写作是展示个人才华和个性魅力的途径之一，我们要通过写作展示出自己独特的思想和创造力。创意思维是现代社会重要的思考方式之一，可以培养人的创造力和创新能力。以下是小编为大家整理的一些励志故事，希望能给大家带来积极的能量和信心。
编辑推荐的有趣幽默句子篇一
有趣的人说话总是会很幽默，那么他们一般会说哪些有趣又幽默的话呢?下面小编给大家分享一些幽默有趣的句子，大家快来跟小编一起欣赏吧。
1.失恋并不是一件坏事,那也可能是你下一个幸福的开始.
2.世上只有一件东西，能始终经受住生活的冲击：一颗宁静的心。
3.人生就像电视剧，昨天是今天的上一集，待续的只有明天。。
4.男人的承诺就像80岁老太太的牙齿，很少有真的。
5.有多少人是为了不让别人看出心事，装出疯疯癫癫，嘻嘻哈哈。
7.等你并不可怕，可怕的是，我并不是等你。
8.平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
9.每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
10.有情人终成房奴，有房人终成眷属。
11.镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。
12.金刚是脑袋被门夹了的笨蛋;你见过椰子树长香蕉么?
13.你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商!
14.曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅、随便长的。
15.嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."。
16.今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到b面继续听。。。
17.乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗?大嫂：蛋糕?我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日!
18.有个女的问一个男的，“我好看吗?”男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹女的说：是吗，她妹妹是谁啊?男的说：珍塔玛莎。
19.就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
21.黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
22.政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡!
23.
爱情。
就象鬼，相信的人多，见到的人少。
24.一男生，膀大腰圆，也是魁梧之人。有天上课，笔没水了，问不远处一女生借笔，只听那女生大喊一声“傻b啊?”此男顿时倍感委屈，擦，我一大老爷们因为这小事被一女的骂?他愤怒中夹杂着委屈，大喊：“我不就借支笔么，你骂我干嘛?”那女生弱弱的说：“我，我没骂你啊……我问你用啥笔(sb)啊”
25.每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底!
1.旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
2.你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
3.公交车上听到一男孩对旁边的一女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢!”那女孩毫无思索地大声回了一句：“哼，那是!但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了哟!”
4.老师说：快要高考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情;没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
5.犯人正在被押往刑场的路上。犯人埋怨道：“怎么tmd这么远啊!”警察安慰道：“哥们，你已经很幸运啦，我们还得再回来呢!”
6.甲乙两个富豪在公园散步，突然发现路上有一坨狗屎。甲对乙说：你把狗屎吃了，我就给你5千万。成交。接着又发现一坨，乙对甲说了：你要是敢吃了，我也给你5千万。甲正心疼那5千万，当下吃了个干干净净。甲乙相拥大哭：一分钱没有挣到，一人却吃了一坨屎。
7.脸先着地，无力回天。
8.混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。
9.你瞧你吧!看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
10.真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
11.影院广告：美女晕倒后被七男拖入林中…有看头，买票!放映时，你大爷：白雪公主!隔天广告：一女七男惊涛骇浪般的事，非白雪公主!有吸引，而且不是白雪公主，买票!放映时，奶奶的：八仙过海!隔日广告又变：丈夫被杀，靓妻落入七个男孩魔掌…有诱惑，再信一次，买票!放映时，我滴个妈：葫芦娃!
12.种草不让人去躺，不如改种仙人掌!
1.我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!
2.人生的两大悲剧：一是万念俱灰，一是踌躇满志。
3.天哪!我的衣服又瘦了。
4.能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
5.
时间。
是用来流浪的，身躯是用来相爱的，
生命。
是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
6.去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说：还是8块吧!12块吃不完!
7.提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的!从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。(来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧)。
8.坏人需要实力，败类更需要品位。
9.一个四岁的男孩亲了三岁的女孩一口!女孩对男孩说：“你亲了我可要对我负责啊。”男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：“你放心，我都四岁了，又不是一两岁的小孩子了”。
10.绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。
编辑推荐的有趣幽默句子篇二
1.你也该学学人家腾讯每次上线都喊我亲爱的。
2.考试：开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。
3.信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
4.什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。
5.不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。
6.下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
7.争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
8.爷爷都是从孙子走过来的……。
10.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
编辑推荐的有趣幽默句子篇三
2.我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠…谁吐这么圆。
3.这个世界上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开了水，也能烤着吃。
4.自己挖坑自己跳，爬不出来自己笑，人生就是偶尔的精明和大多数时候的脑残。
5.瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。
6.别说你一无所长，熬夜玩手机你是一把好手。
7.说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字：会挑女朋友。
8.我一在强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。
9.一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
10.谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
11.怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。
12.对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。
13.同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。
14.只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
15.我的悲伤不给你看，我怕你忍不住笑场。
16.言语上的老司机，行为上的大怂逼。别看有些人天天开着小黄车，其实连女生的手都没拉过，比如我。
17.中华文化，博大精深，了解一下。
18.有没有懂跑车的朋友，求推荐一款万到万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的，我拿来当手机壁纸。
19.有时候觉得自己变丑了，拿出身份证来一看发现自己多虑了。
20.今天朋友发信息说想跟我借点钱，我给他回：十万以下千万别跟我开口，十万以上我也没有。
21.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
22.我又不是人民币，怎样能让人人都钟爱我?
23.每天都在上演的三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔睡的太晚。
24.路见不平一声吼，吼完继续往前走。
25.做一个成熟的大人，秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里。
26.你说我打游戏菜有什么意义呢?我又不会把游戏删了，我只会把你删了。
27.那年我背井离乡，导致一村人都没有水喝。
28.长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。
29.你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。
30.我观察你很久了，终究还是觉得地球不适合你。我这有张去火星的票，给你吧!
31、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!
32、抵制丰胸手术，不要污染最后一片安全奶源!
33、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
34、承诺就象“cn妈”一样经常说却很难做得到!
35、一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。
36、你是我的优乐美这样我喝完就可以把你扔掉咯。
37、如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗?
38、叶子的离开，是因为风的追求还是树的不挽留?
39、一个人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。
40、一大学生最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田!
41、鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死。
42、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人!
43、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
44、诸葛亮出山前，也没带过兵!凭啥我就要工作经验?
45、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
46、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
47、现在的游戏真不知道是让人玩的，还是用来玩人的。
48、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服!
49、我是一个小小鸟怎么飞也飞不高，因为笼子就那么高!
50、天上的云真会变形的，它们一会变成n形一会变成b形!
51、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几头猪在笑。
52、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!
53、不要以为自己是武大郎，就以为姚明是两个人垒成的。
54、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
55、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
56、在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。
57、不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
58、长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
59、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!
60、这世界上有两种东西可以让人改变，一是时间，一是磨难。
61、如果你开始想念我，记住了，不是我自己要走的，是你自己松手的。
62、关于感情，我承认我拿不稳，但我宁愿摔碎了，也不拱手让人。
63、其实我并不善良，不介意祝你百年孤独，死而无墓。
64、我qq列表里人不多，能留下的都是我珍惜的。
65、年轻就是要疯狂，要美丽，要精彩，要跟着自己的直觉走，做了才有对错，经历才有回忆。
66、请一定要有自信，你就是一道风景，没必要在别人的风景里面仰视。
67、解释是最无意义的事，生活不是几句话。
68、你有眼睛何必通过别人的嘴认识我，那些很多关于我的事，连我自己都没有听说过。
69、世上所有美好的感情加在一起，也抵不上一桩高尚的行动。
70、你不必对我疏远，我从未想过纠缠。
71、各有各的生活，各有各的烦恼，人生过客太多，余生不用你指教了。
72、你连跳跃都让我感到恶心，就算无法爆你，我也打心眼里鄙视你!
