爆笑语录高考(精选18篇)

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爆笑语录高考(精选18篇)
时间:2023-12-06 09:38:10     小编:雅蕊

我们已经尝试了许多方法,但依然没有找到最佳解决方案。写总结时,可以借鉴他人的观点和经验,但要保持独立思考。如果您对总结范文有兴趣,不妨看看以下筛选的一些案例,或许会有所启发。

爆笑语录高考篇一

你随便的说,我却认真的难过。

为什么现在的电视剧里女主角多数都是集容貌与智慧于一身的?现实中真的有这样的人么?

我拒绝了所有人的青睐等你一个不确定的未来。

谢谢你灰色的冷淡的色调。让我拥有了冰冷陈旧的念想。

唯一剩下的只有回忆了,可是我还是舍不得忘记。

一个相似的背影,一句相同的话语,一件雷同的衣服,都会让我想起我深爱的你。

你为什要记得所有的事?——那你呢,你都选择忘记吗?

浴火重生的我。经不起你的冰封。

我无法做到你的不闻不问,不理不睬,无所谓的样子。

本人已死,有事烧纸,小事招魂,大事挖坟,如果想我,下来陪我……。

明知道迟早会分开,为什么还要去贪婪、

那么用心拼着全力爱了这一场到了最后还是孤独将爱情收场。

为爱生为爱死为爱奋斗一辈子,吃情亏上情当最后死在情手上。

我也终于明白,十七岁所爱之人不会是二十五岁所嫁之人。

怎么快乐怎么活,怎么洒脱怎么过﹌。

常小晓说,前世五百次扭断脖子的回眸才换来我们今世的相遇,所以要我好好对她。

春天到了,所以我常做一些季节性的梦。

头上带环的不一定你天使也许是悟空!

涐身边的.人都是傻x中的傻x2b中的2b。/得意涐就被傻x+2b的世界包围着了。

基友不曾孤单过,一声基友你会懂。好丽友,好基友,一起。

三个臭皮匠,臭味都一样。

明天我是选择一笑而过呢,还是选择一笑而过呢,肯定选择一笑而过。

我不要做笨蛋,我要做坏蛋。

省领导今天检查工作,我们的口号是:不发奖金,不敬礼。

你知道我长短,我知道你深浅。

天气预报都是骗那些不得类风湿的好人的。

只要你还在地球上,就别把自己看得太轻。

你看你说、都不会话〃。

挣钱比屎都难,花钱比拉稀都快,这就是现实社会!

总有一天我们要拧断语法的脖子,将密度吊死在房梁上。

我用意大利粉上吊,用薯片割脉,喝牛奶绝食,为什么你就不在乎我。

看这你空间里,你和她抱在一起的照片,我愣了,你还是你吗?

我用意大利粉上吊,用薯片割脉,喝牛奶绝食,为什么你就不在乎我。

自从见了你,我就发育不良了。

谁说有刺青的一定是流氓,说不定是岳飞。

爆笑语录高考篇二

1.文字的作用就是:当你不想说话时,你可以用手去呐喊。

2.天上掉馅饼,地上就有馅饼。

3.所有的理想只要没有涉及到金钱,都是光环闪耀的,只要涉及到金钱,理想全部变成梦想了!

4.谁说天下乌鸦一般黑?其实一个比一个黑。

5.别以为自己有几分姿色就了不起,你们这种女人,我见一个爱一个。

6.人家的胃叫胃,我的叫胃plus。

7.如果你觉得自己整天累的像狗一样,你真是误会大了,狗都没有你这么累。

8.凭什么长得好看的人就有特殊待遇,不行,这样会宠坏我的。

9.首先我们之间有代沟,其次你又没有乳沟,你说我们怎么交流?

10.生米都给你煮成爆米花了。

11.人生就是茶几,上面摆放了无数的杯具和餐具,我的人参泡在杯具里。

12.人的本性就是越容易得到的东西越容易放弃!别人追求你的时候,有时候也要多一点矜持!多给他增加一点难度!即使你很喜欢他!

