通过总结，我们可以更清楚地了解自己在某个时期的表现和成就。"完美的总结应该包含自己的成长经历、学习收获以及遇到的困难和解决方法等方面。"以下是一些好书的推荐，希望大家都能从中受益。
聊天申请书搞笑篇一
1.舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
2.你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。
3.如果连默认气泡都要钱，那我们还怎么活。
4.世上本没有脏话，作业做多了就什么都有了。
5.生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。
6.就算生活是个悲剧，也要做一个上品青花瓷。
7.跟手机混熟了，真是已经到了形影不离的程度。
8.只是在人群中多看了你一眼你就以为我要打车。
9.夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。
10.上天在赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。
11.当金钱站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。
12.以后不要骂人家脑子进水了，因为人脑100%都是水。
13.当你说哥很帅的时候，我想对你说，恭喜你答对了!
14.自从你出现后，我才知道原来有人爱是那么的美好。
15.记得小时候说得最多的一句话就是，我不跟你玩了。
16.要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
17.如果有一天我变成了流氓，请告诉他们我曾经单纯过。
18.听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了。
19.物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。
20.我其实是个有梦想的人，只不过现实太饿，把梦想吃了。
聊天申请书搞笑篇二
1)如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!
2)鸟大了,什么林子都有。
3)女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
4)泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。
5)善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。
6)舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
7)什么是幸福?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽!
8)世上本没有对与错，是因为说对与错的人多了，便有了对与错。
9)收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧!
10)刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。
聊天申请书搞笑篇三
1.也许奋斗了一辈子的屌丝也只是个屌丝，也许咸鱼翻身了不过是一个翻了面的咸鱼，但至少我们有做梦的自尊，而不是丢下一句‘努力无用’心安理得地生活下去。
2.a：我咒你老婆不是处女!b：我咒你老婆永远是处女。
3.没什么事不要找我，有事更不用找我。
4.人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
5.都是成绩这个贱人破坏我和我妈的感情!
6.谁说豆腐拍不死人，下次换冻豆腐试试。
7.大起大悲看清自己，大起大落看清朋友。
8.暗恋我的人，你们怎么那么沉得住气啊!
9.凡我放不下的，必是因为我拥有不了的。
10.听到你对我说的话，我就会得意一整天。
聊天申请书搞笑篇四
搞笑辞职申请书，辞职申请书是员工向所在单位或上级主管部门提交的请求解除劳动合同关系的实用文体，下面带来搞笑辞职申请书，欢迎阅读。
亲爱的老板：
昨天外面下了一场雨嗳，这让我想起我国著名诗人汪国真的诗句：“总有些这样的时候，正是为了爱，才悄悄躲开，躲开的是身影，躲不开的，却是那份，默默的情怀。
“ 领导你看，他写得多好啊，我一边读他的诗，一边吃冷面，结果醋都没放就吃完了，领导你说，要是我们也能一直这么好上，该多好啊。可是天有不测风云呀，我要走啦，我要挥挥手地走，不带走一片云彩，领导你看这是不是也很有诗意呢。
回想当初，当我第一眼看到你时，我就被你吸引了，你坐在老板桌后，像一台英国产的大笨钟般庞大结实，你说要来工作就要先爱这个公司，因为爱了公司才会爱工作，我也没怎么明白，反正爱不爱的都是耍嘴皮子扯淡，你能给我多少钱才是正经你说是吧。
你报了个天杀的低价，按照这个工资数，我能在一月内把它均匀地花在每天的三包康师傅方便面上，还能多出一元钱，买个鸡蛋什么的滋补滋补。你见我不乐意，就说爱字当头，工资无价。
我呢当时也正缺钱，想爱就爱吧，反正爱上你这个台湾人开的公司，也算是给海峡两岸的安定团结做出一份九十年代酷一族应有的贡献。 在你的公司里每天早上不但要打卡，还有排好队听你训话。
我最爱听你训话了，就想我从小爱听我姥姥吃豆打屁一样，但见你在队伍前面唾沫四溅，很快地板就湿了一层，拖地板的阿姨回回都高兴地说：有你在，她能活到九十九。
我们都要在你伟大的光辉的正确地领导下，每天加班加点到很晚，像我吧，是负责公司粮草运营司的，听上去这官很大，其实就是管订盒饭，你说加班是给公司做贡献，所以公司为了报答员工，就要免费给每位加班的员工订盒饭，盒饭标准是一盒两元，当时那做盒饭的店家很不开心，说除非全盛着饭才这个价。
没想到你听了很高兴，说对呀对呀就光订饭嘛，人是铁来饭是钢，钢铁以外废菜包。你还说，员工应当滴水之恩涌泉相报，吃了你的盒饭(还真是没菜，盒里全是个饭)，所以加班费就不必发了。
我们当时大家都很感动，有些女员工当场就流下了激动的眼泪，大家都说：在社会主义的大家庭里，能碰上你这么一个老板，真是我的福气啊。
但我真的要走了，唉，其实不想走，其实还想留，想留下来好好揍你一顿，真的，打是疼来骂是爱，我对你疼得要死，爱得要命，所以要是能胖揍你丫一顿，该多好啊。
噢，对了，除了这份辞职信以外，桌子上还有张我给劳动仲裁委员会寄去的状纸复印件，你看看，顺便帮我挑挑错别字，别到时法院的人来找你时，人家会因你手下的人文化水平低而看不起你。 你看，我是多么为你着想啊。 永远对你咬牙切齿的 。
尊敬的领导：
古语云：天要下雨，娘要嫁人，生死有命，富贵在天。我本来想在培养我的某某公司里工作终老，但生活是残酷的，巨大的生活压力迫使我抬起头来，去遥望那碧蓝的天空。
这时，我多么羡慕那自由飞翔的小鸟，还有那些坐得起飞机的人啊!每个月的开头，我会满心欢喜地拿着微薄的工资去还上个月的欠债;每个月的月中，为了省钱我会竭尽全力勒紧裤带;每个月的月末，生活的本色就变成了借钱和躲债。
人生数年，弹指一挥间。
人家咋就看得起俺，舍得多给俺钱呢?俺的人生还有多少年来给你培养?到时候，人老珠黄，黄花菜都凉啦!龙入浅水遭虾戏，虎落平原被犬欺啊!