73、你得意什么，我放不下的是这段感情，又不是你。
74、那些看我不顺眼的人，能给你心里添堵，我真舒坦，我这口气也就顺了。
75、你对我好，我自然也会对你好。如果你非要触摸我的底线，我可以清楚告诉你、我并非善良。
76、我要很多很多的爱，如果没有，那么就要很多很多的钱，我就是这么庸俗。
77、不爱你的时候我也大方懂事不粘人。
78、我把爱情还给你，你把骄傲还给我，从此两不相欠。
79、我曾经骄傲的谁也不低头，可后来，我学会花言巧语面对不同的狗。
80、别说配不配，1块钱的打火机也能点着1万块的香烟。
81、太斤斤计较的人，适合买菜，不适合谈恋爱。
82、有些人注定是你生命里的癌症，而有些人只是一个喷嚏而已。该留的留，该滚的滚!
编辑推荐的有趣幽默句子篇四
1.暗恋我的人。你们怎么那么沉得住气啊!
2.女人的胸小不叫平胸，那叫华丽的平行线，你懂不懂。
3.这个剃须刀真震撼，胡子没刮完手抖麻了。
4.每个人小时候都是很性感的，裤衩都不想穿。
5.名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。
6.跟朋友说我想放屁，朋友说：憋回去打个嗝。
7.我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
8.如果不是老师让我们别乱丢垃圾，我早就想把你扔出去了。
9.求求你月老，以后别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。
10.等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。
11.我们是农村的葫芦娃，你是城市的奥特曼。
12.孟婆婆，给我汤的时候，千万记着放糖，我来生在谢你。
13.等谁跟我结婚了，我就马上把离婚办事处给炸了。
14.我是说呢为何咱俩总是混不熟，原来你特别喜欢见外啊。
15.从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
编辑推荐的有趣幽默句子篇五
1.每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材。
2.如果你想被别人爱，你首先必须使自己值得爱，不是一天，一个星期，而是永远。
3.名花虽有主，我来松松土!
4.喜欢一个人，是不会有痛苦的。爱一个人，也许有绵长的痛苦，但他给我的快乐，也是世上最大的快乐。
5.谈恋爱太累，不如开个同学会，拆散一对是一对。
6.男人最痛恨勾引自己老婆的人，尤其是半途而废的。
7.众生饥渴，我看在眼里，疼在蛋上。
8.君子记仇，十年不报。
9.天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。
10.我吸烟的理由很简单，我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
11.笑我的人，麻烦你先把牙刷白了。
12.一见钟情，钟的不是情，是脸。
13.是不是帅哥，剪个平头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了。
14.看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
15.有时候会很想你，但是有太多理由不可以。
16.有一种贱，叫好了伤疤忘了疼。
17.送女朋友回家去哪都是顺路。
18.登qq，貌似为了等一个人，可等到了，却又是无言以对。
19.不是除了你，我就没人要了。只是除了你，我谁都不想要。
20.喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你。
21.疼不疼只有自己知道，变没变只有自己懂。
22.不要拿一个人的往事,去怀疑一个人的本质。
23.不要对我说对不起，因为我们没关系。
24.赖床是对假期最起码的尊重。
25.我不说你不懂这便是距离。
编辑推荐的有趣幽默句子篇六
一些幽默句子读起来会让人觉得很有趣。下面是本站小编为大家精心推荐的最有趣的幽默句子，希望能够对您有所帮助。
1.朋友的糗事。话说朋友酷爱玩电脑，他妈妈看他那不求上进的样。于是在一旁教育许久，朋友一声不吭地盯着电脑，突然他看到自己制作的视频被转载过万，激动万分地对他妈说：“妈，别说了，我要火了!”他妈一个巴掌抡过去：“反了你了。”
2.今天有个小女孩把别人小弹球放到自己书包里。我看到了让她还给那个小朋友，只见她偷偷把东西藏在手里，若无其事的把书包给我说：“老师我没有拿，你看看我书包里!”我说：“请你把手伸出来。”她居然把手放到口袋里，然后又伸出手表示没有拿。真不知道该夸她聪明还是有心机!三岁的孩子。
3.冬天我的床头多了一根三米长的竹竿，别问我用来做什么，床离灯开关比较远而已。
4.前天晚上在电影院看《寻龙诀》，在地宫里，当胡八一喊出天王盖地虎，下面好多小声的小鸡炖蘑菇，哈哈哈，瞬间觉得糗友还是蛮多的。
5.有一个王姓男人离了婚，邻居们背地里对他冷嘲热讽，指指点点。他知道了十分生气，跑楼下大骂：“有什么了不起，不就是离婚了么?告诉你们，把我惹急了，这小区任何一个女人都可能成为我老婆!让你们尝尝隔壁老王的厉害!”
6.我们厂里有一位女同事是库管，平时有什么事她都是到我们组上来找人帮忙整理库房，前提交待完毕。一天上午她打开工房门就说你们来哪一位给我用一下，我们就都说你看起哪位帅些就叫哪位去吧，最后，她叫了一位老帅哥去了，我也是醉了。
7.如果你看到两个女生在并排走着，其中一个女生忽然慢下了脚步，走在了另一个女生后面。不用怀疑，这百分之三百是那个女生让她帮忙看一下大姨妈有没有沾到裤子上!!别问我怎么知道到的，笑声太大差点被打死!
8.我是一个洁身自好的女子，每天按时点以前回家，不和任何男子暧昧，喜欢画画和听爱尔兰的cd。这样的生活直到我昨天过了岁的生日，父母把我撵出家门。
9.一位姑娘性情温柔，感情丰富。她结识的男朋友忠厚老实，做事一板一眼。一天，他就事论事地对姑娘说：我们的感情已很不错，但是，我仍希望你能再睁大眼睛看看我还有什么缺点，免得后悔哦。姑娘回答说：哎哟，我现在已经看不清楚了。
10.我和一哥们吃饭，他说：“老婆出差了，终于过上了皇帝般的生活，每天晚上都可以翻牌子了!”我羡慕嫉妒恨地问：“有多少牌子可翻?”他故弄玄虚片刻，答：“洗碗不洗碗看电视打游戏聊天……一直翻到写有‘睡觉’的牌子为止。”
11.有一天，员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦!大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个员工忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢!
12.一姑娘在论坛抱怨：不带这样的啊，在公交车上睡着了，醒来的时候发现嘴里多了一块口香糖……一楼回复：坐公交车，发现旁边一mm睡得流口水，不好意思打扰她，只好把自己嚼着的口香糖堵住她的口水，没想到她居然嚼起来了。
13.春节回家，在我姥姥的相册里发现了这么一枚有点斑驳的照片，它记下了二十年前天津某小学里那位德智体全面发展的三好生小朋友，红领巾，短头发，而且不近视。这张照片说明了：切!谁还没有过那风华正太，一推就倒的岁月啊。
14.实践是检验真理的唯一标准，小三是检验婚姻的唯一标准，时间是检验爱情的唯一标准，折腾是检验人才的唯一标准，市场是检验产品的唯一标准，票房是检验电影的唯一标准，粉丝是检验名博的唯一标准，工钱是检验老板良心的唯一标准。
15.游客见到一个路牌，上面写着：“马路封闭，不能前进。”他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。不久，他发现一座桥断了，不得不回头。当他来到刚才放置路牌的地方，见到路牌背面写着：“欢迎你回来，傻瓜。”
16.医学角度看，所谓的幼稚，就是既憋不住尿又憋不住话。所谓不够成熟，就是只能憋住尿，却憋不住话。所谓成熟，就是既能憋住尿，又能憋住话。所谓衰老，就是只能憋住话，却憋不住尿。
17.唐僧一直在烦恼，为了保持和尚的形象，他必须隔几天就理一下发刮一下胡子，长久如此，很是让人生厌。他看了看三个徒弟，悟空全身是毛，沙僧一脸的络腮胡子，八戒八戒，你也是男的，怎么不长胡子呢，难道八戒知道唐僧要说什么，连忙打住了唐僧的话，幽怨道：师父，你见过谁家的猪长过胡子!
18.采访鸡：鸡大姐，你幸福吗?鸡：怎么说呢?还算幸福吧。因为流行禽流感，连鸡蛋也没有人敢吃了，我也没有下蛋的压力了，觉得幸福。采访猪：你幸福吗?猪：我姓猪啊。我是问你幸不幸福?猪：哦，怎么说呢?因为禽流感，人们不敢吃禽类了，我们的危险大多了，幸福个鬼。
20.三心二意有罪，一心一意太累，真心真意难找，虚情假意恶心，没心没肺人烦，掏心掏肺人拒，狼心狗肺人恨，撕心裂肺人厌，人生百种无奈，顺其自然最好，祝您开心!
