“读后感是一种对阅读过的书籍、文章等进行个人评述的一种文字表达方式。”在写读后感时，要多角度思考，将自己的理解与作者的意图进行结合。通过阅读以下的读后感，我们可以对不同书籍的解读和思考有更多的了解。
树与根的对话读后感篇一
上周听了凯洛格的精品课程《关键对话》觉得特别好，而且很实用。在工作和生活中都能用得着。
本次课程中有3点让我感触很深，对我来讲特别有用。一是，从心开始；二是，专注你的目标；三是，主导我的故事。
首先，从心开始是，在你说话的时候首先应当将自己的心摆正，从内心就是一个好的动身点，我是来解决问题的，不是来吵架的；我是对事来讲的，不是对人来讲的。这样你就不会说出一些伤人或是带有攻击性的语言。话说口乃心之门也，你心里是怎样想的，说出的'话就是甚么样的。所以要使我们说出的话让其他人舒服，那我们就必须从心开始，把自己的心态端正，就事论事，不要带着有色眼睛去看待人或事。
其次，专注于你的目的，不要说着说着，就不知道偏到哪里去了。就像，你本来是要解决问题来的，结果说道最后反而是吵起架来了，缘由是你本来的动机也就是目的是讨论问题，结果由于对方说话不太好听，你的动机也从解决问题转到为自己辩解或是翻旧账，乃至是攻击对方。因此本来的问题不但没解决，反而又增加了问题。这就是说为何要专注于我们的目的，只有时刻清晰自己的目的，才不会说出偏离目的的话，也就不会出现太为难的局面。
最后是，主导我的故事，也是强调心态的。只不过是更侧重于对自己看到、听到的信息不加感情色采的、客观的去处理这些信息，或是面对一样的事情时，用一种积极的心态去看待的就自己心态的调剂。这样，我们就能够更加客观的去看待人或事，而不是只根据表面的现象去决策，可以找到真实的缘由，而更好的解决问题。
从开始的第一点，到最后的第3点，不论是从心开始，还是专注于你的目的，还是主导我的故事，都离不开心态，也就是我们的想法，所以，从心开始是一个基础，在关键对话中只要掌控好我们的心态，其他的都好解决。由于技能可以学习，多加训练就能够做好，但如果，我们的心态没有放好，那用再好的技能终究都会讲事情弄砸。
树与根的对话读后感篇二
人生从年青经历中年，不同阶段，不同困惑，20岁的我，因为有较强的侃技也算是交友广阔，算是若干年导游生涯给我人生带来的诸多益处之一。30岁的我发现朋友聚会聊天，我依旧能谈笑风声，可到了官方性质的谈话时却黔驴技穷，为此我很是烦脑。因学生时没有选修过《心理学》这方面我明显落于人后的，心里建设性的书也买了不少，但都比较理论与枯燥，苦寻改善之法而不得。
目前的工作环境很考验人的沟通能力，不管在自己的团队中还是平行的团队中沟通，近一年内，公司因进行合规化治理，作为财务建设的领头人，关键对话无处不在，自己经常陷入暴力或沉默中。
人都有自己的本性，例如本人就为直女型，平日随性谈话，直来直去，更多的在意于把自己的想法表达清楚明白，而不会多思考用何方式方法去表述。追求过多的是方便高效的解决问题，很多场景，与人商讨问题时，明明是一场友善的开场，后因意见不合，变成愤怒攻击，或感到无法与对方沟通而选成沉默。事后回顾，想着为什么因为自己有理而变的咄咄逼人。为什么为了证明自己的观点准确而从不在意别人内心的感觉。为什么本想抱有美好的目标结局就走向歧路。
我总是对自己说，如果我的生活及工作的环境都是一群有着是同一价值观，同一文化熏陶，同一理想的人有多好，沟通起来不用这么费劲，因为至少理论相同，只是使用方式不同，大家都会相互理解，无需在争辩上浪费过多的'时间。就如财务与财务沟通，很多的在于相互理解，争辩的前提是“辩辩出真理”，争辩过后而是达成思想共识，并乐于论道。
但社会总不是按你的想法了存在着，人类本就有差异性，在不同文化不同理想的社会中存续，就会要学会与不同文化不同理想的人进行的沟通。要从这困局中跳越出来，必须要找到好的方法。
去年在凡登读书会接触了《关键对话》，于是购书入手，如今当成《圣经》膜拜。在谈话前都要拿起书本进行再一次的温故。
树与根的对话读后感篇三
《关键对话》是一本指导你沟通技巧的书籍。书中所罗列的一些难以回答和交流的话题也是人们常常在工作和生活中碰到的难题。比如你敢去指出自己老板一些不对的做法，并能够有效又不伤和气不损害到自己吗?比如你要邻居遵守社会公德，别人却依然我行我素，如何去说服又不伤感情?比如你遇到了家庭的矛盾，如何去化解?……总之，本书就是分析和讲述这些情况，并指出解决问题的方法和训练你去提高自己的课程，还包含了一些自我测验的题目，可以让你在学习得过程中更好地认识自己。
虽然作者是以美国的社会环境和状态作的案例分析，并且有些事实可能并不适用于中国的情况，但是从人性和心理的角度来说，这些探讨、研究、分析和判断事态的方法是值得借鉴和学习的，同时也有确实的措施嵌入在实例的运用和对比之中让读者来亲身感受，换位思考，从而深入理解和掌握一定的道理，并在实践中有意识地去不断实践和改善自己的说话与沟通技巧，对事业和生活都会有意想不到的帮助和改善。
书中有一个例子，就是说有意领导在公司准备搬迁决策的时候，自己打小算盘，决定让公司新的地址里自己家很近，而且不容许他人的反对意见，在座的同事们因为其权威而没有敢吭声，但是心底却有时十二分的不愿意，最后有一位挺然而出，用恰当的方法和不亢不卑的理由说服了领导的不正确之处，获得了事态的良好发展。我想这当然是一个很好的案例，但也许在中国的文化中并不一定适用，因为人们依然会担心在今后的工作中被穿小鞋遭到报复的危险，而这些方法也许只能在一个自由、平等的公正环境下才能够顺利实施，否则即使有技巧、但有了专制和不公就很难去实施。
