理解是对知识和事物深入思考的过程，通过理解可以提高自己的思维逻辑和分析能力。较为完美的总结应该能够给人留下深刻的印象，让人对所总结的内容有更深入的思考。以下是一些经验丰富的人士总结的成功经验，希望对大家有所启示。
超级搞笑检讨书篇一
亲爱的老婆大人：
您好!
遵照您的旨意，我昨晚利用了一个小时四十三分零七秒进行了深刻的自我反省，在反省过程中喝了一杯白开水，上了一趟卫生间，没有玩游戏，以上事实准确无误，请审查。以下是我的检讨报告，不当之处可以协商。
通过这次深刻的自我反省，使我清醒地认识到，14个月的婚姻生活，充分了老婆同志温柔贤良、勤奋聪颖，是个不可多得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张、态度轻狂、自私自利，是一个不太称职的丈夫，所作所为确有值得商榷之处。以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅：
1、昨天的事情是我不对。你千里迢迢、不辞辛苦冒着寒风来看我，我却不近人情要把你送回家。我这是看不起你的吃苦耐劳精神，不给你表现的机会。
2、吃菜的事情是我不对。你做的客家菜虽然不太像客家菜也不太像湘菜，但至少是菜啊!还是香醇可口、瑕不掩瑜的，我不该指责你浪费人民的劳动成果。我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心，不过再加点辣椒是可以的。
3、你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不能理我，极其痛苦。仔细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的花心还局限于内地，我却冲到了港台，以后我还是喜欢周迅好了。
5、强强的婚礼，我说我可能有事走不开，可能没有时间去参加他们的婚礼。而你却准备了两个红包：一个800元的，一个1000元的，结果我没去参加，你不小心送出去了厚的。亲爱的，我不该笑你，你已经做得很好了，换作我，可能将两个都一块儿送出去了。
6、我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果使你吃饭前欢呼雀跃，闻味时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，这对于你脆弱的心理而言，是难以承受的。
7、你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴;进一步求证，我说还行;你追问到底好不好看，我回答，不如以前好看，使你非常难过。这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。
8、探望你家人那次，你回来就和我讨论怎么教育孩子的问题，我的确不该推卸责任，惹你生气。不过亲爱的，这项任务过于遥远，我们还是讨论孩子由谁来生好了。
9、你指责我为什么不把家里收拾整理好时，我不应该反诬你把家里搞的乱七八糟，毕竟我是经过学校严格训练过的，收拾整理内务是我的专业。
10、你说我长得不如你漂亮的时候，我不应该顽固抵赖，你说得很对，证据确凿，可以让瞎子作证。
11、应酬回到家时，你围着我转了好几圈，问我喝了多少，我不应该说大话说喝了三瓶。亲爱的，我真不知道你的鼻子如此灵敏，其实我的酒量就只能喝一杯。
你一直是善解人意的女孩，希望你能够原谅我，给我改过自新的机会。
温馨提示：卧室里有老鼠出没，如需护驾，请与我联系，联系人___，竭诚为您服务。
此致
敬礼!
20__年__月__日。
超级搞笑检讨书篇二
在a城有一个独特的司机。他叫“搞笑”。这个人真是人和名字相称。他真的太搞笑了。我作为每天都会在a城看见他的学生，目睹了他一切搞笑的事情，今天就给你讲一讲。
事件一：在马路旁。
你问这是谁在说话，我便要告诉你，这就是大名鼎鼎的“搞笑”。这人说起话来滔滔不绝，十天十夜也说不完，这不马路边上，他又开始施展他的神功了。“嘟嘟嘟，嘟嘟。前边的女士，请让一下，请允许我自我介绍一下，我是a城牌3361号司机，现在是红灯，请你们让一下，车子先过。据a城宪法规定......”他就这么口若悬河的说，直到红灯完了他还不知道。终于过了333333秒钟，他才停下来。不过你不要以为他的搞笑演讲就到此结束了，才不是呢。他停下来，看红灯又亮了起来，赶忙问了这位女士她的住宅地址。匆匆地走了。
事件二：红灯事件过后。
事件三：问话太多的结果。
搞笑在写完了那封信之后精神百倍，准备再出去开汽车。刚刚驾驶起车子来，便有一单生意来了。一个年纪轻轻的小伙子过来：“大叔，请问您这车到不到护城河去?”搞笑因为驾龄不多，对a城的情况不是很了解。便说：“你好，我是a城一司机。请问您要到哪一条街?”“83号街。”“在哪一楼”“42号楼。”“几单元的?”“4单元的。”…….一直问到小伙子忍不住了，小伙子愤愤地说：“你怎么话这么多?我不坐你的车了。”但搞笑又开始搞笑了。既然知道这个小伙子的家在那里，我干脆来个书面批评。又急忙回家，将自己小时候如何如何有礼貌的事情全搬到了书面上。一下子写了二十多万字，好几百页呢!
搞笑因为太搞笑，严重干扰了a城居民的生活，被a城的人们逐出了城市。这世界上最搞笑的司机，从此没落了。
超级搞笑检讨书篇三
亲爱的___：
你好!
鉴于你的生气，我茫然失措、心急如焚。不停地在宿舍里来回走动，走动的步数总计约：从南极到北极的路程。寻思了整整三天三夜零九秒，这期间，我喝了一箱啤酒，抽了六包烟，没有吃饭，但是啃了十九个馒头。
以上事实准确无误，详情请咨询通信员小张，他天天来敲门，我也天天及时的用声音回复他，只为证实我没有自杀倾向。
最后决定用中国流行了几千年的表达方式——写信附上我三天来经过激烈思想斗争后的良心发现。全文如下：
1：那天是我不对，我不该向你要钱去买自己喜欢的东西，结果让你误会是我命令你干这干那，过高地估计了自己在恋爱中的位置，这的确有欠缺妥当之处。保证下不为例。
2：我不该每次都不提前预约就跑回去看你，想给你来个意外惊喜，但却总是打乱了你的活动计划安排，让你从胜利的牌场上和忘情歌唱的卡厅里跑出来接我，打搅了你的雅兴。
3：我不该每个周末都打电话“邀请”你去我家，其实想让你去家里白吃白喝，可谁知道把你当成了免费劳动力，良心上深感不安。我错了!