13.你可别小看1元钱,用来买老鼠药,可以毒翻你好几十回了。

14.其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔,后悔没有动手打你。

15.一个人忙起来的样子真酷,满脸的关我屁事。

16.瘦小离家胖了回,乡音未改肉成堆。儿童相见不相识,惊呼胖子你是谁。

17.有人说走路玩手机容易出车祸,卧槽,吓得我开始跑着玩。

18.我姐从房间跑出来问我:“你刚刚去我房间了?”我:“是的。”我姐:“那你看到你姐夫没有?”我咬了一口黄瓜答道:“姐,你疯了。你都没结婚,哪来的姐夫。”

19.我只是胖着玩玩而已,哪像你丑的那么认真。

20.长得好看的男生,微笑一下就变暖男,长得不好看的男生要发高烧才能变成暖男。

爆笑语录高考篇三

1、这题选c的同学,有明显的反人类倾向。

2、用手段去和坏学生斗争,而不是用手。

3、这题如果你答阔叶林的话,我会毫不犹豫代表地理学,把你打死。

4、我罚你们抄,不是我不原谅你们,是科学不原谅你们。

5、把上次发的卷子拿出来,一般情况你们应该没有做,我对你们的懒惰程度还是相当有信心的。

6、学习这种事情,绝对没有绝对,一切都是因人而异。

7、研究表明,猪比狗聪明,稽查组用猪鼻子拱伐拱伐就找出毒品了。

8、笔不要转,转你的大脑。一点点语录网。

9、不妨说,我的清高源于我的无能,只不过我安于自己在这方面的无能罢了。

10、我怀疑牛顿是不是被你们气死的。

11、学校的饭菜不好了,养不活你了,就只有锅盔。

12、任务不是某一个人的,而是每一个人的。

13、读书是勤奋和智慧的结晶,你们这帮人,勤奋约等于零,智慧等于零,加在一起恒等于零。

14、如果这一道题你选d,你以后千万不要和人说你高中时学过地理。

15、东北的河水跟我们这不一样,一年有两次汛期,所以东北人一年有两次淹死的机会。

16、连草稿本都没有,真可怜,实在买不起就到对面银行贷款买一本。

17、大事靠想,象上帝一样创意,小事靠做,象奴隶一样落实。

18、等你们毕业了一定要告诉下一届的千万要听陈老师的话。

19、这题选错的同学,我强烈建议你立即下沉到地底。

20、你声音怎么这么小,你不该来这儿你应该去聋哑学校。

21、我一直以为当老师是卖智力的,今天才知道,原来是卖体力的。

22、翻一翻皇历,今天是不是不宜上课?

23、有些人来学校里除了读书什么都做。

24、不能忍耐的结果,往往就是不得不更加长久的忍耐。

25、我跟你们说啊,你们考上复旦的几率和我当美国总统的是一样的!

26、一个人的青春是在他不再追求的那一天结束的。

27、你们就只有两个时候会叫唤:一个是交钱的时候,还有一个就是发试卷的时候。

28、每天不大一样,结局大不一样。

29、还在闹,还不把力气留着等会儿去食堂抢饭吃。

30、我也就想不通了,全中国最笨的人么,也就这么100来个呀,怎么会有一半的人都在这个学校的拉,而且偏偏集中在一个班级,居然还碰到我这么聪明的一个班主任,(然后仰天长叹)缘分哪!

31、能被失败阻止的追求是一种软弱的追求,它暴露了力量的有限。能被成功阻止的追求是一种浅薄的追求,它证明了目标的有限。

33、我跟你们说,公式背不出来阿,最简单了,请个民工很便宜的,5块钱一个钟头,背不出来就让他拿个棍子站你后面,人家很开心的阿,有钱拿还能打人!

爆笑语录高考篇四

1、刚才在外面吃烧烤,对面桌有个男的突然一下站起来,对着手机吼到:“我有十包薯片都给你九包,剩一包还要等着你来了一起吃,你居然要跟我分手,我不同意!”

2、刚刚去超市买烟,一妹子在收银,从裤兜里陶了张一百的,夏天嘛总有点汗啥滴。妹子说不要,太软了,哥当时就不高兴了回了句:有硬的你要不?妹子红着脸把钱找给了我!

3、我昨天问老公,你上辈子到底做了什么好事啊?娶我这么好个媳妇。他说他上辈子拉了泡屎救活了一条奄奄一息快饿死的母狗,这辈子母狗报恩来了!贱人站住!我保证不打死你!

