总结能够帮助我们创造个人学习的独特方式和方法。9.总结要具备积极向上的态度和积极的行动方案希望通过这些范文的学习，大家能够提高自己的写作水平。
那年的记忆篇一
认识老潘的时候，是春暖花开的季节，许久不曾放过自己去呼吸春日的新鲜空气，每日里陷入忧伤，不依不扰地纠结于真爱与否？花香依然，如眼角的一抹愁云，淡淡地嵌在风里，低吟浅唱、飞舞回旋，却难以消散。
淡淡地、淡淡地，忧伤，如丁香般忧怨；不是刻骨的痛，却如血液里流淌的一脉真气，那么自然，又那么明晰地，透纸而出；我驻足、凝望、心疼、流连；却无言以对；是的，那种似曾相识的无奈和心痛，只需在眼低默默相对——无语已盛千言。
无法否认，我是敏锐的；老潘时而看似阳光，但言语间依然难掩忧伤；相对时，我似乎看到他眼底的无奈，和唇边的抽动；忽然间，我想起那句知名的广告词：“我们都是有故事的人，”于是，突然间让思绪静止——过往，还是莫说。
是的，我是自私的，有时甚至是脆弱的，我怕听到那些真实的伤口，那些残缺的故事，那些翻云覆雨的疼痛，和那些茫无边际甚至不切实际的遥望和期待；每每此时，我都会心如刀割、心乱如麻；我知道，自己会一眼即能看穿真相；却没有人会知道，也许，那时的我，灵魂早已陷入深渊，不能自拔。
我是坚强的，在别人面前；然而面对自己时，却脆弱的一塌胡涂——别笑，真的别笑我，我承认了，真的，只是，请别追问，那些关于忧伤的、无助的、残缺的、破碎的，一切的一切，因何而起、又会因何而终？因为，我承受不起那些来来回回的折磨，更承受不起你善意的关怀和怜爱——面对老潘，和面对别人一样，我是自己所有故事的忠诚守护者。
我逃避着，老潘、自己，和所有的一切，当陌生变为熟悉，我不想触及那些过去；因为，忧伤的复加或重叠，会让我更加沉重，所以，总希望能逃开一切，在一个云淡风轻日子，带着微笑前行，让强装的勇敢探路，找寻一个又一个，安全的、陌生的地方，供自己哪怕是短暂的生存，和呼吸。
老潘一直都在，我知道，像身边的`空气一样，如影随形——忧伤依然，无奈依然，只是，我不想再如以前一样，追忆前尘；更不想再持手相对，细逐某个所谓无聊的真相；因为，我虽依然是我，却不再是原来的我；那些过往，早已如落花，在心底飘落，我更想看到的是，前路上芳草青青，一片繁华。
无数次心动、心痛过，因挣扎于是否再回头重新接受那些曾经的情意，于是，在每一个路口，每一次被呼唤时，也会不由自主地停留片刻，微笑着静静倾听所有的声音：思念、祝福、疑问、甚至咒骂；然而，不是我狠心无情，不想再见面，而是因为，我们早已没有了当初见面的理由和勇气。
一个故事的结束，会是另一个故事的开始；哪怕故事雷同，情节都会是全新的，所以，我依然会注入激情和希望；即使同一个未完的故事，我也不再会以一颗受伤的心去审视，而是用新的生命和热情，去书写、去诠释。
情虽依在，意已阑珊，当过往都成落花，在风中片片飞舞时，我只想默默地感受他最后的姿态，祝福、微笑，却永远，不再回眸。
那年的记忆篇二
回忆起08年的冬天，冰雪覆盖着大地，冷得刺骨。蜗居在卧室，不想动。与此同时的千里之外，冰雪的风暴在不断上演。
我远离着灾难，除了电视的画面只有微微变冷的气候才能让我想起，这是个悲伤的季节，但我很幸运。冬天还未退去，举国都在悲悼，我已开始庆祝阳台的.盆景萌发了绿色。这是希望。
很高兴，于是喝起了下午茶，是面包和咖啡，让我幻想起了白领的生活。咖啡很烫，雾气以风的姿态袅袅升起，很安稳的感觉却显得很不真实。很快地喝完，我没有感受到小资的情调，但是很好喝。摇摇头，冲起了下一杯。
整个冬天，我都在细心守护那点绿色，期待它茁壮成长。但乌云很庞大，天气还是很冷，我把它抱进了房间，有阳光的时候才打开门窗。我没有放弃，一点点枯萎的叶子不会影响生长。有生命的东西，他们都很强大。
自然的力量让我知道我们也很脆弱，这让我很害怕，于是开始晨练，拼命地锻炼自己，我要变得很强壮。
电视摇控的按钮还在坏，修不好，调不到我喜欢的台于是不再看电视。打开电脑，密码处显示答案错误，很无奈。看了一部小说，又花了一个下午。
快开学了，头很乱，不想听流行歌曲，于是开始赶作业。日复一日，我开始很努力。
作业做完时，冰灾早已离去，一切恢复了秩序，天空不再笼罩阴霾。街上出现了，舔着冰琪琳的小孩。我闻得到，是奶味的小布丁。
再度摆出阳台的盆景，剧烈地释放了一个寒冬蕴酿的强大，翠绿而郁郁葱葱地生长着。他们在阳光下无比闪亮。已不再回忆忧伤，坚信不管怎样日子也能过得很愉快。
在我学会如何等待希望的时候，冬天，有点哀伤地过去了。
那年的记忆篇三
临近年关，一连数日霾锁蓝天，压得人心情十分沉重。不禁有点颓废，有点迷茫，有点不知所以然，索性躲在这钢筋水泥构筑的“笼舍”里，吞云吐雾，望霾兴叹。朋友圈里也多是“霾”声载道，诛伐四起，可谓：大江南北无处不霾，举国上下躲之不及。我的心情糟糕的犹如这霾一样，难以驱散，无法突围。我是个比较随性的人，索性不再理会朋友圈，远离微生活，苟且逃离这“霾”之困扰。无心码字，无意录播，整日里浑浑噩噩，与茶相伴，吐纳“白龙”，时而伏案涂鸦，时而凝神静思，不知不觉间看完两部于震主演的抗战剧《炮神》、《不可能完成的任务》，两部共82集，足足消磨了半月时光。
