2023年讲笑话段子实用(5篇)

每个人都曾试图在平淡的学习、工作和生活中写一篇文章。写作是培养人的观察、联想、想象、思维和记忆的重要手段。范文书写有哪些要求呢？我们怎样才能写好一篇范文呢？这里我整理了一些优秀的范文，希望对大家有所帮助，下面我们就来了解一下吧。

讲笑话段子实用篇一

多看些笑话或者幽默段子，不但能愉悦自己，聚会时也能活跃气氛，何乐而不为，尤其是幽默段子幽默段子在

生活

1.【唐骏在南京林大讲座 遭南大女生“踢馆”】4月27号，唐骏先生在南林做了一个题为《我的

成功

2.裤子门儿没关的英文说法是your flies open

3.在新远国际看电影，杯具了。我现在才知道，原来这个电影院是这样放电影滴。。。影音风暴?!坑爹呢这是!欺负俺们村里人没在电脑上看过碟片吗。。。(@王小街)

5.一次家里来了客人，带他们去渝北的人和吃饭，路经一个叫“人和镇”的地方，在车上一路很安静的老乡，突然大叫一声“重庆人好猛啊，还兴和狼狗配种啊!”。 吓到正在喝水的我呛了一裤子水，顺着他手指的方向，我瞬间石化......一个低调却醒目的招牌：“重庆人和狼狗配种基地”。(@笑多了会怀孕)

6.我同事的猫，只要一犯错就被扯脖子扔出窗户，他家在二楼。所以现在我就能看到一个奇怪的现象: 我去他们家玩，那猫进来瞅了瞅， 一爪子把可乐放翻，然后直勾勾地看着同事几秒，慢慢地走到窗台，侧着身子栽下去……(@怪叔叔angel喵喵v)

7.本人大四了，一天一个人在宿舍看a片，室友推门而入，我迅速最小化，装作是在玩游戏。他看了我一眼，幽幽的说：四年了，我们兄弟还是没能到肝胆相照的地步啊!

10.在古代，我们不短信，不网聊，不漂洋过海，不被堵在路上。如果我想你，就翻过两座山，走五里路，去牵你的手。。。(@笑多了会怀孕)

1.交管局通知：汽油上涨，车流量虽有下降，但行人流量增加，交通压力增大。为此，市城区从5月1日起实行路人限行。单眼皮逢单日出行，双眼皮逢双日出行，一单一双在夜间出行，对戴墨镜出行者按故意遮挡号牌处理，对盲人出行者按无牌号处理，对割双眼皮出行者按套牌处理!

2.大学毕业三年，几个同学在班群聊天，聊的全是技术，c++，java之类。另一同学家里开厂，早早做上管理者，插不上嘴，心里很不爽，过了半天插了一句：本公司因业务拓展，招聘驾驶员一名，月薪8000元，要求：4年c++从业经验!顿时群里安静了。

3.有个博导，能力平庸，嫉贤妒能，却带着四名优秀的学生。能力强的学生，经常被导师给小鞋穿，只混饭不干活的学生，反倒逍遥自在，第四个学生最惨，成了导师的专职司机。学生们所谓的做项目，就是不停的替导师解决生活麻烦……这个导师凭什么这么牛?因为他上面有人，他是佛二代，大名鼎鼎的唐僧。 (@雾满拦江)

5.一mm心情不好，拉我出去吃饭。吃到一半，她点了一瓶啤酒，然后问我：能陪我喝点酒吗?今天我心情糟透了!我犹豫着，那个，对不起我不会喝啊。“噢，我也不太会喝，而且喝一瓶就醉，一醉就乱亲人，唉”说完很幽怨地看了我一眼。我思索了一下，然后回头喊：再来四瓶啤酒!

6.寝室同学热衷于看非诚勿扰…一天一女嘉宾跟男嘉宾对话的时候说：我不仅仅只是个花瓶。寝室一bh 女冒出一句：你还是一个可以插的花瓶!!!(@simjhon)

7.某男去相亲，女方家长问男方，有车么?有房么?存款五十万以上吧?是城市户口?打算以后自己当老板么?男方的

母亲

8.一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别再倒了，我真不喝了!女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我靠!谁tmd怎么又开了一瓶!