4、因为总定麦当劳,所以和外卖的小哥特别熟了,今天又定了外送,同住的姑娘定了肯德基——结果两家外送一起到了,开门的时候麦当劳小哥一脸的诧异……磨蹭了半天等肯德基小哥先走了以后,麦当劳小哥特别不开心特别傲娇地说道:“不行,你以后只许点我。”

7、今天儿子把我的两腿抬起来当车开,突然一脚踩在我下面,差点让我背过去,问他为什么要踩我,他说要刹车。

8、突然觉得世界上的好心人好多啊,老爸老妈,去澳门玩,独自一人在家。下午去楼顶收衣服,没带钥匙,门就半掩着,对面邻居看到门没关好,特别好心的,帮我关上了!

9、挤地铁不小心踩到了一个女人,眼看对方就要开骂。我赶紧先下手为强:你凶什么凶啊?长的漂亮了不起啊!……她竟无言以对。

10、礼拜天……“老婆,今天好热,不如我们出去找个地方玩吧”“好啊,你想去哪”“找个凉快并且可以玩水的地方”“那你打开空调把衣服洗了去吧”………来,来,你过来!

11、《大肠筋》里面的一个场景,医女阿烈邪恶的说出了自己即将作的坏事,长今(做坚毅状):我一定会阻止你的!我一定不会让你得逞的!内医官从阿烈背后出现,看到长今在威胁阿烈,很生气。长今(无辜的):大人,不是这样的大人、、、请听我解释、、、大人!内医官:不要说了,我不听!

12、情深深雨蒙蒙时,书桓表情沉重地说:“八年抗战就要开始了、、、、、、”---我抽死你!就是你小样乌鸦嘴,一说说出个八年抗战、不然小日本哪抗得住那么久?!

13、看《逆水寒》的时候,阮明正对戚少商说了一句话,让我当场喷了……——“我好饥渴……”

14、前阵子我娘在看的木棉花滴春天-女:你说!你说!到底为什么!男:你听我解释女:我不听我不听我不听!--又要人解释还不许人说话,极想直接把编剧拍死!

15、记得某部乌字打头的古装武侠剧,剧中有一群罗喽在追杀一个大侠。然后不巧来到一片树林,人没追着,罗喽们开始有点不耐烦了。有人提议去某个地方歇歇。然后其中一个罗喽就说了:去某地吧,那里比空调还凉快呀。--我当场晕厥,笑晕的,佩服呀,大明朝居然有空调了。

16、《色戒》里听说的那句:“再不杀人,就要开学了啊……”

17、韦小宝一脸猥琐的对吴三桂说。。。我好,你也好。

19、琼瑶阿姨一生作品无数,最最白痴的是《情深深雨蒙蒙》中的这一段~~~~~~~~女:你无情,你冷酷,你无理取闹!男:你才无情,冷酷,无理取闹!女:我哪里无情,哪里冷酷,哪里无理取闹!男:你哪里不无情,哪里不冷酷,哪里不无理取闹!女:好~~~就算我无情,冷酷,无理取闹!男:你本来就无情,冷酷,无理取闹!女:我要是无情,冷酷,无理取闹!也不会比你更无情,冷酷,无理取闹!男:哼!你最无情,冷酷,无理取闹!

爆笑语录高考篇五

1.甲:这糖太好吃了乙:哪买的甲:我的梦里,你深深的脑海里!

2.近视眼的悲哀”米开外雌雄不辨,米开外人畜不分。“。

3.吃货在祈祷:“让我吃尽天下所有美食,但不会长胖”

4.你当我是你家电视机啊!一按就出人!

5.这日子每天都慢得像蜗牛,除了周末,周末是开着法拉利的蜗牛。

6.我感觉你像两头猪,因为一头猪已经不能形容你的蠢。

7.我有好多好多钱,不过它们都是一毛一毛的。

8.我听过史上最逆天的一句话他大舅二舅是女人!!哈哈。

9.有事直接奔主题,不要拿你的无知,挑战我的黑名单。

10.警察叔叔,我的包丢了。”“放心吧,包在我身上。”“那你还我吧。

11.我同桌说:男人乃身外之物。我甩了一句:生不带来,死不带去。

12.香飘飘奶茶,一年喝死七亿多人,尸体可绕地球一圈。

13.钱是什么东西?是我没有的东西。

14.真的非常感谢曾经打击我的人,让我学会了打击别人。

15.千万不要冲我放电,我媳妇那里有来电显示。

16.因为俺不是一个普通人,所以我一直都不说普通话。

17.我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳,我会闭上眼睛的。

18.中国好声音,在小学生眼里,就是最动听的下课铃声。

19.下辈子,我一定要做你的心脏,那样我不跳你就得死。

20.别人一夸我,我就担心,担心别人夸得不够。

1.每个女人都有一个最容易犯的错误,那就是反复无常。

2.一直没有告诉你们我真正的身份,其实我是白雪公主。

3.长的漂亮就是烦,我要是男生早就娶自己了。

4.终于知道为什么要带口罩了,不是因为病菌而是怕遇见口臭的人。

5.神啊!如果没有办法把我变瘦的话,就把我的朋友们变胖吧!

