生日伤心日记(热门19篇)

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生日伤心日记(热门19篇)
时间:2023-12-13 04:02:26     小编:笔砚

在工作和学习中,总结可以帮助我们发现成功和失败的原因,为未来的发展做好准备。总结要精炼凝练,用简洁的语言表达核心思想。接下来是一些总结精华,希望对您的写作有所帮助。

生日伤心日记篇一

不知不觉,寒假快结束了,我和妈妈回家了。

一进家门,我就连忙跑到鱼缸旁,因为那里放着我的蚂蚁工坊,我多想告诉蚂蚁工坊里的小蚂蚁,春天到了,我可以到郊外去给它寻找新的伙伴了。

我拿起了蚂蚁工坊,“咦”,小蚂蚁到哪儿了,我左找右找,终于在工坊底部——蚂蚁挖的隧道中发现了他,我正高兴呢!忽然发现不对,他怎么没像平时那样迅速爬走?于是我找来了电筒,照了照小蚂蚁,我发现它缩成一团一动不动,这时妈妈走过来看了看,对我说“它死了”。我一听,伤心极了,忍住眼泪对妈妈说:“那怎么办呀?”妈妈想了想说:“没关系,我们过几天再到郊外去捉几只吧!”

我听了,低着头没有回答。

看着一动不动的小蚂蚁,我想难道我错了吗?我应该让小蚂蚁和家人一块生活才对呀!

生日伤心日记篇二

人人都有伤心事,我也不例外。讲讲让我最伤心的事吧!

"明天数学三到五单元考试,请同学们回家复习。"干净的黑板上写道。这几单元很简单,不用复习了。第二天考试时我自信满满,很快便把试卷做完了。我认为我全对,便没有检查,考试时倒画起了画。时间过得可真慢啊,我好想快点收卷子啊!下课铃终于响了,我松了口气。“这节课继续考,老师的一句话打破了我的希望。

篇二:最伤心的一件事。

我最伤心的事是不写作业,被老师和家长批评。记得从一年级起,我的作业就是最令父母不满意的。我不是不愿意写,而是写了之后觉得也没什么用处,就不想写了。

有一天,我的作业又没写完,老师叫我过去,我心里不禁有些怕。可是,我还是厚着脸皮过去了。后面的事情可想而知,我被老师臭骂了一顿。其实,这也没有什么,我已经挨骂惯了。可是,老师居然把我的父母也叫到了学校,他们站在大门口说:

生日伤心日记篇三

现在我们这些小孩,应该很少有这种“悲伤”的生日吧。漂亮的生日蛋糕,堆成山的生日礼物,使每次的生日都是快乐的。但是,我却有一次“悲伤”的生日。

在一个下雨的星期五,我的生日到了。好像天公知道这是一个悲伤的生日一样,所以才在这天下了雨。

许多的同学来到了我的家,为我送上了生日礼物。我最要好的朋友——潘家慧还送给了我一支她自己做的`羽毛笔。

在蛋糕上点上蜡烛,许过愿,把蜡烛吹掉,大家便开始吧唧吧唧地吃起东西来。过了一会儿,不知是谁说的,让人往我脸色抹奶油,于是我成了一只“大花猫”。后来,妹妹还居然舔了我脸上的奶油!

等大家吃饱喝足后,我们又玩起了我早已准备好的“有奖竞猜”游戏。玩好后,大家都准备回家了。而这时家慧说了一句大家都意想不到的话:“我要转学了,去湖北。”大家听了,都一个个张大嘴巴,一脸不相信的样子。我听了,说了句“你等等”就跑向了我的房间。

我从房间中找出来我将要送家慧的礼物,我做的一本相册。我走到客厅,把礼物交给她,又小心地说了一句:“明天?”她泪水花花地说:“是。”我哭了,和她抱在一起,最后依依不舍地离别了。

这本是一次快乐的生日,却因为家慧而变成了一次悲伤的生日,这是我一次难以忘怀的生日。

生日伤心日记篇四

昨天,我们小区停了电。

早晨,我起来后,赶紧洗漱好,然后到书房里看书,我正看得津津有味时,“唰”停电了,房间里顿时暗了许多,硬把我从书的海洋里拽了出来。我吓了一大跳。咦?怎么回事呀?不会停电了吧?我把台灯开关了几次后,便确定停电了。

吃过饭,我没事干了,去写了篇读后感。翻了翻书,可我一点都不想看书,昨天写完了作业,今天当然要放松一下了。我看了看钟,才8点多,小区通知说电要12点才来呀!我要等到什么时候才能看电视呀!我失望地望了望电脑,没有电,电脑网都上不了,我一点也不想玩了。哎!真无聊呀!

