幽默导游欢迎词100字(六篇)

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幽默导游欢迎词100字(六篇)
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无论是身处学校还是步入社会,大家都尝试过写作吧,借助写作也可以提高我们的语言组织能力。相信许多人会觉得范文很难写?下面我给大家整理了一些优秀范文,希望能够帮助到大家,我们一起来看一看吧。

幽默导游欢迎词100字篇一

在我身边这一位呢是我们这次旅途中最为劳苦功高的一位,我们的xx师傅,开足两天车的时间,非常幸苦。

在此,我们于以热烈的掌声多谢我们的x师傅。

(略停)谢谢大家!那么,在这两天里面呢,就将由我和陈师傅以及一会我们的地陪这三位工作人员为大家服务,务求使到大家在我们旅途中的:食住行游购娱”都能够得到满意的服务。

大家有什么需要帮忙的地方尽不妨尽管说,我们尽所可能地去满足大家的要求。

所以,我们也希望在座的每一位团友都能够配合我们导游司机的工作,爱护车厢里的清洁卫生。

最后,请大家再次以热烈的掌声来预祝我们将会度过一个轻松愉快的旅程!

幽默导游欢迎词100字篇二

各位朋友:

大家好!

有一首歌曲叫《常回家看看》,有一种渴望叫常出去转转,说白了就是旅游。

在城里呆久了,天天听噪音,吸尾气,忙家务,搞工作,每日里柴米油盐,吃喝拉撒,真可以说操碎了心,磨破了嘴,身板差点没累毁呀!(众人笑)

所以我们应该经常出去旅游,转一转比较大的城市,去趟铁岭都值呀,到青山绿水中陶冶情操,到历史名城去开拓眼界,人生最重要的是什么,不是金钱,不是权力,我个人认为是健康快乐!大家同意吗?(众人会意)

出去旅游,一定要找旅行社,跟旅行社出门方便快捷,经济实惠呀。

但找一个好的旅行社,不如碰到一个好导游,一个好导游能给您带来一次开心快乐的旅行。大家同意吧!

但找一个好导游,不如找一个女导游,在青山绿水之中,还有一位红颜知已相伴,那种感觉何其美妙呀!大家同意吧!(众人笑)

但找一个女导游,不如找一个男导游,男导游身强力壮,不但能给您导游,而且还是半个保镖,碰到紧急情况,咱背起来就走人了。

找一个男导游,不如找一个多才多艺的男导游;

找一个多才多艺的`男导游,不如找一个多才多艺、能歌善舞的男导游;

找一个多才多艺、能歌善舞的男导游,不如找一个多才多艺、能歌善舞、能说会道的男导游;

找一个多才多艺、能歌善舞、能说会道的男导游,不如找一个多才多艺、能歌善舞、能说会道、玉树临风的男导游;

找一个多才多艺、能歌善舞、能说会道、玉树临风的男导游,不如找一个多才多艺、能歌善舞、能说会道、玉树临风、潇洒漂亮的男导游!

各位知道中国现在有多少个导游吗,我告诉大家,中国现在有35万导游。

但这35万导游中,有25万女导游,只有10万男导游。

这10万男导游中,能称得上多才多艺的男导游只有1万人。

这1万多才多艺的男导游中,能称得上多才多艺、能歌善舞的男导游也就1000人。

这1000多才多艺、能歌善舞的男导游中,能称得上多才多艺、能歌善舞、能说会道的男导游也就100人。

这100多才多艺、能歌善舞、能说会道的男导游,能称得上是多才多艺、能歌善舞、能说会道、玉树临风的男导游也就10人。

这10个多才多艺、能歌善舞、能说会道、玉树临风的男导游,能称得上是多才多艺、能歌善舞、能说会道、玉树临风、潇洒漂亮的男导游也就1个。

三十万导游中,我们出门能碰到这样一个能称得上是多才多艺、能歌善舞、能说会道、玉树临风、潇洒漂亮的男导游,机率太小了。

但今天,各位非常的幸运!(众人哗然,继而大笑)

幽默导游欢迎词100字篇三

很荣幸能为各位本次旅行的带给导游服务,我的名字很简单,也很好记:李xx,“李”是李连杰的“李”,“xx”是xx的“xx”,“林”是林子祥的“林”(众人笑),以后各位客官能够称呼我为李导,要不叫伙计也行,听着也亲切。在那里我还要代表我们xx旅行社东家、掌柜的以及所有的伙计欢迎各位衣食父母,祝大家一路平安、双喜临门、三阳开泰、四季平安、五谷丰登、六六大顺、七星高照、八方来财、九九归一,旅途生活十分完美!(掌声)