佛曰：一枯一荣，皆有定数。圣经上说：欠着我的，我会记下。梁朝伟说：“出来混，总归是要还的。”电视上也说：“要爽靠自己!”
因此，本人因为个人原因，决定离开已经服务多年的某某公司。请求领导批准。
申请人：xxx
xxxx年 x月 x日
亲爱的领导：
我的工作的两年间，我跳槽九次，从作wap开发到作网管，最短11天，最长是这次。那时我找不准究竟要干什么，跳槽是我获取新知识的手段，跳槽使我心浮气躁。
来到这个新环境，开始感觉还不错，真是想好好干下去。事实上也是如此，我很久没在一个公司干过这么长时间。我原来有很多项目，本想拉到公司来做。但是公司很多事情和你的行为让我感到失望。我以为，跟随一个英明果断、有人格魅力的领导打工，我才有发展和前(钱)途。
在私企干了这么久，我非常了解老板之辛苦，老板也很难，所以我有利益上的不满很少说。当我无法忍受的时候，就辞职。但我觉得有些事情不得不说给你听(我不说没有人会说给你，这也是我要辞职的一个原因)：
2.纠偏过正。办公开支是应该节省，网是不能无限制地上，车是不能随便地打，话费是不能随便地报，出差费用是不能太高……但是不要太过，否则员工会怨声载道的。
你给我上保险，我很高兴，但这件事情你干得没水平。为什么每个人的待遇不一样，有的人上，有的人却没有(也许我是不知好歹)?这对别人是不公平的，你怎么能够留住人心呢?这种小把戏完全是个人行为，而不是公司行为。
4.说话要算数。我来的时候，阿毛明确说过：今年年薪按照一年算。但阿毛走了，也无据可循，你记得不记得我就更不知道了。我来公司已经卖了力气，交给我的工作我都完成了，而且×××的项目我已给公司赚回了我的年薪，而且今年会有更多的项目(但你也许认为很小)。
公司网络和布线方面没什么利润，和我没有任何关系。居然年终没有双薪和奖励，而且扣钱，这使我决定走人。
5.用个人行为来管理公司，认为公司是我的，管理公司可以说是随心所欲，公司管理得一塌糊涂，全凭一个人说了算，狭隘的私有财产心理在作怪，典型的小农经济思维方式。
6.我比较喜欢自由的工作，没有束缚，喜欢有施展自己能力的空间，公司不适合我。
我与西北人的工作方法(喝酒、揣钱)和思考问题的方式(用户太至上，尊严何在?)基本无法沟通，我不想再去西北做项目，因此我在公司无用武之地。
九个月来，我像个打杂的，一会儿去兰州十几天(本来也就需要一两天)，一会儿去东单电话局做本来无法完成的调试(不可完成的任务)，或对用户说一些不着边际的谎话，做了很多没有意义和受累不讨好的工作，也没学着什么东西(倒是敲了几万字的方案)。浪费了不少时间，却没有完成工作的满足感和成就感。
我所做的工作与我来公司预期想象的完全不一样。我想你至今也不知道我擅长的是什么，我喜欢什么工作、厌恶什么工作。
7.公司像个小作坊，当一天和尚撞一天钟，没有安全感，大家在一起有混的感觉。无论公司以前怎么辉煌，至少现在公司缺少大气。而且我们拿项目靠的不是技术实力。换句话说，公司舍得在搞关系上挥金如土，而在技术上却一毛不拔，一年了，没有任何技术资金投入。这也许就是作技术的与商人的区别。
8.公司问题太多，不写了，你也不一定爱看。
总之，今次，我之所以在公司做了不足一年便提出辞职，是因为公司给我的发展空间有限。而且自己表现出的能力，老板不懂得欣赏。我多年跳槽的准则是：既然老板不给自己发展机会，自己也不会给老板机会———辞职走人。
申请人:
申请日期:
聊天申请书搞笑篇五
1)通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!
2)出路出路，就是走出去才会有路!
3)只有最亲密的人，才会口无遮拦的损你，同时在你最危难的时候，捞你上岸——请珍惜自己的最佳损友——好基友，一辈子!
4)一个成功的男人就是赚的钱比太太花的多;一个成功的女人就是找到这样的男人。
5)别惹我!你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。
6)饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
7)你胖了，你的男人对你的爱没变，但是平均在每块肉上的爱就少了。
8)上帝看见你口渴，创造了水;上帝看见你饿，创造了米;上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我;然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。
9)好几天没吃饭了，看谁都像烙饼。
10)那一夜我抱着你，在你耳边叫你戴上那玩意，你说不戴的感觉才够爽，现在是安全期，没事……可不戴头盔交警抓着咋办。
聊天申请书搞笑篇六
1)水至清则无鱼，人至贱则无敌。
2)听见某个名字，想起某些事情，这个城市安静的让人心颤。
3)玩感情?
4)我会让你哭的很有节奏。
5)我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
6)我的人生有a面也有b面，你的人生有s面也有b面。
7)我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。
8)我们走得太快，灵魂都跟不上了。
9)我想早恋,但是已经晚了。
10)我心眼儿有些小,但是不缺;我脾气很好。
11)但不是没有!
12)无理取闹,必有所图!
13)鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
14)幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到。
15)八仙过海，各找各妈.八仙过海，请系好安全带。
16)闭上眼睛，我看到了我的前途......
17)别跟我谈感情，谈感情伤钱。
18)长个包子样就别怨狗跟着。
19)花好不常开，青春不常在，趁你还年轻，抓紧谈恋爱。
20)一个机缘认识你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八落挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你。
21)大山不是堆的，火车不是推的，积极不是催的，牛皮是你吹的!
22)上海女性有句顺口溜：一等男人怕老婆，二等男人骂老婆，三等男人打老婆。
23)你有点灵气，我有点傻气，你有点秀气，我有点土气你有点香气，我有点酒气，如果你生气，我不会发皮气。
24)我是疯儿，你是傻，稀里糊涂成了家，下班之后快快回，再说一声爱我吧。
25)解释就系掩饰，掩饰等于无出色，无出色不如回家休息!
