通过总结，我们可以反思自己在一段时间内的表现以及所取得的成绩。如何在团队合作中发挥自己的优势与价值？这里有一些精选的总结范文，供大家参考，希望能够帮助大家写出一份优秀的总结。
真是笑死人篇一
亲爱的悟空：
在天庭住好一阵子了，不知你在花果山过得可好?我这封信写得很慢，因为知道，你看字不快。
我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家时顺便把门牌带来了。
这礼拜下了两次雨，第一?欠下了3天，第二次下了4天。
昨天我们去买比萨，店员问道：请问要切成8片还是12片?你勤俭的师母说：切8片好了，切12片恐怕吃不完。
那间店比萨还不错，改天我们全家再一起去街口的餐馆吃牛排。
还有你观音阿姨说你要我寄去的那件外套，因为邮寄时会超重，所以我们把扣子剪下来放在那件外套的口袋里了。
你嫌娥姐姐早上生了。因为我还不知道到底是男的还是女的，所以我不知道你要当阿姨还是舅舅。
最近没什么事，我会再写信给你。
最后忘记告诉你：本来想给你寄钱，但信封已经封上了。
师傅老唐_年_月_日。
真是笑死人篇二
古往今来，无数文人墨客的名讳流传千古。他们的文章，他们的作品都为后人学习，他们都有一个共同的爱好――疯狂的喜爱写作。
唐朝时期的大诗人李白，独爱饮一樽清酒！与柔和明亮的月光、与不离不弃的孤影为伴。一樽烈酒下肚，一挥长袖，拈起毛笔，沾染浓墨。在雪白的宣纸上挥洒文思；用自己的心，自己的情写下一首首传世佳作。“床前明月光，疑是地上霜。举头邀明月，低头思故乡。”浓浓的相思，隔着历史的长河将我们带入其中。
宋代时期的著名词人李清照，用自己高人一等的文笔向世人证明：“谁说女子不如男！”其婉转唯美的宋词流传于世界。其夫君为了追赶上李清照的脚步，闭门写词几个月，可写出来自认为最好的宋词，也依旧与李清照天差地别。
从小受文学的熏陶，让我狂热地爱上了诗词和写作，我从10岁起开始学习填词，到了11岁，我填了一首《忆江南》，我高兴的不得了，拿着那首透着青涩的词，楼上楼下来回炫耀，恨不得让全世界知道，我会写词了！自那以后，我更加喜爱诗词和写作。
母亲为了让我更加优秀，答应了我的条件，给我报了一个文学社。我在文学社中努力学习，很快地超越了所有同龄人，也很快的有了收获。我的作文和诗歌向文学社投稿，不久后，得到了中奖入选的信息。人生中第一笔稿费到手，我喜得昏了头，我越来越喜欢诗词和写作了。
当你开始对一件事物着迷时，只要你付出一定的努力，收获一定会像海边捡不完的贝壳，等着你去“大丰收”。我喜欢这种以文学之名去寻找星辰大海的感觉，喜欢这种左手清茶右手年华，在文学的大海中，畅快肆意的快感。
哦，文学这东西，真是让我着迷啊！或许，它会改变我宝贵的一生。
真是笑死人篇三
亲爱的悟空：
在天庭住好一阵子了，不知你在花果山过得可好?我这封信写得很慢，因为知道你看字不快。我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家时顺便把门牌带来了。这礼拜下了两次雨，第一次下了3天，第二次下了4天。
昨天我们去买比萨，店员问道：“请问要切成8片还是12片?”你勤俭的'师母说：“切8片好了，切12片恐怕吃不完。”那间店比萨还不错，改天我们全家再一起去街口的餐馆吃牛排。
还有你观音阿姨说你要我寄去的那件外套，因为邮寄时会超重，所以我们把扣子剪下来放在那件外套的口袋里了。
你嫦娥姐姐早上生了。因为我还不知道到底是男的还是女的，所以我不知道你要当阿姨还是舅舅。最近没什么事，我会再写信给你。
师傅。
真是笑死人篇四
尊敬的老公：
您好！在经过慎重研究并做好在家干家务活3天的心理准备下，特向您提出的申请进行回复。因为没有写过这类回复’因此有格式差错之处，您别见笑！
回复事项：娶二房。
有效时间：直到你不再提出要我分摊家务活为止回复理由：
1.“娶二房并不会导致交通瘫痪、金融危机、失业高潮”，但有可能造成你半身瘫痪、家庭危机、失业在家。
4.“娶了二房，供您使唤的就不止我一个了，你在使唤-谁的时候有了选择权，这也从客观上增加了我等的竞争压力，相信办事效果一定比娶二房之前提高33.3%,这就从客观上保证了您对生活的高要求，不信您试试?”如果要听使唤，我建议娶个男宠回家，第一不会跟您争地位，第二100%听我的话，这也客观上增加了你的竞争压力，也100%保证了我对生活的高要求。
5.“娶了二房，您就可以不生小宝宝，您不是一直担心生小宝宝的时候痛苦吗？在您的恩赐下我娶了二房的时候,这些又苦又累又痛的差使就可以交给二房去做了，而您呢,既有小宝宝陪您玩，还不要您给他擦屁屁，多美好的四人世界啊！心动不如行动，快决定吧!”可以交给代孕妇女给我们生出一男一女的龙凤胎来，多美好的四人世界啊！
6.“娶了二房，您就有了贴身丫环，不会再出现我们一起逛街你到处逛、我无精打采地跟从的现象了，最重要的是，你找了个绿叶，自己做了红花。”红花都有两片绿叶衬的，两个老公正合适！
7.“娶了二房，您就多了一份自由，您不是有时候很讨厌我在您背后毛手毛脚地乱动么？如果娶了二房，只要您想自由，我就睡到另一个房间去。”我们家现在就只有一个房间。
此致
敬礼！
批复人：您的老婆。
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真是笑死人篇五
