交流与合作是人类社会发展的重要动力，只有相互沟通与合作才能共同进步。总结是一种思考和思维的过程，我想我们需要培养自己的总结能力。希望这些总结范文对您写作有所帮助，祝您成功！
普通话引出的笑话篇一
60多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前，问我为什么笑成这样，我就讲给他听。他听后狂笑不止，最后竟然笑死了。
我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合，我要求签订免责合同。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见。于是，我当庭把那个笑话讲了出来，结果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滚。后来，当天所有听到这个笑话的人都笑死了。
我瞬间成了名人，各路记者纷纷要求采访我，我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害，于是对着镜头，我含糊地说了一番话，大意就是：“理由永远是谎言，信仰永远是自慰。节目播出后，引起巨大反响。可没想到，有一天，几个神秘便衣闯进我的卧室，把我连拖带拽拉到一个黑屋子里。过了好久，一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。
总统大致交待了抓我的目的，很简单：把这个笑话录下来，然后送到中东敌对国家的独裁者那儿，笑死他。我只好答应他的要求，同时提出此笑话属于大规模杀伤性武器，不可针对平民。总统答应了。
两星期后，总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然大波，很多国家惊慌失措，国际军事学家将此命名为“笑威慑”。就在此时，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。于是，我们之间形成了“笑威慑平衡”。
三年后，4月1日，我终日担心的终于发生了：中东一个恐怖组织盗取了那个笑话的原始技术。结果，文明遭到前所未有的破坏，各国惶惶不可终日。联合国只好召开全球首脑大会，最后将4月1日设定为愚人节。
普通话引出的笑话篇二
1、部队开始对新兵进行训练。一天，来自四川农村的连队指导员对刚好集队的两个新兵班大声而严肃地布置了训练任务：一班杀鸡，二班偷蛋，三班自杀，现在我来给大家做稀饭!话音刚落，战士们面面相觑，大眼瞪小眼，不知所措，只好在原地站着不敢动。无奈，指导员又大声说了两三次，大家才弄明白他的意思：一班(练)射击，二班(练)投弹(手榴弹)，三班(练)刺杀，现在由他先来给大家做一下示范。
2、一外省男，进四川的饭店，点了个鱼香茄子，于是发生下面一段话：
“老板，老板!!”
“啥子事哦?”
“你这鱼香茄子咋没得鱼呢?”
“鱼香茄子本来就没得鱼嘛!”
“没得鱼干嘛叫鱼香茄子呢?”
“日你个先人板板…照你娃这么说，如果你要点个“虎皮青椒”，老子还得给你弄张老虎皮不成?;点个“老婆饼”，老子还给你发老婆不?;你p人点个“夫妻肺片”，我不是还得去给你杀两个人不成?!”
3、两个重庆人到北京旅游，在公车上看地图，
甲：“我们先杀到天安门，然后再杀到中南海...”
乙：“要得，我们就按到你说的路线一路杀过切。”
不幸被同车群众举报，下车后即被扭送至公安机关，交代了n小时情况后才被放出。
甲乙来到了天安门广场，看着人来人往,两人无语..........
甲忍不住：“你浪个不开腔(枪)也?”
乙：“你都不开腔(枪)我浪个敢开也?”
话音刚落，又被扭送至公安机关。一周后两人走出了看守所大门，你看看我，我看看你，
甲说：“勒哈安逸了，包包都着整空老，哪点去搞点子弹嘛?”
门口的武警冲上来将两人按倒在地。
最后，国家***发出通知，严禁奥运会期间到北京讲重庆话。
4、话说一记者采访一公交车司机......
记：请问当时车上有什么可以用的工具吗?
司：有个锤子!(意思是没有)。
记：有一个锤子是吗?
司：有锤子个锤子!(没有锤子)。
记：那到底有没有锤子呢?
司：有个铲铲(chuan)儿!(也是没有的意思)。
记：那是有铲子吗?
司：有锤子个铲铲儿!(没有铲子)。
记：那到底是有铲子还是锤子?
