阅读是开启知识之门的钥匙，我们需要读书的总结来分享自己的感受和心得。总结应该注重逻辑性和系统性，做到有始有终。以下是小编为大家整理的一些数学题目，希望能帮助到大家。
其实我没懂篇一
分手后你还好么，我们都不许说谎。
离开你之后，我每天都在想你，甚至希望你能主动再追回我，可是我的愿望并没有实现。
我真的不知道在一起的时候你有没有爱过我，但是，我从来没有给过一个人这么多爱。
可能分手后流泪的只是我，难过的只是我，或许你从没爱过我。
我曾经幻想过把你追回来，但是我害怕你根本就不爱我，我不希望你给我虚假的爱，我也不希望你虚假的给别人爱，因为虚假的给别人爱你会很痛苦，我理解这种感受，跟你分手后有一个人追我，我同意了，但我每天想的还是你，我知道自己爱的是你，我想跟他分手，但不知道怎么开口，我给他的是自己虚假的爱，跟他在一起我好痛苦，所以我不想你跟我在一起的.时候你和我一样痛苦。
我......我......我还爱你！我对你付出了自己所有的爱！以前的记忆我都小心的收藏着！自从退了群我就怕那些消息记录消失！所以我全部清楚记在自己脑子里！我不知道你还记不记得，我也不知道你分手后有没有再次看过消息记录，我也不知道你在看消息记录的时候有没有笑着笑着就哭了。
或许我就是呐么贱的人，我写开始我写结束，我流泪我难过，我留恋我舍不得，一切都是我，我也曾经对自己说过，既然是你提的分手那你就不要哭不要舍不得啊！但是我做不到，甚至差不多每天做梦都会梦到你，那些画面总是会浮现在我脑海，可能是我真的放不下你吧。
分手后多少次会觉得自己误会了你，然后心就好痛好痛啊，或许我承受了这个年龄不该承受的痛苦吧。
我爱你我爱你我爱你我要永远跟你在一起我要永远跟你在一起我要永远跟你在一起啊！
其实我没懂篇二
两年了，已经忘记了当初是什么动力让自己坚持了下来。但是，两年的时间，两年的志愿者服务经历，有失有得，我终究还是成长了。
大一，我满怀热情地加入了各种不同的学生社团，最后我选择了留在青年志愿者协会。不是我不喜欢排球协会，不是我不想留在学生社区自律委员会。只是，当我面临选择时，我发现，我爱上了青协这个团队，我已放不下。大一，我做着作为新生志愿者该做的不该做的所有志愿者活动，那时的我，明白自己是个配角。我敬佩那些做了两年志愿者活动的学长学姐们。因为我不知道自己会不会像他们那样有机会、有能力在大一结束后继续留在青协。所以，我珍惜每一次能够参加活动的机会。我告诉自己：经历了，就够了。毕竟，我不想自己回忆大一生活时脑海中是一片“真空”。
原来，每个人都有脆弱的一面。当得知那些意外的结果时，我全力掩盖着自己的委屈。两年了，我靠什么坚持着？只有自己最清楚。但是，我还是幸运的。在我最迷茫的时候，总会有人在默默的支持着我。经历了很多，也看淡了很多。在两年的志愿活动中，我享受着作为大学生尽自己的所能帮助那些社会弱势群体的欣慰，感动着一直支持我们活动的志愿者们。我也在很努力的改变着自己。告诉自己：虽然很累，但是，再坚持一下，就一下。
其实我没懂篇三
1.世界是真的，付出都是值得的。
2.永远不要被阴云吓倒，只要我们相信自己，只要我们敢于接受挑战，我们的心就会得到冶炼，我们的前路就不会永远黑暗。
3.没人扶你的时候，自己站直，路还长，背影要美。
4.只怕心老，不怕路长。活着一定要有爱，有快乐，有梦想。
5.没有一种困难，是成为你放弃的理由。
6.正当壮年，怎能暮气沉沉;台风口上，何不迎风飞翔。
7.何必站在回忆里不肯出去，阳光还在外面等着你。
8.活着就意味着必须要做点什么，请好好努力。
9.别放弃太早，咬牙撑过，才有回忆的价值。
10.把自己过得像王后，你才能吸引国王。你是怎么样的人，就会吸引什么样的人。
11.充沛的精力加上顽强的决心，曾经创造出许多奇迹。
12.我们的人生必须励志，不励志就仿佛没有灵魂。
13.拼尽全力，逼自己优秀一把，青春已所剩不多。
14.最孤独的时光，会塑造最坚强的自己。
15.永远都不要放弃自己，勇往直前，直至成功!
16.好运不会总是降临在你身上，你的努力是唯一能让你站住脚跟的依靠。
17.生活，需要追求;梦想，需要坚持;生命，需要珍惜;但人生的路上，更需要坚强。
18.不努力，以后婚纱都是租的。
19.无论做什么事，重在坚持，别惧怕失败。都说失败是成功他妈。你追求她娃，当然要笑对他妈。
20.永远热情，永远快乐。你要的生活，只能自己给自己。
21.生活中想开难，看开难，放弃更难。许多事，并不是想放就能放下，想弃就能放弃。生命中总有一些事，明明知道是错误的，却一直坚持着，明明清楚是不好的，却一直守护着。
22.当你还能给予的时候别轻言放弃。只要你不放弃，就有无限可能。
23.亲爱的你，前路迷茫而艰辛，愿你能披荆斩棘，无所畏惧，勇敢前行。
24.努力过的人总是最美的，即使最后她没赢，至少不会骗了自己。
25.每件事情都必须有一个期限，否则，大多数人都会有多少时间就花掉多少时间。
26.谁若游戏人生，他就一事无成;谁不主宰自己，永远是一个奴隶。
27.有理想在的地方，地狱就是天堂。有希望在的地方，痛苦也成欢乐。
28.记住：你是你生命的船长;走自己的路，何必在乎其它。
29.不去追逐，永远不会拥有。不往前走，永远原地停留。
30.没有所谓失败，除非你不再尝试。
31、人生没有停靠站，现实永远是一个出发点。无论何时何地，不能放弃，只有保持奋斗的姿态，才能证明生命的存在。
32、明天的太阳还会升起地球也用相同的速度旋转着梦醒了还要继续好好生活。
33、一个有信念者所开发出的力量/，大于个只有兴趣者。
34、生活的风雨不会阻止我前进的步伐，地面的崎岖不会耽误我计划中的时间，心情的好坏也不会影响我对世界的看法。相信我就是我，我要奋斗!