1、志在山顶的人，不会贪念山腰的风景。
2、别和我谈理想，戒了！
3、时间能够筛选出真正留恋的人……。
4、别拿青春赌明天，输了就没有明天了。
5、金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。
6、男要有钱，和谁都有缘。
7、有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？答案就是你！因为有一样东西，叫“猪鼓励豆”。
8、摇着处对像的旗，艹着不花钱的b。
9、每个人出生时都是原创的，可悲的是很多人渐渐地成了盗版。
10、走向最远的方向--哪怕前路迷茫；抱着最大的期望--哪怕山穷水尽；坚持最强的意志--哪怕刀山火海；做好最坏的打算--哪怕从头再来。
11、你以为我在玩，其实我在工作；你以为我在工作，其实我在玩。
12、过去属于死神，未来属于你自我。
13、飞机上，乌鸦对乘务员说：给爷来杯水！猪听后也学道：给爷也来杯水！乘务员把猪和乌鸦扔出机舱，乌鸦笑着对猪说：傻了吧？爷会飞！
14、和人接触时间长了就越来越喜欢狗了，狗永远是狗，人有时不是人。
15、人不可能把钱带进棺材，但钱可能把人带进棺材。
16、社会有行，哥有样。但哥不是你对象。
17、青楼满座，是因为人心寂寞。
18、是鬼别装人，是人别装神。
19、频频回头的人，自然走不了远路。
20、走过青春的夏天，谁还记得曾是哪年？
21、夜长梦多，你脱我就脱。
22、风光的背后，不是沧桑就是肮脏。
23、恋爱就像口香糖，时间长了会平淡无味，觉得平淡了就想放下，而无论丢在什麽地方，都会留下难以抹去的痕迹。
24、发怒一分钟便失去秒的幸福。
25、我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。
26、喊疼的不必须是处女，微笑的必须是婊子。
27、别人都在假装正经，我只好假装不正经。
28、大金链子小手表，一天三顿小烧烤。
30、岁月会让我们学会理解，年轮会让我们学会宽容！
31、妈妈说：人最好不要错过两种东西，最后一班回家的车，和一个深爱你的人。我想坐着最后一班车到爱我的人身边。
32、我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。
33、大师兄,二师兄的肉此刻比师傅的还贵!
34、对自我好点，因为一辈子不长，对身边的人好点，因为下辈子不必须会再碰到。
35、我们是怎样的一代人：当我们读小学的时候，读大学不要钱；当我们读大学的时候，读小学不要钱；我们还没潜力工作的时候，工作是分配的；我们能够工作的时候，撞得头破血流才勉强找份饿不死人的工作；当我们不能挣钱的时候，房子是分配的，当我们能挣钱的时候，发现一辈子的薪水也买不起房子；当我们没有进入股市的时候，傻子都在赚钱；当我们兴冲冲闯进去的时候，才发现自我成了傻子。哎，这样的痛苦我都赶上了。
37、二个b型血的人，产生的是b型的么？
38、我问上帝：怎样才能够对悲伤的事情一边笑，一边忘记？上帝回答：把自我弄的疯掉。
39、如果不会飞翔，理想的翅膀反倒成了生活的累赘。
40、宠辱不惊，闲看庭前花开花落；去留无意，漫随天外云卷云舒。
41、试金能够用火，试女人能够用金，试男人能够用女人。--往往都经不起那么一试。
42、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够。
43、有时候，失望，也是一种幸福。因为有所期盼，才会失望。有时候，遗憾，也是一种幸福，因为还有令你遗憾的事情。
44、你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。
45、去一个地方，想念一个地方，都是因为那里的人，而不是那里的风景，一个城市会跟自我联系起来，也是因为那里有和自我相关的人，有你放不下的人。
46、哥只但是是个局，而你却入了迷。
47、有钱男子汉，没钱汉子难。
48、花前月下，不如花钱日下。
49、我们用一只眼睛看见现实的灰墙，却用另一只眼睛勇敢飞翔，接近梦想。
50、死容易，活着太难。
51、只要监狱不黄，我就继续猖狂。
52、放得下的是以前，放不下的是记忆。
53、靠山山会倒，靠人人会跑，只有自我最可靠。
54、我能够放下选取，但是不能选取放下。
55、力的作用是相互的，除了爱情的力量。
56、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。
57、令人难以自拔的除了牙齿还有爱情！
58、低调!才是最牛b的炫耀!!!
59、自我选取的路跪着也要走完。只做第一个我，不做第二个谁。
60、世界不肮脏，何来的悲伤？
61、如果寂寞能下酒，那爱情便是一场宿醉。
62、后悔的事我不做，我只做让你后悔的事。
63、有一种畜生，长得很像人。
64、女人混的好是嫂子，混得不好是婊子。
65、只要你敢死，我就敢埋。
66、少壮不努力，长大做男妓。
67、漫漫人生路，一向在迷路。
68、水浅王八多，遍地是大哥。
69、人生没有彩排，每一天都是现场直播!
70、有老公怎样了，有守门员还照样进球呢。
71、没人牵我手，我就揣兜里。
72、期望似火，失望如烟，人生如七处点火，八处冒烟。
73、树不要皮，必死无疑！人不要脸，天下无敌!
