养成好的阅读习惯对提高语文水平非常重要。写总结时要注意用简练的语言表达清晰的意思，避免冗长和啰嗦。通过研究下面的范文，你可以更好地把握总结的要点和写作方法。
我不再依赖父母篇一
小时候，我是家里的小公主，爸爸疼，妈妈爱，我也时常在父母的怀里撒娇任性，过着依赖父母的生活。
那天中午，太阳和煦地照在大地上，不过，由于夏天即将来临，太阳伯伯的热情貌似也有些过盛。我穿着自己的小小连衣裙在家门前坐着。当时家里人都出门了，只留下我一个人在家，我年纪又小，爱玩的天性是我冒出了一个大胆的念头——去山里玩。于是我便由自己所想演变为现实的行动。于是年纪小嘛，很多的路都十分陌生，我一路上边走边唱小燕子歌，顺便在路上玩耍，看到这儿的花美了，就采一朵，看到那儿的花大了，就摘一枝，就这样，我一路采去，竟不知不觉到了树林深处，而正在专心摘花的我也没有发现。一直到了夜幕降临，我看不到花的影子的时候才发觉，我愣了一小会儿，向四周看了看，一阵恐惧袭上心头，手足无措的我的我顿时就“哇——”的哭了起来，等到我哭累的时候。我也没多大力气去哭了，小小的我明白，由于自己的贪玩迷路了，爸爸妈妈不在我的身边于是，我鼓起了勇气，在身边摸了摸，突然觉得自己手中有个圆筒的东西，就拿了起来，摸索了一会儿，才知道；原来有人的手电筒不小心丢在这里。我就拿起手电筒打开，一点一点地照着路，过了一会儿，我就回到了家，只见爸爸妈妈红肿的眼睛，一个个着急地向我跑来；“好孩子，跑哪里去了，你不知道外面多危险，爸妈担心死了······”我安慰他们；”爸爸妈妈，我没有依赖你们就自己一个人回来家了哦。”爸爸妈妈欣慰地笑了。
那一次，我没有依赖父母，我学会了勇敢，学会了摆脱依赖自己解决难题，并且，从此以后，我也不再依赖父母，我会坚强勇敢，不再让爸妈担心。
我不再依赖父母篇二
这不，机会来了。这周二，爸爸、妈妈有事要出远门，至少有两三天不在家。我暗自窃喜，这可是一个千载难遇的`好机会。我终于可以如愿以偿，体验一下独立的滋味了。
出门前，爸爸、妈妈对我千叮咛万嘱咐，可我一句也没听进去，我心想：没有爸妈在我一样能照顾好我自己。
晚上，我特意上了一个闹钟，便安心躺下了。第二天一早，闹钟一响，我赶紧从床上爬起来，睁眼一看，发现竟然比以前晚起了半个小时。天啊！我这个“马大哈”昨晚竟然把闹钟上错了时间，吓得我冲进卫生间匆匆忙忙洗涮了一下，早餐都来不及吃，拔腿就往学校跑。当我气喘吁吁冲进校门时，上课铃就响了。真险！差一点就迟到了。上课的时，“咕咕”叫的肚子不断提醒我：要是爸爸在就好了，他会准点叫我起床，早上也不至于睡过头，更不会落到饿肚子的地步。
放学回家，我饿得前胸贴后背，真希望能马上吃到爸妈准备好的热菜热饭。可到家一看，家里冷冷清清的，看着被妈妈擦得比我脸还洁白干净的灶台，我欲哭无泪。打开冰箱发现里面只有几个鸡蛋，一颗白菜和一包挂面。
晚上写完作业，我早早上床睡觉。心想：这度日如年的一天终于过去了，真希望明天早上一睁眼，爸妈已经回到我身边，真希望能早点听到他们的唠叨声。
真没想到，独立一天，我就发现，自己竟如此依赖父母。没有父母在身边，我竟然什么也做不好，把生活过得一团糟。
从那一刻起，我暗下决心：以后要多帮父母做一些力所能及的事，锻炼自己独立生活的能力。
我不再依赖父母篇三
自食其力，生活是甘甜的，依赖他人，生活是酸苦的。
———题记。
我们在社会中生活，需要相互帮助，相互依靠，但自立不是拒绝帮助，依靠也就不是依赖。
我们的成长正在经历这样的时期，告别依赖，走向自立。幼小时，我们会依赖父母老师和其他长辈，因为他们给予了我们重要的帮助和指导，那么，随着年龄的增长，自立能力的增强，我们日益强烈地希望自己能像成人那样管理自己的生活。可是我却一直依赖着父母。
礼拜日那天，我像往常一样懒懒散散地起了床，打开电视，静静的看着。房里传来了妈妈的唠叨声：“我的小祖宗啊！终于起来了！怎么喊你都不醒，看你房间乱的，被子也不好好叠一下，鞋子到处都是……”“呃，我知道了啦！别说了！”我不耐烦地打断了妈妈。
那一刻我明白了，我应该告别依赖，走向自立的人生。
回到房间里，看着床上没有铺好的被子，没有摆好的枕头和扔的到处都是的鞋子。想起往日，总是一大早起床，什么都不整理。如今，再也不能依赖了，我要学会独立。
我不再依赖父母篇四
