读后感是对文字、故事和情感的思考和表达，能够帮助我们更好地理解并从中汲取经验和智慧。写读后感时要注意整体框架的清晰和逻辑的严密。读后感是读完一本书或一篇文章后，通过对所读内容的思考和感悟，对作者的观点、主题、结构等进行总结和评价的一种文体。读后感可以深化我们对书籍和文章的理解，也可以提高我们的思辨能力和写作水平。读完一本好书或有感而发的文章后，我们就可以写一篇读后感来表达自己的思考和情感。那么，如何写一篇有深度和独特见解的读后感呢？首先，要全面了解和把握文章的主题和观点，包括作者的写作意图和立意。其次，通过仔细阅读和思考，提炼出自己的核心思想和感悟，可以结合作者的论述、情节、人物形象等进行分析和解读。最后，要注意语言表达的准确性和文采的运用，使读后感更富有感染力和表现力。以下是小编为大家收集的优秀读后感范文，希望能给大家提供借鉴和启发。通过阅读这些范文，大家可以学习到不同风格和角度的读后感写作方式，也可以拓宽自己的思路和表达能力。读后感是一种表达自己思考和情感的方式，每个人都可以通过写读后感来记录自己对所读内容的理解和感悟。大家一起来看看吧！
生活在别处读后感篇一
秋风萧瑟，路上行人寥寥无几。透着朦胧的月光，我可以隐约分辨清前进的方向。稀疏的树叶随着凄凉的秋风发出“簌簌”的响声，不禁增添了黑夜的恐怖，时不时还听得见几声怪异的鸟叫声，令人发指……我惶惑，并为此感到不安。
她是一个优秀的女生，学习成绩总是名列前茅。然而作为竞争对手，我是一直不怎么服气的……因为她看上去不怎么刻苦，而且也不会占用自己的课余时间去复习功课，但每次考试成绩下来后，她仍然是佼佼者。为什么，为什么我那么努力还不如她？就这样，我一路上不知问了自己多少个为什么，却苦苦不解。我仿佛丢了自己，丢了生活。
不会吧，我想不会。他们不是正安分守己的用微弱的灯光为行人照亮前行的路吗？然而我呢？我丢了自己，丢了生活：一味的陷没于和别人比较，仰望别人的成功和幸福，无形当中却抛弃了属于自己的风景。释迦牟尼曾说：“无论你遇见谁，他都是你生命中该出现的，都有原因，都有使命，绝非偶然。他一定会教给你什么。”是的，竞争对手教给了我乐观和尊重，宽容和自省；还有，那四根路灯教会了我学会坚持不懈的做好自己。
生活不在别处——生活不是和对手一味竞争而丢了自己，生活不是不断质疑自己而放弃自我，生活在心中!生活不在别处，不在别处的才是生活。只要有所感，有所悟！
生活在别处读后感篇二
生活在别处。兰波的这句诗被昆德拉引用世人皆知，大多数人用来标榜自己的不同。可我还是写下了这个标题，这种感觉温情而有些悲哀，难以言说。
死亡总是稍纵即逝的事情，容不得人思考或是回忆。因为短暂激烈，所以残忍。我常自责，责备自己返校离家时没有多凝视祖母一眼，就匆匆告别。那是种极真实的感觉，原本饱满的生命忽然硬生生多出大片空白，心底荒凉无限衍生却无能为力。如同无法挣脱蛛网的昆虫。宿命如此，难以更张。
一些关于哀伤和阴郁的往事，渐渐地模糊了。以往毫无意义的一些生活元素归复平常。有时候忽然在想，我似曾爱过的那个走路晃晃斜斜的女孩她究竟是叫什么名字。我们认识过？素未蒙面还是只是熟悉的陌生人？记忆如此虚浮，毫无牢靠。就像出现于生命的一些伤口，结痂，然后愈合，最后找不到一点痕迹。我们习惯了站在现时忽视以往。安妮宝贝曾说，“以为有过那一刹那，感受到的深情与宠爱，就可以用一辈子的时间，送你离开。”我确信，她是往事，亦如烟花。
只有走过峡谷才听得到风的声音，只有路过三月才看得到樱花华美。并无心去探究什么，可一些划痕却难以抹擦，如同小时候被火星烫伤的脚背。这么多年过去，岁月的刁难依旧无力。
考试，复习，应对监考老师凌厉目光，生活就这样被继续，那日送朋友出去，她忽然说一句，“你终会淡漠在我的记忆里，毕业，然后很少联系，再见时已是各自领着儿女。”这是个现实的问题，只是一些伤感袭涌上来，而我什么也没说。
可能这就是最后的样子，不只我们这群人。别的什么可能最后也是这个样子。
今日是情人节。那晚深夜压马路的时候，有封信从天上掉下来，你飘够了就早点着地吧。物价上涨，泪水太金贵，什么东西都比不了从前的廉价。
你要找个愿意用生命守护的女人，和她结婚。
我在困苦中，无从宽广。
生活在别处读后感篇三
每个人都有自己向往的生活，就像彩虹一般，看得见，摸不着，很美好，也很梦幻。生活在现实中，人们常常会不自主地去想那遥不可及的“彩虹”，而这往往会让你分不清现实和幻想的实质区别是什么。
会，一定会。随着时间的推移，又有许多缺点显露出来。到那时，你又会开始不满足于当下的生活。所以，没有最好的生活，只有更好的生活。在人的某些时间段，总会不满足于现状，因为眼前有更美的彩虹。