35、不如意的时候不要尽往悲伤里钻，想想有笑声的日子吧。
36、成长，就是逼着你一个人，踉踉跄跄的受伤，跌跌撞撞的坚强。
37、人间的事往往如此，当时提起痛不欲生，几年之后，也不过是一场回忆而已。
38、人生或如一轮红日，划破黎明的沉寂，炽热的梦想在喷勃或如一段段插曲在生命的华章里熠熠激荡迸溅起最璀璨的激昂。
39、陪孩子读书长大是个人，给孩子观念长大后是人才。
40、我们不行，往往不是因为我们不行，而是因为别人说了我们不行。
41、畏惧艰苦，碌碌无为是罪过。不懈奋斗，才是生活给予我们的最高报酬。我们要从现在开始，好好努力学习，长大后为国家为人民服务，因为这是我们的义务。
42、跟着理智走，要有勇气;跟着感觉走，就要有倾其所有的决心。
43、虽然我没书，没笔记，没上课，没复习，但是我有一颗不想挂科的心。
44、我们都有兽性的一面，作为人类，我们的责任是成为驯兽师那样的人。
45、把困难举在头上，它就是灭顶石;把困难踩在脚下，它就是垫脚石。
46、当你不再急于否认错误时，你就学到了重要的一课。
47、一个人有无成就，决定于他青年时期是不是有志气。
48、眼泪不是答案，拼搏才是选择。只有回不了的过去，没有到不了的明天。
49、如果惧怕前面跌宕的山岩，生命就永远只能是死水一潭。
50、梦想这东西和经典一样，永远不会因为时间而褪色，反而更显珍贵。
51、奋斗之路不可能都是坦途，它的上面有时布满了荆棘。
52、吃别人所不能吃的苦，忍别人所不能忍的气，做别人所不能做的事，就能享受别人所不能享受的一切。
53、人终归是要生活着的，“不要以为你的努力徒劳无功，权当做磨练你的意志”，只要努力去做事了，多多少少会有收获，一直坚持做下去，就会走向成功!
54、行动是治愈恐惧的良药，而犹豫拖延将不断滋养恐惧。
55、有人在光明中注视着阴影，有人在阴影中眺望着光明。
56、懒惰受到的惩罚不仅仅是自己的失败，还有别人的成功。
57、每一枝玫瑰都有刺正如每个人的性格里都有你不能容忍的部分。
58、人生的奋斗目标不要太大，认准了一件事情，投入兴趣与热情坚持去做，你就会成功。
59、一件事被所有人都认为是机会的时候，其实它已不是机会了。
60、上帝制造人类的时候就把我们制造成不完美的人，我们一辈子努力的过程就是使自己变得更加完美的过程，我们的一切美德都来自于克服自身缺点的奋斗。
61、害怕了就告诉自己，太阳还在天空，只不过停留在另一个方向。
62、成功的母亲是失败，成功的父亲是汗水。
63、珍惜你所拥有的，遗忘你所没有的。
64、把每一天都当成生命中的最后一天，你就会轻松自在。
65、人生最要紧的不是你站在什么地方，而是你朝什么方向走。
66、生活，从不亏待每一个努力向上的人。
67、靠山山会倒，靠人人会跑，只有自己最可靠。
68、不要埋怨别人让你失望了，怪你自己期望太多。
69、不要怪罪世界现实，让自己强大才是给自己最好的安全感。
70、自信可以，但不要自负;谦虚可以，但不要自卑。
71、学习正如挖井，再坚持一会儿也许便可以喝到甘泉。
72、勇敢追梦，努力付出，不轻言放弃，愿光阴不负勤奋，芳华不负卿。
73、善待自己，不被别人左右，也不去左右别人，自信、优雅。
74、只有心被灼伤过，才会学会坚强与沉默!
75、短暂的狂欢，以为一生绵延。漫长的告别是青春盛宴。
76、旧书不厌百回读，人求长进先读书。
77、了解一个人需要的不是时间，而是彼此撤去心防。
78、要做到坚忍不拔，最要紧的是坚持到底。
79、懂得选择、学会放弃、耐得住寂寞，经得起诱惑!
80、成熟的人，不问过去，聪明的人，不问现在，豁达的人，不问未来。
81、勇敢有时候是理性制约下的一种镇定和自信。
82、不必每分钟都学习，但求学习中每分钟都有收获。
83、生命不在长而在于好，只要每一次尽力的演示，都值得鼓励与喝采。
84、可以容许自己不喜欢，但绝不许我不会。
85、人生至善，就是对生活乐观，对工作愉快，对事业兴奋。
其实我没懂篇四
叫我坚强点，慢慢会过去的，你要学会坚强。
我很脆弱，像是一颗还没有能在偌大的土地上立足的小树，
总是在你在大树下方成长着，有一天大树离开了叫我在那里等候。
让我能够独立的生存，坚强的活下去，等到他的归来，
而我离开了你的保护圈离开了你的大枝叶下，，
一个人承受了孤单寂寞和狂风暴雨，牵强的活着，
用余力深深的抓住了土地。等待着你的归来。，
难受的时候就会想起大树给我说过的话，你要牵强点，没有过的去坎，
总有一天你会成长，我多么想告诉你，我很累，每一天早早起来，
抬头仰望外窗，啊又是一天，我竟然熟睡了一个冰冷的夜晚，而且。
还是那么多天，每一天起来我的不是自然起来而是被冰冷的被窝弄的冰冷冰冷。
慢慢的眼眶打转，眼泪湿润了我的眼眶，以往都有你。
在我身边，我冷了你会这着我，用你的胳膊抱着我，
要是做噩梦了，他会很温柔的拍打我的胸口轻声对你说，
不怕我在你身边呢，安心睡吧，心里释怀了我安静的睡去，如今，
噩梦来袭，，自己强忍着恐惧。我只能自己睁开眼睛，看看四周黑漆漆的，冰冷冷的，
起身看看窗外，下雨了，好冷，风刮着树叶呼哧呼哧的，
雨滴声低落在屋顶上那么清楚，冷眼望去，空无灯火，
远方你是否安然入会，这份思念你是否和我一样，
累了盖起被子什么都不想睡去了，清晨起来，雨后的清晨空气好清晰，
心想又是个好天气，不知道亲爱的你在做什么，
电话总是那么安静，没有人会记得你，难得吵闹，也只是，
父亲打来的催促声，叫我早点起床，心里的委屈，迷茫，
总是没办法让你明白，其实能和你在一齐，及时不说话，
及时我们不开心，我心里总是顺着的，总是想让你明白，】。