74、不要迷恋哥，嫂子会揍你。
75、前途一片光明，可我找不到出路。
76、金钱如粪土，朋友值千金。
77、最欣赏分手时你离开的眼神--没有一丝的留恋！
78、各种小房各种开，各种女人各种嗨。
79、世界那么乱，装纯给谁看。
80、命运又给我洗了一次牌，但玩牌的还是我自我。
81、真心不如红钞票，感情只是性的需要。
82、哥从来不说人话，我只说神话。谁是谁的老公，都tm的是临时的。
83、活着的时候开心点，因为我们要死很久。
84、真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。
85、做错了~~改正一下，悲哀了~~痛哭一下，厌倦了~~回望一下，活累了~~休息一下，绝望了~~无奈一下。
86、这天我发现：为什么我们总是觉得痛苦大于快乐；忧伤大于欢喜；悲哀大于幸福。原来是因为我们总是把不属于痛苦的东西当作痛苦；把不属于忧伤的东西当作忧伤；把不属于悲哀的东西当作悲哀；而把原本该属于快乐欢喜幸福的东西看得很平淡，没有把他们当作真正的快乐欢喜和幸福。
87、看过最美丽的焰火才明白平淡更长久一点，流过最苦的眼泪才珍惜每一份甜蜜，圆过最傻的盟约才会相信真情永远不变！
88、不愿做奴隶的人民，愿意做人民币的奴隶。
89、各种语言各种唠，各种小嗑各种套。
90、累么？累就对了，舒服是留给死人的。
91、傻与不傻，主要看你会不会装傻。
92、广告就是告诉别人，钱也能够这么花。
93、婊子无情却演绎世间的悲欢离合，戏子无义却唱出人喜怒哀乐。
94、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么？
95、玩的嗨，想的开，啪啪一顿小平拍。
96、天黑路滑，社会复杂。
97、走向最远的方向--哪怕前路迷茫；抱着最大的期望--哪怕山穷水尽；坚持最强的意志--哪怕刀山火海；做好最坏的打算--哪怕从头再来。
98、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
99、人不能够把钱带进坟墓，但是钱能够把人带进坟墓。
100、老鼠对猫说：我爱你！猫说：你走开！老鼠流泪走开。谁也没有看见老鼠走后，猫也流了一滴泪，其实有一种爱叫做放下！
101、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
102、不是谁离不开谁，是谁放不下谁。
103、是逼别装紧，是货别装纯。
104、女人喜欢长的坏坏的男人，而不是长坏的男人。
105、不是社会人，竟唠社会嗑。
106、女人如果在抱怨一个与你无关的事情时，就当自我是耳朵。千万别插嘴，否则有你好看的。
107、一个人炫耀什么，内心就缺少什么。
108、以前拥有的，不要忘记；已经得到的，更要珍惜；属于自我的，不要放下；已经失去的，留着回忆；想要得到的，务必努力；但最重要的，是好好爱惜自我!
109、你要是不会玩生活，生活就把你玩了。
110、爷们一向在坚强，女人忽悠也迷茫。
111、又帅又车，那是象棋。又钱又房，那是银行。
112、闭上眼睛，我看见了我的前途。
113、女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。
116、握不住的沙，干脆扬了它。
117、名花虽有主，我来松松土。
118、现代人的生活状态：上这天的班，睡昨日的觉，花明天的钱。
119、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨……。
120、所谓忠诚，只是背叛的筹码不够。
121、只有一个人愿意等，另一个人才愿意出现。
122、人生像打电话，不是你先挂就是我先挂。
123、看你的脸，就觉得你爸妈造你的时候没认真。
124、宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！
125、球形也是一种身材！
126、在对的时间，遇到对的人，那是一种幸福。在错的时间，遇到错的人，那是一声叹息。
127、水不试不知深浅，人不交不知好歹。
128、眼睛所能看到的地方,就是你会到达的地方。
129、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
130、我们总喜欢去验证别人对我们许下的诺言，却很少去验证自我给自我许下的诺言。
131、此刻穿的像鸡的是学生，穿的像学生的是鸡。
132、相信命运的人跟着命运走,不相信命运的人被命运拖着走。
133、猪有猪的.思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了---是八戒!
134、有人认为这个世界太现实，现实得在你最需要帮忙的时候没有人帮忙你；也有人认为这个世界太虚伪，虚伪的在你最需要帮忙的时候，那些平常“想”帮忙你的人都已烟消云散。
135、那个允许挥霍的年代叫青春。
136、我长的狠耐看，你得耐心看。
137、有事做的时候我们把忙碌当作累，没事做的时候我们却把放松当作无聊。
138、叶子的离开并非树不曾挽留并非风一味追求而是它向往自由。
139、哥混到此刻拿的起放的下的只有筷子了。
140、女人用丝袜征服男人，男人用丝袜征服银行！
141、用心的去爱你的邻居，但是不要让他老公知道。
142、我命由我不由天，天要灭我我灭天。
143、生死看淡，不服就干。
144、不是哥迷恋传说，只是传说太美了。
145、节约用水，尽量和女友一齐洗澡。
146、我年轻需要你指点，但不需要你指指点点。
147、避孕效果不成功便成人。
148、钱不是问题，问题是没钱。
149、请允许我尘埃落定，用沉默掩埋过去。
150、情人是小鸟，千万别喂饱。
151、不倒翁虽然不会摔倒，但也因此不会前进一步。
152、放眼过去都是货，老妹你想跟谁过。
153、都是水何必装醇，都是**又何必装羊！
154、人生苦短，务必性感。
155、要输就输给追求，要嫁就嫁给幸福。
156、老婆是大树，千万要抱住。
157、你说的开始是我们结束的倒计时。
158、疲惫的不是脚步而是情绪，失败的不是结果而是意志。
159、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
160、亚当在伊甸园里问上帝：“你为什么把夏娃造的这样漂亮？”上帝：“为了吸引你的注意。”亚当：“那她的性格呢？你为什么又把她塑造的那样婉动人？”上帝：“为了使你爱她！”亚当思索片刻：“那你为什么又令她那样愚蠢？”上帝：“为了使她爱你！”
161、摔跤以后千万不要多想，先爬起来再说。
162、你是黑社会怎样了？靠，我就不会入党？
163、聋子听到哑巴说瞎子看到鬼!!
164、哭，并不代表我屈服；退一步，并不象征我认输；放手，并不表示我放下；微笑，并不意味我快乐!
