通过总结,我们可以发现自己的优势和不足,找到提升自我的关键点。2.合理的总结结构可以使内容更加有条理和易于理解以下是小编为大家整理的一些总结案例,供大家参考和借鉴。
出轨后的检讨书篇一
出轨是一个心理学名词,也指婚姻生活中,夫妻中一方对配偶不忠,与第三者保持暧昧,发生关系。本文是出轨的。
保证书。
仅供参考。下面是小编为大家精心搜集的出轨后的保证书,欢迎大家参考借鉴。
因本人原因,严重伤害妻子情感,为了取得妻子信任,也为对自己的行为有所约束,本人特承诺如下:
一、本人自行处理与张某的感情纠葛。保证履行夫妻相互忠诚的义务。
二、今后如再因本人原因造成家庭破裂,无论谁提出离婚,离婚时本人接受以下条件。
1、净身出户,一切财产归女方所有。
2、离婚后,本人分别按年收入的30%和20%逐年支付女儿抚养费及妻子生活费。抚养费支付至女儿大学毕业有独立生活能力为止。妻子生活费支付至妻子再婚为止。
由于我有婚外情,并且脾气粗暴,在与妻子结婚后屡次对她无故打骂,并对她的父亲有辱骂的行为,招致如今夫妻感情呈现裂隙。现经冷静考虑,我认识到了本人的缺乏和错误。现保证以后遵照以下内容:
1、不施行有不忠实于夫妻情感的行为(如婚外性行为)。
2、不贬低妻子的人格,辱骂妻子。
3、不刁难、干预、猜疑妻子以及阻止、限制妻子的人身自在,施行影响妻子合理工作生活的行为。
4、不殴打、漫骂妻子的父母家人。
5、不坦白和私藏个人收入,双方一切收入都存入同一银行帐号,家庭开支和个人支取应经双方协商后再从存折上支取。
6、不以拳打脚踢、咬、掐、拧、推、搡等暴力手腕殴打妻子。
假如我今后有以上任何行为之一,或有其他行为招致妻子不堪忍耐而提出离婚,视为我自愿放弃属于我的夫妻共同财富的份额,一切的夫妻共同财富归妻子一人一切。
以上行为是我的真实意义表示。
保证人:
x年xx月xx日。
尊敬的亲爱的老婆大人:
在落笔之前,请宽恕我以前的诸多过错。自x年相识,相恋到牵手。婚后有过甜蜜,温馨的幸福生活。但由于我自控能力差,经不住外面花花世界的诱惑。欲望不断膨胀,逐渐把婚前的誓言及自己应该对家庭的责任抛到九霄云外。致使你伤心,绝望。眼看着家庭就要解体。突然领悟到你对我的重要。保持这个家的完整性对我有多么的重要。为了家的完整性,稳定性,希望给我次洗心革面,改过自新的机会。特向你保证如下:
1、我坚决保证做到对老婆忠诚,不做对不起老婆的事,不欺骗老婆。不抛弃,不放弃,一辈子相依为命。
2、如有变心,背叛老婆,家中所有财产归老婆,净身出户。(希望老婆也做到这点)。
3、严格执行,坚决保证做到所有工资收入归老婆管,不设小金库。
4、坚决保证做到对老婆不能小肚鸡肠,要放心,宽心,能容忍。
5、坚决保证和老婆随时心心相扣,保持一致,不管何时有请示,有汇报。
6、坚决保证做到对老婆不能有冷言冷语,不理睬。甘当一辈子出气筒。
7、坚决保证做到比以前更加呵护,体贴老婆。
8、坚决保证做到老婆的指令是否对与错,永远都是正确的。
9、坚决保证做到对老婆要服从命令,对提出的要求一定做到。
10、孝敬岳母大人像对待自己的亲娘一样。
11、每天起床第一件事就是想老婆。
12、对没有想到和没有保证到的保证同样做到。
请老婆大人看我今后的行动吧。坚决保证做到成为一个好男人,好丈夫。
保证人:
x年xx月xx日。
出轨后的检讨书篇二
复习信,也称为谅解书,是一篇常用的日常实用文章。这是一封由犯了错误的个人或领导人写给党或组织的信,以审查错误并确保不再犯错误。以下是为大家整理的关于,欢迎品鉴!
亲爱的老婆:
在5月10日的夜晚,我与同事在饭桌上喝酒吃饭,但是不知怎的,就喝多了,对于后面发生的事情我也是迷迷糊糊。事情已经发生了,也知道你非常的伤心,希望能得到你的原谅,我还是非常的爱你的。昨天我在小卧室进行了深刻而沉痛的反省,回忆这些年的生活经历我粗略统计了一些爱您的证据,现列举如下,请您过目!
1.大二那年刚刚和您同桌的时候,我就对您的美色已经起了觊觎之心(尽管那时候您的脸胖胖圆圆的像个小面盆),就在我按步就班地实施偷心计划时,突然传来您要相亲的消息,我痛骂n天出这个馊主意的人即您的老爸我现在的老丈人,那几天我茶饭不思,夜不能寐,常常冲动想在他来约您的时候背后拍一板砖,不过好在他的质量太差您的眼光够高,得到消息我请全宿舍兄弟喝了一星期酸奶!
2.您不能把抽烟的责任全都归咎于我,其实刚开始完全是没事的时候点一根玩玩深沉扮扮酷,自从大三您去外地回来送我一个左轮手枪打火机,我每个星期都不得不两次光临东门外的小烟摊,因为回到宿舍想您了我就会拿出打火机,红红的火苗总会让我想起您红红的唇,所以我只好用烟亲火苗我再亲烟来慰藉我饥渴的心灵!
3.您老是说我赶不上潮流跟不上时代,人家别的小伙都是溜光水滑衣着光鲜,我呢总是两套衣服来回换穿,唉,哪个少女不怀春。古语说的好,好钢用在刀刃上,男人穿得再好看也没啥社会效应,所以我把这份对美的追求寄望给您,让您漂亮的潇洒红尘。有个秘密我一直没说,其实最爽的事就是挽着您上街,那感觉就像守着自己刚刚发的精华贴,看那点击率~哗哗地升!
5.前几天您要代表单位参加竞赛,为了安慰您成天对着那些法律条文烦的发火冒烟的心,也为了实践夫妻之间同甘共苦之最高信仰,我抛开了一切世俗牵绊,义无反顾地捡起那些扔下n年的书,结果昨天您上战场没拿到名次,我却在今天的党校考试里装了一把大明白,那么多人都跟着我抄!
6.您有很多时候是非常没有良心的,总是把我的丑事到处宣扬,伤害我脆弱的心灵。比如您做菜倒了半袋盐结果我把它当咸菜就着水吃了三天啊;比如我给您洗衣服结果搓扒了丝啊;比如您加班我傻呵呵半夜等在小区门口结果被蚊子饱餐啊----搞的我在单位很没面子,只有您姐夫上次来对我表示了深切的同情,拍拍我的肩膀说兄弟任重道远多保重吧!
屋子里面有个蚊子老在骚扰我的思路,说到这又得向您检讨,是我不好,不该在开门的时候把它放进来,更不该宽容它活到现在,您的细皮嫩肉比我这又粗又黑的金贵好多,所以只能先说到这,我要去找那只蚊子了。如果您看过之后觉得我的觉悟已经提升到足够的高度,就在下面批个同意!