我躺在沙发上,看着天花板,想起了《拇指班长》里面的珍珠奶茶、酵母汤和酸梅糖。如果此刻我有那些东西,该多好啊!这时,爸爸也觉得无聊了,提议道小区后面走一走,没办法,只好答应了,总比躺沙发上看天花板强多了。我和爸爸在小区后面走了一大圈,回家后,已经10点多了,我很高兴,我们成功得熬过了一个小时左右,想到离12点不远了,我暗自开心起来。

快到12点了,电还没有来,爸爸带我出去吃饭了,回来后,进门把手就伸向了开关,哈哈!来电了哦!来点了哦!我赶紧打开电视看了起来,我非常开心,终于看上电视了。

看了一小会电视,就到了学围棋的时间了。哎,这个星期天,真难熬!

生日伤心日记篇五

一切恍若如昨,对的伤害无需加以说明。

想起曾经的誓言,那次美丽的邂逅,淡然浮显眼前。

怨心太真,承诺太假;怨天怨地怨自己,悔恨那次相遇。

玫瑰覆盖我的身体,爱情在滴血。

樱花满布身体,爱情更显无耐。生命就这样在混混沌沌中度过,爱情却这样活在欺骗之中。

伤透的心在寻找可以栖息的依托,飘浮不定的爱恋到底哪里才是归处?紫色的爱情,还有什么高贵与纯洁?宁愿从未来到世间,宁愿从未相遇过。如今一切,皆是飘渺。

不敢再相信爱情,那是美丽的谎言,散落的歌。不再奢望谁能记住谁,只在乎珍惜曾经拥有曾经牵过手。

不堪回首偏回头,境迁事过又如何?是否可以当作不在乎?我意乱情迷的心,只想把梦点缀;风雨落叶的缠绵,只剩我一双凄落的眼睛。清冷午夜一如继往。

想起她的好,心便会痛。我忍受不住眼泪的侵袭,任它徘徊。曾经感谢上苍,我们相识;现在我开始埋怨今天的结局。只怪当初我爱得太深,爱得过真,一直被伤害。本不该相识,本不该相爱,诸多的不应该,可悔恨又有何用呢?擦肩而过的歌声,始终唱在心头,或许她只是我生命中的一个过客。当她说“不在乎”那一刻,我痛并快乐着。痛心,因为我的付出终于有了答案;快乐,因为我不必再去想她,想她到底爱不爱我;我,始终,缘聚缘离又能怎样,不过是匆匆过客走一程,留下点记忆。

江水依旧涛涛,歌声依旧悠扬。只是身边缺少了她的陪伴。那一夜,我失眠了。

青春,是一阵路过的风;当风吹过,我们也曾泪眼朦胧。总是在祈祷,总是在等待,然而等来的却是一句绝望。所以有“与其祈祷爱不要变,不如让自己随爱而变”。

我明白,生命一开始便有了自己的方向,生活的路,爱情的路就是这样,哪有一路的完美?轻轻撩开回忆面纱,静静品味那段时光,不经意间流过了太多美好,遗失了彼此诉说。

曾经的点点滴滴今已逝去,剩下的只是空空回忆。/还在乎那段纯真的友谊,但却不被人了解。为了往昔的时光,自己跟自己干一杯有情酒,宁愿醉倒在回忆的行囊。

没有开始的结局,心却随风飘荡。总会有感动的埋怨,总会有不小心的失去,始终不知谁的错。爱已不再奢望,可又仿佛重新跌落,失落而无奈。她的纯真我已不敢再去想象,我的心只会更加乱,不可想象地乱。其实很多事我都无能为力----四周很安静,身体似乎要窒息,只感觉不断被伤害不断麻木。我的爱已走出了视线,想把它重新扔在能看到街景的角落,那样我会假装开心,故作笑容。心已随风飘远,故事来不及写到永久便已人去楼空。