无论如何读一下本书对生活是有益的。即使能够从中学到一部分的提高，也是十分有用的，不管是对工作还是生活，我们尽量要把一些潜在的危机通过对话和沟通来平和化解，朝理想的方向发展，让生活更加美好。
树与根的对话读后感篇四
《关键对话》这本书是公司读书会推荐大家一起阅读的一本书。读完这本书使我获益匪浅，从中学到了很多经验。书中提到的一些在工作中和生活中的经历和我平时遇到的是十分相似的。在生活和工作中我们时时都会遇到关键对话，而如何应对这些关键对话就是一门学问。这本书教会我如何从一个对话敌手成长为一名对话高手。
很多时候，在我们遇到沟通障碍时，总是让情绪左右了自己的判断，要么由于愤怒而攻击对方，要么感到无法与对方沟通而选择沉默，结果都忘记了我们沟通的真正目标。我们不懂得建立安全的沟通氛围，很多时候都因觉得自己有理而咄咄逼人，试图证明我们观点有多么英明和正确，却忽略了对方的内心感受。所以，我们首先要做到的就是，从“心”开始，明确对话的目的，始终记住对话的目的所在，开动脑筋寻找可以实现对话的健康方式。
其次，我们还要时刻注意观察对话注意观察对话氛围，保持安全气氛，防止出现沉默或暴力应对的状态。我们在工作和生活上常常会因为没有注意到对话氛围，把普通对话变成关键对话，而自己又没有意识到关键对话的重要性，最终的结果导致了对方沉默或者暴力应对的场面。
最后，如果出现沉默或暴力应对，暂停对话，或者必要的时候向对方道歉，利用对比法消除对方的误会，提出共同目的。
树与根的对话读后感篇五
本书能提出大量的沟通技巧，让你从了解关键对话开始，到学会辨别关键对话，再运用技巧去解决关键对话，当别人不认同你的观点，你该如何侃侃而谈?当别人沉默或暴力来应对你的谈话，你又该如何解决，最后学会了这些技巧，你应该如何应用到生活中?来，让我们一起来回顾这本经典的书吧。
当人们激动时，意见不统一时产生的对话就叫做关键对话。
1、学会观察——注意何时安全出现危机。
(1)注意身体信号——胃部紧缩或眼睛干涩。
你的身体会有什么反应。每个人的反应都会有一些不同，你的反应是什么?不管是什么，你要学会把它们看成一种信号，让你自己在事情失去控制前先后退一步，慢下来，然后积极开始。
(2)注意情绪——恐慌?受伤?气氛?
(3)注意行动——提高嗓门?手指别人?指责对方?或是沉默?
2、学会发现安全问题的警告信号。
从沉默和暴力中，就能辨认出其中的安全问题。
3、注意观察自己在压力下的行为方式。
在对方生气时，你也会生气?沉默?语言暴力?
技巧1：道歉。
当你冒犯了别人，或者是得罪了别人，首先要真诚的道歉，对你给别人带来的痛苦去道歉.
这样做是为了建立一个安全的气氛，然后再回到议题上，尽量弥补过错!
技巧2：对比。
通过对比来消除误会，然后再回到议题上。句式：“是什么””不是什么“。
”不是“这部分很重要，这样可以消除别人的误会，重新建立安全形势。
强调一下别人所担心的.内容，即他们认为你不尊重他们或你的用意是恶毒的(说明“不是什么”的作用)。明确你是尊重他们的，并且澄清你的真正目的(说明“是什么”的作用)。
树与根的对话读后感篇六
与神对话的读后感，来自京东网的网友：本书与《追风筝的人》同是李继宏翻译。我有幸与李继宏先生在网上取得联系，他推荐了这本书。这大约是半年前的事了，如今才买来读完。虽然此书十多年前在美国是畅销书，我仍然怀疑在中国有多少人能看得下去。中国总体哲学都是更关注人，而不是神，求神拜佛也多是为了求得个人福祉，而非心灵启迪。当下中国，经济翻滚，人们的生活理念更为实用。因此哲学在中国目前成了个很尴尬的话题。人们大体分成三类：一类是不敢谈哲学，生怕谈多了会对当下的生活产生怀疑，缺乏信心和恐惧兼而有之，甚至产生排斥心态，一听哲学就避而远之，我的很多朋友就是如此。另一类是遇到问题需要哲学，却懒得多思考，于是干脆找个东西钻进去，这大多成了迷信，稀里糊涂，人家怎么说，就怎么信。人家说的真道理未必听得明白，人家说错了也跟着来，这类人在各宗教的道场随处可见。第三类人则是极少数，他们愿意开放地讨论和思考，愿意并且有信心通过思考不断改进认识和重新了解世界与人生。(那些把哲学当学术的我没有归类，他们拿哲学搞饭吃而已，对他们而言，哲学和锄头计算器没什么区别)本书作者当然属于第三类。但他讲故事的方法类似宗教，所以第一类的人不会看，第二类的人若看了此书，要么不信，要么就迷信，那也很糟糕。作者通过思考的确有很多收获，我们分享他的收获;但文中的矛盾和牵强也随处可见，值得进一步探讨。以下不妨简单列举和分析。1、作者说本书是神所写，即写作过程中神操控其笔写就。这话也对也不对。如果你理解他说的神其实就是宇宙统一的东西，也包括你自己，那我们任何人写作其实也都可以说是神在写作，这样理解就合理。但如果按神话小说的逻辑，那就错得太多了。2、作者的逻辑融合了各个宗教和哲学，因此有所超越也有所混乱。所谓超越，是他没有把自己放在太低的位置仰视，而是与耶稣、佛陀等古代先知们平视，因此他敢于指出他们并不十全十美，也敢于称自己为神的使者，这不是神话，这是一种逻辑，我也有时候半开玩笑。
树与根的对话读后感篇七
感受是灵魂的语言。
如果你想知道你对某些事物的真实看法，那么你应该看看你对它有什么样的感受。
人有时候很难发现自己的各种感受，而且经常出现的情况是，要承认这些感受的难度更大。然而，隐藏在你最深的感受中的，却是你最高的真实。
假如你曾经聆听你的感受，你的经验，你的世界肯定不是现在这副样子。不聆听感受和经验造成的后果是，你不断地重复地体验到它，一次又一次。
