，挽着她的手，看着手中的日历问：“奶奶，你在想什么呢？”奶奶看了看日历：“我在想以前的日子，想你爷爷，在想家。”她慢慢地讲诉以前的事。
奶奶出生在战乱年代，中国沦陷，我的家乡也被侵略，侵略者进村之后，实行三光政策，烧杀抢。奶奶随着村里的大人去避难。那时，奶奶常常被饿醒，然后又被饥昏。到了新中国成立之后，奶奶又经历了人民公社化运动。她每天早起贪黑，像个男儿一样工作。那时候的爷爷总说奶奶，比男人还能干，比牛还有劲。
“唉！如果不是生病，我的力气还是很大的！”说到这里，奶奶的眼神里充满了自豪。到爸爸出生后，爷爷的身体渐渐不行了。奶奶成为家里的顶梁柱，家里的一切事情都落到了奶奶的肩上。家里原本就贫穷，现在雪上加霜。奶奶也更卖力地工作，爷爷最终还是走了。奶奶讲到这，眼角泛起泪花，我笑着挽着奶奶的手说：“奶奶，我长大了就让享福。”奶奶笑了，皱纹荡开，像一朵花一样。脸上的皱纹，头上的白发，记录着她的回忆，诉说着她的过去。
我指了指日历问奶奶：“您为什么不撕掉日历呢？”奶奶痴痴地说道：“这样我才能回家。”我顿时明白了奶奶口中所说的“家”。那不是在地图上能找到的地点，也没有门牌号码。奶奶口中的“家”不是空间，是一段时光，是一段很贫穷但身体很好的时光，一段有爷爷陪着的时光，一段在厨房里做饭给孩子吃的时光……而在日历上，在某个时间点，能让她回忆着过去，能让奶奶坐上时光机回“家”，而奶奶却是再也找不到回程车的旅人。
在这之前，我认为日历只是一张冷冷的时间的评判书，然而对于奶奶来说那是“时光机”，带着她回到过去。日历静静地躺在桌上，无言地诉说着过去。现在，我会帮奶奶翻日历，会问问关于以前的一些事，陪着奶奶，坐上那个“时光机”。对于我，“从哪里来，往哪里去”，心中渐渐有几分明白了。
我确实是该有一本日历了！
奶奶的高中随笔篇十三
那天，父亲打来电话，说奶奶去世了。我起初不敢相信，因为奶奶的身体一向硬朗；但又不得不承认现实，奶奶已有93岁了，不再年轻。父亲说，奶奶摔了一跤，几个小时后，就走了。恍惚间，我泪眼朦胧，仿佛在一个阴暗的晚上，看见一位年迈的老人，在蒙蒙的细雨里，在家乡的田间小路上，在那些泥泞的山路上，她一个人，佝偻着背，拄着一根树枝，艰难地行走。
说实在的，我和奶奶的关系并不像别的祖孙那样好，我们之间，仿佛有很多的话都不能明说，只能用一个眼神或一个动作，去传达那种我们无法割舍的祖孙之情。
记得有一年的秋天，我只有五岁。有一天，父亲和母亲因故要到几十公里外的舅舅家去，就把我托付给了奶奶。到了傍晚，爷爷回来了，看见我和姑姑吃饭，就问奶奶是怎么回事；听完奶奶的解释，爷爷顺手提起一桶水就泼在奶奶的身上。我吓得悄悄从椅子上溜下来，一口气跑回了自己家里。家里的门上了锁，我进不去，只好躲在屋前的谷田里。天黑后，我看见奶奶哭着来来回回地跑、一次又一次地喊我的名字。我当时很倔强，就是不出声。第二天凌晨，奶奶借着微弱的光，在田里发现了我，抱着我又是摸，又是笑。现在，我能想象，奶奶那时度过了怎样的一个夜晚。
从此我看见爷爷就很害怕，直到高中以后，才和他有了一些交流。而奶奶总觉得亏欠于我，和我说话并不多，每次看见我，都只会笑，遇到有好吃的时候，就向我招手，把我叫到碗柜旁，很快从里面拿出几个糖或几块饼干塞进我的口袋里，然后，把我推到门外。其实后来生活条件好了，到爷爷家吃饭也是常有的事，她并不需要这样遮遮掩掩，但这已成了他的习惯。
奶奶不是本地人，和她的母亲逃难来到我们村子，我的高祖母收留了她们，时间久了，和爷爷有了感情，就留了下来。奶奶一生勤劳，对爷爷也是言听计从，对自己却从来没有奢求。那时候家里穷，人口又多，一张张的嘴都是要吃的，很多次吃了上顿没有下餐。因此，他们只知道干活和节俭，勉强将六个孩子养大。我父亲是老二，结婚只有三天，就与爷爷分家，不再享用爷爷的口粮。父亲说，很多家里因为饥饿丢了孩子，唯有爷爷家，六个孩子全活下来并长大成人。