客官们,我的手机号是xx,随时开通,一路走来,朋友们有什么难处,能够找我,这就叫:排忧解难,请打导游热线。

大家也许会奇怪,怎样先上来称呼各位叫客官,水是有源的,树是有荫的,这么说也是有原因的。此刻都喊:顾客是上帝!过去可不是这样讲,过去说衣食父母,演员的衣食父母是看客,司机的衣食父母是乘客,饭店的衣食父母是吃客,xx的衣食父母是……,这个不好说了。(众人笑)

对于我们导游来说,衣食父母就是在座的各位游客,我们导游就是靠各位领工资,拿薪水,吃回扣,收小费,严肃地打劫各位口袋里的人民币。但是人生在世,不能对不起父母,为人处世,也不能对不起自已的衣食父母,更不能为了利已而损人,我觉得这就应是所有人的做事原则,也包括我们导游!

还要问一下,车上是否有晕车的朋友,如果有的话,和我打个招呼,我那里备有“避免晕车的药”,简称……(停顿),晕车药!呵呵,大家不要瞎想。(众人笑)

同时为各位带给服务还有驾驶席上的车老把式吴师傅,吴师傅很年轻,只有三十多岁,但已经有四十多年的驾龄了。(众人笑)吴师傅前不久出了一次交通事故,砸死了三只闯红灯的蚂蚁,为此吴师难过了一宿。此时此刻,只见吴师傅,稳稳端坐驾驶席上,稳坐如钟,目光如电,手端方向盘,左脚踩离合,右手一挂档,啪啪啪油门子连点三下,再看这辆车四轮趟开,风驰电擎,直奔青岛。(掌声)我们将在栈桥上面走一走,中山公园看一看,太清宫里瞧一瞧,石老人前转一转,五四广场逛一逛,龙潭瀑下站一站,在走一走,看一看,瞧一瞧,转一转,逛一逛,站一站之后,相信各位的旅行生活必须有说有笑,有打有闹,有情有意,有声有色,有滋有味。

一句话,祝大家幸福时光不见不散!

幽默导游欢迎词100字篇四

亲爱的来访者和朋友们(暂停)——你们吃过了吗?

嗯?我没吃。让刘指导我带你去吃吧。我知道你们有些人刚下火车(飞机),一路辛苦,但肯定没吃饭。事实上,我们已经为你安排好了。我们要去沈阳最有名的特色餐厅老边饺子,让你先大吃一顿,让你先从味道上感受到我们沈阳人的热情!

我忙着说吃饭,还没介绍自己。我叫刘枫,是沈阳xx旅行社的导游,地道的东北汉子(出道)。可能有人觉得我们东北男人比较粗糙,不适合做导游这种细致的工作。其实不是。经过36个联合国教科文组织专家组147天的科学论证,获胜者得出结论:中国东北有导游!

不用担心鼓掌。让我告诉你一,二,三,不是吗?为什么我们说东北人是最好的向导?理由如下:第一,我们东北人老实,热情,没有不良企图,这是全国公认的。所以我们东北导游的服务一定要一流,因为我们热心!第二,导游是重体力劳动,我们不想谈。每一天,我们都离不开健康。不说别的,你们这些游客打完就累了,更别说我们的导游了吧?所以这是我们东北人适合当导游的第二个原因。我们牙齿好,嘿,胃口好,身体好,食物好吃。你有一个很好的抢眼——(大家笑)

你可能说过,小刘,你是对的。你们东北男导游有这些优点,但是其他地方的导游不热情吗?他们身体也很好。而南方一些漂亮的导游,看着看着不说话就能让人觉得好舒服——你能吗?这个我真的不能说,但是我们东北导游有一些他们比不了的优点!什么——我们东北导游都是兼职保镖!听着,你又不相信我了。哦,我这么瘦,还是保镖。那你不知道!有句话说的好,人不可貌相,水不可貌相!说实话,我真的是一个家庭教练!

如果你练习你的骨骼和肌肉,还有你内在的呼吸,你不会注意到我的唐寅在发光,我的眼睛像电一样!真不是跟你吹的,什么是剑戟,什么是斧头,什么是叉子,什么是鞭子,什么是狼牙棒,什么是棍子,什么是拐杖,什么是流星;有钩,有尖,有刃,有刺,有峨眉针,有锁链,十八武器,我什么都是——穷!听着,别高兴。我谦虚。我说我精通各种武器——那是因为我不懂那些小事。这个人外面还有人。傲慢是个很臭的词。人要谦虚,练好让别人说。自己说的话就没意思了。你看,我有那么多矛,我有全会,我跟谁说了?不是吗?你看到你又开心了。你信不信?你不相信你我能做到这一点!我不是说你,我是说你怀里的小伙伴。敢跟我打三百合?