4：你在商场买了一大堆好看但不实用的物品，我不该哎声叹气，显然有责怪你奢侈之嫌，其实是我吝啬，与你无关。
5：我不该费力讨你母亲的欢心，让她老人家经常数落你，引起你的不满。今后我一定在讨好你的基础上，再讨好你母亲。
6：你第一次烧菜做饭时，我吃饭时不该用皱眉的表情把你做贤妻良母的积极性消灭在萌芽状态。特别声明：那天我的确是因为胃痛而不是嫌饭菜不合口味难以下咽。
8：你新做的刘海儿头发我不该说显得老气，其实那样很美，可以展示你可爱秀气的一面。事实上还有个好处，就是可以避免街上那些像你形容中的我那种——登徒子式目光，落在你愈演愈烈的青春身材玉容上。(注：虽然在这个问题上我是有点自私，但我还是及时的将你的美丽破绽指出，这令你很高兴，其表扬方式是一记九阴白骨爪印在我的胳膊上。)。
9：那晚你问我爱不爱你时，我不该说:自己现在后悔还来得及，害你当时就不理我了。其实我应该大声地唱出《爱你一万年》才是。
10：在你朋友面前，我不应该把自己和你平起平坐，应该表现得比平时更疼爱你和紧张你的样子。
11：我不该在你发牢骚的时候装做很烦的样子，其实我知道那都是因为你关心和紧张我。
12：你生病的时候我不应该只像个仆人一样端茶倒水地去伺候你，还需要掌握国家级厨师手中的厨艺，为你烧两手好吃的菜;还需要学会赵本山的搞笑本事为你解闷打趣。
13：当你说你要吃米线的时候，我不该自以为是的带你去吃麻辣烫。我以为都一样，结果一言不和，你戳在我手上的竹签让我彻底明白，米线和麻辣烫的味道的确不一样。
14：从今往后，你叫我往东我坚决不向西，你叫我去城南买青菜我坚决不去城北选萝卜。
____年__月__日。
超级搞笑检讨书篇四
尊敬的老婆同志：
您好!
首先我以上帝的名义起誓，我真的知道错了，现在连肠子都悔青了，如果要不是因为我，恐龙就不会灭绝了，如果不是因为我，萨达姆也不会被抓了，如果不是因为我，地球板块就不会发生漂移，世界就能够统一，环宇就能大定，海内就能归一了，如果不是因为我，亚当和夏娃就不会偷食禁果，就不会繁衍出后代子孙，就不会出现我爸妈，也就不会出现我，也不会出现你，更不会出现我惹您生气这种这么尴尬的局面。
都怪我，都怪我，都怪我不该跟你闹别扭，不该违反您永远是对的这条基本路线，不该轻视了，如果您错了，请参照基本路线这不可动摇的方针政策。
我错了，我真的错了，我应该注意到自己的美中不足，我应该认识到白璧微瑕，我不应该太相信自己，我不应该懂得太多，如果我要是知道少点的话，我就不会知道什么金瓶梅，也就不会问你有没看过金瓶梅，也就不会惹您生气了，是您教育了我，让我知道了，死得越早的往往是知道得越多的这个亘古不变的道理，我错了，我真的错了，以后我会注意了，我会少看点书，少知道些不该知道的事情，也就会少犯些不该犯的错了，您永远是对的。
此致
敬礼!
20__年__月__日。
超级搞笑检讨书篇五
亲爱的老婆大人：
遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水，上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。
附上我的检讨报告，不当之处可以协商。
经过3个月的婚姻生活，我认为老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。
以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅：
1、昨天的事情是我不对。
你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不该指责你浪费盐。
我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。
不过再加点水是可以的。
2、你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不能理我，极其痛苦。
仔细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的花心还局限于内地，我却冲到了港台，我还是喜欢周迅好了。
3、你喜欢看韩剧里的小政哥，我不该百般阻挠，你拿我和他比较我也不该表示抗议，因为人家小政哥都没有抗议。
4、星期六的那次婚礼，我说我开会，不知道能不能去，你准备了两个红包，一个100的，一个200的，结果我没去，你不小心送出去了厚的。
亲爱的，我不该笑你，你已经做得很好了，换作我，可能将两个都一块儿送出去了。
5、上次你买来黄花鱼，我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果你帮厨时欢呼雀跃，闻味时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，对于你脆弱的心理而言，这是难以承受的。
6、你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴;进一步求证，我说还行;你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过。
这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。
7、你在网上认识了很多优秀的朋友，一时间鸿雁传书，玉照纷飞，我不该用报纸上的报道打击你。
不过你穿白裙子的那张照片真的不好看，还是穿高领衫的那张好，旁边有我当保镖，显得气派。
8、探望你外甥那次，你回来和我讨论谁应该洗尿布，我的确不该推卸责任，惹你生气。
不过亲爱的，这项任务过于遥远，我们还是讨论谁负责生好了。
他们家是谁生的?
9、你指责我把袜子到处乱放时，我不应该反诬你到处放书，毕竟袜子是臭的，书是香的。
11、你说我长得不如你漂亮的时候，我不应该顽固抵赖，你说得很对，证据确凿，可以让瞎子作证。
12、我下楼倒垃圾回来，你围着我转了好几圈，问我抽了几根，我说一根，你就大生其气。
亲爱的，我真不知道你的鼻子如此灵敏，其实我抽了两根。
你一直是善解人意的女孩，希望你能够原谅我，给我改过自新的机会。
为了家庭安定，经济繁荣，顺便提几个小小的建议：
1、不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友，你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上，慌慌张张地狂踩别人的脚，很不幸那个人是我。
3、吃饭的时候，你总是嫌我吃得少，照相的时候却又嫌我胖，亲爱的，这真的让我很为难。
4、不要给我出一些刁钻古怪的问题，说那是脑筋急转弯，结果让我逻辑混乱。
5、不要在我看枪战片的时候给我讲笑话，而且不笑不行。
以上种种，请老婆大人明鉴。
友情提示：卧室里昨日有蜘蛛出没，如需护驾，请联系客厅西面休闲区组合沙发一号，竭诚为您服务。
深爱的老婆：
今天我怀着愧疚和懊悔为你写下这份检讨书,以向你表示我对你发火这种不良行为的深刻认识以及再也不犯下这种低级错误的决心。
于是我一再告诉自己要把此事当成头等大事来抓。
回忆起我们这快到五年的风雨路程，从相识、相知、一直到相爱，一直都是我在提醒我们千万不要犯下低级的错误，一定好好的，而现在我却犯下这样的错误，可以说实在罪不可恕。
曾经我也说过要一直爱你、好好疼你、不让你受到任何的伤害。
因为你是脆弱的，善良的，纯洁的，和你在一起本来是想保护你，不让你受到伤害的，而我却一次次的伤害你。
所以我感到无比的愧疚，今天请你务必接收我深刻的、而又真诚的忏悔。
“千里之堤，溃于蚁穴”就像大坝上的一个小小的蚁穴，如果你不去及时的修补它，久而久之洞穴越来越大，最后整个大坝都会垮掉。
感情也是一样的，如果感情上出现小小的裂痕，我应该及时的去弥补它，不要让裂痕越来越大，以至于毁掉了我们整段感情，而我在和你发完火之后，没有及时的向你承认错误，而是选择不理你，气的你腰的老毛病都犯了。
多亏你大人大量，不和我计较，这段感情才得以复原，和你相比之下，我实在惭愧。
我也总说你是我前进的.动力。
如果失去你，那么我也就会失去了前进的动力，如果我失去了前进的动力，那么我的事业就会一事无成，如果我的事业一事无成，那么国家科技、事业、经济就会得不到发展和进步。
往小了说这是我对自己、对你不负责任，往大了说这就是不爱国，不为国家负责，这是自私的!我不在乎你也就是不在乎国家。
我本是一个非常热爱自己祖国的青年，却连自己的老婆、以及自己的家都保护不好，又怎么去谈建设自己的国家。
不知不觉中，我竟犯下了滔天大罪。
多亏我现在及时醒悟，让我的罪行及时止步，真正的男子汉不应该把火发在女孩身上，我这样做给周围的男孩子带来了极坏的影响，让他们误以为男人对女人发火是一种能耐，导致大部分女孩子受到伤害，这样会拆散很多情侣，导致社会的动乱与不稳定。
这样一来，我在伤害你的同时，也伤害了，很多女孩子。
据说，每个女孩子都是天使，为了自己心爱的女孩，折断自己的翅膀，和自己心爱的男孩永远在一起，她这样就再也飞不回天堂了。
如果我们再不珍惜她们，她们将会失去所有。
所以，从现在开始，我要时时刻刻告诫自己，从身边的小事做起，一定要好好疼你，保护你，再也不和你发火了，再也不要让你受到伤害了，一定要体谅你的感受。
也希望每一个看到这篇文章的男孩子一定要珍惜身边的女孩，不要让她们受到伤害。
祝：永远幸福!