分开占时的要为了以后想，其实我也想但是，我真的很想念你，
每次我都早早的睡觉，说话都没有和我说，感觉自己从来。
从来都没那么独孤过，冷清清的，我还是强颜欢笑，讨你欢心，
让你知道我过的不错，我长大了，懂事了，但是每次，，
听你电话那头你说你要忙了，我心里总是说出来的难受，。
我不爱去计较，不爱去说三到四，不爱去穿牛角箭，
没那么爱耍心机，去算计别人，我就想让你明白，
我真的没那么坚强，但是你总是不能明白我，你总是说你忙，
知道不，你冷落我了，老公，难道你真的那么喜爱那么独立的女生，
什么都不用你担心，什么都自己估自己，但是我真的做不到，
我做不到哭的时候只是自己在默默的流泪，不让你知道我的心痛之处，
我做不到，不去依靠你，让你来保护我，，让你来教我去怎样做每件事情，
或许你会觉得很累，但是我也累，没有人教过我该怎样做，该怎样去保护自己，
我还是个孩子，就想是每次你都会叫我丫头，亲爱的，你知道么？
我真的很想去见你，很想对你撒撒娇，想抱抱，每次都说想你了。
每次都会不经意的落泪，不知道为什么从来没有那么难受的去想过一个人。
从来没有那么难受的每一天都像是过年一样的过着每一天的一天，甚至，
夜晚睡觉的时候都觉得难以入眠只有和你聊了许久以后才能稍微安静的小睡去，
午夜醒来，也只是睡不着，看看手机小书累了就睡觉了，醒来第一件事，，
就是在想你，想你是否在上班了，想你是不是睡了个好觉，
夜晚的泪水低落眼角已化为了一晚上思念的结晶，擦去结晶，又是一个漫长的等待，
等待晚上能与你电话的缠绵。等待，等待晚上诉说，但是，
夜晚的来临等来的永远只是短暂的问候，和你永远说的那么句话，：“。
有点忙，晚点给你打”：“恩：”很不愿意的恩了以后等待等待，
你永远只是为了让我等你，过了许久，许久只能我赖着脸皮给你打电话，
其实我都明白，你很烦我，但是不好意思说怕我悲哀，我也不想烦你，
每次都觉得过了。我就写日记。期望你能看到，但是我写了好多你。
都没有看过，可能你是太忙了吧，我一向想问，亲爱的，你忙，
到底还要多久，我们在一齐，不分开了，以往的不好行为我都会去改正，
每次你总是说我刚来，你让我怎样回答你，
别老是为那么不可能的问题，我们分开，尽然又是块一个月了。到底还要在过几个月，
我们才能相见，在一齐不分开，好担心，我能坚持多久，
落落告诉我，亲爱的我别怕，坚持就是胜利，我一向坚信着，
但是我真的难以自我说服，对着手机说，没事他忙呢。
晚上，晚上就能打电话了。就能听见你说话了。真的亲爱的，
你到底要我怎样做，你才会多在意我点，多明白我点，明白我心点，
我总是对你说我爱你，但是总是觉得我爱的方法错了，我不该怀疑你，
该坚信我们以后的日子但是我真的好不习惯，。
我怕。我怕把你失去了。我渐渐的在逼近你，但是你总能让你反感，
反感的时候我又退步了。躲在我自己的小脚路，等待你的想起，老公，
多想告诉你，我又回到了以前，回到了以前生活的小角落里，
阴森可怖的，四周充满了阴险的笑脸，我只能缩成一团，等待着，
等待着你的想起，总是，总是，你的声音出现，我随着你声音走出来，
等你声音消失了，很快的我有开始自己躲在那里等待，等待你的再次出现，
期望你能明白，明白，明白我的心，但是。。。。。。。
我总是在你角度去想，想着你也是为难才不带我去上海，我明白，
但是我就是期望老公，，我多么多么期望你能多明白我点，
我没有想过加害你，我没有想过去伤害你，，只是我害怕，
害怕又一次的欺骗，我才会那么逼近你，让你觉得厌烦，
亲爱的，我明白你，你能不能也能明白我点，别让我一个人，
别让我一个总是受着折磨，适当的关心我一下好么，适当的，
安慰我一下，安抚一下我的心，它为了你跳动，别让它死了。
我不想，我不想失去这种心跳的味道，老公，我真的没那么坚强，
什么时候我才能又回到你的大树底下，让你给保护我，，
不让我沦陷下去，，我等待着，等待着，以前不知道有多少心里话，
但是很难说出口，说出来了，怕你一句话反驳了我的思念，
我也开始忍住，忍住对你的思念，把这份思念化成，一个一个字体，
写在我的日记里期望那天你能够看见，能够明白，。
明白我其实没那么坚强，，而我总是在慢慢单的学着，
为了就是让你知道我在学，我在克制，但是我真的好不习惯。
不习惯你不在我身边，不习惯你不在我身边的难言之隐，
亲爱的，我一向等待你，一向在等你，等你发现，我。
我一向在等待你，等你的阳光照亮这我，让我从新。
从新浮出水面，每一天都微笑着，开心的为了你活着，
等待真的让你很难，很难，等待中，我觉得我并不是那么坚强，
我还是依然的微笑着，等待着，你能来接我，，
其实我没懂篇五
我其实没有那么想念你。我其实并没有在某个小小的时刻忽然想到你，然后怅然若失地沉默下去。然后不自觉地把我的喜怒无常让别人看到。我其实并没有默默祈祷你过了国考可以留在太原，和我在一起。我其实并没有总想给你打电话，让你骂我两句。我都没有，真的没有。我没有那么想念你。
我只是，把打印错了的很多废纸铺在桌子上写很多很多想起来的诗词。然后意识到，原来你之后再不会有人和我对诗。我说”我是人间惆怅客，知君何事泪纵横“我说”算来好景只如斯，唯许有情知。“，都没有人说我成天说得些淫词艳曲。我再也不会把那些诗词解释成香艳色情的意思。因为我身边的人，他们都不怎么看诗词。我在你那里毁了几首诗？我不记得，但大概你再听到”吴盐胜雪，并刀如水“都会想起我说的偷情的故事，而”独占人间第一香“会想到后宫的情史~我在同学说”你怎么老写这些雄浑的诗词。“的时候想起你。你知道我其实脑子里都是些你侬我侬的句子。我在什么样的场景下才能说“只因感君一回顾，从此思君朝与暮。”，又在什么场景下才能说“我亦漂零久，留取心魂相守。”？你了解我的，再没有人会知道了。我在意识到这些的时候怅然若失，都没有人和我对诗了，都没有人和我玩成语接龙了，都没有人和我玩故事接龙把一个宿舍的人都编进去了，再没有人和我在课堂上用不同颜色的笔在纸上下五子棋了。