6.黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。

7.如果有来生,我要当条被子,不是躺在床上就是在晒太阳!

8.你爱我吗?“”爱!““那就把房子卖了,买切糕吃”

9.失败没关系,只是为不断的为成功铺路而已。

10.因为都说早起的虫儿被鸟吃,所以我决定以后不起早了。

11.女人的胸小不叫平胸,那叫华丽的平行线,你懂不懂。

12.这个剃须刀真震撼,胡子没刮完手抖麻了。

13.每个人小时候都是很性感的,裤衩都不想穿。

14.名人用过的东西叫文物,凡人用过的东西叫废物。

15.跟朋友说我想放屁,朋友说:憋回去打个嗝。

爆笑的经典损人句子。

1.我这人不太懂音乐,所以时而不靠谱,时而不着调。

2.如果不是老师让我们别乱丢垃圾,我早就想把你扔出去了。

3.求求你月老,以后别在用劣质的线给我牵了嘛,隔三差五的就断。

4.等将来我有了钱的时候,我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。

5.我们是农村的葫芦娃,你是城市的奥特曼。

6.孟婆婆,给我汤的时候,千万记着放糖,我来生在谢你。

7.等谁跟我结婚了,我就马上把离婚办事处给炸了。

8.我是说呢为何咱俩总是混不熟,原来你特别喜欢见外啊。

9.从小学到大学,唯一不变的就是一颗不想念书的心。

10.你也该学学人家腾讯每次上线都喊我亲爱的。

11.考试:开卷和闭卷的不同就在于,一个在上面抄,一个在下面抄。

12.信就是信,不信就是不信,你丫的还微信。

13.什么是坏人,白天脱裤子的男人,晚上不卸妆的女人。

14.不怕喝敌敌畏,就怕开盖有惊喜,畅享多一瓶该与谁分享。

15.作为一个禽兽,这世界上也只有禽兽不如才能打败我。

爆笑语录高考篇六

1、公司最近来一女神,一屌丝同事去搭讪:“妹妹,你长的很像一个人。”“像谁啊?”“像人啊……”

2、老婆:我记得你说我像爱情公寓里的美嘉对吧?我:非常像。老婆:你指的是相貌还是性格?我:智商……老婆:滚!

3、一次晚上送女神回家,她说太晚了,要不就在我这睡,而且晚上开车也不安全,我一听这话顿时就火了,我tm开了几年车了还怕晚上?气得我扭头就走,车链子都蹬断了。

5、晚上躺床上睡觉老婆问:结婚这么多年了你还爱我么?我:爱老婆:有多爱?我:很爱!老婆:很爱是有多爱?我:很爱,很爱!老婆:很爱很爱是有多爱?我:很爱很爱很爱!老婆:很爱很爱很爱是有多爱?我:……老婆:说不出来就睡地上去吧。

6、昨晚喝了点酒开车,被交警拦下了,要求我测试酒精浓度,我灵机一动掏出打火机,同时哈了口气,用火球击退了交警。

7、生物老师问:人有两只眼睛的好处是什么?班上一奇葩脱口而出:瞎了一只还有一只。

8、哈根达斯冰淇淋店里,服务员端来一杯柠檬水,问:“先生,要吃点什么?”我喝了口水,打开菜单翻看着,抬头问她:“有刀削面吗?”她先是一脸诧异,然后不客气地说:“这里不是山西面馆!”我忙堆笑说:“不好意思,进错店了。”说完走了出来,感觉没有刚才那么渴了。

9、本人花痴女纸一枚,有一男同事,已经有孩子了,身材还是超好。今天上班脱外套的时候,看着他那让人流口水的身材,忽然犯二了,脑残的问了一句“xx,你都生过小孩了,身材怎么还这么好,怎么恢复的”。然后同事满脸黑线的说“孩子是我老婆生的。。”果断回避,只听身后一片欢声笑语传来啊。