亲爱的老婆:
今天是20-年的第一天,昨天晚上,本来应该是合家团圆的时候,而我只是一个人坐在车里,听着车外北风冽冽的撕心裂肺的扯着,夏邱这个镇很有钱,几乎每个家庭都在鸣放烟花,虽不是正宗的年三十,可足以让人感觉到新的一年毫不犹豫地走来了。看着外面天空中绽放的烟花,真有一种歌舞升平,盛世欢庆的样子,我相信,至少这些烟花的鸣放者们心里肯定是暖融融的。可谁又会想到,在一个黑暗的角落里,有一个人满脸泪水,在接受着炼狱般的煎熬,美丽的她,可爱的孩子,你们好吗?我在祈求你们的原谅,不要就这样丢下我一个人。
我是不是应该去死,或许真正我在弥留之际她才会原谅我,孩子还不懂事,如果他要是明白的话,相信爸爸这两个字在他心里也会大打折扣。我的孩子,爸爸真的很想你。我的爱人,我真的需要你,没有你,我真的走不到今天,我是真的把你当做我生命中的一半,没有你,还有谁能够在紧要关头帮我做出决定,没有你,还有谁能够管我。我的心碎了,我的心在淌血,我的心已经不跳了,我明显感觉到这个世界已经不存在了,黑暗就像一块巨大的石头像我砸来,那么疼,那么恐惧,那么让人喘不过气来,我想喊,可喊不出来,我伸出手,可是什么也抓不到,救命呀,救命呀,求求你,我的老天爷,不要让我在这样活下去了,我诅咒我自己,活该呀,你还有什么脸,有什么资格和老天爷叫板。
一个电话把我惊醒,真的不想醒过来,有时候噩梦也会让人留念,醒来又要面对这个现实的世界。是她,我的爱人,是做梦吗,来电话了,怎么回事,是真的,颤抖之中我听到了那个熟悉的声音,就在耳边,那么真真切切,我的爱人,我的老婆,我的孩子的妈妈,我生命中的另一半,我期待之中陪我走完下半辈子的亲人,我真真切切亲手伤害的委屈的女人。
接完电话,原来刚才她给我发过短信,声音还是那么平和,没有那种让人预料到的愤怒和不耐烦,细想一下,她是麻木了,无奈了,曾经对我是多么的期待,曾经对我是多么的容忍,现在,一个悲伤的女人,只能用离婚来捍卫自己的一切了,看着短信内容,我不知道该怎样回复,我还有什么资格来要求这个女人,她为我付出了青春,为我生子养家,为我忍受了多少屈辱,这是她应该做的,我该怎么办,亲爱的,这个20-年的最后一个夜晚对我来说,就是我生命中的最后一天。20-,多么让人憧憬,让人期待的一年,孩子大了,房子大了,公司大了,我们对未来美好的渴望也大了,就在今晚,就在20-年的前夜,20-年的最后一个夜晚,这一切都变成零了。
今天是公元20-年的第一天,真真切切的来了,在这个世界上,我又迎来了新的一年,我不知道他们是怎样过来的,但我坚信,那个我心中的她,同样是在悲哀中无奈的迎来了新的一年。看到桌上她曾经给我写过的信,那是我们结婚两个月她给我的警示,那个时候,我们经营着一个小服装店,她每天都忙碌在和顾客一元两块的讨价还价中,我知道那时她是多么的委屈,一个从上海回来的高级白领,一个从高楼大厦,霓虹闪烁的大都市回来的女孩子,为了自己的男人,为了这个家的将来,正在默默地撑起这个男人的理想,那个时候,这个男人,正醉心于网络游戏,现实生活没有男人所渴望的权利和资本,他只有在网络中寻找这种当老大的感觉,十分惬意那种一呼百应和被人尊重的感觉,就是在这个时候,她给他写了一封信,放在案头,有一种恨铁不成钢的感觉,那个男人依然我行我素,她忍受了,直到这个男人有了自己的事业,意气风发,受人尊重,她开心了,她为他生下了一个可爱的儿子,在外人眼中,这是一个多么让人羡慕的家庭,可是,又有谁会知道,这个女人此时承受着多大的压力。
求求你,求求你,只要你回来,我什么都可以,不要把你心中曾经塑造的男人彻底毁灭,最起码,我还是孩子的爸爸,最起码,我是真真切切的爱着你,最起码,我的心里一直在深深的捧着你,是真的,绝没有任何一丝一点一毫一厘的掺假,不要不管我,不要丢下我,不要毁灭我,让我有活下去的勇气好不好。
我愿意以一个父亲,一个丈夫,一个男人的生命发誓,我爱你,我爱你,我爱你,给我一次机会,给我一次生命,我愿意为你作出一切,我愿意为你付出我的生命,我愿意为你做好每一件事,我愿意为了你,为了这个家付出一辈子,请不要让我家破人亡,妻离子散。我求你,什么都可以,只要你回来,只要你回来。
尊敬的女友大人:
我怀着羞愧、懊悔的心情检讨我最近一段时间的所作所为。通过深入分析错误,我是真的觉得自己做错了很多事。
对于任何一个男人来说,期待过上风流生活本没有错,毕竟每个人都难以避免谈到男女情感的话题,我没有也不例外。我一直是一个很浪漫的人,有着强烈过上浪漫生活的期望。
可是面对现在的情况,我是真的错了,我错就错在不应该跟你交往以后,还期待过这种生活。我不应该再与其他女的朋友过于亲密联系了,如果我还是单身的一个人,那我可以去浪漫去风流,可是我已经不是单身了,我有了你了,我就不应该再走这条路了。
此外,我也应该要考虑你的想法。而不仅仅是根据自己的想法。我已经有了深爱的你,我就不应该再喜欢其他人。我爱你,就应该对你好,时时刻刻考虑你的想法,明白你想要什么,而不是去伤害你。当然,我骗了你,是我的错。虽然我是为了哄你,经常会说一些五彩缤纷的话。可是我真的不想骗你,因为我真的没有想要伤害你。
我知道,人无完人,人人都会犯一些错误,可是犯错以后就应该承认错误,然后纠正错误。为此,我衷心地向你道歉,请求你的宽恕。我向你承诺:
第一,从今往后我不再沾花惹草,不再期待与其他女孩有暧昧关系,不再想过太多风流的生活,只想全心全意地陪伴你。
第二,我以后天天给你打电话,不管我身在那里,都要坚持给你发信息报告情况。
第三,当你生气的时候,我会站在你面前接受批评,做到骂不还口,打不还手。
第四,你心情不好的时候,我会静静地听你说话,一边开导你,一边安慰你,一边取悦你。
当然,如果你还需要更多的承诺,你可以提出来,我会根据自己的能力范围给予允诺。可是你也要明白,承诺不过是一句空话。我也深刻明白这个道理,因此我对于自己有严格要求,说过的承诺,我就要努力地去实现它。
最后,我请求你能够原谅我!你知道吗,那天我看到你的删除我。我真的很伤心很难过,有一种痛不欲生的冲动。我拼命地打你的手机上,只听到你关机的声音,所以我很苦恼。请你不要不理我,我不想失去你。在我的心里,你一直都很重要。再一次恳求你能原谅我!我将竭诚为你做改变!让你得到充分的安全感!
出轨后的检讨书篇三
我于20**年6月6日、7日早上在**宾馆901房间与**发生不正当的性关系,以前也发生过,被妻子发现。
我保证今后不再和任何其他女人发生不正当的关系,忠于妻子和家庭。如果违背了就离婚,而且要放弃儿女的抚养权和监护权,并净身出户。
保证人:xxx。
xxxx年xx月xx日。
出轨后的检讨书篇四
其次,我深刻的反省这几天我犯的错误。
主要错误有以下几点:
第一,借失恋的名义抽烟喝酒,还换了手机号,
误以为可以逃脱你的追杀,有侥幸心理
第二,借失恋的名字到处认识小姑娘,
到处跟人诉苦到处骗取同情,其心昭昭
第三,借失恋的名义招摇撞骗,
还疯狂的灌水弄的路人皆知,影响了你的声誉
第四,失恋之后不思进取不想着怎么样求得你的原谅
反而自暴自弃
错误是多方面的,总而言之,言而总之,
我最大的错误就是不该跟老婆闹别扭
违反了“老婆永远是对的”这条基本路线,
轻视了“如果老婆错了,请参照基本路线”的政策方针
基于我犯的错误,我请求老婆给予我最严厉的处罚
同时为了表示我爱你尊重你理解你的决心,
我决定从今天起戒烟戒酒把手机号换回来
把qq上除你以外的漂亮姑娘全都拉黑,
在论坛上发表声明并且进行灵魂深处的
反省在我自己心里爆发一场大革命
希望老婆看在一日夫妻百日恩的份上,
放我一马,今天让我回去睡吧!我身上真没钱了
老公出轨的检讨书
亲爱的老婆大人,请原谅本人一时糊涂所犯下的严重错误,本人由于被小三勾引上床,一时之间迷魂出窍,一不小心失足才成千古恨,对于这次的出轨事件本人真的感到十分抱歉,垦望老婆大人可以给本人一次知错就改的机会,让本人改造自新,重新做人,倘若老婆大人宽恕了本人的无知行为,本人日后一定知恩图报,努力做到一切老公应尽的责任,感谢老婆大人不计小人过,滴水之恩必当涌泉相报,本人愿以祖宗十八代户口本+电话簿担保日后绝对不出轨,倘若出轨,本人便是猪狗不如,天打雷劈,不得好死,垦请老婆大人相信本人,本人必定感激不尽!
道歉信
尊敬的老婆大人:
这里小的给您跪安了。遵照您的懿旨,我在电脑前反省了两个小时,喝了点您赏赐的冰糖雪梨、吃了十个花生加一个芒果,上了一次卫生间,洗了一次手,以上事实均由我一名男性独立完成,无任何同性异性参与,准确无误,请审查。现请允许我十点半前汇报一下近来的思想改造的心得。恳请不要让我扫地出门,留下小的在您身边端茶递水洗碗擦地刷厕所,时刻伺候您听候您的谆谆教诲。
首先,我以dang的名义起誓,我真的知道错了,您要是实在不信,可以找个杀猪的把我的心挖出来,看看是不是鲜红鲜红的,我发誓我的心只为您跳动,如果为了别人活蹦乱跳我就天打五雷轰,不得好死。
我对我前晚所说的一切表示歉意,我不该耍不要脸给您看。但是我心里真的只有您,全心全意的只有您,心里要是除了您再有任何一个人的话我就出门让车撞死走路出意外让炸弹炸死。
其实,我真觉得对不起您,您尝够了两地分居的痛苦。现在您还挺着一个大肚子,我却还在跟您发脾气。我真是太自私了。
我时常想象着,等以后我们有了孩子,您带着我和他去
以下附上我的检讨报告,不当之处您可以朱笔点出或重写,但小的态度绝对诚恳认真。
宝贝对不起,不是不疼您
真的不愿意,又让您哭泣
宝贝对不起,不是不爱您
我也不愿意,又让您伤心 (以上是歌词,但我觉得非常适合我此刻的心情)。
主,失魂落魄的凄惨下场。
经过老婆昨晚一番教诲和今晨煲的电话“心灵鸡汤”,我认识到了自己所犯错误的严重性,老婆平时对我照顾有加,让我饭来张口,衣来伸手,过着神仙一般的日子,我本应该好好去努力提高和完善自己,没想到却在我们感情的上升期,这个关键的时刻迷失了自己,丧失了为老婆奋斗终生的信仰,犯下了令老婆无法容忍的原则错误,我有愧,我有罪。愧对老婆大人多年来的培养和关心,成了历史的罪人。可以说这些错误情节及其严重、态度极为恶劣、行为及其讨人厌。如果换成其他人,早就不会理我了,绝对会抽我100个耳光,然后离我而去,还会背地里面诅咒我。但老婆您不是一般人,您是伟人,您温柔贤惠、心胸宽阔、思想成熟、美丽善良、知书达理、最重要的是您有一个包容我的心。
我深刻的反省以前以及近期我犯的错误,主要错误有以下几点:
第一,有侥幸心理,隐瞒事实。
1、私自往以前的电话卡里充了一百块钱。跟您都谈恋爱了,还吃着碗里瞧着锅里的,这山望着那山高,还在乱看佳缘上的信。这种做法是极其愚蠢的,让老婆误会我拿那个手机卡乱和别人联系。
系。自己还错误的坚持“您不该干涉我的隐私,我又没乱联系人”的错误思想,实实在在是要不得的。
3、别的贱人的照片没有清理干净。在老婆下了最后通牒、自己发了誓之后,仍然没有清理干净别的贱人的照片。让老婆伤了心,我真真的悔恨交加。
第二, 我不该任性为了自己一点面子在您怀孕的时候跟您发脾气、还离家出走,真的是太小孩子气了。
第三, 让您生气、让您最近心情不好,基本都是我的错,而我却不知悔改,不知道反省自己以前的错误,反而变本加利装不要脸,每天都让老婆生气。
第四, 我态度不应该那么顽劣,您是我老婆,我应该对您小心呵护、应该关怀体谅。
第五, 我有时候认错态度很不诚恳。
第六, 我对您的关心太表面化了,只会说不会做,让您的心都凉了。
第七, 我不该对自己照顾得那么差劲,以前穿的衣服是在是太掉渣,穿的土的要死还在街上乱串,让路人看见给您丢人。
第八, 我不该言而无信,答应您的事情总是做不到,比如回去不给您做菜、经常丢三落四、出门不带纸巾等等。
呼磨牙、被窝里放屁,违反了一个中心“我心中最红最红的红太阳是老婆”,两个基本点“一.老婆永远是对的”“二.如果老婆错了,请参照第一基本点”,和四项基本原则“一,必须坚持家庭女权主义道路;第二,必须坚持老婆民主专-政;第三,必须坚持老婆的领导;第四,必须坚持老婆的先进主义思想论述”。轻视了“老公心里只有老婆”的政策方针。您的话是“金口玉言”,您做的事,您的话,绝对不会有错。过去没有错,现在不会错,将来也不会错。如果您有错,那么一定是我看错了。同时为了表示我爱您尊重您理解您的决心,我决定进行灵魂深处的反省:
第一.换位思考。把发生在我身上的事件等等设想成发生在老婆身上,然后看看自己内心会有什么样的反应。
第二.改变我的行为。当连续遇到相同问题时,责任往往不在别人身上,而是这个人自身行为出现了问题。与其绞尽脑汁证明自己是对的,不如改变我的处事方式。
我知道我忽略了老婆容易受伤的心,这是除了原则性之外最严重的问题。老婆是我最爱的人,我应该捧在手心呵护倍至,让您时刻感受到爱护和温暖。但是我却冲您大吼大叫,还摆臭脸,不吭声,这严重伤了宝贝的心,老婆伤心难免心情不好或情绪不稳定,甚至影响到老婆对我的信任,这是团结和睦的最大隐患。而我则是这一隐患的罪魁祸首。这就是问题的严重所在,我错了,毫无争议!!