当太阳下山了，彩虹还会在吗？这就要看你的心是否足够坚定。不要想着不切实际的生活，因为最终一切都会像夸父一样倒下，心中的烈火却未平息。因为青春，我们有资本去寻找自己所向往的，并朝着目标一点点地改变现状。最终歇脚的地方不一定是最好的，却是最合适的。
生活，在别处。对于一些人来讲，他们永远也无法跨上那层高台阶。因为他们不够坚定，台阶也就显得即若即离。在世界尽头的某个角落，终会有属于他们灵魂栖息的地方。
海阔凭鱼跃，天高任鸟飞。要做最坚强的自己，不要被旅途的磨难打倒，恰恰要利用它收获成长。
你看那个远方是什么模样？也许只有等到你去了那里才会有答案，也许现实并非你所想那样，那里的生活比起眼前的生活并没有惬意多少，只不过是因为距离远了，产生了美感。
远方是相对应而存在的，你的远方，你所渴望的别处，对他人而言不过是日复一日年复一年重复的生活，他们也厌倦了这样的生活，想着逃避到远方的远方去。
人有所追求，有所向往，总是好的，这就是人的本性，不满足于过去，才会创造美好的现在，然而在追求之时，思考别处的意义所在，到底是不是适合自己也应该是必须具有的觉悟。
青青草地，一座小桥，一条流水，一个温馨的家……我们不能一味地去追求，而不懂得珍惜，不然到头来才发现，最适合的生活已经被自己亲手“抛弃”了。
就让生活在别处成为一种动力，如果那切切实实是个美好的存在，那就去追求，如果那别处太过虚幻，就让我们将其潜藏心底，珍惜当下。
生活在别处读后感篇四
为什么生命不能有多种可能?让我有充分的选择，并一一实践他们从而挑出比较好的?昆德拉让想象变为现实。人在小说里可以有不同的生活，做不同的人，扮演不同的角色。他创造不同的世界，体会他们，分析他们，感悟。他的思想在跳跃不定，像是交响乐有不同的主题，按照一定的节奏或调子在不同章节之间行走。这有时让我迷路。
《生活在别处》是人寻找伟大的自己的历程。主人公在逃离。从现实中。因为现实的自己是母亲的、父亲的，不是自己的自己。于是挣脱，挣脱别人期望的围城，寻找内心期望的自我。但自己期望的自己需要舞台，需要别人眼光的赞美，期望认同。别人毕竟是别人。不一样的。别人就像一面哈哈镜，在这个镜子里他找不到自己真实的影象。但是“他的视野无法穿越镜墙，他总是处在镜子的包围当中。”
也许生活当中有的人期望在空间上逃离以达到心灵逃离的目的。但是无论走到哪里，人如昆德拉所说的都是一条栓着皮带的狗，即使你走的很远，你依然能够感受到这条皮带。这条皮带让我想起一首诗：慈母手中线，游子身上衣，临行密密缝，意恐迟迟归。有的皮带是临行密密缝过的，是自己想要的关心和爱护，这束缚是剪不断，理还乱的。
真实的生活在别处，永远在他不在的地方。梦想是现实，现实是梦想。
但是也许有时我们经过实验会痛苦的发现自己所寻找和摹仿的理想人物也许根本与自己格格不入。于是贝多芬的《英雄》只能给一个死去的人，一个永远不存在的人。嘲笑别人的时候也许我们就是在嘲笑自己，但我们没有意识到。因为我们思想里的自己不是真实的自己——被自己嘲笑的家伙——我们认为自己是想象中的自己，高贵的家伙。
我该去哪里生活?最后一位老诗人的感悟也许揭示了真谛：只有一个人上了年纪，他才可能对身边的人，对公众，对未来无所顾忌。他只和死神朝夕相处，而死神是既没有眼睛也没有耳朵的，他用不着讨好死神，他可以说他喜欢的话，做他喜欢的事。
生活在别处读后感篇五
老王是上过几年学的，要不是生活实在艰苦家里人供不起，没准他早就是个作家了。他一直跟人这么说，可没有人信。
“你别天天捧着那几本破诗集看了！里面是有车还是有房啊！”
“书中自有黄金屋，书中自有颜如玉！你懂什么？”
“呦呦呵！别更我这一套一套的，你去跟你老板跟你客户念道去啊！你怎么不住书里去啊！”
“古来圣贤皆寂……”几句叹息未说出口，手机响了，电话铃叫得人心烦，一看来电更烦了，“张老板！您好！您好！现在啊，这个……有时间。好好好，我马上去！”看看手上诗集，再看看妻子愤忿不平的样子，床上睡着的儿子书上还握着课本。他嘱咐几句便忽忽出门，顶着头皮赶赴酒桌。
“张老板早来啦！李老板！您也来了！稀客稀客……”老王生硬地客套着，赚上个笑脸，“古人是对影成三个，咱今儿还真是三……”看着老板和大客户疑惑的表情，他自知又多嘴了，后半截生咽回去。
推杯换盏几回合下来，老王几分醉意浮现，“胡言乱语”起来。
“说喝酒还是李白有境界啊，‘李白斗酒诗百篇’绣口一吐便是半个盛唐，好啊真是好！我一吐只能有半盆‘酸辣汤’了，哈哈哈……”几声大笑哇地一声果真吐了，李老板愤愤离席，张老板巴掌把老王扇到地上。指着便骂。
“你看看你是干什么呢？陪客户不谈业务，给我整几句诗。天天上班也不研究业务，捧什么什么诗集看！你啊！趁早！”
“滚就滚！‘天生我材必有用，千金散去还复来’，这儿本就不是我生活的地儿！”借着醉意，老王爆发了，留下傻眼的老板冲出去了。
……。
后来同事们说他在大学找了份助教，跟着一个老头天天研究诗。