心绪开始不宁静,因为她的一句拒绝,因为她的一句无心伤害,因为她的不在乎,双眼已开始模糊,已落了俗套,沉浸于自己的幻想空间。这世界已经没有了如果,没有了是与非,没有了可能与不可能,我不再相信甜言蜜语,更不相信海誓山盟、携手永久。我的心已彻底破碎,无力支撑这些所谓的`缠绵。瞬间,心已无法自然看待。那些形式化的诺言,很好很温柔,可我伤透了,不会再感动。笑容已失去了弧度,或许回忆才是最美的距离,遗憾才是最好的结局,有些事无法体会。

总想忘掉生活的疲倦,想摆脱爱情的累赘,可疼痛依旧爬满我脸庞。想要忘记她,然从何处开始忘记;想丢弃她的记忆,可怎样才能使记忆不存在;想,静静坐在一个静寂的角落,可心儿何时才能得以平静。

快乐和痛楚就像钱币的两面,不是静止,而是旋转;无人知道掷出的那面是喜还是悲,是爱亦或是恨。总是纠缠不清。瞬间心被挤碎。

寂寞深入骨髓,心在寒风中哭泣。

寒风夹杂飘雪,深夜独自泪流。

不要再想你,不会再等你,对你的付出已到尽头,只怨你不懂我的伤悲。我是那么爱你,可你却无动于衷。于是我选择放弃,不再等待,不再徘徊。

路途漫无止境。

心碎的碎片,飘零的愁屑,洒满寒雪地间。

生日伤心日记篇六

深秋的清冷带来了冬的沉重,无法释怀的心境,与流逝的繁华一样,开始荒凉着。一直不敢面对冬的深沉寂寥,寒冷悲怆。仿佛人生所有的繁华都在这个荒凉的季节死去,这一季又一季翻阅的流光,承载过太多太多曾受过的伤痛,似乎只有在这个沉重的季节里才能去慢慢舔舐。

骤降的温度里,莫名地感到一种遥远的距离,一种冷漠的,心与心之间失去温度的距离,一种渐行渐远,消失在边缘的距离。曾经的友谊,曾经爱过的喜欢过的人,曾经盈满阳光的笑靥,突然地在不经意间失去了温度,在我日复一日沉默孤寂的心里渐渐远去,最终达到一个心与心之间无法逾越的距离。

天冷的时候,无人嘘暖;寂寞的时候,无人陪伴;痛哭的时候,更是无人看到。时时感到一种冷漠的距离。曾经的朋友渐渐离去,曾爱过的人如今却宛如陌生人一般彼此擦肩而过。时时感到一种冰冷和无助,仿佛一个人活在世上根本没有什么存在的意义,因为再美的东西,却都无人欣赏。

喜欢在喧嚣中一个人个人关在房里读书,喜欢在嘈杂中一个人呆在教室的一隅,仰望窗外瓦蓝色的苍穹,喜欢在落木萧萧里,独自一人驻足低头沉默,喜欢在森凉雨夜,静品清茗,任思绪沉到深远深远的境界去。

有时候,莫名觉得,人是为苦难而生,无味的人生是不存在的。人活着,无论是华丽、旖旎或是痛苦与沉重,都要证明自己曾经活过,证明自己活着的意义。人生沉长,不是每一个都可以活得很精彩,但是却一定要努力地活着,活出自己的本色。

一季冬的沉重与萧瑟,仿佛把整个人都变得深沉,思想在不经意的分分秒秒里浮现出许多沉思。寒流袭卷,冻入骨髓的寒意,在寒风中渐渐喜欢上沉思。也许冬不仅仅只是一个季节,而是像人生最后一道茶,淡如清风却又百味陈杂。

这仿佛缺失存在感的灰色,此时成了最真实的颜色。

生日伤心日记篇七

每个人心里都有两个我:一个是好我,一个是坏我。每次我们在做一件事时,这两个我便在做斗争。

有一次,天气炎热,而且我们班又上了体育课。一放学,我就冲到学校门口的小摊边,刚准备买一个冰激凌,好我说:“不能买,学校有规定的。”坏我说:“没事,天气这么热,这么多同学买,老师要找也不会找到你的。”好我说:“不行,绝对不行!”坏我说:“没什么大不了的,再说也有本班的。如果老师问起,可以把他们拉下水,一起受罚。”我觉得坏我说得有道理,便拿出4元买了一个冰激凌,高高兴兴地回家了。