一直以来，我都认为自己是一个独立、要强的女孩，进入初中后，我才发现自己多么依赖父母。并且随着年龄的增长，这份依赖非但没有淡化，反而愈来愈深。
一次，我因夜里睡觉着了凉而引起了发烧，头昏昏沉沉的，还隐隐作痛，让我感到十分不舒服。我趴在桌上，看着别的同学都在欢天喜地地看电影，我心里泛起一阵酸楚：要是在家里该有多好啊！爸爸一定会带我到医院挂水，还会担心这么长时间我会感到无聊而特意买点零食给我。想到这儿，我都快哭了。我这才感受到，父母对自己真是太重要了！
有时，看着皎洁的明月，我就会想家，想父母，然后一个人躲在被窝里偷偷地哭，那时，我感觉投入父母的怀抱是最快乐的事。
这学期，有许多高二的学生要到我们学校参加考试，并要借用我们的宿舍。学校防止不卫生，决定让我们换一下床单、被套，这换的任务自然就落到了我们头上。换床单我还挺在行，三下五除二就搞定了，可换被套却不是一件简单的事。看着有些同学麻利、熟练的动作，我却一筹莫展了：我还没做过这件事呢！该怎么弄啊？这时，我又忍不住想起了家里：天气晴朗的时候，妈妈就会主动把我的被胎拿出来晒，完了还帮我放到被子里，弄得整整齐齐，一点儿也不要我烦心，可现在呢？哎，我真想打个电话让妈妈来啊！
我已经清楚地认识了自己依赖父母的特点，于是，我决定加以改正。打个比方吧，“依赖”是一杯浓醇的咖啡，但就是再浓，也经不住“时间”这碗白开水。总有一天，我会上高中、大学……离父母是越来越远，如果那时候，我还像现在这样依赖父母，那我该怎么独立生活呢？所以，我一定要改掉这个毛病。从现在开始，不能衣来伸手，饭来张口，我要自己的事情自己做，养成自主的好习惯，让爸爸妈妈为我少操点心。在这个基础上，我还要帮父母做力所能及的事，这不仅因为劳动是一种快乐，更因为我想让父母意识到我已经长大了。
从现在开始，摆脱依赖！
我不再依赖父母篇五
曾几何时，我变成了一个肩不能担担，手不能提篮的娇女，而父母的关心、疼爱继续助长着我的娇懒：“别烧水，小心烫着。”“袜子放在那儿吧，妈妈给你洗。”……我默默地接受了一切。我被父母的溺爱折断了自己“野鸭般的翅膀”，我失去了自立和自理的能力。
我为自己感到悲伤，我要努力改变这一切。变化就是从那次运动会开始的。
那是个炎热的下午，明天学校要举行运动会，我便拿了自己的零用钱到校旁的商店买了食物。到家时，妈妈已经回来了，看了我，大吃一惊：“你怎么自己去买了呢？妈妈不是说了，吃完晚饭给你去买吗？瞧你就买了这么点儿，够吃吗？”“你的女儿已经长大了，再说‘自己动手，丰衣足食’嘛！”我边说，边笑着走进了自己的房间，拿出书包，开始往里装东西。妈妈进来要帮我，可是被我拒绝了。妈妈好像意识到什么，便不再做声，只是站在旁边，默默地看着，时不时地提醒我两句。
从那时起，我真的开始长大了，我开始变得像自由的野鸟一样在天空中飞翔，我开始不再依赖别人了！
是的，我不再依赖别人了！收回思绪，我提笔在作文卷上写一下了这一题目。
我不再依赖父母篇六
现在的孩子，那个不是衣来伸手，饭来张口，芝麻豆点的小事都要父母操劳，我也不例外，打那次以后，我就开始自觉独立了。
新学年，我升入了四年级，可还是一个“淘气包”。一天放学回家，妈妈说跟我打赌，如果我赢了，就可以买我喜欢的漫画书，如果我输了，就当作一切没有发生。我见有这么好的交易，当然豪爽的答应了！我找妈妈的话，学习好后能够帮家里分担家务，我作业齐刷刷的写完了。卷起衣袖，我悠悠忽忽的从浴室里搬来一盆水，将毛巾浸湿，然后拧干，在电视周围擦拭，上面都布满了灰尘，我将杂物拿开，装作很是顺手的擦拭了一遍，我按妈妈的话一一打扫，可活还没干完，本想喊累，但看见一旁的.妈妈，心想：如果我输了，我的脸往哪搁啊！我耐心的将活一一干完，妈妈走了过来，拿出了事先准备好的漫画书。晚上入睡时，我忐忑不安，心里久久不能平静，这些都是儿女该做的还图回报，像什么话呀！我摸着黑下床，把书放回妈妈房间，又加了一句：对不起，妈妈。
父母养育儿女，儿女应当孝敬父母，如还让父母操劳，太不应该了！
我不再依赖父母篇七
终于，夏令营活动结束了，爸爸妈妈把备受煎熬的我接回家。想想几天发生的事情，我真想哭。平时爸爸妈妈为我做了那么多事，可我却毫不在意，离开家才知道我是那么依赖父母呀！
从此，我给爸爸妈妈定了规矩：不许帮我系鞋带、每天早晨我自己叠被子、每天洗澡的事我自己做。我觉得只有这样，我才是真正的大人呢。