不给糖就捣蛋,全靠姿势!没有姿势,没有幻想!不练就叫假风格;练而不言,太傻了!谈天说地聚在一起才是真招!你拿了我的药丸和药还有材料。不要在意你是否让刀砍、斧砍、车碾、马碾、牛咬、鹰抓、鸭踢...来吧,别吃了,拿着大力丸,我们酒店在这里,请跟我下车吃!

幽默导游欢迎词100字篇五

女士们,先生们叔叔阿姨阿姨夫们,老少爷们娘们们,大家晚上8点来钟好!

首先,我谨代表xx旅行社老板,全体股东以及全体导游向你们表示热烈的欢迎。为了表示我的热情,我要先给大家唱首歌,为什么要唱歌呢?不是因为我唱歌好听。我唱歌属于高音上不去,低音下不来,中间还走调,但是我为什么还要唱呢?我们旅行社老板说了,你们就是我的上帝,耶稣阿门啥的,你们对我们导游非常重要,你们快乐了我们旅行社老板才快乐,旅行社老板快乐经理才能快乐,经理快乐了我们导游才能快乐。所以为了你们快乐我也得唱轻轻松松。

奥运会刚刚结束,中国代表队取得了历史最好成绩,奥运场馆也成了最近最火的旅游景点,一首《北京欢迎你》唱遍大江南北,我呢给改编了一下,《我欢迎你》送给大家。如果我唱的好呢您就用您的右手拍左手,如果我唱的不好呢,您就用您的左手拍右手。

迎接另一个晨曦,带来全新空气气息改变情味不变,茶香飘满情意旅游路线常更新,开放怀抱等你旅游过就有了默契,你会爱上这里不管远近都是客人,请不用客气。相约好了在一起,我们欢迎你我来欢迎你,带你出去旅行,吃喝玩的安排全由我为你我来欢迎你,在太阳下分享呼吸,希望你把烦恼忘记

我也不会说什么华丽的语言,但我保证我说过的话都灵,我嘴开光啦!

我祝愿所有给我鼓掌的朋友长命百岁,我会永远记住你们的,我会永远把你们放在心里。不鼓掌的祝你们打麻将点炮,上厕所忘带手纸,该!

说了这么多,大家可能还都不认识我,自我介绍一下,我姓x大家称呼我为小x行了。小x年龄保密,体重保密,身高保密,唯一不保密的是我的电话号码,大家需要的可以记一下,我的电话是xxxxxxxxxxx24小时开机,有事随时找我可以了。我长的虽然称不上是沉鱼落雁,闭月羞花,但是我的笑容绝对的灿烂,我对工作绝对的是认真负责!顺便说一下我们家的门牌号(旅游车车号),大家千万不要上错了车。

我听见有人乐了。那现在我给大家隆重的介绍一下咱们的司机师傅,师傅在旅游界是有名的三好先生,车技好,人好,服务态度好!我们俩将互相配合,尽量让你们每个人都满意!同时也希望各位能理解配合支持我们的工作。

现在给大家介绍下咱们最关心的行程问题:(介绍行程)您呢在单位得听领导的,在家要听老婆的,就连走在马路上都得听交警的,但是既然您上了这辆车,您就得听我的!为了保证咱们的旅途愉快,我呢给大家讲一些注意事项,大家听清了

咱们旅游就是吃、住、行、游、购、娱,我给大家分别讲一下。

首先说一下吃。在家千日好,出门一日难。既然是出来旅游那就肯定不像在家。我不敢保证让大家吃好,但是绝对能吃饱哈,十人一桌,八菜一汤,米饭任你装,茶水免费,酒水另计。还有就是肠胃不好的朋友,容易水土不服,所以饮食卫生上自己一定要注意。不要随便吃小摊上的东西。

再说一下咱们的住。我们旅行社给大家安排的是2—3人间的宾馆,称不上是豪华,但绝对的干净舒适。大家一定要记住以下三点:一是查,检查房间设施是否完好无损,房间内的东西是否配备齐全。二是分,分清房间内那些是免费使用,哪些是有偿使用的东西。三是防,晚上有些宾馆可能会有骚扰电话,那你接听后请挂掉,如果有人敲门一定要弄清楚是谁。