26)分不在高，及格则行，学不在深，能抄则灵，斯是教室，唯吾静心，学习上不去，音乐课上听，渴了有雪碧，困了去迪厅。
27)有太多往事就别喝下太少酒精太珍惜生命就别随便掏心舍不得看破就别张开眼睛。
28)哥挎瓜筐过宽沟，筐漏哥慌瓜滚沟，哥隔宽沟瓜筐扣，瓜落筐漏哥怨沟。
29)人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。
30)天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……。
31)想你想你好想你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，每天喝水亲亲你。
32)猪的四大愿望：四周栅栏都倒掉，天上纷纷掉饲料。天下屠夫都死掉，世界人民信佛教。
33)你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀。
34)读出下面的字，你将获得月薪的工作，试题如下：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐蓰。
35)脑筋急转弯：一只猪过马路被车撞死了，为什么?告诉你吧，是猪不会急转弯。
36)男人最渴望的一句话：“我要”;男人最恐惧的一句话：“我还要嘛”
37)美眉美眉我爱你!先用话语感动你，再用行动打动你，买个戒指送给你，再用劳斯莱斯去娶你!
38)美眉美眉我爱你!先用话语感动你，再用行动打动你，买个戒指送给你，再用劳斯莱斯去娶你!(你愿意吗?)。
39)人生四大悲：久旱逢甘霖-不停;他乡遇故知-借钱;洞房花烛夜-不举;金榜题名时-别人。
40)猎人发现一只猪，举起猎枪打死了猪，猎人走近猪，猪却起来了，知道为什么?猜不到?猪也正纳闷呢。
聊天申请书搞笑篇七
3、7215217758991亲爱的，我爱你，亲亲我吧求求你！！
4、爱不需要理由，生活需要理由。生活使我们分手，我的爱却永远…………爱你一万年！
5、爱的雪花，染白了头发；情的四季，揉皱了面颊。与你一起互依互靠，为彼此的一切操心操劳劳。
6、爱你不行，不爱你也不行。还是爱你吧。
7、爱你的人，很多很多；我爱的人，只你一个！
8、爱你很久很久了!像一团火在我心中!它燃烧着我的心和我的身体及我的一切一切的一切....这一团火渐渐不能抑制我爱你!!!
9、爱你一万年，是我的追求；恋你一千年，是我的渴望；而吻你一次，则是我一生中最快乐的时光；答应我，嫁给我吧！
10、爱需要理由吗？需要吗？不需要吧？如果在我的生命中能遇上你，我会大声地说出三个字-----我----爱----你。
11、爱一个人好辛苦,不知被爱的你是否有灵犀?哪怕一句普通话语、一丝安慰动作对我来说倍加珍惜难忘,使我牵肠挂肚!
12、不爱那麽多、只爱一点点，别人眉来又眼去，我只偷看你一眼。
14、不管今世也来世也好....我所要的只有你.....
15、不管面临多大的压力,前面的路如何曲折!我仍坚信最浪漫的事就是和你一起慢慢变老!!!!
16、不论天涯海角,只要你需要我的时候,我就会“飞”回你的身边。
17、不需言语，让我用行动告诉你，什么叫爱。
18、不要离我太远，我无法承受那样的痛！
19、不要问我爱你有多深，我真的说不出来，只知道你已成为我生活中的一种习惯，不可或缺的习惯，每天每天，可以不吃饭、不睡觉，却无法不想你......
20、不知道爱你算不算是一个贴心的理由?
22、不知什么时候开始我已学会依赖。
23、不知为什么，只要有你在我身边，我的'心便不再惶惶不安。
24、曾经，我在寻找一个梦，头上飘来一朵轻轻的...风景在我正想去抓住她的时候，风景随着我的梦远走了！
25、曾经迷惘的心中是你牵引我走出寂寞。
27、除了爱，我还能说什么，如果要一个时间，一万年。
28、除了我你别无选择！因为再也没有人会比我更爱你了！
29、窗外下着雪，泡一杯咖啡，握到它凉了，才知道又想起了你。我的期待你如何才能明白！
30、打开你心灵的窗户吧，让我起伏难平的心意进去，让我梦中萦绕的思念进去，让我生命中的思念进去。
31、当mm添加你后，你不妨----。
32、当你查找mm，并有意添加她的意图，你不妨----。
33、当岁月燃烧我的一切时，不能忘记的是你那一眼的风情；当我合上双眼时，我渴望的仍是你那一眼的风情！
34、地球仍然转着,世间依旧善变,而我永远爱你。
35、第一次哭是因为你不在，第一次笑是因为遇到你，第一次笑着流泪是因为拥有你！
36、洞庭湖的湖水绿油油，我们俩的爱情刚开头。你是我的心，你是我的肝，你是我生命中的四分之三。
37、洞庭湖的水，绿油油，咱两的爱情才开头，你是我的心，你是我的肝，你是我心中的四分之三！！
38、对你，我已经无条件投降了，你就签下爱情合约吧。
39、对你只有三个字的倾诉：我爱你，在未来未知的日子里，我不愿意失去你！
40、飞蛾扑火,其实是一种很美很勇敢很浪漫的举动,我赞美它并勇于效仿.
41、感情就是这么奇妙，一向不相信一见钟情的我开始相信：一见钟情是爱的灵光。
42、哥哥是灰狼，妹妹是绵羊；哥家不缺粮，想你做新娘；“砰”的一声响，哥哥把命丧；“猎人”举枪笑，看看是你娘！
43、给我机会，你会发现一千个爱我的理由……。
44、给我你的手让故事从头。
45、过得好吗？！希望世界因你而美丽！
46、好想从现在开始抱著你，紧紧的抱著你，一直走到上帝面前...
47、好笑吗?身边没你,好怪,陪我一生一世好吗?
48、皓月当空，人生几何，我心可比，珍惜珍惜，缘定今生，相知相契。
50、喝了你酿的爱情的酒，如果没有续杯，情愿渴一辈子。
聊天申请书搞笑篇八
1)三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮。
2)在这个红叶枫了的金秋。
3)一个切甲状腺激素，一个不切。
4)再烦我就把你绑草船上借箭去!
5)风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还!
6)a:去哪吃?我没钱了。b:下馆子吧，我请——水管子。
7)看有该落下的没落下吗?
8)我左青龙右白*，腰间纹个米老鼠。
9)a:此仇不报难咽下这口恶气啊。b:那怎么才能让你咽气啊?