出轨后的检讨书篇五
身份证号码____________________________。
女方:_________,汉族,______年____月____日生,住____________________________,身份证号码____________________________。
男方与女方于______年____月相识,并于______年____月____日在_________民政局登记结婚,婚后于______年____月____日生育一儿子/女儿,名_________。因____________________致使夫妻双方感情破裂,且已无任何和好可能,现经双方自愿协商达成一致意见,订立离婚协议如下:
儿子/女儿_________由_________方抚养,随_________方生活,由_________方按以下方式向_________方支付抚养费(包括生活费、教育费和医疗费)。
1、_________方于______年____月____日前一次性支付抚养费_________元给_________方。
2、_________方应于每月____日向_________方账号为____________________________的_________银行卡支付抚养费_________元。
(从以上两种抚养费支付方式选择一种)。
在不影响孩子学习、生活的情况下,_________方每月可以前往_________方处所探望孩子____次。具体探望方式为:前往探望/接出探望,探望的具体时间为每月的第____个星期____早上______点到当天下午______点。
如_________方不按照上述时间将孩子送回,_________方有权拒绝其今后继续探望孩子。
(1)存款:_________方名下存款_________元,_________方名下存款_________元,共计_________元,双方各分一半,为_________元。分配方式:各自名下的存款保持不变,但_________方应于______年____月____日前一次性支付_________元给_________方。
(2)房屋:登记于夫妻双方名下的房产共____处,其中,由夫妻共同所有的位于____________________________的房产所有权归_________方所有,房地产权证的业主姓名变更的手续自离婚后一个月内办理,_________方必须协助_________方办理变更的一切手续,过户费用由_________方负责。_________方应当于_________方户口迁出____日内向其一次性支付房屋差价_________元。
(3)其他财产:婚前双方各自的其他财产归各自所有,男女双方各自的私人生活用品及首饰归各自所有(附清单)。
双方确认在婚姻关系存续期间没有发生任何共同债务,任何一方如对外负有债务的,由负债方自行承担。
双方确定在婚姻关系存续期间发生的债务由双方共同偿还:
_________方还应于______年____月____日前向_________方一次性支付差价_________元。
(从以上两种抚养费支付方式选择一种)。
双方确认夫妻共同财产在上述第三条已作出明确列明。除上述______________________外,并无其他财产,任何一方应保证以上所列婚内全部共同财产的真实性。
本协议书财产分割基于上列财产为基础。任何一方不得隐瞒、虚报、转移婚内共同财产或婚前财产。如任何一方有隐瞒、虚报除上述所列财产外的财产,或在签订本协议之前两年内有转移、抽逃财产的,另一方发现后有权取得对方所隐瞒、虚报、转移的财产的全部份额,并追究其隐瞒、虚报、转移财产的法律责任,虚报、转移、隐瞒方无权分割该财产。
因_________方生活困难,_________方同意一次性支付补偿经济帮助金_________元给_________方。上述_________方应支付款项,应于______年____月____日前支付完毕。
任何一方不按本协议约定期限履行支付款项义务的,应向_________方付违约金_________元/按__________________支付违约金。
本协议一式三份,自婚姻登记机颁发《离婚证》之日起生效,男、女双方各执一份,婚姻登记机关存档一份。
男方:
女方:查查通作文网。
2021年月日。
出轨后的检讨书篇六
遭遇这样的打击和损伤,尽管理智上宽恕了妻子,但在情感上却无法宽恕。遭遇了生命中如此巨大的打击和损伤,感到伤心、伤心、痛苦、愤怒,脾气暴躁、无力,无法处理好作业和人际关系,都是很正常的。要立刻从这种痛苦的心情中走出来,是很难做到的。先允许自己在某一段时刻内的心情糟糕、低落的状况,加上妻子也需求时刻化解内疚和痛苦。因而,给自己和妻子多一点时刻,协助两边走出这件作业。允许自己有这种受伤的心情,能够找一个信得过的朋友,去倾吐、释放,也能够寻觅心思咨询师辅导,协助自己处理受伤的心情。
妻子出轨了,自己难过是很正常的。这样的一个事件,既是打击,也是婚姻的转机。无妨放下斥责、诉苦和不满,放下受害者的心态,成为自动掌握婚姻命运的人。在婚姻中,一方出轨,往往是由于婚姻呈现了一些问题。为何妻子要出轨呢?两地分居,关于大多数夫妻来说都是一个极大的检测。一是由于距离的悠远,情感上得不到满意,难以及时从伴侣那里得到反应和支撑,安慰和关怀。夫妻之间简单由于缺少见面时机、缺少交流而产生误会和猜疑;二是性生活难以保持必定的频率,性需求难以得到满意。在这种情况下,妻子长时刻情感空无又得不到满意,对婚姻不满,夫妻爱情逐步变淡,只好向外寻觅寄托。婚外情,往往警示我们,婚姻中缺失了一些东西,需求做出哪些调整和改变。
当自己冷静下来,夏先生能够诚实和妻子交流,交流互相的观点和感触,共同去探讨、反思婚姻中呈现了什么问题;面对婚姻中的挫折,要继续走下去,互相要做出怎样的努力呢?交流后达成一致的意见,比方,妻子能够多表达自己心里的主意,让夏先生知道自己的需求。比方,夏先生能够添加回家的次数,比方从每个月回家一次,改成每周回家一次;如果的确没有时刻回家,也要多经过电话、短信、视频等方法进行情感上的互动,加强夫妻间爱情的联结·····如果在交流、互动的过程中感到困难,难以做出协调,也能够寻求婚姻专家的辅导和协助,提高夫妻两边经营婚姻和驾驭情感的能力,真正修复婚姻。
在婚姻中遭到损伤,要彻底走出心思上的暗影,并不是一件简单的作业,但并不表明做不到。夏先生能够把重视力到自己身上,比方投身作业,经过作业的成就来从头获得自身的价值感;也能够和朋友、亲人多一些往来,还能够去游览、运动;能够培养自己的兴趣爱好,让自己的心情渐渐回到阳光的世界。
媳妇出轨该怎么对付男小三?老婆出轨了很多男人觉得面子挂不住了,其实这只是考验你们婚姻坚固的一道实验题,如果你做对了,对你的家庭和婚姻都好,你做错了,可能会后悔一生,以上是爱燃情感为你整理的关于老婆出轨对第三者报复的最好最狠毒的方法,希望对你有帮助!
出轨后的检讨书篇七
报复女朋友最恶毒方法:爱的有多深恨的就有多彻,女朋友背叛出轨对于男生的打击是非常大。甚至男生会有心理阴影会想不开,所以男生会报复女朋友也是可以理解的。报复不能是普普通通的报复,要恶毒要狠要绝。
让她知道背叛别人的下场很惨,至于怎么报复男生可以试试这些方法。例如把她出轨的事或图片视频发都网上,如果还不解气发给她的父母亲人。这很狠还有点犯法老实说不提倡,要或者带人抓奸。她不要脸那么干脆撕破脸皮,带上很多人来个现场抓奸。看她名声臭不臭。
出轨后的检讨书篇八
在5月10日的夜晚,我与同事在饭桌上喝酒吃饭,但是不知怎的,就喝多了,对于后面发生的事情我也是迷迷糊糊。事情已经发生了,也知道你非常的伤心,希望能得到你的原谅,我还是非常的爱你的。昨天我在小卧室进行了深刻而沉痛的反省,回忆这些年的生活经历我粗略统计了一些爱您的证据,现列举如下,请您过目!
1.大二那年刚刚和您同桌的时候,我就对您的美色已经起了觊觎之心(尽管那时候您的脸胖胖圆圆的像个小面盆),就在我按步就班地实施偷心计划时,突然传来您要相亲的消息,我痛骂n天出这个馊主意的.人即您的老爸我现在的老丈人,那几天我茶饭不思,夜不能寐,常常冲动想在他来约您的时候背后拍一板砖,不过好在他的质量太差您的眼光够高,得到消息我请全宿舍兄弟喝了一星期酸奶!