1.把十个男人和一个女人放荒岛上,三个月后,见男人们做了一顶轿子抬着那个女人在玩耍,女人娇媚动人、面若桃花!再把十个女人和一个男人放荒岛上,三个月后,见女人们围着一棵椰子树,有往上丢石头的,有拿果子逗的,那个男人瘦得像猴子,抱住树死也不肯下来!(@中文幽默王)

4.一天，我带妞妞去自助银行取钱，只见一个小男孩在atm机前闹着：“爸爸，不要把钱放进去!为什么要把我们的钱白给它啊?”轮到我时，见我取了钱的妞妞突然紧张地看了一下还在门口的那个小男孩，示意我蹲下身，悄悄地说：“爸爸，以后我们没钱了就来这里拿，不要让他们发现了。”(@haha365)

5.【岳京来了没有?】公司的前台美女哭着要辞职，同事们很奇怪问：“做得好好地，干嘛辞职啊?”美女大怒道：“我也不想辞职，但是公司有个王八蛋叫‘岳京’，总是迟到!”经理劝道：“那你也不至于辞职啊!” 美女继续解释道：“他迟到不要紧，问题是每天都有人问我‘岳京’来了没有?我真受不了了”。

6.“我回来了。”他放下包，她坐在沙发上，一贯的优雅。“不辛苦的。”他从她明亮的双眼里看出她要说什么，而她，出生那天起就不能说话。“有你就够了。”他握住她的手，亲了亲她红扑扑的脸蛋。“今天吃什么呢?泡面吧。”他搂了搂她，心中柔情似水：“乖，我去吃面啦,吃完面就给你充气!”(@笑多了会怀孕)

7.发现一个杯具的事情：现在的人们由于长时期接触电脑，已经不会写字了。我就是其中之一!!!你会经常有字不会写，需要拿手机打先打出来吗? 你也发现自己除了吃屎，什么也不会吗? (@笑多了会怀孕)

8.抢匪：快把保险箱密码说出来!不说就杀了你!女职员：不说!杀了我也不说!你就是糟蹋了我我也不说!抢匪：(上下打量后)你想得美!

10.2046年，韩国发射了一颗环绕火星的卫星。 作为礼物，韩国卫星向火星空投了一本《朝鲜神话大全》，在火星人中引起了一阵骚动。火星人甲：咦，书上说我们是韩国人的后代。 火星人乙：这至少说明了我们的物种起源。火星人甲(痛哭)：难怪我们这么丑…“ 咚”…韩国卫星又空投了一本《韩国整容指南》(@夏妧)

讲笑话段子实用篇二

妈妈允许了我去马育家玩，我听了，高兴的不得了，马上“呼”地冲了出去，简直像闪电。因为马育说，今天有许多小伙伴回来讲笑话，我最爱听笑话了，必须早早的去，听个够！不论妈妈说什么，我都要去。

到了他家，我从身后的小红背包拿出一本厚厚的《笑话故事大全》，准备讲笑话。可听马育说他们在写笑话故事还没有来，唉，扫兴！好不容易等了23分，他们总算来了，我想发脾气，想想今天的“故事日”，没去叫嚷。“3、2、1、0，开始！！！”马育喊起来，我首先打开书，念着：“有个农夫，他是个粗心鬼。今天他去动物店买羊仔子。不幸踩到了便便，他以为是果冻，喊起来：‘哇！好大的.果冻哇！’，惹得旁人哈哈笑。”念完，轮到王文悦了，她张口就道：“学堂有个学生，叫阿马拉，他是中上学生。早上自习，老师吩咐他拿粉笔，他听成：拿疯子。”这时很多人哈哈大笑，她得意洋洋的看着我，我不服气的瞪了她一眼，转过身去。这时，可爱的苏洁婷和童小博上台了，这时我头上浮出了一个小问号：为什么两个人在台上呢？刚想好，洁婷说了起来：“在日本有个叫玛西音子的女孩，她傻乎乎的，办事经常闹笑话，就在又一次：她准备买东西，看好了一个店铺，她走了过去，问老板价格是多少，老板以为她问他是不是王八很淡，他就张口回答（苦着脸）：‘不淡。’，玛西音子以为他说4元，就随手扔了4张1元，拿着袋子跑掉了。本来是3块钱的。”，话音刚落，全客厅的人哈哈笑了起来，很亮，很响。