爆笑语录高考篇七

3)黎明前的战斗(打一中西医用语)——谜底:早搏。

4)女生宿舍被淹(打二字常用语)——谜底:泡妞。

5)一头猪撞在了中间的树上,为什么不动了?——谜底:因为它不会。

6)屎壳螂吃补品(打一台湾男歌星)——谜底:费翔。

7)排斥相亲(打一诗句)——谜底:人生不相见。

9)年底(打一歌曲名)——谜底:大约在冬季。

10)落花有意(打一歌曲名)——谜底:忘情水。

11)事不宜迟(打一影视用语)——谜底:快动作。

12)白雪公主没有男朋友(打一饮料)——谜底:七喜。

13)猪八戒好色(打一个电影名字)——谜底:色戒。

14)女朋友在国外(打一歌名)——谜底:遥远的她。

15)田里的禾苗在太阳底下吃火锅(打一明星)——谜底:何炅(“禾”谐音“何”)。

16)光明正大的闹鬼日(打一国外节日)——谜底:万圣节。

17)载不动许多愁(打一中西医用语)——谜底:重伤。

18)狗不咬主人,但是有一人要是养狗肯定被狗咬,他是谁?——谜底:吕洞宾(狗咬吕洞宾)。

19)夜吃黑芝麻糊(打一常用语)——谜底:黑吃黑。

20)把鸭和鹅都放进冰柜里冻,为什么鸭死了鹅不死?——谜底:因为是企鹅。

21)滥交(打一物理名词)——谜底:接触不良。

22)当你向别人夸耀你的长处的同时,别人还会知道你的什么?——谜底:不是哑巴。

23)农民工的工资(打一现在娱乐名词)——谜底:微薄(微薄说明很少)。

24)刀底下的豆腐(打一成语)——谜底:任人宰割。

爆笑语录高考篇八

我们聊了3个小时23分钟,你给我回了20条'恩",36条"哦",28条"呵呵"。我想没有比这更雷人的吧?以下是本站小编为你精心整理的雷人爆笑。

语录。

希望你喜欢。

1)我的领带又找不到了,是不是你昨天又没有找到抹布?

2)在埃及,一个男人可以娶四个老婆,那得多累啊,还是中国好。

3)你还是让我跪搓板吧,跪电暖气是在受不了啊!

4)我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆。

5)喝白酒一斤,我绝对没感觉,因为喝半斤就已经喝死了。

6)上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股,是一个流程,否则不叫完工。

7)儿子不听话可以适当的打打,要不就显不出。

老子。

的威严,中国台湾问题就是如此。

8)我妈过生日,送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃,至少还能当下酒菜。

9)我才不去见网友,除非国家修改一夫一妻制。

10)下辈子我还找你,因为除了我,你是最傻的。

1)。

人生。

不能像做菜把所有的料都准备好才下锅。

2)听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了年!

3)穿别人的鞋,走自己的路,让他们打的找去吧。

4)按猪的审美观,我基本算得上是个帅哥。

5)不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。

6)见到我以后你会突然发现--原来帅也可以这样具体呀!

7)自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后,我现在一般都自称文盲!

8)午夜十二点准时下线,否则公主就会变回灰姑娘。

9)坐拥大奶名号,享受二奶待遇!

10)下雨了,别忘了打伞,湿身是小,淋病就麻烦啦!

11)脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!

12)自打我变成了一泡屎,就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

13)你的丑和你的脸没有关系……。

14)想污染一个地方有两种方法:垃圾,或是钞票!

15)年月号结婚是个不错的主意。

16)长得真有创意,活得真有勇气!

17)动物的种类在减少,人的种类在增加吗?

18)你可以像猪一样的生活,但你永远都不能像猪那样快乐!

19)日出只要在日落前出现就好,上课只要在下课前到达就好。

20)人总要犯错误的,否则正确之路人满为患。

1)猪有猪的思想,人有人的思想。如果猪有人的思想,那它就不是猪了--是八戒!

2)老天,你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!

3)漏洞与补丁齐飞,蓝屏共死机一色!

6)买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

7)天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。

8)你给我买条烟总比我去一次夜总会划算吧。

9)要我扫地就绝对不刷碗,要我刷碗就绝对不扫地,两样一起做?你当我是外星人啊!

10)躺在床上看电视不如在看电视时上床。

11)给我一个支点,我把邻居那小子的汽车翘到沟里去,省得他见我就按喇叭。

12)参加选美的那些女人,都找不到好男人,因为好男人都结婚了,比如我。

13)如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。

14)如果猪都会飞了,谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。

15)长个包子样就别怨狗跟着!

