经典段子精辟句子(优质9篇)

在日常的学习、工作、生活中，肯定对各类范文都很熟悉吧。大家想知道怎么样才能写一篇比较优质的范文吗？以下是我为大家搜集的优质范文，仅供参考，一起来看看吧

经典段子精辟句子篇一

1.“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢?”“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”

2.晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了!”我：“没事吧?”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢?”小姐答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”

3.一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈!”鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“孩子，都瘦成这样了，别再上班了!放假休息下吧。”

4.和老婆睡是职责所在;和二奶睡舒适愉快;和同窗睡是旧情作怪;和富婆睡是捞点外快;和小姐睡是出资援外;和寡妇睡是雷锋精神在当代!

5.妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢?”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感!!”

6.小姐被扫黄组抓走审问。小姐狡辩道：“我只是把两元的避孕套卖到了二百元!”扫黄组怒问其：“还敢狡辩!那后来呢?”小姐解释道：“后……后来，教他如何使用，属于售后服务。”

7.海啸过，村里漂来了一腐烂男尸，唯有下身可辩!一村妇看后，说道：“这不是俺男人，也不是村长，也不是会计。”村姑看了看，说：“这不是俺姐夫，也不是妹夫!”这时，一寡妇走过来，摸了摸说：“都回去吧，不是咱村的。”

8.妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大风吹了起来!妻子惊慌地按着裙子大喊：“天啊!春光外泄!”丈夫白了她一眼说：“拜托!是家丑外扬吧!”

9.曹操很欣赏孙权，曾说：“生子当若孙仲谋，就我那些孩子，呸!”所以他的儿子取名曹丕。孙权则很欣赏诸葛亮，所以他的儿子取名孙亮。刘备却是一直对当年见过的貂蝉念念不忘，所以他的儿子取名刘禅。

10.夏天到了，母毛毛虫恋爱了，她怕公毛毛虫嫌弃自己体毛多，便拔毛，拔光后它看着光滑的肌肤很陶醉，她匆忙爬到树上找到公毛毛虫那炫耀，谁知公毛毛虫一脚把它踢下树：“死蚯蚓，还想来勾引老子我?!”

12.最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大老板、二老板发。老板手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我……当时震惊了。

13.朋友与男盆友分手，故问分手原因。她说：“狗日的嫌劳资胸太大，说我的胸不知道被多少个男人给摸大的，他接受不了就要分手!”好吧，这是听过最尼玛奇葩的分手理由。

14.说有一大学女生，和男友分手，说：“我又找了个体育系的男朋友，咱交往一年，你得给我k元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”，又想找个方式出口气。交钱那天，姑娘与新男友到场，前男友带了十个男生，每人走过来给姑娘二百块钱，三四个过后姑娘就哭得不行了，新男友也分了。

15.我对爸爸说：“你要是当年努力点，吃点苦受点累，我现在就是富二代了，每天享受就行，都怪你。”他想想：“你说的对，那这样吧，你从现在开始吃苦受累，以后你儿子就是富二代了，光享受生活就行，好不?”我急了：“凭啥?!我吃苦受累，让那小崽子享受?!”“嗯，我也是这么想的。”

16.虎王和狮王在酒吧喝酒，喝到后来，竟抱头痛哭起来。这时狐狸侍者走过来问道：“两位大哥为何如此伤心?”狮王拍拍狐狸，指着虎王说：“他家有个母老虎，俺家有个河东狮。兄弟，这日子怎么过呀?”听到这儿，狐狸立刻饱含眼泪，委屈地说：“两位大哥，俺家那个狐狸精也不省心呀!”

17.小时候被妈妈打，我就哭，我妈妈说：“不准哭，再哭就继续打。”有次我妈妈又打我，我为了少受皮肉之苦，就硬忍着不哭。结果我妈妈说：“脾气还挺倔，有脾气是吧?”然后把我打到哭。

19.我躺沙发上贴黄瓜片休息，老爸在看电视。我说：“能不能不看这个打仗的，看点儿别的。”老爸看了我一眼，说：“你眼睛上贴着黄瓜还能看见啊?”我说：“我有个眼睛没贴，能看。”老爸“哦”了一声，就去厨房又拿了片黄瓜，把我另一只眼睛也给贴上了。

20.一家公司招聘女秘书，请一位心理学家做参谋。题目是+等于几?第一个答等于;第二个答等于;第三个答等于或者等于;心理学家说：“第一个女子实际但保守;第二个好空想;第三个是最合适的。”然后问总经理怎么定。总经理想了一会说：“还是那个穿紧身衣的好。”

经典段子精辟句子篇二

在这个互联网飞速发展的时代，我们已经离不开让我们捧腹大笑的段子，只想就这样一直沉迷下去。下面是本站小编为大家整理的搞笑经典段子，希望大家能够喜欢。

2. 五一放假，男友有点感冒迹象，我给他一盒快克，说，不感冒，就“快克”!他很感动，于是晚上“带病工作”，第二天早上，他给我一个避孕药，说，不

成功

4. 普通青年：爱一个人好难。高富帅：爱”一个人”好难。屌丝：爱一个”人”好难。基友：爱一个人好“男”。

5. “乳房和迪斯尼乐园有什么共同点?”“起初都是为了孩子，但到了后来，大人更喜欢。”

7. “亲爱的，我先跳下去”，”不，我要跟你一起跳，youjump，ijump”，”遇见你是我这一生中最美丽的意外”，”亲爱的我永远爱你…”，妈逼的你俩让不让人下车了，坐个公交车还这么废话。

9. 一个月内分别在白族彝族藏族羌族的“民族服饰”店看到同一条裤子现在我认为这种最炫民族风其实来自于北京动物园。

10. 五一来了，可是我的钱包还没有准备好!

11. 五一微博装逼指南：1，

坚持

13. 西门庆与潘金莲私会被卖梨的小郓哥发现，他赶紧跑到武大的烧饼摊前，冲武大挤眼小声说道：“回家看看!”武大迟疑了下：“回家看看?啊..哪怕帮妈妈刷刷筷子洗洗碗。”“老人不图儿女为家做多大贡献呀，一辈子不容易就图个团团圆圆..”整条街的人都跟着唱起来，沉浸在五一小长假的欢乐气氛中。

14. 五四运动的导火索是什么?——神回复：五一只放三天假

16. “五一也太短了吧!”“你tm说谁短?!”角落里的武艺叫了出来。

17. “五一到了，你还是一个人么?”“妈b难道我会变成一条狗么!”

18. 马上要五一，老板对新招来的售货员小王说：“今天很多柜台都搞促销活动，咱们也改一下价格。把那件1000元的西服打四折，会改吗?”小王说：“会，不就是把1000改成400嘛。”老板摆手说：“不对，学着点儿，是把原价1000元改成2500元，明白了吗?”

20. 老师：五一大家去动物园最难忘的是什么?小明：去动物园结果只看到人。老师：你出去!

21. 五一堵车的各位，去相亲吧：从车看财产，从态度看性格，从憋尿

时间

23. 都说女人是一本书，姑娘，您这身材，是合订本。

24. 然后想把我抱起来……没成功，然后他呜呜呜着“让我得个冠军不行吗?”掩面跑进卧室。

25. 如果你不曾减肥,你不会懂得我作悲，当我瘦了腰围，用掉半年薪水，我怎能忘了这一切;啊...给我一杯矿泉水，因为我没钱减肥，任他广告很多，说得天花乱下坠，付出的钱收不回...啊...给我一杯矿泉水，因为我没钱减肥，多少初恋对象都随雨打风吹，因为我看见我的腿。

26. 甲：喂，你踩我脚了!乙：噢，你应该感到庆幸，我最近刚好减肥了。

29. 子：“爸爸，猪内脏的胆固醇很高，你不能再吃了。”父：“没关系，我有肌醇片。”子：“你都这么胖了，别吃肥肉了。”父：“没关系。我有减肥茶。”子：“你要加强锻炼身体，否则……”父：“你怎么这么罗嗦，尽惹人发火，你不知道这几天我的血压又高了吗?”