165、小的时候我那玩具当朋友，长大后朋友拿我当玩具。
166、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
167、男老板总是期望身旁有个女秘书，有事秘书干，没事干秘书。
168、对于阳痿的人说，早泄只是一种奢望。
169、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。
170、有的时候已经很努力了，但结果却是个屁。
171、花有百般红，人与狗不一样。
172、其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。
173、女人长的漂亮是优势，活的漂亮是本事。
174、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
175、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
176、我假装为老板打工，老板假装为我付工资……。
177、我比较喜欢火影忍者，因为一死就死一村的日本人。
178、当白天又一次把黑夜按翻在床上的时候，太阳就出生了……。
179、一般小伙一般傲，一般小女一边靠。
180、上课了，这节物理，对不起了，下节课继续。
181、男人是用来靠的，所以要可靠；女人是用来爱的，所以要可爱。
182、世上本来没有美女，追求的人多了自然就成了美女……。
183、喜欢，是淡淡的爱；爱，是深深的喜欢……。
184、别说我高傲，我只是不与禽兽打交道。
185、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
186、男人看手腕，女人看脸蛋。
187、在爱情没开始以前，你永远想象不出会那样地爱一个人；在爱情没结束以前，你永远想象不出那样的爱也会消失；在爱情被忘却以前，你永远想象不出那样刻骨铭心的爱也会只留淡淡痕迹；在爱情重新开始以前，你永远想象不出还能再一次找到那样的爱情。
188、别给我发誓，我怕你遭雷劈。
真是笑死人篇六
1、工作难找，但男朋友不难找。靠工作养活不了人，就换个思维让男人养活。
2、下辈子，我一定要做你的心脏，那样我不跳你就得死。
3、在通向sb的路上，我总错把油门当刹车，一不留神就冲在了前头。
4、不介意颠沛，远胜过傀儡，不介意孤独，远胜过庸俗。
5、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
6、明月几时有，自己抬头瞅。
7、你好，我姓苟，不是猫狗的狗，是一丝不挂的苟。
8、要么工作不认真，要么认真不工作。
9、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
10、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
11、退让带来的基本都是得寸进尺，别妄想能换来什么尊重和心疼。
12、梦想不能用金钱来计量，否则你的梦想会贬值的。
13、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。
14、今日事，明日毕，实在不行就放弃。
15、我的心不是二十四小时营业的餐厅，没有随时的欢迎光临。
16、现在找对象都兴看星座，不管天冷天热，一律找水瓶座，解渴。
17、总有那么一些时刻，这世界，逼的我想去死，幸亏我懦弱，不敢去死。
18、钱是万恶之源，但如果你没钱，整个社会都会鄙视你。
19、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
20、红牛雪碧牛栏山，黄泉紫陌不孤单。
21、我一低头就看见你穿的破鞋。
22、我会胖是因为，许多事放在心里不好瘦。
23、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。
24、我不敢睡觉，我怕我睡着了，世界上就多了一位睡美人。
25、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
26、我爱你，爱了整整一个曾经。
27、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘!老板，再来一笼小笼包!
28、如果我数学能及格，我就送数学老师超大的一根棒棒糖!
29、绿色很环保，但爱情却很肮脏。
30、命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康!
31.没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
32.真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子!
33.我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。
34.你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。
35.虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
36.勇于认错，坚决不改。
37.瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
38.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
39.不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
40.三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。
41.晚上想想千条路，早上起来走原路。
42.我的袜子全是洞，我的未来不是梦。
43.我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
44.我对你的深情无法付诸语言，除了一句“滚一边去”。
45.对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。
46.天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。
47.如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。
48.以后不要在我面前说英文，ok?
49.如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
50.我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
51.装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。
52.有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
53.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
54.若不弃，此生不离，若嫌弃，死一边去。
55.上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
56.遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞!全黑了……。
57.现在的社会，插队都得排队。
58.三人行必有我妻，选其美者而取之。
59.穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
60.苹果最光荣的一刻就是砸在了牛顿的头上。
61、语文课上，老师让一位同学用“九死一生”造句，那同学想了半天说：我家的母猪下了十个猪仔，死了九个，活了一个，我家的母猪真是九死一生!
62、最牛b的车：是无需刹车的本田;最牛b的：来自菲律宾的;最牛b的单相思：是一个人说他很爱国;最牛b的祝福短信：只愿平安夜博君一笑!
63、一个朋友刚刚新买了一手机，随后手机铃声就响了，他接起电话“喂”了半天也听不到对方说话，拿下来一看，是条短信。
64、忽见故友前面走，几步向前拉他手。那人惊讶回过头，笑说我是他人非你友，还不快快松开手。闻言我窘戏他道：你是我友大猕猴，有钱忘了你旧友，羞于与你做朋友。那人听了直挠头，我却话完就开溜!
65、说到还价，一个朋友是这么做的。朋友：这菜怎么卖，多少钱一斤?菜贩：1块。朋友：八毛!菜贩：九毛!朋友：七毛!菜贩：八毛!朋友：来二斤。
66、宝马碰到了奔驰，奔驰司机气势汹汹用手指着车牌责问宝马司机：“你没有看到00544?”宝马司机也毫不刻气地指着自己的车牌“44944”。
67、家里的铝锅漏了，我和儿子拿去修理。师傅看了以后说：“换个锅底15元。”儿子小声对我说：“爸爸，我们不在这换，对面那家火锅店‘锅底免费’”。
68、前面走着一女孩。甲说：那女孩看起来身材，背面实在是倾国倾城啊。那女孩貌似听到了!转过头来笑!乙说：没想到她的正面竟是这样的忧国忧民啊。
69、猪小妹体型苗条，猪大嫂羡慕地问：小妹啊!你是怎么减肥的啊?我天天喝减肥茶，怎么越来越胖呢?猪小妹凑近猪大嫂耳边小声说：我吃的是瘦肉精!
70、据可靠消息，科学家从动物身上提取到了冬眠激素，可以用在宇航员身上，以实现人类漫长的星际远航。还不快躲!听说你身上冬眠激素含量是最高的哟。
71、某知青下乡，路遇一农夫赶驴，农夫喊道：大、大、大，驴加速前进，靠近知青时，农夫道：吁，驴马上减速，知青慨叹：大爷，你的驴语怎么说的这么好呀!
72、季节是流浪的人，总在来去间失落青春。时值深秋，在这个多愁善感的季节，有什么不开心的事情，都可以委婉而含蓄地说出来，让大家开心一下!
73、唐僧被女妖捉住，绑在洞里。唐僧问：“请问女施主何方神圣?”女妖脱光了衣服，说：“你舔舔我就知道了。”唐僧说：“小僧从命。”舔了一番，唐僧说：“好鲜啊!”女妖现了原形，说：“我就是鸡精!”
74、兔八哥已置有两房，今年“房交会”，准备贷款买一套房，却被银行拒绝，说是国家禁止向第三套房放贷。兔八哥大怒：“没听说过狡兔三窟吗?天理何在?”
75、女：我有个同学，她说她今天陪我来的，她今天有事，我们改天好不好?我：不用改天了。女：什么意思?我：是你来相亲，不是她。要是没了她，你就不是你，那我建议你和她结婚好了。
76、我们班有个叫杜子腾的，那天军训鞋带掉了，喊报告!“叫什么?”教官喊道，同学以为是问他名字：“杜子腾!”“肚子疼就到旁边休息去!”全场爆笑!愿新生好好完成训练任务，一切顺利!