还有一次,是在六上期末考试的前几天。我在家闲着无聊,拿出妈妈给我买的大试卷。这时心里的坏我说:“别写了,玩会儿。”好我及时地说:“no!你还有几天就考试了?如果你考不好,老师对你失望,家长对你失望呀!”坏我说:“没事,考试还有几天,到那时再复习也来得及。”我毫不犹豫地拿起笔,开始写试卷。因为我知道这是我最关键的时候,要努力啊。

生活中有许许多多好我与坏我,我们应该聆听好我的话,而不是听坏我的话做错事。

生日伤心日记篇八

每个父母都有自己的心愿,那就是望子成龙,盼女成凤;子女一有空,父母就一个劲的给我们报各种各样的补习班。我就是典型的一个,父母一开始给我报的是奥数班。我已经是十分厌烦了,可是爸爸妈妈又听取别人的意见,给我报了“剑桥英语”,这不是明显的火上浇油,雪上加霜吗?星期三,我为了这件英语补习班的事跟爸爸大吵了一架。这一次,让我感到父母是爱我,也是在害我。

亲爱的爸爸,你害我是什么意思呢?因为,我十分厌烦英语,可还是你却逼着让我去学,为此,对学习厌烦之心油然而生。

其实我知道,英语是对我初中打好基础的关键,您这是为我好,可是你要争取我的意见,不然上了也是白上。

现在我回想起往日的自由,不禁汗津津泪潜潜了。爸爸请您听听我想对您说的话。

亲爱的爸爸,我不想上剑桥英语了,因为那里的环境真是太差了,用的.桌子都是餐厅的,地下还有痰迹……那种景象真是令人惨不忍睹。

我在跟您吵架以后,便做到一边生气起来,对您说:“不理爸爸了?”我毫不犹豫地转过头去,就当作我没有看到,没有听到这几句话。我知道,您的眼神在我身上凝聚了片刻又离开了,这时,仿佛,我掉进了万丈深渊,吓得两腿发抖,想:“爸爸,您真的不理我了吗?不……不可能!您一向是很疼爱我的,可今天,您却头也不回地查资料去了,不,不可能!”此时此刻,我再也抑制不住自己的感情,悔恨的泪水朦胧了我的眼睛。

现在,您对我又开朗了,可是您那和蔼慈祥的笑容永远也弥补不了我犯下的过错,当然,也永远填不满我对您心灵的伤痕。

生日伤心日记篇九

每一个文字的诞生,都是一次心弦的拨弄,我珍重每一次心灵的呼唤,正像我渴望每一个文字的'回答。我像祈祷生活那样向命运祈求:请在赠给我黑夜的墨水时,也递给我一杆黎明的笔。我在等待命运的答复时,看到天空已没有黑夜与白昼,只剩下死亡的最后颜色。我坐在黑夜的床头,看见枕下,升起一缕光明的梦魂,我叹息着,关掉了最后一盏黎明的灯。黎明将成为黑夜的梦,繁星却仍是光明的奴隶。

当我面对大自然,我能感受到她那颗无形的心在跳动,她像黄昏初起的微风,在‘无形中’创造了‘有形’。她曾降下那珍贵的雨点,伴着我的泪水一起洒落大地。手中执着的笔!你诉说着我们彼此的心声。

如今的大自然已被人类所破坏,命运所创造的‘永远’与‘永恒’。在人类手中,已逐渐化为泡影,哦!地球母亲的肺在人类手中消失殆尽。一棵树,森林,动物,人类……直至地球!人类毁灭大自然,自以为是在为自己造福,殊不知,在无形之中,已将自己的子孙后代逼向悬崖边缘。

无知的人类,住手吧,让大自然重现光明,小鸟在枝头幸福的歌唱。仅是一颗朴实的小草啊,就蕴藏着多少生命的春天!