我只是，看到了路上男孩子结实紧致的小屁股。环顾四周，都没有朋友可以分享。我都没有人可以对她说：”我靠，你看那个男生的屁股，真想摸一把。“而更要紧的是，再不会有人说：“你个蛇精病，大变态，天天在路上就不知道看甚（sen）了？啊呀~猥琐鬼~快不要和nia都说我认识你！”再不会有人用嫌恶的眼神看着我，讲给我这些了。
我只是，真的能听出来别人的弦外之音，也不会说破了。我那时却常常因为我的敏感和你吵架。我看了那么多冷冷的眼神，虚假的表情。我再也不会听到人家说你还好吗之类的话时，和人家说：“你不是真的关心我，我都看出来了，你的眼神那么冷。”而我却和你这样说，但事实上你都不曾那么冷地看过我。我有颗那么敏感猜忌的心，你如何在我那些审视怀疑的眼神和语气里坚持和我在一起这么久的？我真的很想说对不起，我居然因为那么些细枝末节的事情跟你吵过那么多次嘴。
我只是，我身边的人还是不注意说话的措辞和逻辑。他们甚至会什么都不知道也要信口开河。我还是会不舒服的，很不舒服，但是都不会纠正了。因为那样会让人觉得变态。你看，我现在才意识到，原来人们日常交流是不用那么注意用词和逻辑的。
我只是，我吃饭的时候别人在我旁边说话，会很明显地把饭缸拿开，别让唾沫喷里面。我却要假装没有那么做而已。我是真的很嫌恶的，我记得我煮饭的时候因为这种事情和你吵过架。现在我都不会和别人说出来。事实上，我现在才发现即使你真的喷进去，我也是可以吃下去的，但是别人我是一口也不能继续的。我这么多毛病，你居然只是想和我说清楚而已。
我只是，我最近在减肥，我爸爸告诉我，晚上应该少吃点。而这句话，从前是你对我说起。我那时候那么小肚鸡肠地想：哼，自己在节食，却要劝我吃。直到现在我才明白，真正关心我身体的，也就是你们而已。
我只是，我翻看了我后来的简历。我想起我第一次的简历我为它沾沾自喜，你来告诉我，我做的就是垃圾。我很没面子。但是庆幸地是我照你说的全部都改了。你知道吗？现在有人夸我聪明。却再也没有人会告诉我，你做的就是一坨屎。良师益友，不过如此。面子什么的，我都不想要了。但是你都不在我身边，没有人会告诉我不能站在楼梯上面和楼梯下面的领导喊话，大声说着“啊？”。
我只是，在家吃饭的时候还会挑自己喜欢的东西吃。偶尔会忽然想起来，你那时候总把我喜欢吃的凉菜里炒过的花生留给我吃。都不会有人一边告诉我“以后和别人一起吃饭，可不敢挑着吃，只能吃挨着自己的那边。”一边把我喜欢吃的东西夹到我这边。
我只是，吃炸酱面的时候用筷子把面卷起来在整个碗里像涮墩布一样搅一遍。然后想起来，吃面的时候都是你帮我搅的。而现在，我还是不会调面，也吃不到调和搅拌均匀的面了。
我只是，吃火锅的时候也会像你一样生吃一两片嫩生菜。我还是夹不了粉条，为了不会不好看，我就不吃了。再不会有人知道我其实很喜欢吃这个了。我开始在吃饭的时候给别人夹菜，照顾别人了。但是你知道吗？我这时候才想起来，我们吃饭的时候我都在你旁边被你照顾着。我吃什么不吃什么你比谁都要清楚。而我现在居然开始吃海带和鱿鱼了。
我只是，奖杯放在我桌子上，看到的时候回想起“给别人做嫁衣裳”。我现在明白了，你根本没有那么想。也明白了，你真的给我做了好多好多嫁衣裳。整个大学，我得到了不少荣誉，但是没有一样在背后能够脱离你。你听我念稿子，你给我出主意，你陪我辩论，你跟我模拟面试。你假装过评委，你假装过对方辩友，你假装过招聘单位，你甚至假装过老师，让我琢磨怎么样请假比较容易。他们以为我有天赋，只有你知道我背后也付出了努力。我现在想起来，模拟法庭的时候安排我们一组，真的很可怕。我现在明白你根本没有要和我争什么，因为你知道我在意。我现在想想，如果我站在你的位置，其实不一定会像你那么认真。你那么真诚，而我却小人之心。时间过去，我才慢慢清楚这些。但是，你真的是很好的对手。你有天赋，你肯努力，你能坚持。我得承认，你真的比我强，还有，如果不是你，我也没那么厉害。我之后，可能会遇到很多比我强的人。但是，我都懒得和他们比。
我只是，学会了在对别人重要的时间不要去打扰别人。可是那些准备考试的时候，你还记不记得，你十点多陪我去吃猫耳朵。你还记不记得，那么重要的日子，你也会陪我散步。你一直陪着我，我却觉得彼此都难免迁就，要知道，你都没有说什么。我现在学会陪人了，明白陪伴别人做什么事情有多无聊了。只是这个时候才明白，我该对你心存多大的感激。
我只是，我只是想告诉你，我其实没那么想念你。只是偶尔而已，只是偶尔失落而已，只是偶尔后悔而已，只是偶尔孤单地要死而已。
马蓉、蓉儿、哥哥、皇兄，我真不想告诉你，我是如此想念你。我真不想告诉你，我一点也不想和你分离，如果早知道这样，我真得愿意待在学校考研、考公务员，不是为了考上，只是因为可以和你多几个月待在一起。我真不想告诉你，我想找个老公只是比你高一个头而已。
其实我没懂篇六
我会哭，会悲伤、会失望。”
一次又一次在空无一人的地区中，
将眼泪逼回眼眶中，
调整好那熟悉又陌生的微笑，
将无所谓、没有被流言蜚语伤害的模样呈现在大家面前。
这让我呼吸不顺的表情、心态，
忍不住想要抛弃——。
在大庭广众下哭泣！
可是，我做不到……。
其实我没懂篇七
不要尝试去诉说，你未曾经历过的经历，就好比你永远不要去揣测别人的心思，因为这样，是显得多么的可笑!