在我的印象里，爷爷和奶奶总是不停地做事，天刚亮就来到地里，天黑了才回家，遇到农闲的日子，不是砍柴就是积肥，从来都不曾清闲过。奶奶总是像爷爷的影子，无论在哪里，总是跟着爷爷，哪怕空着肚子，她都觉得幸福。爷爷离世的前三天，还在开荒，准备种植油菜。临去时，他骄傲地对奶奶说：“老婆子，我给你积攒了20年你都用不完的粮食和钱！”那份自豪的神情，让我们落泪伤心。
从那以后，奶奶就住在我们家里，只要我回老家，都给她带一些她能吃的食品，而她都会大声地说：“我又享到孙子的福了；就比你爷爷有福气。”晚年的奶奶总会说一些她小时候的事，她说她家的屋前有一口池塘，后面还有一座山。说到最后，总会叹气地说：“在什么地方，我也不记得了！”然后，拉着我的手，对我说：“我有一件事放心不下！”
每次我都觉得好奇，问她什么事。
她说：“我怕我百年以后，没有人到你老外婆的坟上去！”
她说的老外婆，就是她的母亲。在奶奶人生的记忆里，她总忘不了那段逃难的岁月，那个在灾难面前与她相依为命的亲人。如今，奶奶也像当年她的母亲一样，开始了又一次远行，去迎接又一个人生，在她留下的那些无尽的思念中，在那些我孤独、失望或脆弱的夜晚，我就会想起那个勤劳的老人，那个坚强的老人，那个在苦难中走过来但又幸福的老人。
奶奶的高中随笔篇十四
我的奶奶虽已年过六十，但依然是个大美人儿，长长的头发，经常挽成一个髻。奶奶一生勤劳节俭，特别能干，尤其是厨艺，那叫一个棒！
奶奶样样都好，就是有点爱唠叨。
每天早上，当我和妈妈火急火燎地下楼准备享用早点时，奶奶的唠叨如约而至。“宝宝，昨天晚上忘了问你想吃什么。我早上五点多钟就醒了，想着做什么早点给宝宝吃呢？前两天你都是吃炒飯，所以今天就做了肉丝面，好不好吃啊？”争分夺秒的我边吃边点头。看到我点头了，奶奶便又高兴地接着说了起来：“宝宝吃慢点，别烫着，要不要我帮你吹吹？要不要喝水？对了，今天中午你想吃什么菜呀……”妈妈终于出声了：“妈，别跟她聊天啦，我们快来不及了。您烧什么，我们就吃什么。”我背上书包赶紧溜。可奶奶站在门口大声喊：“宝宝路上小心点，中午早点回来啊……”
中午放学，我刚迈进家门，奶奶的唠叨又来了，“宝宝上学冷吧，快来，饭都已经做好了，鲫鱼在火锅里煨着呢……吃鱼肚子上的肉，没有刺，慢点吃哈，这里还有……哦，对了，晚上想吃什么菜？”到了晚上，她又问我明早吃什么。每日三次，我和妈妈美其名曰“一日三叨”。
唉，奶奶，您看您多唠叨呀！十年来，您的唠叨无处不在，给我温暖，伴我成长，我很享受这温暖的唠叨。希望奶奶的“唠叨”，永远陪伴我！
奶奶的高中随笔篇十五
我奶奶今年八十六啦，体格硬朗，家务活样样能做，一点也不拖磨人。
早年的记忆里，知道奶奶与我老妈相处的不好，那可是两天一小吵，三天一大闹，几乎别扭了一辈子，若论谁对谁错，也就是那点家务事，没甚要紧的大事。
在饭桌上，没少听老妈的絮叨，说的都是奶奶的不是。奶奶也没少诉苦，逢人也说过不少我老妈的不对。
老妈慢慢老了，奶奶更老了，她们的陈年旧怨也都放下了，不去计较过去。如今相处的.和睦了。现在，老妈常念叨的是，你奶奶老了，气病了还不得我受罪，啥事都不计较啦。奶奶也闭口不谈旧年陈事啦，跟我们一说起来就是：你妈为你们付出了不少，多替她干干活儿，少让她生你们的气，尤其是管好你们的媳妇儿，别惹她不高兴。
争吵了一辈子，到老了，心放下了，不针锋麦茫相对啦，彼此也爱护啦，老妈整点好吃的东西，都要说给奶奶尝尝。奶奶这么大年岁，在家里也不闲着，洗洗涮涮的，把家里打扫的干干净净的，又是做饭，又是收拾的，也从不言累。
或许到了她们的年岁，便懂得一家人和睦的重要，一些锁事没有计较的必要。回想她们这一辈，争吵了大半生，末了归了平静，就像戏剧一样，一幕幕之后，才刚明白一家在一起和气的可贵，如果早明白，岂不是有更多开心的日子，不过，话又说回来，生活就是这样，吵吵闹闹才是家嘛，什么时候明白都不晚，人生的精彩就在于有许多故事发生，有过烦恼的日子，才懂得幸福的可贵。