我不再依赖父母篇八
父母也许可以伴你一时，但伴不了你一世，我们总有一天需要离开他们，自立，我们迟早要面对！于是，我立下了计划：
我对父母软磨硬泡，好说歹说，他们终于答应了。我到了我哥的房间（我哥在上大学），一个人睡觉。
第一晚，我关上灯，一种恐惧感立刻涌上心头，我与这股恐惧感做了斗争，脑海中浮现出的鬼怪和歹徒在为恐惧感助威，我寡不敌众，开回了灯。沉思着，“对了，”我惊喜地想，“妖怪怕孙悟空，歹徒怕黑猫警长。”于是，我画了孙悟空和黑猫警长，持在床头，安稳地睡了。
哄走了爸妈，今天，我是当家人了。
一天过去了，我满头大汗，躺在床上，很快就睡了。
我不再依赖父母篇九
人的相识总是一场美丽的意外，就好比我用官方的客套语言在作业纸上漫不经心地给她写了一封简简单单的信，却收到了她满满的诚挚。后来，我们的心开始了两人行的旅途。她曾说，女孩们喜欢哭泣时在她身上找到一种小鸟依人的感觉，确实，她那一米七几的身高总能给人以安全感，让人想依赖。她爱用那种溺死人的语调叫着给我起的小名，爱时不时含着笑意在我手心悄悄塞张纸条，爱调皮地用指尖戳着我肉肉的脸颊。无论在午后，雨中，还是夕阳西下时，她的身影总令人莫名心安。就这样，我的漫长却短暂的八年级。
后来，即使中间隔着三个班，即使一个楼梯的转弯那么遥远，即使她总是亲切地挽着另外一只手，我们的偶遇还是如此自然而美好。
但那是我最后一次满怀憧憬地给她写信，我极力忍着内心的烦躁，将学业上的不顺利在纸上倾泻而出，将自己大大小小的秘密在她眼前展示，所有郁闷被装进了小小的纸片中，我仔细将它整齐地叠好，候在楼梯口。在原地徘徊许久，终于，我看见她在楼梯口停下脚步，温和的眼神透过我，嘴角的微笑扬起一个恰到好处的弧度，疏离而亲切。对一切毫无防备的我还是一如既往地腼腆笑着，将手心中被汗水浸湿的纸片递到她的手心中。她默默无言，只是嘴角上挑，然后在暖光的静静流动中，背过身走上了台阶。
两天后，回信以同样的方式在手心与手心的距离中传到了我的手中。看着那草书般的寥寥数语，嘴角欣喜的笑容骤然停滞，我将那薄薄的纸折好放回文具盒，突然想笑，突然想哭。时光的洗涤果然漂白了一切。那么这些蓝色纸片，这些我最年少无忧的证明，就让它随风而逝吧，飘如雪。
那也是最后一次抱她。在她最爱的淡淡微雨中，我抓着实验材料颤抖地瑟缩在她的怀中，她还是笑着，轻声唤着叫过千百次的小名，手却是冰凉地贴在我的脸上。我叹了口气，心中酸意泛起，决然地轻轻推开了她的手臂，步入漫漫雨帘中。朦胧的雨后，睫毛下泪珠的缝隙中，她没有回头，挽着别人的手又走上了台阶，没入人群中，我只能用几秒前的回忆去拥抱她残余的背影。
谁还再有赏雨的闲情逸致呢？她曾说依赖我，因为在被泪水浸湿的日子里是我给予她温暖；我曾说依赖她，因为她华丽而真实的语言从来都动人心弦。
我们彼此却都失去了依赖的凭证。
那些梦幻绮丽的信终止在了2022年严冬的漫天雪飘中，那些赏雨赏月的闲情也在2022年最多雨的季节被梦淡忘，那些所谓依赖所谓无谁不活的情感只是慢慢在如今彼此的朦胧笑颜中再也不曾出现。
两人行变为一人行，路上的景致从未改变，只是快乐、悲伤终要一个人在自己的世界里经历。
路，还是要一个人迎头前进。
我不再依赖父母篇十
曾经，我以为自己什么都做不好，比赛一定会输掉。好像自己就是一只丑陋的毛毛虫，在花朵的灿烂下，显得微不足道。于是，我为自己织了一层厚厚的茧，我不愿破开那厚厚的茧，反而把它织得更厚，把自己和外界隔离开。
曾经，我以为自己考试考得不会好，比赛一定会输掉。好像自己就是一只丑陋的毛毛虫，在花朵的灿烂下，显得微不足道。于是，我为自己织了一层厚厚的茧，把自己和外界隔开。直到有一天，我破天荒的考了前几名，当时我都不敢相信自己的耳朵。我想，这只是碰巧，这只是因为运气，如果我破开茧，我会受不了外界的忽视、抱怨、训斥……，于是，我不愿破开那厚厚的茧，反而把它织得更厚，也难为我不愿暴露在阳光之下。
之后，我便一点一点的下降，但从没有下过前十名，我心里对自己说：这不是碰巧，这不只是因为运气！我破开这茧的机会到了！
于是，我静下心来，林提昂大自然的呼唤，任凭它把我带走。
我开始更努力、更认真地学习，不懒惰、不放弃，我不会再懦弱了，我相信自己能战胜懦弱，相信自己能够成功。我不停的拼搏，不断的奋斗。终有一天，我会破茧化蝶，取得惊人的成绩，取得飞向蓝天的资格！