元旦已过，年关将至。阴郁的心情并不曾“辞旧迎新”，飘荡的灵魂依然无处安放，无处着陆。妻已在筹算着年货、节礼，如蚂蚁搬家般的一次次的拎回大包小包，这些事一直以来都是她操心，我就像母亲口里的“二门背户人”一样，闲心不操，闲事不管。二十年了，只要临近年关，只要决定不回家过年，我的心情就会郁郁寡欢，杂乱无章，我知道，这都是“年”闹的，我想这是我的“年病”（亦称，节前综合症）又犯了。每逢佳节倍思亲，这句话对于我这个在外游子来说，体会就尤其深刻。虽然在外定居多年，心中的家还是那个依山傍水的农家小院，还是那个有着鸡鸣犬吠的小山村，城市对我来说好像红尘客栈一般，虽然可以安身立命、创业打拼，但，我永远都是过客。
一个人在外过年的滋味着实不好受。无论何时何地，只要闲下来，只要有人提说起过年，我的脑海里就会立马浮现出家乡在年节里“忙年”的情形：家家户户做罢稠酒，生就豆芽菜，扫屋刷墙，旧家具上新柒，劈耐火的硬柴，磨豆浆做豆腐，拎着萝卜、红薯的去结冰的河里清洗，尽管手掌被刺骨的河水冻得通红，脸上洋溢着那种幸福却是满满的……拾掇停当，就是携家带口的去逛许庙的年会。赶集的人，人山人海、似蚁群般由四面八方涌进许庙，簇拥着，呼喊着，叫卖声、吆喝声，与高音喇叭里传出的秦腔声一竞高低。
“哎！咱人，蒜苗咋卖呢？”
“喂！乡党，今儿个肉啥价？”，还不等对方回应，就被人流拥出好远。两个农妇被人流涌向一处旮旯，索性聊谝起来。
“你也来了，今儿会人多，把人都能挤死！娃他爸咋么来？”
“来咧，去看看肉价合适不，一年到头了，这大人不吃能行，娃娃们都眼巴巴的瞅着呢”
“就是么，给娃割上些，哟！这是你娃，都这么大了！快赶上你爸了！他婆他爷身体都好吧？”
“都好着呢，年纪大了，就是外样子，你屋姨看着身体还好，上一会我看着了”……。
在一旁，一位戴着石头花镜的老者自言自语着：
“腊月会是闲人会，有事没事儿浪闲会，浪啥呢？就是人看人么……”
学生娃们都放假了，也爱逛会。见面就爱问“把炮买了么？”
“买了！双响、雷子，电光雷都买了……”显然一副洋洋自得的样子。
出阁待嫁姑娘们，见了就问“你婆家给你把新衣服买了么？年初三咋待成新女婿呀?”姑娘一阵羞涩，嘴硬的说：
“咋待成？！洋芋糊汤浆水菜，不爱吃，他嫑吃！”
“哈哈哈，那你可得小心着，人家初四要你好看！”
“他敢！”
……。
家乡的习俗是，初一不出村，初二舅家宾，初三女婿到，初四媳回门。
那些年节里的热闹景象，一幕幕在我脑海里像放电影一样闪过，这便使我更加纠结着，到底要不要回家过年？！
那年，小年这天，同事邀我一起去逛潍县的年会。记得那天天阴沉沉的，犹如我当时的心情。心想既然闲着无聊，就欣然同往，更何况邀约的是一个年轻漂亮的.女护士，顿时觉得天好像晴朗了许多。后来还是漫天飘雪，路面继而泥泞，雪水裹挟着城市里的灰尘污水肆意横流，采购的乐趣还没等消减殆尽，又该踏上返回的班车。然而，车少人多，拥挤上车觉得实属不雅，便等空闲的班车。月台上，我给那位漂亮的女同事讲了许多我家乡过年的习俗，“这个时候我妈闭门该烙“饦饦”了，家家户户的灶膛里应该正燃着一堆堆“麦秸火”，烙着一个个象征着团圆的面饼，灶间应该还贴着灶王爷的剪纸图像，妈妈总会拿着第一个刚出锅的“饦饦”问我熟没熟……”沉浸在美美地回忆中，也不管人家同事爱不爱听，就滔滔不绝、津津乐道的大讲特讲。同事见我讲得起劲儿，也不多参言，只是应和着我的话题，说这地方年是怎样过的，而我的心早已飞回了我的家乡，哪有心思把对方的话拾在心上。同事是个高个子姑娘，有着一张年轻而姣好的面容，低度近视的眼镜下藏着一双略显羞涩的眸子，许是品出了我思家想家的情愫，便对我传达了一种女性的怜爱之情。天渐黑，远近的灯光渐亮。月台上的我们错过了一辆又一辆通向单位的班车，最后一趟班车仍然拥挤不堪，决定不顾了体面，挤进车厢，直到车发动了才舒了口气，好险哪！差点儿回不了单位。车上，我没有继续侃侃而谈，目光瞟向窗外的灯火阑珊，心里在想：父亲该把屋子打扫一新了吧，母亲该为弟弟妹妹把新衣服置办齐全了吧，家里有没有割肉，过年出门的礼物都买了吧，豆腐这一两天就该做了吧，今年我不在家，馍馍该蒸的少一些吧，肯定还是外婆给母亲帮忙，要不她一个人忙不过来的，年三十的“罢罢会”（年节里最后一个集日），父亲要早点回家，上坟可不能太晚了，一年到头了，“先人们”估计都等急了，往年我都会督促父亲的，可……泪水早已挂满两颊，幸亏车厢灰暗，许是无人顾及我吧?！就这样想着、想着，车到站了，我们冒着漫天飘雪，小心翼翼的穿行在的茫茫的夜幕中。也许是孤身在外，也许是青春萌动，思乡的愁绪很快被那种爱恋所击溃，后来我们恋爱了。然而此时，临近年节，单位放假了，她要回家过年去了，那时候通讯不发达，写日记成了我感情的依托。日记中，寄托着我对家的想念，对她的思恋。
那年，我孤零零的独自一人，在异乡度过了生平以来第一个年！各种滋味，五味杂陈……。
后来，我离开了原单位，到了另一座城市，因为种种原因，我们分手了，也不知她现在过的好不好……两年后，我再次恋爱，决心在异地找寻家的感觉，爱的港湾。如今女儿已经十七了，读高二。细数在他乡这些年节里，尽管妻贤家和，衣食无忧，但每逢年节总有诸多不便，不能回家过年，一曰老家寒冷，怕娃娃受颠簸之苦；二曰节假难请，一票难求，怕受来回奔波之煎熬。总而言之，回家过年的想法一次次搁浅，成为奢想，空谈。