看到奶奶和老妈相处安好，我心里欣悦不已，这对儿婆媳终修得正果啦，哈哈！
奶奶的高中随笔篇十六
我的奶奶生于1902年农业大年初一，出生在荥经县丁家沟（现五宪乡丁家村）的农民家庭里，祖父是一个私塾先生，奶奶从小受到了良好的家庭教育，虽然识字不多，但达礼。奶奶属于传统的中国妇女，与妈妈有着典型的婆媳矛盾。奶奶跟所有那时期的老人不一样，有一双大形脚。记忆中，我经常从奶奶的嘴里听到许多旧社会的现实，譬如缠脚等等。
每次想到奶奶，环绕在奶奶周围总有一片如火的朝阳。那是因为我从小就跟着奶奶，饭是由奶奶做给我吃的。俗话说：人老了觉就少了。奶奶总是起的很早，把饭做好以后两只手插在我的褥子里，就开始有一茬没一出的讲故事，讲很老很老的邻村鬼故事，讲奶奶亲历的红军长征路过荥经的历史……这些听来都是那么新鲜，那么有趣。一个故事讲完了，奶奶便慢幽幽地说：起床了，再不起就来饭都冷了。一个动听的故事已足以令我清醒，于是，稀里哗啦穿好衣服，叽里咕噜吃完早饭。
我刚调到雅安那年（89年10月），奶奶就突然生病了，住到了县医院。奶奶的身体一向是很棒的，可说垮就垮了。奶奶生病的日子里，我星期天去看过几次，奶奶总是叫我不要挂念，去忙我的工作。
那时我能想到的就是，最疼最爱我的奶奶走了，我哭了。
为奶奶烧纸的那天晚上，我整整一夜没睡。
我同奶奶的感情是无以替代的，因为我是奶奶带大的。在我幼儿的时候，是奶奶每天早晨唤我起床，帮我穿衣；炎热的夏天，抚着我的背，摇着蒲扇伴我入睡。
小时候最高兴的事是抓了泥鳅黄鳝，或是河里摸了鱼，让奶奶做了改善改善伙食。我自己做的捕鱼工具，奶奶一针一线地帮我把网兜缝上。
人的成长，在不断拉开和情亲的距离。读书之后回家的时间更少了，只有寒暑假才能回去，有时候暑假不回就只有春节了。工作后，更是如此。但每次春节回家都有一个坚定的理由，那就是奶奶在望着我，惦记着我，数着日子盼我。
而奶奶唠叨的话题也开始感叹人生的无常，每次回去都会听她讲到，村前村后又有谁家老人去世了。
我的奶奶一辈子都没有停止劳作，直到离开我们，家里仍然养着几只鸡。早几年，还会翻弄一片菜园子，种上菠菜、白菜萝卜等蔬菜。
上学的时候，奶奶每年会种两季经济作物，上半年是油菜，5月份收割，赶上劳动节，我会回家和奶奶一起收割菜籽，完了用菜籽换油。下半年种玉米、黄豆，在国庆前后收割，打下黄豆卖钱交学费。
奶奶不仅带大了我，还在70多岁的时候，带过我的儿子，现在都已经工作几年了。
奶奶是博爱的，早些年农村里要饭的叫“讨米”，有人讨到门下，奶奶重来不会拒绝，而且会带进屋，让人喝腕水。
奶奶虽然识字不多，但是记忆力超好。可以随口说出家里几代人每个人的出生年月生辰八字。
每年回家，她都能说出去年我是农历那天回，哪天走的，在家里呆了几天。现在，我再也查不到这个活字典了。
奶奶性格坚韧，一生当中，受过不少委屈，或为生活，或为子女，但她从来没有抱怨过生活。
奶奶是虔诚的佛教信徒，在身子还硬朗的时候，会和村里的老人，结伴去“敬菩萨”。
在伴我成长的岁月里，奶奶的勤劳、博爱、智慧、坚韧、虔诚，深深地影响了我的人生观和价值观。
她教我出门在外与人为善，舍得吃亏；又担心外面人心复杂，让我们时时小心。
在80载荏苒岁月里，奶奶皲裂的双手，用大爱拂过3代人的成长。
直到听到奶奶病危的消息，我才猛然意识到，我工作已经13年，已经36岁，我跑得太快，奶奶快跟不上了。我在人生路上一路前行的时候，总有一双关切的眼神在望着我，指引我前行，鼓励我勇敢。奶奶的离去，让我瞬间空落落地站在原地，心灵少了一个归宿。
我曾经无数次想象过奶奶离开我们的那一刻，在内心里默默祈祷晚一点到来，既然这一刻来了，我只有对奶奶的祝福和感谢，希望在另一个世界里，奶奶能看得到我的每一次进步和成长。
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