在日常的学习、工作、生活中，肯定对各类范文都很熟悉吧。写范文的时候需要注意什么呢？有哪些格式需要注意呢？下面是小编帮大家整理的优质范文，仅供参考，大家一起来看看吧。
理发的段子篇一
生活中最少不了的就是一些精彩的搞笑段子笑话了,它能让我们愉悦身心,排忧解闷，接下来就是本站小编为你精心准备的《段子手的搞笑段子》，欢迎观看!
6.我们学校来一实习女老师，第一次上讲台太紧张。先误拿了手机擦黑板以稳定情绪，糗了更紧张!接着她开始
自我介绍
，“同学们好，我姓李，以后你们就叫我王老师，我比你们大不了多少，所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥…”当时很多领导听课，师生全体笑喷!1.帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
2.这年头还整天挂qq的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人……
3.
教师
在农村扫盲，让一农妇认“被子”两字，农妇想不起来，教师提示：睡觉时你身上是什么，农妇说是老公。老师哭笑不得：老公不在的时候呢?农妇：是村长。4.大学时一痴情哥们在女舍楼下向心宜的姑娘表白，因为口吃，俺给他出主意叫他唱，于是他在楼下带了伴奏点了蜡烛，唱了一首《两只蝴蝶》，歌声委婉，即便是铁 石心肠灭绝师太听了都无不感动异常，但最后的表白令他前功尽弃。他说：今晚，如果你爱我就给我。说完一瓢冷水就下来了，其实，当时他卡了，还有俩字没说出来——下来。
6.大灰狼和小白兔一起蹲在路边大便，大灰狼关心地问小白兔：“小白兔，你掉毛吗?” 大白兔回答：“不呢，谢谢”。于是大灰狼就抓起了小白兔擦屁股。
8.昨天相亲，跟一mm在茶馆里相对而坐。 在了解过双方的工作、
教育
、家庭、爱好后，交谈陷入困境，于是开始扯些社会话题。 偶：你是如何看待房市的? mm愣了下，然后低头沉默了一会儿，脸一红：还是…还是不要过于频繁比较好……最好一天两次!9.看了《断背山》，原来性别不是问题;看了《金刚》，原来物种也不是问题;看了《神雕侠侣》，原来年龄也不是问题;看了《人鬼情未了》，原来死活都不是问题!
5.唐骏和凤姐
6.什么是兄弟?兄弟就是50年后你老了躺在床上，我问你喝水不?你摇头。吃水果不?你还是摇头。我再问：给你找个妞?你睁大眼睛，眼里闪着泪花：兄弟，扶我起来试试。。。
7.晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点渴了，却不想动，就说：老公，拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。这时，五岁的女儿也喊到：爸爸，我也要喝。老公不耐烦的说：自己拿!女儿愣了一下，又喊到：老公，我也要喝。
9.好不容易上了岗，结果是富士康管的;好不容买个紫砂锅，结果是美的产的;好不容易参加了培训，结果是山木办的;好容易弄个药方，结果是张悟本编的,好不容易找个对象儿，结果是天上人间的。
理发的段子篇二
生活
处处充满乐趣，人生
在世是要自寻搞笑段子的，在朋友中在家人之间或者在伴侣之间都可以使用，还能缓解气氛，接下来就是本站小编为你精心准备的《20xx最短段子搞笑段子》，欢迎观看!2.老娘特想一巴掌把你搧墙里，扣都扣不出来。
3.你讨厌我关我屁事，说的好像你喜欢我就能升华我的人生似的。
4.既然开不起单车，那就开大奔!