【广东版】。
普通话引出的笑话篇三
说好普通话，朋友遍天下普通话，使你我靠得更近普通话——时代的需求，时尚的追求普通话——让生活更精彩，让社会更温馨积极普及民族共同语，增强中华民族凝聚力爱国旗，唱国歌，说普通话普通话：神州音，华夏情华夏普及普通话，民族团结兴中华。人人都说普通话，个个笑迎八方客。说普通话，用文明语，奏和谐音。大力普及普通话，共塑城市新形象。方言土语难通话，心心相融普通话。人人都讲普通话，处处盛开文明花。树立公民新形象，人人都讲普通话。心相印，语相通，共奔小康乐融融实现顺畅交流，构建和谐社会推广普及普通话，靠你靠我靠大家。说好普通话，情系我中华;普及普通话，世界看中华!实施《国家通用语言文字法》，推进社会用语用字规范化。说普通话，迎四方宾客;用文明语，送一片真情。
推广普通话的宣传语经典用语大全(二)：推广普通话宣传口号。
普通话引出的笑话篇四
1.爸。。我错了。。我不该在众多茶叶中拿了最贵的。。，我也不知道你的茶叶可以贵到1500一两。。我错了爸。我不应该拿它煮茶叶蛋还一不小心放了很多。。但是爸。。。咱能别嚎了么。。门还没有关。。邻居都上来了。。
2.图书馆的宗旨不在于罚款创收，而是鼓励多读书:收到纽约的图书馆来信，说儿子借的五本书过期至少14天了。今天去还书，超期罚款金额共15刀，但不必付钱，可以选择积累读书时间来抵消罚款：即每次来馆读书1小时，可以抵掉2刀，累计读够7个半小时，就可以抵消15刀罚款额。
4.这鼓手太有文化底蕴了!!!有个人在一个乐队演出结束以后，捡到了该乐队鼓手的谱子。内容如下“一开始冻呲大次若干小节，当听到吉他手“滋儿”的一声以后，就开始疯狂的冻呲大次。”
5.早上，我还没起来，看到媳妇在一边乐滋滋的在化妆，问她今天为啥这么开心，答曰：瘦了，牛仔裤穿上去很轻松了!等我起床一看，我的牛仔裤不见了。
6.北方的干冷是物理攻击，多穿衣服就可轻松防御;南方的湿冷是魔法攻击，穿再多衣服都没用，得要抗性!
7.朋友的女朋友叫小婉，挺漂亮的。这孙子喜欢出去浪，特别喜欢出去找小姐，而且每次都问那些妈咪有没有叫小婉的，有就点那姑娘。问他，曰能缓解心里的愧疚感。。终于前两天，他点到了他女朋友。。。
8.讲我一女同学，感冒了加例假不舒服，告诉了其男友，男友热乎热乎的就从上海赶来了，男友问她：“你冷不冷?”女同学抓住男友的手放在了小腹上较低的部位，于是其男友脸色瞬间呈尴尬装一闪而过，女同学继续说：“我有贴暖宝宝”听到这话男友轻呼一口气，说：“吓死我了，我以为你让我摸你的卫生巾...”
9.老师为了活跃一下课堂气氛，在黑板上写下一道题，说：来，15号同学，你上黑板给大家讲一下这道题的做法。15号乃一滑头，见他从容不迫走上讲台，问：老师，你的意思是让我像老师一样在这儿讲么?老师回答：是这样的。15号同学马上接过话头说：来，16号同学，你上黑板给大家讲一下这道题的做法。
10.平均每十个人里面有九个都曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
11.头葛优曾被评为“影帝”，有人说葛优不好看，葛优自嘲说：“热闹的马路不长草，聪明的脑袋不长毛。”
12.学二年级我班上一同学的作文：“这个周末我去了乡下外婆家，满山都是成熟了的马铃薯，挂在枝头随风摇动。”
13.：作业为什么没做呢?我同学：今天天太冷，我爸用我的作业生火取暖了。
14.期末考试后，老师在班上批评我考得不好。他说：“××同学，你怎么考了这么点儿分，全班一平均，你严重拖了咱班的后腿。”我听后很是不解，就举起手问：“老师，咱班又不是猪，还分前后腿?”
15.：“有些同学开始骄傲了，大家还记得龟兔赛跑的故事吧。小刚，你说说看，兔子为什么输给乌龟?”小刚：“因为它睡觉。”老师：“对极了!我们应该怎么做才能使兔子不睡觉呢?”小刚：“把乌龟换成狼。”
[笑话大全]。
普通话引出的笑话篇五
1、一个福建人对2015央视春晚的愤怒控诉:今莲的春晚，黑我们胡建人普通发，太过混了，不胡气啊，都在森气中!想起10几莲前，我从钱州(泉州)去山东上鞋，老丝让全班童鞋相副介绍，我说钱州天气灰藏苏胡，海鲜很多，拌调尿更好吃，童鞋们老调侃我，真想一脚踢灰他们。想想也没关系，是金子迟早会花光的!