今天我又迟到了，而且又被老师抓住了，没有在规定的17:40之前到达教室，真是不应该。
该学期迟到不止一次两次，这是非常严重的问题，以下是我对迟到的反省过程:
迟到的原因：因为洗澡洗过头，没有手表忘了时间而迟到。
超级搞笑检讨书篇六
亲爱的老婆：
你好!
鉴于你的生气，我茫然失措、心急如焚。不停地在宿舍里来回走动，走动的步数总计约：
从南极到北极的路程。寻思了整整三天三夜零九秒，这期间，我喝了一箱啤酒，抽了六包烟，没有吃饭，但是啃了十九个馒头。以上事实准确无误，详情请咨询通信员小张，他天天来敲门，我也天天及时的用声音回复他，只为证实我没有自杀倾向。
最后决定用中国流行了几千年的表达方式——写信附上我三天来经过激烈思想斗争后的良心发现。全文如下：
1：那天是我不对，我不该向你要钱去买自己喜欢的东西，结果让你误会是我命令你干这干那，过高地估计了自己在恋爱中的位置，这的确有欠缺妥当之处。保证下不为例。
2：我不该每次都不提前预约就跑回去看你，想给你来个意外惊喜，但却总是打乱了你的活动计划安排，让你从胜利的牌场上和忘情歌唱的卡厅里跑出来接我，打搅了你的雅兴。
3：我不该每个周末都打电话“邀请”你去我家，其实想让你去家里白吃白喝，可谁知道把你当成了免费劳动力，良心上深感不安。我错了!
4：你在商场买了一大堆好看但不实用的物品，我不该哎声叹气，显然有责怪你奢侈之嫌，其实是我吝啬，与你无关。
5：我不该费力讨你母亲的欢心，让她老人家经常数落你，引起你的不满。今后我一定在讨好你的基础上，再讨好你母亲。
6：你第一次烧菜做饭时，我吃饭时不该用皱眉的表情把你做贤妻良母的积极性消灭在萌芽状态。特别声明：那天我的确是因为胃痛而不是嫌饭菜不合口味难以下咽。
8：你新做的刘海儿头发我不该说显得老气，其实那样很美，可以展示你可爱秀气的一面。事实上还有个好处，就是可以避免街上那些像你形容中的我那种——登徒子式目光，落在你愈演愈烈的青春身材玉容上。(注：虽然在这个问题上我是有点自私，但我还是及时的将你的美丽破绽指出，这令你很高兴，其表扬方式是一记九阴白骨爪印在我的胳膊上。)。
9：那晚你问我爱不爱你时，我不该说：自己现在后悔还来得及，害你当时就不理我了。其实我应该大声地唱出《爱你一万年》才是。
10：在你朋友面前，我不应该把自己和你平起平坐，应该表现得比平时更疼爱你和紧张你的样子。
11：我不该在你发牢骚的时候装做很烦的样子，其实我知道那都是因为你关心和紧张我。
12：你生病的时候我不应该只像个仆人一样端茶倒水地去伺候你，还需要掌握国家级厨师手中的厨艺，为你烧两手好吃的菜;还需要学会赵本山的搞笑本事为你解闷打趣。
13：当你说你要吃米线的时候，我不该自以为是的带你去吃麻辣烫。我以为都一样，结果一言不和，你戳在我手上的竹签让我彻底明白，米线和麻辣烫的味道的确不一样。
14：从今往后，你叫我往东我坚决不向西，你叫我去城南买青菜我坚决不去城北选萝卜。我会爱你、疼你、宠你。永远都会觉得你是最漂亮的。不欺骗你，要相信你。
此致
敬礼!
20__年__月__日。
超级搞笑检讨书篇七
护舒宝女人更新保护更新！
私人银行-----助你一‘币’之力。
你还三心二意？--惠普商用电脑。
丰收农药，一喝就死，无痛无痒……。
劲霸男装：奋斗！成就男人！
一家床垫广告：你想和我睡吗？
义务献血：我不认识你，但我谢谢你！
床前明月光——床单用明光。
联想笔记本---让世界一起联想。
神州电器---我们想的比你更多。
雕牌洗衣粉---不选贵的，只选对的'。
中国联通——引领通讯未来。
温岭国际婚纱摄影---用艺术打造生活。
明大保险箱---有我在，你安全。
麦当劳---我就喜欢。
ups---为您传递更多。
妙脆角---妙到想不到。
可口可乐：永远的可口可乐，独一无二好味道。
德芙巧克力：牛奶香浓，丝般感受。
今天你喝了没有？（乐百氏）。
张裕：传奇品质，百年张裕。
(第比尔斯)钻石恒久远，一颗永流传。
海尔：海尔，中国造。
三菱电梯：上上下下的享受！
某牙刷广告：一毛不拔。
伊莱克斯冰箱：众里寻他千百度，想要几度就几度。
罗西尼表：时间因我存在。
某石灰厂广告--白手起家。
“先谋势后谋利”，“先求强后求大”、“先做人后做事”，“先知彼后知己”、“先借梯后登楼”
一家理财中心：你不理财，财不理你。
止，而后能观。丰饶，富而不骄。中国银行。
止，而后能观。风动，竹动，心动；有节，情意不动。中国银行。
某饺子铺广告--“无所不包！”
某音响公司广告--“一呼四应！”
平平淡淡生活，丝丝缕缕情怀——圣罗兰香烟。
香港尼尔普莱德游泳衣：如果您的皮肤不能给你足够的保护，就再找个保护层吧。
某眼镜广告：眼睛是心灵的窗户..为了你的心灵洁净而美丽..请给你的窗户上装上玻璃。
做一个男人无法一手把握的女人！做女人挺好！
路易十三：品尝醉人尊贵鉴赏目眩气势。
北京青年报：有新闻的地方就有我们。
北京娱乐信报：新闻一条是一条。
安徽商报：好人好报。
穿金猴皮鞋，走金光大道。
鄂尔多斯羊绒衫，温暖全世界（鄂尔多斯羊绒衫）。
不要太潇洒（杉杉西服）。
有多少南方摩托车，就有多少动人的故事（南方摩托）。
人人求健康，长寿505（505神功元气袋）。
喝了娃哈哈，吃饭就是香（娃哈哈）。
要开一流车，江西五十铃（江西五十铃）。
两片，史克肠虫清（中美史克）。
超级搞笑检讨书篇八
亲爱的老婆大人：
您好!