5.我疯过，傻过，执着过，
坚持
过，忍耐过，到最后还是一个人过。6.人家有的是背景，而我有的是背影。
7.有旳人活着，她已经死了有的人活着，他早该死了。
8.闺蜜病了哎呀。宝贝。怎么发烧了。哥们病了我草。你还没死。
9.作为小天使，是时候给你们看下我的翅膀了。
10.我其实是个天使，之所以留在人间是因为体重的关系。
11.心态要不要变得更好一点、状态要不要变得更好一点、态度要不要变得更好一点。那就变态吧。
12.如果一个人真的想找到你，全世界都不能阻止。
13.我双手搬着砖，就无法抱你，双手放开砖，就无法养你。
14.我们从未真正长大，我们只是在别人面前学会了假装。
15.待你长发及腰，我便咔嚓一刀。
16.比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。
17.知道钱怎么花，但是不知道怎么赚，愁人哪。
18.对兄弟不忠、天打五雷轰、对女人不好、走路都摔倒、拿刀怕不稳、饮血怕不狠。
19.有一只小鸭子，它又丑又伤心，最后变成了一只大白鹅。
20.楼下一堆幼儿园小逗比玩小魔仙，一直巴啦啦，卧槽终于忍不出拉开窗喊一句古娜拉黑暗之神!全跑了，神烦。
1.你不要和我吵，你的每一字，每一句，都会成为伤害我的呈堂证供。
2.先是朋友后是妹，最后变成小宝贝。
3.长江后浪推前浪，前浪死在军训上。
4.别跟姐说白头偕老，姐要的是永远黑发飘飘。
5.可以一杯滚水烫死我，也可以一杯冰水冷死我，但不能一杯温水耗着我。我要的是黑白分明，干净利落。
6.如果有一天，全世界都不要你了。不要慌，来找我，我会告诉你，我也不要你。
7.你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。
9.就算整个世界对你恶语相加，我也会对你说上一世
情话
。10.我喜欢你这件事太直接了没办法拐弯。
11.你不喜欢我，这是一种病，得治，一定要治。
12.女人打男人时候，不能还手，要躲，躲不过按倒强吻。这才是好男人。
13.不想秀恩爱，我怕死得快!
14.你若三心二意，我必逢场作戏。
15.平淡的生活不是我想要的，这样子会让我感觉像个死人一样的活着。
16.不要老低估自己，人家多“高贵”，咱们多“卑微”，到最后还不知道到底是谁不配。
17.在我的世界，我就是规矩。
18.男女朋友无法迁就，越拖越久越想分手。
19.听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受(瘦)死吧!
20.肯定有妹子跟我一样，在洗完澡穿衣服的时候出汗了。
1.有次上街，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了。
2.一个人看亲亲的时候总感觉很平常，和家长一起看的时候总感觉少儿不宜。
3.说归说闹归闹，爷们儿不刁我不要。
4.这么不要脸，这么没心没肺，你的体重理当会很轻吧。
5.感冒的最高境界，用鼻子吹泡泡。
6.泼出去的水，我连盆都不要。
7.没有什么永远，没有什么很久，找个借口，谁都可以先走。
8.我不愿你手心有着。别人的温度。
9.别发情，我给你钱，你去满足我家那条许久没有配种的母狗。
10.都说了我不是女人，我身上只有汗味，没有女人味。
11.撞头像不可怕，撞上情侣头像那就闹笑话了。
12.我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。
13.亲爱的儿子，真不好意思，你爹还没追到你娘，你再等等吧，提前祝你六一节日快乐。
14.用最慵懒的姿势，恍惚地面对这个世界。
15.今天我不隐身了、我要好好的在线，最后一天就要好好珍惜。
16.你愿意把悲伤告诉他，他才是你最想亲近和珍惜的人。
17.长得好看就是高人一等?
18.只有失恋了才会是诗人。
19.你告诉我最搞笑的故事，从前有一只狗两只狗三只狗然后变一窝狗。
20.你忙归忙，什么时候有空嫁我。
理发的段子篇三
各位玩微博的朋友都知道，微博有很多搞笑的段子，下面就来看看吧!
1. 交警大队温馨提示：今天雾霾比较大，如果找不到路了，千万不要下车问路，如果下车你可能就找不到自己的车了，找不到车了也不要报警了，因为警察也找不到你。
3. 刚才问医生，这次肺部感染这么严重是不是雾霾引起的? 医生：小伙子你如果说病毒引起的可以接受，如果非要说是雾霾引起的'那是要犯错误的哦。
4.