最美好的感受是你称之为爱的感受。
你的思维拥有创造力，你的语言拥有生产力。
你的生活方式完全是由你自己选择的。
你对自己的意愿，即是神对你的意愿。
你生活在幻觉之中，从而感受到了恐惧。
（你生活在幻觉之中，从而对身边值得珍惜的美好视而不见。）。
（在这个世界上，什么东西是有必要害怕的呢？你到底在害怕什么？你的害怕是出于自己无端的想象还是因为将人云亦云的论调视作了真理？此刻你有生命危险吗？明天你即将病死、饿死、冻死、或者被什么东西袭击而死？再或者，后天你将被所有的人鄙视、远离？何时你才能停止无端的幻想和非理性的恐惧？好好地做你自己，爱你自己，当你知道了真正的自己是谁，此生要做什么，你将无所畏惧。）。
人类所有的想法和行为，不是出于爱，便是由于怕。人类的动机只有这两种，他一切观念无非是这两者的派生物。爱与怕，是掩藏在思维背后的思维，是原始的能量，是主导的力量，是发动机。
你以为你非常卑微，这种观念是从哪里来的？它来自那些你最为重视的人，也就是你母亲和父亲。你自幼习惯了接受来自他们的信息，对你来说那便是神的信息。因为说出那些话的人，在你的宇宙里无疑便是神。
正是你的父母让你认识到爱是有条件的——你曾经许多次领教到他们的条件。因此，你已经忘记被无条件爱着是什么感觉。
（此刻，你是否正无条件地爱着你自己？你是否会因为自己的一些失误、过错、缺失而不接纳自己，不喜欢自己？你是否会因为受到他人有条件爱的暗示，而开始看轻自己，认为自己只有怎样怎样才配得到爱？你是否因为他人对你的拒绝而开始不接纳自己，不喜爱自己？你为什么不可以无条件地爱自己、接纳自己？无论你有什么样的缺失、曾做过多么傻的傻事、犯过怎样的错误，这些又都怎样了？你不是完美的神，你是人。你是一个活生生的人，所有的这一切都是你，一个人，在这个不完美的世界上的经历，这些经历都是用来帮助你成长的，如果你真能藉此成长，你将越来越像你真正想成为的那个自己。你喜欢的那个自己是什么样的？真正的你是什么样的？）。
你不仅看到自己接受的爱是有条件的，而且你发现自己给出的爱也是有条件的。你知道这样的爱其实不是真正的爱。
你本人关于爱的思维是错误的，却怪自己从不曾纯粹地经验到它。
还有另一种爱，你以所谓爱的名义将某个人牢牢地抓住，美其名曰自己是如此深刻地爱着。可实际情况是，你只是依赖他/她而已，你抓住他/她不放手是因为你觉得你的生活不能没有他/她。但是，这与其说是爱，不如说是怕。你牢牢抓住真是出于对自己的人生、对生活的热爱？诚实一点，你的依恋是出于怕，你是否问过自己为什么害怕失去？你怕的是什么？你害怕放手的到底又是什么？是某人所给予的物质保障，还是他/她的关怀照顾？没有那个人你为什么不能自己照顾好自己？你为何不能坚强独立地面对你自己的生活？你为什么一定要依附于另一个人才能活下去？所以，你那不叫爱，那是你的怕，是你的恐惧在叫喊。你害怕独自面对生活。你并不热爱那份真正属于你的生活，你在逃避作为一个人独立的人的责任。
你为什么不可以首先好好地爱护你自己？为何不接纳自己？为何要自轻自贱？你要明白他人对你待你的方式、态度其实都是你暗示他们要那样做的。因为，当你珍视自己、关爱自己时，你正是在用自己的言行态度告诉他们——我很珍贵，你也应当爱惜我。）。
怕是收缩、封闭、攫取、跑开、隐藏、独吞、伤害的能量。
爱是扩张、开放、赠送、停留、敞开、分享、治疗的能量。
怕粘住和抓紧我们拥有的一切，爱送走我们拥有的一切。
怕纠缠、爱松手；怕激怒、爱抚慰；怕攻击、爱改变。
我们究竟在这里干什么呢？——为了记住并且重新创造真正的你。
你在世间这个过程的全部意义就在于，去发现你自己，去创造你的自我，从而成为真正的你——成为你真心想成为的你。
（当利己没有得到充分的满足之前，你所谓的利他只是一种掩藏得很好的利己。自我实现，是我们存活于世上一切目的背后最本质的，也是最终极的目的。）。
生活不是发现的过程，而是创造的过程。你并不是在发现自我，而是在创造新的自我。因此，别试图解答你是什么人，要试图确定你想成为什么人。
创造出新的你自己，这样你就能证明你的生活是有意义的，是有目的的。
认识到你自己是造物主，你必须去创造，也只有在你去创造的时候，你才能经验到你自己是造物主。
正是在选择成为部分之神的行动中，你才能经验到你自己绝对的选择权。
《与神对话》是由八月份的福委员张晓春老师推荐的一本书。该书于1995年在美国出版。几乎每个看过这本书的读者都会感到极其震撼，并推荐给身边的人。《与神对话》在1996年圣诞节前登上了美国最权威的《纽约时报》畅销书排行榜，是二战后最畅销的图书之一。
作者尼尔·唐纳德。沃尔什，他曾是电台主播、报纸记者和主编，并创办了属于自己的公关和市场营销公司。正当事业蒸蒸日上，突然的车祸和失败的婚姻使他跌到了人生的谷底，过着餐风宿露、以捡易拉罐维生的日子。《与神对话》的成功让尼尔走出了生活的困境，如今他在美国以传播书中蕴含的真理为业。
这本书涉及了我们曾经问过的大部分问题：关于生活和爱，目的和功能，人和人的关系，善和恶，原谅和超度，通往天堂和地狱的道路……各种事情。它直接探讨了性、能量、金钱、子女、婚姻、健康……战争和和平，给予和索取，快乐和痛苦。它关注了具体与抽象，真理和非真理。
可以说，这本书是“上帝对事物的最新论语”。对所有那些真正寻求答案和真正关注问题的人，对所有那些用心灵的赤诚、灵魂的渴望、思想的开放开始寻求真理的人，它是一个奇妙的礼物。
树与根的对话读后感篇八
最近看一本书，《与神对话》，这是一本心理学方面或者说是与自己相处的书，不像书名体现的是一本宗教方面的书，其中里面有很多精彩的篇章，虽然还理解不透，但是值得分享，假以时日可以再写一写。