2.您不能把抽烟的责任全都归咎于我,其实刚开始完全是没事的时候点一根玩玩深沉扮扮酷,自从大三您去外地回来送我一个打火机,我每个星期都不得不两次光临东门外的小烟摊,因为回到宿舍想您了我就会拿出打火机,红红的火苗总会让我想起您红红的唇,所以我只好用烟亲火苗我再亲烟来慰藉我饥渴的心灵!
5.前几天您要代表单位参加竞赛,为了安慰您成天对着那些法律条文烦的发火冒烟的心,也为了实践夫妻之间同甘共苦之最高信仰,我抛开了一切世俗牵绊,义无反顾地捡起那些扔下n年的书,结果昨天您上战场没拿到名次,我却在今天的党校考试里装了一把大明白,那么多人都跟着我抄!
6.您有很多时候是非常没有良心的,总是把我的丑事到处宣扬,伤害我脆弱的心灵。比如您做菜倒了半袋盐结果我把它当咸菜就着水吃了三天啊;比如我给您洗衣服结果搓扒了丝啊;比如您加班我傻呵呵半夜等在小区门口结果被蚊子饱餐啊----搞的我在单位很没面子,只有您姐夫上次来对我表示了深切的同情,拍拍我的肩膀说兄弟任重道远多保重吧!
屋子里面有个蚊子老在骚扰我的思路,说到这又得向您检讨,是我不好,不该在开门的时候把它放进来,更不该宽容它活到现在,您的细皮嫩肉比我这又粗又黑的金贵好多,所以只能先说到这,我要去找那只蚊子了。如果您看过之后觉得我的觉悟已经提升到足够的高度,就在下面批个同意!
检讨人:xxx。
xxxx年xx月xx日。
出轨后的检讨书篇九
亲爱的老婆:
第一次给你发邮件,竟然不知道写什么好,我知道,这段时间来,你从心里很恨我,恨我对你的背叛,看着你流泪的样子,我的心里其实也很痛,我承认我背叛了你,所以这些天我也好怕面对你,面对你的眼神,才会让我给你写了这封邮件,希望能得到你的原谅!
在你把我赶出房间的那一晚,让我想了很多,让我对人生透彻了好多。你对我有多好,以前我也清楚的记在了心上,但是还是没有完全的理解、认识到。曾几何时,有好多心里话想对你说,但是我以为不说你也会明白,很多时候都想时不时的对你说“我爱你”,但我没有说出口,只是用我的一些举动在向你表示。很后悔,很多想跟你一起去做的事都还没来得及。想陪你去旅游,可是一直都没有实施,再果能再来一次,即使让我负责累累,我也会带你去最想去的地方。
你的毛巾坏得不能再坏了,很早就想给你换一条,但是却总是忘记了。想给你买几件好点的.衣服,但是我却几乎没陪你去逛过商场。很想记住你妈妈的生日,但是问你你也说不知道,而我回到家却没去找那本户口本。很想每天都能陪你出去散散步,但是真到今晚时分腿又不想动了。老婆,我悔啊,我后悔太多太多想与你一起去分享的事情都还没来得及。
好烦,烦不胜烦,怎么会做出那样的事来,我自己都不理解自己当时怎么意志那么脆弱,我自认为不是个风流花心之徒,可是,事情还是那样发生了,我对不起老婆,对不起父母,对不起自己的良心。我让老婆伤透了心。那天从医院出来后,老婆一言不发的那一刻起,我就知道发生了很严重的事。在车里,老婆什么都没说就先哭了,那一刻,我的心都碎了,我伤害了我最爱的人,把一切都付出给我的人。
刚开始时,我不想告诉老婆,老婆,你知道吗,不是我不敢说,不是我怕承担责任,只是我怕说出来后更让你伤心,其实我知道到了那个份上,即使我不说,你也什么都知道的。我不说只是怕说出来后更让你伤心。我不是有心要伤害你的,真的不是,如果可以我宁愿伤害自己一百次一千次一万次也不会让你受伤一次的。是我的错,我罪不可赦。
你给了我太多美好值得我回忆一生的东西,你把最珍贵的一切都给了我。老婆,你不是最漂亮的,但是你是最好的,你一切都为我着想。你无论给自己买什么东西的时候,都总是左想右想,只是价格稍贵点就不买了,但是只要我喜欢一件东西的时候,不管多贵,你都眼皮也不眨一下,坚持要给我买下来。
认识你的时候,是我事业上最艰苦的时候,你帮了我太多,为我付出了太多,你对我有爱,也有恩。现在,我的事业刚有所起色,我就做出令你伤心透底的事来,我就算死一百次也无法解除对你的愧疚。老婆,我求你留下来,留在我身边,给我一个赎罪的机会,我会好好爱你的,真的会的。我要好好的爱你,报答你对我的爱,也报答你对我的恩。
现在,我怕回家。怕回家后面对父母的目光,我知道,他们一定想问我“彩婷什么时候能回来?”我知道他们也盼着你早日回那个家。我怕回家后看着房间里你的印记,房间里每一件物品上都留有你的标记,仿佛你就在我身边,但是却无法触摸。空荡荡房间里,空留一个落寞的我。
老婆,我知道我犯下了大错,大到不可饶恕,可是,我还是恳求你给我一个弥补罪过的机会,求你仔细的想一想,我想你会知道我其实也是深爱你的。回来吧,彩婷,我不能没有你,你现在心灰意冷,身心疲惫,一个人在外,我很担心很担心,多希望能亲自照顾你,照顾你慢慢好起来,恢复你曾经灿烂的笑容,恢复对幸福生活的盼望,憧憬美好的未来。
老婆,我现在不再奢求别的,我可以什么也没有,只是,不能没有你,如果没了你,什么对我都没有意义,无论什么。如果真的没有了你,陪父母走完有生之年,我也就可以彻底解脱了。一份真爱,让我自己给悔了,我不能再求什么。
我等你回来,无论多久都可以,我等着你。
xxx。
20xx年xx月xx日。
出轨后的检讨书篇十
尊敬的女友大人:
我怀着羞愧、懊悔的心情检讨我最近一段时间的所作所为。通过深入分析错误,我是真的觉得自己做错了很多事。
对于任何一个男人来说,期待过上风流生活本没有错,毕竟每个人都难以避免谈到男女情感的话题,我没有也不例外。我一直是一个很浪漫的人,有着强烈过上浪漫生活的期望。
可是面对现在的情况,我是真的错了,我错就错在不应该跟你交往以后,还期待过这种生活。我不应该再与其他女的朋友过于亲密联系了,如果我还是单身的一个人,那我可以去浪漫去风流,可是我已经不是单身了,我有了你了,我就不应该再走这条路了。
此外,我也应该要考虑你的想法。而不仅仅是根据自己的想法。我已经有了深爱的你,我就不应该再喜欢其他人。我爱你,就应该对你好,时时刻刻考虑你的想法,明白你想要什么,而不是去伤害你。当然,我骗了你,是我的错。虽然我是为了哄你,经常会说一些五彩缤纷的话。可是我真的不想骗你,因为我真的没有想要伤害你。
我知道,人无完人,人人都会犯一些错误,可是犯错以后就应该承认错误,然后纠正错误。为此,我衷心地向你道歉,请求你的宽恕。我向你承诺:
第一,从今往后我不再沾花惹草,不再期待与其他女孩有暧昧关系,不再想过太多风流的生活,只想全心全意地陪伴你。
第二,我以后天天给你打电话,不管我身在那里,都要坚持给你发信息报告情况。
第三,当你生气的时候,我会站在你面前接受批评,做到骂不还口,打不还手。
第四,你心情不好的时候,我会静静地听你说话,一边开导你,一边安慰你,一边取悦你。
当然,如果你还需要更多的承诺,你可以提出来,我会根据自己的能力范围给予允诺。可是你也要明白,承诺不过是一句空话。我也深刻明白这个道理,因此我对于自己有严格要求,说过的承诺,我就要努力地去实现它。
最后,我请求你能够原谅我!你知道吗,那天我看到你的删除我。我真的很伤心很难过,有一种痛不欲生的冲动。我拼命地打你的手机上,只听到你关机的声音,所以我很苦恼。请你不要不理我,我不想失去你。在我的心里,你一直都很重要。再一次恳求你能原谅我!我将竭诚为你做改变!让你得到充分的安全感!