6. 看新闻评论节目，专家一直在说“让网上认识的朋友知道真名是非常危险的!”…然而我怎么觉得让现实中的熟人知道网名叫啥更可怕。
7. 告诉大家一个好消息，经过重拳出击的污染治理，取得了重大成效，专家预测：这几天将会是今年最后一次出现雾霾天气，今年再也不会有雾霾天了!
一夜qing之后，年轻人起身从裤兜中掏出一颗香烟，但却找不到他的打火机。
于是他问女孩身边有火吗。
“第一个抽屉里好像有火柴”女孩回答。
年轻人打开床头柜的抽屉，看到一个火柴盒，火柴盒的下面有一张陌生男人的照片。
年轻人觉得很奇怪，于是好奇地问：“他是你丈夫?”
“当然不是，傻瓜!”女孩依偎在 他身边。
“那是你男朋友?”年轻人接着问。
“不，也不是。 ”
女孩一边回答， 一边轻吮着男孩的耳朵。
“那，这会是谁?”年轻人充满疑惑地问。
“那就是手术之前的我!”
夏天有三宝：西瓜、拖鞋、凉水澡。
快乐有三宝：助人，爱笑，米聊好。
宅男有三宝：科技，女优，人真好。
宅女有三宝：电影、小说、逛淘宝。
型男有三宝：亲亲，抱抱，再推倒。
腐女有三宝：意淫，耽美，节日少。
韩剧有三宝：车祸，癌症，医不好。
大家想知道80后和00后的师生关系是什么的样吗——今天一个小盆友，把樱桃放到我的手上，然后拉起旁边的小盆友喊到“快跑呀——要爆炸啦”(玩过植物大战僵尸的童鞋肯定看得懂)
(背景：大学马上毕业，在一家医院实习。)在医师指导下做完一个小手术，心里还在想手术时医师讲的一些注意事项，低头走出了手术室。家属马上就围上来问，当时脑子不知道怎么抽了，就想起电视里的种种情节......“我们已经尽力了......”。各种哭声，各种撕心裂肺。。。。。现在我被处分了。
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初一时背着家里谈了一星期课，晚上吃饭时老爹问我最近学习怎么样，我说就那样呗。老爹上来一脚踹我开3米远说，老师电话都打家里来了，说你一星期没上课了。老妈在一旁劝：“别踹坏了孩子”我心想还是亲妈心痛我。后来她又接了一句：“拿皮带抽吧”。
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给班主任起外号叫猴哥，一次开家长会 我妈特热情特大声喊猴老师你好
理发的段子篇四
1.剪头发之前想的是换发型，剪完头发之后想的是换脸。
2.理发师对短发的理解和老师的五分钟是不一样的。
4.剪个头并不能帮助你忘记过去!
5.剪完感觉头轻了好几斤！
6.出门吃饭再也不用带橡皮筋。
7.换个发型换种心情，未来的日子要好好加油
8.就像剪掉烫坏的头发，安慰只是温柔的废话。
9.我已剪短我的发,剪断我牵挂。
10.短发齐耳比长发及腰凉快多了。
11.头发重的扎起来头皮发麻，头疼，想换发型，又不晓得换成什么样。
12.每次准备留长发的时候，你们都说短发好看，显气质，好啦，然后一个不留神，又跑去剪短了。
13.新的发型，新的心情，新的开始，希望自己永远笑得这么开心。
14.我想换发型了，直发呢，还是卷发，黑色还是其他色，长的还是短的。
15.想剪头发迎接新的开始，可又不舍得剪短，又不甘于烫卷。
16.我把头发剪短了。我不会改变时尚。我的时尚。
17.我似乎是可以去剪头发换发型了，要不去烫个卷发？
18.头发重的扎起来头皮发麻，头疼，想换发型，又不晓得换成什么样。
19.想剪头发迎接新的开始，可又不舍得剪短，又不甘于烫卷。
20.风最流氓了，把我发型都吹乱不说还扯我衣服。
21.留不长的头发就剪了吧，不能在一起的人就算了吧。
22.忽然想剪头发，然后我就行动了，第一次干事情这么迅速，短头发会上瘾，剪完短发后就再也不想留长头发了。
23.我似乎是可以去剪头发换发型了，要不去烫个卷发？
24.理发师，给姐来个八级台风都吹不乱的发型。
25.为了自己，从头开始吧，就从剪掉他喜欢的长头发开始！
26.换发型跟整容一样，真的跟之前感觉完全不一样。感觉头好轻。
27.每个人都有过一次失败的发型！今天我尝试到了！
28.离开，或许就是对我生命的最好诠释。
29.剪了短发经典句子剪了短发怎么发朋友圈
30.我似乎是可以去换发型了，要不去烫个卷发?