“诗是啥？能吃啊？老王这个……”
“你可别说，人家可出名了！网上最火的那个‘我有一瓢酒，足以尉风尘。倾尽江海里，赠予天下人。’就是他写的。”
生活在别处读后感篇六
木秀于林，随性自由，成为干柴又如何？与其湮没于茫茫人海，我更愿随性追寻。生活在别处。
曾有一个传奇的女子写下这段文字“不要问我从哪里来/我的故乡在远方/为什么流浪/流浪远方……”，三毛将自己的一生用于追寻，随性地流浪。她会在学生时代自由叛逆，也会在成年之后流浪于撒哈拉沙漠。她的生活永远在别处。“抗命不可能，顺命太轻用，遵命得认真，唯有乐命，乐命最是自由自在。”她乐命，她随性。纵使生命短暂，却依旧如夏花般绚烂。她，真正活过。
三毛爱生活，爱流浪，随性而自在。相信如果让她选择，她也一定会成为一棵随性生长的树，纵使结局只是一堆干柴，也胜过那些毫无活力可言任人观赏的树。生命是一个过程，我只关注如何而活，随自由，至真至纯，才不会白活一世。
工资，然后娶妻生子，一转身便湮没在茫茫人潮之中，无迹可寻。可是《海上钢琴师》中的一句话却掷地有声：“一个人可以穷得一无所有，但他要有一个属于自己的故事。”若人们能挖掘自己的本心，随性追寻属于自己的生活，在自己的天地中摸爬滚打，那么当他们走到生命的终点，定不会为自己的一生感到遗憾，因为他们有一个属于自己的故事，因为他们真正活过。
不要怕在跌倒，不要怕受伤，“累累的创伤，就是上帝给予我们最好的礼物”。从今天起，顺着自己的本心而活，随着自己的兴趣而活，活得随性，活出自己。
生活在别处读后感篇七
前几年看到一篇有趣的'报道，一位异国的女孩子露西栖居在一棵大树上七佰多天，原因是不愿看到这棵树被砍掉，直到这棵树的所有者肯丁搬家公司同意并签订保证书保证不砍此树，她才搬回家住。
那是我十分疑惑，人与树能有怎样的情感呢？一动一静，一长久一短暂，难道还能有什么感情？她生活在树上一定是因为她从内心深处的热爱树。
我是一个血液里带着风的女子，从小时候就有一个小小的梦想，那便是带着喜欢的书和狗一同去看看这个奇妙的大世界。
我看到过东京铁塔下樱花遍天飞，感受过悉尼歌剧院的歌声此起彼伏，也望见过伦敦眼的高大与能够俯视伦敦的全部。而不论走过多少地方，看见过多少自然景观，唯独放不下的就是我家门前的香椿树。
史铁生的母亲在家门前种了一颗合欢树，而他坐着轮椅走过故宫，唯独放不下的就是那棵看他成长，陪他成人的合欢树。
在我出国学习的一年中，家门前也有一棵树，不知道是什么品种，可能它就是普普通通的小树一棵，但我每每看见它时，总是能想起家中的那棵香椿树，那是爷爷种下的，而我每次不快时，也总与它诉苦。它从不多言，也或者它总是说出我想听到的话，它变成了我的朋友，在我出国前一晚，它好像流泪一般从树皮中流出无名水。
我有个好朋友，在国外喜欢种树，我有时也向他说起爷爷念道的什么密决，他也细细品味，告诉我树有人性，看到那些小树，我就仿佛看到弟弟姐姐在玩耍，仿佛看到妈妈端着水果向我走来，她总说：“你就是身在曹营，心在汉。”在异国他乡看到的树总觉得不如家中的树厚实，高大，有安全感。
现在我体会到生活在别处时，树也是一种念想，那棵香椿树可能在爷爷种下的的那一刻，与我的心已连在一起，印在它的年轮中，我也体会到那个小女孩为什么住在树上，不愿它被砍掉，住在别处，思念故乡时，才会想起那些深入灵魂热爱的东西！
生活在别处读后感篇八
童年时，曾天真地骑着自行车，追赶那条发光的地平线．每每自以为接近了它，它却又出现在更远的前方，而自己却到了一个不知名的地方，那时的感觉是：回家的路早忘了，唯一明确的是前进的方向。
其实梦想于我们就如那条地平线，你永远不知道梦想的终点在哪里。但我们在明知自己软弱无力的情况下，却愿意耗尽一生去追逐。追逐梦想于软弱、不知终点的我们而言，本就是一趟没有翅膀的飞翔，但我们还是执著地向前走，理由只有一个：追逐梦想本身就成就了我们生存的理由，值得我们去做。生活在别处。
马克波罗说：“使人年老的，并不是岁月，而是梦想的失去。”于他而言，他的生活并不在威尼斯，而在那使他魂牵梦系的东方。他并不明确东方到底是什么样子，年轻的他也未曾有过远行的经历，但他最终选择了这趟没有翅膀的飞翔，因为他坚信生活在别处，在他梦想的东方。即使无法到达，至少他走过了。
哥伦布说：“重要的不是我们正处于什么方向，而是我们正想什么方向前进。”难道哥伦布事先会知道那神秘的陆地在哪里吗？如果是，那不就谈不上发现，谈不上新大陆了。但是，对那不知何方的陆地，哥伦布始终坚信自己的方向，始终未曾抛锚或者返航。促使他坚持这趟没有翅膀的飞翔，冒着被大海吞噬的危险的理由只有一个：他坚信生活在别处，他梦中的陆地一定在前方。即使不是，追逐本身早已成就了他生存的理由，值得他冒一切风险去坚持到底。