是夜，一人坐于电脑前，听着秦腔，我又想起了家，想起了家乡的年，想起了这些年在外面过的每一个年，想起了每个年节里自己那五味杂陈、郁郁寡欢的心绪……我把自己的这种状态叫做“年病”。所以每遇年关，只要不能回家过年，我就会“犯病”内心是纠结的，抗拒的，因此，办年货这些俗事儿，多年来都由妻打理、操办，我很少参与意见。久居在他乡数十年，我总感觉自己不是主人，是客。
爸，妈！今年……又不能……陪你们过年了！
那年，雪映红联，您清扫出一条条通往田野的小径，洒下一路草木灰。
那年，哈气成霜，灶间散发着萝卜饺子的香气，浓烟却呛出了您的泪。
那年，稠酒四溢，全家人盘腿围坐在炕旮旯里，守岁中，您几度沉睡。
那年，爆竹阵阵，兄妹们夜彻不眠，盯着枕边的新衣，瞪着眼睛盼天明。
那年，新衣在身，口袋里有您偷偷放进的，那崭新的五角钱。
那年，……。
妻说，等女儿上了大学，就年陪您们过年。那该是怎样的年啊！
农历十二月十三。
那年的记忆篇四
感情是场游戏，玩得起的继续，玩不起的出局。我却失败在起点。
一直以来我都以为我会是每场游戏的主宰，因为我根本不会往里面投入感情，所以我总是赢。终于有一天醒来发现我掉进了别人的游戏里，在我不察觉的情况下投入了感情，却发现自己早已经被别人主宰了。因果循环也许这就是我得报应。心在流血。
对你总有一种思念深埋心底，我渴求的并不多，只愿有一天能牵你的手，我希望的并不多，只想给你一份永恒的爱。你就是只属于我最爱的那个人，无须追问什么未来，只须轻轻的问一声：“牵着你的手我们一起走好吗？”做了那么多梦，梦里来，梦里去，一直到梦醒，才知道梦里的我是多么幼稚！
就在今天，我决定放弃，我实在承受不住，那种无视我得感觉。你在我心里占有的是天空，而我在你那里却只是一粒尘埃。偶尔你会想起，但大多的时候你却在遗忘。总以为只要坚持我会成功，可现实一次次的打击我，使我不再确定结局会不会像书上说的那样两条平行线相交在一起。寂静的夜晚总是会不自觉的想起你，虽然是那份残缺的'脸孔，但却是我思念的源头。
你说你一个人习惯了，喜欢一个人的感觉。那我就退出你的天空，彻底消失在你的世界里。这样至少我不会再伤心，与其我自己折磨自己，还不如自己去遗忘。你想要的我都给你。你想要一个人的天空，那我就舍弃，即使万般不甘，只要你高兴就好。如果有一天你想起我找不到我了，你已经把我丢了。你将会成为我记忆中的过客，但愿你曾经的记忆里还有我的存在。记得也好，忘却了也好，一切都是轮回。
那年的记忆篇五
当柳叶铺下一地金黄，当太阳开始散发光亮，我们便在这被称为四中的地方相遇。
当彼此看到对方不屑的神情，扬起而又落下的刘海。可能心中都充满了的对别人的骄视，想着如何熬过这苦命的三年。
那一刻，那一年，我们十三，天蓝，水也蓝。当清晨的雾隐失在东方的光辉，操场的脚步声诉说新的轮回。新分的班级在我们的生活之间划分了界限，却划不开我们身影。你走了，他也走了，整天嚷着“此生不离，此生不弃”却依然逃不过眼前的独木桥和阳关道。
脸上填充了微笑，扬起的手不停招摇，大叫一声“兄弟，你走好！”上帝总爱胡闹，八年级时便一次次给我们开这分离的玩笑。当鸟儿扇动强劲的翅膀，总会能在蓝天找到属于自己的方向。当通往未来的钥匙真的落在我们手上，当这苦命的三年恰似一江春水向东流走。我们，却在人生的十字路口彷徨。我们说好了不再见，却又不得不独步一边。
蓦然回首，篁竹边的小石潭，武陵中的桃花源，在转身瞬间，竟相隔如此遥远。这一天，这一年，我们十五岁，青春年龄下的蓝天，忧伤的湛蓝！永远有一个二货，叫做我的.同桌；永远有一抹绿意，叫做我的闺蜜；永远有种光亮，叫做我的死党；永远有一种开心，叫做冬天中的大雪；永远有一间小窝，叫做我的宿舍；永远有一首催命曲，叫做大课间的进行曲；永远有一种兴奋，叫做被占的数学课；永远有一种幸福，叫做周一的停电；永远有一群学生，叫做四中的我们……已经看到毕业照了，却没有看到先前期待的微笑。
我只是想说，我不会忘记这些日子，忘不了九年级的同学，忘不了七年级的故友，忘不了四中的老师，忘不了四中的柳树，忘不了四中的——那些年！！若不是终点，请微笑向前，未来将无限，希望在明天。
生命将会继续，接下来将会更好。人生需要挑战，年轻需要极限。作为二十一世纪的弄潮儿，作为新世纪的主人，不应因为短暂的离别而悲伤带上毕业册的最后一页，带着永远不会再穿的校服，带着同学们最美好的祝愿，让我们走出四中门，走出四中魂！
若太阳已经升起，还怕没有晴天吗？分散不代表永远不见，离别意味着我们终会见面。把记忆留在那年，希望属于明天。同学们，加油！
早知道会有这么一天的，
有何必留恋？
逃避只是内心的罪犯，
聚散离合，
本就需要人去参与。
当熟悉的面孔不再留有昔日的笑容，
我们都需要坚强。
让冷漠的相机留留下最后的祝福，
让友谊定格在最凄美的瞬间。
我们一起举起酒杯，
在临别的一刻说出久藏的赠言，
一起，
喝下眼泪的苦酿。——后记。
那年的记忆篇六
传来你逝世的消息。
我并不感到突然。
知你重病卧床近两年。
心中仍是伤痛不已。
眼里仍是泪水如泉。
往事历历清晰浮现。
我们相识仿佛就在昨天。
那是二零零八年。
论坛朋友聚会郑州。
相约结伴游览太行山。
百忙之中，你用周末。
赶来郑州与大家相见。
我到楼下迎接你。
“一见如故”正是同感。
身体壮实，笑容满面。
是你给我的'第一印象。
言语不多，句句真诚。
让我愿意和你无话不谈。
二零零九年，朋友再聚。