回想起曾经也曾深深伤害过一个女生，说不上那时是太幼稚，还是过于年少轻狂，以至于现在最想对那女孩说的话便是：“始终觉得当时年少，不过你很好!”。
那个时候还是高中，那女孩喜欢叫我“讨厌的”，我喜欢叫她香儿。和她在一起那会，让人觉得很自在，就像她心里仿佛装着一个草原，安静了狮子，微笑了大象，奔跑了野马，整个草原变得温馨可笑，随我怎么撒欢。
那会我们美好过、也伤心过，但伤心的次数，太多太多，以至于现在回想起来，美好的，那么的清晰，以至于我的回忆那么真切，好像昨日才抱着我痛哭，而今日，我却看到，她已躺在别人的怀抱。
记得那会是高二，也是在那年，我们发生一些我们彼此都意想不到的事情，而现在想起来，我们本就是不在对的时间，只能说是在错的时间，碰到了那个对的人。当时我刚和“初恋”分手，在我悲痛欲绝的世界里，她莽莽撞撞的闯了进来，可是，她只是小心翼翼的种下一颗种子，然后就心甘情愿的做我出气筒，随我撒欢，在分手的一个月里，我茶饭不思，而她就连做饭的时候，都捧着个手机，陪着我，生怕我下一秒，就会想不通，自尽一般。整整一个月，她不仅让我振作了起来，还让那颗种子发芽了，像个小魔女一样，施展魔法，无论小树多么的脆弱，却在拼命的长大。
小树没意外的长了起来，而她也在我心中，占据了一席之地。开学后，我们在一起了，明知道只是一个替代品，她还是和我在一起了，不知所谓的，让我当了她第一次感情的承受者。一开始，她每天都会叫我陪她出去，先是让我带她去我上过的初中，让我把我的回忆，完完整整的复制给她，还告诉我，就算没有参与过，也要知道我以前的所有所有。她还会拉着我往小吃街跑，从巷头吃到巷尾，说实话，我还真没见过这么能吃的，后来才知道，她就算吃不了了，也要硬撑着，只是希望，我能多一点陪她的时间而已。
她很少拉我逛街，因为那种花钱的地方，她是不喜欢的，她是一个很知道节俭的女孩，可是，城里哪个角落的奶茶店最好吃，最便宜，她却说得头头是道。好像她从小，就是在这个不大的小城长大一般。今天会说，讨厌的，咱去这家吧，我好像和这家的柠檬茶。明天又说，讨厌的，我们去这家吧，我好久没吃他们家的泡菜了。在那个夏天，我无奈的带着她，跑遍了整个小城。
我和她说，我希望以后，能每个夏天都出去旅行一两天，见见世面，可是她却让我知道，就算身边，也会有很多你不注意过的风景，让你停下脚步，深深的吸引着你，现在回想起来，才明白，这个世界总会有那么一些人，能让你感觉得到生活的美好，不是炙热、也不冰凉，而是心里暖暖的。
人有悲欢离合，月有阴晴圆缺。我始终认为，没有哪一种爱情，没有哭，没有闹。就在我们在一起的一个月后，我的“初恋”找到了我，还记得那天太阳火辣辣的，烤得整个足球场都在蹭蹭往上冒着热气子，我和她站在足球场上，她盯着我，半天开了口“亲爱的，对不起，没有你这段时间，我真的很难受，你原谅我好吗?就一次，就这一次好不好。”我真的觉得爱情这东西很搞笑，明明当初让自己哭得死去活来的是她，现在让自己心跳的还是她，有的时候，爱一个人真的爱到自己像条狗，而自己却总是摇着尾巴等他们扔个球。我忍着那份难受和她说：“我刚从失恋中出来，我不想再一次的陷进去，我不想自己狼狈得像条狗一样，我们还是先这样吧!”说完她哭了：“她说对不起，对不起，我没想过你会这样难受，真的对不起，都是我的错，你能不能在给我一次机会爱你，无论你什么时候答应我，我都能等，只要你能记得，什么时候你累了，当你回头，我会在原地等着你的。”我心狠狠的痛着，我只是转过身，和她摆了摆手，留下她一个人，在万里无云的晴空下，只是希望，暖暖的阳光，不会让她像我曾经那么狼狈吧!
那天晚上下了自习后，香儿拉着我跑到图书馆外面，黑黑的，什么也看不清，她突然转过身，抱着我说：“讨厌的，香儿不求你留下，只想问问你，是否爱过我，还没说完，就抽泣着一直说，如果、如果、如果没有，那么喜欢过香儿吗?”她第一次哭，哭得这么伤心，紧紧的抱着我，抱得我难受。才明白为何拉着我到这里来，在黑暗的环境里，她仿佛把整颗脆弱的心都掏了出来。
那天过后，我们没有分手，谁也没有提，她不想，我也不忍。几天后，就是情人节了，她像个没事人一般，还在准备着我的礼物，可是想不到的是，在情人节那天，我的“初恋”又把我叫去，话说只是谈谈，我也不好拒绝，就随着去了。没办法的是，香儿又看到了，那天晚上她闺蜜给我打了个电话说：“她们回去的时候，寝室门是锁着的，香儿把她自己锁在里面，哭声，就连她们在外面听起来，都觉得让人心疼。
天空没有翅膀的痕迹，但鸟儿已经飞过，心里没有被刀子割过，但疼痛却那么清晰!与你最美的相遇，将永远不会忘记，虽然伤痕累累，却终不悔……那天她给我发了这样一条短信，我是真的无法感受她那会的处境，但我明白，一定很难受很难受，我无法去解释什么，而就算我解释了，也挽回不了什么。