检讨人:xxx
xxxx年xx月xx日
出轨后的检讨书篇十一
尊敬的亲爱的老婆大人:
在落笔之前,请宽恕我以前的诸多过错。自20**年相识,相恋到牵手。婚后有过甜蜜,温馨的幸福生活。但由于我自控能力差,经不住外面花花世界的诱惑。欲望不断膨胀,逐渐把婚前的誓言及自己应该对家庭的责任抛到九霄云外。致使你伤心,绝望。眼看着家庭就要解体。突然领悟到你对我的重要。保持这个家的完整性对我有多么的重要。为了家的完整性,稳定性,希望给我次洗心革面,改过自新的机会。特向你保证如下:
1、我坚决保证做到对老婆忠诚,不做对不起老婆的事,不欺骗老婆。不抛弃,不放弃,一辈子相依为命。
2、如有变心,背叛老婆,家中所有财产归老婆,净身出户。(希望老婆也做到这点)。
3、严格执行,坚决保证做到所有工资收入归老婆管,不设小金库。
4、坚决保证做到对老婆不能小肚鸡肠,要放心,宽心,能容忍。
5、坚决保证和老婆随时心心相扣,保持一致,不管何时有请示,有汇报。
6、坚决保证做到对老婆不能有冷言冷语,不理睬。甘当一辈子出气筒。
7、坚决保证做到比以前更加呵护,体贴老婆。
8、坚决保证做到老婆的指令是否对与错,永远都是正确的。
9、坚决保证做到对老婆要服从命令,对提出的要求一定做到。
10、孝敬岳母大人像对待自己的亲娘一样。
11、每天起床第一件事就是想老婆。
12、对没有想到和没有保证到的保证同样做到。
请老婆大人看我今后的行动吧。坚决保证做到成为一个好男人,好丈夫。
保证人:**x。
20**年**月**日。
出轨后的检讨书篇十二
如果你的老婆出轨了,如果你不再爱她,其实最好的方法就是分开吧!不要学网上那些太极端的做法,得不偿失又损人不利己!如果说你还想拯救你们这段婚姻,可以通过以下方法:
对于男人而言,老婆的不贞,不忠,是莫大的不幸,确实令人痛心、愤怒、耻辱,心中会燃起熊熊怒火,暴力行动便随之产生,殴打妻子,报复第三者。
解决方案:殴打妻子,逆反心理会驱使她更加疏远你,使本来可以重圆的破镜,彻底碎裂;伤害第三者,必然遭到法律的制裁,后果不堪设想。用坚强的毅力,窒熄胸中的怒焰,让理智做出清醒的决策,才是摆脱不幸的唯一途径。
妻子不贞,有外遇,总是有原因的,只有找出具体原因,才能对症下药,妥善解决。从大量案例材料看,妻子背叛丈夫,主要原因有3个。
一是妻子道德败坏,作风放荡,水性杨花;二是夫妻之间缺乏坚定的爱情基础,感情不深,另寻新欢;三是丈夫的过错,或是感情上满足不了妻子的需要,或是也有外遇。
解决方案:根据这3种原因,认真对待,就有解决问题的办法了。是妻子的原因,应规劝妻子;是自己的原因,那就从我做起,防止好端端的家庭遭到破坏。
找个适当的时间跟她好好的谈谈心,问一下她你究竟哪里不好。让她说出出轨的原因,问一下她是否还爱着你,爱着你们这个家,毕竟不幸的婚姻会对孩子造成不良的影响,为了孩子着想,最好不要离婚。
如果由于丈夫自身的问题,诸如打骂虐待妻子、赌博酗酒、不务正业、对妻子不关心体贴、缺乏男子汉魅力等等,导致老婆出轨,丈夫则应很好地反思。从中汲取沉痛的教训,从自身完善做起,下决心涤荡身上的尘埃,塑一个崭新的、洋溢着男子汉光彩的丈夫形象,挽回妻子飞去的心。
出轨后的检讨书篇十三
在我读高中的时候我有一个同桌,那时的我们是那么的美好,如果可以我愿意一辈子都停留在那一段时间,他是很善良的很上进的人,而且他很爱笑,他无论是对我还是对别人都是一样的很好,他做人做事都很认真,他经常都督促我学习,而且互相的鼓励对方,那种共同努力的日子既充实也很美好,他在我心目中是那么完美的一个人。其实我对他一直是念念不忘,就印象太美好太深刻让我无法忘掉,其实每次和你吵架,我都会想起了他。一想到他我的心就很特别心酸。其实还没认识你还有认识你没跟我在一起之前我的心一直都只有他,而且我每时每刻都在想他,我每天最害怕的就是下班,一下班我的灵魂就没有了寄托,我感觉整个人很迷茫,所以我总是很迷茫到处去逛,逛到夜深我才回去,半夜醒来听到一些歌曲我也突然想他想到哭。我们两在学校里一直很暧昧,其他人都以为我们是在一起,我们无论是早还是晚我们天天都在一起。但是我一直不敢跟他表白,我害怕我一表白如果他不接受我会远远疏远我,我很害怕那一幕的出现,所以我一直把那些话藏在心里。其实我打算跟他一起升到大学一起读书,但是现实还是很残酷的,我们最终还是分开了。到现在我也没有正面跟他表白过我的内心想法,不过我现在真的很后悔,我实在太不勇敢,无论是好是坏至少我们能知道个答案,但是我现在这个问题对我来说仍然是个迷。
其实你开始接近我的时候,还有你拉我手的那一刻,我都没有真心的喜欢过你,那时我在想,为什么要这样折磨自己,有个人对我好也没什么不好的,我那时还没想过要跟你谈婚论嫁,只不过让自己有个依靠,因为那时我在他同学那里打听到他说他对我没意思。所以我很伤心。其实那刻你要不是硬着拉我的手,如果是跟我表白的话,我可能会拒绝你。当初和你在一起只不过想透过你,让我精神可以有个寄托,让我可以忘记他,至少精神有了寄托我可以不想他,心里就没那么的痛,但是每次看到一些熟悉情景或着别人提起他,我的心就很抽痛。
你问我爱不爱你,我真的答不出来,我不想去欺骗你,我也时不时在提问我自己,我到底爱不爱你,但是我心里没答案,要是有一天人问我现在是爱他,还是爱你,我只能说我也不知道。你对我的好,对我的真心我都很清楚,从来没有一个人可以像你这样对我这么好,而且这么受得了我迁就我这样的性格。你太宠我了,把我都宠坏,有时我在想我可能只是依赖着你的对我的好,而必不是爱你。要是你对我不好,我跟你分开我都不心痛。你在我心目中有很多都能给你打满分。我一直都是自私的,一切都在为自己好,我对不起你。你对我越好我就越愧疚,我感觉我欠你太多太多了,还有这次我同事的事我都很对不起你,是谁也好要是你这么做我也会跟你一样,但是我跟同事确实没什么,我每天叫他起床,那是因为我们上次在聊天的时候无意聊出来的协议,我叫他在工作上的事情帮助我,他就叫我帮忙叫他起床。我答应他说好,我这个人比较重情义,只有答应的我肯定会承诺兑现。而且上次跟他聊了后他经常无聊也会发短信跟我聊,那我不可能我有事就找他,没事他找我我就不理他,这样好像在利用人家。不过经常聊聊关系也比以前要好了。
就算怎么样,我也无法回到了过去,他现在也有了女朋友,我只能祝福他能过的幸福,就算他现在能回到我身边我想我也不可能去接受他,因为我有你,有你为我这么付出,这么疼我,这么爱我,跟我同甘共苦这么多年,我觉得我不可能去辜负你。还有你也说的很对,我确实不想嫁你以后要待在你们那边,我也不想我嫁了你或者有了孩子要待这一个像你家这样的地方,我觉得我会受不了,我在广东这里长大习惯广东生活,而且人都想往大都市发展,没人会想往自己家去发展。我不知道你看了这些会有什么想法,但是我觉得我对不起你的太多,我不想再欺骗你,看到这些无论你的选择是什么我都能接受。我实在是罪大恶极。。。
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出轨后的检讨书篇十四
尊敬的老公:
我很羞愧地写下这封检讨书,目的当然是希望得到你的宽容。
我的过错就在于过分相信网恋,过分对你的挑剔。虽然我也清楚地认识到:人无完人。可我历来就有追求完美的坏毛病,人家总说你们男人,总是觉得“人家的老婆好”。其实我们女人也是一样,总是觉得人家的老公好。怪来怪去只怪我情迷心窍,当然更应该怪的就是网络。
我们孩子大了,我又在一个轻松的部门上班,日子总觉得难打发,为了业务的方便,单位便将原来使用的电脑都上了宽带网,这就给我的恋网注入了生机,创造了条件。
老公:你应该清楚明白,一个人除了生理上的需要,还要有心理上的抚慰。可你为了事业,当然我也知道你是为了我们这个家,能够让我们这个家出人头地,兴旺发达,你耗尽了心血。可是老公你想过没有,我需要你的时候,你给过我什么?也许我是太自私了,也许你认为你太伟大无私了。可是我们要承认,我们首先是活生生的,有血有肉的人。其次才是实现自我,追求成功的神。可因为神力广大,我几乎成了被爱情遗忘的角色。有时候你扎进你的工作当中,已经忘却了我的存在。我好想好想过那种农村里的夫妻双双“日出而作,日落而归”的田园生活。我渴望见到你,渴望很多很多,我是个有血有肉的女人。你想成为神仙,可我想当个非常实际的女人。我们之间的距离就这样越来越远了,甚至在无意之中,这距离成了鸿沟。开始我也这样想,如果真的不行,可以重新嫁个男人,但转念一想,再嫁个男人,也许就是你这个样子,也就没有多想了。你读到这里,一定会责怪我,这哪里是检讨书,简直是谴责书和讨伐书。可你也知道检讨是为了弄清楚事实的真相,所以我才将我的心里话倒控出来,希望你能理解。
也许你急于知道的就是,我是怎么一步一步地滑向背叛你的深渊的。当一个人感觉非常无奈孤独的时候,就会想到倾诉,想得到心理寄托,正是这种心理寄托促使我迷上了网恋。我进了各种各样的bbs,刚开始的时候,也是拿不定主意,这里转一转,那里瞄一瞄。直到有一天,进了全国有名的qq聊天室,跟一个叫“程积斯汗”的聊上后,我非常敬佩他的洞察力。甚至他还知道我是干什么的,这一来我们更走近了一步,后来互留了电话,才知道这人也是本市一位有头有面的人物。如今很多情况你也知道了,我在这里就不再敷述了。
刚开始的时候,我也很后悔,我不断地在心理这样问自己:“我爱上他该不该?是不是连最起码的道德底线都守不住了呢?我是不是成了坏女人……”可我要声明的一点是,我绝不是为了钱,我是为了爱。因为他给了我从你那里得不到的东西,那就是他爱我。
更为可怕的是,那时候我也暗示过你,希望你能够拯救我的灵魂,可你还说,你连工作都顾不过来,没有时间陪我,你那样的执迷不悟,我是毫无办法了。
记得那是去年的春天,也就是我们的感情滑向最危险边缘的时候,我们还吵过架,就是那次吵架,将我推向了那个网友,也使我铁了心与他保持了关系,可以说那次吵架是将我推向深渊助力器。
我是爱你的,但你为了事业,漠视了我的存在。在你意识里,天下饮食男女,不过就是一群:“人为财死,鸟为食亡”的动物,你冷漠了自己的人性,也冷漠了我的一切。也许你一定责怪我,是我失去了人性,将自己贬底到了动物层面。
反过来说,人首先要有动物性,当动物性也满足不了的时候,当然也就枉为人了。人的动物性一旦满足后,最要紧的是精神上的需要。如今动物性很容易满足的,可是大多数男人和女人都缺失了精神追求,日子过的得挺空虚的,甚至有人认为夫妻之间没有什么爱情可言的,从我们自己的经验来看,结婚后爱情的的确确进了坟墓。我的做法也许不对,可寻找爱情的强烈愿望,让我误入了歧途,网络便是我误入歧途的罪魁祸首。
我对不起你,我向你检讨。不管怎么说我那样做是伤害了你,让你受委曲了。也希望你不仅饶了我这一次,而且多给我一些精神上的抚慰,还是让我们重新做人,忘记过去吧!我知道你的大度和宽容,请你再给我一次机会吧!