“精神也许无法真诚地认同身体的行动能带来你选择的东西，但它非常清楚地知道，神将会通过你把好东西带给其他人。
如果你选择的是快乐。去促使别人快乐。
如果你选择的是发财，去促使别人发财。
如果你选择的是在你生活中拥有更多的爱，去促使别人在他们的生活中拥有更多的爱。
真诚的这么做—不是因为你追求个人的好处，而是你真的希望别人拥有这些东西—然后所有这些你送出去的东西都会来到你身边。你把某样东西送出去的行动促使你经验到你拥有它。因为你无法将某样你现在并不拥有的东西送给别人，于是你的精神得出了新的结论，对你产生了新的思维—具体来说，就是你肯定拥有这样东西，否则你不可能把它给出去。
然后这个新思维变成你的经验。你开始处于那种状态之中。一旦你开始处于某种状态，你就启动了宇宙间最强大的创造机器—你那神圣的自我。你处在什么状态，就会创造什么东西。这个过程完整之后，你将会在你的生活中创造出越来越多那种东西。它将会在你的物质经验中出现”。
大多数人认为，如果他们“拥有”某样东西（更多的时间、金钱、爱情等等），他们就终于能够采取“行动”去做某件事（写书、培养爱好、度假、买房子、谈恋爱等等），这将会使他处于某种存在“状态”（快乐、安宁、满意或者充满爱）。这就是拥有—行动—状态模式。
实际上，他们弄反了“状态—行动—拥有”范式。宇宙的真相与你想象的不同：拥有某样东西并不会产生某种存在状态，事实正好相反。
首先你必须处于那种叫“快乐”（或者“领悟”、“明智”、“同情”等等）的状态，从这种存在境界出发，你才能采取“行动”去做各种事情—你很快会发现，你所做的事情最终给你带来了你想要“拥有”的东西。
启动这种创造性过程的方法是，看看你想“拥有”什么，问自己，一旦“拥有”那样东西之后，你会处于什么“状态”，然后直接进入那种状态。”
以上摘自原文，一字一字敲出来的。有没有和你以前认知相左的地方。一直以来，我认为自己也是一个如果我怎么怎么样了，我才会如何如何去做的思维模式。很多事情并不能如我所愿。
马克思在资本论中分析货币—商品—货币的g—w—g的过程时说过，为了卖而买和为了买而卖是不一样的逻辑。前者是资本家的套路，后者是普通劳动者的套路。赚钱的人是先把钱投出去，换成某种非钱形态，比如商品，购买劳动力，通过再次出售再换回钱来。起点和重点都是钱。普通人的逻辑更多的是，我要努力工作赚到更多的钱，去买更好的东西，钱作为一个中间通道，连接两端非钱的东西，一直手上就留不下钱。
树与根的对话读后感篇九
读《与神对话》第三卷，觉得人类真的很渺小很渺小，感觉自己是站在宇宙间的某个星球上看着地球上发生的一切，所有的事情是那么的透彻，这个星球根本就没有什么秘密，也没有什么是让人不理解的！就好像人类在看着蚂蚁们的生活一样！看到结尾的时候，有一种很稳定，很祥和，很感动的情绪充满了整个身体，这种感觉真得很棒！
最后看了《与神回家》！对人的生死有了一个全新的认识！这真的是一个全新的视角！尼尔。唐纳德。沃尔什怎么就有这样的智慧呢？我只能相信他真得是在“与神对话”了，哈哈！
就像书里一直在说的，这套书不是无缘无故来到我的手上的，他是响应我的要求，被我吸引而来！
写这段话的时候，爸妈在遥远的外婆家，因为外公危在旦夕！
现在想想，自己有一段特别想看书，就觉得没看书很难受！有一次我还在qq签名上写了：很久没看书了，很想看书！为这个还被同学挪揄了！但是现在回想那段时间刚好是闻知表姐夫病重的时候！表姐夫是家里的顶梁柱，一家5口，就靠他和表姐打工赚钱养，两个儿子都在读大学，需要很多钱，表姐夫有点手艺，一年下来也还不错，养养家也就这样维持着！可能是表姐夫太节约了，一年到头吃了太多腌制的东西（我猜测的），不幸就得了尿毒症！当表姐夫得知病情的时候，他没有采取任何的医疗，他说：家里好不容易好点了，不能因为要给我治病就又把大家拖累了！所以他一直坚持着不医治！当姑姑把事情告诉我爸的时候，表姐夫已经病入膏肓了！
爸爸把这件事告诉我的时候，我无言！
表姐夫才40出头呀！姑父也刚去世不久。姑父的死又纯属意外，他是爬上屋顶盖瓦片的时候摔下来猝死的！
人的生命怎么就这么脆弱呢！从2005年我回国，5年的时间就有5位亲人相续离我而去！
大概就是这个时候我很想看书，在网上一搜，就看到《与神对话》了，于是就尝试着买了一本，结果一看之下惊为天书！立马追买了整套书！
这真是一本充满智慧的书！任何你想到的和你没想到了里面都有了！强烈推荐朋友们买来看！
树与根的对话读后感篇十
对孩子的教育问题从2岁以来都是我思考的重点，我的性格比较急躁，有时候没有耐心去教他，我深知自己的教育方法的不够，也经常反思自己的教育方法，3月份开始找教育类的书籍在看，其中看的第一本是《对话的秘密》——影响孩子内心，让孩子自动改变。作者是樱桃老师，旅居英国12年，获得英国教育心理学背景。这本书通过讲述具有代表性的案例来分析孩子的内心，引领家长走进孩子的内心，提出跟原来不一样的亲子沟通理念。作者的文笔还不错，写出来的文字也不会很枯燥，每个案例都是我们家长都会遇到的，作者通过举例讲道理让读者容易读进去。至少我有整本书都读完了，还觉得非常的好。摘录一些我觉得以后遇到教育问题可以参考的一些经验。
（1）帮孩子面对自己的情绪。
孩子的知识是从经验中获得的，而他们的生活和工作就是游戏。角色扮演的游戏恰好是孩子认识世界的一面镜子。在角色扮演游戏中，孩子能学习到“换位思考”，极大丰富和提升他们的想象力、观察力、思维能力和解决问题能力。大人在引导孩子认识自己的过程中，必须巧妙得一步一步地将孩子心里的疑问表达出来，不要马上告诉他们解决问题的办法，而是通过合理的提问让他们意识到自己的问题并找到解决的办法，这样他们才会心服口服地接受与改正。