21.鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”
22.领导为单位选。
对联。
上联：白加黑星期六保证不休息;下联：五加二星期天休息不保证;横批：拼命实干!祝愿看到短信的人自我加压，钞票多拿。
23.某新兵营，班长：华军，为什么你的棉被总叠得比窦兵差?华军：报告，窦兵入伍前是做豆腐的，而我参军前是做花卷馒头的。
24.幸福是什么?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽，但是于我而言幸福就是把你养得白白胖胖，健健康康，然后给宰了，哈哈，小猪猪!
25.你的胖，我的瘦，让我俩友谊的天平上，你占了大多数的重量，你的高，我的矮，让我俩在茫茫人海中，你总是回眸将我寻找，你的活泼，我的内向，让我俩知心沟通的时候，你总在说而我总在听，什么时候才能让我俩生活的舞台上，你只挣钱而我只花钱呢?祝你开心一笑!
26.热恋时，相许海誓山盟下辈子再结良缘;结婚后常埋怨是上辈子造了孽缘。你说，咱俩是不是，城门楼子对戏楼，不是冤家不聚头?!
27.在这个春意渐浓的季节里，猫咪找对象了，狗狗找爱人了，连猪都有了自己的另一半了，亲爱的你呢?不会还没有找到你的梦中情人吧?那你真的是猪狗不如了。
28.咱俩啥关系，刚刚刚的!如果连你也不理我，我就变成狗不理了;如果我做了皇帝，一定封你当太子;再如果我做了太上皇，一定封你当太子妃。
29.我是一个天才，可惜天妒英才!不让我“出人头地”，我只能做，“野火烧不尽，春风吹又生”的烧菜做饭之“柴火”!来，哥们，我请你吃“烤猪”，呵呵。
31.您好，您的手机已欠费。如需交费，请提供银行帐号与密码，本服务台免费为您充值，如不提供，您将面临以下两个威胁：一是本服务台会请你到月球和外星人同居一个月;二是让请月球上的外星人来和你同居一个月，请尽快给予答复或选择，谢谢您的合作。
32.真正的勇士面对淋漓鲜血的时候不惧怕;真正的智者面对万千困难的时候不慌张;真正的兄弟在你需要女人的时候，愿意做你的女人!
33.你那忧郁的眼神，俊俏的脸庞，微微上翘的嘴角，迷倒万人的气质，是多么的另人销魂，而你最大的功能就是贴在我家门上那辟邪的作用。开心一刻，纯属娱乐，祝你每天都开心。
34.如果人生是书，别做一本“流水账”，如果人生是花，别做一个“仙人球”，如果人生是草，别做一棵“墙头草”，如果人生是饭，别做一碗“白米饭”，把我的信息传给三个以上的人，您的人生将不再是“死海”一片，祝您开心!
35.
孟子。
幼时贪玩，模仿性很强。原来家住在墓地附近，他便经常模仿送葬人吹喇叭，孟母担心他荒废学业，便把家搬到城里，旁边是一家屠宰场，孟子很快就学会了杀猪宰羊，孟母只好将家迁到学校附近。不久孟子学会了打dota。
36.父亲：“俗话说：‘少壮不努力，老大徒伤悲，’你应该好好。
读书。
别老顾着玩。”“这不关我的事”儿子说：“我是老二。”祝你天天快乐开心。
37.一天深夜，一名男子走进一间牙医诊疗室，说：“对不起，您能帮帮我吗?我觉得我是一只飞蛾。”牙医：“你不该看牙医。你需要看精神病医生。”男子：“没错，我知道。”牙医：“那你为什么还上这儿来?”男子：“这边灯亮着。”笑笑更健康，祝你开心!
39.爸爸问儿子考试考了多少分。儿子答：“语文分，
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数学。
分，共计分。”爸爸说：“共计这门课考得不错，继续努力。”
1.我一朋友，女，从小到大每个见到她的人都说她有一张克夫的脸，所以没有男人愿意娶她，不过后来她也找到了自己的归宿，据说那男的家是卖耐克品牌的，浑身上下都是耐克的。
2.上帝偏爱淡定的人，而不是蛋疼的人。
3.大学的，一次考试，你懂的，大家都很自觉，偷摸的在底下抄，但是也都不敢乱来，此为背景，唯独第一排一奇葩，把书都拿出来了，就放桌子上抄，老师走过去踢了一脚那哥们桌子，说了震惊满场的话，“滚最后一排抄去，一点技术含量没有还跑第一坐来了，影响多不好”。
4.一mm心情不好，拉我出去吃饭。吃到一半，她点了一瓶啤酒，然后问我：能陪我喝点酒吗?今天我心情糟透了!我犹豫着，那个，对不起我不会喝啊。“噢，我也不太会喝，而且喝一瓶就醉，一醉就乱亲人，唉”说完很幽怨地看了我一眼。我思索了一下，然后回头喊：再来四瓶啤酒!
5.妻子：“结婚半年多了，怎不见你搞文学创作?”丈夫：“我哪有那个天才呀!”妻子：“结婚前，你在‘征婚启事’上不是写了‘在省晚报上发表过作品吗?”丈夫：“我指的就是那份‘征婚启事’。”
6.男友上下打量女友后说道：“我发现你最近又……”“停!”女友打断他的话，“不许说‘胖’或‘肥’!”男友点了点头，说：“肿了!”
7.说一个数学老师的，数学老师很幽默。一天，老师讲一错题，各种讲，讲完附带一句：谁不会谁是王八蛋。随后就到处溜达看大家做题，不一会他感叹：我守着一个老鳖湾。
8.甲：“我送你的生日礼物喜欢不?”乙：“嗯，可好看了，贼喜欢!”甲：“真的吗，那咋不见你带在身边呢?”乙：“刚刚不是告诉你了吗?贼喜欢，被偷了。”
9.某人幻想着有一天有钱了，一定要买一辆保时捷跑车。而真正有钱的时候，他发现开保时捷感觉并没有那么好，因为“看不到自己开保时捷的样子”。结果他让朋友开，自己打个出租车，在后面跟着，对司机说：“看，那是我的车!”
10.曹冲六岁，天赋异禀。孙权送来一头大象。上岸后，大象站在原地不动，众人皆无策。于是，曹冲在地上画了四个方格子，照着象腿飞踹一脚，说：“赶紧的，走田。”曹冲，卒。
编辑推荐的有趣幽默句子篇七
1.你也该学学人家腾讯每次上线都喊我亲爱的。
2.考试：开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。
3.信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
4.什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。
5.不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。
6.下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
7.争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
8.爷爷都是从孙子走过来的……。
10.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
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编辑推荐的有趣幽默句子篇八
1.朋友的糗事。话说朋友酷爱玩电脑，他妈妈看他那不求上进的样。于是在一旁教育许久，朋友一声不吭地盯着电脑，突然他看到自己制作的视频被过万，激动万分地对他妈说：“妈，别说了，我要火了!”他妈一个巴掌抡过去：“反了你了。”
2.今天有个小女孩把别人小弹球放到自己书包里。我看到了让她还给那个小朋友，只见她偷偷把东西藏在手里，若无其事的把书包给我说：“老师我没有拿，你看看我书包里!”我说：“请你把手伸出来。”她居然把手放到口袋里，然后又伸出手表示没有拿。真不知道该夸她聪明还是有心机!三岁的孩子。
3.冬天我的床头多了一根三米长的竹竿，别问我用来做什么，床离灯开关比较远而已。
4.前天晚上在电影院看《寻龙诀》，在地宫里，当胡八一喊出天王盖地虎，下面好多小声的小鸡炖蘑菇，哈哈哈，瞬间觉得糗友还是蛮多的。
5.有一个王姓男人离了婚，邻居们背地里对他冷嘲热讽，指指点点。他知道了十分生气，跑楼下大骂：“有什么了不起，不就是离婚了么?告诉你们，把我惹急了，这小区任何一个女人都可能成为我老婆!让你们尝尝隔壁老王的厉害!”