理发的段子篇五
心情郁闷了?这个时候你需要一些搞笑段子吐槽段子来娱乐一下，下面是小编整理的搞笑段子吐槽段子，希望能娱你一笑。
1. 当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是我的错……早起一点就赶上车了。
2. 很多女孩都是得了韩红的病，但是没有韩红的命。
3. 如果没有风，云不会动;如果没有水，鱼不能游;如果没有太阳，月亮就不会有光;如果没有你……笨人也就不存在了。
4. 女人的眼泪是没用的液体，但你让女人流泪说明你很没用。
5. 真话就像头发，只会越来越少，不会越来越多。
6. 有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空……
7. 人们日常所犯的最大错误，是对陌生人太客气，而对最亲密的人太苛刻，把这个坏习惯改过来，天下太平。
8. 有朝一口，若将这般光景，写进文黄，敢怕不是妙笔绝词。
9. 叫声大的狗并非真有本事，只是想在主人面前抢功，但有了这样的狗，那些真正有本事的狗也就不敢偷懒了。
10. 富贵好像有神灵来辅助，贫贱好像有鬼魂来祸害。
1. 问:为什么中国很少朋友?答:因为中国强大了，他们嫉妒我们。。问:南沙被别国占领，为什么我们不打他们?答:我们还比较落后，全国人民要给力捐款。。
让人目眩神迷，限价房或许可以廉租房却太不容易。权力他不曾离去，房价就涨在那里，我对家仍有爱意我对房子无能为力。。
4. 同学诺基亚掉地上了，，摔成3部分。。你懂的，其中夹杂着兜里的几个硬币，，，旁边一路人悠悠的说，哎呦，看人家，连电话费都摔出来了。。。
5. 政府过紧日子，意味着官员过紧日子，永不可取。不能把官员与人民对立起来，就应该清贫。官员也是人。不仅要让人民过好日子，官员也要过日子，寻激励相容之道，这才是制度改革应有的方向。过去30年成功在于官员考核标准与gdp增长挂钩，民众好过，官员也好过。
7. 私企:用半个人的工资雇一个人干两个人的活，国企:用两个人的钱雇一个人干半个人的活。公务员:用两个半人的工资雇一个人却尼玛没半个人干活。
8. 看中央2台，说苹果事件，其中一砖家慷慨激昂地说:我注意到苹果的logo缺了一块，可能缺少的正是对中国消费者的责任和良心。你妹啊!你是专门负责搞笑的砖家吗?!