（2）孩子学习某种兴趣爱好时，要放弃时，该不该强迫继续？
答案是一定要先寻找孩子放弃的原因（作息时间搭不上还是其他原因），重要的是理解孩子的感受，表示跟他们感同身受，比如说“学习滑冰真的不容易，一定很辛苦吧？”。进而给孩子提建议给孩子制定稍低合理的'目标，等孩子能够克服了再慢慢提升目标，而不是一味地指责孩子半途而废。
（3）学习成绩真的比孩子的幸福更重要吗？
我们大部分的孩子都属于资质一般，请别给孩子制造太大的压力，就算他不能再某方面出成就，至少他因为从小父母给他足够的爱，足够的信任，他们也能活出自我，活的开心，活的自在。
（4）也许你经常收到老师对孩子某种行为的抱怨，但作为父母，不管老师怎么说，我们可以表面附和他，但一定要让孩子知道我们永远爱他，支持他，试着去理解孩子出现某种不良行为的原因，和孩子一起找出解决的方法。家长可以先把选择说给孩子听，或者让孩子一起做决定，但必须跟孩子说，一旦做完决定，必须严格遵守。
（5）遇到孩子不愿意把玩具和其他小朋友分享，不能硬要求孩子分享，而是要具体分析原因，是不是其他小朋友没有经过孩子的同意直接拿走玩具？我们要先把孩子的心情给捋顺了，和孩子产生共情，对他们的任何行为表示理解（站在他的角度去理解，而不是以大人的角度觉得理所当然），孩子乖乖配合那也是迟早的事情，但如果家长为了自己的面子而不顾一切去责备孩子，孩子越发委屈，就算分享了也不是真心的，以后再让孩子继续分享连门都没有。
我的感受是：能够站在孩子的角度是我正在尝试的，一般都是以大人的角度先入为主，以大人的想法去理解孩子总是会有偏差。
（6）孩子刚上幼儿园不习惯，遇到小事就发脾气。如何解决？
孩子在外面发生的事情没有得到家长的帮助和排解，就会通过苦恼、黏人、深知暴力等最常见的方式来排解，家长往往看不到孩子吵闹的深层含义，只看到孩子无缘无故哭闹，这种行为往往让家长烦躁不安。家长会被担心和生气蒙蔽了双眼，更无法想到该如何去帮助孩子排解心中的不安。只有让孩子内心的不安感排解完了，才有可能接受一切说教。
（7）解决争执时，将主导权交给孩子。比如2个孩子抢玩具怎么处理合适？
向情绪激动的孩子解释玩具要一起分享之类的大话空话，无疑使不合时宜的，而当我们理解他们的感受（知道他们都想要玩这个玩具），尊重他们的想法（让他们自己想办法），转移他们的注意力，抚平他们的情绪时，他们自己就能想出好的办法和建议，而且更愿意接受遵守彼此的约定。
（8）给孩子选择的权利，选择的自由是父母必学的一项技巧，这是让孩子合作的最快方式之一。这种选择的自由替代了指令性要求，孩子们就不再有压迫感，他们会觉得一切是自主的，也更愿意与父母合作。当家长开始让孩子做简单的选择——“要牛奶还是果汁”时，就已经为孩子打开了一扇学习之窗，学习如何判断，如何做决定。在日后面临更大的选择时，他们会更加自如。
我的感受是：开始尝试提供给孩子选择的权利，效果虽然没那么明显，但我会一直尝试。
（9）请给孩子足够的准备时间见人打招呼。
孩子大不大方不是一时就能改变的，家长一定要注意自己的心态，在孩子还没有准备好的情况下不要硬逼孩子跟人家打招呼，可以说“宝贝还没准备好，等宝贝准备好的话他会愿意跟人打招呼的。”这样既维护自己的面子也不会给孩子压力。当然父母以身作则是最好的教育方法，当我们非常自信大方和别人打招呼，孩子也会慢慢的感应到。
我的感受是：小新大了以后有时候有点害羞不大跟别人打招呼，以前我都会催着他去叫人，觉得孩子不叫人不礼貌，但是现在的我会给他介绍长辈的称呼，小新虽然这次没有马上叫人，希望下次学会叫。
（10）催促将塑造出坏脾气、急脾气的孩子。
一年之计在于晨，要想让孩子有愉快的一天，早晨很重要。催促只能让孩子更加无所适从，对于孩子来说，必须细化事件的过程，他们才能真实地感受到父母的要求，才能真切知道如何做才能更快些。一定要留给他们足够的时间让他们完成一件事，幼儿做事所付出的努力是我们无法想象的。
我的感受是：我真是个急性子的人，无形中也会经常催促孩子，这是个坏习惯，希望改进。
（11）让孩子体验不当行为带来的自然后果。（比如玩完玩具不按时收拾）。
家长在养育孩子的过程中，通过和孩子一起制定规则，让孩子感受到规则的美丽之处，同时也让孩子知道不遵守规则的后果，这样简单且容易执行的规则比起父母苦口婆心地唠叨和规劝，效果胜过千倍。如果我们有什么重要的事情需要告诉孩子让他们配合，首先一定要看准时机，选择一个正确的时间，尤其是孩子注意力非常集中做某件事情的时候不要打断孩子并要求孩子按大人的要求去做。这种情况下孩子可能真的因为太投入而听不见。
（12）解放自己，独立孩子，不要事无巨细地为孩子做所有的事情。
培养孩子独立性的关键是细分事件的过程。比如要教孩子如何正确洗手，不要只空洞地告诉他们好好洗手，应该要分具体步骤详细地去教会孩子。而且父母要坚持给孩子时间，允许他们犯错，不要他们没做好就直接接手，虽然父母可能花更多的时间来收拾残局，但从长远利益看，绝对值得。
我的感受是：小孩子有时候并不明白大人叫他做好的事情，细分事情能够让他们明白。
（13）孩子容易发脾气时如何处理？
家长要有足够的心理准备，就能容忍并支持孩子通过他们最熟悉的形式发泄积压良久的负面情绪，这样的孩子最终将成为更幸福，更开心的孩子。
（14）孩子做错事时正确的处理方法。