出轨后的检讨书篇十五
出轨真的是一件罪大恶极的事情,也是小编最痛恨的事情,但是正所谓:浪子回头金不换。如果你真的有诚意认错的话,就好好写一封检讨给老婆请求原谅,这是最起码的要求。下面是本站小编给大家整理的一些关于出轨写给老婆的。
检讨书。
的模板,但只是作为参考,真正悔悟一定是要自己亲手动笔写的。
亲爱的老婆:
第一次给你发邮件,竟然不知道写什么好,我知道,这段时间来,你从心里很恨我,恨我对你的背叛,看着你流泪的样子,我(转载于:博威本站:出轨丈夫写给妻子的。
悔过书。
)的心里其实也很痛,我承认我背叛了你,所以这些天我也好怕面对你,面对你的眼神,才会让我给你写了这封邮件,希望能得到你的原谅!
在你把我赶出房间的那一晚,让我想了很多,让我对人生透彻了好多。你对我有多好,以前我也清楚的记在了心上,但是还是没有完全的理解、认识到。曾几何时,有好多心里话想对你说,但是我以为不说你也会明白,很多时候都想时不时的对你说“我爱你”,但我没有说出口,只是用我的一些举动在向你表示。很后悔,很多想跟你一起去做的事都还没来得及。想陪你去旅游,可是一直都没有实施,再果能再来一次,即使让我负责累累,我也会带你去最想去的地方。
你的毛巾坏得不能再坏了,很早就想给你换一条,但是却总是忘记了。想给你买几件好点的衣服,但是我却几乎没陪你去逛过商场。很想记住你妈妈的生日,但是问你你也说不知道,而我回到家却没去找那本户口本。很想每天都能陪你出去散散步,但是真到今晚时分腿又不想动了。老婆,我悔啊,我后悔太多太多想与你一起去分享的事情都还没来得及。
好烦,烦不胜烦,怎么会做出那样的事来,我自己都不理解自己当时怎么意志那么脆弱,我自认为不是个风流花心之徒,可是,事情还是那样发生了,我对不起老婆,对不起父母,对不起自己的良心。我让老婆伤透了心。那天从医院出来后,老婆一言不发的那一刻起,我就知道发生了很严重的事。在车里,老婆什么都没说就先哭了,那一刻,我的心都碎了,我伤害了我最爱的人,把一切都付出给我的人。
刚开始时,我不想告诉老婆,老婆,你知道吗,不是我不敢说,不是我怕承担责任,只是我怕说出来后更让你伤心,其实我知道到了那个份上,即使我不说,你也什么都知道的。我不说只是怕说出来后更让你伤心。我不是有心要伤害你的,真的不是,如果可以我宁愿伤害自己一百次一千次一万次也不会让你受伤一次的。是我的错,我罪不可赦。
你给了我太多美好值得我回忆一生的东西,你把最珍贵的一切都给了我。老婆,你不是最漂亮的,但是你是最好的,你一切都为我着想。你无论给自己买什么东西的时候,都总是左想右想,只是价格稍贵点就不买了,但是只要我喜欢一件东西的时候,不管多贵,你都眼皮也不眨一下,坚持要给我买下来。
认识你的时候,是我事业上最艰苦的时候,你帮了我太多,为我付出了太多,你对我有爱,也有恩。现在,我的事业刚有所起色,我就做出令你伤心透底的事来,我就算死一百次也无法解除对你的愧疚。老婆,我求你留下来,留在我身边,给我一个赎罪的机会,我会好好爱你的,真的会的。我要好好的爱你,报答你对我的爱,也报答你对我的恩。
现在,我怕回家。怕回家后面对父母的目光,我知道,他们一定想问我“彩婷什么时候能回来?”我知道他们也盼着你早日回那个家。我怕回家后看着房间里你的印记,房间里每一件物品上都留有你的标记,仿佛你就在我身边,但是却无法触摸。空荡荡房间里,空留一个落寞的我。
老婆,我知道我犯下了大错,大到不可饶恕,可是,我还是恳求你给我一个弥补罪过的机会,求你仔细的想一想,我想你会知道我其实也是深爱你的。回来吧,彩婷,我不能没有你,你现在心灰意冷,身心疲惫,一个人在外,我很担心很担心,多希望能亲自照顾你,照顾你慢慢好起来,恢复你曾经灿烂的笑容,恢复对幸福生活的盼望,憧憬美好的未来。
老婆,我现在不再奢求别的,我可以什么也没有,只是,不能没有你,如果没了你,什么对我都没有意义,无论什么。如果真的没有了你,陪父母走完有生之年,我也就可以彻底解脱了。一份真爱,让我自己给悔了,我不能再求什么。
我等你回来,无论多久都可以,我等着你。
签名:
时间:20xx年**月**日。
老婆:
很久以来,我都没有正式的写过一份检讨书,不管是我的过错还是什么,都是口头上甚至是口是心非的应付你。十多年来,我俩在一起经历了无数风浪,也历经无数磨难,可是我从来没有严肃的、认真的跟你道过谦、低过头,从来都是我先大声的吼叫,然后把你弄生气,弄哭,甚至还有更激烈的行为,但是从来都没有好好的、发自内心的、毫无保留的跟你道过歉,从来没有真正从发自内心的跟你讲过一句对不起。我今天才发现我是如此一个阴暗、虚伪、混蛋的人,跟自己最亲的最爱的人,一直在躲闪,在隐瞒,在哄骗。这份检讨书,我写起来自己都觉得很无力,很苍白,因为出了这样一个事情,婚姻已经走到悬崖边上了,自己经常挂在嘴巴上说最爱的人已经死心了,我才想起来写这样一份检讨书,才想起来反省自己多年来的所作所为所想,迟了,也没得那份原始的诚意了。这个检讨应该是十年以前、五年以前都有了的,可是我没有认识到,总觉得自己很高明,把一个自认为最爱的女人,哄住了,瞒住了。可是,这次我必须要检讨自己,必须要给你一个完完整整的交代,必须要给我对你的承诺一个交代,也必须给你这十年来对我的信任一个交代。虽然只是一纸的文字,一纸现在难以让你相信的文字,我现在写下来的,我一定认真反思,一定时刻对照,一定至死不渝。
回到十年以前,你还是个刚成年的少女,我几次花言巧语就让你毫无保留的决定跟我在一起,那时候你的天真和善良被我当成了欺骗的把柄,因为一个跟你完全没有可比性的女人,我竟然偷偷的跟别人发短信,然后又一直暗中联系,在你发现以后,竟然始终保留别人的东西,别人的联系方式始终不肯删除。那一次直接的后果我现在还历历在目,你把自己烫伤了,哭的转不过起来,连续四五年都回不了暖。那一次,我可以解释为自己年轻,可以解释没有任何责任,但是那一次,我伤害的是一个完全像白纸一样的少女,像出水芙蓉一样的你。现在想起来,我那次的行为好可笑,我竟然躲,躲了你两个月。从现在倒推回去,这种行为真的很能说明问题,一开始就是我的不坦诚,不专心相待,造成了后面的犹豫不决,造成了后面完全不负责任的逃避行为。现在看来,我那个时候就已经有了这种苗头了,那一次没有根治,没有认识到事情的严重性,继而随后一直在发展。
那一次的事情被我轻描淡写的敷衍了,后面我的思想轨迹现在来看,其实还是那一次的延续或者说是我这个卑鄙小人的本性决定的。比如在武汉表情夸张的打望,在汉宜高铁关注一个浓妆艳抹的女人穿短裤,关注大街上来来往往的那些衣着暴露的女人。从十年以前的那件事到宜昌,七年期间,我愚蠢的无耻的一次又一次在玩这种无聊的让人恶心的把戏,还自欺欺人的跟你狡辩,还先声夺人的跟你吼叫,跟你吵闹,我不晓得还有没有比我更无耻的人了。
一直以来,并非仅仅我这样无耻的本性在困扰你,我的烂德行,我的虚伪、我的不真诚,我的不成熟,都是一直让你从来没有开怀笑过的因素。因为烂脾气,砸了无数的东西,撕完了我们原来留下的照片和文字;因为不真诚,大大小小的事情欺骗了你无数次,害你也哭了无数次;因为不成熟,你多少个晚上个人在孤单的流眼泪。可是这些无数次,我没有吸取教训,敷衍的写了无数个保证,发了无数个跟你保证的短信,打了无数个跟你保证的电话,但是现在推到过来,那无数次的保证更是无数次的欺骗。
电脑上才给你写过一封信,放在用毛笔的时代,可能墨水还没有干,再看一次,我真的觉得很可笑,我怎么能转眼就又来一次灭顶的灾难。再想原来我一样的写过多少不费心只费嘴的话,都不在了,其实那些东西不在,已经说明我这个人说的话和保证的东西都那么不可靠,说明我反复给你保证有反复重犯的同时,也是在反复的欺骗自己的老婆。
也有那些我自己在克制自己的时候,也有我自己在告诫自己的时候,但是现在想来,不过都是一时的,跟我冲动的本性一样,冲动起来的时候,会脑壳发一阵热,说自己要珍惜你,说自己要多爱你,说自己要多疼你。冲动的劲头一过,原来的那些伤疤和教训也随之过去了。说到这个,我手上的两道疤,不正是典型的写照吗?这两道疤里面的事情,现在除了痒,别的都被我忘完了。
20xx年,在我的精心编制的谎言下,在一个可笑的日子里,你跟我去把结婚证领了,记得当天我还在嘲笑那些排队离婚的人,我当时穿的那件深色衣服,在那里宣誓,现在看来又是一阵冲动。熟不知,我仅仅是那几分钟表现的好像很有责任感,那一个小本本在不到两个月后,也是因为我的烂德行,被撕的粉碎。那一次,我竟然还是没有跟你道歉,归结于我们两个都冲动。我现在想起来,我这样一个男人做的简直不是东西。