30. 子：“没关系，你有复方降压灵嘛!”

31. 吃晚饭时，我滔滔不绝的向mm介绍我道听途说来的减肥秘诀，没注意到mm的脸色已经不对了。“哼，你是不是觉得我太胖需要减肥了?”mm突然冒出来一句。我张口结舌。偶mm不愧是偶mm，一语道破了偶的心思。后来这一天mm都沉着脸。过了一个礼拜，再约mm吃晚饭，发现她心不在焉、食不下咽的样子。看样子她还在生我的气，我没了胃口。草草吃罢，从餐厅出来，mm忽然冲我嫣然一笑：“哎，你没发现我最近开始减肥了吗?”哦，所的斯耐。

32. 舞会上胖妞好不容易遇上ta，只是因为太胖，结果ta被吓跑了....马上猛戳漫画了解详情，百度搜索更有真人秀哦，别错过。

33. 三月不减肥，四月徒伤悲，五月路人雷，六月男友没，七月被晒黑，八月待室内，九月更加肥!十月相亲累，十一月无人陪，十二月无三围，一月肉更肥，二月不知谁。

34. 我爸喝醉了回家，非要把我举起来，他一边做出举的动作一边念念有词：“我会超过前两位选手，加码加到最重!中国队加油!”

35. 昨天去超市买鱼，跟卖鱼的小哥侃了会儿后，只见他熟练的捞鱼、杀鱼、打包，那手法、那过程、专业啊，拿过鱼，我始终觉着那里不对弱弱的看着小哥，小哥也疑惑的看着我，眼神迅速的从疑惑变成无比纠结，爆了句：艹，忘先称重了。

37. 减肥没有那么容易，每块肉都有它的脾气。

38. 不吃饱哪有力气减肥啊。

39. 人头攒动的街头，总会有一个发传单的人拨开人群，目光坚定，心无旁骛地单单只朝我走来，微笑着递给我一张别人都得不到的传单：减肥广告!

40. “今天，我又一次站在了这里，就是为了向世人证明：我，又一次超越了自己!”“喂，你称完了吗?快点下来吧，我也要称。”

1. 我们在炎炎烈日下汗流浃背地站着，按照教官的要求站军姿。教官要求我们抬头、挺胸、后脚跟并拢，前脚还要分开六十度。两手五指并拢垂直放在两条腿之间的裤缝上。我们平常哪受过这些苦!许多体质和毅力较差的同学因坚持不住而没有少被教官批评。

2. 在烈日炎炎下，我们笔挺地站在操场上，双手紧压裤缝，最坚持不住的并不是定军姿却是下蹲，下蹲时，脚底的神经深深的被压迫，麻麻的，酸酸的，时不时地想偷偷换只脚。踏步声、

口号

3. 同学们这下可不敢疏忽怠慢了，身着迷彩服，在风中一动不动。一分钟，两分钟，三分钟，渐渐的，我的腿有些软绵绵的，感觉双脚发麻、腰酸背疼，腿仿佛被灌了铅似的。

4. 下来，最为难我们的要数站军姿了。教官让我们一个个抬头挺胸收腹，双腿并齐并向后压，头要正，肩要平，目视前方。这简直是在训练机器人，同我们平时那站不站，坐不坐的姿势相比，也是两样。这样只站了短短几分钟，我们就坚持不住了。

5. 军人的英姿飒爽，源于军队有铁的纪律，钢的约束。军人的天职是服从，他们在纪律中得到了无穷的战斗力。令必行，禁必止，要有军人的组织纪律性。烈阳当头，细雨拂面，留下的是甜中带苦的面容，带不走的是眼中闪光的痕迹。

6. 5分钟时间可真漫长啊!一秒、两秒、三秒……每一秒对我来说都是“度秒如年”，时间与蜗牛互换了?手表上的指针凝固了?我已经“汗流成河”。

7. 所谓军姿，顾名思义，就是军人的姿态：立正站直，目光上仰，重心前移，双手紧贴裤缝。动作虽然简单，但是在炎炎烈日下，坚持不动的站上这么一段时间却不容易。体质好点的会是满头大汗，龇牙咧嘴;虚点的往往直接喊报告要休息，还有人连报告都没机会喊就晃晃悠悠，直接昏倒。几乎每一站次军姿都是一次折磨。

8. 站十分钟军姿，一动也不能动。抬头，挺胸，收腹。双眼平视前方，两手贴在裤缝，脚跟靠拢，脚尖分开约60°。

9. 汗在烈日下烤出来，一滴一滴，缓缓滑过皮肤。久了，再一滴一滴，默默浸透衣衫，直到被太阳烤干，然后重复浸湿。我知道我不能动，教官说军姿是最重要且最基础的，那么便练习忍耐吧。我看见教官检查前面男同学的站姿，指尖划过脊梁，衣料瞬间与皮肤接触，呢子格的衣服上立刻绽放形状如喷泉的汗迹，在高温给我带来的迷蒙中，我竟觉得那是美丽的，暗潮汹涌的美丽。

10. 按照教官说的要求，我们在烈日下站了好几分钟，一动都不能动。别看就几分钟，我们个个就已经汗流浃背，累得不行，脚也很酸，结束时，我们个个都长呼了一口气。

经典段子精辟句子篇三

爱情

1. 不相信永远，不拥有期待，也不需要诺言。

2. 如果真爱一个人，就会心甘情愿为他而改变。如果一个面前我行我素，置你不喜欢的行为而不顾，那他就是不爱你。所以如果你不够关心他或是他不够关心你，那你就不爱他或他不爱你，而不要以为是自己本来就很粗心或相信他是个粗心的人。遇见自己真爱的人，懦夫也会变勇敢，同理，粗心鬼也会变得细心。

3. 即使不能善待，但那依旧是恩慈，只是幻觉稀薄，即使再剧烈，仍只是烟花，留下的不过一地冰冷的尘埃。

4. 成熟的人不问过去：聪明的人不问现在：豁达的人不问未来。

5. 生命无法用来证明爱情，就像我们无法证明自己可以不再相信爱情。在这个城市里，诚如劳力士是物质的奢侈品，爱情则是精神上的奢侈品。可是生命脆弱无比，根本没办法承受那么多的奢侈。

6. 相爱却不能相恋，相恋却不相爱。

7. 你以为不可失去的人，原来并非不可失去，你流干了眼泪，自有另一个人逗你欢笑，你伤心欲绝，然后发现不爱你的人，根本不值得你为之伤心，今天回首，何尝不是一个喜剧?情尽时，自有另一番新境界，所有的悲哀也不过是历史。

8. 两个人一起是为了快乐，分手是为了减轻痛苦，你无法再令我快乐，我也唯有离开，我离开的时候，也很痛苦，只是，你肯定比我痛苦，因为我首先说再见，首先追求快乐的是我。