10. cctv这些2b记者为了苹果这是可真是操老鼻子的心了，着急上火的。怪不得不少习惯阴谋论的人都想到中美贸易摩擦上面上去了。还有些2b说为打击一下苹果嚣张气焰对用户有好处。打蒙牛如果也用这个劲头，就他妈的.不用惦记买外国奶粉了。
12. 食人族抓了大量外国人，请示酋长怎么办，酋长说:吃不了赶紧做罐头，把做法定下后我看看?很快方案报给酋长:准备用十个美国人，五个英国人和五个法国人做罐头。酋长听后说:我基本同意，但一定要加一个中国人。主管不解问:为什么非加个中国人?酋长:中国人是防腐剂。
13. 把所有的好句子加上一句“qq空间看来的”，立里就有了一股乡土气息，比如:你若安好，便是晴天，qq空间看来的。活在这珍贵的人间，泥土高溅，扑打面颊，qq空间看来的。那幸福的闪电告诉我的，我将告诉每一个人，qq空间看来的。
14. 有网友用两个作家的名字高度概括了当下:一个是矛盾，一个是莫言。其实，对外无非老舍，对内总是巴金。
15. 1.在酒桌上办公，在办公室聊天;2.在乡下砍树，在城里种草;3.厉行节约一张纸，铺张浪费万亩田;4.大街上见死不救，看言情剧涕泪横流;5.在学校里把孩子管得服服贴贴，在社会上却要他开拓创业;6.用越来越多的密码保越来越少的秘密;7.用越来越少怜悯，同情越来越多穷人。
1、高考作文字数不少于800字，一条微博的字数限制是140个字，其实写作文也就是发6条微博而已。只不过最后是0转发，加老师的1条评论。
2、“因为高考，你人生中最美好的两年被毁了。十六七岁应该是谈恋爱、建自己的乐队、去心动的地方旅游、做一切今后再也没胆量做的事情的年纪。”-- 一个英国本科生这样对一名中国高中生说。。。
3、去年今天，我一审被判四年，发配大连。
4、万一我未来的老婆正在参加高考……矮油，想想都紧张了哇……加油啊，亲爱滴!!!
5、现在终于知道了，当年我们高考的时候，最不淡定的，原来是一群学姐学长们。。
6、接下来的一年内学弟学妹的状态会是。。。耶，终于考完了。。。今天聚餐。。。分数要出来了，好紧张哦。。。志愿好难填呀。。。终于被录取了。。。大学好幸福美满呀。。。教官再见，会想你的。。。大学真特么坑爹。。。要挂了，要挂了，我要做学霸。。。学弟学妹，高考加油啊!
7、不用奇怪一群大学生为什么这么关注高考。大家转发的其实根本不是今年的高考。而是当年一起走过的青春。
8、葛军刚刚杀死了一名考生!得到250金钱!!助攻:一道三角函数;葛军刚刚终结了学霸的妖怪般的杀戮!得到550金钱!!助攻:求圆方程;葛军刚刚完成了一次双杀!葛军杀死一吊丝!得到270金钱!助攻:第一道填空;葛军真在大杀特杀!葛军完成了一次三杀!葛军又杀死了一考生!得到270金钱!!助攻;应用题;葛军刚刚完成了一次疯狂杀戮!!葛军正在向胜利迈进!!葛军杀死了数学老师!得到550金钱!助攻最后一道大题;葛军已经杀人如麻了!葛军正在向胜利迈进!!葛军正在暴走!
9、请用一句话形容 当年你得知高考分数时的心情!
10、曾经以为高考是痛苦的巅峰，现在才觉得，要是事事都像高考那么明确而纯粹就好了。。
理发的段子篇六
如果你心情郁闷的话，不妨看看这些搞笑的段子，一定让你笑逐颜开。下面是本站小编带来的幽默段子笑话，欢迎阅读!
1) 刚认识老婆那会，觉得和她啪啪太难，都要请吃饭找借口才能如愿! 结完婚那会，两人偶尔拌嘴，她管我要钱，我就一顿啪啪，了事! 现在，两人还会拌嘴，每次我都痛快的给她毛爷爷：拿去花!
2) 公交车上比较挤，一男一女两人好像因为踩到脚还是碰到胸而吵了起来，声音越来越大骂的也越来越难听，司机大概实在受不了了回头看了一眼，然后一脚急刹车，这对男女便顺利的吻到了一起，于是接下来一路上都很安静，全车无语内伤中。。
3) 骑电车带女朋友出门的时候，我每次都会问一句“坐好了吗?”有一次也是骑车出门她就在我旁边站着呢。我习惯性的问“好了吗”?她也习惯性的说“好了”!我骑上车就走了!走了一段，突然发现哪里不对呀!