什么责任感,什么包容心,什么大度,在我身上毫无迹象,多少年来,吵架跟你一起吵,猜忌比你还严重,更不用说包容二字了。是什么样的一个男人能做到这样的地步,对自己老婆大吼大叫,用要吃人形容毫不过分;对自己老婆一点点小脾气,从来不得忍让,变本加厉的升级;对自己老婆一点点批评,从来不虚心的听,狂妄自大的认为自己都是好的,是老婆在挑刺。这就是我,在别人面前装的多成熟的一个男人,一个优秀女人的老公。
转到在别人面前装成熟,我除了用思想肮脏和龌龊来形容自己,找不到别的词了,或许用神经病也可以。那些歪瓜裂枣,明知道跟你完全不是一个档次的人,我竟然犯贱到这种地步,竟然想入非非,竟然在被你看穿的时候还面不改色的狡辩,心虚嘛,心虚的人都会极力狡辩,都会声音比谁都大的狡辩。真是好可笑啊,我怎么会是这样一个人,与生俱来的吗,还是说明我不够爱你,说明我说爱你也是自欺欺人。我怎么会是这样一个思想肮脏的东西,在明知道自己心里只有自己老婆的同时,会对搞工程的那些下层女人有不单纯的想法。又想到我曾经也信誓旦旦的对自己说,切,我怎么可能跟这些下等货色有瓜葛呢。只能说明我就是一个彻头彻尾的骗子,连自己都骗,什么叫信誓旦旦啊,脑壳冲动了,忘了自己的身份和责任,就会这样。
我做人还有另外一个境界,就是不太敢正面直视自己老婆的眼睛。因为我内心太肮脏了,太阴暗了,有鬼,又掩饰不了。每次在你说到我对异性有不同的态度时,我的心里很恐惧,觉得你又看透我了,眼睛是一个人思想的窗户,没法掩饰的,所以我除了躲避你的眼睛就是狡辩,编出各种理由来,掩饰自己的肮脏思想。
说到肮脏,可笑的是我经常挂在嘴边说的话,什么看不起那些场合里的低贱女人,什么洁身自好,什么看不起那些乱搞男女关系的人,什么我多有原则。在我虚伪的讲完这些话没几天,我自己竟然堕落到那种场合了,在那样一个表面光鲜,内在灯光乱舞的场合,看那些从农村来出卖青春的低贱女人表演艳舞。20xx年7月21日的凌晨,我在手机还有电的情况下,没有像往常一样跟你汇报坐标,而是跟一群人在一个声色场合,看三个女人穿着内衣站在茶几上跳艳舞,跟她们喝酒、摇色子,甚至留下电话。我最无耻的本性在那天暴露无疑。这不是开始,开始的是那些贱货发信息到你那里了,在你证据确凿的情况下,我竟然编造换发票这样一个根本不存在的事情来,还咄咄逼人的逼你相信,甚至威胁你不相信就离婚,甚至在回去的晚上,因为心虚还写下了一份净身出户的离婚。
协议书。
这还不是开始,当纸终究包不住火的时候,我的第一反应竟然还在哄,还在骗,还在侥幸,还在扭曲事实这还不是开始,因为这件事我已经彻底的葬送了我们的婚姻,已经彻底的伤了你的心,已经彻底的让你对我这个人死了心,这件事只是我未来数年赎罪的开端,也是我造下孽果的开始,从此,我的女人心冷了,从此我再也没有任何信用可言了我真的好恨我自己,好心疼老婆,好担心我跟你的将来什么爱啊,承诺啊,被摔的粉碎,就算重来,也愈合不了;我这个人从此以后跟那些人一样肮脏了,从此以后我不敢面对老婆了,从此以后我跟你呼吸一片空气的时候对你都是一种玷污,甚至我现在喊你一声老婆,对你都是一种侮辱,我真的不再配做你的老公了,也没有资格再承诺什么,保证什么,这个检讨是我自己对自己的一个解剖,给你看也是污浊你的眼睛。
我这个满嘴谎话的人,写的检讨没有任何理由让你相信,也起不了任何对我们婚姻有利的作用。这件事情我真的相信就算我一辈子忏悔,也无法从你记忆力抹掉,会永远成为我们之间的一道鸿沟,我跟你再没有办法像之前那样亲密无间了。
老婆,我真的爱你,我不想因为我一手把我俩的婚姻和感情给毁掉,当我想到要失去你的时候,我觉得我真的好恨我自己,好恨;当我听到你气的发抖的声音的时候,我真的好恨我自己;当我听到你无助的哭的时候,我真的好恨我自己;当我听到你已经疲倦的说话无力的时候,我真的好恨我自己。老婆,这个世界上我不想再要别的东西了,我只要你,我只要你,我愿意花我余下所有的时间来暖回你的心,我愿意花我所有的精力来填平我们之间的这道沟。老婆,我错了,真的错了。再不会有任何伤害了,再不会有任何欺骗了,再不会有任何的烂脾气了,再不会作出任何冲动的事情了,再不会小心眼了。我错了,老婆,我不能失去你。对不起,这份检讨最后一句话,老婆,对不起!
签名:
时间:20xx年**月**日。
还是说我和我前妻。她是那种特别执拗的人,是真正的文学青年,热爱浪漫故事,眼里不揉沙子。她没有渠道证实我有外遇,因此也没有离婚的想法。但是我想离婚啊,我越是和那个人走得近,就越是不愿意回家,越是不回家,她就闹得越凶。那时候她真的非常痛苦,她说,梁康,你有外遇,你别说你没有,别说我污蔑你,我是你老婆,你怎么样我最清楚。我有时候深更半夜回家,她不睡觉,坐在客厅喝酒,我每天晚回家,她每天喝,那段时间她把家里的洋酒全喝完了,加起来怕是有20多瓶……我知道我特别缺德,那时候就知道,后来,等我们重逢之后,我就更觉得我当年是太缺德了,某种意义上说,她的今天,是我造成的,我毁坏了她一生的幸福。但那时候我的心真狠,我说你闹吧,你越是这样,我越是讨厌你,我要离开你,不是为外遇,是因为我受不了你。我真无耻,真不要脸,是吧?我自己也这么觉得。
20xx年,我们离婚了,我把房子留给了她,给了她一些钱,如果不是很奢侈地花,也能维持个三五年吧,我不想她生活上太委屈。我搬到了新买的房子,开始和那个人同居。这不是我要说的主要内容,就告诉你结果吧。从我们开始同居,矛盾就渐渐多了,我们摆脱偷情变成光明正大之后,一切都不一样了,我很快就感觉到,其实我并不了解她,她的生活远远比我前妻要复杂得多。
20xx年夏天,我们分手了,因为她成了一个新加坡人的情人,被我发现了。而我发现的时候,她已经签好了卖房子的合约,准备走了。一切就这样突然变得现实起来了,我面临着没地方住,要被扫地出门。
我当时觉得真滑稽,真活该,真他妈是报应,可我还是问了,你这是为什么?她说,她其实并不希望我离婚,她恨为了外遇离婚的男人,她自己就是因为丈夫有外遇被抛弃的,她认为男人为了外面的女人连自己结发的妻子都能伤害,这个男人就绝对不是好东西。我当时觉得真可笑,一个给别人做情人的人,居然能跟我讨论道德问题。我说,我不是为了你才离婚吗?她笑了,说,我可没让你离婚,我觉得咱俩就像以前那样挺好的,我本来也不想再结婚。现在在一起生活,反而很累,我已经不适应婚姻生活了。
既然话说到这份儿上,纠缠没有意思。我租了房子,搬走了,她很快就出国了。我觉得这是我的报应。我伤害了我前妻,现在活该被人甩。
签名:
时间:20xx年**月**日。
出轨后的检讨书篇十六
9月份的时候,我犯了一个错,一个难以原谅的错。我做了对不起自己老婆的事,我欺骗了她的感情,我很后悔。
9月份,因为自己的不理智,不成熟,不懂的事情的严重性,我的思想越轨了。10月9日,老婆发现了我的隐情,看见了我邪恶的一面,她哭得很伤心。就在她哭的那一瞬间,我就像是在朦胧的清晨听到了响亮而厚重的寺庙钟声一样,恍然大悟了。突然,我意识到事情有多严重!我怎么请求她的原谅都无济于事,直到昨天下午。她开始原谅我了,开始选择再次相信我了,虽然她时常的质问会让我无言以对,但是我还是愿意把实情告诉她,我不想再瞒着她什么事了。
我错了,非常深刻的知错并悔改了。我保证不会再有类似的事情发生了,我不能再让你失望了,我会好好照顾你,承诺给你快乐和幸福,我想我可以的,相信我。
在此做深刻的检讨,希望老婆能原谅。我爱你。
10月12日。
出轨后的检讨书篇十七
说实话,我现在真的想不起我当初写那些话的心情了。我承认,我怀疑过。我怀疑过我是不是有够爱你。我也怕过,我怕过我担不起这份爱情。
但是一切都过去了。现在的我很爱很爱你,也很笃定我爱你我要你,不再犹豫。
你昨天晚上跟我说的话,真的让我好感动。从小到大,没有人这样宠过我。所有人哄我让我,只是想让我快快懂事,快快长大。我习惯了所有事都埋在心里,因为我觉得对谁说都是对别人的负担。我又不喜欢对人发脾气,因为当别人对我发脾气时让我感到了不公,我不想让别人有同样的感受,尤其不想让你有这种感受。我想宠着你,不想让你受委屈。我那么那么爱你,却不知道我用我的爱让你难过。
爱就是这样吧,我们总想把自己觉得最好的给对方,但不一定是对方想要的。我想起以前看过的一个故事。一对老夫妻,老婆喜欢吃鱼肉,老公喜欢吃鱼头。于是每一次做饭,老婆都把鱼肉留给老公,自己吃鱼头。于是老婆吃了一辈子鱼头,老公吃了一辈子鱼肉。
我真的很怕惹你生气,怕你不要我,离我而去。所以我以后犯了错一定要告诉我,不要不理我,像我爹一样……我以后不开心会告诉你的,我保证。
我是不是跑题了?好吧……我错了,我真的错了……。
我检讨。不过这样的错误以后不会有机会再犯了嘛~。
小呆瓜,你有没有原谅我了呢?