他们是无翼的天使，其实，我们也是。地平线也许永远无法到达，但我们选择追逐，因为，我们坚信，“生活在别处”，追逐本身成就了生存价值。
生活在别处读后感篇九
在我看来，现在的小学生活不免有些枯燥，游走在家里与学校之间，除了学习还是学习，有时候忙里偷闲，我就在幻想，有一天抛开这枯燥的生活，背起行囊，去世界的别处，去远方，看不曾见过的美丽风景。
我总是幻想自己是个旅行家，去世界各地游玩，摆脱了低俗乏味的生活，任心在天地间自由驰骋。著名音乐家高晓松曾经说过这样一句话：“生活不止眼前的苟且，还有诗和远方。”我想我所向往的别处或许就是这样的一种人生境界吧！我曾在生活中想过自己去撒哈拉沙漠骑骆驼；去海底世界去潜水；去迪拜一睹世界第一高楼的壮观；去…那些已经在梦里千百次闪过的远方。
然而现实浇灭了我的幻想，面对学习的压力，父母的期许，我还是得回到那小屋里，开始作业“奋斗”、“抗争”。每当消灭完全部作业的时候，已是深夜，关灯，躺在床上，却久久不能入睡，因为我知道，在这短暂的放松之后，迎来的只有新一天的学习和那堆积如山的作业。还有那些足以让我精神崩溃的学校。
我曾经也有想过逃跑，想过放弃，想自己一个人去自己向往的地方，没有学习，没有作业，没有压力，也没有这些那些等等的规矩。而我也无数次地幻想着去那遥远的大海，造一栋小屋，像海子一样，面朝大海，春暖花开！
每次想到这儿，我总是对老天爷说一句感叹：“为什么的人生如此平庸，在平庸出生，在平庸中学习，最后在平庸中成家直到老去。”唯有努力学习，在枯燥中生活，最后才能出人土地！我为什么不能像大诗人马克波罗一样，来到遥远的国度，欣赏这个国家的风俗人情。为什么不能像明代的郑和那样七下南洋，遨游四海！
我苦笑一声，然后对自己说：“因为生存。”是啊！在这弱肉强食的时代，光想着遨游世界各地是无用的，更别说是在一个你向往的地方面定居、生活。因为到头来你会发现，那些整天在乏味中生活的同学，却都已成家生子，可你除了花光自己的积蓄外，发现什么都没有，还是一事无成。
可人也需要有这样那样的幻想，你敢说那些刻苦学习的同学没有叫过苦吗？没有幻想过美好的生活吗？他们只不过把这些想法埋藏在心底，埋藏得很深、很深罢了。
也许，我这一生无法到那夜夜思念的地方；又或者，我在某一天真的又实现了呢？但不管最后如何，这却是我在枯燥生活中的唯一的精神支柱，而我的灵魂也早已栖息在了那遥不可及的远方。
生活在别处读后感篇十
都说“生活在别处”，这是什意思？一开始我并不知道，我埋头苦想，一边转笔一边敲脑袋，忽然终于有了领悟。
我坐着车来到了冬令营集合的地点，才刚下车，就见一位老师伸出他那双邪恶的手，嘴里吐出了一句对于我们小学生而言最恐怖的一句话：“手机交出来，冬令营期间没收！”我一惊，疑问地说：“什么！areyousure？”老师微微一笑：“i’msure。”听到老师的确认，我的手慢慢地伸进包里，抓住手机，费劲地拿了出来。我只觉手机好像被包里什么东西拉着，失去了它，仿佛孩子失去了自己亲生母亲，让我感到心如刀割。
到了下午，冬令营开始了。老师把我们带到了永嘉县一个偏僻的小村庄，对我们说：“今天，你们就在这个小村庄像乞丐一样，凭借自己的语言本领，来换一顿晚饭。而且，你们还要找到睡觉的地方。”我一听，整个人都崩溃了，脸上笑嘻嘻，心里妈卖批。我靠，要死啊，这个怎么办？吃饭先不说，还让我们找睡的地方。一下子，有一种想回家的冲动，没妈真苦啊。
我在这个村庄里晃来晃去，与朋友开黑一起找。到了五点，我找到了一户人家，那家人看上去很善良。我用我的表情包，加上我生动的语言，终于说动了村民，让我在他们家吃晚饭。哇！免费吃的饭味道就是不一样，又香又甜。饭后，我想，吃已经解决了，这个住要住哪啊？哎，没想到才只过了几个月，这里的老师就变得这么邪恶了。
找到七点左右，还没找到住的地方。我与开黑的同伴蹲在路上，感到十分沮丧，世界仿佛安静了，除了虫声与隐约的犬吠不能再听见什么。蹲在地上的我想着在家里的生活，与现在相比，简直就是一个天上，一个地下，不由得热泪盈眶。
但是，我还是擦干了泪水，站了起来。我想，我是该独立了，是该要成长了，怎么能一直依靠爸爸妈妈呢？我叫起了同伴，又继续找起来。到了八点半，我们终于找到了住处。我走到房间，倒在了床上，身心疲惫，全身仿佛失去了力气。
生活在别处读后感篇十一
在我还是18岁的时候，高三就匆匆走进我的生活，尽管我早已做好了一切准备，可高三依旧让我不知所措。
在高三，挥霍我18岁的最后一尾青春，在高三，高一。高二时的幼稚和轻松竟成了我最大的一种奢望。
6月9日那天，高考后的第一天，我们的教室从二楼搬到了四楼，我知道，这意味着我们是这个学校最大的学生，是高三的学生了，尽管还没有正式进入高三，却过着高三的日子。