重逢就在美丽的春天。
十丈洞，四洞沟，白虎潭。
我们一路欢歌笑语。
徜徉在赤水秀丽山水间。
还记得，有一回。
女士们把背包全挂上你的肩。
简直就像被五花大绑。
可你依旧笑着，任劳任怨。
同伴夸你就是活雷锋。
我明白，珍惜友情是你的心愿。
二零一零年，刚刚进入秋天。
“月亮家族”三元老。
相约一起去坝上看草原。
忙于工作的你无法陪伴。
却不辞劳苦为我们接站。
快乐旅行让我们忘记了一切。
电话中才得知你一直在挂念。
千叮咛，万嘱咐。
一定让你尽尽地主之谊。
表达对好友的心意一片。
兴隆古寺，赵州桥畔。
你全心陪伴在我们身边。
短暂的相逢仅仅三次。
友情的深厚从未间断。
还记得，当我沉浸伤感中。
是你开导我直到更深夜半。
一次次推心置腹的交谈。
是你给我鼓励和安慰。
那些话语曾经深深感动着我。
我认定：你是我的知心好友。
我们的友谊必定天长地久。
天意弄人？还是老天无情。
退休不久的你，躺在了病床上。
腿疾恶化，无药可医。
于我，这是多么残酷的消息。
远隔千里，总想着去看你。
电话里，说好了要去看你。
无奈琐事缠身。
更害怕看到憔悴的你。
从不失约的我，终于失约了。
你走了，静静的走了。
遗憾永远留在了我的心里。
那年的记忆篇七
在这个平安夜，多多少少和往日会些有不同。
初中的时候，每年的圣诞节都是女生们的最爱，好朋友之间互送苹果也是最平庸的习俗之一。而这一天也是男生们表白的最佳时机，借着气氛，用各种喷雪和彩带“捉弄”着自己喜欢的人。
那时候放学也都还早，老师上课勾勒出的重点也远远比不上为圣诞节做准备的诱惑来的大，因为早就听说了班里好出风头的男生们买好了整整一大箱喷雪，就等着“开战”了。终于，随着地上的积雪越来越多，下课铃总算是响了。
我们的教室在二楼，通常情况下是没有人愿意牺牲那宝贵的十分钟而下趟楼的。但是那天，天上飘落的鹅毛大雪实在是太诱人了，他们个个争先恐后地以最快的速度冲下楼，生怕错过了这一刻。上课铃响了好久，座位上的同学却寥寥无几。又过了几分钟后他们才手里捧着已经慢化掉的雪球，衣服和头发上粘着零星的雪花，脸上却挂着红扑扑的笑容慌里慌张地跑进了教室。大概是因为谁也抵挡不住天生喜好雪的'原因，一向严肃的班主任也没有再责怪下去，只是用力敲了敲讲桌，提高了嗓门开始上课。
那一天我坐的离窗户很远，却依稀还记得窗外雪花飘落的样子，在空中雀跃的闪烁着，像一群嘻戏的小精灵。摊开课本，眼睛却不自觉的瞟向窗外这美丽的世界，想象着用手触碰玻璃边沿上囤积着的白色晶状物，那一定是冬天最寒冷的东西了。就像坐在斜后方不远处隔了几个过道的你，百无聊赖地随便翻着练习本，心不在焉地听着讲台上老师生动得描述着什么。
我想，除了窗外堆积的雪，你一定是那年冬天最令人寒冷却又最想让人靠近的东西。
那年的记忆篇八
几张熟悉却陌生的图片，几个记得或者不记得的人，用几句或真或假的文字，告诉我那座学校将会变成一片废墟。
明天或者后天。
我会想起。
今天或者昨天。
其实是带着恨的吧！
但是又有什么值得记恨的呢？没有爱的人，没有恨的人，没有刻骨铭心的爱情，没有天长地久的友谊，没有大放异彩的成绩，没有携带终身的惩罚。
只是，三年的青春。
如果，那三年也能称之为青春的话。
时间，试着时间最珍贵的最残忍的.最公平的。
这一秒的快乐和痛苦都是你上一秒亲手种下的因所结的果。
我翻遍了所有的脑细胞，没有找到一个华美或者恶毒的词语来形容所谓的高中生活。
第一眼看见，第一次走进的时候。
是欣喜，是雄心壮志。是吧？谁又知道呢？
在经历重大的变故之前，心理的成熟速度总是比生理上的慢半拍。
离开的时候，不要回头。
忘记的时候不要犹豫。
放弃的时候，要舍得。
似水流年，终究要说一句，再见，再也不见。
那年的记忆篇九
生活就这样散文似的过去，现在来回忆，突然，历历在目，我们的青春，我们的奋斗，因分离后的怀念显得那样的弥足珍贵，一直在唤我走回来时的路。
现在是冬天，喜欢冬天，因为冬天会下雪，雪花是纯洁的，在冬天她就如精灵一样那么美好。
忆起朋友们总爱在一起谈论着将来的自己会干些什么或者想要干什么，那时很冷的冬天，激情却使冰融化了，那样的干脆。仿佛我们已经忘记了时间的珍贵，忘记了超脱…那年冬天，我手出奇的没被冻伤，出奇的！朋友说那是它很温暖，它能感觉，也是…那年冬天心中都是温暖的。我们习惯了每天的生活，要分离要努力，之后…当真正的寒意铺天而来，学会着保暖，有朋友最真的知心话，从不孤单…青春上了白的色调，一直没有单调的独奏，演绎流失的岁岁年年！好像我们迷上了一首歌，那歌符合我们此时的心情，也给予我们相应的暖意，唱得已经忘乎所以。
我们爱手捧着热水袋洋洋的走到操场上去绕场一周，去挥霍我们的的青春流年…冬日的太来来得总在我们的意料之外，有时午觉过后它悄悄的已经铺满室外，我们有小小的心愿，希望一出去就能光明，照亮我们有些疲惫的身qu。
我们在继续演绎我们的青春，不曾有点点退缩…就这样我们的的生活在无限的快意和满足中走过。冬天…没下雪，我们真的好希望的最后的一年，能在校园里留下最深的记忆，可还是没有，我们有些遗憾，可慢慢地还是让遗憾烟消云散了…懂得有些事总那样的！