出轨后的检讨书篇十八
老婆:
很久以来,我都没有正式的写过一份检讨书,不管是我的过错还是什么,都是口头上甚至是口是心非的应付你。十多年来,我俩在一起经历了无数风浪,也历经无数磨难,可是我从来没有严肃的、认真的跟你道过谦、低过头,从来都是我先大声的吼叫,然后把你弄生气,弄哭,甚至还有更激烈的行为,但是从来都没有好好的、发自内心的、毫无保留的跟你道过歉,从来没有真正从发自内心的跟你讲过一句对不起。我今天才发现我是如此一个阴暗、虚伪、混蛋的人,跟自己最亲的最爱的人,一直在躲闪,在隐瞒,在哄骗。这份检讨书,我写起来自己都觉得很无力,很苍白,因为出了这样一个事情,婚姻已经走到悬崖边上了,自己经常挂在嘴巴上说最爱的人已经死心了,我才想起来写这样一份检讨书,才想起来反省自己多年来的所作所为所想,迟了,也没得那份原始的诚意了。这个检讨应该是十年以前、五年以前都有了的,可是我没有认识到,总觉得自己很高明,把一个自认为最爱的女人,哄住了,瞒住了。可是,这次我必须要检讨自己,必须要给你一个完完整整的交代,必须要给我对你的承诺一个交代,也必须给你这十年来对我的信任一个交代。虽然只是一纸的文字,一纸现在难以让你相信的文字,我现在写下来的,我一定认真反思,一定时刻对照,一定至死不渝。
回到十年以前,你还是个刚成年的少女,我几次花言巧语就让你毫无保留的决定跟我在一起,那时候你的天真和善良被我当成了欺骗的把柄,因为一个跟你完全没有可比性的女人,我竟然偷偷的跟别人发短信,然后又一直暗中联系,在你发现以后,竟然始终保留别人的东西,别人的联系方式始终不肯删除。那一次直接的后果我现在还历历在目,你把自己烫伤了,哭的转不过起来,连续四五年都回不了暖。那一次,我可以解释为自己年轻,可以解释没有任何责任,但是那一次,我伤害的是一个完全像白纸一样的少女,像出水芙蓉一样的你。现在想起来,我那次的行为好可笑,我竟然躲,躲了你两个月。从现在倒推回去,这种行为真的很能说明问题,一开始就是我的不坦诚,不专心相待,造成了后面的犹豫不决,造成了后面完全不负责任的逃避行为。现在看来,我那个时候就已经有了这种苗头了,那一次没有根治,没有认识到事情的严重性,继而随后一直在发展。
那一次的事情被我轻描淡写的敷衍了,后面我的思想轨迹现在来看,其实还是那一次的延续或者说是我这个卑鄙小人的本性决定的。比如在武汉表情夸张的打望,在汉宜高铁关注一个浓妆艳抹的女人穿短裤,关注大街上来来往往的那些衣着暴露的女人。从十年以前的那件事到宜昌,七年期间,我愚蠢的无耻的一次又一次在玩这种无聊的让人恶心的把戏,还自欺欺人的跟你狡辩,还先声夺人的跟你吼叫,跟你吵闹,我不晓得还有没有比我更无耻的人了。
一直以来,并非仅仅我这样无耻的本性在困扰你,我的烂德行,我的虚伪、我的不真诚,我的不成熟,都是一直让你从来没有开怀笑过的因素。因为烂脾气,砸了无数的东西,撕完了我们原来留下的照片和文字;因为不真诚,大大小小的事情欺骗了你无数次,害你也哭了无数次;因为不成熟,你多少个晚上个人在孤单的流眼泪。可是这些无数次,我没有吸取教训,敷衍的写了无数个保证,发了无数个跟你保证的短信,打了无数个跟你保证的电话,但是现在推到过来,那无数次的保证更是无数次的欺骗。
电脑上才给你写过一封信,放在用毛笔的时代,可能墨水还没有干,再看一次,我真的觉得很可笑,我怎么能转眼就又来一次灭顶的灾难。再想原来我一样的写过多少不费心只费嘴的话,都不在了,其实那些东西不在,已经说明我这个人说的话和保证的东西都那么不可靠,说明我反复给你保证有反复重犯的同时,也是在反复的欺骗自己的老婆。
也有那些我自己在克制自己的时候,也有我自己在告诫自己的时候,但是现在想来,不过都是一时的,跟我冲动的本性一样,冲动起来的时候,会脑壳发一阵热,说自己要珍惜你,说自己要多爱你,说自己要多疼你。冲动的劲头一过,原来的那些伤疤和教训也随之过去了。说到这个,我手上的两道疤,不正是典型的写照吗?这两道疤里面的事情,现在除了痒,别的都被我忘完了。
20xx年,在我的精心编制的谎言下,在一个可笑的日子里,你跟我去把结婚证领了,记得当天我还在嘲笑那些排队离婚的人,我当时穿的那件深色衣服,在那里宣誓,现在看来又是一阵冲动。熟不知,我仅仅是那几分钟表现的好像很有责任感,那一个小本本在不到两个月后,也是因为我的烂德行,被撕的粉碎。那一次,我竟然还是没有跟你道歉,归结于我们两个都冲动。我现在想起来,我这样一个男人做的简直不是东西。
什么责任感,什么包容心,什么大度,在我身上毫无迹象,多少年来,吵架跟你一起吵,猜忌比你还严重,更不用说包容二字了。是什么样的一个男人能做到这样的地步,对自己老婆大吼大叫,用要吃人形容毫不过分;对自己老婆一点点小脾气,从来不得忍让,变本加厉的升级;对自己老婆一点点批评,从来不虚心的听,狂妄自大的认为自己都是好的,是老婆在挑刺。这就是我,在别人面前装的多成熟的一个男人,一个优秀女人的老公。
转到在别人面前装成熟,我除了用思想肮脏和龌龊来形容自己,找不到别的词了,或许用神经病也可以。那些歪瓜裂枣,明知道跟你完全不是一个档次的人,我竟然犯贱到这种地步,竟然想入非非,竟然在被你看穿的时候还面不改色的狡辩,心虚嘛,心虚的人都会极力狡辩,都会声音比谁都大的狡辩。真是好可笑啊,我怎么会是这样一个人,与生俱来的吗,还是说明我不够爱你,说明我说爱你也是自欺欺人。我怎么会是这样一个思想肮脏的东西,在明知道自己心里只有自己老婆的同时,会对搞工程的那些下层女人有不单纯的想法。又想到我曾经也信誓旦旦的对自己说,切,我怎么可能跟这些下等货色有瓜葛呢。只能说明我就是一个彻头彻尾的骗子,连自己都骗,什么叫信誓旦旦啊,脑壳冲动了,忘了自己的身份和责任,就会这样。
我做人还有另外一个境界,就是不太敢正面直视自己老婆的眼睛。因为我内心太肮脏了,太阴暗了,有鬼,又掩饰不了。每次在你说到我对异性有不同的态度时,我的心里很恐惧,觉得你又看透我了,眼睛是一个人思想的窗户,没法掩饰的,所以我除了躲避你的眼睛就是狡辩,编出各种理由来,掩饰自己的肮脏思想。
说到肮脏,可笑的是我经常挂在嘴边说的话,什么看不起那些场合里的低贱女人,什么洁身自好,什么看不起那些乱搞男女关系的人,什么我多有原则。在我虚伪的讲完这些话没几天,我自己竟然堕落到那种场合了,在那样一个表面光鲜,内在灯光乱舞的场合,看那些从农村来出卖青春的低贱女人表演艳舞。20xx年7月21日的凌晨,我在手机还有电的情况下,没有像往常一样跟你汇报坐标,而是跟一群人在一个声色场合,看三个女人穿着内衣站在茶几上跳艳舞,跟她们喝酒、摇色子,甚至留下电话。我最无耻的本性在那天暴露无疑。这不是开始,开始的是那些贱货发信息到你那里了,在你证据确凿的情况下,我竟然编造换发票这样一个根本不存在的事情来,还咄咄逼人的逼你相信,甚至威胁你不相信就离婚,甚至在回去的晚上,因为心虚还写下了一份净身出户的离婚协议书。这还不是开始,当纸终究包不住火的时候,我的第一反应竟然还在哄,还在骗,还在侥幸,还在扭曲事实。这还不是开始,因为这件事我已经彻底的葬送了我们的婚姻,已经彻底的伤了你的心,已经彻底的让你对我这个人死了心,这件事只是我未来数年赎罪的开端,也是我造下孽果的开始,从此,我的女人心冷了,从此我再也没有任何信用可言了。我真的好恨我自己,好心疼老婆,好担心我跟你的将来。什么爱啊,承诺啊,被摔的粉碎,就算重来,也愈合不了;我这个人从此以后跟那些人一样肮脏了,从此以后我不敢面对老婆了,从此以后我跟你呼吸一片空气的时候对你都是一种玷污,甚至我现在喊你一声老婆,对你都是一种侮辱,我真的不再配做你的老公了,也没有资格再承诺什么,保证什么,这个检讨是我自己对自己的一个解剖,给你看也是污浊你的眼睛。
我这个满嘴谎话的人,写的检讨没有任何理由让你相信,也起不了任何对我们婚姻有利的作用。这件事情我真的相信就算我一辈子忏悔,也无法从你记忆力抹掉,会永远成为我们之间的一道鸿沟,我跟你再没有办法像之前那样亲密无间了。
老婆,我真的爱你,我不想因为我一手把我俩的婚姻和感情给毁掉,当我想到要失去你的时候,我觉得我真的好恨我自己,好恨;当我听到你气的发抖的声音的时候,我真的好恨我自己;当我听到你无助的哭的时候,我真的好恨我自己;当我听到你已经疲倦的说话无力的时候,我真的好恨我自己。老婆,这个世界上我不想再要别的东西了,我只要你,我只要你,我愿意花我余下所有的时间来暖回你的心,我愿意花我所有的精力来填平我们之间的这道沟。老婆,我错了,真的错了。再不会有任何伤害了,再不会有任何欺骗了,再不会有任何的烂脾气了,再不会作出任何冲动的事情了,再不会小心眼了。我错了,老婆,我不能失去你。对不起,这份检讨最后一句话,老婆,对不起!
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