9. 开始的时侯，我们就知道，总会有终结。

10. 两个人热恋时，感情已经热烈得就要把彼此都燃烧了，还需要什么经营，但是

时间

11. 原来，真的没有什么东西，完美得值得我们用生命去

坚持

12. 别离，是为了重聚。

13. 爱情，是自身的圆满，我不再缺少些甚么了。

14. 身边的一切，总是被我们习惯着，忽视着，似乎只有在它离去的时候，我们才幡然悔悟，原来自己是那么的幸运与幸福，原来自己出境拥有一份如此珍贵的情感。

15. 缘分叵测，我们无从得知下一刻会发生一些什么。

16. 这个世间有许多我们无法控制的事情。

语录

17. 痴情的人永远都抱着这样的想法：连我自己都被自己感动，她有什么理由不被我打动呢?但坚持不懈的追求只能证明你是一个坚持不懈的人，仅此而已。

18. 感情经不起比，一比比出寒碜;感情经不起推敲，一敲碎成片段。

19. 男人最大的秘密往往告诉红颜知己，不是同性家人或妻子。当红颜知己成了妻子，她的这部分权力马上被取消了。

20. 有一种感觉总是在失眠时才承认是相思，有一种缘分总是在梦醒后才承认是永恒，有一种目光总是在分手时才看见是眷恋，有一种心情总是在离别后才明白是失落。

21. 爱情的萌芽是智慧的结束。——布霍特

24. 不爱的爱情，永远不会变坏。

25. 不要轻易说爱，许下的诺言就是欠下的债。

26. 初恋：就想一见钟情!热恋：就想以身相许!留恋：就想百依百顺!失恋：就想你东我西!

28. 踮起脚尖，我们就能离幸福更近一点吗?

29. 多少次又多少次，回忆把生活划成一个圈，而我们在原地转了无数次，无法解脱。总是希望回到最初相识的地点，如果能够再一次选择的话，以为可以爱得更单纯。

30. 躲在某一时间，想念一段时光的掌纹;躲在某一地点，想念一个站在来路也站在去路的，让我牵挂的人。

32. 很多人，因为寂寞而错爱了一人，但更多的人，因为错爱一人，而寂寞一生。我们可以彼此相爱，却注定了无法相守。不是我不够爱你，只是我不敢肯定，这爱，是不是最正确的。

33. 寂寞的人总是会用心的记住他生命中出现过的每一个人，于是我总是意犹未尽地想起你在每个星光陨落的晚上一遍一遍数我的寂寞。

34. 恋爱使人坚强，同时也使人软弱。友情只使人坚强。——勃纳尔

35. 那些已经犯过的错误，有一些是因为来不及，有一些是因为刻意躲避，更多的时候是茫然地站到了一边。我们就这样错了一次又一次，却从不晓得从中汲取教训，做一些反省。

36. 那些曾经以为念念不忘的事情就在我们念念不忘的过程里，被我们遗忘了。

37. 你不知道我在想你，是因为你不爱我，我明明知道你不想我，却还爱你，是因为我太傻。也许有时候，逃避不是因为害怕去面对什么，而是在等待什么。

38. 其实我是一直相信的，我根本不需要想起什麽，因为我从来没有忘记过。

39. 亲爱的，出去玩累了受伤了的话就回来吧，我还在这里等你……

1. 人生就像一场舞会，教会你最初舞步的人却未必能陪你走到散场……

2. 人最大的困难是认识自己，最容易的也是认识自己。很多时候，我们认不清自己，只因为我们把自己放在了一个错误的位置，给了自己一个错觉。所以，不怕前路坎坷，只怕从一开始就走错了方向。

3. 如果背叛是一种勇气，那么接受背叛则需要一种更大的勇气。前者只需要有足够的勇敢就可以，又或许只是一时冲动，而后者考验的却是宽容的程度，绝非冲动那么简单，需要的唯有时间。

4. 如果你明明知道这个故事的结局，你或者选择说出来，或者装作不知道，万不要欲言又止。有时候留给别人的伤害，选择沉默比选择坦白要痛多了。

5. 如果以后你会不经意地想起我，请别忘记我曾那样深深地爱过你……

6. 生活在一个城市里，或者爱一个人，又或者做某件事，时间久了，就会觉得厌倦，就会有一种想要逃离的冲动。也许不是厌倦了这个城市爱的人坚持的事，只是给不了自己坚持下去的勇气。

7. 生命无法用来证明爱情，就像我们无法证明自己可以不再相信爱情。在这个城市里，诚如劳力士是物质的奢侈品，爱情则是精神上的奢侈品。可是生命脆弱无比，根本没办法承受那么多的奢侈。

9. 天空没有翅膀的痕迹，但鸟儿已经飞过;心里没有被刀子割过，但疼痛却那么清晰。这些胸口里最柔软的地方，被爱人伤害过的伤口，远比那些肢体所受的伤害来得犀利，而且只有时间，才能够治愈。

10. 我放下尊严，放下了个性，放下了固执，都是因为放不下你……

经典段子精辟句子篇四

2、因果不曾亏欠过我们什么，所以请不要抱怨。

3、我们确实有如是的优点，但也要隐藏几分，这个叫做涵养。

4、不管是友情还是爱情，你来，我信你不会走。你走，我当你没来过。

5、不去期望，失去了不会伤心，得到了便是惊喜。

7、贪腐太多，是人品问题，与制度没关系；食品有毒，是比例问题，与监管没关系；皮鞋制药，是配方问题，与良心没关系；列车追尾，是技术问题，与山寨没关系；桥梁坍塌，是材料问题，与施工没关系；矿难频发，是地质问题，与捞钱没关系；老婆杀人，是私人问题，与老公没关系。

8、人生的路，走走停停是一种闲适，边走边看是一种优雅，边走边忘，是一种豁达。何必把自己逼得那么累，埋着头赶路，路到尽头，却错过了乐趣，错过了精彩。不如一边追求，一边享受。看过的风景多了，遇见的人，经历的事，总有一些不愿想起，边走边忘，让美好储存，把颓废清空，人生的桌面上，只有幸福。

9、人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏实。你永远无法预测意外和明天哪个来得更早，所以，我们能做的，就是尽最大的努力过好今天。请记住：今天永远是昨天死去的.人所期待的明天。大家，早安！

10、警察抓了一算命先生问：你们算命搞迷信思想你们自己信吗？算命先生：不信。警察：那为什么还要这样做？算命先生：那你们相信共产主义吗？不都是为了骗钱吗？！

11、说话不要有攻击性，不要有杀伤力，不夸已能，不扬人恶，自然能化敌为友。

12、一个常常看别人缺点的人，自己本身就不够好，因为他没有时间检讨他自己。

13、是非天天有，不听自然无；是非天天有，不听还是有；是非天天有，看你怎么办？

14、如果你真的爱他，那么你必须容忍他部分的缺点。

15、要克服对死亡的恐惧，你必须要接受世上所有的人都会死去的观念。

17、诚实的面对你内心的矛盾和污点，不要欺骗你自己。

经典段子精辟句子篇五

1、和同学走在路上，他拿的诺基亚不小心摔在地上，成了三部分，你懂的...其中夹杂着几枚硬币。只见路人幽幽的说：哎呦，你看人家，连话费都摔出来了...

2、楼下的理发师把一个卖糖葫芦的揍了!到警察局，警察问理发师：“你为什么揍卖糖葫芦的?” 理发师说：“我在屋里烫头发，她在外面拼命喊烫糊喽!”

3、今儿加班，女同事带了袋牛奶放在热水器上热，男同事准备去打开水，女同事轻声说：你摸摸我的奶热不热?男同事说，人多着呢，女同事说，没关系呀，摸摸又不是让你喝..

4、一日，听到朋友与其女友吵架，其女友：“你给我滚!”朋友：“好，滚远了，你别叫我回来!”其女友：“又没叫你直线滚，叫你来回滚!来回滚……”

6、女友：“我，是你的什么?”男：“你是我的可口可乐啊!”女：“嘻嘻，讨厌了啦，这样你就能把我捧在手心了吗?”男：“你想哪去了，我是说你气大!”