77、小丽：你为啥交不到男友，难道没男人跟你搭讪?阿花：当然有了!小丽：啊?他们跟你说啥?阿花：经常有男人对我说“小姐借过”!
78、一日早晨，甲起床没找到袜子。就对乙说：你帮我把那双袜子拿过来!乙：咦，这袜子怎么有三个?乙苦思铭想。甲：这还不简单，两个主力，一个替补呗!
79、据说，人在睡觉的时候，不知不觉中，会吃入70多种虫子和10多只蜘蛛，为避免这种可怕的事情的发生，你入睡前切记戴上口罩，并在鼻孔中插两根大葱!
80、路遇两老人下棋，小马在一旁观战，盘面很焦灼，整整十分钟，两老者一直在思考，又过了许久，其中一位抬起头问，到谁了?对方答：我也不知道!
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真是笑死人篇七
你好!
见字如面(还是不见的好)。
首先，向你道个歉，没经过你同意，就把你家的门给整开了，不过，与同行相比，我还是挺讲究的，在开锁的时候，没有用电钻、斧子等破坏性工具，如不介意的话，从经济角度上讲，你还是可以用原先那把锁的，我用人格保证，我是不偷回头客的，一来，你小门小户的也不容易，二来，从我的战利品来看，你家也不值得我来第二次。
哥们，谈一下我的进门感受吧，不用瞒我啦，你现在刚结婚，不是我能掐会算，是屋里的摆设告诉我的，我也是马上要结婚的人，为此，在工作中虽然我很匆忙，也很紧张，但我始终心存爱心，没有对此进行大规模的破坏活动。
非常喜欢你新房的格局设计，高雅的吊灯，美丽温馨的窗纱，还有床头你老婆迷人的艺术照，看得出来，哥们你的艳福不浅呀。总之，一切看来都是那么令人羡慕不已，啥时，哥们也能混成这样，也就不干这行了。哥们，说一下我的工作程序吧，这样有利于你清点整理战场。
北屋的抽屉我全翻过了，只找到一只钻戒，可能是你送给你老婆的结婚信物吧，本来不想带走，但兄弟我也实在是结婚需要，没办法，拿走了，其余的东西，如牙刷呀、钥匙串呀，我都没动。东屋是你的书柜，以为你是爱书的人，可是一翻全是道具书，光有皮和盒，没有真书，挺让我失望的，不过书柜下边的dvd《天下无贼》我拿走了，一来早就听说这个影好看，我还没来得及看呢，正好拿回家看看，二来也想向同行学学新技术，啥年代了，知识爆炸，更新的太快了，不学习哪成呀，劝你呀，早点把道具书换成真的吧，还是古人说得好，书中自有黄金屋哇。
本来我的工作还可以细致一些，可是因为外边不停有人走动，使我无心恋战，所以就草草收场了，本次收获(当然也是你的损失)如下：
现金：36700元。
钻戒一枚。
dvd一张。
果汁一瓶。
情书十封。
总价款因有情书在内，无法估计。
虽然想多给你写点，安慰一下你无助的心灵，但因有新任务在身，不便多谈，情长纸更短，思伊夜难眠，后会有期(不好意思，抄你情书里的一句做结尾吧)!!
真是笑死人篇八
儿子，我是你爹`!老子现在无聊，又不想看书，刚才又被你爷给训了一顿，心里很是烦闷，没处发泄，就突发其想先教训下你个小兔崽子，别管老子教育的对还是不对，你tm的都给我听好了，有则改之，无则加勉，不准顶嘴，否则扁你是没商量的!
你爹我现在正值风华茂盛之年头，20岁刚出头，一无所有!!!就连你妈我现在还没有找到呢，所以我觉得现在给你写信的这件事情特牛逼。俗话讲，老子英雄儿好汉，你将来也得象你爹这样有魄力!这是必须的!!!
据你奶奶说，我小的时候有多动症，在娘胎里就表现出来的!成天不分昼夜的在你奶奶的肚子里踢来踢去的，当然这是好事，是生命力顽强的象征，但是我可给你说明白了，别管你将来有没有多动症，你在娘胎里的十个月最好给我低调点，活动筋骨的时候给我小心点，没事少给我乱踢，你踢的可是我媳妇!在有你活动征兆的前期，你爹我会买个笔记本和笔，每踢一次，我就给你记一笔，你踢一脚，老子将来绝对会还你十脚的!我建议你还是把劲给攒足了，想踢等你出来了老子陪你使劲踢!等你出来后，我给你3个月的时间去适应这个世界的黑白规律，也就是说这3个月内，你可以不分昼夜的吃喝拉撒闹，我不跟你计较，因为你老子我是人，我也没指望你是神，一生下来就能自理生活，但是过了这3个月的时间，你必须的得给老子弄明白啥时候该闹啥时候该睡觉!可不准象你724的那几个叔一样，白天睡觉夜里闹，折腾老子不要紧，关键是不能折腾你妈!你要知道，睡眠决定了皮肤的好坏，到时候给你妈折腾的皮肤暗黄，黑眼圈，都出来了，我非扁你!因为她得找你爹要钱去买化妆品!那东西可不便宜!
等你4，5岁的时候，估计你还会有个妹妹，漂亮的妹妹，因为长的象你妈!至于你的长相，由于象我，所以老子也不跟你计较了。但是那时候你必须的得给老子吃壮一点长高点，那样才能保护好你妹妹!我允许你欺负别人的妹妹，但是我绝对不允许别人欺负你的妹妹!所以你最好能成为打架大王!象你爹小的时候那样，打遍全巷子无敌手!将来你回到你奶奶曾经住的那个小巷子，你可以自豪的和大虎，二虎子等人的`儿子说：“俺爹原来小的时候经常把你爸骑到下面打”我希望将来我的孙子，也就是你儿子也可以这么自豪的和他的小朋友说。当然我不是鼓励你打架，但是象保护你妹妹这种事情上，打架是必须的!因为你妹妹被别的小娃欺负了，该不能让老子去打吧，所以报仇的任务就落到了你的身上了!