6.我们厂里有一位女同事是库管，平时有什么事她都是到我们组上来找人帮忙整理库房，前提交待完毕。一天上午她打开工房门就说你们来哪一位给我用一下，我们就都说你看起哪位帅些就叫哪位去吧，最后，她叫了一位老帅哥去了，我也是醉了。
7.如果你看到两个女生在并排走着，其中一个女生忽然慢下了脚步，走在了另一个女生后面。不用怀疑，这百分之三百是那个女生让她帮忙看一下大姨妈有没有沾到裤子上!!别问我怎么知道到的，笑声太大差点被打死!
8.我是一个洁身自好的女子，每天按时点以前回家，不和任何男子暧昧，喜欢画画和听爱尔兰的cd。这样的生活直到我昨天过了岁的生日，父母把我撵出家门。
9.一位姑娘性情温柔，感情丰富。她结识的男朋友忠厚老实，做事一板一眼。一天，他就事论事地对姑娘说：我们的感情已很不错，但是，我仍希望你能再睁大眼睛看看我还有什么缺点，免得后悔哦。姑娘回答说：哎哟，我现在已经看不清楚了。
10.我和一哥们吃饭，他说：“老婆出差了，终于过上了皇帝般的生活，每天晚上都可以翻牌子了!”我羡慕嫉妒恨地问：“有多少牌子可翻?”他故弄玄虚片刻，答：“洗碗不洗碗看电视打游戏聊天……一直翻到写有‘睡觉’的牌子为止。”
11.有一天，员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦!大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个员工忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢!
12.一姑娘在论坛抱怨：不带这样的啊，在公交车上睡着了，醒来的时候发现嘴里多了一块口香糖……一楼回复：坐公交车，发现旁边一mm睡得流口水，不好意思打扰她，只好把自己嚼着的口香糖堵住她的口水，没想到她居然嚼起来了。
13.春节回家，在我姥姥的相册里发现了这么一枚有点斑驳的照片，它记下了二十年前天津某小学里那位德智体全面发展的三好生小朋友，红领巾，短头发，而且不近视。这张照片说明了：切!谁还没有过那风华正太，一推就倒的岁月啊。
14.实践是检验真理的唯一标准，小三是检验婚姻的唯一标准，时间是检验爱情的唯一标准，折腾是检验人才的唯一标准，市场是检验产品的唯一标准，票房是检验电影的唯一标准，粉丝是检验名博的唯一标准，工钱是检验老板良心的唯一标准。
15.游客见到一个路牌，上面写着：“马路封闭，不能前进。”他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。不久，他发现一座桥断了，不得不回头。当他来到刚才放置路牌的地方，见到路牌背面写着：“欢迎你回来，傻瓜。”
16.医学角度看，所谓的幼稚，就是既憋不住尿又憋不住话。所谓不够成熟，就是只能憋住尿，却憋不住话。所谓成熟，就是既能憋住尿，又能憋住话。所谓衰老，就是只能憋住话，却憋不住尿。
17.唐僧一直在烦恼，为了保持和尚的形象，他必须隔几天就理一下发刮一下胡子，长久如此，很是让人生厌。他看了看三个徒弟，悟空全身是毛，沙僧一脸的络腮胡子，八戒八戒，你也是男的，怎么不长胡子呢，难道八戒知道唐僧要说什么，连忙打住了唐僧的话，幽怨道：师父，你见过谁家的猪长过胡子!
18.采访鸡：鸡大姐，你幸福吗?鸡：怎么说呢?还算幸福吧。因为流行禽流感，连鸡蛋也没有人敢吃了，我也没有下蛋的压力了，觉得幸福。采访猪：你幸福吗?猪：我姓猪啊。我是问你幸不幸福?猪：哦，怎么说呢?因为禽流感，人们不敢吃禽类了，我们的危险大多了，幸福个鬼。
20.三心二意有罪，一心一意太累，真心真意难找，虚情假意恶心，没心没肺人烦，掏心掏肺人拒，狼心狗肺人恨，撕心裂肺人厌，人生百种无奈，顺其自然最好，祝您开心!
21.鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”
22.领导为单位选对联。上联：白加黑星期六保证不休息;下联：五加二星期天休息不保证;横批：拼命实干!祝愿看到短信的人自我加压，钞票多拿。
23.某新兵营，班长：华军，为什么你的棉被总叠得比窦兵差?华军：报告，窦兵入伍前是做豆腐的，而我参军前是做花卷馒头的。
24.幸福是什么?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽，但是于我而言幸福就是把你养得白白胖胖，健健康康，然后给宰了，哈哈，小猪猪!
25.你的胖，我的瘦，让我俩友谊的天平上，你占了大多数的重量，你的高，我的矮，让我俩在茫茫人海中，你总是回眸将我寻找，你的活泼，我的内向，让我俩知心沟通的时候，你总在说而我总在听，什么时候才能让我俩生活的舞台上，你只挣钱而我只花钱呢?祝你开心一笑!
26.热恋时，相许海誓山盟下辈子再结良缘;结婚后常埋怨是上辈子造了孽缘。你说，咱俩是不是，城门楼子对戏楼，不是冤家不聚头?!
27.在这个春意渐浓的季节里，猫咪找对象了，狗狗找爱人了，连猪都有了自己的另一半了，亲爱的你呢?不会还没有找到你的梦中情人吧?那你真的是猪狗不如了。
28.咱俩啥关系，刚刚刚的!如果连你也不理我，我就变成狗不理了;如果我做了皇帝，一定封你当太子;再如果我做了太上皇，一定封你当太子妃。
29.我是一个天才，可惜天妒英才!不让我“出人头地”，我只能做，“野火烧不尽，春风吹又生”的烧菜做饭之“柴火”!来，哥们，我请你吃“烤猪”，呵呵。
31.您好，您的手机已欠费。如需交费，请提供银行帐号与密码，本服务台免费为您充值，如不提供，您将面临以下两个威胁：一是本服务台会请你到月球和外星人同居一个月;二是让请月球上的外星人来和你同居一个月，请尽快给予答复或选择，谢谢您的合作。
32.真正的勇士面对淋漓鲜血的时候不惧怕;真正的智者面对万千困难的时候不慌张;真正的兄弟在你需要女人的时候，愿意做你的女人!
33.你那忧郁的眼神，俊俏的脸庞，微微上翘的嘴角，迷倒万人的气质，是多么的另人销魂，而你最大的功能就是贴在我家门上那辟邪的作用。开心一刻，纯属娱乐，祝你每天都开心。
34.如果人生是书，别做一本“流水账”，如果人生是花，别做一个“仙人球”，如果人生是草，别做一棵“墙头草”，如果人生是饭，别做一碗“白米饭”，把我的信息传给三个以上的人，您的人生将不再是“死海”一片，祝您开心!
35.孟子幼时贪玩，模仿性很强。原来家住在墓地附近，他便经常模仿送葬人吹喇叭，孟母担心他荒废学业，便把家搬到城里，旁边是一家屠宰场，孟子很快就学会了杀猪宰羊，孟母只好将家迁到学校附近。不久孟子学会了打dota。
36.父亲：“俗话说：‘少壮不努力，老大徒伤悲，’你应该好好读书，别老顾着玩。”“这不关我的事，”儿子说：“我是老二。”祝你天天快乐，开心。
37.一天深夜，一名男子走进一间牙医诊疗室，说：“对不起，您能帮帮我吗?我觉得我是一只飞蛾。”牙医：“你不该看牙医。你需要看精神病医生。”男子：“没错，我知道。”牙医：“那你为什么还上这儿来?”男子：“这边灯亮着。”笑笑更健康，祝你开心!
39.爸爸问儿子考试考了多少分。儿子答：“语文分，数学分，共计分。”爸爸说：“共计这门课考得不错，继续努力。”
编辑推荐的有趣幽默句子篇九
1、我在上面，她在下面。我很想要，她更是垂涎三尺。后来……我很快乐，她很痛。答案：钓鱼。
2、乞丐带着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。
3、精神病院一天下雨了，好多病人在雨中洗澡，只有你独自在窗台旁看，院长好奇地问：你在干什么?你答：我等水热了再去!