7、客人对小主人说：瞧，多漂亮的卷发啊，是妈妈给的吧?小主人略做思考：我想是爸爸给我的，因为现在他头上一根头发也没有了。

8、船长对卫生的要求十分苛刻，一天水手报告：甲板洗了玻璃擦了桅杆洗了请指示。船长检查后，确实是一尘不染，就说那就把船锚洗洗吧。

10、上学时，一次学校广场上献血，200cc送一副修指甲的.用具，400cc送个手表。邻班一mm听说了感觉很幸福，跑过去问护士：“1000cc送什么?”护士淡定的说：“送个棺材。

11、某君捡到一手机，打电话给失主，要失主拿500块来换。失主说：“我给了钱，你不还我手机怎么办?” 某君：“我们捡东西的凭良心做事!

13、房东陪着新房客在看屋子。房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”房东：“不不，它只有在下雨天才漏。

14、午饭和我哥讨论女生耐不耐看的问题，我特臭屁的问"哥，我是不是越看越漂亮"我哥就开始使劲闭眼再睁开，使劲闭眼再睁开，我问干啥呢，我哥说"刷新"。我当场噎那了。

15、男友刚才口渴，找了个办公室喝水，但没找到纸杯，见没人就把嘴放到饮水机龙头下接水喝。结果暴走：“谁装的水龙头，蓝色龙头里出来是开水”!

18、今天打赌输给男友，帮他倒水泡脚。他说加点盐，我加了一琢磨，又加了些冰糖﹑醋﹑枸杞到盆里。男友：你这和中医学的?和我妈学的男友：你妈常泡脚?我妈常煮猪蹄。

19、 “师傅，我怎么每次午觉醒来都觉着头沉啊?”“你执念太重。”“那怎么办啊。”“以后就别午睡了。

20、男友正教他女友开车。车下坡时，突然刹车失灵。天哪!车停不下来。他女友大叫，我该怎么办?他说，快找便宜的东西去撞!

2、男生带着女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊!”男生很羞涩地说：“如果你喜欢，我们可以再从饭馆门前走一次。”

3、老师正在上课，一位睡的正香的学生手机响了，他醒了却一直不接电话。老师：接啊!学生：胳膊麻了!老师：你给我出去!学生犹豫半天：腿也麻了!

4、老板，对不起，我干不下去了。”“为什么?”“太太不信任我，我做了这么久的家政，没见过像太太那样不相信人的，连茄子黄瓜都藏床底下。

5、跟媳妇一起逛街，天气比较热，媳妇说:“好热啊。”我看着她色色地说:“热了你就脱啊。”媳妇很谈定地看了我一眼:“我脱了你就热了。”

6、男友：今天我打死了5只苍蝇。沃沃奇卡对妈妈说，2只公的，3只母的。女友：看你说的!你怎么知道它们的性别。男友：2只停在啤酒瓶上，而3只停在镜子上。

7、 以后我有了儿子，我要给他起个名字叫 “好帅”，别人看见了我，就会说“好帅的爸爸”。

8、攒了一星期的袜子用洗衣机洗，但洗完之后要一双双分开，头疼。正犯愁时灵光一闪，把老婆叫了过来问：“喜欢玩连连看吗?”老婆高高兴兴地答：“喜欢!”“那你把袜子分一下吧。”

9、晚上和儿子一起看《康熙王朝》，语重心长地说：儿子，看人家康熙八岁都当皇帝了。儿子：那是因为他老爸挂了!

10、男友：若是我父亲没留下一大笔财产给我，你会嫁给我吗?女友：不管是谁留给你一大笔财产，我都会嫁给你的!

1、忙忙忙，赚钱难，烦烦烦，花钱狂，辛苦整个月，几日就花光，若非业绩旺，还得吃老粮。奋斗数十载，只为娶新娘。祝百忙中的你。事业兴旺，荷包满满。

2、有房有车难，大家都平凡，虽然工作没有，钱不够糊口，常露宿街头，爱好打网游，但性格够温柔，爱人总不够，见女孩就上，从不无故放手，和我好吧，咱一定天长地久。

3、赚钱时爽，花钱时更爽，世上事就一个爽字了得。不在乎一生拥有，金钱又能跟谁一辈子，跟你一辈子的钱叫废纸，到头来，不过是出你的口袋，入他的口袋。祝你今朝有钱今朝爽，赚也爽，花也爽。

4、那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：没看到我就在你面前么，你竟然还要去动物园看。

5、今天嫦娥约会八戒了，天鹅也见癞蛤蟆了，织女也听从王母之命移情别恋了，你也别挑别拣别等别盼了，凑活凑活将就将就爱爱我算了。

6、爷孙三代一起出去钓鱼,孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特别生气说:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢!

7、有一次坐公交坐在中间的位置，半路上来一个老太太。立马站起来给老人家让座，老人家笑脸盈盈地说：“谢谢你哦，你坐着吧，后面空位多着呢。”一扭头，我后面的位置全是空的。。

8、有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。

9、赚的是纸，用的是钱，人生总有，如此苦叹!奉劝朋友，不要悲观，钱多钱少，乐观自然，只要努力，你就最灿;祝福朋友，一生顺安，钞票不断，围绕你转!

10、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。

。。”

经典段子精辟句子篇六

1、有本书上说，一个女人，可以没有爱情，但是绝不能没有工作；可以没有工作，但是绝不能没有朋友；可以没有朋友，却一定不能没有亲人！原来爱情是很微不足道的东西。

2、在你头上拉屎的未必是敌人。

3、成熟的人不问过去，聪明的人不问现在，豁达的人不问未来。

4、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，长大后才发现整个世界都拯救不了我。

5、人生就像一出戏，可惜没有彩排，也没有重播，演到了尽头的时候，更不能去回看。

6、人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓

7、这个世界上没有完美的人，但是每个人都追求完美的事物。所以他门走到了一起，他门用他人的长处来弥补自己的短处，这个队伍称之位团队。

8、今天是哪一天？昨天的明天，明天的昨天。

9、你的丑和你的脸没有关系。

10、这个是世界上没有天才，所谓的天才只是比普通人多了百分之一的天赋。如果这个天赋运用不好，那么他就可能变成百分之十的累赘。

11、华美的叶片落尽，生命的脉络才历历可见。

12、头像最好不用自己的照片,不然下线了多不吉利。

13、人来到这个世界就是受罪来的，从出生到进坟墓，都在莫名其妙地奋斗着。

14、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的。

15、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。

16、如果拥有了爱情，就别去碰暧昧。面对弥足珍贵的爱情，我们需要从一而终。经得起诱惑，耐得住寂寞，唯有这样，才能给予彼此最大的安全感，爱情之路才会走得平平坦坦。

17、没有行动的承诺，不过是一席空话。

18、开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。

19、我以后生个儿子名字要叫好帅，那别人看到我就会说：好帅的爸爸！

20、懂得生活的人，会把日子过的有滋有味儿，不懂得生活的人，会把日子过的一塌糊涂！

21、好男人经得起诱惑，好女人耐得住寂寞。爱可以简简单单，但不能随随便便。骄傲的女人大都嫁给了卑微的男人，骄傲的男人娶的大都是卑微的女人。世间没有美丽的天使，只有善良的女人。没有不能在一起的两个人，只有靠不拢的两颗心。