当我面对大自然,

我便沉入了另一种生活。

生日伤心日记篇十

周六晚上,我吃过饭后,便在门口的秋千上美滋滋地吃着糖,开心地荡着秋千。

这时,邻居家的小妹妹出来了。她一眼就看见了我手里的糖,两眼放光,像追猎物似的向我跑来。她把手伸到我面前,嘴里像念经似的'不停地说着:“给我糖,给我糖!”我一口回绝,她便双手叉腰,嘟着嘴,理直气壮地说:“哼!我比你小,你要让着我,快把糖给本公主拿过来!”我给了她一个白眼,转身向家走去。谁知她却不依不饶地追到了家里,我见甩不掉她,一下把糖全塞到了嘴里,对着她双手一摊。

她看见了,便开始抽泣起来,接着便眉头紧锁,眼睛里的泪水仿佛要奔涌而出。她双手握拳,“哇”的一声哭了出来,一边哭还一边嚷嚷着:“坏姐姐,你不给我糖,我就去告诉你妈妈!”我一听,心想:“小祖宗啊,你可千万不要去告诉我妈妈呀,她要是知道了,还不得把我扒皮抽筋啊!”

小妹妹哭得越来越厉害了,她双眼被泪水填得满满的,哭声都快把我家房顶给掀翻了。她边哭边用小手不停地捶我,嘴里还直嚷着:“坏姐姐,我讨厌你!我讨厌你!”她的小脸涨得通红,眼睛都哭红了,泪水像断了线的珠子一样往下流,嘟着的小嘴都能挂衣架了。我只好找了一个假糖给她,她这才停止哭声。不过,才过了一会,这就被她识破了。这下可好,现在“小雨”转“暴雨”了。我只好带着泪如雨下的她去找她妈妈了,要不然,我家就要被她的泪水给淹了。

我回到家后,如释重负,无力地躺在沙发上,在心里暗暗发誓:以后一定不能再让这个“小魔头”看见我吃糖了!

生日伤心日记篇十一

爱上你,就注定爱上了忧伤。我从来都不知道,爱情会这么突兀的撞到了腰。遇见你,是我们前世修来的缘分。爱上你,也是上天的安排。我从来都没有奢望过,你会因为我做出某些让人心潮澎湃的事情。我知道,你就是你,独一无二的你,因为你的独一无二,我才爱上你。

我从来不敢对你说,已经爱上你了,我害怕说了之后我会失去你。我走遍大江南北,在梦中遥望你那婀娜多姿、亭亭玉立的身影。也不知,被风吹雨打的韶华,是否依然记得,你眸子中的婉约。我愿为水,与你为镜,倒影你的恬淡;我愿为月,为你守护,伴着你安然入睡;我愿为风,给你清凉,衬托你的裙角飞扬。

如果酒的清香能遮掩内心的忧伤,月色能读懂人世的凄凉。那么,就让我痛饮这杯沧海烟云,再不提是非红尘。穿过树林,漫过田野,在山之巅,在水之湄,我铺开画卷,挽袖墨砚,一季又一季的飞花,一段又一段的念想,我只为你泼墨。

我坐在书桌前,离你千里,却近在彼岸,思绪的琴弦,漫过时空,来到你的窗前,为你高高低低抚一曲,妙曼,动听,无杂!美好注定只是忧伤的`前奏,结局已经写在了开始的前头。挽留你,就似挽留一阵清风,无论抓的再紧,还是会在指间滑落,走的无影无踪。这个开始注定没有结局,这个结局注定没有欢笑。

走过的,不敢回望,没走的,不舍伤害。纷乱的思绪,绕不开红线的牵绊,一根一根,剥离在你的只言片语中。你的秀发,镶着花边,雾鬓风鬟,我醉眼朦胧,亦步亦趋,睡梦中,你莲步轻踱,云衣月扇香。

不思量,奈何你总是悄然如梦;两难忘,而这只是一个人的天荒地老。一湖冬水,冰冻成伤。那耀眼的,只是一句半句的诺言,挣扎着蹒跚学步。从无到有,有点不可思议的顺其自然,寻寻觅觅,总是难解那一堆愁丝。你的爱,总是冰清玉洁,你给的,总是伤痕累累。

临晚镜,伤流景。我的缺失的文藻,找不到你的温存,时不待我,你不等我,今,年华难觅,惆怅如今谁共我?风不定,人初静。夜幕渐合,一对鸳鸯交颈而眠,却我,孤单影只,花雕妖冶,映我红颜。

白酒离离,忖他眉似雪。心中事,眼中泪,意中人。我看着你,端坐在时光的长歌中,只觉得岁月静好,年华无恙。愿,岁月静好。我只做一个稻草人,一动不能动,只为等候你的回眸。愿,四季花开。我只是一朵绿叶,看着花开陪着花谢,只为你伴你一生。愿,平平淡淡。我只会是一叶扁舟,倾尽万波,只为你的容颜撑篙。愿,心心相印。我只要你一抹唇红,厮守竞蔚,以心印心,心心不异。