搬桌子的.时候，心里突然地难受，自己和桌子一步一步走上台阶，走了好久，走不到尽头，于是想到，原来的高三学生就这样苦苦挣扎了一年，而如今我要过这样的日子，我别无选择。
我不敢说中国的教育制度怎样，我不像韩寒那样敢公开抨击中国应试教育，可我就是讨厌，但我依旧生活在这教育制度下，我是爱文字的，从进入创网那一刻起爱上文字，像爱创网那无数让人心疼的孩子一样爱文字。文字诠释了我的生活，我的难过和快乐。而如今，因为高三，我放弃属于我的文字了，我知道，所有高三的学生都放弃了很多，因为我们都输不起。我们太多的爱好被束缚。我们却还得每天用笑脸迎接那铺天盖地的试卷，染后低下头去做，用心去做，也许，努力了，就无悔了。
高三，我坐在四楼靠窗户的位置，视野变的广阔了很多，我却看不到外婆的未来。
高三，我们完全不用面对选择这两个字，我们只有低下头来面无表情地做题，做题，再做题。我们的心不能有一丝波澜，不能有一丝涟漪，只能越来越麻木，我们必须跟水学习，像水一样平静，一样沉默，这是高三为我们选择好的路，我们无法叛逆，无法脱离这条轨道，我们只有义无返顾地走下去，走到高三的尽头。
楼梯的台阶被我数了一遍又一遍，每次数出的数目都相同，只是用的时间越来越短。
高三，感觉自己像命运轮上舞蹈的人偶，甚至像个小丑，每天做着言不由衷的事，低头，抬头，如机械被按上一个发动机一样不停地运转，而我，无可奈何，我总是为了高考后绽开在家人那被岁月划伤的脸上的血莲，我知道苍白的背景下绽放的血莲一定很美丽，我不要生活，我只要血莲。
其实，我知道，现在的生活完全可以说成生存，而明年的6月9日才是我们生活真正开始的时候。明年的生活需要我们现在打拼，现在苦一点，明年的生活便好一点，一切都皆在我们怎样把握。
一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴，高三的日子才能体现这句话的准确性。
在高三，我们必须像那些在田里的农夫一样，用汗水，浇灌未来。
高三，是一场战争，一场没有硝烟，无声无息的战争，每个人都单枪匹马地战场上挥汗如雨，像无数个士兵一起过独木桥一样，总会有走到彼岸的胜利者，但往往失败者叫多，因为稍微一不留神就会掉下去，成为这场战争的牺牲品，唯一不同的是没有人会停下来为你难过。他们还得向彼岸走去。
高三，用自己的汗，用自己的血为自己铺一条成功的路。要努力，有尽力，更要义无返顾，不能回头，要一直，一直，走下去。
高三，并不可怕，勇敢一点，坚强一点，当一切过去后，会发现，高三那边，是一片艳阳天。
生活在别处读后感篇十二
生活，不一定全是完美，心中渴望、追求的假象，才会是最完美的。
不想局限于在这方土地上，每一次，看到的都是雨中的背影，看到的总是阳光下的微笑。
我厌倦了。
我总会想，在这个大千世界里，会不会有比这儿更清澈的天、更柔和的风呢？所以，我要到别处去看看！
我回去读米兰?昆德拉的《生活在别处》，然后像雅罗米尔一样去逃跑。去毫无畏惧地“革命”；我会看完读三毛的《撒哈拉的故事》后，奔向那个谱写爱情的尘埃中；我会读完《徐霞客游记》，紧接着，带着它，不辞辛苦地去跋山涉水，和自然融为一体......我将会捧着一本本书，领略这个地球的风姿！
心灵，在路上。
我要提着个行李箱，管它大小，装得下几件衣服，容得下几本书，就够了。我还要背个小背包，里面有我的小相机，我的小本子，我的彩铅，各种零零碎碎的东西。我要记下我脚下的这一切！
有一天，我会到达伦敦，撑着一把雨伞，在雨下欣赏绅士风度；有一天，我会陶醉在普罗旺斯的花海里，连接着地平线，感受耳边吹过的芬芳；有一天，我会牵着一个人的手，一起在土耳其的白色沙滩上，赤脚漫步，任凭海浪挑逗着我们的脚；有一天，我会在爱琴海上，默默期待着，自己会变成公主，住进那城堡.....
我的心，早已开始动荡。
抑或是，不是这样的。
我希望可以每一天都离开教科书，离开作业，也离开电脑、手机，安然地在屋边公园里散步。我还会很庸俗地想着哪天我变得家财万贯，我就要慵懒地当个“败家女”，在家里奢侈地享受着；我还想象着逍遥自在的大学生活，小说中有着梧桐的小路，怪癖的舍友......
为什么会说“在哪儿生根，就一定得在哪儿落下”呢？我的心一直在别处，我的思绪永远在那个远方，我想要的是安宁却也轰轰烈烈的生活！
向日葵总是朝着太阳，我知道，它也渴望，像太阳一样热烈......
小溪不停地奔涌，奔向大海，我知道，它也渴望，目睹海豚飞跃的身姿......
我总是眺望地平线，我更渴望，有一天，我会抓到它，触摸别处的异样！
每一个人都在追求新的生活方式，每一个地方都会在我的心中划下痕迹，烙在脑海。远方的庞贝城、远方的亚马逊、远方的加尔各答，我的双脚虽未起步，但我的脑海早已描绘了它们的风景，我要一一去涉足！
我相信，在这个浩瀚宇宙中，总会有属于我的地方，我会生活在那儿。哦，或许，我会流浪......