玩了很久了，大伙儿恋恋不舍的告别了马育，一起回家了。今天玩得比任何时候都快乐，即使今天是星期日。

讲笑话段子实用篇三

十个爆笑段子,不笑不要钱，下面是小编整理的段子笑话，希望大家开心。

01.小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。

02.有妞不泡,大逆不道。

见妞就泡,替天行道。

胸脯高高,越摸越骚。

小腰细细,身怀绝技。

身材小巧,没完没了。

屁股翘翘,要完还要。

03.小夫妻一夜欢欲。

05.单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。

06.与一家上中产吃饭。

丈夫在家炒股，有得色，说过去两三个月“炒得不错”。

07.读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。

毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。

那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的`借口。

我走到她面前，一把两手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!

08.什么是剧透呢?有一位罗姓朋友作的更绝，他把自己的msn名字改成“邓不利多死了”，然后不停地上线和下线。

09.今天，我开车走在一段收费公路上。

靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。

我只好在冒烟的车里等着，痛哭流涕，眼睁睁看着其他车子呼啸而过。

直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。

收费站里的妇女跟我说她很同情我，可是仍然收了我3块钱。

10.玛丽太太因闯红灯上法庭。

法官盯着她看，问：玛丽太太?是的。

你以前在西区小学当老师?是的，你怎么知道?法官笑了，我曾是你的学生。

玛丽太太也笑了，轻松起来。

讲笑话段子实用篇四

好的笑话组成好的段子，下面就是为各位带来的笑话段子，请看：

放 心

我漂亮

小 青

周公之礼

机 会

表 白

甲：“表白被拒绝是什么感觉?”

乙：“压在心里的石头，终于……砸脚上了。”

花

我有一个挺要好的女同学，在班上是班花，在系里是系花，在学校也是校花。毕业后她考到政府机关，我打电话问她现在是不是“局花”，结果我们“友尽”了。

抗议

空 腹

长寿秘诀

有同事说她的奶奶今年98岁了，还思路清晰，偶尔打麻将。我问老人家平日有啥好习惯，同事说奶奶平时从不做运动，没事就躺着，最喜欢吃麦当劳之类的煎炸食品，到70多岁才戒的烟，数钱的时候最开心，但一辈子没上过班。好的，我懂了。

为什么吻

带女儿参加一个婚礼。8岁的女儿看到什么都要问为什么，有时搞得我很崩溃。

“妈妈，婚礼上为什么新郎要吻新娘?”

“就像你为了不让别人吃你的巧克力而在上面吐口水一样。”

离 婚

一哥们，一大早就拉着媳妇去民政局，非要跟她离婚不可……

工作人员问： “离婚啊，才结婚几年，好好过日子得了!”

哥们说： “我昨晚回家后，给她讲了个笑话，她没笑。”

01

爷爷退休了，报名上了老年大学。

正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，你还读书啊?”

爷爷说：“我读书有什么不好吗?”

哈哈哈，见过操心的，没见过这么操心的!

02

妈妈说：你看你的房间跟猪窝一样乱，还不赶快打扫。

儿子答：看过猪会打扫的吗?都是养猪的打扫。

妈妈当场晕倒……

03

儿子跟父亲说 ： 爸，我校成立乐队，我想去参加，乐器要自己带。

04

办公室两女的`吵架，经理忍无可忍：“吵啥?说原因!”

两女一听，又争先恐后各执一词。

“够了!”经理大吼一声：“丑的先讲!”

顿时世界安静!啊哈哈哈，劝架也要靠智慧!

神医

昨天找了一大夫，把脉后，建议我多运动，不要买饮料，多喝白开水，多坐公交或步行，不要在外面吃饭，尽量吃素，少吃肉类和海鲜!

我点了点头问他：我是啥毛病啊?

我：真乃神医啊……!

做梦

夜里老婆听到老公在哭，忙把老公叫醒，问咋了?老公说，梦见自己又结婚了。

老公说，入洞房时一揭盖头，原来还是你!

老婆：滚!

抠门

一哥们特抠门，家里什么东西都舍不得扔。一天我去他家，他正在洗冷水澡。

理想

他们说：等再奋斗几年，就去农村，买个农家院，养点鸡鸭鹅狗猪，种点花草，春天挖野菜，夏天钓钓鱼，秋天扒包米，冬天扫扫雪，没事的时候约几个朋友斗斗地主，喝点小酒，吹吹牛皮!农村生活多美好啊!