昨天晚上，也就是公元__年9月17日夜，我丧心病狂地对您进行了灭绝人性的怀疑。尽管这种怀疑是在不可抑止的思念中发生的，但其行为已经给您和我们即将组建的小家庭造成了不安和不稳定的因素。对此，我今天进行了深刻的反省和自我解剖，更对自己的行为感到了无比的愧疚和不安以及深深地自责。
自从和您相爱以后，我就沉浸在了可怕的骄傲和自豪之中。正是由于您的出色而更使我沾沾自喜，不可一世。我被爱情冲昏了头脑。毛主席老人家教导我们说：“恋爱只是万里长征走完了第一步，恋爱以后的路更长，更艰巨，更伟大……”而我在可怕的骄傲中，连他老人家的话也抛在了脑后，这种思想和行为对党对革命对老婆大人有可能造成多大的危害啊!然而，老婆大人此时又一次表现出了您的伟大之处。
在这重要关头，老婆大人明察秋毫_远瞩，及时洞悉了我的内心和思想。运筹帷幄，决胜千里，及时采取果断行动，拨乱反正，快刀斩麻，用眼泪将我的##阵营彻底打跨!(写到这里，我不由得内心涌现出对您的无比热爱和崇拜!你是多么的伟大啊!请允许我对您致以最崇高的革命吻礼!)我深深认识到，老婆大人的光辉就象太阳一样照耀着我，老婆的爱就象雨露一样沐浴着我。
而我，就是一棵快乐成长的小草!没有老婆大人，我还能存活么?答案是否定的，不，是否定又否定还要否定之否定的!而我却不但不思报答，反而恩将仇报，以_之心度革命者之腹，对您进行了猖狂的进攻，这当然是注定要灭亡的!，也是要被钉到咱们的家庭历史的耻辱柱上的!而就在这我个人即将走向罪恶的不归路的关键时刻，还是您，是您，是亲爱的老婆大人，宽宏大量，不计前嫌，大人不计小人过，及时地伸出双手挽救了我，将我拉回了革命的道路!老婆您的崇高行为，也必将在我们的家庭写下了光辉的一页!(写到这里，我实在无法忍受内心对您的崇拜和尊敬，请允许我，一定要允许我大喊一声：老婆万岁!
并再次对您致以最崇高的革命吻礼!)老婆大人，您就是我心中的明月，是我心中的太阳，是我人生的航标，是我们的小家庭的伟大舵手，您永远是我最可信赖的导师!您指引着我们胜利的方向。我深深认识到，今生今世，还有下辈子，下下辈子，下下下辈子，n下辈子，我都不能没有您!请允许我再大喊一声：我爱你!
伟大的老婆大人给我了一次机会，我该怎么做呢?尽管连《论语》和《圣经》还有《资本论》、《##选集》都没有给我答案，但在老婆的光辉的沐浴之下，我也成长了起来，我也懂得了思考。
情感和理智都告诉我，我一定要痛改前非重新做人枯木逢春浪子回头亡羊补牢放下屠刀回头是岸从头再来，并且规规矩矩认认真真老老实实勤勤恳恳小心翼翼脚踏实地全心全意地经营我们的爱情和家庭!
我发誓：我一定会团结在以老婆大人为核心的家中央的周围，高举“做模范丈夫，爱自己老婆”的伟大旗帜，和老婆同心同德、不离不弃、白头到老、永结同心、携手并肩、艰苦奋斗，为把我们未来的小家庭建设成为有钱、有车、有房、有娃的社会主义现代化家庭而奋斗!
此致
敬礼!
20__年__月__日。
超级搞笑检讨书篇九
深爱的老婆：
今天我怀着愧疚和懊悔为你写下这份检讨书,以向你表示我对你发火这种不良行为的深刻认识以及再也不犯下这种低级错误的'决心。于是我一再告诉自己要把此事当成头等大事来抓。
“千里之堤，溃于蚁穴”就像大坝上的一个小小的蚁穴，如果你不去及时的修补它，久而久之洞穴越来越大，最后整个大坝都会垮掉。感情也是一样的，如果感情上出现小小的裂痕，我应该及时的去弥补它，不要让裂痕越来越大，以至于毁掉了我们整段感情，而我在和你发完火之后，没有及时的向你承认错误，而是选择不理你，气的你腰的老毛病都犯了。多亏你大人大量，不和我计较，这段感情才得以复原，和你相比之下，我实在惭愧。我也总说你是我前进的动力。如果失去你，那么我也就会失去了前进的动力，如果我失去了前进的动力，那么我的事业就会一事无成，如果我的事业一事无成，那么国家科技、事业、经济就会得不到发展和进步。往小了说这是我对自己、对你不负责任，往大了说这就是不爱国，不为国家负责，这是自私的！我不在乎你也就是不在乎国家。我本是一个非常热爱自己祖国的青年，却连自己的老婆、以及自己的家都保护不好，又怎么去谈建设自己的国家。不知不觉中，我竟犯下了滔天大罪。多亏我现在及时醒悟，让我的罪行及时止步，真正的男子汉不应该把火发在女孩身上，我这样做给周围的男孩子带来了极坏的影响，让他们误以为男人对女人发火是一种能耐，导致大部分女孩子受到伤害，这样会拆散很多情侣，导致社会的动乱与不稳定。这样一来，我在伤害你的同时，也伤害了，很多女孩子。
据说，每个女孩子都是天使，为了自己心爱的女孩，折断自己的翅膀，和自己心爱的男孩永远在一起，她这样就再也飞不回天堂了。如果我们再不珍惜她们，她们将会失去所有。所以，从现在开始，我要时时刻刻告诫自己，从身边的小事做起，一定要好好疼你，保护你，再也不和你发火了，再也不要让你受到伤害了，一定要体谅你的感受。也希望每一个看到这篇文章的男孩子一定要珍惜身边的女孩，不要让她们受到伤害。
祝：永远幸福！
超级搞笑检讨书篇十
尊敬的___：
我是一名刚到纪委工作不久的年轻公务员，由于工作经验不足，犯了严重错误，造成市政府的日常工作几乎陷于停顿，现作深刻检讨,并希望大家有所借鉴，汲取深刻的教训!
事情经过如下：前天，我们纪委书记接到通知说，中央电视台记者要来采访我市廉政工作先进典型，经市领导研究，选了几个廉政建设方面比较好的局的局长来参加座谈会，纪委书记要我通知一下。
当时因为快下班了，所以我在通知各单位时说的比较简单，电话里就只有一句话：“请你们局长明天到纪委来一下。”
没想到，国土局长接到通知后当场大小便失禁，心脏病突发，不醒人事，被送往医院抢救，至今尚未脱险。
万万没想到的是财政局长当晚就跑到市反贪局自首了。
工商局长连夜杀死情妇，他断定：肯定是这狗日的出卖了他。
卫生局长服毒自杀，还留下检举别人的一张名单。
更让人想不到的是，市公安局局长当晚在自己办公室里饮弹自尽了!死前留下的遗嘱只有一句话：我走了能保住一大批人，希望他们会关照我的家人。
这一时间市属各局委办的工作陷入了瘫痪和混乱状态。这惨痛的一切，都是我工作方法简单造成的，我痛定思痛，深感内疚，特做检讨，希望领导能再给我一次机会，以观后效!