如若生命是一张白纸,那么是谁执我之手静描这绿水山岚、书几世尘缘?拂尘怎惹图腾志,精心苦读几轮经卷,菩提不语,听谁碎碎念。倘若无缘,又何必如此邂逅于烟雨江南,三月春正半,珠帘半卷,那画中女子款款走来,惹了少年心事,一江春水乍绿,燕子回时衔了几缕情丝。

今天,我把故事写在三生石上,不为后人觐见,只为了却今生有缘无份的遗憾。那些忘不了的梦,在微醉的时光里趟过。

如今,仅剩一笑而过的面容和擦肩而过的身影,装点我所有寂寞的流年。我不求渡人渡苍生,只求渡这一世的情,修来世与你相见,千里驾轻舟,不负如来不负卿。

生日伤心日记篇十二

今天,是一个让人伤心的日子。因为我四年级上学期的期末测试卷发出来了,我辜负了老师、爸爸、妈妈以及许多亲人的希望,总分考了365.5.是我自己没有想到的成绩。记得那时。

我早早的来到学校,心里既紧张又高兴,因为我心想可以再次成为第一名,但是,我错了。来到教室,看见同学们有的紧张眉头紧锁;有的兴高采烈像天空飞翔的燕子……我一看这表现,以为他们都知道了自己的成绩,但是我又错了。他们紧张,害怕自己考不好,他们高兴,因为他们相信自己一定可以考好。终于熬到了公布成绩的时间,老师拿好了排名的纸,我顿时心里怦怦直跳,像是站在16楼一样十分紧张、害怕。当老师念到我的分数的时候我的心碎了,就像从16楼跳下来一样。我突然有一种坠落的感觉,那感觉没有尽头。伤心的泪水积累在眼眶,我恨不得马上把它们挤出来但又不想哭。我从第一名坠落到19名,差距是多么大,我对不起爸爸妈妈,更对不起老师。

今天是我最伤心的一天,我辜负了大家的期望,也辜负了老师的期望。我下次一定努力,不会再让这样的剧情重演。加油!

生日伤心日记篇十三

课外活动的时候,我们都跑去操场下玩。只有孤独的小明坐在教室里。我觉得他很难过,脸色很难看,不知道自己在想什么。我劝他不要难过。他不听,看到他那样我很难过。

过了一段时间,课外活动结束了。到了音乐班,我坐在小明旁边,对他说:“小明,别再这么闷闷不乐了。告诉我发生了什么。”小明只好实话实说。他说:“我奶奶病了,需要很多钱来治病,让我头疼。”听他这么一说,我突然想出了一个主意。我马上跑去找校长,对他说:“校长,小明说他奶奶病了,需要很多钱。要不要我们在学校搞一个爱心活动?”校长很惊讶。“好,这是个好主意。我去开会。”然后他走进会议室。经学校领导研究讨论,决定在第二天的晨练中,在全校范围内举办一次向老师和学生表达爱意的活动。

第二天早操,小明一下来就被校长叫到台上,让他讲他奶奶生病的故事。就在小明刚刚走上舞台的那一瞬间,不知谁领着,操场上突然响起了掌声。掌声热烈而持久,小明感动得热泪盈眶。掌声渐渐平息,小明冷静下来,开始讲他奶奶生病的故事。故事很感人,他普通话说得很好。故事讲完后,操场上响起了经久不息的掌声。小明向大家表达了深深的'谢意,然后在同学们的掌声中笑着走下了舞台。

从此,小明似乎变了一个人,不再像以前那样忧郁。和同学一起学习,有说有笑,一起玩游戏,一起排练节目…唱着“请留下你的微笑…明天,明天,这个微笑将是一朵遍地的春花”。

生日伤心日记篇十四

星期五,我和妈妈说好了星期六去接小石头。可是,到了晚上,我刚躺下,妈妈过来了,说是要和我拉拉卦。

妈妈说,我长大了,13岁了,要坚强。我问妈妈怎么了,妈妈说,小石头出事了。我就开始哭。妈妈说,上个周周末,侯阿姨带着小石头回老家,结果……小石头……被……撞了……,不过,妈妈说,阿姨又给我养了一个,和小石头一个品种,一个颜色,才一个月大,也给它起名叫小石头。那天晚上,我哭了好长时间,睡着了以后又醒了,因为我过敏了,自己起来喝了一碗蜂蜜水,就继续睡了。第二天早上,我发烧,我跟妈妈说我想去看看那个小石头,妈妈同意了。吃完早饭了以后,我们就去了侯阿姨家。