22、一个人的个人能力再强也无法战胜一个团队。

23、有人说我丑，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。

24、言不合无生，同于法界性。若能如是解，通达事理竟。

25、要想人前显贵，必得人后受罪。

26、坚持最初的梦想，年轻没有失败。

27、也许有些人很可恶，有些人很卑鄙。而当我设身为他想象的时候，我才知道：他比我还可怜。所以请原谅所有你见过的人，好人或者坏人。

28、人活一天就要努力一天。

29、如果可能的话，更强一些，宁可强的让人羡慕，也不能弱得让人可怜！

30、曾经多情如斯，伤痕累累，才终於学会无情。有一天，没那麽年轻了，爱着的依然是你，但是，我总是跟自己说：「我也可以过自己的日子。惟其如此，失望和孤单的时候，我才可以不掉眼泪，不起波动，微笑告诉自己，不是你对我不好，而是爱情本来就是虚妄的，它曾经有多轰烈，也就有多寂寞。

31、世界上唯一不用努力就能得到的只有年龄！

32、幸福，只是随便说说而已，但，并不是每个人都有资格随便说说幸福。

33、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

35、现代人生存下去的基本条件：水空气阳光和好的舆论。

36、都说大雁往南飞，可我看见的鸟都是兜着圈子飞的。

37、人生奋斗的诀窍就是经营自己的长处。经营自己的长处能给你的人生增值，经营自己的短处必然使你的人生贬值。

38、不知不觉中人就发霉了，所以千万不要不知不觉。

39、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。

40、等待的时候，时间照样过，但却被我们的思想给拉长了。

41、攀比是产生烦恼的根源。

42、我这一生就只有两样不会，那就是这也不会那也不会！

43、在街上看美女，目光高一点是欣赏，目光低一点是流氓。

44、圣经上说：“上帝赐福给你”。如果真的有，那一定是你自己。

45、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面却跟着狼。

46、四大无我，叫者亦非真，空寂体中，实无受者。

47、我心眼儿有点小，但是不缺；我脾气很好，但不没有

49、生命是一个历程，是一个整体！但我们常常会觉得自己已经成长过了，现在是到该结果子的时候了，所以结的果子不如意就会失落，就会对生活失望不要太过于在乎这一时的得失，要知道，成长才是最重要的！

50、人生就该是一本名叫《十万个为什么》的百科全书。

51、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？

52、丑，丑恶但是丑得特别，也就是特别的丑。

53、生活就像酒坛子，人就浸泡在其中，时间越久，就越陶醉其中。

54、有些人，开始的时候是个神话，后来成了笑话；有些人，开始时候是个笑话，后来成了神话。

55、没有云的天空，还是天空；没有天空的云，却不再是云了。

56、有时，知道太多，反而会活得很难过。

57、大起大悲看清自己、大起大落看清朋友。

58、精神失常的疯子不可怕，可怕的是精神正常的疯子。

59、心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！

60、有时侯，觉得自己其实一无所有，仿佛被世界抛弃；有时候，明明自己身边很多朋友，却依然觉得孤单；有时候，走过熟悉的街角，看到熟悉的背影，突然就想起一个人的脸；有时候，突然想哭，却难过的哭不出来；有时候，夜深人静的时候，突然觉得寂寞深入骨髓；有时候，突然找不到自己，把自己丢了。

61、吃饭赶苍蝇，上班灭老鼠，晚上撵蟑螂，睡觉拍蚊子，除四害人人有责。

62、随时皆得大自在，不能言其所以然

63、猫和老虎的寓言告诉我们，任何事情一定要为自己留一手。

64、穿别人的鞋，走自己的路，既让别人找不到鞋，又让他无路可走！

65、爱错了人，每天都是愚人节；爱对了人，每天都是情人节。

66、那一天，你为天涯，我为海角，两两相望，不能相依的绝望；那一世，你为明月，我为清泉，形影相错，不能交织的缘错；那一生，你在清水河畔，我在奈何桥旁；你深深的呼唤，我浓浓的情深。三生华发，一生牵挂，我们终究不是童话，与你，只是我倾情一生错过的漫画。

67、任何为失败找借口的人虽然他的心灵上得到了安慰，但是他将永远的拥有失败。

68、别人都在假装正经的时候，我只好假装不正经。

69、出发之前永远是梦想，上路后永远是挑战。

70、这个世界需要能努力让它前进的人，但是它更希望拥有能冷静思考的人。

71、人生在世，注定要受许多委屈。人越是成功，所受委屈也越多。要使自己的生命获得极值，就不能太在乎委屈，不能让它们揪紧你的心灵。要学会一笑置之，要学会超然待之，要学会转化势能。智者懂得隐忍，让我们在宽容中壮大。

72、得到的分是我努力的，扣掉的分是你遗传的！

73、铁饭碗的真正含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

74、不是生活决定何种品味，而是品味决定何种生活。

75、一次上课，和同学在后面玩牌，老师发习题卷纸，发到我这里没啦，我站起来和老师来了一句：老师，我少张牌。

76、自己独居，为了让家中有点生气，就养了几条鱼，时间久了，养出了感情，也养出了一些心得，所以为了让我的小伙伴们生活的更惬意些，我特意在淘宝上精挑细选，买回来一个水温调节器，用了之后看到它们畅快的游来游去，我心里真是由衷的根着高兴，但就在我去阳台抽根烟的工夫，惨剧发生了，鱼缸里水开了。

77、花易散，梦易醒，唯有那命里唯一的你，在我生命中永不消散。

78、我过生日，老婆给我买了一瓶女士香水，当然，香水被她自己拿去享用了。老婆过生日，我给她买了一个我心仪已久的剃须刀。两天后， 岳父多了个新剃须刀。

79、天天上班真是烦，我劝你呀好好干，争取早日提个干，稳稳当当把钱赚，大城市里把家安，一家团圆幸福天。

80、卖花的小姑娘拉着我，说道：大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人

经典段子精辟句子篇七

恐怖故事大家看的很多，那恐怖段子呢?下面是本站小编特地为大家整理的关于经典恐怖段子，希望大家能够喜欢，不要害怕哦。

3、我至今仍不敢相信，难道这世界上真的有科学所不能够解释的诡异的东西存在，可事实上我确定我真的遇见了。两个月前……阿京是我在学校里最好的朋友，我们每天一起上课，一起吃饭，一起打电脑游戏。可是到今天为止，阿京已经有三天没有来学校了，没有人知道他去了哪里。班主任狠命的往他那个远在闵行的家打电话，却始终没有结果。就在第三天晚上，奇怪的事情开始了。我正一个人打着电脑游戏，显示器忽然暗了下来，跟着，切换到我和阿京从前存在电脑里的照片，我没有在意，以为是自己按错了键，忙关闭了照片的窗口，继续打游戏。大约过了十几秒钟，又跳出了阿京的照片，我的手心里沁出了汗水，鼠标开始不听使唤，不论怎么按，照片里阿京那张圆圆的脸，依然对着我傻笑，我第一次觉得阿京的笑是那么恐怖。我想直接关机，却关不掉。爸爸恰好从隔壁房间走出来，见我一脸惊慌的样子，忙走过来，我指着电脑让爸爸看，爸爸很奇怪的看了看我，问我“看什么?”我回头，“氨电脑不知在什么时候已经自动关掉了。