检讨人：
时间：
超级搞笑检讨书篇十一
生活中总是会发生很多搞笑的事情，让人忍俊不禁，来看看别人都经历了什么搞笑的事情吧!以下是本站小编为大家整理的关于超级搞笑。
作文。
给大家作为参考欢迎阅读!
在a城有一个独特的司机。他叫“搞笑”。这个人真是人和名字相称。他真的太搞笑了。我作为每天都会在a城看见他的学生，目睹了他一切搞笑的事情，今天就给你讲一讲。
事件一：在马路旁。
你问这是谁在说话，我便要告诉你，这就是大名鼎鼎的“搞笑”。这人说起话来滔滔不绝，十天十夜也说不完，这不马路边上，他又开始施展他的神功了。“嘟嘟嘟，嘟嘟。前边的女士，请让一下，请允许我。
自我介绍。
一下，我是a城牌3361号司机，现在是红灯，请你们让一下，车子先过。据a城宪法规定......”他就这么口若悬河的说，直到红灯完了他还不知道。终于过了333333秒钟，他才停下来。不过你不要以为他的搞笑演讲就到此结束了，才不是呢。他停下来，看红灯又亮了起来，赶忙问了这位女士她的住宅地址。匆匆地走了。
事件二：红灯事件过后。
事件三：问话太多的结果。
搞笑在写完了那封信之后精神百倍，准备再出去开汽车。刚刚驾驶起车子来，便有一单生意来了。一个年纪轻轻的小伙子过来：“大叔，请问您这车到不到护城河去?”搞笑因为驾龄不多，对a城的情况不是很了解。便说：“你好，我是a城一司机。请问您要到哪一条街?”“83号街。”“在哪一楼”“42号楼。”“几单元的?”“4单元的。”…….一直问到小伙子忍不住了，小伙子愤愤地说：“你怎么话这么多?我不坐你的车了。”但搞笑又开始搞笑了。既然知道这个小伙子的家在那里，我干脆来个书面批评。又急忙回家，将自己小时候如何如何有礼貌的事情全搬到了书面上。一下子写了二十多万字，好几百页呢!
搞笑因为太搞笑，严重干扰了a城居民的生活，被a城的人们逐出了城市。这世界上最搞笑的司机，从此没落了。
在我的班级里，有许多教师之最，其中最显眼的就是搞笑老师---音乐的李老师。哪里有他在，那里就有无数的笑声。
理由2：接下来，李老师一边弹钢琴一边唱到：啊同学们啊你好。”
理由3：”standupplease!”你猜猜看这是在上什么课，不知情者肯定会脱口而出：“肯定在上英语课!”错!错!错!我们这是在上音乐课呢!音乐课怎么会英语呢?那就一起去研究一下吧!在五楼的音乐教室里，传来了问好声：”goodmorningstudents!”现在是下午，我们就及时纠正过来，回：“goodafternoonmr.li!”他听了还没想起是下午，刚想训斥几句，才醒悟过来，说：“好像现在是下午啊!”话刚出口，“哈哈哈哈哈哈哈哈哈!”我们不禁狂笑。
“丁零零…………”李老师的音乐课又要开始了，我要去上课了，bye-bye!
打开记忆的闸门，在记忆深处，有许许多多童年的事情。童年，就像一个锦囊，里面装着许多事情;童年，就像一根棒棒糖，有酸的，也有甜的，有苦的，也有辣的……其中，有一件事，却让我觉得很好笑。那天，我正在看动画片，看到最精彩的时候，“咕”的一声，把我吓了一大跳，我开始寻找这个声音来。
“咕咕”的一声，又把我吓了一跳，原来，是肚子在“唱歌”。“好饿啊!”我自言自语道。“妈妈，我要吃蛋炒饭!”我大声对妈妈说。“可以，可是家里没味精了，你得去卖哦!”妈妈说。“哦，好的。”我不太情愿的说。我拿着钱，跑来小卖部，对阿姨说：“阿姨，卖条‘围巾’!”阿姨皱起了眉毛：“大热天的，卖围巾干什么?”我说：“我也不知道，是我妈妈让我买的。”我拿着围巾像箭一样跑回家，想都没想就把围巾递给了妈妈。妈妈一看，问我：“买这个干什么?”我说：“把它加在炒饭里呀!”妈妈说：“这是围巾，是生活用品，冬天用的。”
妈妈说完，哈哈大笑起来，我也跟着傻笑起来。“以后要看清楚、听清楚、想清楚才可以买哦!”“是!”我来了一个立正的姿势，又把妈妈逗笑了。“哈哈……”笑声不断从我家“飞”出去……童年这根棒棒糖给我们带来了许多有趣的事情，当然也少不了这个锦囊把它们藏起来。啊!童年真好!
超级搞笑检讨书篇十二
风：
当你收到这封信的时候我应该大概也许跟哥哥姐姐玩去了，本来要给你邮箱或qq里留，但是我该死的忘了你的qq号多少了!
你一定很好奇我为什么要跟你分手吧，虽然你对我很好，但我真的怕了你了!我对你都投降了，你还记得那天上课老师让你念一篇文章，(本文是：老师在走廊里游荡。)你却念成了(老师在走廊里淫荡。)啊们啊!你知道当时我听完我差点钻耗子洞去了，本来又不是我念错的，但你好歹当时是我男朋友啊!你丢人我跟你一起丢人啊!
还有一次，我一看是星期日，你应该还没起来所以就去你家，我永远忘不了进你家的第一眼，天啊，那哪里是人住的!猪都不愿意住吧，我认命的收拾了一天，光衣服就洗了两个大盆，而且都是洗了好几遍我才晾出去，我感觉我在屋里发的声音已经够大了，你却依然在睡觉!本来走的时候要踹你一脚来着，可是你家就你一个独苗，我还是没踹!
还有，我们俩出去约会时候你永远都是说，你看那个女人多温柔，内个女人身材多好!你要真稀罕内些人你就去追她们吧!我在也受不了你了!让你所谓的爱情见鬼去吧!
我在也受不了，你答应也好不答应也好我是坚决会分手的!
希望你能找到你所谓温柔身材又好的女人!来忍受你吧!
超级搞笑检讨书篇十三
1.佛曰：“前世的次回眸才换来今生的一次擦肩而过”。我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的次回眸。
2.一些同学黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的。”
3.和一mm争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
4.我也曾有过一双翅膀，但是我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……。
6.要会装扮自我，邋遢不是一个酷的表现，是没教养的结果;。
7.学习并领悟奉承领导，多摆笑脸，不做恶人，三缄其口，三思而后行;。
8.骑白马的不必须是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不必须是天使，他可能是鸟人。
9.不和没素养的人交往，免得受其影响。
10.老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一向是这样看我的。
11.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
13.一大学生最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
14.穿别人的鞋，走自我的路，让他们打的找去吧。
15.现实一点，感情在现实面前总是那么苍白，浪漫的感情只适合用于梦想;。
16.做人就要做一个徘徊在牛a和牛c之间的人。
17.赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。
18.我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷……。
19.要学习并领悟玩，学习并领悟有品位的玩。
20.不好和我比懒，我懒得跟你比。
21.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
22.钱不是问题，问题是没钱。
23.要寻找与自我有共同价值观的人，爱自我的人，好好珍惜，好好保护，终了生命;。
24.常回家看看老妈老爸，常给姐姐哥哥电话，亲情是最珍重的感情;。
25.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!