我不再依赖父母篇十一
我从小就是个乖乖女，在家里听爸爸妈妈的话，在学校听老师的话。爸爸妈妈疼爱我，我也很依赖爸爸妈妈。学习上有一点点问题就去找爸爸;生活上，衣服脏了，书桌乱了，就让妈妈去管。那时的我，似乎每天都是阳光灿烂，快快乐乐的。
小学毕业了，假期的一天。这一天真糟，太阳还没升起来，就被厚厚的云块围住了。我翻个身起来，屋里空荡荡的。妈妈生病住进了医院，爸爸去护理了。我打开锅盖没吃的，拎起水壶是空泊勺，我不知所措。真烦，真烦，肚子饿得咕咕叫，我又不敢插电。怎么办?爸爸也真是的，走的时候也不知道绍我弄点儿饭。怨气像天上不散的云块，灌满了肚子。我坐也不是，站也不是。快到中午了，爸爸才匆匆忙忙地赶回来。他边擦汗边递进来两盒饭，问我:“饿了吧?”“你说呢?”我没好气地回答。接过盒饭放桌上，就狼吞虎咽地吃了起来。爸爸坐在了我面前。我抬起头爸爸正望着我。他满脸疲惫，布满血丝的眼睛带着些优虑。难过与后悔一下子涌上我的心头。如果以前能跟妈妈学学做饭，哪怕留留心，学学插电，也不会挨饿，也不会让爸爸为我伤心了。说不定，我还能好好地照顾妈p呢。可如今……我越想越不是滋味。
我为什么这么笨呢?我渐渐明白了，原因是我太依赖爸爸妈妈了，离开了他们，我就像没有翅膀的鸟，什么都不会做。我不应再在爸妈的羽翼下生活了。我要翅膀，我想翱翔。是的，“修己之备，无恃于人。”
国庆节那天，秋高气爽，阳光明媚。爸爸妈妈要去参加朋友的婚礼，早早就走了。我放假，睡了个大懒觉，太阳照屁般了，我才爬起来。伸个徽腰，感到肚子有点饿了。我迅速地烧开了水，沏了奶粉，又煎了两个荷包蛋，早餐就做好了。虽然荷包蛋有点咸，但我吃得还是津津有味，心里美滋滋的。阳光从窗外照在我身上暖洋洋的，明媚的阳光中掺人了习习得意的清爽，给我带来了生活的快乐。
我不再依赖别人了，我长大了，妈妈这么说，爸爸这么说，老师也这么说。
我不再依赖父母篇十二
依赖固然幸福，但无论你身后的靠山再坚实，也终有湮灭的一天，唯有依靠自己才能永远幸福。
——题记。
别人都说我是一个很会照顾自己的人，但他们，可否知晓，我也曾经依赖，一直依赖到两年前的一天。
“快，不要睡了，准备出发了。”妈妈不停地催促着。妈妈因为有事所以一整天都不在家，他决定带我一起去，可是。
“让我再睡一会，就一。”我半睡半醒。“行，你不去那你自己在家吧。”妈妈再也无法忍受“孺子不可教也”的我。“恩，恩，我自己在家。”我迷迷糊糊的就自己在家了。一觉醒来，“唉，发生了什么，家里怎么没人？”我如梦初醒。一看表，现在都十点半了，可是我还没吃早饭呢。“这可咋办，没东西吃啊，唉，家里不是有一包泡面么，泡包面吃吧。”于是，我便泡面吃。
就这样，我终于”胜利归来“。妈妈一到家，第一句话就是”儿子，饿不饿，我给你买了你最爱的炸鸡腿。“”妈妈，我不饿，很饱的，什么都吃不下。“我回答道。"什么，你不饿，怎么可能？”妈妈很惊讶。“我用自己零花钱买了面包吃，所以不饿。”
从此以后，我再也不怕自己在家了，不仅如此，妈妈还教会了我做饭，真正的成长为一个自立的人。
世界上最坚实的后盾，不是别人，而是自己。
——后记。
我不再依赖父母篇十三
亲爱的爷爷：
・您好！
・您最近身体好吗？有没有坚持锻炼身体呀？今天我给您写信是要告诉您一个好消息：前几天，我学会游泳了。
・从小到大，我学会了很多很多本领，但这次学习游泳的经历真是令我永远难忘。
・那一天，妈妈、汪阿姨带我和咚咚哥哥一起到奥体新城新竹园玩。这里是一个新建的小区，到处是郁郁葱葱的竹子，到处都能呼吸到新鲜的空气。妈妈说：“今天我们来这里主要是学游泳的”。我们在更衣室换了泳衣、戴上泳帽、泳镜以后就来到蓝莹莹的游泳池边。
・“哦，天呐！”我喊道，“这里的`水真干净啊。”我迫不及待地把脚伸进水里，拍打几下，然后把水花不停地往身上溅，等适应了之后，就带上游泳圈下水了。我先练习闷水，然后练抓住杠子用脚打水，接着带着游泳圈练习划水动作，最后妈妈扶着我模拟游泳，这些动作重复好几遍以后，就轮到我自己单独练习了。