4、 上了中学，我们几个特爱踢球的男生每天放学都要踢会儿球才回家。那时我们有两个操场，小的叫南操场，是个柏油篮球场，还有单杠，爬杆之类的东西;大的叫北操场，主要是踢球，冬天浇冰场，但是我们不喜欢滑冰的仍然有足够的地方踢球，可以想象它有多大。有意思的是两个操场里面各有一个很高的烟囱，我们叫顺了嘴，把他们称为南烟囱，北烟囱。南烟囱是烧暖气的锅炉房的烟囱，北烟囱就没人知道是干什么用的了，下面是一大片破破烂烂的水泥建筑，有些高年级学生把自行车锁在那边，我们低年级是很少往那里去的。那也是个冬天，冰场还没浇，但是头场雪已经下了，我们照例放学后踢球，我是后卫。不过当时踢球没章法，进攻就都往前跑，防守就全退回来，反正人多，跑累了就蹲下歇会儿，自然有人补位置。那天我们的大门就在北烟囱那个方向，我踢累了就在门边歇着，突然对方就攻过来了，门口一场混战，球也不知道怎么就飞到北烟囱底下那片废墟去了。那会儿天也已经黑得快看不见了，球一没，大部分人一轰而散，就我们几个球迷不能走，得把球找回来埃进了那片废墟，越发的什么也看不清了，我就爬到水泥板的顶上，找了一圈都没有，另外几个人都在底下找，也没有。

5、 求你们放过我吧，我一大把年纪了，肉也是酸的了，不好吃氨张老汉靠着墙角，已经上无进路下无退路了，两只厉鬼一步一步得逼过来。“肉是酸的?”男鬼一把抓过张老汉的手，狠狠得咬下一块肉，张老汉一声惨叫。那鬼嚼啊嚼啊，“扑”的把张老汉的肉吐出来，“妈得，真是酸的，这么难吃，死老头，算你命大，滚吧! ” 张老汉得获大赦，在地上磕了几十个响头，少了一块肉总比没了老命好吧，他正要离开。

6、 有一个计程车司机在计程车行工作。有一天的深夜，他正开车经过一片很荒凉的地方，四周一片漆黑;忽然看见前面荒地里有一座大厦，亮着昏暗的灯。他正在奇怪这里什么时候起了这样一座楼，就看到路边有一个小姐招手要坐他的车回家，那个小姐坐上车後，他就把车门关起来，开始开车，过了一会儿，他觉得很奇怪，为什么那个小姐都没说话，结果他往後照镜一看，哪有什么小姐，只有一个洋娃娃坐在那里，他吓个半死，抓起洋娃娃往窗外丢出去，回家後就大病了三个月 ......

9、 "作为家庭主妇的小杨，近来十分郁闷,过年期间,她也没有兴致玩,这到底是怎么回事呢?原来，去年12月20日那天，因为一句笑话，家住纳金路的小杨与房东老大爷起了争执，她的右手小指竟被老大爷咬断了。当天下午，小院子闲着的人都在外面晒太阳，小杨一边扑打晒在院子里的被子，一边和邻居搭腔。大家正谈得高兴，突然，小杨对着房东老大爷开了一句玩笑：“大爷，大年三十那天的房租不交可以不啊?”一句玩笑话，老大爷却当了真。“怎么能不交呢!你就天天想占便宜，天底下哪有这种便宜事! ”老大爷顿时火冒三丈。见老大爷把玩笑当了真，小杨也没多说话，自个儿上了二楼的房间。可是，房东老大爷并未善罢甘休，对着小杨大声骂得没完没了。本来性格就刚烈的小杨也来气了，“你骂谁呢?一句玩笑就当真了，还能不能让人和你说话了?”小杨也骂开了。看到小杨气势上来了，此时的老大爷更加来劲儿，两人的对骂声将邻居的劝架声全然淹没。......"

10、 盈盈半夜经过墓地，听到丁丁当当的声音，心里就悔不堪言，可已经走了一半，也只好硬着头皮走下去，走到声音近处，盈盈看见一个黑色的影子在那里凿着什么，盈盈长长的舒了口气，走上前去搭讪，“大爷，这深更半夜的，您不在家在这里做什么，还是回家啦。”那个黑影说了，“我不高兴，这些家伙真是够笨的，我墓碑上的名字居然都刻错了，我的连夜改了才行，要不明天老友们找不到我在哪里埋着了。”

11、 有一间学校传说前面那条桥每晚就会闹鬼有一天小美他去血拼后来刚好到了12：00他慢慢走了过去学姐说：{现在几……点……了小美感紧跑了回去第二天的早上也是出去血拼他想：{早上应该不会有鬼吧!学姐说：{现在几…….点……了?小美说：{早上怎么会有鬼学姐说：抱歉喔!偶诉早班的晚班在睡觉!

12、 一个旧家具商人对正在市场上喝醉了闲逛的莫斯特高声喊道：“莫斯特先生，快买下这个柜子吧!很便宜，只要原价一半的钱! ”“我要柜子干什么?”“您可以在里面挂衣服! ”商人道。莫斯特生气地反问道：“难道您要我光着身子到处跑吗?”

13、 父子两个都是吝啬鬼，他们去东海旅行。路上，他们来到渡口。父子俩舍不得出钱请人摆渡，提起衣裤就下水渡河。父亲一脚踩滑了，跌在水中，眼看就要淹死。儿子一见着了慌，忙喊道：“喂，那边的摆渡夫，快来救我父亲!我出30文! ”船夫们摇摇头。“出40文，怎么样?”可船夫还是不肯。已经被水呛得半死的父亲，挣扎着把嘴伸出水面，说：“畜牲!要是出到50文以上，我就沉下去自尽! ”

14、 某富翁极为吝啬，每日三餐，只用盐水下饭。有人走过去告诉他：“你的儿子在外面大嫖大赌，挥金如土啦!你还这样省俭?”富翁一听，把心一横地说：“好!我今后每顿买一块豆腐，受用受用……”

15、 有一个人，早晨醒来时，发现自己的太太去世了。起初，他吓得脸色惨白，随即，却穿着短裤往楼下跑去，并大声叫着：“阿莲!阿莲! ”阿莲是他家的女佣，正在厨房准备早餐，听见主人叫唤，忙问：“先生，什么事啊?”那人回答：“今早少煮一个鸡蛋! ”

16、 丈夫喝了酒，回家晚了，总是受妻子的数落。这天，他回来比平时更晚，他先在门口小心翼翼脱掉鞋子，然后蹑手蹑脚地走到孩子的摇篮边，哼着催眠曲，一下一下推着摇篮。妻子听到他的声音，问道：“你在干什么呀?”“唉，你真不像样子! ”他责怪妻子，“你怎么当妈妈的?孩子哭了一个多钟头，都哭累了。我一直坐着摇他。”“你骗谁?”妻子大声说，“孩子睡在我身边已经两个多钟头了。”

17、 比尔又喝得东倒西歪，在哈特广场叫住了一辆出租车，并对司机说：“把我拉到华尔大酒店去。”司机纳闷地回答说：“这里就是华尔大酒店。”“真的吗?”比尔又问。“没错，我不会骗你的。”司机肯定地回答。于是，比尔无可奈何地从兜里掏出一张20元的钞票扔给司机说：“好极了，这是给你的，不过，下次可不要开得这么快。”

18、 纽约街头。一个乞丐中暑晕倒，路人围拢过来，议论纷纷。“这个人真可怜，给他杯威士忌吧。”一位老太太说。“还是把他抬到荫凉的地方，让他歇歇吧。”好几个人说。“让他喝点威士忌保管就没事了。”老太太

坚持

19、 有一个年轻人半夜回家，想抄一段近路，没想到掉进一处新挖好的坟穴里。过了一会，一个醉汉摇摇晃晃闯进坟场，听到坟穴下面有人呼叫：“我在这里快要冻僵了。”醉汉：“我说呢!你把盖在身上的土踢开了，能不冻僵吗?”