我们持续了一个星期不联系，最后还是她忍不住了，她说让我带她去吃冰淇淋，我说好。你想吃什么，就吃什么。在去的路上，碰到了那个当初给我电话的女孩，也就是香儿的闺蜜，她只是淡淡的看了我们一眼，和我们擦肩而过，谁也没理谁，我转了转头，看香儿：“她很平静的看着前面时候，很奇怪是吧，那天晚上我回去哭了，你知道吗?她进来后就问我，你忘了他好吗?如果你忘了他，我们还是最好的闺蜜，如果你忘不了，那么，我们便不做闺蜜了罢!你知道我怎么说的吗?”香儿转过头看向我，憔悴的她，眼中还是掩饰不了那抹温柔，看着让人心疼。还没等我做出答复，她接着到：“那会我没有由于的就和她说了，对不起，我忘不了你!也放不下你!”她的手紧紧的拉着我说，讨厌的，你能明白我的感受吗?我真的快崩溃了，除了剩下站在面前的你，我什么都没有了，朋友没有了，闺蜜没有了，我一无所有。我们沉默着没有说话，她说她快崩溃了，我才明白，也终于知道了，什么才是爱情的尽头，不是擦肩而过，不是聚散离合，不是第三者，而是这些都不存在，我们面对面站着，却再也感知不到对方的处境。
我一直在折磨这她，后来的我无数次的分手，她无数次的哭着挽留着我，可能是我的错，可能是我太优柔寡断了，也可能是我受不了女孩子哭。毕业当晚的那次聚餐，她醉了，而我，早已如烂泥一般躺着，我忘了是躺在好友的腿上，还是香儿的腿上，只记得，班主任过来拉着我说：“是个男的就起来喝，趴着算什么?”我没意识的摆着手，不行了不行了，我不知道不行了是我不能喝了，还是爱情已经让我不行了，后来香儿扶起我，说送我回家，我摇摇头，可是我已经动不了了，我记得很清楚，她鞋子找不到了，赤着脚，送我离开了那个满是小石子的地方，以至于，那次过后，我再也没去过那个地方，人最终还是逃离不了分别，那晚过我，我们没意外的分手了，也再也没有见过面，因为我落榜了，而她，考上了。
大学开学那天，她给我打了最后一个电话，接通后我们谁都没说话，沉寂了很久，她先哭了起来，一边哭着一边慢慢的说：“我不甘心，为什么我让你成长了这么多，最后却要让别人坐享其成。”我没接话，只是挂了电话，我按着身旁的电线杆，眼泪再也忍不住的流了下来，对不起，我已经没有资格拥有这么好的你了。
其实我没懂篇八
陪伴我的是深深浅浅的脚印。
仰望那轮明月，
嘴角扬起一丝弧度……。
扶着墙根，
滑落在地。
瑟缩身体，
埋下感情。
同学中，朋友里，
我是一棵坚韧不拔的小草，
让我流泪的事少之又少，
迎来的不是一声声赞美，
讥讽、嘲笑已是生活的必备品。
风吹干了蜡烛，
独自在黑暗中漫步。
扬起嘴角，
一抹笑容浮现，
眸子中却有一丝冰寒……。
我想大声地对你吼：
其实我没懂篇九
【温馨提示】(1)要求书写规范工整，不少于600字;(2)诗歌戏剧除外;(3)文中不得出现泄露考生信息的地名、校名、人名。
人生是一曲谱不完的歌，人生是一段走不完的路，人生是一杯苦涩的咖啡，苦中带甜，人生是一辆驶去天堂的自行车，在途中有可能会出现障碍，需要有人去修理.人生的路并不是平坦的，而是弯曲的，但最终...会有一个人带着你，手拉手走在驶去天堂的路........
那年，他躺在床上，手中打着吊评，还不断地安慰我说：千万不要哭，他虽然病了，也会爱我，即使他去天国了.他还会在天堂中看着我健康长大.不久，他悄悄的离开了我，不对任何人说什么...只是悄然闭上眼..永远的不见了，，不给任何人带来麻烦.....
他坚持每天教我读书写字.过了一段时间，我就不喜欢学字了，可外公说：“如果你想做好一件事，并且把这件是做到尽善尽美，你要坚持不懈，就像千万颗的小水珠也可以把大石头滴出个洞，学习和生活一样，既然开始选择了，就要一直走到底.学习自己学到了，没有人可以把你的知识偷走，没有黄金可以买走，所以知识的根本靠的是坚持的努力.“有了他的一段话，我就一直努力，坚持，直到达到目的.
外公总喜欢饭后打开收音机，冲上绿茶，听收音机，小时侯的饿总喜欢依偎在他怀里.他的每一句话，我都记得很清楚，他的气息像是一首优美的曲，让人感到其中是美.....
等我懂事时，外公他悄悄的离开了我.....我真的真的好舍不得，，，不想他一人在那冷冰冰的山里.好孤独哦!我几乎哭的快虚脱了，，，，，可，，，可，，我的心真的好疼好疼，不管用什么都浮不平，可我到可最后.我才发现，我没有失去他，他在我心中永远是活着的!他的话像是一把烙印印在我心中...
永远没有忘记的那天.......
其实我没懂篇十
一篇听力听了一大半,忽然就没有耐心再听下去了.内心里似乎有点烦躁.也不想勉强自己听下去了,平时虽然偶尔有这样的情况,也会自己调整一下,歇一下再继续练习.今天不想,不想的念头太强烈,还是停止好了.
洗漱后,雨下得有点密了.没带伞,也不能到下面去晨读了.看看办公楼那边大门还没开,看了一下表,6点过几分,宿舍的小妹妹还在迷糊的睡着.靠着栏杆看了一下书,随意的吃了点早餐,人也渐渐的多了起来.雨也没下了.
不想说的时候我可以说很多,想说点什么的时候,我却只是沉默,只会沉默.
一个人,真的是能有很多面.一个人.又有多少面?想不清楚也说不清楚.
太多的想法建在虚有的层面里都是不会长久的.
时常有不知所措的感觉,在往前的每一步里,都是要克服自己人性的弱点去向前.每个人也都有自己内心的一些不能说出来或者是说出来没有意义的感受.收藏,也得整理.
工作里,生活里常常做些莫名其妙的事情,还是比较的任性,修养,远远不够.