4、你在后面推;短信发两条，一条气你，一条哄你。可惜我现在没有钱，所以只能先发一条短信气气你了!哈哈，祝你愚人节快乐哦!
5、我收到消息，有个人好像要自惭形秽，您真不幸，凡能收到此信息的均为水货手机。如果长期使用，后果不堪设想，请立即更换。
6、发现个秘密，现代社会奇怪了：猫喝可乐了，绵羊爱上狼了，翅膀开始隐形了，秋天也不回来了，千里之外的半兽人竟然唱夜曲了!
8、紧急提醒：近日恐有龙卷风天气，出门时务必随身携带两个公斤重的哑铃，以免被狂风卷上西天。体重轻于公斤者须加倍。愚人节快乐!
10、尊敬的客户，你的愚额已不足，为了不影响愚人节的正常愚乐，请您及时前往愚乐前台或登陆www愚乐com进行愚乐充值。预祝你愚人节快乐。
11、我一直想对你说三个字，可你知道它的份量，我怕一旦说出咱们连朋友都没得做。可我控制不住感情鼓起勇气对你说：你是猪。愚人节快乐!
12、我知道你喜欢我，但我真的不喜欢你，虽然你肚子里已经有了我的血肉，但还是请你不要再骚扰我了，否则我就对你不客气了，你个死蚊子!
13、为纪念愚公移山周年，年愚人节的主题确定为：向愚公同志学习。转发接收本主题，可提高愚人指数，并授予现代愚公称号。预祝愚人节快乐!
14、智智智智智智智智智智愚智智智智智智智智智智智。哥们儿别费劲啦!你就是藏圣人堆儿里也照样能被逮出来!赶紧擦擦鼻涕过节吧!愚人节快乐!
15、在人的一生中，人生就是一场经营，有的人经营感情，有的人经营利益，有的人经营幸福，而有的人经营阴谋。哥们，你牛，你经营“吹牛”。
16、经由《深度观察》，我发现我爱上了你!我多想穿越《东方时空》，和你《面临面》，讨个《本日说法》，并《实话实说》的表白：我爱你，cctv!
17、祝福质量高不高，关键看读效：仔细读完浪费几秒，口齿清了，眼睛正了，嘴巴不歪了，智商也不是零了。愚人节使用，效果哟!亲，效果不错吧!
18、其实，你很美，美得能吓鬼;其实，你很帅，花见都不开;其实，你很牛，赛跑超蜗牛;其实，你很酷，愚人节这天很靠谱，愚愚的，嘿嘿，节日快乐!
19、尊敬的用户：您好!因你的手机外型难看，式样过时，已严重影响市容市貌，且阻碍了移动通讯业务的发展，本台决定于分钟后发射信号摧毁该手机!
20、愚人之心不可有，防人之心不可无。今天我请客!顺便提醒下，今天愚人节，凡请你吃喝玩乐的都别信，凡让你加班开会的也别理，都是骗人的!相信我!
21、“亲爱的，如果有一天我丢了，你会找我么?”“当然找啦，谁家一百来斤肉丢了不找!?“这是今天听到最温暖的一句话，太合我意了!哈哈哈哈哈哈哈哈!
22、当你收到这条短信，脑袋里是不是装满了问号?眼睛里是不是充满了感叹号?心里是不是盛满了无数的省略号?没错，就是逗你玩!因为，想祝你愚人节快乐!
23、想给你飞去一条祝福的短信，可是我的手机里却没有收藏，只能用我干枯的语言默默地对你说了，注意身体，不要太劳累，你就勉强接受吧。愚人节快乐!
24、想说爱你太虚浮，想说恨你太直白，想说念你太飘渺，想说憎你太坦白，只有把你藏心里，慢慢的发芽长大变霉。，明天就是你的节日，祝你愚人有快乐!
25、想骗就骗吧，明天骗人难得啊;想骂就骂吧，明天骂人都是假;想吹就吹吧，明天吹牛不犯法;想发就发吧，一条短信没个啥，祝福你我她，愚人节里乐开花!
26、愚人短信快速识别法：接收者年年有“愚”，回复者月月结“愚”，转发者日日盈“愚”，储存者时时富“愚”，删除者烦恼无“愚”。祝：愚人节快乐!
27、你曾笑着说：这是你的节日!可仔细比较，发现你总喜欢傻傻地笑偷偷地闹常常地上当受骗还不敢冒泡，所以，我只能回眸一笑，不，愚人节，是你的节日!
29、买套房子来养小，买张大床把妞泡，生个儿子把爸叫，两个女人真奇妙。原本这是梦中飘，现实哪敢瞎胡闹。今日愚人节，祝我的女人节日快乐，看后一笑!
30、其实有时候你可以把手机关机，退出社交软件，也别登录微博，好好享受一下这份安宁，几天后再把这些打开来看，那时候你会发现：根!本!没!人!联!系!你!
31、好花季季开，好话天天来，好事面前摆，好运经常采，好心变不坏，好梦夜里栽，好信息排成排，好心情宽如海，万事若想好，做愚人最妙，祝愚人节快乐!
32、有份领钱多工作闲的工作在等着你，真心说，简直就是为你量身设计的，你这么优秀，绝对十拿九稳。偷着乐吧，愚人节形象代言人这份差事肯定非你莫属!
33、雄纠纠，气昂昂，顶个大浓妆。胡子长，头顶光，彷徨又惆怅。心慌慌，急忙忙，频频来张望。别慌张，别紧张，过节就这样!愚人节快到了，祝你玩得开心!
34、夜深了，我从睡梦中醒来，因为我想起了你，夜深了，你为啥悄悄离我而去，我为啥不见你的踪影，我真的需要你，嗨，枕头你又掉哪里去了，愚人节快乐。
35、四月一日愚人节，测试智商行动来。一早就有人来骗，亲人之间难防备。你骗我来我骗你，不为名来不为利。只为博得君一笑，哈哈声中快乐随。愚人节快乐!
36、愚人节日短信传，到处搞笑声不断。妙笔生花有高招，不知不觉骗上当。愚人心切忙前赶，忽醒细悟已上当。祝友愚节喜欢颜，生活多姿色斑斓。愚人节快乐!
37、按您生辰八字推算，今天一定能发笔横财，先吹个爆炸发型，穿补丁衣裳，右手拿根木棍，左手拿个瓷碗，沿街而行，嘴里念"行行好吧"!祝愚人节快乐!
39、黑眼镜黑风衣黑皮鞋，更显帅气英俊潇洒。黑眸子黑头发黑裙裾，更显魅力大方漂亮。黑哥爱漂亮，黑妹爱潇洒，两厢情缘黑吃黑。黑zz人节，愿你一次亲个够!
40、我用白云做件衣裳覆盖你的身躯，向小鸟借双翅膀让你自由飞翔，然后，我要向世界郑重介绍那无暇又洁白的你：快看哪!鸟人就是他这个样子的!——愚人节快乐!
编辑推荐的有趣幽默句子篇十
1)您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
2)没有癞蛤蟆，天鹅也回寂寞。
3)人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
4)贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧!
5)明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!
6)请勿骚扰，本人正在骚扰别人。
7)你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
8)机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
9)你若使用美人儿计，我就将计就计。
10)经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
11)哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。
12)每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。
13)班主任是什么：就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。
14)如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧!
15)屁、就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。
16)你不要像垃圾桶一样，一直装啊装啊装啊装…。
17)如果命运掐住了你的咽喉，那你就挠挠他的胳肢窝。
18)不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。
19)她哥是黑社会咋了?靠!你丫就不会入党?
20)我读完了学士读硕士读完了硕士读博士，你读完了博士我烈士。
21)你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候!
22)我们准备趴着喝着水说。
23)同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全!做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐!稳赚不亏呀!
24)原来会说话呀，我还以为是瞎子呢。
25)低调!才是最牛b的炫耀!