26.发奋学习赚钱的本领，钱是一个人活着的根本，是做人的尊严;。
27.水至清则无鱼，人至贱则无敌!
28.如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
29.多锻炼身体，身体垮了什么都没有了，男生女生要对自我好一点;。
30.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……。
超级搞笑检讨书篇十四
2.大师兄，你知道吗?二师兄的肉比师傅的都贵。
3.不好轻易借钱给别人，借钱的人，许多都不想还钱;。
4.怀才就像怀孕，时刻久了才能让人看出来。
5.我拿什么整死你的爱人……。
6.要明白读过很多书的人不必须有很多知识，没上过学的人却不必须是文盲;。
7.我不是个随便的人，我随便起来不是人。
8.思想有多远，你就滚多远!
9.走自我的路，让nb说破嘴皮吧;。
10.和一mm争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
超级搞笑检讨书篇十五
2.现在的人真没素质!昨晚没睡好，今天坐在公交车里直打瞌睡，结果后面的人一直瞎嚷嚷乱叫，吵醒我好几次，嘛哒，亏我性子好，真逼急了哥，这司机我不干了!(@话提)。
3.媳妇拿着我的衬衣，满脸狐疑的问道：“说啊?衣领上为什么有女人的口红印?”。“我可以解释的!”“不用解释了，我认得这个色号和味道是我的，你故意弄上去让我发现，以便显得自己很抢手，其实你永远是无人问津的屌丝!”太了解我了...
4.一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒，过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了?女孩儿很淡定的回答“给我男友当分手费了……”
5.公交车上，一丑女不小心踩了一个男人脚。男人大怒：“你再踩一下试试，我让你好看!”丑女大喜，急忙又踩了一脚道：“太好了大哥，这下不用花钱整容了。”
6.女生都应该让男朋友玩lol但是要玩只能拿你的qq号玩不准拿他自己的号然后让他天天玩等他排位的时候他就真的真的再也离不开你了因为分手后你把qq密码改了他会觉得离开你连命都没了。
7.刚刚在肯德基，忽然听到背后一个女声“老公，我要睡午觉了，起来再给你打电话”，我扭头一妹纸靠在另一个男人肩膀上打电话。我以迅雷之势掏出手机大声说“我在人民广场肯德基，就回来的，先挂了”，然后提着东西赶紧走了，我现在想说，兄弟，我只能帮到这了!
8.在超市停车场，看见一位女士正在倒车，我热心地上前指挥：“倒!再倒!再倒!……”砰地一声车子撞到了墙上。女士气愤地走到我跟前，我礼貌地掏出名片递给她：“你好，我是对面汽修厂的，报我的名字打。”
9.昨天表姐带着五岁的小儿子来看我。小家伙聪明伶俐，下棋、弹琴、电游都是一点就通，颇得我心。玩到夜深，他还吵着“我要和小姨睡”，表姐微笑允诺。我拉着小外甥的手，刚要入梦，突然被一把甩开了。心中正遗憾时，他猛地将我拽进怀理，在耳旁低语：“拉着手就没法抱抱了……”(@小野妹子学吐槽)。
10.和老婆闹别扭，我就在小房间睡觉。她还是很生气，拿把剪刀给我的蚊帐剪了个口，说：“让蚊子咬死你。。。”我心想今晚蚊子有口福了。。。过了一个小时，老婆拿着透明胶来了，我的心啊，感动啊!老婆就是刀子嘴豆腐心，我刚要说什么，她自言自语道：“蚊子进去的差不多的了，别让他们跑了.....
超级搞笑检讨书篇十六
1、一座七彩桥，雨后天上挂。（打一自然现象）。
谜底：彩虹。
2、十个客人十间屋，冷了进去暖了出。（打一物）。
谜底：手套。
3、尖尖嘴，细细腿，狡猾多疑拖大尾。（打一动物）。
谜底：狐狸。
4、像条带，一盘菜，下了水，跑得快。（打一动物）。
谜底：带鱼。
5、一个老头，不跑不走；请他睡觉，他就摇头（打一物）。
谜底：不倒翁。
6、人脱衣服，它穿衣服，人脱帽子，它戴帽子。（打一物）。
谜底：衣帽架。
7、屋子方方，有门没窗，屋外热烘，屋里冰霜。（打一电器）。
谜底：冰箱。
8、一个黑孩，从不开口，要是开口，掉出舌头。（打一食物）。
谜底：瓜籽。
9、不走光跳，吵吵闹闹，吃虫吃粮，功大过小。（打一动物）。
谜底：麻雀。
10、长相俊俏，爱舞爱跳，飞舞花丛，快乐逍遥。（打一动物）。
谜底：蝴蝶。
11、上不怕水，下不怕火；家家厨房，都有一个。（打一生活用品）。
谜底：锅。
12、五个兄弟，住在一起，名字不同，高矮不齐。（打一器官）。
谜底：手指。
13、面孔像猫，起飞像鸟，天天上夜班，捉鼠本领高。（打一动物）。
谜底：猫头鹰。
14、有面没有口，有脚没有手，虽有四只脚，自己不会走。（打一物）。
谜底：桌子。
15、颜色白如雪，身子硬如铁，一日洗三遍，夜晚柜中歇。（打一物）。
谜底：碗。
16、白嫩小宝宝，洗澡吹泡泡，洗洗身体小，再洗不见了。（打一物）。
谜底：香皂。
17、独木造高楼，没瓦没砖头，人在水下走，水在人上流。（打一物）。
谜底：雨伞。
18、两只小口袋，天天随身带，要是少一只，就把人笑坏。（打一物）。
谜底：袜子。
19、是笔不能画，和电是一家，要知有无电，可去请教它。（打一物）。
谜底：测电笔。
20、弟兄七八个，围着柱子坐，只要一分开，衣服就扯破。（打一食物）。
谜底：蒜。
21、身笨力气大，干活常带枷，春耕和秋种，不能缺少它。（打一动物）。
谜底：牛。
22、身穿白袍子，头戴红帽子，走路像公子，说话高嗓子。（打一动物）。
谜底：鹅。
23、头戴珊瑚帽，身穿梅花袄，腿儿细又长，翻山快如飞。（打一动物）。
谜底：鹿。
24、一个大肚皮，生来怪脾气，不打不做声，越打越欢喜。（打一乐器）。
谜底：鼓。
25、用手抓不住，用脚踩不穿，用刀砍不烂，用桨分不开。（打一物质）。
谜底：水。
26、有枪不能放，有脚不能行，天天弯着腰，总在水里游。（打一动物）。
谜底：虾。
27、白娃娃，爬黑墙，越爬个儿越变小，再也没法往上长。（打一文具）。
谜底：粉笔。
28、家住青山顶，身披破蓑衣，常在天上游，爱吃兔和鸡。（打一动物）。
谜底：老鹰。
29、身穿大皮袄，野草吃个饱，过了严冬天，献出一身毛。（打一动物）。
谜底：绵羊。
30、身穿绿衣裳，肚里水汪汪，生的子儿多，个个黑脸膛。（打一食物）。
谜底：西瓜。
31、身上雪雪白，肚里墨墨黑，从不偷东西，却说它是贼。（打一动物）。
谜底：乌贼。
32、身小力不小，团结又勤劳，有时搬粮食，有时挖地道。（打一动物）。
谜底：蚂蚁。