冬天来得这样突然，也这样快，走得也异常的'迅速，在我们的指缝间，在我们的笑脸中，在我们的睡意中，在我们的回忆中…慢慢地走远，走远，直至有一天，教室外的桃树叶子又出内芽，我们擦拭这眼睛，看看，时光逝走…在一起的冬天就这样过去了。留在心中的一份记忆，一段青春记念册，由我们自己绘制，自己涂上简简单单的绿色。过了就这样过了，来自于时间的匆匆，过后，我们留恋过去，为了以后我们发誓要努力，要加油，没有为后的懊悔，有的是对将来的希望，将来的幸福…之后！我们相互鼓励，相互加油…关于我们青春有的是白色的纯真，绿色的希望…也许来自简单的平凡是如此的淡雅。
那年的冬天，那个冬天，这年的冬天，这个让我们刻骨铭心的冬天，冷冷的，暖暖的，软软的…在这些与青春息息相关的日子里，我们还回得去吗？我想我们回不去了。真的，有人对我说回不去了。我有点伤感，回不去了吗？不过只要我们依旧在来时的路上等待着彼的到来，那样，没什么要紧，那样我们相互牵挂，对我们的朋友，属于我们自己的青春岁月，我们无悔。
对自己，对你们，青春那年那花黯然…青春我们找到了永恒的流年…。
那年的记忆篇十
好像，姑且用好像，在一个辩论赛上，遇见了你，传说中自诩天才的你。
你拿着语文练习册，我一直觉得，就算有你所要的论据，当时你的档次也低了些许。
为什么我们会一起参加作文竞赛，题目还是我和你？
你笑着说：“各位都是高手啊！”
我环顾同行另两位女生：“我们似乎比你矮了半截。”
你小人得志了；“哈哈，对耶！”
“你不觉得你的手很长，放下来就成了低手了吗？”
只是愉快地走向目的地。
不幸被调侃了：“你不是说要找个野蛮女友吗？这个就是。”
不是我愿意的，我只是想与你划清界限，nowhy:“一般智商高的才比较野蛮吧。”一个大家都知道的典故。
以示公平，也对你用你吧，你，一个不一样的你。
身姿已在预示着些什么了。还好你不是特别弱。
然后没有然后，
2
我又与你发生口角，姑且认为是口角吧。
你稚气地说：“你的声音好甜。”
这是当然的.，但我怎么好意思接受你的赞美呢：“牙疼我是不会带你看医生的！”
好像从此你也变得好甜呢。
你会突然冲到我面前叫一声“小青青”，然后留下我呆在原地，不知如何向朋友解释，关于你。
还好，我不用解释，我只叫了一声“京京”，于是你再也不敢了。
好像你也叫过我青青吧，可是，我不懂怎么称呼你。
要不，从此，你叫我姐姐吧，你可以叫我青青姐姐，等你长大了再叫青青。
你用过“亲爱的”，可是“亲爱的”你不只有一个“亲爱的”我，我承受不起，你慎重、又广泛的亲爱的。
3
“青青，你是在等我吗？”
我知道你是开玩笑的，我们只是偶然遇到，然后不置可否，笑着目送你离开。
“你在哪里啊？”
“我在这里。”
“这里是哪里？”
这里当然是我等你的地方，也说不上来是谁在等谁，总之，在我心里，我是在等你，
如果我说，数到一百我就会走，难道你不相信我根本就没数过吗？
4
对于你没有开始，没有结束，只是一段朦胧的记忆。
对于你，明明就是一片苍白的沙漠，我还以为踏过便是绿洲。
吗？
走着，也是停着，不如归去。
那年的记忆篇十一
天晴，依然很冷。
走着走了千万遍的路，红色板砖，不知是否会记下这个季节的愁苦？华灯初上，没有你的城市，想到了，逃离。
两个城市，切断很多不理智，现实，让我们学会忘记只有童话中才出现的甜蜜相思。去过那个芦苇荡，飘扬，明明受过伤。
伤痛，难以触碰，昔日的种种，成了今日强颜欢笑地说，保重。再怎么残忍，竟真的成了咫尺天涯，过去，只当没心没肺地陪你玩过家家。那条河里，再不会有什么回忆，月落乌啼，剩了一地的青春奢华。
擦肩而过，不过如此。
月满西楼时，剩下一个人的凉秋，于是，害怕了回忆，即便可以回得去，也未必有你，只是，死心蹋地不愿忘记。
梦见了那条石子路，你在尽头笑着看我，拼尽力气跑过，你已不在，只有绝望地蹲在你站过的地方，抱紧自己，对自己说，没关系。
五月，浅夏，丁香开花。记得那年，闭着眼睛闻花香，也不恐慌，因为，左边，有你的`肩膀。所以，再经过那里，就像逃兵，闻见了洋葱的味道，多呆一秒，便会泪流满面。
有句骗人的话，叫与子偕老，你对我说了。当物是人非，满目苍凉，不知谁靠在你的胸膛。
只能选择，两个人的季节一个人过。
那年的记忆篇十二
流泻着慵懒单调的光线。
窗玻璃上。
稳固着倦怠而萧瑟的树影。
老师用小教鞭。
指着黑板上的字。
纠正着孩子们的发音。
这样机械空洞的诵读。
持续了整个下午。
光线越来越弱。
乡村学校的教室陷入。
一片模糊。
突然一个学生指着窗外大叫。
“雪雪”
不知何时。
雪花正如鹅毛一样。
优美地落下。
学生们喧闹着。
涌出教室。
老师的小教鞭。
击打着黑板“啪啪”响。
整个空旷的学校。
沸腾了起来。
雪花不停地筛下。
整个世界。
变得明亮。
我们追逐着雪。
雪花落在我们。
头发上。
睫毛上。
脖子里。
我们的身体。
在冰凉的温暖里不停颤抖。
我们衣服下面。
欲望欢喜地鸣叫着。
雪花改变了。
整个下午的形态。
那种压抑的快乐。
贯穿了我们漫长的青春期。
那年的记忆篇十三
在我7岁那年，那是个对周边事物都充满好奇的年龄呵！有了颗好奇的心，便有了双好奇的手。对陌生事物的触摸，牵动着我的心，甚至控制着我的呼吸。
那一年的初冬，是在某个下午。黄昏的太阳不遗余力地照耀着大地，也照在了忙得不可开交的妈妈身上。妈妈正在墙边剥竹笋，她的侧前方有一辆半新不新的电动车。我心下一喜，蹑手蹑脚地走近电动车。“哈哈！久仰久仰，初次见面，请多关照！”我暗暗地说着。于是我也不管是何许人的，像只小老鼠似的溜了上去。真不知是哪个马大哈，让我逮着了机会，电动车还没上锁呢！