我们惩罚孩子后要的结果是孩子在犯了错误后真诚地心甘情愿地去改正，而他们也只有在自己的情绪被释放、被接纳、被理解了以后才能更好地与人合作，这就是我们看似奖励的惩罚手段的原理所在。
（15）如何处理孩子的说谎问题？
逼着孩子当面承认错误，他们往往会通过说谎来保护自己，以防止陷入更深的责难中。制止不良的行为不如鼓励良好的行为产生的效果好，因此如何鼓励良好的行为才是解决问题的重中之重。
永远不要给孩子扣上说谎的标签，会损害孩子的自尊，从而导致孩子认为自己就是骗子。同时不要翻旧账。
家长不应该抓着孩子说谎的事情不放，而更应该去过问孩子说谎的原因，，其实很多原因是因为家长太严厉的教育方式导致孩子不敢和父母沟通，所以我们应该记住我们的目的是教育孩子，而不是是给他们造成困扰。一旦找出孩子说谎的原因，我们应该用支持的温和的态度平静地提出问题，并鼓励他们把他们的担心坦诚相告。
任何时候，只要孩子说真话，家长都要及时鼓励和表扬。
（16）让孩子输得起。
孩子的自尊和自信需要大人细心去维护，可一味地从表面上过度维护孩子的自尊自信，给孩子过多人为的成功体验，让孩子在人为的成功体验中自我感觉良好，长久以来，给孩子一种假象：原来世界一切都很美好。
无论大人小孩都喜欢赢的感觉，但是遇到孩子输不起的情况，我们应该客观地看待孩子的这个问题，不要过多的呵护，也不要有意制造挫折让孩子尝试失败的滋味，运用游戏的方法，让孩子从自己身上解放出来，站在别人的角度来感受失败的滋味，他就不会那么抵触，也不会那么伤心，在孩子慢慢习惯这种思维模式后，等他们亲身经历失败的时候，这时候他们的内心就足够强大来接受现实。
（17）帮助孩子提高认识自己的能力。
孩子害羞不敢和别人打招呼或者在陌生环境下显得不自在，父母应该要摆正心态，根据孩子的特点找出孩子害羞的原因，让后选择合适的方法帮助孩子走出害羞的阴影。方法包括从小教会孩子必要的社会技巧和社会礼仪，教会他们如何交朋友，教他们如何和别人沟通，教他们表达自己的情感，同时家长以身作则给孩子榜样；也不要随意给孩子贴上“害羞”的标签。
帮助孩子认识到自己的能力是治标又治本的好方法，家长应积极帮助孩子培养自信，让自己感觉自己很重要，这种感觉一旦在孩子内心生根，就能增强孩子自信。
孩子越多给自己暗示自己能行，那么他们就越来越相信自己真的能行，这种暗示慢慢也会成为他们内心的声音。
（18）孩子不合群，要循序渐进。
我们家长不要总想着如何去改变孩子的性格，而是想着如何去帮助孩子发现保持与同伴之间良好关系的乐趣，过分强迫孩子，只能将孩子往火坑里推。
在其他孩子来家里玩之前，家长首先要经常陪孩子玩，在玩的过程中，引导孩子认识一些和同伴玩耍的规则，观察哪些是孩子需要去学习的，哪些是孩子的强项。
当孩子还没有准备和其他孩子交往的时候，千万不要强行推动孩子往前走，强迫孩子去教朋友，3岁以下的孩子更喜欢自己独自玩，更喜欢暗自观察对方，然后相互模仿。
（19）怎么搞定暴怒中的孩子。
当孩子在暴怒中，我们家长要尝试着去理解孩子，猜测他们的内心世界，用自己的语言说出他们的感受，让他们知道在他们碰到这种情况，生气愤怒时被允许的，家长和老师不但要理解他们的感受，还要在乎他们的感受。
家长在孩子碰到问题时，不要先想着说教、威胁，或者急着帮他们解决问题，而是将他们内心的感受表达出来，站在孩子的角度反思孩子的内心世界，当我们用语言来描述总结孩子的心情时，同时也是帮助孩子学习如何用语言而非用哭哭啼啼、怪罪别人或其他不良行为来表达感受。久而久之，当孩子感到愤怒、伤心、生气、焦急、紧张、失望、不够自信的时候，他们就能很自然用准确的语言来表达他们的内心感受，面对它，接受它，放下它。
我的感受是：以前孩子一哭就像让他立马不哭，现在才明白应让孩子好好哭，哭完再跟他好好说，长辈在的情况下应该把孩子抱到房间让他发泄完，而不是让长辈为了哄孩子而满足他的一切需求。
（20）教会孩子如何保护自己。
当孩子在上学阶段经过被人嘲笑和欺负时，家长应该和孩子一起商量如何做到最好地保护自己，然后把所有可能的方法一一演示出来，让孩子做到心里有数，在进行角色表演时，可以先让孩子扮演打人者，父母用实际行动告诉孩子如何保护身体的重要部位免受伤，如用手臂护住头部，或者机警地躲开，然后将角色转换过来，让孩子体验不同的角色。教会孩子忽略那些具有挑衅的行为，告诉孩子如果你越在意，对方就越得意。
平时注意武装孩子的内心，让孩子的内心真正变得强大起来，让孩子明白宽容的人才是最有魅力、最值得尊重的；加强孩子的体育锻炼，让孩子的体格变得越来越强壮。
（21）孩子不好好吃饭怎么办。
首先要营造轻松的吃饭范围，大人越着急，小孩吃的越慢；让小孩有决定吃什么和吃多少的权利，刚开始孩子吃的很少但是能吃完让孩子吃饭的感觉越来越好。
我的感受是：小新吃饭的坏习惯是边看视频或者玩玩具边吃饭，这对孩子的消化不好，也没有让孩子集中注意力，只是为了把他填饱而已，这种做法不可取，也在争取改进。
（22）如何纠正孩子的不良习惯。
家长可以在孩子心情比较好的情况下，抱着和他们聊天，聊孩子开心的话题，渐渐说出我的忧虑，然后和孩子一起寻找解决的办法，我们在解决问题的时候，可以拿出一张纸，记录孩子的任何提议，不管孩子的提议由多么的不靠谱，都不作任何评价，将孩子的所有提议全部认真写下来，然后等孩子讲完以后你再补充你想要孩子做的，再来一起梳理一遍，最后跳出大家都同意的一个提议并坚决执行。
（23）帮孩子解决做作业的难题。
家长应摆正心态，将时间和精力放在学习如何帮助孩子快乐学习的技巧上，这样不但能够让孩子养成良好的习惯，也能很好地改善亲子关系。