26)“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
27)此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。
28)有什么下不去手的舍不得孩子套不着狼舍不得媳妇儿套不着流氓。
29)别和我谈理想，戒了!
30)自己选择，仰视别人，就休怪他人，俯视着看你。
编辑推荐的有趣幽默句子篇十一
3.我没哭,只是睫毛溺水了。
4.你知不知道有时不经意的一句话会影响我一天的心情。
5.喜欢一个人没有错,错就错在喜欢一个不喜欢自己的人。
6.跟我玩个性,我要你哭的很有节奏。
7.当别人忽略你时不要伤心,每个人都有自己的生活,谁都不可能一直陪你。
8.一个真正有血性的男人,是不可以和女人斤斤计较的。
9.你可以说对不起,但我不会说没关系。
10.有些事情当我们年轻的时候无法懂得,当我们懂得的时候已不再年轻。
编辑推荐的有趣幽默句子篇十二
生活。
的变得生动有趣。下面小编给大家分享一些生动有趣的幽默句子，大家快来跟小编一起欣赏吧。
1.走得最急的是最美的景色，伤的最深的是最真的感情。
2.我的兴趣可以分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
3.一直认为人是立体的，做了地铁才知道，人原来也可以是平面的。
4.如果有一天你想起了曾经爱过你的人,我永远是其中的一个,如果有一天在这世界上没有人再爱你了,那时我肯定已死了!
6.寻人启事：某女身材苗条，相貌不凡，温柔可爱;永在我心。有知下落者请与我联系。愿以一枚钻戒酬劳!
7.寻人:某女气质高雅,温柔秀丽,聪慧善良,常驻我心中有知其下落者速与本人联系,愿以玫瑰花一枝酬谢!。
8.噢!亲爱的让我告诉你，一千年前的情人节那天，我没回家，你以为我去鬼混，别烦我，由于那时没有短信。所以我只好在一千年后告诉你，我去买花了。
9.想念想念，我已想不出你的模样，夜神扯下了黑色的脸;你在心里乐开了颜;短信字里行间充满了爱，老远处跑来，勾画出一对想你的红眼眼。
10.在这里，情人节里可没有情人!在这个特殊的日子就要来临的时候，我想的却是不要情人，我要老婆。
11.情人节有多少人欢笑?你在干吗?馒头诚可贵包子价还高，若有烧排骨，两者皆可抛。
12.又是一个非要见你的日子，别来烦我，你麻烦，我更麻烦，两个人在一起更麻烦。可是月日一个人在家听爸妈唠叨好像更麻烦。唉!等你吧。
13.寂寞的夜因你失眠，我失去了做梦的，但并非从此就没有梦，而是梦里依然有你!遇见你纯属天意，爱上你一心一意，苦恋你从无悔意，得到你才会满意。
15.根据你对我发送的那些信息，表明你很愿意让我打开你的文件。我有一颗为你奔腾的芯。我的硬盘里下载的数据都是我爱你。
18.“拆东墙补西墙”之升级版“拆别人墙补自己墙”
19.钱太多了，就用不着考虑;完全没有钱，也用不着考虑了。
22.别人周末足不出户是为了做宅男宅女，而我只是为了省钱。
24.女人如果不对自己狠，男人就会对你狠。
25.你信仰基督教，还是公鸡叫。
1.上学真辛苦，不如在家打电脑。
2.能抗洪的尿布湿，才是真正的尿布湿!
3.世界上最远的距离不是我站在你面前你不知道我爱你，而是我栽在你面前却不知道主犯是你。
4.内练一口气，外练一口屁。
5.勇于认错，坚决不改。
6.我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。
7.我努力克制心中那集大成的魔，却忽略你可能只是那打酱油的鬼。
8.我掐指一算，发现你命里缺我。
9.要节约用水，尽量和一起洗澡。
10.脸皮怎么那么厚，让猪皮情何以勘。
11.一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
12.月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
13.前三十年睡不醒，后三十年睡不着。
14.忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。
15.在事实面前，我们的想象力越发达，后果就越不堪设想。
1.钱很有用，却很不耐用;钱很难赚，缺很好花。
3.当别人说你是疯子的时候，你离成功就不远了……。
4.减肥的最高境界：我到底有没有吃过东西?
5.就像是人民币。虽然你不是万能，可没有你却万万不能。
6.不望着会令你流泪的东西，那是唯一可以不流泪的方法。
7.露你就像烟火的美丽那么美丽。
8.一个人回家的路，说不出来有多么的。
9.我要做思想上的男混蛋，上的好小伙，外形上的翩翩少年，心理上的奥特曼。
10.谱了一段旋律没有句点，也无法再继续。
编辑推荐的有趣幽默句子篇十三
愚人节不只有愚弄，还有祝福，愚人节不只有欺骗，还有问候，愚人节不只有调侃，还有真诚，你知道愚人节幽默有趣的句子有哪些吗？下面是小编为大家精心收集整理的愚人节幽默有趣的句子，希望对大家有所帮助。
1、做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，看消息的是蠢才。
2、给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。我让老太太抹红嘴唇儿，给你点颜色看看。愚人节快乐。
3、想知道自已是不是真的“愚”，读出请读这些出字，硪钚鲥簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硐蓰。愚人节快乐!
4、都到这时候，你送你一幅对联，上联是：风里雨里想着你;下联是：真心真意爱上你。横批是：信息发错。
5、读出下面的字，你将获得月薪2000000的工作，试题如下：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐。愚人节快乐!
6、只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里，第二天企鹅死了，猪没事。为什么?你不知道?对了，猪也不知道!愚人节快乐!
7、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙。
8、当你读到此信息时，请做以下动作：左手捏右耳，右手捏左耳，并伸出舌头，站于大街上。你会发现人家会给你钱了!
9、接水盛水的叫桶子;倒水喝水的叫杯子;吃饭喝汤的叫勺子;切肉切菜的叫刀子;而看着短信傻笑的呢，就叫呆子。预祝：愚人节快乐!
10、肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼;如无，则证明你乃超人!
11、专家最近发明了一种多用途电脑盘，该盘软的时候叫软盘，勃起之后就成为硬盘，将其外衣之后，即可成为一张光盘。愚人节快乐!
12、愚人节愿你生活如愚得水，能力绰绰有愚，财富月月有愚，做事不遗愚力，饮食愚味无穷，茶愚饭后谈笑风生，所以烦恼愚消云散。
13、小驴对驴妈妈说：妈妈愚人节还没到就有人给我发恶意短信了，我回不回?驴妈妈说：别上当，猪才回，是驴，咱就不回。愚人节快乐!
14、听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪!愚人节快乐!
15、我和我妈妈说了，我很喜欢你，想要你日日夜夜陪伴我。通过这段时间交往，我发现我现在不能没有你了。可是我妈说：家里不准养狗。
16、愚人者自愚也，愚人者自乐也，愚人者自知也，愚人者自足也。愿你愚人节愚得开心，愚得安闲，愚得幸福，愚得大丰收!嘻嘻!愚人节快乐!
17、据说，收到朋友愚人节祝福就马上请朋友吃饭的是文艺青年，马上回复的是普通青年，置之不理的是那啥青年。你是?看着办哦!愚人节快乐!
18、我一直想对你说三个字，可你知道它的份量，我怕一旦说出咱们连朋友都没得做。可我控制不住感情鼓起勇气对你说：你是猪。愚人节快乐!
19、彩票中了五百万，业务提升为骨干;房子贷款已还完，睡醒一觉变貂禅。你美了吧?可是，忘记告诉你最重要的是：这一切只在愚人节才能实现!
20、事业不会缘木求“愚”，爱情从不“愚”目混珠，经常坐收“愚”翁之利，财源滚滚年年有“愚”，好运天天都有结“愚”。祝：愚人节快乐!
21、对情侣在聊天，男大声表白“你是世界上最美的女人!”女也高声回应“你是世界上最帅的男人!”甲“他们在过情人节吗?”乙“在过愚人节!”
22、真想和你离开这俗世，去一个青山碧水的地方幽居。那里只有我和你，眼前是一片翠绿的草地。没事的时候我躺在草地上，温柔地看着你吃草!