等你6，7岁的时候，应该上小学了吧。好好学习是应该的，但是不是必须的。学着做人才是必须的。你可以交朋友，甚至可以谈恋爱，老子不跟你一般见识!但是不可以随便拽别人小姑娘的辫子，也不可以趁上课的时候踢前排小姑娘的屁股，更不可以谁有糖就跟谁玩!!那事你爹我干过，亲身经历告诉我，长大后是会被嘲笑的!
13岁左右的时候你该读初中了，应该是个野气十足的年龄，哎，你能不能告诉我你啥时候能出来，我好算算你能不能赶在曾经带过我的那批老师退休前去读，如果他们还没退休，得，你就委屈点吧。你一准被我送到他们班里。他们可是以暴制暴的高手，把你送去了，老子也就省心多了。
16岁的时候，该是你读高中的年龄，老子话可说明白了，如想少吃点苦头，你最好在初中的时候学好点，高中你必须得给老子好好学习将来考大学了。或许这3年你会很鄙视我的教育方式，但是鄙视老子的人这么多，你个小兔崽子算老几!老子不怕你，总有一天你会明白我是为你好!你想想呀，你长的那么丑，长的那么象高学历的人，如果你考不上大学别人就会嘲笑你，他们肯定会说“没文凭还学人家长的丑”!因为你是我儿子，所以我是绝对不允许别人笑你的!你看看那些高学历人才，是不是一个个都长的很丑!
读大学的时候，我不会干涉你的任何事情，条件是你能顺利地拿到毕业证。谈了女朋友，带回来给老子看看，只要鼻子不歪眼不斜四肢健全我都不会反对的。但是你必须得给我带个“主流”回来!那些“非主流”最好离她们远点，不光我不同意，连党和人民都是反对的!国家明文的法律规定，脑残是不能结婚的，所以你带了也是白带。
等你结婚了，趁早给我滚远点，不准成天带着媳妇和孩子来蹭吃蹭喝的，那样我烦，你妈累，劳民伤财不利己的事老子不干!当然经常回来看老子和你妈还是一定需要的，但是别忘了给老子带东西!衣服不要，人民币不稀罕，弄几条好烟几瓶好酒就可以了。带的不好老子会撵人，要是不带，老子会扣下你媳妇和你儿子当人质，你自己看着办!
好了，老子不跟你罗嗦了，该睡觉了!还有些没说到的地方我保留着发言权。你不满意的就放心里，别被老子看出来，不要赶时髦，跟老子搞起义。老子会在萌芽状态就给你镇压下去的!这么多年我没少从你爷那学习镇压起义的方法!别忘了，姜还是老的辣!何况老子是你爹。
真是笑死人篇九
吓死老师的小学生作文(搞笑版)。
今天，老师带领我们到烈士纪念馆参观，我很受感动。那些革命烈士，为了革命，不怕严刑拷打，不怕枪林弹雨，为了穷人的解放，献出了自己宝贵的生命。我要向他们学习，长大为人民服务。
我热爱那些为了穷人打天下的烈士，我痛恨那些资本家反动派。听爷爷说，刚解放那会，日子虽然苦，但那时当官的一心为老百姓，不像现在，到处是贪污犯。我对爷爷说，我长大了就专门抓贪官，给他们灌辣椒水，上老虎凳，叫他们把贪污的钱交出来，分给穷人。我们家也是穷人，爸爸妈妈都下岗了。爸爸每天去蹬三轮车，还经常被城管队赶来赶去，有一次被城管队没收了车，爸爸整整哭了一夜。我劝爸爸说，等我长大了，就号召我们班同学专门打城管队，吊在树上打，拿皮带抽，看他们还敢猖狂不?妈妈对我最好了，她身体不好，没钱治病，却什么好吃的都留给我，我让她吃，她总是说不饿。
我小时候最喜欢在姥姥家玩，那里有一个小院子，虽然很破旧，但邻里关系很好，3p些爷爷奶奶都喜欢我，说我又调皮又聪明，长大能当一个将军。院子里有一棵枣树，每到秋天，我就上去够枣吃。可是，前年，那里拆迁，房子全推倒了，姥爷姥姥还有其他的爷爷奶奶，很多买不起郊区的大房子，只好租一间小房子住。那里盖起了高楼，成了繁华的商场，挣了很多钱。我不明白，为什么姥姥要住小房子，他们却能挣大钱。我不喜欢那个高楼，我心里对姥姥说，我长大了，要学本?拉登，开个飞机把他撞翻，重新给您盖个四合院，栽上枣树、石榴树。
老师经常教育我们要好好学习，我一定听老师的话，把学习搞好，长大当一个发明家。我要发明一种武器，能认出好人坏人，发射的子弹能一直追着坏人打，把他的屁股打个洞。
我喜欢枪，我最喜欢的枪是ak47，我长大了，就用这种枪去打敌人，我一定不怕牺牲，我一定能胜利的，那些烈士就是我的榜样。
这小学生有前途，一定是个“栋梁之才”。有关部门确实该反省一下，否则就不是“惊动”这么简单了。
真是笑死人篇十
2.工资就像大姨妈，一个月来一次，一周左右就完了。
3.孤单的小星球，找不到可以安抚我的理由。
4.爱你的人会爱上你的缺点不爱你的人却无法理解你的美。
5.哎呀，骗子，牛肉方便面里面根本就没有牛肉。
6.做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。
7.作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，只是因为嘴巴寂寞了。
8.专家称眼睛千万不要连续对着手机超过两个小时，那样手机会没电。
9.只想优美转身，不料华丽撞墙。
10.在一棵树上看到有人张贴了一张寻狗启事：“这是一张我们走丢了的狗狗的照片，假如您看见它，请给我们来电!”于是我打电话过去说：“我看见你们走丢了的狗狗的照片了!”