技巧一：用“学习”代替作业，创造一个学习的时间而不是做作业时间。
技巧二：创建一个学习的路径。和孩子商量好每天的学习时间，并严格遵守这个规定，同时要给孩子一段时间去适应并养成这个习惯，家长一定要坚持！
技巧之三：学习时间必须可预见并简单明了。可以提醒孩子还剩5分钟学习时间就要到了，让孩子有准备，准备开始学习。
技巧之四：允许孩子选择什么作业和其他相关的事情。他们可以选择是晚饭前还是晚饭后，或者是第二天早晨起来做，可以给孩子提意见，如果孩子不愿意，可以让他尝试一下，而且要承担自己选择带来的后果。重要的一点是不管孩子选择什么时候做，在哪里做，唯一不允许选择的就是要不要学习。
技巧之五：只有在孩子需要时才帮助他们。
技巧之六：你想要孩子有什么行为规范就必须教他们那种行为规范。家长要花时间教会孩子如何学习统筹安排自己的生活和学习时间，教他们如何有效管理自己的时间，告诉他们先从很重要的或者马上到期的作业先开始做。可以和孩子一起估计该作业需要什么时间，然后设定时间，看是否能在规定的时间完成，这让孩子学习管理时间的好办法，要让孩子知道，他们有力量有能力管理自己的时间。
技巧之七：用口头鼓励代替金钱或物质奖励。
用口头鼓励来表扬孩子，重点是描述孩子做的好的地方，而不是泛泛地表扬。
技巧之八：孩子学习时，家长可以坐自己的事情，但牢记必须关掉电视。
孩子不定性的特点决定他们做任何事情都会反反复复，家长一定要理解孩子，不能因为孩子的一时放松就让以前的努力前功尽弃，而是在孩子出现反复的时候，耐心调整他们的心态，尽快帮助他们走入正轨。
我的总结：正视和排解孩子的情绪，站在孩子的角度，积极和孩子沟通，真正理解孩子，遇到问题时和孩子商量规则并执行，让他们明白父母是永远爱和支持他们的，只有他们在父母身上获得真正的理解和安全感，孩子的自信才会建立，才能独立自主地去面对问题和处理人际关系，才能逐渐成长。
树与根的对话读后感篇十一
读《与神对话》第三卷，觉得人类真的很渺小很渺小，感觉自己是站在宇宙间的某个星球上看着地球上发生的一切，所有的事情是那么的透彻，这个星球根本就没有什么秘密，也没有什么是让人不理解的！就好像人类在看着蚂蚁们的生活一样！看到结尾的时候，有一种很稳定，很祥和，很感动的.情绪充满了整个身体，这种感觉真得很棒！
最后看了《与神回家》！对人的生死有了一个全新的认识！这真的是一个全新的视角！尼尔。唐纳德。沃尔什怎么就有这样的智慧呢？我只能相信他真得是在“与神对话”了，哈哈！
就像书里一直在说的，这套书不是无缘无故来到我的手上的，他是响应我的要求，被我吸引而来！
写这段话的时候，爸妈在遥远的外婆家，因为外公危在旦夕！
现在想想，自己有一段特别想看书，就觉得没看书很难受！有一次我还在qq签名上写了：很久没看书了，很想看书！为这个还被同学挪揄了！但是现在回想那段时间刚好是闻知表姐夫病重的时候！表姐夫是家里的顶梁柱，一家5口，就靠他和表姐打工赚钱养，两个儿子都在读大学，需要很多钱，表姐夫有点手艺，一年下来也还不错，养养家也就这样维持着！可能是表姐夫太节约了，一年到头吃了太多腌制的东西（我猜测的），不幸就得了尿毒症！当表姐夫得知病情的时候，他没有采取任何的医疗，他说：家里好不容易好点了，不能因为要给我治病就又把大家拖累了！所以他一直坚持着不医治！当姑姑把事情告诉我爸的时候，表姐夫已经病入膏肓了！
爸爸把这件事告诉我的时候，我无言！
表姐夫才40出头呀！姑父也刚去世不久。姑父的死又纯属意外，他是爬上屋顶盖瓦片的时候摔下来猝死的！
人的生命怎么就这么脆弱呢！从20xx年我回国，5年的时间就有5位亲人相续离我而去！
大概就是这个时候我很想看书，在网上一搜，就看到《与神对话》了，于是就尝试着买了一本，结果一看之下惊为天书！立马追买了整套书！
这真是一本充满智慧的书！里面牵涉了科学，宗教，社会，政治，环保，早教，教育，物理，哲学，生死，亲子关系，两性关系....任何你想到的和你没想到了里面都有了！强烈推荐朋友们买来看！
作为一名早教工作者，本人非常认同书里关于早教的那段阐述，等我有时间的时候我摘录一部分供大家欣赏！
树与根的对话读后感篇十二
《对话的秘密》作者樱桃老师，是目前唯一一位持有英国小学教师资格证的中国人，格林威治大学儿童教育学和心理学学士、教育学硕士。具有10年养育经验，8年教学经验。
本书以作者教学过程中的案例和自身作为妈妈的亲子教养经历为基础，精准而有效地解决了很多家长和老师的烦恼。
本文作者一共分七大章节来解决各种育儿难题，让孩子与家长间关系更亲密，更和谐。
第一章接纳孩子的情绪。
首先我们要跟孩子对话，来发现孩子情绪背后的“秘密”，然后我们要帮助孩子们梳理并把想法表达出来帮孩子面对自己的情绪，有效的解决问题。
孩子要放弃，家长一定要理解他的感受，然后根据孩子的实际情况慢慢提升目标。
在解决孩子之间的矛盾时，我们首先要对孩子的感受做出回应，然后帮助他们自行解决争端。
另外我们应该认同孩子的感受，顺应孩子的情绪需求，而不是计较他的行为无休止的批评和说教。只要和孩子产生共情，孩子乖乖配合就是迟早的事。
第二章鼓励和引导孩子。
蹲下来和孩子玩游戏，是让孩子表达情感的最佳方式。借助换位游戏，可以帮孩子缓解内心的恐惧和不安，引导并帮助他们走出心灵困惑。
另外为孩子准备一个独立的空间，让孩子用于平复心情，整理心情，帮助他们接受各种新的挑战。
当我们对孩子同伴身上出现的一些问题很困挠的时候，如果正面教育无果，那只能告诉孩子有些人家里的规则和对孩子要求的标准不一样，我们能做的就是我们认为正确的，并坚持下去。