生活在别处读后感篇十三
我在北京长大，熟悉的环境和奔波忙碌的生活让人不免觉得这个城市单调枯燥。渐渐地，我开始向往生活在别处，幻想体验别样的异国风情。
于是，在暑假，我们一家三口飞往巴厘岛度假十多天。巴厘岛是片净土，湛蓝清澈的海水、金色干净的沙滩、布满宗教风格的石雕、绿色的热带雨林、遍地的树丛野花……无不休闲自然，让人感到烂漫。原始传统而又充满自然风味的spa，为久居在喧嚣都市的人们带来一丝清凉和舒缓。
开始的几天，我们欣赏了海神庙、情人崖、乌布等景观，尽情享受海岛风情。欣赏景观的同时，不乏购物。有天，我们疯狂购物后，累得腿都打软。在街上正好看到有可以纳凉的亭子，亭子是用茅草屋顶遮盖而成，形如帐篷，四面通风。我们喜出望外，就进去坐在软软的垫子上休息。这时当地一群男人一边大叫我们听不懂的语言，一边上手把我们拉出亭子，一副我们占了他们领地的样子，这让我们发蒙迷惑。后来通过导游了解到，这种亭子是巴厘岛独有的发呆亭。巴厘岛是男人的天堂，这里的男人可以娶四五个老婆。除了清晨祷告外，男人只用斗斗鸡、喝喝茶、发发呆，女人却整天下田插秧、收割、种植果树。发呆亭是男人休闲的专属地，女人没权利享用。这让我不禁有点失落，巴厘岛也不是我理想中的桃源圣地。
行程中有天是自由行，我们一致决定在酒店休息一天。酒店环境很美，露天泳池十分干净，早餐品种丰富美味，服务人员热情友善，各个角落都能看到带有晨露的鲜花。早上在泳池里游了会儿，中午躺在床上不知不觉就到晚上了。我们开始点餐，点餐的人很少，我想没过多久应该就能吃上美食。但我们等到夜幕降临，也不见美食，只见工作人员在厨房外抽着烟有说有笑、不急不慌，空气中弥漫着慵懒散淡的气息，让人发困。在我们再三催促下，一个服务员走过来，笑眯眯地说：“慢慢来，慢慢来，做事不要着急嘛”。晚上十点了，服务员终于迈着优雅的小步，不慌不忙的端来我们期待已久的大餐。饥饿的我们迅速拿起餐具，狼吞虎咽的吃着。这让我不禁有点不满，这让我想到了《疯狂动物城》中树懒的慢动作，心里非常不舒服。
随后的三、四天，我已经失去了耐心，不再期待更多的美好，只想快点回到熟悉的北京。
到了北京，一下飞机，扑面而来的是满满的亲切和温馨。川流不息的车流、疾行的男男女女不再让我厌恶，反而感到人们都在一个公平的世界里实实在在地生活。在奔波忙碌中，人们过得有目标，很充实；每个人都没有白白消耗时光和青春，都在追逐着自己的梦想。
我不再向往生活在别处，其实生活在哪里都一样，只要你有发现美的眼睛，静心感受生活中的小确幸，幸福就在身边，美丽就在眼前。
生活在别处读后感篇十四
把人比作植物，但并非是某一种，比如说树：松树，伟岸；柳树，潇洒；或者是楠树，高贵。
人是一片森林，并纳了乔木、灌木，抑或野草。时见高大，时见平凡，时见美好，时见丑陋，丰富和杂乱互生。
远远眺望，只见青松屹立，白桦间乎其中。而当你走近，或入乎其里，才能洞悉荆棘当道，杂草丛生。
这就是我们常常惊讶高贵者有其粗俗和卑下，卑贱时见高尚与聪颖的道理。
一点都不奇怪。因为，一个人本然就是一片森林。
二
时间就是金钱。
一根一根白发，一条一条皱纹，一页一页病历，都是生命信用卡一次次刷过的留痕。
时间就是金钱。
可给予生命的时间是一个恒数，你既无法借贷，也难以补充和爱赠。透支了时间的人，受到了疾病的折磨。挥霍了时间的人，失去了宝贵的年华。
三
生命是一个过程，赤身而来，赤身而去，所谓生不带来，死不带去。犹太民族的人喜欢用寓言讲道理，说狐狸想钻洞吃墙外的葡萄，洞很小，只好在洞外斋戒七日，让身体瘦下来，钻过墙洞，吃够了葡萄，身体长肥了，想钻出墙洞，只好再斋戒七日，最终依然是一条瘦狐狸。不同的是，留下了葡萄香甜的滋味供以后回忆。
四
一个人最伤心的事情无过于良心的死灭。
——郭沫若。
生活在别处读后感篇十五
我想，我是更爱后者的。在这喧嚣尘世流连几度，总会坠入其中，难以自清。所以我欣赏陶渊明的“出淤泥而不染，濯清涟而不妖”，我敬慕屈原的“众人皆醉我独醒，举世皆浊我独清”。但我无法做到，这是现代社会的枷锁与囚笼。
但人，总是要诗意的栖居。纵然身在尘寰，但心在桃源。每当我独坐花前月下望着窗外亮若白昼的车水马龙，都会不由得生出几分烦闷来。夜应是如水般沉静而又优雅的，应是赋诗两三行，月下窗畔曲水流觞的悠然。交通工具固然快捷，但我更憧憬春风得意马蹄疾，一日看尽长安花的自得；我更渴望与长风一试快慢，与月色深情款款的风流；我更向往那负着宝剑银弓，纵马千里追风的豪情万丈。高楼大厦固然伟岸，但我更心悦落樱芳丛的梦深花回；我更迷恋落霞云归的风卷云舒；我常醉心于群山万壑之间流连忘返。相比那些珠光宝气的首饰器物，我想我更爱明媚动人的群芳争艳。
而现代的事情，事物充斥着客观与理性，谁会在上下班的途中念些风花雪月；谁又会在归家途中迎着月光与清潭吟一句“寒塘渡鹤影，冷月葬花魂”？这个时代的快节奏，成了诗意栖居的一个难题。终是无法如陶渊明一般倦飞知还，终是无法登东皋以舒啸，临清流而赋诗。但我心中，从始至终存留着这片清欢的委身之地。寓形宇内复几时，曷不委心任去留？我始终坚信，诗意栖居的人还有很多。所以何必忧心人世多愁自在几人能够，只需记独倚高楼，总有人高歌相候。在那豪情万丈的登高舒啸之中，七分癫更有三分温柔。