・爷爷，您知道吗？当时我站在水里，虽然表面上跃跃欲试，其实心里很担心。我想：人是很重的，在水里怎么可能浮起来呢？我越想越担心，胆量也变得越来越小，动作越来越迟疑。这时汪阿姨游过来对我说：“甜甜啊，我们人通过双手划水，双脚打水是可以在水里浮起来的。你只要勇敢尝试就一定能成功的”。我顿时愣住了―勇敢！勇敢!......我一定要勇敢点！想到这儿，我猛地栽进水里，竭尽全力地用手和脚配合着来回划动，啊！我真不敢相信，我真的是浮在水里的，真的游起来了，我终于成功了！大伙都为我鼓掌，我自己的心里别提有多美了。
・从这次经历中，我明白了一个道理：想成功，必须要有自信，还要勇敢地去尝试。以后学习新本领的时候，不管成功与否，我都会勇敢地去尝试。
・爷爷，您下次来南京的时候，我们一起去游泳吧。
・祝您。
身体健康！
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・您的孙女：薛智杨。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・xx年8月5日。
我不再依赖父母篇十四
这个学期老师一直都有在介绍一些传统文化的知识，也给我们看了一些很经典的传统文化视频，让我深有体会。让我知道传统文化的力量居然如此强大，改变了那么多曾经性格特别不好、对父母兄弟姐妹不尊重的一些人。自此以后，我就觉得传统文化特别有魅力。这几天，老师又介绍我们去看传统文化视频，我很开心的去搜索了圣贤教育改变命运全集。其中，我看了《我不敢再恨父母了》这个视频，深有体会。
视频的一开始像是在放一个新闻报道一样，是个离婚案。为了离婚，父母双方把两三岁的孩子丢在了法院然后引发的一切。这个案例放完之后，就开始了本视频的重点。
这个视频是一位有些名气的女星作的讲坛。她开始说了自己的作品和自己的成就，这些开始我还不太明白，原来都是为了后面她所说的东西做伏笔。她也是两三岁的时候父母离异，但那个时候她已经开始记事了，她记得父母总是吵骂打架，她记得父母离婚时在法院里法官问她想要跟谁，她记得很多很多。她说的一段我印象特别深刻，就是在法院法官问她想要跟谁的时候，她瞥眼望向父亲，她说她望向父亲的时候，她的.父亲也感受到了，就立马立起身子，满眼充满了期望，期望她能选择他，但是在法院里，是她的母亲一直抱着她，保护着她，所以她选择了母亲。她说，她说出母亲的那一刻，父亲像泄了气的皮球一样瘫下去。这里，我看到了一个父亲对孩子的不舍和爱。但是，当时的她并不知道。
在父母离异之后，她的母亲很倔强很要强，并没有接受她父亲所给的生活费，以至于家庭经济一直很拮据。她自己也知道这一点。当学校要学生们购买校服的时候，她知道母亲承担不起，便一直欺骗学校，后来学校知道她是在说谎后，便很生气的打电话给了她的母亲，她的母亲也因此训斥了她一顿。她说她是从这个时候开始想要报复的，报复她的父亲，给她和母亲带来这样的痛苦。以至于，后来她拼尽全力，让自己变强大，给母亲好的生活，也给自己一个好的报复机会。之后她所说的种种，便是她开始报复的过程了。她诬陷父亲，不领父亲对她的情，她在半夜离家出走离开父亲等等。这一切，让她的父亲失望，难过甚至绝望。
看到了这里，我的心也开始难受起来。我的家庭也不是个特别完整的家庭，只是个名义上的家，我的父母在我印象中就开始吵架打架，直到四年前，他们都离开了这个家。虽然我没有像视频里的女生一样报复他们，但我的确有恨过他们。每当我看到大街上，一家人其乐融融的在一起逛街或者我身边朋友家里人在一起吃饭，我就会难受。他们都有自己的苦衷，我都知道。不管怎么样，他们都是我的父母。上了大学，我总是会给他们打电话，我总是想在他们那里索取些对我的关心。可能我也不是个完人，别人总是说让我怎样怎样威胁他们，可是我就是做不来。
看了这和视频，我感触颇多，我更觉得父母的重要性，不管怎样，他们都是爱我们的，只是他们的爱是默默的，他们的爱是不善言辞的，我会在我可能的时间里，好好的爱他们，不让他们为我操心，做个更加独立的女生。
我不再依赖父母篇十五
每个人都有依赖父母的时候，但是，在成长中，总会有一些事情，让我们不再依赖。
那是一个大雨滂沱的下午，我刚刚放学。当时，我信心满满的以为妈妈会来接我，但是，我等了半个多小时，都没有看到她的身影。我家距离学校有二十多分钟的路程，我只带了一把随身的小伞，我还要骑自行车，不知什么时候才能回到家。