10)名花虽有主我来松松土。名花有主，锄头无情。。。
11)她胖得我大腿都拧不过她胳膊。
12)书山有路先干为净，学海无涯八宝作粥。
13)世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子们的。
14)作业吧我写了得了!
15)a:作业作了没有?b:坐了!喏，在p股底下，还热乎着呢。。。你要啊?那给你。
16)今天谁坐庄啊，连黑板都不擦!
17)这鞋多少钱一斤?
18)当初真是瞎了我的狗眼。
19)这个盲人难道是个瞎子?
20)长大后之所以这么努力，只是因为小时候吹过的牛逼!
21)至今为止，地球仍在我的脚下。
22)没能耐的看人装逼，有能耐的跟人装逼。
聊天申请书搞笑篇九
你还知道哪些聊天搞笑。
1)梁山伯其实早知道祝英台是女的，他说：她每天都不刮胡须，每个月的那几天都没来参加体育锻炼，这不明摆着吗，只有傻瓜才会说穿!
2)食品店老板对妻子说：今天你不要到隔壁老王开的杂货店里去买东西。妻子不解地问：亲爱的，那是为什么?丈夫说：因为今天他从我这儿把秤借走了。
3)斑马去男友白马家，问白马：你母亲对我的印象怎样?答：我妈说不喜欢纹身的女孩。问：你爸怎么说?答：女孩挺好就是穷了点，给她买身衣服穿上吧。
4)爸爸不停地抱怨油价涨得太快，刚上小学的儿子说：爸爸，到了春天咱家多接点雨水!爸爸问：干什么?儿子答：课文上说春雨贵如油，用春雨开车就行啦!
5)女儿在看电视，忽然插播一条广告，演了五分钟还没完，而且一直重复，只见女儿一边按下“静音”键，一边狠狠地说：你说不出话了吧?憋死你!
6)进入冬季，医学专家提醒饮食以进补为主，但不要千篇一律，要缺什么补什么，顺其自然为好。我问他们，你应该补什么，他们建议你多吃猪大脑!
7)夜空中见北极星流眼泪，我问北极星为何流泪，北极星说：唉，现在的小星星们越来越会炒作自己，我这夜晚指南针的荣誉怕不能保持长久喽!
8)妈妈：妈妈出去买菜，你在家玩吧，别开冰箱，里面有虫子。儿子：知道了。一会妈妈回来热了满头汗，打开冰箱就去拿饮料，儿子：妈妈，别开冰箱，里面有虫子。
9)银行女清洁工请求辞职，理由是行长不。
信任。
她。行长：你怎么能这样说呢?我连保险箱的钥匙都在随处乱放。清洁女工：不错，可是没有一把钥匙能开保险箱。
10)医生说：去给那位今天要出院的病人注射一针镇静剂。护士不解地问：都要出院了，还打镇静剂干嘛?医生说：等下要结账，我怕他受不了!
1)登山途中，一个吝啬的不能再吝啬的人不小心拌了一跤正要掉入山谷之时，正好您可以抓住他的手。您该说快，抓住我的手。不能说快，把手给我。
2)一小伙子驾驶汽车，一手握着方向盘，一只手搂着姑娘，被交警发现了，交警大声喊道：喂!用双手!小伙子回答：你以为我傻呀，那样汽车都翻了!
3)丈夫教妻子开车：想避免出事，就必须注意交通标志和信号，特别是红绿灯。灯转绿踩油门，灯转红就停车。要是我脸色变白，就敢快踩刹车。
4)一上班我就不开心了，一不开心就不想工作了，一不工作就找你聊天了，一找你聊天我就开心了，问题是开心后我的收入没了。这么一想，这损失该你弥补啊!
5)阿钜为了讨好领导，特地从乡下老家带来良种红薯送给领导。领导客气地说：阿钜，真不好意思，让你破费了。阿钜爽快答道：这不算什么，在我们那里这些都是喂猪的。
6)校长在学年结束的校务总结会议上，对人事行政效率之低，大发雷霆。他说：负责董事业务的不懂事;负责人事管理的不省人事;身为干事的又不干事!
7)一人酒店就餐后，感慨地说：早知道这样的饭菜，提前几天来就好了!老板：我们的饭菜确实不错!那人又说：我的意思是如早来几天，鱼肉就该是新鲜的了。
8)免费笑话：一男戴墨镜上街，一大爷问：小伙子是面粉厂的吧?男子：您怎么知道的?大爷：村东头磨坊里的驴拉磨时也戴你那玩意儿。
9)老婆：老公，你看你，吃那么多，也不运动，越来越像猪了。老公：谁说的，猪比我幸福多了，最起码它不用上班。
11)。
人生。
匆匆，幸福何在?一千个人来回答，就会有一千种答案。其实，幸福幸福就在我们手中，她无处不在。幸福的花朵，只要辛勤灌溉，春夏秋冬她都开。
12)看着信息偷着乐，人人羡慕你生活，你拥有房子又有车，漂亮mm你老婆，话虽不多出手阔，身强体健没得说，要问你还缺什么，只是心眼少一个。
14)丈夫：老婆，这个周末又吃不上肉了?妻子：是啊!猪肉又涨价了!丈夫：两个星期没吃肉了，你馋吗?妻子指指丈夫胖胖的身子：每夜和猪睡在一起，有什么可馋的!
16)连长：在这次的全团演习中，我们连射击倒数第一，投弹倒数第一，武装越野跑倒数第一，作为你们的连长，我很生气，你们说怎么办?全体士兵：换连长!
17)女儿的房间乱七八糟，妈妈埋怨说：你这个小懒猫，就不能把房间好好地整理整理?女儿嬉皮笑脸地说：妈!我不整理房间，我要做乱室佳人!
18)夫妻俩吵架，丈夫鼓足勇气大声说：这里谁是一家之主?妻子一拍桌子恼怒地说：我!我!不服吗?丈夫忙赔笑脸说：只是想让你明确一下，我心里好有数!
19)一个月前，朋友郑重其事的网上改签名：脂肪，我跟你拼了!一个月后，大家关注其成果，答曰：经过一个月艰苦卓绝的对抗，脂肪，你赢了!