一进门,我看见那个小狗在窝里睡觉,阿姨用手拍了拍它,它就摇摇晃晃地站起来,向我们走来,我把它抱了起来,它很小、很轻,几乎和我的手一样大,很可爱,我第一次看见这么小的狗,它很乖,我会把它的照片和录像发到博客里。

希望它能像以前的小石头一样让我喜欢;希望以前的小石头能去天堂。

生日伤心日记篇十五

表妹从来都是开开心心的,笑容总挂在她胖胖的脸上。可是这天,她的脸上没有了令人心情愉悦的笑容,只有无限的伤心。下午我像往常一样到表妹家玩。平时,表妹只要知道我要去,就会跑到大门口来接我,还会给我一个熊抱,我喘不上气时她才放手。而今天,我在大门口没有看到她胖胖的身影。我走到表妹家,发现爷爷奶奶不在。平时这个时候,表妹都是一手拿零食,一手拿饮料,坐在沙发上看电视。可今天,零食和饮料静静地躺在桌子上,电视也黑着屏。我环顾了一下客厅,感觉少了点什么。仔细一瞧,表妹家小白兔不见了,笼子是空的`。算了,先不管,去找表妹。表妹正躺在床上。我走近一看,表妹的泪水像洪水般不断涌出。表妹见我来了,一边哭一边说:“我的兔子……兔子被爷爷奶奶……带去乡下……杀了吃了,他们……还给爷爷……留了一只兔腿,爷爷还说……不好吃!”表妹说得断断续续,我听了两遍才听明白。表妹口中的兔子是只白色肉兔。这只白色肉兔是表妹在步行街买的,像一个小肉球,很黏人,很讨人喜欢。表妹天天抱着,养了一年才养成了七八斤重。这个可爱的小白兔怎么就变成红烧兔子了呢?表妹哭了十多分钟,眼睛哭得通红,一直到眼泪哭干了才下来。后面几天,表妹一点玩的精神也没有。有时晚上睡觉想起这事,表妹还会掉下两行晶莹的泪珠。过了好久,表妹才走出这段悲伤。

生日伤心日记篇十六

我虽然已经11岁了,可还是一个孩子啊。玩虽然是我们孩子的天性,说霸道一点也算是我们的权利哦!但是,步入六年级的我们,那有玩乐可言?想玩?你听到的绝对是这样的唠叨:“做完作业了吗?”“做完了”“检查了吗?”“也检查了。”“那复习复习以前的功课,或者预习预习明天的课程!别闲着啊!马上要毕业了啊!”像这样的话,不知道出现过多少次,耳朵都快听出茧子了。要学习,但也不能阻止我们休息一下啊?爸妈、老师,作业少点,练习少点,督促也少点,给我们一些时间休息吧!

“长大了,你应该自己做家务。”“长大了,怎么都不知道懂事?”“长大了,怎么越来越不听话?”这些对话,可一点都不陌生,在大家的成长中,也常听过长辈对你说起这样的话吧?听了之后,心里是多么的不舒服啊!我们现在是在成长,是向成熟的阶段发展。说我们长大了,却这样……那样……的,不摆明还把我们当孩子对待吗?既然我们还是孩子,就应该把我们当孩子看待,就不要这么着急着催促着我们成长嘛,我还不想这么快长大咧!即使我们长大也不愿意听到这么多的指指点点,运用时下流行的话说就是:“我们是年轻,需要你们指点,但不需要你们指指点点”。爸爸、妈妈,请多了解我们的.内心世界哦!