但路还要自己去走啊，我毅然决然的踏上了归程。“路难行，难于上青天”，用这就话来说，真是一点都不夸张。倾盆大雨加上六级大风，那就等于是一条不归路啊！我左手骑着自行车，右手打着那把小伞，慢慢地走在路上，因为雨天路滑，所以我不敢走得太快，其实，雨并不可拍，可怕的是风，风一吹，伞就歪了，雨就打在了我的脸上、身上，一滴一滴的雨水在我的身上往下淌，全身都湿漉漉的。
正当我快要到家的时候，我经过了一个小学。就在我快马加鞭地往家赶时，我听到了一声哭号：“我等了你这么长时间，你都没有来接我！你一直都没有来接我！”我循声望去，只见一个小男孩打着电话，浑身湿透，刚才就是他喊的。小学放学早，现在已经过了两三个小时了，他在雨中等他的家长已有两三个小时了！难怪他会那么生气，对着电话喊得那么大声，一边喊着一边跺脚，好像巴不得全世界都知道似的。
我到现在都想不通，他为什么不自己回家呢，他宁可在雨中淋雨两三个小时，也不肯自己回家，还怪自己的家长不来接他。当我看到这一幕时，原本我心中的那份不解与愤懑，就已消失的无影无踪，反而多了份体谅与自豪，当我到家时，虽然全身早已湿透，冷得瑟瑟发抖，但我没有说一句抱怨的话，因为，不能什么事都依赖着父母嘛，我很骄傲，我并没有依赖父母。
从那以后，我就没有依赖父母了。虽然刚开始有些酸楚，但，这就是成长的快乐。
我不再依赖父母篇十六
我渴望没有老师的日子，因为没有老师，就不用上学；没有老师，就不用写作业；没有老师，在周末就可以痛痛快快的玩；没有老师，就……反正是好处无限啊！
没到星期五那天，我们就非常高兴，因为马上就要放假了，可以休息两天啊！这一天我们就在期盼着度过着，盼着，盼着……终于放学了，老师笑呵呵地说：“今天，你们表现得还不错，所以，我给你们少留些作业。”
同学们立即欢呼了起来，一边听着老师的宣布：“第一项：语典九单元一课，二课。第二项：《水浒传》读后感，写在小练笔本上。”
这就是我们现在的学生的生活，整天在无休无止的作业堆中翻腾着，我的老师们从不想明白孩子的心，周一到周五不停地写也就算了，周末还留了一大堆作业，更让人气愤的是家长们通常还要给孩子报这个班，报那班，我们根本没有一点属于自己的时间，本应该属于我们的童年，被大人安排的满满的，让我们没有片刻的喘息！
我们真的还累呀，没有老师是不是会很好……。
我不再依赖父母篇十七
叹息，在人们眼中往往是无能者的表现，是对世界不满却又无力改变的落寞和无奈。我以前也常常如此，整天掩面叹息，缺少心灵的快乐。那段时间，听音乐和读书是唯一能填满我心灵的东西。但是，从那以后，我便不再叹息。
在八年级上学期的期中考试后的那段时间里，因为成绩退步到掉出全年级前100名了，整天在父母失望的眼神中度日，我也变得有些颓废，认为自己再也不会回到原来属于自己的位置。当时的天空无论再如何明媚，在我看来也是死气沉沉；阳光再如何灿烂，在我看来也不过是在炙烤大地，将大地置于死地，让它没有半分活路。我天天感时伤怀，认为世界多么的黑暗和无趣。
在一次偶然的机会下，我听到了一首美丽的英文歌，它的名字叫whatarewords。这首歌是一个在人生中失意的人写的。他的未婚妻在订婚后那年的一次车祸中，脑部受到重创，康复后智力只有两岁，生活不能自理。但他并没有将她抛弃，也没有掩面叹息，而是依靠自己的努力，登上了美国偶像的舞台，为的是赚到更多的钱让未婚妻受到更好的治疗，过上更好的生活。我一边听着这首伤感却带着努力向上的幸福的乐曲，一边思考着：是不是我太脆弱，脆弱到让生活轻轻地给了我一拳，我就开始伤感，开始叹息，再也爬不起来。我发现，无数人为着自己、为着家人、为着社会而奋斗，向着世界在呐喊。
我开始改变，停止自己无用的叹息。
我开始爱上打篮球，开始用心学习。在退步之后，我有两个月没有玩过电脑游戏。我开始在公园里散步时，再也不叹息花木枯败，而是将“枯萎”看作是花木下一次重生的开始，再也不感叹老人人生暮年的垂老，而是用欣赏的眼光赞叹他们的奋发向上和充满生气。我开始发现生活中的一点一滴的美丽，我会在散步时发现小区绿化带中长出的几颗嫩草和野花，我会在闻到花香时绽放出神清气爽的微笑，我会在老人聊天时认真倾听，在沐浴阳光时为太阳的温暖舒适而赞叹，为蓝天的不带一丝阴翳而心生欢喜。