16)偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了……。

17)争吵的时候,男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。

18)男人们幻想着我,我幻想着天堂。

19)当头晕的时候我终于明白了什么叫。

爱情。

20)爷爷都是从孙子走过来的……。

21)不要在一棵树上吊死,在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底!

22)一时的冲动,子孙的危机!

23)早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!

24)和一mm争论鲸鱼是不是鱼,最后我说“日本人也带个人字”,她这才同意鲸鱼不是鱼。

25)铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。

26)如果回帖是一种美德,那我早就成为圣人了。

27)啥时硬件也可以copy就好了。

28)我喝水只喝纯净水,牛奶只喝纯牛奶,所以我很单纯……。

29)为配合今年中国计划生育工作的胜利完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢。

合作。

30)没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我?

爆笑语录高考篇九

10、法庭上夫妻争夺孩子的扶养权,互相攻击对方:“你除了喝酒就是耍钱,孩子跟着你能学好么?”“你还不是除了跳舞就是搓麻……”法官争取孩子的意见,孩子天真地说:“让他俩剪子包袱锤,谁赢了我跟谁!”

12、年底了,最近楼道抢劫的多,要注意安全!特别女孩子,现在社会人们都比较冷漠,你要半夜在楼道里遇到坏人,千万不要喊“救命啊!抢劫啊!”不一定有人出来帮你。你就喊“着火了!着火了!整楼的人都能出来……切记!切记!

13、饭馆服务员刚才告诉我,隔壁桌的老夫妇是老顾客了,从很多年前小饭馆刚开业,夫妇二人就经常过来,每次都打包一两个菜带走,数十年如一日从未间断。我听了很受触动,没想到一对老夫妇能相濡以沫的恩爱几十年,竟然还是不会做饭。

15、某天,同桌上课迟到了,班主任恼怒地问:“为什么会迟到?”同桌:“因为房间太乱,我没有整理。”班主任:“所以你宁可不上课,也要在家里收拾房间吗?”同桌:“不,是我妈说我床上东西堆太多了,她翻了翻没找到我,就以为我已经去上学了!”

爆笑语录高考篇十

1、让小侄子去帮我买东西,他说:跑腿费2块。给了他,补上一句:跑快点。

答:再加2块。

问:为什么?

答:特快和平邮能一个价吗?

2、儿子最近天天把“雷人”“牛人”等词语挂在嘴边。

前几天,在外当兵的弟弟打来电话,说要回家探亲。

回来那天,一大早,我带着儿子,直奔火车站。

虽然儿子都已经上幼儿园了,可还没见过自己的亲叔叔呢。

因此,我在路上一个劲地叮嘱他,见了二叔一定要有礼貌。

儿子也很懂事,不住地点头。

约摸十多分钟的工夫,弟弟从站里出来了,我赶紧领着儿子跑过去。

见到弟弟,儿子一句话也不说,只是直勾勾地盯着他。

我干咳一声,小家伙马上回过神来,冲我嘿嘿一笑,说:“老爸,二叔长得真‘山寨’!”

3、家有小屁孩,调皮烦人。

我忍无可忍,大喝一声:“滚!”

“我又不是轮胎,你叫我怎么滚呀。”

4、妈妈让小儿了去买西红柿,他到菜摊买了整整一菜篮子,结果因为太沉拎不回去,等妈妈找到他的时候,他已经蹲在马路边吃了十几个,很伟大的说:再吃几个我就拎得动了。

爆笑语录高考篇十一

1、现在的社会,插队都得排队。

2、现在的花心,是因为当初的比任何人都用心。

3、有一种态度叫有情犯贱,有一种状态叫没事找抽。

4、再发嗲,也改变不了你奔三的年龄和样貌。

5、他人笑我看不穿,我笑他人啥也不穿。

6、老天赐你一双翅膀,就应该被红烧…。

7、偷吃不是我的错,是我嘴巴的寂寞。

8、晚上想想千条路,早上起来走原路。

9、我不是那种落井下石的人,我是直接把井封了。

10、我不是优乐美,我只是敌敌畏,你想把我捧在手心么。

11、人生的悲哀就在于,当你想两肋插刀的时候,却只有一把刀。

12、如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。

13、年纪越大心事越多,1g的心装2g的烦恼。

14、如果命运抓住了伱的喉咙,伱就挠命运嘚胳肢窝。

15、每次临时抱佛脚的时候,佛总是给我一脚。

16、每次写简历都会比以前更敬佩自己一些。

17、你穿得很危险,但长得很安全。

18、你一本正经的外表掩饰不了你一颗闷骚的心!