其实我没懂篇十一
依稀记得，题目是：《我身边的小美好》。我像往常一样想着之前背的作文素材，手中的笔不曾停下，短时间内，刷刷完成了我的作品——一个我自以为很是不错的作品。可是我并没有获奖。因为这文章里的感情虚伪做作，而这些事例无一不是许多人用过的。我开始反省自己是不是太浮躁了?再转念想想，我已经多久没有坐下来，静静地欣赏窗外的美景了。
老师让我去办公室，对我说了一句我终身难忘的话：“你的作品永远是你的生活，用心去感受，生活才会思如泉涌，才会写出好的作品。”那一刻我感慨万千，作文可不就是写出我的所思所感吗，如果一味追求华丽的辞藻，那作文就会失去它原本的味道。
我开始感受生活，好像又回到了小时候，我能体会到父母的温暖，能体会到万千美景的震撼，能体会到诗词的豪放与婉约。这一切都是那么美好，我的作文也不再无话可写。我记下生活中感动着我的人和事，创作了很多好作品。木落石瘦处，方为人生之真义。
写我所感，抒我所思，我的作品就是我的生活。
其实我没懂篇十二
身边的人，朋友圈的人，都说我特别善良，热情，孝顺……总之，是一个非常值得交往的人吧。可是真的是那样吗？不，我从来没有这样觉得。
先不说热情和孝顺吧，我觉得可能职业病吧，销售人员嘛，不热情怎么出单呢？作为子女，不孝顺怎么在天地间立足呢？所以热情和孝顺好像应该是我的标配哈！那么善良呢？又从何说起呢？可能是我经常会买好多不新鲜卖相不好的青菜，或者很多野菜，或者很多块豆腐，再或者好多手工炒熟的花生……分给我身边的人。这些东西哪里来的呢？当然不是超市打折卖不出的，是从一些流动摊贩那里买来的。当然不是所有的摊贩我都会买，只买年纪很大的，无论男女，看到了尽量多买，能都买的话就都买了。因为有的老年人就那么一个人孤零零的卖一种蔬菜或者野菜，一看就不是商贩，是自己种的或者自己采摘的，看了真叫人心酸呐！而且往往你只要花上十几块钱甚至几块钱就可以把他们的东西都买下了，何乐而不为呢？你只花了微不足道的一点钱，老人家却开心的像中了彩票，为什么不呢？可是我又是不会做饭的，更别提炒菜了，尤其讨厌厨房，所以买的东西只能送人啦！大概这就是身边的人说我善良的原因吧！
可是，真是的吗？怎么可能！这就说来话长了！
不知不觉就n年过去了，买瓜的细节呀以及那天街上的人来车往啊，我都不记得了，唯独那个爷爷难过的样子，却越来越清晰了，我都不知道现在脑海中那个难过的爷爷，是不是当年卖瓜老人的样子了，还是只是我自己想出来的一张难过的面孔，因为当时并没有仔细看那个老人呀！我知道，不过是内心的愧疚罢了。如果时间可以倒流，我一定会买那个爷爷的西瓜的，包括那个没有熟的。
可是时间呀，向来是单方的，是没有回程票的，只能向前走，无论你愿意与否。所以呀，买那些东西，哪里是因为我善良，不过是赎罪，在自我救赎罢了。
其实我没懂篇十三
夜染风霜，回首年华的旧时，一纸惆怅抒写不完过往，散落一地的彷徨，风划过忧伤的脸庞，孤单的心在空间里静静回荡，撩起经年的过往，回忆落上层层伤，寂静的时间里，放下所有的坚强，无助的任思绪顷刻成伤。
其实，我没那么坚强，只是刻意的忘了当初的时光。只愿以后的日子里，可以少一份回忆，少一份思念，让心不在觉得那么空荡荡。
其实，我没那么坚强，只是习惯了用笑容伪装。我不想自己的脆弱让人知道，也不想和谁谈起过往，只是简单的让时光慢慢淡化那丝忧伤，慢慢的遗忘，我是快乐的我，谁也看不出心中的哀伤。
其实，我没那么坚强，只是勇敢的一个人品尝。我无法改变一段过往，也无法舍弃一份记忆，就算回忆中带着太多的伤，也只一个人品尝，虽然太多的挣扎，太多的彷徨，也只一个人品尝，只为忘了过往，忘了那曾经的时光。
其实，我没那么坚强，在寂静的夜里，我会睁着眼睛，让忧伤肆意的侵蚀着心灵，将自己的心事流放到天际，看着满天的星光，泪水有时候会悄然溢出。
其实，我没那么坚强，在转过身的时候，脸上的笑容霎间换上伤心，我不想让谁知道我很在乎，很舍不得，不想谁看到我脆弱的一面，只想让伤心的痛沉在心底，让伤心的泪流在身边，因为我无能为力留住失去。
其实，我没那么坚强，有时候大声的欢笑，是为了掩饰心慌；有时候絮絮叨叨，是为了赶走空虚，我不是善解人意的人，有时候需要原谅，在我快乐的时候，有时候其实并不快乐。
其实，我没那么坚强，太多的话，太多的心思，憋在心里，我想要一份安慰，却害怕安慰，我无法声情并茂的诉说过去，无法淡然的'谈及过去，我只是简单的以为，不去打扰过去，不去提及过去，就会慢慢的走出过去。
其实，我没那么坚强，我知道，过去的就过去了，留给我的只有回忆的权利，但回忆真的很苦，哪怕有一丝快乐，也会换成忧伤，想的再多，念的再多，又能得到什么。
其实，我没有那么坚强，太多的时候，我需要伪装，需要装作不在乎，那怕心里一点点的开始蔓延着疼痛，也不能表现出来，我最好的伪装，是对别人最好的离去。
其实，我没那么坚强，我害怕失去，更害怕时光，我怕会有太多的擦肩而过，我找不到一种可以潇洒的方式，去面对人生的聚散离别，更无法留住已经或即将的离去，只能锁在自己的角落里，尽量的远离记忆，尽量的减少记忆。
其实，我没那么坚强，我害怕孤单，也害怕寂寞，我不想要这样的感觉，我也想在人群中谈天说地，也想在人流中自在穿梭，偶尔难过，偶尔伤心，偶尔宣泄下难过的情绪。
其实，我没那么坚强，我也想寻觅一个可以欢笑的地方，那里有个我、有个她，一起笑一起哭，一起面对过去，一起走进以后，那是我想要的一切，那是我盼望的地方。
其实，我没那么坚强，我也想有个人陪在身边，听我说，看我笑，闻着彼此的味道，享着彼此的欢乐，一起走进春，一起面对冬，一起看花开花落，一起走人世悠悠。
其实，我没那么坚强，我也想有一个依靠，懂我的伤心、懂我的开心，也让我懂她的伤心、懂她的开心。