我不再叹息，因为我知道：叹息再多，世界也不会因为你的叹息而停止转动一秒，成功也不会因为你的叹息而离你更近一步。正如篮球场上的一句话：“尊重，是你一个又一个进球得来的。”叹息，叹息有什么用？无非是无所事事，以此自终罢了。成功，需要尽你全部的力量去拼搏和努力。只有抛弃叹息，你才能离成功更进一步。
阳光再次明媚，鸟儿再次唱起了歌，我改掉了叹息，也回到了自己的位置。
所以请不要叹息，那只是无能者的表现。从此，我不再叹息……。
我不再依赖父母篇十八
每一个年纪都有每一种特有的标记，就像孩童的稚气，少年的活泼，青年的血气方刚……这些特定的性格特点随着岁月的流驶而一一呈现，我想我现在应是到了沉心静气的时刻了，对任何事情都要思考而不马虎了。
活泼好动应该算得上是半个优点，在特定的时期给人带来益处，但当我已十五六岁时就显得十分特殊了。上高中了，学习任务变重，压力变大，而我的思想却总是难以集中，一会儿动这个，一会儿又玩起那个，让父亲看了很是揪心，但他却什么也没有说。
不久后，学校放了个小长假，父亲买回了一筒茶叶，父亲摆好茶具，把我叫到跟前陪他一起泡茶。他放着紫砂壶不用挑了个透明的小壶，我无趣地帮他递些东西，一会儿看看窗外，一会儿吃点东西。准备好了就开始泡茶，父亲让我坐端正，仔细看好泡茶的过程。我注视着开水倒下后，茶都漂在上面，水稍稍变黄，过了一阵子就开始有茶叶向下沉，但沉不了一下便又浮了上来。此时水依旧没有到达浓茶的境界，茶叶在如此沉浮了一下后便陆续沉到了水底，不一会儿一壶香浓的茶便散发出诱人的香味，香茶即已泡成。
不就是泡茶吗，我只是对茶一沉一浮感到有些兴趣罢了。“当茶没有完全沉下去时，味道淡而不香，只有真正完全浸泡在热水中才能将茶叶所有的香气都释放出来。”父亲对我说道，半晌无语，只有茶叶的香气依旧在飘散，那经过沉心静气散发出来的香气真是沁人肺腑。当晚父亲便拉着我在台灯下认真干自己的事，那似乎有一种走向成熟的味道，一连几个小时不说话，虽有些疲劳但却亦是乐在其中，那种感觉才是真正属于我这个阶段的。
在那之后的数天父亲每天都带我泡茶，品茶。虽然不够专业，但乐趣却是无穷的，更重要的是我找到了一个属于我的状态。学习类比于泡茶，而我就像是一片茶叶，只有当我真正沉浸于书的海洋中，真正沉浸在知识的欢乐中，才会将学习的潜能发挥出来，沉下心来于一件事才会将事情干得精彩、漂亮。
我在那之后步入正确的轨道，从此我将不再浮躁。
曾经，我是个沉默的孩子，包括对良知。
在社会环境的熏陶下，我逐渐成为大人们眼中“沉默而懂事”的孩子。在家里，大人们谈论国事、家事、天下事，纵使他们观念中有很不好的坏的理念，我从不说，沉默是我尊重长辈的体现，良知算什么。上了公交车，或放学路上，看到有人小偷小摸的，我也从不说，我喜欢沉默，这滋味好，坐看花开花落，起观钱包被偷，我惊人地发现我的心率仍是六十下一分钟，并未丝毫愤怒或怜悯地多跳几下，反正发生什么都与我无关，大人们都不动，我一个小屁孩充什么超人啊?!于是乎，我小小年纪，生活得非常从容淡定，不畏跌宕起伏，始终宠辱不惊，岂非一般人所能及，我感觉，良知这个词比较幽默，拥有它你可能就被坏人打;没有它，你可以活在“成人”的世界中，活在盛世庇护下的社会中。我为什么要犹豫，当然选择后者啊，你难道不会?装的吧!
直到有一天，我心底里可怜的.良知才挣扎着爬起了出来。同样坐公交，同样偷钱包。被偷的女士在车上一直没感觉，当小偷下车时，她突然发现钱包丢了，她竟然未大喊大叫，只是慌乱而痛苦地摸了一下包，尽管掉了东西她依然抑制出自己的情感，因为前不久，本市就有一抓小偷英勇牺牲的，她不愿意那样，于是匆匆下车，在那一刹那，后面一男子看出不对，用九江话问：“包儿掉了是么?”女士点头。男子坐我旁边，“噌”地跳起来，对着我们，愤怒地骂道：“你们这些人是人吗?别人东西掉了快去帮忙啊。”车上无人理会，他风一样冲下车追赶歹徒，渐渐消失。我第一次为这事报了警。我承认，我被他的良知打败了。
从此，我不再沉默，我不主张不分情况见义勇为，但我一定会帮助报警，这是良知，对正义者的牵挂;从此我不再沉默，在捐款的事上，努力把自己的所有零花钱捐给那些要读书的放牛娃，从此，我不再沉默，饭桌上大人们只要大谈只顾自己的安世立命时，我会和他们“舌战”到底。
我不再沉默，我正在用行动和言语去尝试改变人的自私落后的观念。
我不再沉默，因为我手握良知。
我一个人到处走走停停，一个人看书、写信、对话、弹琴，可是心又飘到了那里?