可是,成长过程就是这样的,快乐伴随着烦恼,忧愁与欢欣为伴。它像架起的彩虹桥,赤橙黄绿青蓝紫,虽然繁多,却不逊色于五彩缤纷;也像调味瓶,酸甜苦辣皆有,其中的滋味也只有试过才知道!松开你的双手,接受你的烦恼吧,把你伤心的、高兴的,所有的事绘成你的彩虹桥,把你所有的生活成长的小插曲,组成一个独一无二的调味瓶。

生日伤心日记篇十七

每一个人的心里都有一座伤城。每一座伤城都有一个值得让每一个人回味的故事。伤越深,城越大,心越痛,越无法回头,更让人伤心。伤城,永远的痛苦,我内心的这座伤城,是永远无法从我内心扒去的。我宁愿我痛苦的守侯著这座伤城,也不愿她从我的记忆中流逝,因为她也是我曾经留恋的城。痛,也是一种幸福,这座上乘里有著我的痛苦和幸福,那种幸福是一种无愧的感觉。

伤城虽然是伤城,但也有无限的快乐,虽然我无法得到这座伤城给予的快乐,即使我有过这座城的喜怒哀乐,但我内心深处的痛,是我自己都无法原谅的,这里的一切我都会记住的,人活著,如果心里没有丝丝的牵挂,那么他是一个没有思想的活死人。

城府内幕的思想让没有思想的人会有一种精神上的枷锁,而这种枷锁恰好是一种无形的思想,是这种无形的思想让我加剧了对这座城的眷恋。这种思想好似统治中国几千年的儒家正统思想,从开始到结束,深深的影响著城府的每一个人,让每个人都受到这精神上的枷锁……伤城啊你永远都是一座永恒的伤城,无法让人参透其中的奥秘,始终都是一座让人失迷的城.

生日伤心日记篇十八

人生中有许多事,有些,会被渐渐遗忘在角落,但有些,还会在脑海里留下深深的印记。

那是在一个夏天。那天的风很暖,偶尔会吹起我留在额前的刘海儿。“买小鸡喽,买小鸡喽。”一个小贩的叫卖声回响在我的耳畔。“走,我们去看看那边的小鸡。”我旁边的两个小女孩儿高兴地说。我也想买啊!我在心里这么想,于是就过去凑热闹,人还真不少呢,小贩被围得里三层外三层,不一会儿,便有好几只小鸡被卖出去了。看到箱子里那毛茸茸的可爱的小鸡,便动起了心,也不管会不会养,便买了一只。回到家里后,我把小鸡安置在一个大箱子里,还铺上了软软的褥子。可能是没有伙伴,也可能是我照顾的'不周到,过了一天,小鸡就死了。因为小鸡的死,我哭了好长时间,眼睛都哭肿了呢。妈妈劝我,别太伤心了,也不是我故意要它死的。可是,我心里总是过意不去,它毕竟是一个鲜活的小生命呀。

现在,我想起这件事情,虽然也会有一点儿伤心,但是也觉得,小鸡离开了伙伴,离开了妈妈,变成了一个孤独的小鸡,就像是我们自己,离开了妈妈以后……所以,从那次以后,我再也没有买过什么小动物,因为我不想让那次的悲剧重演。

生日伤心日记篇十九

时间像流水一样,一转眼间,暑假就过去了。开学几天后,我也就尝到了开学的快乐与伤心。

先说快乐的吧。快乐的就是又能与离开两个多月亲爱的同学、敬爱的`老师又见面了。我估计他们一见了面就一定会有说不完的话,我相信,我一定不会像他们那样那么激动吧。不出我所料,第二天,我一进教室,就看见许多的同学三个一群,两个一伙的在叽叽喳喳的说个不停,也不难怪,分开两个多月,话一定很多。不知道是怎么回事,我竟然没一句话要说,即使有说的,也不想说。也许是因为昨天睡的太晚了,也许是因为太激动了,想说的话都忘到脑后去了,一句也想不起来了。

唉,快乐的说了,你们也分享了我的快乐与开心,那也请你们分担分担我的伤心与悲哀了。有一次,我忘带笔了,找同学借吧,同学也只有一支,害得我那一节课都精神恍惚,常常走神,结果那一节课都没听好,作业题全不会。下午,放学回家了,原以为事件就此结束了,没想到,事件还在不断发生。我作业做完了,课文也背完了,便叫妈妈检查作业,抽背课文。妈妈检查作业后迫然大怒,说:“怎么做的这么差,这才第一天哪。”我接过作业本一看,只对了两道题,心里也不是滋味。背课文时,我也老是背的牛头不对马尾。两次作业做的这么差,妈妈十分生气。事后,我必少不了一顿唠叨。

这就是几天来,我最快乐的事与最伤心的事,快乐的事,希望你和我一起分享,伤心的事,希望你也替我分担分担。

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