19、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯,宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!

20、水壶啊,你为什么哭泣,是因为屁股太烫了吗?

21、我的袜子全是洞,我的未来不是梦。

22、我的优点是:我很帅;但是我的缺点是:我帅的不明显。

23、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,但又找不到出路。

24、我渴望自由,但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出!

25、我了解你就像农民伯伯了解大粪。

爆笑语录高考篇十二

境界类:

2见啥吃啥!一个不剩!管他好吃赖吃,能吃就行!统统进肚,片甲不留!总之,一句话:要么吃,要么死!!!

3我有一个梦想,梦想有一天,全世界所有的饭店都会免费…。

第二部分。

哲理类:

1人这辈子有两样东西是别人抢不走的,一是吃进肚里的食物,另一个是藏在心里的梦想。所以做一个有梦想的吃货,你就是无敌的。

2爱美食就是爱生活。

3吃喝玩乐四个字的意义就是:先要吃饱喝足了才有劲玩,玩美了才能快乐。吃饱喝足是快乐的根基,哈哈!

4找美食、做美食、享用美食是人生的一大乐趣,离开美食,活着的乐趣到哪里去找哦!

5人活着的意义就是吃啊,不吃太对不起自己了!

6识食物者为俊杰。

7吃得是福,多多益善。

第三部分。

冷幽默类:

1服务员问我披萨要切成4份还是8份,我说:“4份,8份的话我就吃不下了。”

2向吃货表白时的最佳歌曲:我愿意喂你,我愿意喂你,我愿意喂你~请放纵体重。

第四部分。

造句体类:

1早饭我唯一不吃的两样东西是午饭和晚饭。

2不是在吃,就是在去吃的路上~~~~。

3将吃货精神进行到底,减肥什么都是浮云。

4天天都想着减肥的人偏偏生了一张吃货的嘴!

5世界上有一种吃货,他们除了吃…就是在找吃的。

6世界上还有一种吃货,要么吃,要么就是倒腾吃。

7咱承认,咱是那种一有的吃的就忘了之前说的减肥社么的;吃完了,站在称上的是时候,才会念叨,恩,该减肥了;喊着减肥口号被人拍砖的时候,心里很暗爽不已。

第五部分。

经典类:

1吃饱了才有劲减肥哦。

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爆笑语录高考篇十三

1、胆小的小明苦练胆量二十年终于胆囊水肿。

2、为回报我的爱床天天被我睡,我决定钻到床底让床睡我一晚。

3、鞭尸这种行为展现了一个非常丑陋的道德问题:欺负老实人。

4、高考考生考试将要迟到,热心的士司机将其送去网吧。

5、课堂上突然冲进两名牛头马面将阳寿耗尽的小明带走,全班同学纷纷投来羡慕的眼神。

6、勒死第五百个同学后二傻终于学会系红领巾。

7、明天就要上手术台,我演个什么节目?

8、悟空大喊吃俺老孙一棒,金角大王一愣,张开了嘴。

9、跟女友吵架,威胁称走着瞧,现已互相看着对方走了十余里。

10、有时候我觉得压力很大就会去捏泡面、虾条和骨质酥松的奶奶。

11、在一口咬定凶手之后警察从始至终未松开嘴啃住罪犯。

12、朋友结婚,我祝他们早生贵子,就让我滚出去,我有错吗?同性恋很吊吗?

13、“猜猜我是谁?”小明拿起绳子一把勒住了老师的脖子。

14、室友明天就过生日了,杀还是不杀?

15、最近去学校路上有许多野猪出没,大家注意,不要踩到野猪屎。

16、枪决前这名年轻人绝望地大吼道:“谁他妈告诉我杀人长命的!”

17、邻居居然骂老婆,要不是太冷了,我真想从他家衣柜里出来揍他。

18、算命先生说我有大富大贵的.命,直到我死后我才知道几十亿都是小钱。

19、樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖,有奇怪的味道,怎么还有人买?