5) 一家人吃火锅，我先去洗手，小姨子也来了，洗手液怎么也按不出。后来我一使劲，弄到小姨子裙子上了。 洗完手，回到座位上，老婆说：妹子你裙子上的白色东西是啥? 小姨子不加思索回答：都怪姐夫，弄我一身。。。
6) 晚上喝酒，一男同事给我说：知道吗?我曾经亲过咱公司最漂亮的小红的嘴。 第二天上班，我问小红有没有这事儿，她说：“他亲过我的嘴?!他那是在吹牛b!” 我。。。
9) 和女同事疯闹。。。她一把朝我裤裆抓来，，，我以为她不敢，她以为我会躲。结果抓个正着。她脸红转身走了，我也挺尴尬的。
13) 一男人向朋友吹嘘自己的妻子：“我媳妇特强大!自己洗衣、做饭、逛街、管孩子、赚钱，什么都难不倒她!” 对方冷冷滴回他：“像你媳妇儿这样的人，在我们村里那叫寡妇。
14) 我觉得要和女朋友分手了，别人家的啪啪啪都会呻吟，最不济也是吱一声，我家的，不断给我翻白眼，不知道的还以为我给干死了!
15) 楼主在便利店上班，今晚一男的兴致冲冲的来买了一盒避孕套走了，只见他大概分钟左右又满脸无奈的回来买了包苏菲走了，多么痛的领悟啊!
2) 今天我肚子疼在厕所呆了许久，爸爸怀疑我在里面打飞机。姐姐路过跟我爸说，放心如果是打飞机，他不会这么久的。。
3) 女朋友比我还黄：“可以抱你吗?”“艹我都可以!”
4) 公司组织同事之间做游戏，就是一个向后倒，另一个人负责接住的，轮到一个萌妹向后倒的时候，趁她还没睁眼，我偷偷的亲她脸蛋一口，结果妹子睁开眼，红着脸，羞涩的亲了一口接住她的男同事，现在，那名男同事时常对我说——要不是看在你亲我老婆，促成我俩一段姻缘的份上，我是不会放过你的。。。。特么滴!!!
6) 判断一个女人是不是真的爱你，就在她发脾气的时候去强吻她。如果她挣脱开骂你神经病并变本加厉地发脾气，那么她可能并没有想象中的那么爱你，如果她挣扎一会就软在你身上，那么说明她很可能是窒息了。
10) 再说个外婆那边的事，当然很多年了。一个女的结婚第二天碰到几个邻居女人，女人们当然要说点私事。没想到那女的却大哭起来。问她为啥哭，她说她男人是个老头子。邻居说你男人大你一岁啊，哪里老?她哭着说，他老的下面都长毛了。。。。然后整个村就知道她没毛了。。。。
12) 今天去理发，一剃头小哥在跟美女顾客逼叨着自己的初恋，各种甜蜜故事娓娓道来，另一小哥就嘲笑他，“你
读书
的时候长那么丑，还有初恋啊?”周围瞬间沉寂下来。那小哥楞了一会，冒出一句话：“她也长得很丑啊”。13) 随份子，两个同事，一份婚礼，一份葬礼，赶到一块了，分身无术，最后葬礼的同事说去他那里，对结婚的同事说——人!这辈子就能死一次，而你!以后说不定还有机会再结婚!!最后!结婚的同事张了张嘴，竟无言以对。。。。。
1) 民国初名妓小凤仙，如果跟了民工，就属于扫黄对象;她跟了蔡锷，则千古留芳了;倘若她跟了
孙中山
，那便可能成为国母。3) 半夜睡的正香老婆把我推醒说自己要去上厕所，我说你上厕所叫我干嘛!她说叫你起来穿衣服，我说你上厕所我穿衣服干嘛?又冻不着我!二货老婆起身裹着被子走了。。。
6) 小时候家里穷，看着同学家里都贴什么周杰伦、王力宏的海报，心里特别羡慕。于是我偷偷把我家大门上的门神揭下来，贴在了我的床边!哈哈哈哈。。
8) 妻子怀疑丈夫有外遇，就请了私家侦探对其进行跟踪。侦探终于弄清了真相，他向她报告说：“今天下午，你丈夫到过一家美容院，一家时装店，一家舞厅。”“他一定有不轨行为……”她说，“不!他是在跟踪你。”他答。
9) 最近工作太忙总是加班到深夜，三天没回家了。这是我和女友相处两年以来第一次连续三天没见面。能看出来她十分想念我，期间给我发了来条短信，全是银行卡扣款信息。
10) 挤公交车，不慎挤到到一个微胖的中年妇女，瞬间被妇女一整数落，忙不迭的道歉，不但没有平息下来，反而说你就是故意的，你变态。这时一直沉默的女朋友终于爆发，对着妇女就说到：阿姨，你看看我，他还是比较挑食的!您老也太有信心了!