妈妈确实被我撞到了。虽然并无大碍——只是撞青了鼻子，但是也弄得妈妈几天都见不得人。
事情虽然已经过去很长时间了，但我却永远忘不了那一幕。儿时的我是多么顽皮呀！父母无怨无悔地抚养我到这么大，着实地不易呀！
那年的记忆篇十四
在我里，电车一直伴着我，犹如时间、空气一样，无处不在。
三岁时，我来到日本，邂逅了电车，并无法自拔的喜欢上了它们。日本的电车外形大同小异，颜色却是各不相同，并且每条线路都有自己的名字。很多的线路遍布城市、乡村，密密的编织了交通网。使得家附近总是能听到电车经过的声音，有的还能看见呢！
四岁的时候，我们家就在离电车道不远的地方。出门总是能看到电车轨道，并经常看见来来往往的'电车呼啸而过。每次，我都会兴奋的大叫：“妈妈，快看！电车！电车！”有一天，幼儿园的老师问我们长大了想干什么？懵懂的我脱口而出：“长大了我要去看电车！”
我对电车的喜爱非常狂热，经常央求妈妈：“妈妈，带我去坐电车吧！我已经很久没坐电车了！”“儿子，电车是一种交通工具，它是工具，可不是玩具呀！”妈妈虽然很无奈，但也总是不忍心拒绝我的要求，于是带着我买了车票，踏上征程。每次乘坐电车，我总是要跑到最前面，看司机开车。看着司机认真、专注地开车的样子，真潇洒！让我无比的羡慕。于是在我幼小的心中，“开电车”成为了我的第二个理想。
我对电车的喜爱不仅仅体现在实物，对玩具也是无比的热爱。爸爸给我买了很多的电车和轨道，我总是把轨道拼接起来，让电车在上面跑。为了让场景更加接近实际，又买了很多的配件，比如：车站、高架桥、山洞等等。我拼的轨道经常占据了我家的客厅，并不允许妈妈收拾，于是我们一家三口经常要小心翼翼的走路，以免弄坏我的“电车王国”。
去电车博物馆也是我童年的一项重要活动。经常要花上一个小时，坐电车去博物馆。在那里，不仅陈列着很多古老的电车，还能够亲自体验开车。每当此时，我就会模仿司机的样子，两手握住操纵杆，目视前方，认真开车。那感觉就好像我真的在开电车一样，棒极了！
童年里，电车是我生命中重要的一部分，只要一看见电车，就会无比的兴奋，梦想着有一天能够操纵真正的电车。
前方，认真开车。那感觉就好像我真的在开电车一样，棒极了！
童年里，电车是我生命中重要的一部分，只要一看见电车，就会无比的兴奋，梦想着有一天能够操纵真正的电车。
那年的记忆篇十五
我们拥有童年，因为我们要成长。而我拥有童年，是因为珍藏了曾经的记忆。它有花开，有蝉鸣，有落黄还有雪墙。
花开日暖，我住在那藏于油菜花海的奶奶家，那里的温度像是整日都是暖风拂面的，而我也喜欢看着那山泥路上的小花一天天的长高，随后在某一天突然开放。我依旧记得在那段日子里，我总是把新开出来的小野花摘在手里，然后对着镜子一朵一朵的插在头上，感觉像是刚掉进花海里才爬上岸，奶奶看见我也笑，爷爷看见我也笑，就连隔壁邻家的大哥哥看了也不禁露出他那白白的牙齿，傻笑了好一会儿。而我则是疯跑在油菜花田的小路上，一直到了黄昏，但温度却一直没变，暖暖的，仿佛把我头上的花朵都吹开了，飘出一阵淡香。
荷清蝉鸣，那时还是在夜晚了。夏天的夜晚总是在天空里洒满星星的光，然后照满爷爷经常去捞鱼的小池塘，我坐在葫芦藤绕满的小亭下，拿着大大的蒲叶扇，扇走夏夜的闷热与蚊虫，吹来阵阵池塘边的芦苇荡的清香。横躺在凉席上，听着爷爷用了十年的老收音机，渐渐入了梦乡。耳边仿佛还有虫鸣蛙叫，夜空的星光仿佛还在闪烁明亮，那幽静安详的梦里有着甜甜的西瓜与凉凉的夜风，在我的身旁，是高大茂密的桑树，爬满了年旧的藤花。
秋落叶黄，山丘下，满眼放去，翻涌着金色的波浪。高大的机器在这波浪里像是远航的船只，慢慢的，慢慢的远去。我拎着竹篮，在阡陌道上，快乐的奔跑，时不时呼喊几句，那是丰收的喜悦在胸腔释放！到了中午，收耕的农民们集聚在一起，我打开手里的竹篮，那里面整齐的摆放着茶水与食物。我拿起竹篮里的大碗，再拿出奶奶早晨泡好的清茶，水倒入大碗里发出清脆的潺潺声，犹如山林里的小溪上面漂浮着山上山茶花的叶子。但是奶奶家的秋天不是单调的，它有无数种颜色。乘着大家休息的时间，我和大黄（奶奶家的看门狗）去了田间。那里，连空气，土地都弥散出美丽的味道。白色的棉花发出甜甜的味道，红色的番茄发出酸甜的味道，橙色的柿子发出腻腻的味道，大黄和我相伴在田间穿梭欢笑，在这交纵普通的田野开出了七彩的花。
冬白雪落，人们穿上了厚厚的冬袄，连后山也穿上了白色的袄子。时间过得快，当我再一睁眼，天地间都成白宇。房子里的窗上结了一层冰花，透明的，用手摸上去，冰冰凉凉。我还未来得及穿上衣裳，便裹了件外套跑出去，山上，山下，全是白色的雪精灵。门口的大黄见我出来了，高兴地喊叫跳跃，仿佛也喜欢这漫天的雪景。我用手接着一片雪花，很快又被我的体温融化，北风渐渐吹来，吹着我的身体，让我立马颤立的跑到家中，好好的暖了暖。到后来我才发现，原来这雪下了一夜，已经积了很厚，把脚踩在上面，会陷出一个又大又厚的脚印，走了一路上，我和大黄的脚印一前一后，一左一右，悄悄地融化在那日的夕阳下......
时过那么多年，我的童年早已经过去，但却被我珍藏，无论是那日的`小花，夜星，田野还是脚印，都融化在了叫做童年的夕阳下，像小时候百吃不厌的糖果，有甜有酸的融化在了那本叫做童年的时刻历上......