20)一位母亲被火困五楼，怀里婴儿几月大;消防队员在楼下，妈妈就是不扔下;要求找来守门员，妈妈放心扔下娃;守门员技能高，稳稳接住放地下;谁知后退几步走，踢出孩子母亲傻。
1)夫妻二人在斗嘴。妻子：从各方面看，我都比你好，唯有一点不如你。丈夫：哪一点不如我呢?妻子：这不很明显吗?我的配偶不如你的配偶!
3)发生交通意外，许多人围观，一名记者挤不进去，灵机一动：我是伤者儿子，请让让!围观者果然让开一条路，那位记者过去一看，压死的是一只狗。
5)单身的小王问老李：为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆，老李语重心长地说：你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。
6)昨晚梦见你变成了毛毛虫，一会儿又变成了花蝴蝶，后来又变成了一朵花，再来后来你竟变成了一堆牛粪!你还一直说着：心爱的人是鲜花，我就喜欢做肥料!
7)有一天，山羊把大象介绍给蚊子当对象，蚊子一口答应了，可蚊子的父母得知后劝到：儿啊，我们连订婚戒指都送不起啊。
8)男女两个记者下乡采访，老农问女记者：你是那个单位的?女记者：报社的。老农转问男记者：你呢?男记者答：日报社的!老农：直接说是夫妻不就完了吗!
9)两酒鬼晚上半路相遇。一酒鬼问：对不起!请问，天上是月亮还是太阳?另一个抬头望了望，然后摇摇头：对不起!我不知道，我也不是本地人。
10)儿子：“老爸，您看我的这篇稿子该往哪里投啊?”父亲：“往钱多的地方投。”儿子听后似懂非懂地点点头道：“哦!那中国人民银行，怎么样?”
11)学校副科一直流行划重点，以至于每次考试前大家都搞突击。这学期学校规定不能划重点，最后一节课上，老师说：同学们啊，学校不准划重点，现在划一划非重点吧!
13)去东魅看星星你说有些风花雪月，约你九重天揽月，你又说不过是梦中豪情。还是带你去钱柜吧，你听到这两个字两眼放电，不过悄悄告诉你，那是ktv店。
14)一。
数学。
家和一文学家来到一瀑布，文学家诗兴大发：“飞流直下三千尺，疑是银河落九天。”数学家赶紧问道：“依我看来只有米，根本没有尺。”
15)一个记者看完巴西队的训练后，采访他们的主教练：“你们怎么只在半场练球?”主教练回答：“练半场就够了，反正踢来踢去都是在别人的半场里。”
16)对于我来说钱乃身外之物，钱买不来友情、亲情和。
爱情。
所以今晚我要请你吃饭对了来的时候别忘记带钱我要帮你把这身外之物处理掉!
17)天将降妻子于斯人也，必先用相思苦其心志，用饿其体肤，劳其筋骨，无聊其日子，然后增益其幸福。爱妻日，我如此辛苦等到你，坚决把你爱到底。
18)天太冷，北极熊冻得打哆嗦，便搬起石头砸冰块热身。砸开冰块看见了游来游去的鱼，便说：你不上岸会被冻死的!鱼儿说：哪里!冰下比岸上暖和!
19)某天，人群里突然出现一个怪物。英国人说，分析物种科属，美国人说捉回去实验，日本说，快叫奥特曼来，某校女生说，别动，那是我校男生!
20)女秘书正坐在总经理大腿上，总经理太太突然进来。总经理立刻严厉地对女秘书说：总之，一个公司无论多么困难，也不能只有一把椅子!
21)李好在高速路上飞车被警察栏下，那警察笑咪咪的对他说：孩子，我今天一个上午就在这里等着你了。李好：警官，我知道，所以我以我最快的速度赶到这里。
22)昨天和一女网友相见，问美女是吃什么长成这样漂亮的，美女温柔细语地说，是吃米糠，把我吓了一大跳，细细问来，原来是整容。
23)甲说：你知道我为什么叫你博士吗?乙摇头。甲解释说：因为你身子比较薄，所以叫你“薄士”。乙连忙说：那我就是“薄士后”了，因为我站在薄士的后面。
24)钱乃一味良药，有明目张胆之功效;世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的;虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
25)商场里，一个小男孩要这要那，妈妈很生气，大声斥责说：在出商场之前，不许再喊妈妈!小男孩沉默了一会，又扯着妈妈的衣服说：阿姨!我要碰碰车!
26)自从有了你，心也不慌了，眼也不花了，精神也不紧张了，吃饭饭香，睡觉觉甜，反正也买不起，何必想那么多呢?你说是吧。房产税。
27)p惊讶地问b：才几天，你就怀上了?a羡慕地对@说：我也想要自己的房子;v跟u说：叫你天天锻炼，你不信，现在傻了吧?都没了曲线了!
28)儿子到了入园的年龄，妈妈好不容易才把他送到好友当园长的幼儿园。中午，妈妈给好友打电话：我儿子没有哭吧?好友说：你儿子没有哭，他把老师弄哭了!
29)一个卖衣服的店员，由于经济危机的影响，去了棺材店工作。又是十一，老板问他有什么好的标语宣传生意，那人脱口而出说了一句：买一送一，买大送小。老板听后果断把他给解雇了。
30)空中小姐在飞机上递了一杯酒给牧师。现在离地面多高?牧师问，空姐说：三万英尺，牧师摇摇头说：算了!我看我还是不喝的好。这儿离我们总部太近了!
31)一顾客到理发店理发。问：理一次发多少钱?理发师：元。顾客：这么贵!你看，我已是个秃顶的人了。理发师道：元是理发的，另外元是找头发的!
32)一名职员请假，说是去看医生。老板外出，正巧碰见这名职员与女友在一起，便问：你不是说去看医生吗?职员答道：老板，我的女朋友就是一名医生!
33)一小伙气冲冲地拿着一张彩票来找算命先生：胡半仙，你这个骗子，你帮我算的彩票号码只对了一半!胡半仙不紧不忙地说：我没有骗你，因为我是个半仙!
34)单位的小王结婚后午饭都是自己带，但是带的都是早饭剩下来的，一位要好的同事问：你怎么老是带剩饭剩菜呢?小王摇摇头叹息说：唉，谁让咱娶的是剩女呢!
35)丈夫：你下班这么早怎么不做饭啊?妻子：老公，我饿晕了，没力气做饭啊!丈夫赶忙做饭吃完后说：你把碗洗洗吧?妻子：老公，我吃撑了，哪有心思洗碗啊!