33、身长近一丈，鼻在头顶上，腹白背青黑，安家在海洋。（打一动物）。
谜底：海豚。
34、天上一只鸟，用线拴得牢，不怕大风吹，就怕细雨飘。（打一玩具）。
谜底：风筝。
35、头戴红缨帽，身穿绿罗袍，背上生双翅，爱脏腿长毛。（打一动物）。
谜底：苍蝇。
36、头戴红缨帽，身穿绿战袍，说话音清脆，时时呱呱叫。（打一动物）。
谜底：鹦鹉。
37、象只大蝎子，抱起似孩子，抓挠肚肠子，唱出好曲子。（打一乐器）。
谜底：琵琶。
38、像熊比熊小，像猫比猫大，竹笋是食粮，密林中安家。（打一动物）。
谜底：熊猫。
39、小小诸葛亮，独坐中军帐，摆下八卦阵，专捉飞来将。（打一动物）。
谜底：蜘蛛。
40、形状像耗子，爬在树枝上，生活像猴子，忙着摘果子。（打一动物）。
谜底：松鼠。
41、一个小姑娘，生在水中央，身穿粉红衫，坐在绿船上。（打一花种）。
谜底：荷花。
42、一根小木棒，安个弯月亮。秋天收庄稼，请它来帮忙。（打一工具）。
谜底：镰刀。
43、有个小姑娘，身穿黄衣裳，你要欺侮它，它就扎一枪。（打一动物）。
谜底：马蜂。
44、头上长树杈，身上有白花，四腿跑得快，生长在山野。（打一动物）。
谜底：梅花鹿。
45、样子像吊塔，身上布满花，跑路速度快，可惜是哑巴。（打一动物）。
谜底：长颈鹿。
46、有脚不会走，有嘴不开口，脸儿洗不得，一洗就变丑。（打一玩具）。
谜底：泥娃娃。
47、身体半球形，背上七颗星，棉花喜爱它，捕虫最著名。（打一动物）。
谜底：七星瓢虫。
48、一间小木房，没门光有窗；只要窗户亮，又说又笑把歌唱。（打一物）。
谜底：收音机。
49、圆圆小珍珠，洒落草丛中，太阳一出来，跑得无影踪。（打一自然物）。
谜底：露珠。
50、云中有面鼓，躲在最深处，平时它不响，雨前它先唱。（打一自然现象）。
谜底：雷。
将本文的word文档下载到电脑，方便收藏和打印。
超级搞笑检讨书篇十七
dear:。
想向你辞去情人的职务，
任职一年多来，在岗位上我努力学习，克尽职守，
对你嘘寒问暖，小心翼翼，揣测你的需要，满足你各方面需求。
在感情提供你慰藉，让你有被爱的感觉;。
在行动上，等待、接送、陪伴、更只是基本工作。
虽不经手财务，却要负起所有买单重责;。
三不五时还要送礼讨你欢心。
一个称职的情人要温柔体贴，还要心胸宽阔。
听你提及对别的男人的大方及赞赏，不可以醋劲大发。
刚任职之时不知如何拿捏，犯了几次错误竟敢与你闹情绪。
几度你想把我开除，后来在我保证不再犯的前提下，
你勉强再给我观察期。
这些时日以来，几经思索，感谢你给我这次机会。
但我确实不适任此职位，想向你申请调回朋友部门。
看你对那部门同仁有说有笑，三不五时还会请他们小聚一番，有点羡慕他们：
上班时间弹性，不用随call随到，不用接送，
不用买单，不用送礼，不用面对你冷漠一面，
可看到你阳光似的笑容，听到你幽默言谈。
而我虽占了情人的缺，除了责任加重却没任何特殊待遇;。
没有甜言蜜语，没有多一点关心，没有礼物，没有...
决定辞去这职务，至于你是否愿让我调部门，
一切尊重你的裁决.....
超级搞笑检讨书篇十八
人物：交通警察.肇事司机.司机老婆.行路女士。
场景：公路上。
幕启。
交警：“停车！”
肇事司机和老婆上.
司机：“怎么了？”
交警（带着痛苦的表情）说：“喂！你车轱辘压着我的鞋了，幸亏今天我穿的鞋大点……”
司机：“你的鞋怎么放在我的.车轱辘下面了？”
交警：
喂，你难道没有看见红灯吗？
司机：“不，真对不起，我看到红灯了，只是没有看见你。”
交警：“为什么不用保险带？”
司机：“用了，否则这么多瓶酒早就碎了！”
交警：“又是一个酒后驾车的。”
司机努力地站稳后说：“不，我没有喝酒，只是有点晕车而已。”
交警：“司机会晕车吗？”
司机遂解释：“我只喝了点啤酒。”
交警问：“啤酒不是酒吗？”
司机反问道：“酱油也是油吗？”
交警：“冲红灯又醉酒驾驶要重罚。”
司机打着酒嗝说：“罚就罚吧！罚三杯还是罚五杯？”
交警：“请您出示驾照。”
司机：“我希望你们警察今后做事之前先商量商量，不要老是颠三倒四的好不好？！昨天刚刚拿走我的驾照，今天又要我出示它！”
交警：“还无证驾驶更要重罚，这是罚单请付款吧！”
司机忙跪下：“警察大叔，你就把我当作屁给放了吧！”
交警拿着酒精检验器对司机礼貌地说道：“先生，请您对着这个漏斗吹一口气。”
司机：“对不起，警察先生，我不能这样做，因为我患有严重的哮喘，这样做会引起剧烈咳嗽，连肺都会咳出来的！”司机拒绝道。
在一旁的老婆说：“老公，我怎么不知道你有严重的哮喘”司机听到以後就瞪了他老婆一眼。
交警：“既然如此，那么请您到我这边来，我的车上有指血检设备，只需要您手指上的一滴血就可以了。”交警换了一招。
这是前一小部分样版，后面更精彩。
超级搞笑检讨书篇十九
谜语：胖子从12楼掉下来会变什么？
答案：死胖子。
谜语：吃饱饭了谁会帮你添饭？
答案：飞龙嘛，因为飞龙在天（再添）嘛。
谜语：猴子最讨厌什么线？
答案：平行线，因为没有相交（香蕉）。
谜语：哪为历史人物最欠扁？
答案：苏武，冷笑话谜语大全及答案(4)。因为苏武牧羊北海边（被海扁）！
谜语：布和纸怕什么？
答案：布怕一万，纸怕万一，中国谜语大全《冷笑话谜语大全及答案(4)》。不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
谜语：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
答案：因为它是骑脚踏车的！
谜语：蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
答案：看见他停在楼下的脚踏车……。
谜语：台湾什么时候会想要统一？
答案：买方便面的时候……。
答案：这句话是什么？
超级搞笑检讨书篇二十
唐三藏的.帽子(打一小品演员) 朱时茂(猪师帽)
触感，嗅觉，味觉一起上(打一明星) 莫文蔚(摸，闻，味)
唐僧第一次取得经(打一女星) 贾静雯 (假经文)
婴儿哭闹要喝奶(打一明星) 马伊琍(妈依你)
二郎神的狗变成二师兄了(打一男星) 朱孝天(二师兄指猪，二郎神的狗叫哮天犬)
愚公移山 猜一宋朝人名 岳飞(移山，山丘飞了)
土豆和萝卜打架,最后土豆赢了.(打一个歌手的名字) 杨钰莹(洋芋赢)
1.松下为什么没索尼强? 答案：panasonic (怕了索尼哥)
2.a和c谁比较高呢?答案：c比较高 (因为abcd a比c低) 3.茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力? 答案：茉莉花 (好一夺没力[美丽]的茉莉花)