吃完饭我回家琢磨半天，妈的，土豪的理想就是我现在的生活，我还奋斗个屁啊!上床睡觉!

姜还是老的辣

老太太还说了，老是协商，自己家的地盘有什么好协商的，打仗就是用钱，国家14亿人口，每个人10块钱就是140亿，先打10块钱的，如果不够每人再打100块钱的，打它!每天打麻将都不止一百块钱!

讲笑话段子实用篇五

1.大学同学聚会，大家都很装逼，有人在打电话谈生意，还有人在用笔记本交易股票，为了让我自己也显得工作很忙，我不停的给他们端茶倒水上菜。

2.一只小白兔来到杂货店问：老板老板，有100个胡萝卜吗?然后它就被杂货铺老板捉了起来，毕竟会说话的兔子还是很少见的。

3.看新闻上说，郑爽单方面宣布与张翰分手，勇气可嘉，而且早应该这样做了，为着一个不爱自己的人，真不应该白白浪费大好青春，所以，我也要勇敢地向我一直深爱着的但她却并不爱我的那个人说：范冰冰，我们分手吧!

4.我国每年三次段子手比武大会：春节联欢晚会，韩寒微博评论，高考

作文

6.朋友讲的真事儿，他一哥们儿前几天当爹了，他去医院探望，抱了抱婴儿，问他哥们儿老婆：“剖腹还是顺产啊?”“顺产。”“啊，那多疼啊。”“再疼也值得!”哥们儿老婆脸上泛着母性光辉，“孩子多重?”“八斤三两。”“我靠，牛逼啊!”然后据说他哥们儿两口子到现在都没理过他。。。他很纳闷。。。( 林熊猫)

10.首次跟女朋友开房，发现他不是童贞，我问她怎么回事，她说：“你别捕风捉影了，我妈生我的时分也不是，应该是遗传。”我特么竟然信了。

4.没什么好争的，南北粽子的口味有差异，其实和平时的饮食习惯密切相关——甜味的粽子，刚好可以平衡北方人平时多吃咸味的口感，所以北方人喜欢吃甜粽;而咸味的粽子，真特么难吃。

5.下班路上，看见有人落水了，大声呼救。我说：“我想救你，可是我不会游泳。”他说：“我是郭敬明。”“哦。”于是我勇敢的卷起裤子走过去把他救了起来。

6.无良公子

10.考试又没及格，老妈怒问：“你

学习

1.网上说：「每十个男的中就有一个是同性恋。」这太可怕了，我的十个男友里只有一个是和我真心相爱的?!

2.晏子拜见楚王。楚王说：“齐国恐怕是没有人了吧?”晏子回答说：“齐国首都临淄有七千多户人家，人挨着人，肩并着肩，展开衣袖可以遮天蔽日，挥洒汗水就像天下雨一样，怎么能说齐国没有人呢?”楚王说：“既然这样，为什么派你这样一个人来作使臣呢?”晏子说，这里的春天最美丽。

4.小时候总会和女同学来家里写作业。那时妈妈每次都说她要看电视，叫我们回自己房间里写，偶尔还会出门买菜。现在想想，妈，我对不起你，我居然真的在屋里写作业。。。 (趴体男神)

5.你爹给你买了两张火车票吗?教室一张硬座，宿舍一张软卧!—— 某位老师如此痛斥上课睡觉的学生。

6.火车上一个女孩翻了翻自己的包然后问身边的男孩：“不好意思，我忘记带纸巾了，你有吗?”男孩摇了摇头，我边说我有边递给她。“谢谢。”女孩子对我笑了笑。“对了，你是去南昌玩还是上学阿?你知道南昌哪里好玩吗?方便留个电话吗?”女孩继续问那男孩。。。

7.胎教还是很有用的，妻子怀孕时我经常用手机播放各种交响乐，儿子出生后果然很小就学会了玩手机。

8.二货同事发给他老婆的信息，内容如下：今天下了班两件事，一把我衣服洗了我要穿，二把自己洗干净我要用。

9.为什么女生讨厌撞衫?还不是因为别人穿起来比她好看

10.“怎样委婉地说一个男人不行?”“嘴上很想要，身体却很

谦虚

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