11) 我们住楼对楼，我们已经透过彼此的阳台相视而望三天了，从她每次看到我都不好意思的走开，可以看出她喜欢我，第四天，她终于行动了，她举起扩音喇叭：对面阳台的sb，再泥马裸奔，老娘报警了!
12) 约女神出去喝酒，经过一翻痛饮，终于，把她灌醉，然后，啪啪啪…啪啪啪…第二天，女神醒了，一个耳光打了过来，然后抱紧我温柔地说“亲爱的，是不是很疼?”“你他妈，知道疼还打!”“因为我不打你，你就会觉得我很随便。。。。
14) 有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
15) 看过喜羊羊与灰太狼的小伙伴，可曾发现一个问题。灰太狼的儿子叫小灰灰。为什么姓小，不姓灰呢?没想过吧。因为剧情中曾介绍，有一只狼是红太狼的初恋男友。它叫小白狼。。。。
16) 男人和女人生气的区别。男人生气就像放鞭炮，一点就爆炸了，一旦爆完了就烟消云散没事了。女人生气，就像积分卡，每次都若无其事的，但是都把怨气积攒起来，一旦积分够了，指定去换一顶绿油油的帽子。
18) 本人女，常常喜欢突然说一些疯话，然后看男友的反应。某天与男友去深圳华强北的赛格电子广场(人多到可以把屎挤出来)，在电梯上，我突然站上两格然后回过头，很大声对男友说："你的痔疮治好了没有啊?然后所有人都回头看着男友，男友先巨尴尬，接着又淡定地回答“自从那次你帮我舔了之后就好了”我顿时想逃，逃不了.....一直被人行注目礼。。
21) 今天在校园里走着，突然迎面过来一女生问我：愿意做我男朋友吗?哥愣了，没见过此女啊，而且哥自认还没帅到让人这么直接的份上。这时女孩不耐烦的问道：到底愿不愿意?哥考虑到女孩的自尊心就郑重的回答说：我愿意。这是女孩拿起电话吼到：听见了吗?老娘不是没人要!!轻轻的她走了，正如她轻轻的来，只剩下哥在那傻眼。。。。
22) 沙漠里一个快渴死的男人，拣到一个神灯灯神将满足男人两个愿望。男人想了想说，天天能喝到水，天天能看到女人的屁股!接着就听到轰然一声巨响，男人变成了马桶!。。。。
26) 到银行汇款，车临时停路边上。为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声，进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊!尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上...真他妈冤!不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友!
28) 有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢?”纪晓岚答道：“下面没有了啊!
29) 有一女同事穿一半透视装来上班，我就忍不住问她，有那么热吗?非得穿成这样? 她一语惊人：我不这么穿，我里面好几百的内衣给谁看啊。 我震惊了，其他穿透视的妹子也是这么想的吗?反正我不敢这么穿。。
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