其实，我没有那么坚强，只是伤过了刻骨铭心，经过了撕心裂肺，看过了分分合合。
其实，我没有那么坚强，只是明白了，起点是终点，终点亦是起点。
我其实没有那么坚强，只是尝过了泪水的味道。
其实我没懂篇十四
我没有去想你口中的那句永久。我没有去想你亮如星辰的眼眸。我没有去想你偶尔皱起的眉头。
其实我没有很想你，明明是我的眼睛更想你一些。睁眼闭眼，每个瞬间，你的模样都清晰地投射在我的瞳孔，接受一次次幻灭与轮回。用手覆住眼帘，一幕幕美好还了了可辨。一切的一切迅速地播放着电影般的片断。回忆移步换景地加载在双眼。它们以前盛满了你温和的目光，现在只是不断地涌出泪水来哀悼我的思念。它们忘记了幸福的姿势，忘记了你怎样把我的青春装点。它们很想你，而且想得很累。
其实我没有很想你，明明是我的左手更想你一些。它以前触碰到你的右手，如同你宠溺的暖意。久而久之，连掌纹也骄傲地盛开出温柔的线条。现在，我只在哭泣的时候用它捂住双眼。于是它负荷了我全部的眼泪。滚烫的液体把它的纹路晕成芜杂的形态。我看着自己的伤感，交错成郁结的丝路，布满了左手掌。我把它浸泡在冰冷的水里，试图销毁泪痕的印记。它很想你，而且想得很累。
其实我没有很想你，明明是我的右手更想你一些。它在键盘上飞扬的姿态，记录下了你我之间所有的快乐。它每天每夜地绽放着笑颜，生生不息。它舞蹈的样子多么欢快、明亮。昨天，它情不自禁地握住了手机，写了一封qq短信。最后，发送一键，它还是没出息地滞住了。再怎么用力也按不下键去。它终究是退回了手机的主页面。右手它是个敢做不敢当的胆小鬼。它很想你，而且想得很累。
其实我没懂篇十五
窗外细雨纷飞，寂寥的心，流浪在三月昏暗的天空下。数载寒窗，时间飞逝，初中生活已所剩无几。我对未来很迷茫，以至于没有向上的动力，但那一次，让我心中熄灭的蜡烛又重新点燃了。那是一个刮着大风的下午，整个世界没有一点生气，乌云已经笼罩整个天空。我坐在教室里，祈祷着雨滴们快点儿下来玩耍。因为我不想跑那个1000米比赛，但到了最后还是没有下雨。
我穿上校服，拿好跳绳，去了厕所。系好裤子腰带和鞋带，一切准备就绪，我站在寒风中做着各种剧烈的运动。做到最后一组时，我的腿不禁开始抖了――下一项就是长跑比赛。“大家拿好跳绳，回到本班长跑位置。”这正是我们校长用话筒说出来的。当他说出这句话的时候，我的心猛地颤了一下。可能是我太害怕长跑了吧。
“请第一组男生准备！”我站好位置，我的脸，在这个黯淡的世界里显得格外红亮。我的眼睛直勾勾地盯着前方。“跑！”一声令下，我迈出了沉重的脚步。果然不出我所料，我跑在了最后。我看着身后的人一个接一个地从我身旁经过，心中不禁觉得自己真像个废物。我脑海中闪过要坚持的念头，但都没把我心中熄灭的蜡烛给点燃了。忽然，我听到前面有个人对她的好朋友说：“你这都跑不了，你还是不是男的啦！”正是这句话，正是这简简单单的几个字，我一直在心中默念，在跑的过程中，我听到了加油，我加速跑到了终点，令我惊讶的是我竟然及格了。“你是不是男的。”就这简简单单的六个字，使我克服了最困难的时刻，让我铭记于心。
回到教室，看着窗外，那些雨滴终于下来玩耍啦，我不埋怨。因为这个时刻点燃了我那心中熄灭的蜡烛，整个世界感觉生机盎然。
爬起来比跌倒多一次，就是成功，有些事，其实没有那么难。
其实我没懂篇十六
从未叫苦过怨过天。
可柔弱的肩膀。
怎能撑起整片蓝天。
其实，一个人有一个人的.苦。
两个人有两个人的难。
生活的琐碎。
不外乎柴米油盐。
我早已厌倦了去算计它们。
究竟还够吃多久。
习惯于一个人去市场购买青菜。
大袋小袋左右手。
不在乎一个人上街。
选购自己心仪的服装。
后来，我累了。
剩下精疲力尽的残喘。
一遍遍问自己。
到底为什么。
其实我没懂篇十七
我一直觉得爸爸一直是一个不通情理的父亲，我很怕他，我不敢和他单独相处。
有一次妈妈出差，我本身就不开心，再加上在学校十分不顺利：实心球投掷考试成绩不理想，语文考试没得优，英语考试考得也不好。我的心像铅一样沉重，很沮丧。
放学后爸爸来接我，坐在车后的我忍不住流下了眼泪。爸爸和我聊天，我没说话，他觉得有些不对劲，便马上停下车，回过头来看到我哭了，他吃惊地问：“怎么了？”我支支吾吾地答不上来，他用那双温暖的大手轻轻拍了拍我，就急忙带我赶回了家。
到了家，爸爸抱着我关切地问清楚了事情的来龙去脉，然后笑了笑说：“宝贝儿，没关系的，在生活中我们会遇到许多困难，你那点儿事不算什么。考试是检测学习的成果，如果这次没有考好的话，就说明我们有些地方学得不是很透彻，强化练习就行了，不用伤心！你先写作业，我这就给你做饭去，待会儿去买个实心球。”看着爸爸忙碌的身影，我的心情平静了下来。
饭后，天色已黑，寒冷的北风在窗外“呜呜”地掠过，爸爸套上外衣，向外面走去。过了好长时间，爸爸才气喘吁吁地赶回来。“怎么这么晚呐！我都等急了！”我焦急地说。“咳，好多商店都没有卖的，我跑了四、五家才买到的！你赶紧去睡觉，待会儿我加完班给你查查投掷实心球的方法，咱们明天就开始练习！”
此后几天，爸爸每天放学都和我在楼下练习实心球投掷。他十分认真地教我每一个动作：“对！这个动作就是要带动腰力，要动作连贯！”、“手再投高点，别朝地投！”还有一回，我不知道怎样投高，他说：“在手不会把球甩出去的情况下，手尽可能地放松，到头顶开始出手，在前上方的时候就已经投出去了。”我听后认真练习，果然有了很大的提高。现在我投掷实心球的成绩一下子上了九十！
我以为爸爸不喜欢我，所以才会对我凶，才会骂我，可是我错了，原来我没懂得爸爸对我的爱。爸爸对我的爱不会比妈妈少，只不过他采取的方式和妈妈不一样而已。我爱你。
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