20、 有个人到苏格兰观光，来至尼斯湖，希望一睹湖内驰名世界的怪兽。“怪兽一般是在什么时候出现呢?”他向一个向导问道。回答是：“一般是在你喝下5杯苏格兰威士忌后，尼斯湖怪兽就出现了。”杰克有一位爱钱如命的朋友，有进无出，从不给人一点东西。一天，他同朋友们在河边走着，突然滑进河里了。朋友们都跑过去救他，其中有一个人跪在地上，伸出手并大声喊道：“把你的手给我，我拉你上来。”可是吝啬鬼宁愿给水淹得两眼发白，就是不肯将手伸出来。这时，杰克走过来喊道：“拿着我的手，我拉你上来。”吝啬鬼一听，马上就伸出手，杰克与众人一齐将他拉出了水面。“你们不了解我这位朋友。”事后杰克对众人说，“当你对他说‘给’时，他无动于衷;如果你对他说‘拿’时，他就来劲了。”

21、 圣诞节晚上，马路上躺着一个人。围观者吵吵嚷嚷地问：“您这是怎么回事?”这人愤怒地喊道：“你们像我一样喝那么多试试看! ”呢?”

22、 某晚，史迪在离开酒吧的时候，发现门口躺着一个醉汉嚎哭不已。他对这人深表同情，就过去问他是何原因。

“今晚我铸下大错，”他用鼻音说，“我把老婆卖给一个家伙，价钱是一瓶威士忌。”

“真是糟糕! ”史迪说，“她被卖了，你后悔是不?”

“不。”醉汉说，“我希望她回来，因为现在我饿了，想吃东西。”

“那是昨晚在我们俱乐部的宴会上发生的一件小事，亲爱的。”他告诉她说，“你知道，有些不会喝的喝醉了，这样，其中有个人便踩着了我的手。”

24、 “你相信人死后有生命吗?”老板问他的一个雇员。

“是的，老板。”这个新雇员答到。

“这样的话，事情就对头了。”老板继续说，“昨天你请假去参加你奶奶的葬礼，你离开以后，你奶奶到这儿看你来了。”

25、 盈盈半夜经过墓地，听到丁丁当当的声音，心里就悔不堪言，可已经走了一半，也只好硬着头皮走下去，走到声音近处，盈盈看见一个黑色的影子在那里凿着什么，盈盈长长的舒了口气，走上前去搭讪，“大爷，这深更半夜的，您不在家在这里做什么，还是回家啦。”那个黑影说了，“我不高兴，这些家伙真是够笨的，我墓碑上的名字居然都刻错了，我的连夜改了才行，要不明天老友们找不到我在哪里埋着了。”

26、 有两个同学(都是女生)有一次一起出去外面玩，由于行程必须过夜，于是她们决定一起睡双人房。其中一个女生唱歌非常好听，所以另一个女生总不敢在她面前唱歌，很自卑，也是因为她本来就比较害羞。那晚，她真的好想唱歌，可是又不想给她室友听到，怕被笑，于是想：那我在洗澡的时候偷偷唱，就没人知道了!她趁莲蓬头流水很大声的时候，小小声的自己偷偷唱歌。当很快乐的从浴室出来时，她室友表情非常紧张地问：“你刚刚有没有唱歌?”

27、 两个吸血鬼到酒吧，一个要了杯动脉血，另一个要了杯白开水，老板问他为什么不喝血了，他拿出一块用过的卫生巾说：哥们今晚喝泡茶!

28、 群鬼过奈何桥皆顺，孟婆独拦一人命其过磅。群鬼疑之：鬼有重量?孟婆答：此人脸大心空，一贯不知轻重，今要他自知有几两。

29、 一人死，奈何桥头喝孟婆汤，近半时突吻孟婆，婆羞且怒：“戏弄老婆子作甚?”死者：“我临死前要吻一人，刚才喝汤偏忘了要吻谁。就你吧。”

30、 小鬼：我摸彩中奖了，可以去天堂五日游!大鬼：傻瓜，天使到时候一定告诉你，天堂在装修。

32、 "在一条七拐八拐的乡村公路上，因为时常发生车祸，所以常常有一些鬼故事发生。有一天晚上，有一个出租车司机，看见路边有一个长发披肩，身着白衣的女人向他招手。因为这个司机没有见过鬼所以大胆的很，就停下来让她上车了。

这一路上，司机虽然不信有鬼心里也毛毛的，所以时常从后视而不见镜看后面的女人，开着开着,突然司机发现那个女人不见了!司机吓了一大跳，赶紧踩了一个煞车!只见那个女人又出现了，而且血流潢面，极为恐怖，那司机吓得全身发软，说不出半句话，心想：完了完了，这回我是真的遇到鬼啊!......"

34、 一人从车祸的现场走开，迎面有人拦住他：hei!你的一只手还在车上呢!

36、 一个人将他的女友杀害了。女友在临终前对他说：我死后变成厉鬼也要来找你算帐。他很害怕，于是请一诬医帮忙。诬医告诉他，只要你在天黑之前将身上的血污洗干净，女鬼就找不到你了。这个人洗呀洗呀，眼看太阳落山了，衣服还是没有洗净。这时女鬼带着一股阴风出现了，见面的第一句话就是：“你知道你为什么洗不净你的罪证吗?”他下得魂不附体，回答不出。只见那女鬼从衣袋里掏出一块肥皂，用颤抖的声音说：“因为你没有使用雕牌透明皂! ”

37、 有一个年青人，过年回家吃团圆饭，因回家的路上有一段坟墓，据说常常有些很诡秘的事情发生，所以母亲特别交代要早一点回家。可是在坐公车回家途中，又遇到塞车，于是这个年青人就在车上睡着了，等他醒来时已经午夜十点多了，他看看车上没有半个人，司机也不在，而车子又缓缓在行进中，还有吵杂声，他转头看到外面就是那一段坟墓，他不禁感到一阵恐惧，不知所措，颤颤兢兢，于是就想探头出去看个明白，谁知……就见司机说:“还在睡，还不快下来推车!”

38、 话说宋太宗死后入地狱，阎罗王体谅他曾是一国之群，决定让他自己决定惩罚方式，于是派牛头马面带宋太宗到处参观以决定接受何种惩罚。宋太宗一路上看到的尽是刀山油锅等血淋淋的凄惨景象，但是到了最后一站却看到了杨贵妃在和唐明皇……于是就问牛头马面：“这也是一种惩罚吗?”牛头马面回答：“是的! ”于是宋太宗就向阎罗王禀明说自己也要接受此种惩罚，阎罗王就吩咐：“来人啊，把宋太宗将杨贵妃换下来……”

39、 开摩托车接女朋友下班，后半夜有点凉，女友温柔的张开双手搂住我。忽然她摸我脸：“冷吗?”刚想接口，然发现腰际女友的双手一直没离开，啊!啊，你表演完魔术怎么不把那假手拿下来啊!婴儿的笑声是世界上最美丽动听的的声音之一。除非是在凌晨3点钟，你是独自一人在家，而你一直都没孩子.

40、 奶奶养了一只狗，起名叫“哈哈”。有一天这只狗不见了，奶奶很焦急，就满大院地找，一边找还一边喊“哈哈!哈哈?!哈哈-哈哈哈哈哈哈哈哈哈”

1、 "两个化妆师,在一起聊了起来.甲:“我最怕客人突然站起来,问:‘你看我象十八岁么?’” 乙:“还好了,我还没有遇到这种情况.不然,就不可能在这里跟你聊了.” 哦!甲问:“那你在那里工作?” 乙答:“殡仪馆.”"