聊天申请书搞笑篇十
是不是想找一些幽默搞笑的聊天话题来跟喜欢的人聊天呢，下面本站小编为你带来了幽默搞笑的聊天话题，希望你会喜欢!
1.相信我，我会让你成为世界上第二。
幸福。
的人。
为什么不是第一呢?
有了你，我就是最幸福的人!
2.我可以向你问路吗?
到那里?
到你心里。
3.最近我牙疼。
为什么?
因为常常晚上想你,那感觉太甜蜜了,生蛀牙了。
4.我可以向你借一块钱吗?
为什么?
我想打电话告诉我妈，我刚遇到我的梦中情人。也可以说：我要打电话给你妈妈谢谢她。
5.你爸爸是小偷吗?
不是。
那他怎么能把灿烂的星星偷来放在你双眸中呢?
6.你的腿一定很累吧?
为什么?
因为你在我的脑海中跑了一整天。
7.看她的衣服标签，当她说你在做什么时，
回答：只是看看你是不是天堂制造的?
8.我希望你会心肺复苏术。
为什么?
因为你美得让我停止呼吸。
9.小姐,请你把它还给我!
什么!
我的心，你用你的眼睛把它夺走了!
10.我的眼睛一定有问题。
为什么?
我的视线无法自你身上离开。
1.我和我的小伙伴都被热呆了。
2.今天又有人死了，他叫热。
3.宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑!
4.天这么热，看见你，比包着西瓜用票儿挖起吃，都安逸!
5.天气热的像个笑话，日子过得像句废话!
6.天气热的让人烦躁，总是突如其来的暴雨也让人烦燥，一照镜子看见自己就烦燥。
7.你说，这么热的天，就不要穿得这么保守了!
8.路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了!
9.这天气，我和烤肉之间，只差一撮孜然，我和扇贝之间，只差一头大蒜!
10.这酷热，根本停不下来!
1.完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗。不存在!
2.不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
3.不怕路远，就怕志短，不怕缓慢，就怕常站;不怕贫穷，就怕惰懒，不怕对手悍，就怕自己颤。
4.逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
5.你想死呢、还是你不想活拉。
6.没有激情，爱就不会燃烧，没有。
友情。
朋就不会满座没有豪情志就难于实现没有心情事就难于完成。
7.大事。
坚持。
原则，小事学会变通。
8.出门在外，老婆有交待，坐车莫坐第一排，菜夹不到站起来，喝酒别把胃喝坏，路边野花不要采，情人莫带屋里来。
9.要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
10.让女孩变成女人是作为男人最基本的。
责任。
和义务。
聊天申请书搞笑篇十一
2.知识就像内裤，看不见但很重要。
3.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
4.站的更高，尿的更远。
5.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
6.笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。
7.不怕被人利用，就怕你没用。
8.我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。
9.每个人都应该结婚。毕竟，人生不仅仅是快乐。
10.鄙视我的人这么多，你算老几。
11.你的未来有赖于你的梦想。所以，睡觉去吧。
12.钻石恒久远，一颗就破产。
13.总应该有种方便比每天早上起床更好的方法，来开始一天吧。
14.想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!
15.两人做伴，三人做乱。
16.你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!
17.聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
18.事实证明，感情经得起风雨，却经不起平淡;友情经得起平淡，却经不起风雨。
19.老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。
20.鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
聊天申请书搞笑篇十二
1)清江一曲抱村流，长夏江村事事幽。
2)开学老师清点书问：有木有同学少书的?同学说：老师我少了b。老师说：那a嘞?。
3)没办法!人家瘦子!胃小!再不克制就一辈子羡慕别人吧!
4)每日里三点一线：开会饭饭换个房间赴个小宴。
5)穿别人的鞋走自己的路让他们找去吧。
6)光棍节，谁来送我一堆吃的!!
7)必须要换笔记本了——开机需要分钟，电池只支持到分钟!
8)心里难过，却不知道为什么，只是壹个劲的难过。
9)贱人就是贱人，就算经济危机了，你也贵不了。
10)高考前一天，在操场上烧书。求组队。
11)我觉得地球好危险，我想火星了。
12)不爱的人一直在纠缠着，而相爱的人却无法在一起。
13)我曾想成为一个问题少年，我却循规蹈矩的活了这么多年。
14)我最想做你的一颗牙齿。因为这样。至少你没有我的时候。你会疼。
15)小时候家里穷，买不起自行车，只好打车去学校。
16)你可以不爱我，可以不理我，什么都可以，就是别给我了我希望，到最后再让我失望。
17)在职场中就应该像柯南那样，有一种走到哪就让别人死到哪的霸气。
18)别扯那么远，谁保证你能活到那一天。
19)[谁同意你开学的!你有证据我们放过暑假了嘛吗?]。
20)刚接到玉帝圣旨：牛郎织女由于过度兴奋失足掉下鹊桥，故，七夕取消，请互相转告情侣朋友。
聊天申请书搞笑篇十三
不是吗？对吧。
就是阿这个我咋没想到了。
呵呵！应为你还没上完学了。
恩~~就是没想到钱了。
对阿。
所以我说了有很多事你以后就会和我想的一样了。
现实。
嗯人越大就越现实。
唯心和唯物都很重要！
对啊对啊。
那你以后对他会怎样了！
你想好了吗？
还和现在一样啊我们现在就是那种处于朋友和恋人之间了关系。
我决定继续这样宽松一点。
呵呵！那不是很痛苦，和难熬！我都在半空中飘了6年了。
感觉很不好！还很费精力。
没有啊这样挺好啊我觉得彼此都有空间而且这比相恋轻松很多。
表面轻松！内心疲惫！
分手了时候不比现在难过！
长痛不如段痛。
我才不了再说我感觉现在还挺好该说了时候我就说了其实我们都知道对方了心意。
可能吧那你.......