咱们现在乘坐的空调旅游车,是不允许吸烟的,还有就是卫生问题,车上的孩子和女士请把垃圾扔到垃圾桶里哈,再有就是如果有晕车的朋友告诉我一声哈,我这里有一次性的塑料袋。

接下来给大家讲以下重中之重游的问题。提到游小x送给大家六千万。一千万要注意安全,二千万要保管好自己的物品,三千万记住集合时间,四千万要记住集合地点,五千万要睁大您的双眼,六千万要记住以上五千万。

咱们出去旅行总想带点当地的特产回来。……盛产……

这里给大家重点的讲解一下旅游界的购物问题。当年邬敬民前辈在他的博客上写了一篇《叫我如何不宰你》的文章,并在中央电视台《面对面》节目中揭露了很多旅游界的黑幕。从此,旅游中的购物成为导游和客人之间一个很敏感的问题。只要提起购物肯定就和回扣挂上勾。再加上媒体上一些对旅游的负面报道,让导游这个职业在大家的印象中就是黑心的象征。

经常出来旅游的客人知道,你的一次旅行至少要有两个导游,从你的家乡跟你来的成为全陪,职责就是全程陪同,联系当地导游,最重要的是处理旅途中出现的问题等等;当地的导游叫做地接,职责是负责带领大家参观当地的旅游景点,给大家做讲解,安排吃住行游购娱等。每个地域的导游待遇是不同的。我是旅行社给发工资,我有底薪有补助,但是很多地方的导游不但没有工资,相反,很多地域的旅行社都是负团费操作,什么是负团费呢?(给客人解释什么叫负团费)旅行社不挣钱就只能靠导游给社里挣钱。怎么靠导游挣钱呢?旅行社规定导游每带一个团,不但没有一分钱的工资,还要向社里上交多少钱的人头。那大家想想,导游靠什么才能挣够上交给社里的人头,然后还能保证自己也多少的能挣些钱呢?这里小x再给大家透漏一些旅游界的内幕。

导游靠什么挣钱呢?一是购物,二是加点。先说说购物。旅途中进购物店是导游的任务之一,只要咱们进人购物店别管你买不买东西,店老板都会给人头费,2—5元不等,但是这个钱是不给导游的,要上交给旅行社,这些都是和旅行社签约的购物店,在北京是旅游局指定的购物场所,如果导游没带大家进店或是进去的人数不够,那导游就签不了单,那本该得的人头费就只有让导游自己出了。进店的回扣又是多少呢?最多的导游能得到xx%的回扣。土特产呢是xx%的回扣,其中的5%上交旅行社,5%导游自己保留。这样算算其实剩的也不多了。

有时候带团,客人从购物店出来对导游说:导游你看我多支持你的工作,就算买了2块钱的你们也能拿1块钱的回扣吧?我哭笑不得。其实没有这么高的提成。

加点呢,就是建议客人自费去观赏行程中没有的景点。进一个景区至少可以给xx%的回扣,除去上交旅行社的剩下的就都是导游自己的了。

在某种程度上说其实导游挺冤的。一趟完整的旅游一定要包括六个方面:吃住行游购娱。你不光要了解当地的自然景观,还要知道当地的人文特色,民俗风情等。比如中国四大世界闻名的演出:杨丽萍的云南印象,北京的圣水观音(杂技)、张家界的魅力湘西和广西的印象刘三姐。通过观看这些演出,你才能更好的了解当地的文化特色。有时候购物店不应当就是单纯的买东西的地方,地方特产也可能是你了解当地的一种很好的渠道。比如说你到了杭州,一定要观去丝绸博物馆观赏丝绸表演,看一看蚕丝被的加工程序;一定要去龙井村品一下正宗的西湖龙井。到了北京就要去xxx和xxx。所以导游带你去购物店,一是为了给旅行社签单,另一方面其实也是在带你了解着当地的人文。当然这些购物店肯定是旅游局定点的,价格大家可能觉得会有些高,但是大家想想,小摊上的东西当然便宜,但是质量谁敢给你保证?反正你是来旅游的,来了这次下次再见你的时候谁知道是什么时候,再说了,就是你投诉也无门啊,我本来就不是什么正规的单位。大家在购物店买的东西如果出现质量问题可以直接投诉,可以找旅行社,对不对?每次外出如果我想带点当地的特产的话也是在这些店里买的。并不是说凡是导游带你去的地方就是垃圾的地方,没有那么绝对。