4.猩猩最讨厌什么线? 答案：平行线。 平行线没有相交(香蕉)
5.橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好? 答案：橡皮。 (橡皮差)
6.布和纸怕什么? 答案：布怕一万，纸怕万一。(不怕一万，只怕万一)
7.麒麟飞到北极会变成什么? 答案：冰淇淋。 原因：冰淇淋(冰麒麟)
8.1234567890 哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰? 答案：1懒惰;2勤劳。 (1不做2不休)
9.怎样使麻雀安静下来? 答案：压它一下。 原因：鸦雀无声(压雀无声)
10.小白加小白等于什么?答案：小白兔 (two
13.四个人在屋子里打麻将，警察来了，却带走了5个人，为什么? 答案：因为他们打的人叫“麻将”
14.为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢? 答案：因为星星会“闪”
18.有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?答案：叫救命啦
19.有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么?答案：绿豆沙(绿豆鲨)
20.丹丹是小狗的名字还是小老虎的名字?答案：小老虎(虎视眈眈)
超级搞笑检讨书篇二十一
1.黯。（打一成语）。
这个字，左边是黑，表示颜色；右边是音，表示声音。所以答案是：有声有色。
2.龙。（打一成语）。
在这个字下面加个“耳”，就成了“聋”，表示听不见。所以答案是：充耳不闻。
下面将有一大波猜成语的.题袭来，大家准备好了吗？
3.泵。（打一成语）。
4.乖。（打一成语）。
5.判。（打一成语）。
3—5题答案：水落石出，乘人不备，一刀两断。
6.扰。（打一成语）。
7.十。（打一成语）。
8.田。（打一成语）。
9.亚。（打一成语）。
10.呀。（打一成语）。
6—10题答案：半推半就，纵横交错，挖空心思，有口难言，唇齿相依。
11.一。（打一成语）。
12.者。（打一成语）。
13.主。（打一成语）。
14.初一。（打一成语）。
15.极小。（打一成语）。
11—15答案：接二连三，有目共睹，一往无前，日新月异，微乎其微。
16.美梦。（打一成语）。
17.鸣镝。（打一成语）。
18.仙乐。（打一成语）。
19.齐唱。（打一成语）。
20.卧倒。（打一成语）。
16—20题答案：好景不长，弦外之音，不同凡响，异口同声，五体投地。
21.兄弟。（打一成语）。
22.圆寂。（打一成语）。
23.显微镜。（打一成语）。
24.八十八。（打一成语）。
25.彩调剧。（打一成语）。
21—25题答案：数一数二，坐以待毙，一孔之见，入木三分，声色俱厉。
26.打边鼓。（打一成语）。
27.飞行员。（打一成语）。
28.感冒通。（打一成语）。
29.黑板报。（打一成语）。
30.化妆学。（打一成语）。
26—30题答案：旁敲侧击，有机可乘，有伤风化，白字连篇，谈何容易。
31.婚丧事。（打一成语）。
32.垃圾箱。（打一成语）。
33.农产品。（打一成语）。
34.爬竹竿。（打一成语）。
35.翘翘板。（打一成语）。
31—35题答案：悲喜交加，藏垢纳污，土生土长，节节上升，此起彼伏。
36.太阳灶。（打一成语）。
37.脱粒机。（打一成语）。
38.望江亭。（打一成语）。
39.无底洞。（打一成语）。
40.笑死人。（打一成语）。
36—40题答案：热火朝天，吞吞吐吐，近水楼台，深不可测，乐极生悲。
41.娱乐圈。（打一成语）。
42.纸老虎。（打一成语）。
43.爱好跳伞。（打一成语）。
44.冰解冰释。（打一成语）。
45.病体自愈。（打一成语）。
41—45题答案：是非之地，外强中干，喜从天降，化为乌有，患得患失。
46.不准后退。（打一成语）。
47.传送密件。（打一成语）。
48.冬至已过。（打一成语）。
49.翻砂造型。（打一成语）。
50.翻印底片。（打一成语）。
46—50题答案：令人绝倒，不可开交，来日方长，一模一样，颠倒黑白。
51.古稀者众。（打一成语）。
52.果园漫步。（打一成语）。
53.尽收眼底。（打一成语）。
54.禁止登山。（打一成语）。
55.惊险小说。（打一成语）。
51—55题答案：人寿年丰，脚踏实地，一览无遗，高不可攀，危言耸听。
56.睛天霹雳。（打一成语）。
57.举重比赛。（打一成语）。
58.零存整取。（打一成语）。
59.南郭吹竽。（打一成语）。
60.逆水划船。（打一成语）。
56—60题答案：一鸣惊人，斤斤计较，积少成多，随声附和，力争上游。
61.枪弹上膛。（打一成语）。
62.全面开荒。（打一成语）。
63.鹊巢鸦占。（打一成语）。
64.石榴成熟。（打一成语）。
65.四面不通。（打一成语）。
61—65题答案：一触即发，不留余地，化为乌有，皮开肉绽，走投无路。
66.我是仙人。（打一成语）。
67.新陈代谢。（打一成语）。
68.哑巴说话。（打一成语）。
69.游览手册。（打一成语）。
70.有空再看。（打一成语）。
66—70题答案：自命不凡，吐故纳新，翻手为云，引人入胜，等闲视之。
71.玉器展览。（打一成语）。
72.再造乾坤。（打一成语）。
73.窃贼找县令。（打一成语）。
74.白骨精演讲。（打一成语）。
75.李玉刚上台。（打一成语）。
71—75题答案：琳琅满目，改天换地，恶人先告状，妖言惑众，男扮女装.
76.一人上战场。（打一成语）。
77.多看无滋味。（打一成语）。
78.《聊斋志异》。（打一成语）。
79.脖子前的大刀。（打一成语）。
80.冬天里的蚊子。（打一成语）。
76—80题答案：孤军奋战，屡见不鲜，鬼话连篇，危在旦夕，销声匿迹。
1义务导游（猜一称谓）。
2剖腹生（猜一专用词）。
3大道如青天（猜一人名）。
4村史（猜一书名）。
5最后一步棋（猜一书名）。
6礼仪之邦（猜一国家名）。
7大家说了算（猜一称谓名）。
8除夕之夜（猜一生理用语）。
9只盼深山出太阳（猜一首都名）。
答案：
1白领人。
2破产。
3路明。
4乡里故事。
5行动的结局。
6德国。
7公主。
8更年期。
9仰光。
【本文地址：http://www.xuefen.com.cn/zuowen/10766883.html】