那年的记忆篇十六
回忆起的冬天，冰雪覆盖着大地，冷得刺骨。蜗居在卧室，不想动。与此同时的千里之外，冰雪的风暴在不断上演。
我远离着灾难，除了电视的画面只有微微变冷的气候才能让我想起，这是个悲伤的季节，但我很幸运。冬天还未退去，举国都在悲悼，我已开始庆祝阳台的盆景萌发了绿色。这是希望。
很高兴，于是喝起了下午茶，是面包和咖啡，让我幻想起了白领的生活。咖啡很烫，雾气以风的姿态袅袅升起，很安稳的感觉却显得很不真实。很快地喝完，我没有感受到小资的情调，但是很好喝。摇摇头，冲起了下一杯。
整个冬天，我都在细心守护那点绿色，期待它茁壮成长。但乌云很庞大，天气还是很冷，我把它抱进了房间，有阳光的时候才打开门窗。我没有放弃，一点点枯萎的叶子不会影响生长。有生命的东西，他们都很强大。
自然的力量让我知道我们也很脆弱，这让我很害怕，于是开始晨练，拼命地锻炼自己，我要变得很强壮。
电视摇控的按钮还在坏，修不好，调不到我喜欢的台于是不再看电视。打开电脑，密码处显示答案错误，很无奈。看了一部小说，又花了一个下午。
快开学了，头很乱，不想听流行歌曲，于是开始赶作业。日复一日，我开始很努力。
作业做完时，冰灾早已离去，一切恢复了秩序，天空不再笼罩阴霾。街上出现了，舔着冰琪琳的小孩。我闻得到，是奶味的小布丁。
再度摆出阳台的盆景，剧烈地释放了一个寒冬蕴酿的强大，翠绿而郁郁葱葱地生长着。他们在阳光下无比闪亮。已不再回忆忧伤，坚信不管怎样日子也能过得很愉快。
在我学会如何等待希望的时候，冬天，有点哀伤地过去了。
那年的记忆篇十七
路过那装修得脱胎换骨的母校，看着自己幼儿园、小学的毕业照，仿佛过去的还在眼前，照着镜子，却绘出一个异样的自己。
补习班的课间，手捧一抹绿茶，仿佛自己已是大人了，不会再有打闹与喧哗出现在图书馆，同窗六年的学友说：“你变了。”
略懂人事的我变得敏感又麻木，看着家长日夜操劳，心中的辛酸油然而生。面对他们的唠叨我很想听，并去顺从，有时却因厌倦而去敷衍，似懂又非懂。
想想课间的喧嚣，想想当年的不打不成交，再想想那些曾经的红颜知己，用凄凉的微笑去醉看时光，还是用遗忘去抹杀回忆。这都是些曾不愿提起的回忆罢了。忘记只是不愿想起。或许童年的回忆就是对乐观者的安慰，对凄苦者的折磨。
或许童年一去不复返，但我们更应该作好对明天的思想准备。不论童年是美好还是愁苦，都是生命的唯一，是他们陪伴了你十余年，不要为童年的幼稚而发笑，也不要为孩提时的异想天开而羞涩，更不要为几句萌动的誓言而后悔。那童年是黎阳即将升起的太阳。
那年的记忆篇十八
第一次接触李秋沅的文章是《儿童文学》上的《茗香》一文，读完那篇文章，我记得自己捧着书发了一会儿呆。是的，李秋沅的书总能让你读后有所获。《记忆的碎片》亦是这样的一本书，读完之后，你会茫然若失的捧着书发一会呆，心中总有一股失意、惆怅之情不断的涌上大脑。这种感情会伴随你很长一段时间。
李秋沅的词句每每充满着诗意，让你仿佛置身于桃源仙境的梦中一般，待梦醒后，你的面颊或许会有滴滴泪珠滑落。李秋沅就是这样的一个织梦者，她为我们编织的，是这样一个寂寞典雅、殷红灿烂的梦。这个梦，好似一朵清香淡雅的茉莉，充斥鼻端；好似一片薄如蝉翼的轻纱，笼罩心头；好似一潭澄澈幽静的溪水，清凉淡漠。梦里我那么近，进得仿佛触手可及。只是若离若即，近在咫尺，可却无法触及。
读完《记忆的碎片》后，心中总是放电影似的会议回忆从前，是啊，从前，那段永远不会倒流的时光：回忆那段时光里的`人，回忆那段时光里的事。这或许是这本书的最大魅力吧？——让人不得不回忆，回忆那份属于你自己的“记忆的碎片”。
时常回忆，回忆那时的流年，那时似水的流走年华。
那年的记忆篇十九
就像一条弯弯曲曲的小河，而小河里的一条条小鱼都是一个个珍贵的回忆，然而一条金色的小鱼，我至今还记得。
那是在我六岁的时候，一天爸爸带上我去湖边钓鱼，我高兴地拿上我的小鱼杆和爸爸到了湖边。只见爸爸拿起挂着鱼食的鱼竿抛入水中，很有耐心地等着鱼上钩，我也学着爸爸的样子做了起来。
可是等了很久，我连一条鱼的影子也没有看见，我有一点儿不耐烦了，难道这鱼不想吃东西吗？突然只听见一声“鱼上钩了”，原来是爸爸钓上来了一条红色的金鱼，它摇着尾巴，好像在说：“你这个丑八怪，快放开我！”看到爸爸得意的样子，我也下定决心，我一定要钓一条大金鱼。
于是在爸爸的指导下，我终于钓上了一条小小的金鱼，虽然只有我手指一样长，但是我心里还是像吃了蜜一样甜。
钓鱼让我知道了：功夫不负有心人，做一件事，一定要认真。这条小鱼也一直陪伴在我成长的路上，游在我的记忆中。
那年的记忆篇二十
属于天空的，那就让它飞翔吧。属于大地的，那就让它深沉吧。属于记忆的呢？年少的我，好像有些迷茫，好像我还没能开始拥有记忆。
我经常有迷失自己的感觉，我经常羡慕别人的精彩生活，我从来不知道要留住记忆中那些美好的片段，也从来没有去珍惜。但我懂得，其实，一个有记忆的人才是有故事的人，那些过去了的时光、那些故事会让生活泛出温暖的光芒，在岁月深处依然动人。
妈妈谈不上是怀旧的人，但她却格外留恋故乡的一条小径。
于是，前几天，我和她，带着那份沉甸甸的留恋，重返小径，重拾记忆。
然而，一切感觉中的美如泡沫般散去了。我们看到了小径。不过，那已然成了一条大路。从妈妈的连连咤异声中，我依稀看到了一片与眼前截然不同的景物：清凉如水的月光下，晚风吹拂着路边的芦苇，一个花季少女的身影在萤火虫中穿梭着，一闪一闪的是夜色，叮叮咚咚的是风语，流水在悄悄走过，带来了四季的变化。自由和青春，如水中的涟漪，层层荡漾开，女孩心中，一片美丽。