2、话说在清朝文字狱盛行的時代，
有一个太监來到福建旅游，听到人民都是讲闽南语，
忽然他灵光一闪：「如果我学会闽南話,回去宮中就可以向其他人炫耀炫耀。」。
于是就请当地人教他一些简单又好记的闽南語，
自他回京以后，便时时不忘想找机会表现一下，
有一天御膳房通知皇帝用膳的时候，
他就大喊：「恭請皇上驾崩(吃饭).........皇上驾崩啰!」。
皇上听到非常生气，于是下令把他推出去斩了!
3、一位已经喝得茫酥酥的欧吉桑，赶到医院挂急診，护士小姐拿资料让他填写，
他只写了一个“林”，就停止了。
护士小姐就问：「你林什么?(闽南语发音)」。
欧吉桑回答：「我喝高粱酒。」。
护士小姐说：「不是啦!我是问你叫什么?(闽南语发音)」。
欧吉桑又回答：「我叫海帶和牛肉....」。
【湖南版】。
普通话引出的笑话篇六
一位医生想检查他人的小病人是否知道自己身体各部位的.名称，他指着一个小家伙的耳朵问：“这是你的鼻子吗？”只见小家伙马上转向他的妈妈，说：“妈妈，我看我们需要另找一位医生！”
2：急性子和慢性子。
作文。
”朋友大怒道：“你怎么不早说？”慢性子说道：“说好了不发火的，你怎么说话不算话呀！”
3：500只麻雀。
教室里，女同学的嗓门最高，她们吵闹不停，男老师组织多次仍安静不下来，于是大声叫道：“两个女人等于1000只麻雀！”到了中午，师母来送午餐，一个女同学急忙跑去通知老师：“报告老师，外面有500只麻雀找您！”
普通话引出的笑话篇七
我的爸爸是一个和蔼可亲，平易近人的客家人，他的身上有常常令人哭笑不得的“法宝”，那就是，爸爸的普通话！
那一次，我们在餐厅吃东西。一进门，热情的服务员小姐便笑容可掬地走了上来，领我们到座位旁。“请问要点什么呢。”伴着甜美的声音，服务员小姐轻巧而熟练地递过来一本餐谱，我不加思索地点了一份小蛋糕。可爸爸突然来了一句“我要一瓶‘别走’，谢谢。”顿时，服务员小姐愣住了：“别走？先生，您还有事吗？”爸爸皱起眉头：“愣在这儿干嘛呢，快点呀！”爸爸有点儿不耐烦。“您不是叫我别走吗。”服务员小姐有点生气，爸爸疑惑极了。我看了看爸爸的菜单，原来是啤酒啊。“对不起，小姐，我爸爸是要啤酒，不是‘别走’。”服务员小姐一听，脸上才露出了笑容：“我这就给您拿一瓶‘别走’，您可别走哦。”我和爸爸都被逗笑了。
“来一下，小姐。”爸爸这时又想要点什么呢，准会又闹出什么笑话。我瞪着两眼瞧着爸爸，又看了看服务员。只见服务员小姐走上前，低声问道：“你还要点什么吗？”“来一杯‘乾隆雪糕’和一碟‘当囚犯’。”尽管爸爸还是很谨慎，可还是吧“甜筒雪糕”和“蛋炒饭”说成了“乾隆雪糕”和“当囚犯”。
有了前车之鉴的服务员小姐猜懂了爸爸的意思，不失风趣地说：“您给宝贝女儿点‘乾隆雪糕’是想让她当皇帝，自己却要‘当囚犯’啊……”一句话逗得大家哈哈大笑。
回家的时候，爸爸惭愧地说：“看来以后要苦练普通话咯。”
普通话引出的笑话篇八
本周是普通话推广周，“普通话推广周”就是帮助还不会说普通话的人，让他们学好，学会普通话。
什么是普通话呢？普通话就是以北京话为标准，全国通用的语言。
有人会说：“只要懂得地方方言就行了，还学普通话干吗呀？”听了这个故事你就明白了。
有一个从乡下来城里打工的青年，在找工作的时候，由于不懂普通话闹出了不少笑话，如：他去应聘理发师的时候，别人问他：“张伟是不是你本人？”他却回答：“我不是日本人。”原来他听成了“你是不是日本人”，弄的别人哭笑不得。后来，他意识到了学好普通话的重要性，专门找了一位老师学习普通话。最后他成功了，当上了一位公司经理。
听完上面的故事，我们应该知道学好普通话是多么重要了吧。
那么怎样才能学好普通话呢？我想，一是多听一些广播、电视，边听边学边说。二是大胆练习，不要怕别人笑话。让我们都学好全国通用的语言——普通话吧！
普通话引出的笑话篇九
1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟（枣）啦，糟（枣）啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。
2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话""翻译成神户的土话。"。
3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子（同志），亲吻（请问）一下……"话还没说完，小姐便气得满脸通红。
4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚（水饺一碗）多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓！"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚（碗）。"。
5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹（小麦）怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。
6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。
7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死（开始）了，大家请安静。"。
普通话引出的笑话篇十
一位语文老师，为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗，要求学生听写出来。