11.在你不当回事的时候，一切就好了起来。
12.在东北，有一种运动叫滚犊子。
13.我只为人民币服务，谢谢。
14.物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。
15.先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。
16.现在的孩纸真没礼貌，上课时老是不跟我讲话。
17.有一种爱叫做隐身对其可见，有一种恨叫做上线对其隐身。
18.有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。
20.夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
真是笑死人篇十一
婆婆：
你只不过是我丈夫的母亲，在结婚之前，你在我的生命中毫无意义。
我的生命来自父母，我今天的学历、能力、教养及待人处世之情商，皆由我父母承传，没有一分一毫是你的贡献。所以，我不懂，为何一结婚，我活了二十多年的岁月全部必须归零，然后，变成所谓“你家”的人，而且，还是你家“最小”的人呢?我在“你家”的地位竟不如我今年才两岁的儿子。
我心里很不平衡。父母养育了我二十多年，而你不过是捡他们辛苦二十多年的结晶，你可是不劳而获、捡现成的。我帮你做事情，你还得感谢我的父母的栽培以及我的劳心劳力。如果你不感激那也就算了，但你不应该对我抱有极大的成见，总是拿着放大镜来挑剔一~尽在鸡蛋里面挑骨头，嘿，简直是得了便宜还卖乖。
我白天上班，经济独立，不必依靠你的儿子，也还没有靠过你儿子养呢。我今天所具备的谋生能力，全仰赖我父母给我的教育和自身不断学习成长的能力。所以，我无法忍受自食其力后，还好像责无旁贷理所当然地必须为“你家”作贡献。我一没欠你，二不需你养我，也从没拿过你一毛钱。在家里，我可以尊重你的意见，但不会让你做主。在此，容我对你打开天窗说亮话：
电费是我支付的，酷暑炎夏我开冷气睡觉，你不准有意见，我要上班，睡眠质量对我事关重大。
在此提醒你：以后想吃水果的话，叫你儿子切给你吃;衣服也请你儿子洗，你帮他洗了二十几年的衣服(我连一双袜子都没麻烦过你);要去看医生，请他提早下班带你去……我不想老被扣全勤奖。当我感冒时，你对我是冷言冷语相讽，笑我身体差，所以，你身体有恙时，我也提不起更多的同情心。
总而言之，儿子孝顺你是应该的，而我，则会把孝心回馈给生我养我的父母亲。
如果你一定要我帮你做事的话，那么，请你闭上那张挑副的嘴巴，然后，心存感激。我肯帮你做，只是看在你是我丈夫的母亲份上’仅此而已。
我写这封信，你一定觉得我大逆不道，人与人之间是互相尊重的，如果你不能够尊重我的感受，就算我看在你是长辈的份上退让几分，但我还是要把底线说清楚的。你会说“做别人的媳妇要知道理”，但是，我也要反驳你——我从来就不是你养大的，更没有欠你，对你，我已经做到最大的容忍与尊重了，而需要学习和与时俱进的倒是你自己。
赠一句话给你：婆婆，尊重别人也是尊重你自己!
你的儿媳妇。
真是笑死人篇十二
“宝贝儿，老爸问你，今天参加了运动会脚疼不疼呀？”“不疼！”“那手臂疼不疼？”“不疼！”“那有没有哪里疼？”“肚子疼哦！”“嗯？肚子怎么会疼？”“嗨！—还不是笑的！今天运动会上的事可把我笑死了！”
手舞足蹈的男校长。
开幕式的时候，我们全体学生排成方阵入场，听校长讲话。一年级入场，男校长清了清有点沙哑的嗓子“嗯哼！”一只手拿着话筒，另一只手变成了兰花指，绕了一个圈，然后充满感情地拉长声调说：“啊！一年级，你就是白色的天使！”我看了一眼一年级小朋友，今天他们穿着白衣、白裤、白鞋，一个个白白胖胖，远看还真象天使，只不过那些小家伙一个个仰着脖子这边看看那边望望，好像对校长的话无动于衷哦，一个个倒有点象傻小鹅耶。我们二年级入场，校长眼睛冲我们看来，明显愣了一下，今天我们按照学校要求，穿着黑衣、黑裤、黑鞋，校长很快又微笑起来，再次用充满感情的声音说：“啊！二年级，你们就是——黑黑的小精灵！”我们几个忍不住“噗”的一声笑出来，我想：我们一群黑不拉叽、黑不溜秋、黑咕隆咚的孩子，还小精灵呢，还不如叫小黑炭比较像。
哪来的小孩上了主席台。
我们正在聚精会神看短跑比赛，突然听到高音喇叭里传来小孩的声音，吸引了我们的注意。“咦？怎么小孩也能到主席台？”我感到很奇怪，那男孩子看上去上5、6年级，正捧着话筒大声叫呢！我心想：有意思啊，小孩子什么时候轮到你上台讲话了？也没人管？只听到那个胖胖的男孩在一个劲儿的喊：“二（一）班加油！二（二）班加油！二（三）班加油！。。。”旁边的音乐老师听了，手一边拍着大腿，一边笑得弯着腰，说道：“笑死我了，你也来点别的呀！”小孩听了又叫起来：“二（三）班你们第一！二（二）班你们第一！二（一）班你们第一！。。。。。。”音乐老师笑得不行了，头快趴到地上，眼镜都快要掉到地上了。
差点撞倒指挥员。
我参加了两项比赛，一是接力跑，一是跳远。接力跑的时候，我抓住男生给我的一棒，低着头奋力向前冲，冲劲太大了，我把棍子给了下一个男生后，脚下刹不住，转了一个大圈继续往前冲，一头撞上了旁边忙着指挥的陆老师，陆老师不由自主地跟着我转了一个大圈，看上去就像是宾馆里的自动旋转门，转了一圈又回来了，陆老师揉了揉肚子。还好没撞倒陆老师，我吓了一大跳，心想，好在陆老师体力好，要不然被我撞倒了，我们班没人指挥，我的责任就大了！
内裤外穿的超人。
看二（七）班学生接力跑的时候，突然听到大家议论纷纷，我挤上前一看，哇！一群男生在干什么？在脱裤子！旁边的女老师为什么不阻止呢？男生们脱得剩下了棉毛裤，个别的甚至剩了短裤！哇！你们难道要学那个内裤外穿的超人？你们以为这样就跑得快吗？你们这样做是不是有点流氓呀？当着我们这么多女生耍流氓，哼！
“哎呀！我肚子也疼了，笑死我了！哦，对了，妞妞，你不是参加了两项比赛吗？得了第几名？”“不知道呀？”“怎么不知道？难道没宣布比赛名次？没发奖？”“没呀！”“啊？这什么运动会呀！”“谁知道啊，这笑死人的运动会！”
真是笑死人篇十三
小明：“妈妈，这相册上的人是谁啊?”