23、这些年你总默默守在我身边，陪我度过一个又一个夜晚，以你宽阔的胸怀包容着我的懒惰我的无礼和我的一切一切，谢谢你，我的席梦思大床!
24、紧急通知：为了地球环境与资源，请减少购买传统纸制贺卡，但可在大数值人民币上填上贺词，寄给我。谢谢你对环保事业的支持，祝心情愉快!
25、愚人节有一个最令人发指的功能，那就是把自己的快乐建立在别人的犯傻上。但今天我不会启用这个功能，因为......你已经在傻乐了!愚人节快乐!
26、早告诉你有些软件别安装，你偏不信。这下好吧，为手机安全，你中午启用系统自带的脸部识别软件，晚上洗个脸，死活都开不机吧?愚人节快乐!
27、昨天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的。
28、自那1次邂逅，我的2只眼睛再没离开你，3生有幸成为你红颜，今想你45次，相思泪6成河，漂着7零8落的记忆和99雀跃的心，说10话，今天是愚人节。
29、愚人节，愿你愚民同乐，做愚人自娱，娱人愉己;祝你工作游刃有愚，思想大智若愚，财富月月有愚，生活如愚得水，尽享愚水之欢，幸福快乐有愚!
30、抛砖引玉变财人;欲火中烧是淫人;欲速不达变狂人;金玉其外败絮其中，是废人;最后你穿潜水服沙滩练潜水，变成十足的愚人。愚人节“愚”你同乐!
1、半夜三更，厕所无灯;你去解手，掉进茅坑;与蛆搏斗，与屎竞争;无人救你，壮烈牺牲;生得伟大，死得无声;为纪念你，厕所安灯!
2、有这么一道方程题：a=b，b=c，其中a代表动物，b代表猪，c代表你。请问你=?听说不会这道题的人都要过节日。1祝你不过愚人节。
3、房价把我们愚弄为蜗居房奴;工资把我们愚弄得晚九朝五;现实把我们愚弄得精神恍惚;原来每天都是愚人节，祝你节日快乐幸福多。
4、俗话说：己所不愚，勿施愚人，在愚人节这个大好日子里，我祝你：人间愚中不二，愚快天下无双，遇见人愚公主，从此愚遍天涯!
5、今天你若被骗了，说明你受欢迎，没被骗，说明大家心疼你，你骗人，说明你会玩，没骗人，说明你善良，哈哈!祝你愚人节快乐哦!
6、心理测试：如果你和狗熊赛跑，你希望：你跑得快;一样快;你比狗熊慢…答案：你比禽兽还禽兽;你就是禽兽;你禽兽不如!愚人节快乐!
7、愚人节来到，当心被整到;出门小心防熟人，公司谨慎防同事;美女放电要回避，朋友热情要注意，在愚人节开心伴好运，快乐每一秒!
8、我总是很爱你，是因为你总是很帅气;我有时太恨你，是因为你有时太无理;我今天祝福你，是因为你今天过节气。祝愚人节快乐无边!
9、小驴对驴妈妈说：妈妈愚人节还没到就有人给我发恶意短信了，我回不回?驴妈妈说：别上当，猪才回，是驴，咱就不回。愚人节快乐!
10、做人要留有“愚”地，做事要不遗“愚”力，生活要如“愚”得水，今天我混水摸“愚”，终于找到你这只漏网之“愚”。愚人节快乐!
11、紧急提醒：近日恐有龙卷风天气，出门时务必随身携带两个公斤重的哑铃，以免被狂风卷上西天。体重轻于公斤者须加倍。愚人节快乐!
12、不管天多高，海多深，钢多硬，风多大，尺多长，河多宽，酒多烈，冰多冷，火多热……我只想告诉你，这些都不关你的事!愚人节快乐!
13、通告：愚人节来临，4月1日您收到的短信均为假的，意思正好截然相反，敬请留意。您是英俊潇洒玉树临风貌美如花魔鬼身材的大众情人!
14、遇到你，是我心动的开始;爱上你，是我幸福的选择;拥有你，是我最珍贵的财富;踏入红毯，是我永恒的动力。遗憾的是――我传错人了。
15、“爱不释手”表示喜欢得不肯放开手，所以你应该对你喜欢的人大声说“爱不释人”，试试看多喊几声一定会有效果。哈哈，愚人节快乐!
16、宝贝啊，你是我心中的太阳，眼前的月亮，鼻下的花香，耳旁的微风，头上的云彩，身后的清泉，可惜我却不小心踩死了你——蚂蚱小强!
17、愚人节愿你生活如“愚”得水，能力绰绰有“愚”，财富月月有“愚”，做事不遗“愚”力，饮食“愚”味无穷，茶“愚”饭后谈笑风生!
18、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。愚人节快乐!
19、我一直想对你说三个字，可你知道它的份量，我怕一旦说出咱们连朋友都没得做。可我控制不住感情鼓起勇气对你说：你是猪。愚人节快乐!
20、短信息，传情意，看的人儿笑嘻嘻;心儿晴，头脑静，成功得意伴你行;美娇娘，从天降，让你心头情荡漾;麻烦你，别傻乐，这个信息发错了!
21、今天是愚人节，千万要注意别被别人你愚弄了啊!听说最近流行愚人病，症状就是总是拿着手机看着短信，咧嘴笑的最为严重，你可要当心哦!
22、全世界都封闭，我的心里也还有个你;所有节日都忘记，愚人节也得给你发信息。谁让你混得这么出名呢，人称外号“狗不理”，愚人节快乐!
23、由于移动公司进行网络升级改造，会造成您的手机由于信号不好无法接通，遇到这种情况，请将手机放入开水中泡五到六分钟。祝愚人节快乐!
24、眼里全是你，心里都是你，一片真爱在这个日子好甜蜜。念的都是你，全部都是你，愚人节里也只为你倾心。愚人节，对你的爱，我不说假话。
25、经过一段时间统计，得到如下信息，因为您的手机消化不良，移动公司将取消您的使用权。请您与wc联系以保证您手机的正常使用。愚人节快乐!
26、吃亏是福，不懂享福是的吃亏。傻人傻福，懂得装傻是的幸福。人傻一次容易，傻一辈子也容易，难的是该傻时傻，该精明时精明。愚人节快乐!
27、愚人节愿你生活如愚得水，能力绰绰有愚，财富月月有愚，做事不遗愚力，饮食愚味无穷，茶愚饭后谈笑风生，所以烦恼愚消云散，愚人节快乐!
28、种人可以和我生生世世，叫情人;有一种人可以与我血浓于水，叫亲人;还有一种人被我卖了还在帮数钱，例如看短信的你，就叫愚人!祝节日快乐!
29、紧急通知：为了地球环境与资源，请减少购买传统纸制贺卡，但可在大数值人民币上填上贺词，寄给我。谢谢你对环保事业的支持，祝心情愉快!
30、祝福质量高不高，关键看读效：仔细读完浪费几秒，口齿清了，眼睛正了，嘴巴不歪了，智商也不是零了。愚人节使用，效果哟!亲，效果不错吧!
1、我在上面，她在下面。我很想要，她更是垂涎三尺。后来……我很快乐，她很痛。答案：钓鱼。
2、乞丐带着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。
3、精神病院一天下雨了，好多病人在雨中洗澡，只有你独自在窗台旁看，院长好奇地问：你在干什么?你答：我等水热了再去!
4、你在后面推;短信发两条，一条气你，一条哄你。可惜我现在没有钱，所以只能先发一条短信气气你了!哈哈，祝你愚人节快乐哦!
5、我收到消息，有个人好像要自惭形秽，您真不幸，凡能收到此信息的均为水货手机。如果长期使用，后果不堪设想，请立即更换。
6、发现个秘密，现代社会奇怪了：猫喝可乐了，绵羊爱上狼了，翅膀开始隐形了，秋天也不回来了，千里之外的半兽人竟然唱夜曲了!
8、紧急提醒：近日恐有龙卷风天气，出门时务必随身携带两个公斤重的哑铃，以免被狂风卷上西天。体重轻于公斤者须加倍。愚人节快乐!