在发现孩子的问题时，我们应理解孩子的感受，而不是揪住孩子的错误行为不放，然后和孩子一起找到解决问题的办法。
那么和孩子争吵过后，如何修复与孩子的关系呢？允许他们将情感表达出来，静静地与他们分享内心的感受，或是深惰相拥都是缓解孩子不良情绪修复与孩子关系的良药。
第三章解放自己，独立孩子。
在孩子小的时候我们就要使用选择法，慢慢的孩子就会熟悉选择法，适应这个方法，并且让孩子感觉到选择的自由。
催促将塑造出坏脾气的孩子，对于动作慢的孩子，家长要随时表扬他们的长处，而不是总将拖拉挂在嘴上。如果我们能将孩子的积极性调动起来，参与到孩子的行动中，孩子一定会配合。
家长在养育孩子过程中，通过和孩子一起制定规则，也让孩子知道不遵守规则的后果，比父母的唠叨规劝更有效果。
第四章代替惩罚的有效方法。
家长要容忍并支持孩子用他们最熟悉的形式发泄负面情绪，等孩子们心中怨气发泄干净，才是和孩子沟通交流的时候。并且我们要了解孩子怪异行为后的真实动因。然后才能对症下药，很好的解决问题。
当孩子犯错误的时候，逼着孩子当面承认错误，他们往往会通过说谎来保护自己。制止不良的行为不如鼓励良好更有效果。
第五章帮助孩子处理好自己的情绪。
如果孩子输不起，家长不要过多呵护，也不要有意制造挫折让孩子尝试失败的滋味。要运用游戏的方法，让孩子站在别人的角度来感受失败，他就不会那么抵触，那么伤心了，在孩子慢慢喜欢这种思维模式后，他们亲身经历的时候，他们的内心就能接受现实了。
帮助孩子提高认识自己的能力，首先要教会孩子说积极的话，例如“我能行”“我能做到”，孩子越多给自己暗示，他们就会越来越相信自己，这种暗示也会慢慢成为他内心的声音。
对于容易暴怒的孩子，在遇到问题时，不要先想着说教，威胁，或是帮他们解决问题，而是将他们的内心感受表达出来，站在孩子的角度来反思孩子的内心世界，当我们用语言描述总结孩子心情时，也教会了孩子用语言来表达感受，而不是暴怒。
第六章孩子焦虑的几个来源，给孩子安全感。
家长平时要教会孩子如何保护自己，可以把所有可能的方法和孩子一起演示出来，让孩子在表演中学会保护自己，告诉孩子不要对父母保守秘密！不敢和家长说就会更容易被欺负。如果孩子心里有了阴影可以让孩子将他心里的恐惧不安通过故事的形式演绎出来，也可以编一些自己小时候的走出困境故事，让孩子知道他碰到的事情并没那么糟糕，让他更有信心面对心理阴影。
第七章积极的教养，好习惯的养成。
孩子不爱刷牙怎么办？家长不要用物质奖励让孩子觉得刷牙是为别人而刷的，可以在孩子刷的好的时候表扬他，最好的方法是让孩子听取专家建议，会更加容易让他接受。
让孩子喜欢收拾，家长首先要保护孩子的积极性，然后花时间引导孩子完成收拾任务，可以用计时的方式，让孩子能在规定时间完成来增加他的自豪感，让他逐渐养成爱收拾的习惯。
那么如何让孩子养成好的作业习惯呢？一共有三条法则:。
1.家长必须认识到绝大部分孩子不喜欢做作业。
2.别强迫别人做某事。
3.作业是孩子自己的事。
这是作业法则，了解了作业法则我们还要知道帮助孩子快乐学习的技巧。
1.用“学习”这个词替换掉“作业”
2.创建一个学习的路径。
3.学习时间必须可预见并简单明了。
4.允许孩子选择什么时候做作业，先做什么作业。
5.只有在孩子需要时才帮助他们。
6.家长要教会他们必要的行为规范。
7.用口头鼓励代替金钱或者物质奖励。
8.孩子学习时，家长可以做自己的事，但不可以做看电视等喧闹的事。
当我们让孩子改正某个错误的时候，可以告诉孩子我们小时候也曾有同样的经历，这样孩子就会和我们站在同一阵线，他会觉得这事没什么了不起，这件事情自己也可以解决。
培养孩子一颗感恩的心。要想培养孩子有一颗感恩的心，家长就得先做给孩子看。家长要对所有帮助自己的人表示衷心的真诚感谢，这样总有一天孩子会汲取到家长的正能量，懂得感恩！
《对话的秘密》是一本愉快幸福的引导孩子的书。让我们多一点耐心和坚持，慢慢走进孩子的内心世界，和他们共同成长吧！
树与根的对话读后感篇十三
最近唯一在读的就只有这本《与神对话》，有人吐槽过李继宏(《追风筝的人》中文版译者)的译本，但这本书的翻译我倒是觉得读来十分流畅。
并且书中“遇上非我方知真我”的观点今天终于被自己成功地运用到了自己的生活实践中，值得为此做一些摘录和思考。
书中有一句话说得很好，人都是有欲望的，但千万不要让欲望变成瘾——自己在放飞了一段时间的饮食之后，渐渐的'对不健康的饮食习惯隐隐地产生了瘾(国外有知名的健身博主为了激励别人挑战自我决定先吃肥再瘦，结果差点没瘦回来——毕竟天天甜口油炸的高热量品，正常人都会上瘾的)加之自己看比赛又有边看边吃的恶习，今天险些又在河边走的时候湿了鞋。
但这次我让自己回想了一下上学期一次次失控时候的我的模样——下课之后不学习，直奔面包店/零食店，买上一打垃圾，抱着边吃边看永恒三部曲/叫上高热量的精制碳水外卖，边看比赛边吃——浑浑噩噩的消磨掉时间，逃避该面对的学习任务。
然而当那短暂的几小时过去之后，我就会陷入深深的自责和沮丧之中——虚度年华的悔恨，自我放纵的伤痛，以及肚满肠肥的油腻男子——统统都是我不喜欢的样子。
当我看见自己夹杂着的花花绿绿的标签时，我意识到要让自己去感知，到底怎样，才是我想要成为，以及真正喜爱的自我——不是那个虚度光阴逃避苦痛的我，而是那个可以为了目标可以无视苦痛的我——所以最终今天我没有打游戏，没有吃垃圾食品，相反的，可以坦然地在这里码着字，跟读者交流，交上今天的答卷。
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