2、 安妮为何吓一个因为

爱情

3、 一姐们在游乐园死亡鬼屋里面扮女鬼。有天她出来吓人时，被旁边突然跳出来的骷髅吓得鬼哭狼嚎。顿时阴风惨惨，鬼叫连连，整个鬼屋里所有的人和“鬼”全尖叫着奔了出来。然后她被炒了鱿鱼，外带跑出来的同事。害人不浅啊!

4、 "这是一个很恐怖的故事。在中国每个地方的公交车或者食堂，网吧里都会发生……在里面，明明有个空位置,旁边的人却说：有人!"

5、 我觉得我的房间可能闹鬼，每当我坐在书桌前准备开始认真看书，不一会我就发现自己变成躺在床上。

6、 光头和尚：你好呀!灵尚女人：你好。光头和尚：可以聊聊吗?灵尚女人：可以。光头和尚：你是女人吗?灵尚女人：是的。光头和尚：可以问一下你多大了吗?灵尚女人：我可以不回答吗。光头和尚：呵呵，当然可以。灵尚女人：。。。。。。光头和尚：你平时都喜欢干嘛?灵尚女人：数人。光头和尚：数人?什么叫数人呀?灵尚女人：你不会明白的。光头和尚：呵呵，那你今天数了多少人呀?灵尚女人：58个了。

7、 大鬼：今晚我们去吓唬人，呼呼，嘎嘎，稀里哗啦。

小鬼：干吗跟人过不去?

老鬼：别管他，那家伙死于人格分裂。

大鬼：今晚吓人计划不成功。

小鬼：都是你，吓唬人也不挑地方，干吗去盲人按摩院……

老鬼：小鬼，前几天你家里烧来的纸钱呢?

小鬼：跟大鬼合伙投资了。

老鬼：赚了没有?

小鬼：…………这个傻瓜，鬼没有脚，它却非要开鞋店!

小鬼：我摸彩中奖了，可以去天堂五日游!

大鬼：傻瓜，天使到时候一定告诉你，天堂在装修。

8、 一损友在电脑上看《午夜凶铃》，外人问：电脑效果差，怎么不用vcd?

答：你不知，电脑屏幕小，贞子爬不出来……

9、 阎王在翻阅新鬼的死亡情况报告，边看边评论：被一枪打死是幸运，恩，断头台很痛快，在床上老死还是幸福的，被车撞死，他是拄拐棍下地狱的么?…………这个，这个，被砍了178刀呻吟了3个小时才死……天哪，这倒霉蛋遇到行为艺术家了!

50、 某人笨，行路常被撞，且得“瞎子，走路看着点! ”之赠语。终车祸而死，魂魄游荡再不受阻，方慰，迎头被一胖鬼撞翻。“瞎子，走路看着点! ”胖鬼怒骂。

经典段子精辟句子篇八

1.昨晚和男朋友在房间里紧紧地拥抱在一起，亲吻着，抚摸着，在我正是一江春水向东流的时候，感觉他身体激灵一动，放开我说，希望把第一次留在我们的新婚之夜，真正的爱不是占有!

2.今天撸了一盘lol，结束时，双手冰冷，浑身发抖，头昏眼花，四肢无力，我的魂飘出去了一样，坐在椅子上颤抖着。

4.昨天去相亲，刚和女方见面，对方就问我：“你有房吗?你有车吗?你有存款吗?”我说：“我什么都没有。”然后那女的说：“什么都没有那我们一起赚吧!”要不是我单身久了，看见多斤的她，我肯定会拒绝的。

5.有一次心情不太好，我就去公司顶楼吹风缓解一下压力，我这人胆子比较大，就坐到了围栏上，人在高处，体会总是要深一些的，但是我没想到一个小时后楼下聚满了人，警车也来了，还在下面还放了个很大的救生气垫，那一刻，我竟然鬼使神差地跳了下去。

6.前女友就是教瑜伽的，什么羞羞高难度，百合锁式，双头蛇式，抱腿弯腰式，度旋转式，其实我一点都不清楚。

8.一大龄剩女的签名：对于我这个年纪的小龙女来说，谁当杨过已经不重要，重要的是谁当尹志平。

9.玫瑰花妹妹闷闷不乐的揪着自己的花瓣，“在一起，不在一起，在一起。”朋友问她怎么了，她捧着脸嘟着嘴说：“我好喜欢昙花哥哥啊，可是，可是他，好像有点早谢诶!”

10.郭小四写的信才应该叫微信;能看见郭小四的眼镜才应该叫显微镜;郭小四的笑才是真正的微笑，郭小四看见性感美女那才是真正的微博!

11.以前都说“小肚鸡长”的男人千万要不得，现在这“小肚、鸡长”的男人都是个宝!

12.某日，一所学校正在进行紧张的考试!考试题目是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》!结果只有三个学生及格!这三个学生的答案是：“都是虫子惹的祸。”只有一个学生获得了满分!答案是：“拔的太晚!”

经典段子精辟句子篇九

超有幽默感的微博段子，黄微博段子，荤微博段子等，经典内涵搞笑微博段子大全能笑死人的，我们通过交流说话来使用这些微博段子。接下来就是本站小编为你精心准备的《经典水贴段子》，欢迎观看!

1.人生之所以短暂，是因为活的时候忘了，死的时候才恍然大悟。

2.班主任讲起废话的时候，就像嚼了炫迈一样，根本停不下来!

3.你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!

4.世上最痛苦的三角恋：我爱食物，脂肪爱我。

5.动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。

6.好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢?

7.被误解也从不解释的酷炫性格都是被解释了也听不懂的傻逼们培养出来的。

8.路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。

9.女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

10.我这破分数已经谈不上拖班级后腿了，已经把班里后腿给扯断了。

11.他不理你可能是喝水被烫到拿药磕桌角血流不止送医院救护车出了车祸，别瞎想，他怎么会是和别人聊的正欢。

12.征婚启事：孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧!

13.你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。

14.有一种冷不是你觉得冷，而是你妈觉得你冷。

15.骂人时最痛苦不过于别人用你的话来回骂你，分量也会猛增许多。

1.因为我不喜欢整理房间，所以他们都叫我乱室英雄。

2.你追我，让我放弃了成亲的动机，有了还俗的企图。

3.世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

4.哎呀，骗子，牛肉方便面里面根本就没有牛肉。

5.男人的使命神圣而坚定：一是保卫祖国!二是听自己女人的话!

6.别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。

7.只要你愿意，当你失落失意的时候，最需要一个肩膊的时候，告诉我，我会立即出现。

8.

爱迪生

9.在学校我只能干三件事：看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富。

10.如果你在大街上大吼一声“贱人”绝对比叫一句美女回头率来的高!

11.第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。

12.体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立!

13.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

14.你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。

15.如果可以的话，我愿意用生命中的每一分每一秒陪着你，可是，现在我能做的，只是每一分每一秒想着你!

1.在路上看见自己喜欢的人，立刻就启动装逼模式。

2.

爱情

3.有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

4.在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

5.老板，钱对你来说真的就那么重要吗?讲了三个多小时了一分钱都不降?

6.你，活着浪费空气，死了浪费土地，在家浪费人民币。

7.考试的时候，两边的同学都不会，真让我左右为难。

8.两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日!一儿曰：一日就是一天!

9.喝了你酿的爱情的酒，如果没有续杯，情愿渴一辈子。

10.如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。

11.你最学习

雷锋

12.能冲刷一切的除了眼泪，就是

时间

13.我愿意做你的最佳听众，看着你装逼从始至终。

14.世界上最专一的就是作业，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃。

15.为什么大部分中国人都会撒谎，而且都很专业，那是因为他们小学就开始写

作文

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