我咋？
我觉得你挺像我过去的处境的！
哈哈。
你们现在谈了吗？
没有啊。
他喜欢你吗别说部知道呀。
不清楚应该是的。
因为他这人不怎么合女生打交道除了我。
而且对我也挺好。
又和我一样。
呵呵。
哈哈哈哈完了完了咱俩都一样那到最后我肯定跟他结婚了。
呵呵！我希望。
但我感觉？
你和他不太容易！
长期你别生气！
其实吧我跟他认识了时候真没想过要在一起现在也不敢想。
就算到最后他不选择我我也不会后悔。
是呀！爱没有后悔！
对阿对阿。
后悔的'就不叫爱了。
后悔是喜欢。
就是就是。
哈哈哈我以为你会说后悔是恨。
呵呵！
意外吧恩！
我说的没错呀！
不是吗？
感情不深肯定就后悔呀！
没什么感情吗！
就是~。
爱一个人就是现在你这种感觉！好好珍惜吧！
真了？
哈哈我会努力不过他八月底就去北京了。
想付出，就要舍得！
嗯
但一定要多联系，多关心他。让他感觉到你的存在。
恩恩恩~。
就怕他嫌烦。
让他心理有你一块地方！也就是占据他的心里。
这个……境界就比较高了。
他要是爱你就不会嫌你烦。
这不是境界高！而是他爱你有多少。
这倒是原来还上学了时候我俩从早上七点开始发短信发到晚上睡觉。
那现在你也该睡了！做个好梦！
聊天申请书搞笑篇十四
1)人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。
2)现在女人真伟大，不知不觉肚子大，有了孩子没有爸!
3)小时候我们把玩具当朋友长大了朋友拿我们当玩具。
4)你不能让所有的人满意，因为不一定所有的都是人。
5)有老公怎么的?有守门员球还进呢!
6)踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
7)最穷无非讨饭不死终会出头。
8)时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
9)不要吹牛逼请把牛逼还给牛因为牛也需要性生活!
10)有钱不一定有道敢摸不一定敢草。
11)开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。
12)看透别说透继续做朋友。
13)下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦!
14)难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些……。
15)不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
16)夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……。
17)我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……。
18)多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。
19)我不是随便的人，我随便起来不是人。
20)睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
21)生，容易。活，容易。生活，不容易。
22)看尽天下a片，心中自然无码。
23)银行收费时说：“这符合国际惯例!”服务时却说：“要考虑中国国情!”
24)骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
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聊天申请书搞笑篇十五
聊天时有哪些比较搞笑的话语呢?来看看吧!下面是本站小编为你搜集、整理的聊天时搞笑的话语，希望你喜欢!
1)如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!
2)鸟大了,什么林子都有。
3)女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
4)泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。
5)善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。
6)舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
7)什么是幸福?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽!
8)世上本没有对与错，是因为说对与错的人多了，便有了对与错。
9)收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧!
10)刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。
1)水至清则无鱼，人至贱则无敌。
2)听见某个名字，想起某些事情，这个城市安静的让人心颤。
3)玩感情?
4)我会让你哭的很有节奏。
5)我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
6)我的人生有a面也有b面，你的人生有s面也有b面。
7)我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。
8)我们走得太快，灵魂都跟不上了。
9)我想早恋,但是已经晚了。
10)我心眼儿有些小,但是不缺;我脾气很好。
11)但不是没有!
12)无理取闹,必有所图!
13)鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
14)幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到。
15)八仙过海，各找各妈.八仙过海，请系好安全带。
16)闭上眼睛，我看到了我的前途......
17)别跟我谈感情，谈感情伤钱。
18)长个包子样就别怨狗跟着。
19)花好不常开，青春不常在，趁你还年轻，抓紧谈恋爱。
20)一个机缘认识你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八落挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你。
21)大山不是堆的，火车不是推的，积极不是催的，牛皮是你吹的!
22)上海女性有句。
顺口溜。
：一等男人怕老婆，二等男人骂老婆，三等男人打老婆。
23)你有点灵气，我有点傻气，你有点秀气，我有点土气你有点香气，我有点酒气，如果你生气，我不会发皮气。
24)我是疯儿，你是傻，稀里糊涂成了家，下班之后快快回，再说一声爱我吧。
25)解释就系掩饰，掩饰等于无出色，无出色不如回家休息!
26)分不在高，及格则行，学不在深，能抄则灵，斯是教室，唯吾静心，
学习。
上不去，音乐课上听，渴了有雪碧，困了去迪厅。
27)有太多往事就别喝下太少酒精太珍惜。
生命。
就别随便掏心舍不得看破就别张开眼睛。
28)哥挎瓜筐过宽沟，筐漏哥慌瓜滚沟，哥隔宽沟瓜筐扣，瓜落筐漏哥怨沟。
29)人生的。
成功。
不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。
30)天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……。
31)想你想你好想你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，每天喝水亲亲你。
32)猪的四大愿望：四周栅栏都倒掉，天上纷纷掉饲料。天下屠夫都死掉，世界人民信佛教。
33)你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀。
34)读出下面的字，你将获得月薪的工作，试题如下：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐蓰。
35)。
脑筋急转弯。
：一只猪过马路被车撞死了，为什么?告诉你吧，是猪不会急转弯。
36)男人最渴望的一句话：“我要”;男人最恐惧的一句话：“我还要嘛”
37)美眉美眉我爱你!先用话语感动你，再用行动打动你，买个戒指送给你，再用劳斯莱斯去娶你!
38)美眉美眉我爱你!先用话语感动你，再用行动打动你，买个戒指送给你，再用劳斯莱斯去娶你!(你愿意吗?)。
39)人生四大悲：久旱逢甘霖-不停;他乡遇故知-借钱;洞房花烛夜-不举;金榜题名时-别人。
40)猎人发现一只猪，举起猎枪打死了猪，猎人走近猪，猪却起来了，知道为什么?猜不到?猪也正纳闷呢。
聊天申请书搞笑篇十六
1.【建房伟业】七匹狼做地产、美的做地产，海尔做地产，雅戈尔做地产，苏宁做地产，国美做地产，苏泊尔做地产，，格兰仕做地产，奥康做地产，娃哈哈做地产，喜之郎做地产奥克斯做地产、长城床垫做地产、长虹做地产，五粮液、郎酒、水井坊、阿里巴巴都在做地产，神奇的地产，让72行最后都殊途同归!(@当时我就泪奔了)。
2.老师说：“一个傻瓜提出来的问题，十个聪明人也回答不上来。”学生说：“难怪我考试总也不及格。”
3.据统计，中国人最爱发的一条微博是：“该微博已被删除。”(@连岳)。
4.作为一个男人，你不抽烟不喝酒也就算了，要是还不好色那活着还有什么意义!