若无法轻剑白马扫杏花，那就静守心头的一片白月光，静品独身一人的清欢。
身在尘寰，心向桃源。
生活在别处读后感篇十六
上海这两天很冷，有时候也会夹杂着一场小雨，冷不丁的让人着凉。突然觉得自己反应迟钝，这么冷的天，连秋裤都不急的穿，于是，只有选择在寒风中凌乱，瑟瑟发抖。
一连两天没去上班，吃过饭便蜷缩在被窝里，难怪有本书叫《被窝是青春的坟墓》，原来，青春是用来祭奠的。
上月中旬，朋友从西安坐了八九个小时的车专程来看我，我们是大学校友，一开始他是我的学长，后来因为学习成绩不好，总是挂科，便留了一级，我们是因为同一兴趣认识的，他的书法写得好，练了一手绝活，没事总喜欢写魏碑，像《龙门二十品》、《张猛龙碑》、《西岳华山庙碑》等写的很传神，我和他不同，我不是中央军，我是地方的杂牌部队，或者是被收编的土匪，流里流气的。每当他一出场，底下人就能看出典型的做学问的大师，而我一出场，则像是走秀的跳梁小丑。不过，从学校出来后，他却没有与书法有缘，倒是我与书法沾了点儿边。
这次见面，我们仅仅是聊了会儿，也没多说别的。我发现他变得接地气了，见面寒暄了几句，便问起我最近怎么样?一个月多少钱?有什么想法?谈女朋友了没?这和他以前是大不相同的，我先是一愣，而后便沉思起来。深深地叹了口气，原来任何人在现实面前，都那么脆弱，都那么的不堪重负，都会低下高贵的头颅，生活，毋则说是命运，不是我们所能掌控的任何人在现实面前都会屈服。于是，我也会叹道：此乃时也，运也，命也。哦!他也是凡人。
中午，我带他去吃饭。我打算带他去吃西餐，他却断然拒绝了，说生活不易，来点最简单的，我不情愿地带他去楼下吃了快餐。
之后，由于工作忙，走不开，简单的续了一会儿，告诉他去外滩该走的路线，便分别了，晚上我也没有去送他，不是不想去，是不愿意看到现在他浮沉世俗的样子。
最近网传歌手李玉刚在台湾某寺庙剃度出家，佛渡有缘人，莫非他看透了，释然了。一直觉得他很高尚、很纯粹，像他这样不染纤尘的男子，实是难得。今天偶然打开网页，才发现这些都是子虚乌有的事，红尘俗世，没有几个人能真正的放下，即使放下了，也不会万般自在。而后李玉刚说修禅是为了艺术的沉淀。直白些，就是想寻找灵魂的寄托，或者说是抱一只公鸡去生蛋。
前几天，阿影买了一些墙纸，两块桌布，被罩床单四件套洗干净，过来给我收拾房间。我说不用，理由是简简单单的就好。我的人生里不需要去装饰，顺其自然就好。可她却不这么认为，她的信条里不能有半点尘埃，哪怕是地板也要用拖把拖一遍之后，再拿毛巾把它擦干。
好像这个世界不能有半点污秽，在她的世界里，真善美与假丑恶永远是泾渭分明。倒让我想起林黛玉，质本洁来还洁去。
最近忙着出国签证的事，胡子也懒得理，周六去照二寸白底相片，胡子拉碴的，很伤大雅。晚上回来快十点了，之后懒得洗头，索性去门口理发店，洗剪吹倒是方便。回到家后，该怎么样还是怎么样，东西乱放，懒得去擦地板，懒得去叠被子，懒得去整理衣物，不过几天，所有的一切都回归原位。仿佛生活对我来说，不是那么精致。我想要适应生活，更多的是要顺从。
每次上班，走在地铁通道内，总会遇见一位三十多岁的疯疯癫癫的女人，她习惯性的跪在拐角，摇着手里的铁盒子，等着过往的人去施舍。每次下班，走在回家的路上，总会遇见一位年过七旬的老人跪在那里，头贴在地上，前面有一铁罐，里面零零星星的放着几个硬币，即便是天上下起雨来，她也不去躲避，任由雨点打在她弯曲的背上。生活，很是残忍，有时候对于他们来讲，不仅仅是无助，更是一种等待，在生与死的边缘上徘徊。
我也知道每个人都有每个人的使命，每个人都有每个人的活法，哪怕是努力过，可最终也会灭亡。我会叹道：此乃时也，运也，命也。
仿佛我们这一生，都是会遇见被命运剥落下的那份真实。像一朵莲花，从亭亭净植的美好华年开到枯萎颓败，再由疾风骤雨百般吹打，只影摇曳。有的人成功了，但也会叹英雄迟暮，有的人失败了，也会随波逐流，生活的真谛，不仅仅是由胜利者定义，更多的是默默无闻的人在患得患失中平凡。始终有希望，也始终无望。
生活在别处读后感篇十七
黯淡的黑夜。
我苦苦的问自己：你为什么总是不如她？
我惶惑，并为此感到不安。
就这样，我一路上不知问了自己多少个为什么，却苦苦不解。
我仿佛丢了自己，丢了生活。
然而我呢？
我丢了自己，丢了生活：一味的陷没于和别人比较，仰望别人的成功和幸福，无形当中却抛弃了属于自己的风景。
释迦牟尼曾说：“无论你遇见谁，他都是你生命中该出现的，都有原因，都有使命，绝非偶然。他一定会教给你什么。”是的，竞争对手教给了我乐观和尊重，宽容和自省；还有，那四根路灯教会了我学会坚持不懈的做好自己。
生活不在别处——生活不是和对手一味竞争而丢了自己，生活不是不断质疑自己而放弃自我，生活在心中!