妈妈：“这是我和你爸爸。”
小明：“为什么不像呢?”
妈妈：“因为那是我和你爸爸年轻的时候，真是让人怀念啊!”
小明：“妈妈……看了你和爸爸年轻时候的照片我才知道，真是鲜花插在牛粪上啊!”
妈妈：“小明，你懂事了，有了一定的审美观，你是不是也认为妈妈像花一样美。”
小明：“不——妈妈，你是那坨粪。”
真是笑死人篇十四
尊敬的老婆：
您好！在经过慎重研究并做好在外风餐露宿3天的心理准备下，特向您提出申请。因为没有写过这类申请，因此有格式差错之处，您别见笑！
申请事项：娶二房。
有效时间：直到你肯帮我分摊一些家务活的时候申请理由：
1.娶二房并不会导致交通瘫痪、金融危机、失业高潮。
2.娶二房会增加家庭对我的吸引力，发生婚外情的几率可以降低99%,不信您试试？
3.娶二房可以帮我分担家务，目前情况是：一个人做两个人的家务，如果娶了二房，就是两个人做三个人的家务，平均每人分担1.5的家务，而现在是2,当然您还是不要做家务的，您毕竟是大太太嘛。
5.娶了二房，您就可以不生小宝宝，您不是一直担心生小宝宝的时候痛苦吗？在您的恩赐下我娶了二房的时候,这些又苦又累又痛的差使就可以交给二房去做了，而您呢，既有小宝宝陪您玩，还不要您给他擦屁屁，多美好的四人世界啊！心动不如行动，快决定吧！
6.娶了二房，您就有了贴身丫环，不会再出现我们一起逛街你到处逛、我无精打采地跟从的现象了，最重要的是，你找了个绿叶，自己做了红花。
7.娶了二房，您就多了一份自由，您不是有时候很讨厌我在您背后毛手毛脚地乱动么？如果娶了二房，只要您想自由，我就睡到另一个房间去。
老婆，我不会那么迂腐地搞个什么八大理由、八大建议之类的八股文来证明什么，现在就这么七个理由，说实话，如果我是您，我就同意。哎！您还别反问一句：“如果我嫁两个老公你愿不愿意?”我现在就回答您’如果您能提出类似这七个理由中的第三、四条来，我就同意。您能吗？不能。所以，我不同意。总之，娶二房，我好你好她也好————肾宝。如果别人说三道四，别理他们，不走寻常路————特步。
此致
敬礼！
申请人：您的老公。
真是笑死人篇十五
乙方：学校食堂全体职工。
协议甲乙双方应本着互相谅解、互相尊重的原则，即食堂工作人员谅解学生的行为，学生尊重和适应厨师的手艺。
乙方。
第三条：肉菜里面肉的含量必须超过5%，米饭里面沙子的含量不得超过30%;。
第四条：一些家常菜必须标明名称，或至少能够使10个以上同学辨认出菜里的物质成分;。
第六条：盛饭时不准依据女同学的相貌决定打饭的数。
第七条：每次饭菜出锅后，厨师应当着至少10个以上同学的面亲自品尝，在嘴里咀嚼的时间超过10秒钟，才可以供全体学生食用。
甲方。
第一条：不准在食堂的墙壁上刻上厨师的名字，并在旁边悬挂小强的尸体，举行追悼会等;。
第六条：不得利用食堂的饭菜作为玩扑克牌失利的惩罚赌注;。
第七条：当天主打菜如果是鸡爪子，严禁集体把鸡爪子中指竖起来’对厨师进行侮辱性挑衅。
以上全部条款于1月1日起执行，如果某方违约，将负责吃光食堂当天所有剩饭!
《高校学生与食堂签订的搞笑协议》评语：
俗话说：“学校要管好，重点抓‘两堂’。”一是课堂，二是食堂。学校应该本着一切为学生的态度来对待学生，吃饱了吃好了才能报效祖国。
真是笑死人篇十六
1)高高的山顶，有一位姑娘，哎呀我靠哎呀我靠，真漂亮。
2)闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
3)平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
4)为了想清楚昨天为什么失眠，今天我又失眠了!
5)有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!
6)前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。
7)姐妹们说，明儿算命去，算算那些贱人的命。
8)我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就特么变成狗了。
9)不管是在未知的天之涯，海之角，我希望将来老到掉牙的那一天，陪我牵手看夕阳的看云舒云卷的还是你。
10)爱很奇怪，什么都介意，最后又什么都能原谅;就像泰戈尔说的：眼睛为她下着雨，心却为她打着伞。
11)我一定要在你平庸无奇的人生里，做一个闪闪发光的神经病。
12)三星掉在地上碎的不是屏，是心;苹果掉在地上碎的不是屏，是肾;诺基亚掉在地上碎的不是屏，是地砖。
13)跟你说个秘密你别皱眉，我现在好想你好想抱紧你。
14)快开学了，学校，你得到的我的人却得不到我的心。
15)不是每一次发奋都会有收获，但是，每一次收获都务必发奋，这是一个不公平的不可逆转的命题。
真是笑死人篇十七
1.如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
2.如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。
3.上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。
4.上小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置的作业，写一篇作文，题目是(假如我是蜘蛛)，下课了问了同学。晚上在家绞尽脑汁的写了一篇(假如我是只猪)。后来我在学校火了。
5.不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。
6.不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。
8.春哥不是纯爷们，但是她的确是个真汉子。
9.都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜。
10.都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。
真是笑死人篇十八
1.祖国的花朵，开一朵我踩一朵。
2.如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
3.我觉得地球好危险，我想火星了。
4.没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
5.您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
6.我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧!
7.如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
8.世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。
9.如果有一天我变成了色狼，请别忘记我也纯真过。
10.宁和明白人打一架，不跟sb说句话!
11.大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱!
12.世界那么大能认识你，我觉得好不幸。
13.贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧!
14.一脚揣不出你屎来，算你拉的干净!
15.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
16.每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。
17.如果我做了皇帝，就封你当太子!
18.请勿骚扰，本人正在骚扰别人。
19.你若使用美人儿计，我就将计就计。
20.我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
21.你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。
22.够不着吧，左脚踩右脚上试试。
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