“物是人非啊！”妈妈感叹着走向前去。的确，这里和妈妈的描述、我的想象距离很远。前方那原本应该是松树林的地方，现在却不见一棵小树，取而代之的是无数高楼拔地而起。面对那一片空荡荡的新厂房，我真的无法进入妈妈的记忆中，陪她一起去回忆那些属于青春年少的味道。
看来，那些记忆只属于妈妈，仅属于她一个人的。
原来，只有在经历时光浸润之后的某一天，才会有了那些可称之为“记忆”的东西。而那些拔地而起的高楼，它们，则是属于这个飞速发展的时代，以及未来的记忆。妈妈说：也正是它们，才带来了我的记忆。
走过的脚印，都会留在过去的岁月中，经历过的每段风景，那都是被时间设定了的，它们不可能伴着我们一起走，可它们都会轻轻地、静静地、悄悄地躺在我们的记忆中。有记忆，真好！
那年的记忆篇二十一
雨季刚刚过去，四处都变得潮湿。空气里弥漫着泥土散发出的淡淡清香。乡下娃手里摇着阿公刚刚为她用干草编的蚱蜢，走在泥路上。小脚踩在泥上，凉凉的。乡下娃用手摸摸鼻头，嗅着雨后潮湿的味道，两只裤腿不时地打到路边不知名的灌木，叶片上的水珠接连滑下来，落到她的小脚上。每感觉到一颗水珠，她便一激灵，露出一丝惬意的微笑。那瘦小，却白嫩的小脸蛋，像柳条新抽的嫩芽一样惹人爱。乡下娃七岁了，在城里这早该是上学的年龄了，可在这大山里，孩子都上学晚，七岁，似乎原本就是享受大自然的时节。乡下娃儿累了，坐在泥路边的一块大石头上，感觉凉丝丝的。她顺手拔起脚边的一棵小草，双手捧着放在唇边，使劲儿一吹，发出“呼呼”的声响。乡下娃儿高兴地一下子从石头上蹦了起来，不停地吹着小草，高兴地跑在泥泞的路上。
手指的味道。
不知道为什么我从小就对手指特别地有感情，所以每一次妈妈来幼儿园接我时总会在五十多个小孩儿中一眼便看见我的身影——一个人微笑着坐在那里津津有味地咬着手指。脸上还不时地变换着表情，不过嘴角一直是上扬着的。
小的时候在乡下奶奶家，夏天时村子西南方的池塘是孩子们的天地。池塘边杨柳下的土堆有半个我那么高，也不知道是干什么用的，一直堆在那里。我和姐姐便用手捧起土堆顶部的泥土，放进从奶奶的厨房偷偷拿出来的小碗里。然后一颗一颗地捡出里面的石子和树枝。
中午的太阳透过厚厚一层的杨柳叶，仍是火辣辣地照在身上。汗水从头发丝儿里流到脸颊上。用手一抹，脸上留下了一道泥土的痕迹。“我们加点水吧!”我端着碗边向池塘走边说。我用手一捧一捧地加水，姐姐拿着树枝不停地搅着。碗里的土渐渐变得黏乎乎的。
“像巧克力酱吗?”姐姐指着小碗里的泥问我。“嗯!”我将手指伸向碗中，让泥土沾在手指上。“等等……”姐姐也将手指伸向泥中，“我们一起尝尝!”
于是两个小女孩将手指上的“巧克力酱”伸向嘴里。一个皱眉头，一个瞪眼睛。龇牙咧嘴地一顿大笑起来。我认真地吮着手指，嘴里又苦又涩，而脸上却始终笑着，傻笑着。觉得嘴里是甜的，甜得别有滋味。
因为有了乡下的味道而变得格外清新、生动和美好。
那年的记忆篇二十二
每当想起童年，便能记起这句话：“回首往事，既喜既忧。”不知有多少次我在梦里又把自己变成了可爱的小姑娘，同儿时的伙伴在老地方玩耍。
童年的我们，是那样的天真烂漫，自由自在。
童年，是与田间的花花草草一起度过的。记得那时候，只要天气允许，我一写完作业就会和父亲一起去田间散步游玩。
春天的田野，是充满生机，朝气蓬勃的。树木长出嫩绿的芽儿，为以后的枝繁叶茂做铺垫。油菜花、桃花、梨花争着开出黄色、粉色、白色的花儿，仿佛要一争高下，看谁开出的花儿最美。这可忙坏了小蜜蜂，它们在花间辛勤地工作，生怕错过了这大好时机，偶尔它们也忙中偷闲，在我耳边“嗡嗡”地飞着，吓得我赶紧逃到父亲的身后，我可不敢惹那些“小祖宗”。
夏天，所有的树木都枝繁叶茂，我最喜欢那棵长在河边的，会开紫色花朵的树了。那棵树很高大，应该有不少年头了，它会在夏天开出淡紫色的，外形有点像玉兰的花，但我知道那不是玉兰，可我又不知道什么树能开出这样清香宜人的花儿。风儿刮得树叶簌簌直响，花儿在枝头微微地颤动，仿似一只只停在树上的鸽子。一阵风吹过，就会有一朵、两朵花儿垂落下来。我蹦啊跳啊，伸出手，费劲地想要够到最低的一枝，却不能，奋斗了半天也没有一点成果，只能丧气地垂下手，捡那些掉落在地上的花。
在金风送爽的秋天，空气中弥漫着的都是带着淡淡甜味儿的果香、稻香，满目金黄，有些树叶已经开始凋零，风一吹就悠悠地“空降”下来。秋天，是桂树大放光彩的季节，桂花香飘四溢，我常常和小伙伴们趁着暮色，去偷采些回来。去的时候人，大家手一个杯子，因为大家都想把桂花放在家中当“空气清新剂”呢，这自然的香味，比那些什么香水好闻百倍!我们聚集在一颗桂树下，东张西望了一会儿，看看有没有人来。发现没有人后，就肆无忌惮地摘起花来。其实，那哪儿能叫摘呢，我一把抓一簇花，然后一下子拉扯下来，放进自己的杯子里。可怜的桂树，就这样被我们这些不懂得怜香惜玉的人“糟蹋”了。
冬天，冒着刺骨的寒风，踏在洁白的雪上，鞋子与雪摩擦着，发出“咯吱咯吱”的声音。白雪茫茫的原野，静谧安详，偶尔会有几只鸟儿飞过，不过也是安安静静的。皑皑的白雪下面，农作物正在养精蓄锐，等待来年长出最丰盛的果实。
这些美好，在我脑海里不但没有褪去色彩，反倒在时间冲洗下历久弥新，散发着迷人光彩。
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