一个人并不孤独，孤独的是不知道心飘到了哪里，抑或是找到了自己的心却不能让它与自己的肉体相遇。
小让就是一个这样的人。一个考试时能将每道题都算错的女孩，原因是她能先将每道题都算对却故意填错。直到遇见杰西之前，她一直都过着满抽屉都是零分试卷的生活。杰西尝试着帮她补课，但后来他发现小让可以准确无误地算出每道题的答案。
杰西一下子明白了什么，或许小让的爸爸就是小让心中的结。
可是第二天，小让没有来上学，自那以后，她也再没来过这所学校。杰西到处打听，才知道小让转到城西中学去了。
小让在这所学校依旧孤独地活着。自打七岁起，脑海中挥之不去的就是爸爸进xxx的场景。她不需要任何朋友的关心，也不需要老师任何的赞赏，即使拿了满分又怎样，那只能衬托出有个坐牢爸爸的她更加孤独，更加可悲。既是如此，不如考零分，躲在阴暗的角落里孤独地活着。
一个月后，学校有小让的快递。小让翻开来看，是一叠皱巴巴又捋平且装订好的零分试卷，还有一封信。信中是杰西清秀的字迹：“小让，没有必要让别人的错误去惩罚自己，自己的出身上天注定，已无法改娈，能把握住的只有自己，你总是在别人孤立你自己之前先把自己孤立，或许没有人会因此孤立你。精神上的和肉体上的孤独，你选择了兼而有之。其实，你一直都不知道，你并不孤独，你只是怕面对现实，怕你过不了这道坎，所以你一直都不愿意尝试。人生这条路，走下去就不能回头，但是你可以选择跟过去说再见，跟孤独说再见，祝福你。杰西。”
那晚，小让桌上的台灯亮着，桌上摆着一叠试卷……。
我不再依赖父母篇十九
我无论跟谁说话，都爱“顶”上几句，有时“顶得”别人直“冒火”，因此，大家送给我一个不好听的雅名——“顶嘴大王”。雅名不好听不要紧，但我为此常常付出“惨痛的代价”。
光这一毛病已经让我与几个好友“拜拜”了。有一次，我与几个伙伴商量星期天干什么。我提议打乒乓球。我们几个都是地道的乒乓球迷，因此大家都同意了。只有好友胡警没同意，讲出了自己不能去的原因，我才不管他有什么原因，“顶”劲便发作了：“不去就不去，少说废话。”听了我的话，胡警非常生气，愤怒的走了。我也没心思打什么球了。于是大家弄了个不欢而散的结局。像这样的事还多着呢！不说还好，说起来就后悔，后悔也没有用，都怪自己长了这张“顶”嘴。
“真倒霉，谁说是吃辣椒的原因，这个治‘顶’嘴的药方一点儿也不灵。”放学路上我边走边嘀咕着。
谁能治治我这“顶”嘴的坏毛病？
我不再依赖父母篇二十
其实我还算讲道理，也不是那么爱顶嘴。只是有时候情绪就像天上的云彩，变化多端，表现得很喜欢顶嘴一样：不高兴的时候要顶嘴，高兴的时候还是要顶嘴；不但在家里和父母顶嘴，还在学校和同学顶嘴。
有一次，回家后我又赖在沙发上看电视，一会儿爸爸就来“打头阵”了：“你快点写作业哟！”说着摆出一副要打人的样子：手巴掌举得老高，眼睛瞪起，神情很严肃。不过，老爸的巴掌举起做样子的时候太多了，我可不怕：“我不做，我不做，我就不做，你能拿我怎么样嘛！”爸爸听了，暴跳如雷，跳脚到我跟前，巴掌悬在我头顶上方，扬了又扬，随时要落下的样子：“吔！你还要翻天！快点去写，不然我就不客气了！”这下子，我终于害怕了，慌忙从沙发上滚下来，三两步抓起地板上的书包，冲回自己的房间。
在学校，有一次，我忘记做语文预习了，我同桌像发现新大陆一样，一马当先朝整个教室吼出来：“哈哈，我告你，你没写预习！”同学们都转过头来看我！真是太讨厌了！“没写就没写，不关你的事！我自己知道补起！”不服气的我双眼含恨瞪着同桌，真想把他脸上瞪出一个花乌龟来。就这样，一场没有硝烟的“冷战”拉开了序幕。
对于我的顶嘴，各方有不同反应：
爸爸吵我：“咧嘴！不识好歹！”
同学有送我外号“暴躁秦王”的，有封我“女汉子”的。
妈妈虽然鼓励我勇于表达想法，但也笑话我“不能以理服人，是为了顶嘴而顶嘴，没有多少气质！”
老师教导我“和别人相处时，有比顶嘴更好的方式。”
我希望大家在说话时能考虑对方的心情，维护对方的自尊心——哪怕对方只是我这种小女孩；我希望自己更自信，情绪更稳定，做一个讲道理的小女孩，即使顶嘴，也顶得有道理，有个性。
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