对于自费景点也是因团而异。现在旅游业日趋透明,竞争也越来越激烈。旅行社为了争抢客源,把价格降的一低再低。大家想想,一分钱一分货,把价格压低,里面的景点肯定是越来越少,譬如北京,我们社可以做1200的,可以做980的,也可以做580的,当然就是景点含的不一样。去海南双飞五天,有时候1400就做,但是光机票就占去1200,还有5天的吃住、景区等。正常人都知道这根本就是不可能的。但大家再仔细的看一下行程,除了一些不要钱的景点就是门票价格非常低的。精华景区一般都会列在自费项目拦里。像大家去青岛得去海底世界吧,去海南得去看人妖表演吧,都是些不去觉得遗憾的景点。有时候当地导游给推荐的景点并不是不值得去看。

大家出来旅游都想找个好导游,能给大家做很好的讲解,带大家玩最好的风景,花了钱就要有一趟完整的旅行。但是大家想想导游不但没有工资,还要上交给社里人头,如果他挣不到钱,就算是再高尚的导游也承受不起现实的压力,他也不想做活雷锋。咱们不能有种偏见说:导游都是黑心的。那是导游该挣的钱,就像咱们的工作一样,大家付出了上一个月的班就得拿一个月的工资,只是工作性质不同罢了。所以咱们好好的配合地接的工作,让咱们进店咱们帮导游签个单,如果有大家看上的东西大家就带上点,让导游帮大家坎砍价。对于精华的景点咱们该看的就得看。所以该注意的事项我会及时提醒大家。

最后希望大家能坚持三忘政策。忘记结婚,忘记是领导,忘记烦恼。

幽默导游欢迎词100字篇六

各位游客,欢迎大家来到我们这个著名的城市游览(语气自豪):

我们先游览中国第一名洞(语气略平和)。大家首先进的这道门有两扇,左边为幸福门,右边是快乐门,幸福和快乐只能选其一(当心碰头)。你看这洞内仙山,森林茂密,还有一座座亭台楼阁,后面是一个很深很深的庭院,那是神仙们常游玩的地方。下边有牛魔王的洞府,这不正碰上孙悟空来向铁扇公主借芭蕉扇,铁扇公主紧闭洞门,喏,洞门上面就是孙悟空,他正急得抓耳挠腮呢。还有这么多的小猴子,也都是孙悟空的毫毛变的。

那里像不像一头肥猪(母的公的大家猜),这儿还躲着一只羚羊(极有可能是珍稀品种藏羚羊)。这座山上还长满了灵芝,山的主人就是莲花宝座上的“菩萨”,边上那只猴子捧着仙桃好像在拍观音的马屁,底座下那对猎豹胆子真不小,竟敢偷偷幽会(此处可充分展开想像)。

这块玲珑别致的石头,只有勤劳的人才能敲得响(其实石头一敲即响,能敲响的游客准能发财(或智商极高),大家如有兴趣不妨一试。

这里是回音壁,大家齐声合力跟我喊“xxxx我爱你”(果然声震如雷,余音绕洞三分钟不绝)。

我们再游览被称为世界第二的国家森林公园(语气平和)。大家沿我的手指眺望,怪石嶙峋处有位采药老人,白发飘飘,髯须长长,手里拄根拐杖,背上还有只药篓呢,大家猜猜看,篓里会有什么药(灵芝,又是灵芝,还魂草,还有艾滋病特效药)?这边有一棵树,是全球著名树种(全世界只存两株或三株)。

再往上看有一瀑布,奔腾呼啸,飞泻入涧。嘘,请大家不要高声喧哗,瀑布下的池中有一只千年乌龟,它非常怕羞,一听见闹声就会躲进洞里。哈哈,很有幸,都能见到仙龟,它预示着大家都将健康长寿(据最新基因研究表明,活上千把岁已指日可待)。瞧,瀑布的另一边,有位仙女正尽情沐浴,美丽的仙发撩人情怀(以下描写省略101字),大家仔仔细细认认真真辨别一下,她是我国四大美女中的哪一位?

一天的游览相信大家都很尽兴,下面我们要去享誉全球的五星级xx商店(玉器、石器、金银器)。俗话说,不买x器,枉游此地(语气激昂)。这里的产品全部正宗,店后有大型加工厂,大家可先参观制作过程(车间有十几个人七八台机器),再凭我发给的优惠券选购(每人限购两件)。

游览的幸福时光即将结束,我想和大家做个快乐的游戏轻松一下:每人对今天的游览感想形象地概括一句。

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