10、尊敬的客户，你的愚额已不足，为了不影响愚人节的正常愚乐，请您及时前往愚乐前台或登陆www愚乐com进行愚乐充值。预祝你愚人节快乐。
11、我一直想对你说三个字，可你知道它的份量，我怕一旦说出咱们连朋友都没得做。可我控制不住感情鼓起勇气对你说：你是猪。愚人节快乐!
12、我知道你喜欢我，但我真的不喜欢你，虽然你肚子里已经有了我的血肉，但还是请你不要再骚扰我了，否则我就对你不客气了，你个死蚊子!
13、为纪念愚公移山周年，年愚人节的主题确定为：向愚公同志学习。转发接收本主题，可提高愚人指数，并授予现代愚公称号。预祝愚人节快乐!
14、智智智智智智智智智智愚智智智智智智智智智智智。哥们儿别费劲啦!你就是藏圣人堆儿里也照样能被逮出来!赶紧擦擦鼻涕过节吧!愚人节快乐!
15、在人的一生中，人生就是一场经营，有的人经营感情，有的人经营利益，有的人经营幸福，而有的人经营阴谋。哥们，你牛，你经营“吹牛”。
16、经由《深度观察》，我发现我爱上了你!我多想穿越《东方时空》，和你《面临面》，讨个《本日说法》，并《实话实说》的表白：我爱你，cctv!
17、祝福质量高不高，关键看读效：仔细读完浪费几秒，口齿清了，眼睛正了，嘴巴不歪了，智商也不是零了。愚人节使用，效果哟!亲，效果不错吧!
18、其实，你很美，美得能吓鬼;其实，你很帅，花见都不开;其实，你很牛，赛跑超蜗牛;其实，你很酷，愚人节这天很靠谱，愚愚的，嘿嘿，节日快乐!
19、尊敬的用户：您好!因你的手机外型难看，式样过时，已严重影响市容市貌，且阻碍了移动通讯业务的发展，本台决定于分钟后发射信号摧毁该手机!
20、愚人之心不可有，防人之心不可无。今天我请客!顺便提醒下，今天愚人节，凡请你吃喝玩乐的都别信，凡让你加班开会的也别理，都是骗人的!相信我!
21、“亲爱的，如果有一天我丢了，你会找我么?”“当然找啦，谁家一百来斤肉丢了不找!?“这是今天听到最温暖的一句话，太合我意了!哈哈哈哈哈哈哈哈!
22、当你收到这条短信，脑袋里是不是装满了问号?眼睛里是不是充满了感叹号?心里是不是盛满了无数的省略号?没错，就是逗你玩!因为，想祝你愚人节快乐!
23、想给你飞去一条祝福的短信，可是我的手机里却没有收藏，只能用我干枯的语言默默地对你说了，注意身体，不要太劳累，你就勉强接受吧。愚人节快乐!
24、想说爱你太虚浮，想说恨你太直白，想说念你太飘渺，想说憎你太坦白，只有把你藏心里，慢慢的发芽长大变霉。，明天就是你的节日，祝你愚人有快乐!
25、想骗就骗吧，明天骗人难得啊;想骂就骂吧，明天骂人都是假;想吹就吹吧，明天吹牛不犯法;想发就发吧，一条短信没个啥，祝福你我她，愚人节里乐开花!
26、愚人短信快速识别法：接收者年年有“愚”，回复者月月结“愚”，转发者日日盈“愚”，储存者时时富“愚”，删除者烦恼无“愚”。祝：愚人节快乐!
27、你曾笑着说：这是你的节日!可仔细比较，发现你总喜欢傻傻地笑偷偷地闹常常地上当受骗还不敢冒泡，所以，我只能回眸一笑，不，愚人节，是你的节日!
29、买套房子来养小，买张大床把妞泡，生个儿子把爸叫，两个女人真奇妙。原本这是梦中飘，现实哪敢瞎胡闹。今日愚人节，祝我的女人节日快乐，看后一笑!
30、其实有时候你可以把手机关机，退出社交软件，也别登录微博，好好享受一下这份安宁，几天后再把这些打开来看，那时候你会发现：根!本!没!人!联!系!你!
31、好花季季开，好话天天来，好事面前摆，好运经常采，好心变不坏，好梦夜里栽，好信息排成排，好心情宽如海，万事若想好，做愚人最妙，祝愚人节快乐!
32、有份领钱多工作闲的工作在等着你，真心说，简直就是为你量身设计的，你这么优秀，绝对十拿九稳。偷着乐吧，愚人节形象代言人这份差事肯定非你莫属!
33、雄纠纠，气昂昂，顶个大浓妆。胡子长，头顶光，彷徨又惆怅。心慌慌，急忙忙，频频来张望。别慌张，别紧张，过节就这样!愚人节快到了，祝你玩得开心!
34、夜深了，我从睡梦中醒来，因为我想起了你，夜深了，你为啥悄悄离我而去，我为啥不见你的踪影，我真的需要你，嗨，枕头你又掉哪里去了，愚人节快乐。
35、四月一日愚人节，测试智商行动来。一早就有人来骗，亲人之间难防备。你骗我来我骗你，不为名来不为利。只为博得君一笑，哈哈声中快乐随。愚人节快乐!
36、愚人节日短信传，到处搞笑声不断。妙笔生花有高招，不知不觉骗上当。愚人心切忙前赶，忽醒细悟已上当。祝友愚节喜欢颜，生活多姿色斑斓。愚人节快乐!
37、按您生辰八字推算，今天一定能发笔横财，先吹个爆炸发型，穿补丁衣裳，右手拿根木棍，左手拿个瓷碗，沿街而行，嘴里念"行行好吧"!祝愚人节快乐!
39、黑眼镜黑风衣黑皮鞋，更显帅气英俊潇洒。黑眸子黑头发黑裙裾，更显魅力大方漂亮。黑哥爱漂亮，黑妹爱潇洒，两厢情缘黑吃黑。黑zz人节，愿你一次亲个够!
40、我用白云做件衣裳覆盖你的身躯，向小鸟借双翅膀让你自由飞翔，然后，我要向世界郑重介绍那无暇又洁白的你：快看哪!鸟人就是他这个样子的!——愚人节快乐!
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1.跟我念：刘奶奶买了瓶牛奶，牛奶奶买了一斤牛肉，刘奶奶拿错了牛奶奶的牛肉，牛奶奶拿错了刘奶奶的牛，,到底是牛奶奶拿错了刘奶奶的牛肉还是牛奶奶错拿了刘奶奶的牛奶。
3.学习就学习呗，怎么还考试?!怎么人和人之间一点信任都没有!
5.有一种期待叫等外卖，有一种依赖叫拧瓶盖，有一种心爱叫高富帅，有一种伤害叫丑八怪。有一种淘汰叫感觉好山寨，有一种失败叫出了点意外，有一种悲哀叫搜不到wifi，有一种无奈叫周末过得太快。
6.男友：“我送你的生日礼物喜欢不?”“嗯，可好看了，贼喜欢!”“真的吗，那咋不见你带在身边呢?”“刚刚不是告诉你了吗?贼喜欢，被偷了。”
8.儿子六岁，特别淘气，总被他爸收拾，老婆要出差了，出门前再三嘱咐老公：“孩子淘气，有什么事就跟他好好说，不要用打骂解决问题。”老公点头连连说：“好。”就在老婆开门准备走的一刹那，猛听儿子狂喊：“妈妈不要走啊!不要相信他的话!你一走他就要撕票啦!”
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8.宿舍一哥们和女友打电话说要买东西，女友问：“买什么?”他说：“买你，一块钱卖不卖?”lz紧接到：“我出价一块一“。gc是被哥们女友听到，怒骂：”tmd,少了一块二，谁也别想”。
9.其实考试的时候，不会做的题可以把它剪个洞。这样扫描的就是你下一个人的答案。。。
10.宿舍一小可爱女孩是满族，众所周知满族有八旗，但是以前呐都是贵族。夜谈的时候另一女孩突然问她她家是什么旗的，小可爱一语惊人:乌鲁木齐。
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