/语文老师朗读如下。
/有位学生听写如下。
/《卧春》/《我蠢》。
/暗梅幽闻花，/俺没有文化。
/卧枝伤恨底，/我智商很低，
/遥闻卧似水，/要问我是谁，
/易透达春绿。/一头大蠢驴。
/岸似绿，/俺是驴，
/岸似透绿，/俺是头驴，
/岸似透黛绿。/俺是头呆驴/。
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8.夫妻笑话大全笑破你的肚子~~。
普通话引出的笑话篇十一
1、小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演《大流氓亨特》”。
2、一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极，净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦，我无言以对,待他讲了半天之后,看着我,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,一瞬间,实在不知说什么,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?自己暴寒半天!!!!
3、初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人”，当场笑晕一大半。
4、一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔!(牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。)。
5、高中时班上有个同学叫黄家健。某天上课没有到，老班进教室后见他座位空着，就问了一句：夷，黄家健人呢?全班大笑，以后都叫他黄家贱人。
7、政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”
9真是好驴当做心肝肺。
11、上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。
12、期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“mm你裤子掉了”
13、记得路遇一犬，旁mm惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗!!
14、记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹!
15、同学向我解释如何拨打某查询电话。
16、拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走?”
17、政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”
18、有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的mm,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生?”
22、以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，欧们一般都叫它《荒野大嫖客》。
23、有个解说员：冲出亚洲、冲出世界!
24、有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪!”我骂他：“你是猪的老公。”骂完真觉得自己是猪。
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普通话引出的笑话篇十二
一位医生想检查他人的小病人是否知道自己身体各部位的.名称，他指着一个小家伙的耳朵问：“这是你的鼻子吗？”只见小家伙马上转向他的妈妈，说：“妈妈，我看我们需要另找一位医生！”
2：急性子和慢性子。
作文。
”朋友大怒道：“你怎么不早说？”慢性子说道：“说好了不发火的，你怎么说话不算话呀！”
3：500只麻雀。
教室里，女同学的嗓门最高，她们吵闹不停，男老师组织多次仍安静不下来，于是大声叫道：“两个女人等于1000只麻雀！”到了中午，师母来送午餐，一个女同学急忙跑去通知老师：“报告老师，外面有500只麻雀找您！”
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普通话引出的笑话篇十三
每年9月的第3周是普通话宣传周。我决心要当一名优秀的普通话宣传员，好度过普通话宣传周，也为宣传普通话做出我力所能及的贡献。
我想：妈妈普通话不标准，爸爸和妈妈是半斤配八两，姥姥不会说普通话。对阿！先从家里开始！
星期天，我叫来她们，普通话宣传开始了。
宣传之前，我先把语文百花园二的笑话《打头》给她们讲了一遍，虽然大家都笑了，但大家都知道了说普通话的重要性。
然后，我拿出语文书，打开翻到第6课。让爸爸读了一遍，爸爸很多地方没用普通话；妈妈读了一遍，我都不知道该怎么说了，和爸爸真是半斤八两－－－－－姥姥就更别说了！直接是标准方言。
我又读了一遍，爸爸妈妈姥姥都快入迷了！我读完后，把他们的错误改过来后，就一句一句地教她们说普通话。
那一次，我非常快乐。也为宣传普通话做了力所能及的贡献。
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