只要有所感，有所悟！
生活在别处读后感篇十八
若是生活在别处。最近我常常想，若是生活在别处，我会生活在哪一个别处。
1
我想去一个临海的小城。
我想去一个临海的小城，找一家可以看见海景并且干净舒适的酒店住下。拉开房间的窗帘，可以透过落地窗看见阳光洒满海面，浅蓝色的海水随风轻轻拍击着海边的礁石，白色的浪花一次次涌上沙滩润湿海沙上人们留下的足迹。每天清晨我都会早早地起床，带着dv或是相机到海边看日出和潮水涨落，然后在海滩上跑一会儿步；每天傍晚的时候我都会端着咖啡杯站在落地窗前静静地看着落日的余晖染红海面和天空，看着漂亮的海鸟们扑闪着巨大的翅膀盘旋在海面上，看着沙滩上的人们一个个离去，一直看到太阳那张通红的脸完全浸没在海平线以下，月亮为大海披上银色的新装。
白天，我要走遍这座海边小城的大街小巷，听着当地的人们用我并不怎么听得懂的语言闲话家常，我要拍下所有别致的风景；夜晚，我要在酒店里整理一下白天所拍的照片，写一些文字，然后洗一个舒舒服服的热水澡，再然后坐在被子里一手握着遥控器飞快地换台，一手拿着电话和家人或是朋友聊天分享我一整天的收获。最后我调好ipod上的睡眠计时器，关上灯，听着自己喜欢的歌，睡着。
2
我想去西藏，这个想法或许有些庸俗，有些过时，但我真的想去那里。
我想去看看那里终年积雪的大片雪山无瑕的纯白；我想去看看那里清澈干净的天空令人窒息的湛蓝；我想去看看那里五颜六色的经幡随风飘扬；我想看看那里虔诚的人们一步一朝拜；我想看看那里的寺庙外一排排转经筒轻轻转动；我想看看苍山上寂寞盘旋的孤鹰怎样飞翔。我要在布达拉宫前拍一张自己满意的照片做成明信片寄给朋友，我要尝一尝酥油茶和青稞酒的.滋味，我要虔诚地低下头待藏族老阿妈将纯白的哈达系在我的脖子上，我要听那些脸蛋通红的小孩害羞地唱那些古老的歌谣。
白天我要拿着我的相机，四处游赏，四处拍照，听当地的人们用生疏的普通话回答我哪个地方该怎样去然后热情地对我说“扎西得勒”；夜晚我要用热水泡着脚，看着窗外皎洁的月光与远处苍山上的白雪交相辉映，听着楼下房东一家用藏语说说笑笑，慢慢进入梦乡。
3
我想去江南。我不是江南的人，可是我却总觉得江南才是我的故土。
或许去绍兴，或许去周庄，总之，我要去的是一个古风犹存的江南小镇。江南，一个承载了太多东西的地方。承载了太多文人的爱，也承载了太多墨客的闲愁；承载了太多才子的传奇，也承载了太多红颜的眼泪；承载了太多历史的繁华，也承载了太多繁华后的苍凉；承载了太多人的乌托邦世界，承载了太多人的向往。所以我想去江南。我想去触摸那江南的山山水水，在那山水中寻找江南的过往，寻找那些悲欢离合，那些爱恨情愁，那些如烟繁华，那些古老而温婉的故事。
我要住在临河的吊脚楼上的客栈里，清晨，听着江边姑娘们捶洗衣裳的声音醒来，看着青石板街上渐渐热闹起来。江边洗衣姑娘们用木棒有节奏地捶打着衣服，不时溅起晶莹剔透的水珠；江面上薄薄的晨雾润湿了初升的太阳，阳光柔和地慢慢洒开。傍晚，看着夕阳缓缓落下，隔江的小村落中炊烟袅袅升起，千家万户都泛出温暖的灯光。
白天我要租一只乌篷船在江上泛舟，或是在一条条老街长巷中徘徊，我要用瞳孔收集阳光下屋檐的棱角，我要用脚步丈量青石板街的宽度。夜晚我要站在吊脚楼的阳台上，看江面上来回穿梭的乌篷船碰碎水中月亮的脸庞，听着远处谁家庭院里传来的笛声，看着老城墙上上残缺的砖块想象那里是否也曾经站过多少穿着不锈的铁衣的战士。想着江南春天会不会满城飞絮，想着江南雨后会不会有一个身着罗裳的女子轻叹怨曲，想着想着，想到迷迷糊糊地睡着。
一个人旅行/在别处生活/用行囊作伴/听风从耳边掠过/看太阳又升起了。
相信我会找到/那一个/春暖花开的别处。
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