5.医院挂吊针，护士给男子插上了吊瓶。1个多小时过去了，吊瓶打完了，护士过来又换上一瓶。男子问：护士，不是只开了一瓶吗?护士指着打完盐水的空瓶盖说：这瓶中奖了，再来一瓶!
6.博士和美女约会后，送美女回家路过一家花店。美女拿起一束红玫瑰，一脸娇艳地问博士：“好看吗?”博士老实答曰：“好看。”美女再问：“真的好看吗?”博士肯定地点点头，仍无任何行动。美女终于忍不住提示他：“我也觉得挺好看的，而且非常喜欢。”博士十分诚恳地说：“喜欢那就多看会儿。”
7.男人给女人的最高评价不是贤慧，不是聪颖，不是持家，而是妖精。
8.我有次进入校门时被保安拦住，被问了三个哲学上的终极问题：“你是谁?”“你从哪里来?”“你要到哪里去?”(@浅洚)。
9.听闻上海交大的一个美国留学生英语挂了!!!留学生!!!美国!!!英语!!!挂了!!!交大v5....
10.长沙市市直单位迎“七一”晚会节目单，殡仪馆出场了，他们将带来独唱《等你来》。
聊天申请书搞笑篇十七
1.帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
2.什么叫宽容?小明考完试，回家拿考卷给老爸看。老爸：“数学分!”小明惊吓中老爸:：“语文分!”小明点点头，颤抖中空气凝结气氛无比恐怖小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上。老爸深吸一口气，缓缓说道：“明啊!你，你有点偏科呀!”
3.找女朋友就应该找一个不爱化妆的!偶尔画一次!感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的!偶尔不画一次!容易猝死啊!
4.因长期分居，牛郎和他的牛好上了…七夕取消，望各位周知。
5.哥们在七夕大呼：牛郎有我惨么?他最少一还能见老婆一次，我都他m活了年，就从没见过老婆一次!
6.今年的这个七夕情人节，别再问我怎么过。我很想跳过略过得过且过。可是我还是懦弱的承认，我只有难过。
7.怎么可能在拥有爱情的同时又拒绝受伤呢，别忘了，丘比特射出的是箭，不是玫瑰。
8.此地禁止大小便，违者没收工具。
9.我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头……。
10.晚上归家，老公拿着钥匙半天都没塞进锁眼儿。媳妇在旁边愤愤地说:“门要是个女的，非急死不可。”
11.孔雀拼命开屏，却露出屁眼!
12.有钱男子汉，没钱汉子难。
13.我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。
14.看一漂亮mm，苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧?”
15.送弟弟坐车回家，我问他:有钱坐车没有?那货居然给我说:男人身上怎么能不揣张卡!能把公交卡说的清新脱俗的也只有你了。
16.洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!
17.时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
18.鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死!
19.老师我们能换一种授课方式吗?比如，托梦。
20.有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!
21.我邻居家孩了名字叫朱川，他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是给我们家朱川的衣服。
22.多年以前，一偏僻的小山村刚刚通电，家家户户用上了电灯泡。一老太太不知怎么关灯，像吹煤油灯似的吹了半天，仍没熄灭。她自言自语道：“这新玩意真好，还防风哩。”
23.送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀!
26.吃过饭了吧，这点应该吃过了，如果没吃就先别看了。
28.狼崽从出生开始就吃素狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎终于有天狼爸狼妈欣慰的砍刀儿子狂追兔子狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠的说:小子!把胡萝卜交出来!
29.某人骑车上街,路过一路口撒把前行交警看见惊呼:手掌好!某人高兴的挥手作答:同志们辛苦了!
30.受气的时候，我会拿起电话拨外地号码不加零，这样很快就可以听到有人跟我说：对不起。
聊天申请书搞笑篇十八
1.前晚工体国安打申花，卡西现场观战。赛后，记者问卡西：您对这场比赛印象最深的是什么?卡西说：我很奇怪，为什么整个体育场都在喊哈维的名字?(注：西班牙语xavi的发音是“shabi”)。
2.年轻人带着女友回山中老家，指着一座古坟说：“我家先祖的魂魄寄寓在墓穴里，千年来一直守护着这个家族。谁敢对他的子孙不利，先祖便会化身厉鬼寻见那人复仇”。当天夜里，先祖魂魄忽生感应，在村子半空杀气腾腾地盘旋良久，然后托梦给了族长问道：“杜蕾斯是谁?”
3.北京：我们有故宫，长城。上海：我们出租车起步价14块。香港：我们是亚洲金融中心，上海：我们出租车起步价14块。重庆：我们火锅最出名，各种好吃，上海：我们出租车起步价14块。西安：我们是历史旧都，文化悠久，上海：我们出租车起步价14块。
4.去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较紧张，拿针头扎了我十下都没找到血管。我咬着牙说道:“大姐，你姓李是吧。”她说：“你怎么知道?”我说很简单啊，因为你一看就是传说中的李十针(时珍)。
5.“110电话多少号啊?”“你傻啊?110多少号你tm不会打114问那?!”
6.女：“你认为我哪一点比较漂亮?”男：“你的发型最漂亮。”女：“真的吗，为什么你这样觉得呢?”男：“因为它遮住了你大部分的脸。”
7.海边大排档吃饭，旁边一桌有个女的，持续发骚中。突然，一道闪光，别人都继续吃吃喝喝，可发骚女娇嗔的狂叫：“哎呀，我被偷拍了!”同桌的集体黑线：“拜托，要打雷了，刚才那是闪电!
8.算你包二奶，也得先看那女的二不二。
9.大二和一老师闹情绪，挂科了，补考几次都没过。到了大四系秘书说需要找该老师开亲笔证明。省吃俭用买了两条中华送老师家里，给开了个通过的证明，拿着证明离开时顺手把放在桌上的烟带走了。。。。。。两周后，系秘书跟我道歉，说不小心把证明弄丢了，让补开一张。(我靠，姜还是老的辣啊!)。
10.丹丹陪妈妈去湖边钓鱼。回家后，丹丹很快把日记写好了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条2斤的重的大鱼，我们可高兴了。”妈妈觉得女儿写得太简单，生气地说“多写点!”丹丹低头想了想，把日记改成了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条5斤重的大鱼。”
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