20、老王掉进村口枯井,在村民们的热心帮助下,最终适应了井底生活。

21、我躺在地上吐了半天白沫才发现被我撞到的老奶奶已经断气了。

22、陛下,那泼猴打进了南天门,吵着非要知道是谁把他射在了石头上。

23、冯老汉从医生手里接过儿子的病危通知书,随后冷静写下“已阅”。

24、老板这些大鱼的嘴里有牙吗?他说没有我就挑了个嘴最大的开始脱裤子。

25、为了上著名造星节目变形计,我该如何虐待一家老小。

26、在他背上刻完精忠报国后,岳飞他娘余兴未尽又抠出了个3d效果的。

27、为了治疗面瘫,医生给我下载了1gb的表情包。

28、求子心切的王老汉,到寺庙祈求观世音菩萨为他生个儿子。

爆笑语录高考篇十四

1).人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.

2).小时侯,我家里很穷,没钱买自行车,我只好每天打的上学。初中的时候,因为我。

4)收了我三万。高三的时候,班主任认为我已经有独立生存的能力,于是让我退了学。

5).某鲜花店的广告:今日本店的玫瑰售价最为低廉,甚至可以买几朵送给太太。

6).我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了!

7).避孕的效果:不成功,便成“人”。

8).我不是随便的人!但随便起来就不是人!

9).虽然你是暴牙!别自悲,暴牙很好!暴牙可以刨地瓜,下雨可以遮下巴,喝茶可以。

10)隔茶渣,野餐可以当刀叉,你说暴牙是不是顶呱呱!

11).家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内。

12)外同治、千秋光绪、万众宣统!

15)右白虎,常拿克林顿当二百五,还拿释迦摩尼喂老虎!金字塔上跳过舞,耶稣头上打过鼓.

16).我身在江湖,江湖却没有关于我的传说!

17).关于丁字裤:以前,脱下内裤看屁股;现在,拔开屁股看内裤……。

18).走别人的路,让别人无路可走!你想挑战您的牌技吗?你想边玩边赚钱吗?

19)休闲棋牌,家里的棋牌室,现金退币,让你体会完全不一样的感觉!!

20).我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不到出路.

21).浑人落魄江湖行,东西南北分不清。撞到墙角浑不觉,躺在地上数星星!

22).聽說女人如衣服,兄弟如手足。回想起來,我竟然七手八腳的裸奔了年!

23).宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚:让其抱着贴满老中医广告的电线杆,饱含热。

24)泪充满深情的大声呐喊:我的病终于有救了啊!

25).插人家洞的是插头,有洞被人家插的是插座!

26).三过女厕所而不入!

27).老鼠从不浪费晚上的时间,而我们人类却浪费了每天的三分之一。

28).“什么叫乐观派的人?”“这个……就像茶壶一样,屁股都烧得红红的,他还有心。

29)情吹口哨!”

30).宁愿相信世间有鬼,也不相信男人那张破嘴!

31).现在最“损”人的一句话是:“你真tmd呀”

32).没有人值得你流泪,值得你流泪的人不会让你流泪!

33)男人靠的住,母猪能上树。

34)当大学从我身上下来,提着裤子说:你可以走,但青春必须留下,此刻才恍然大。

35)悟不是我上大学而是大学上了我!

36)其文五百年不朽,其人一千年不朽,一千年以后,世界末日,什么都朽了。

37)有人向我挑战说:你放马过来。我不回话,只是疾弛而去,然后马后炮打倒他。

38)所谓长大,就是你知道那是什么事,所谓成熟,就是你知道后故意说不知道。

39)工作要做到“被饭催”,而不是“等饭吃”。这样才及格。

40)知道看人背后的,是智者和唯美主义者,知道背后看人的,是奸雄。

爆笑语录高考篇十五

1.嘴里很享受,心里很想瘦。

2.该吃吃,该喝喝,有事别往心里搁。

3.这世上的好吃的美味太多,只有咬在嘴里的,抱在怀里的,吃到肚子里的`才真正算是自己的。

4.吃不完的美食,吃不胖的体质。

5.我是会瘦的,我就先长胖一会儿玩玩而已啦。

6.爱吃的人都会勇往直前。

7.每天都是胃先醒过来的。

8.我是吃货星人,我要吃遍所有美食,即使胖死,也要死在美食的路上。

9.吃货不是口舌的俘虏,而是用思维为美食加冕。

10.美食是最好的安慰。

11.像热爱艺术一样热爱食物。

12.即使是一块牛肉,也应该有自己的态度,要慎其独,要善其身,要知道精彩的人生不能只有精肉,还要有适宜的肥油做调配,有雪白的肉筋做环绕,并且还要掌握跳进煎锅时的角度,姿势,以及火候,才能最终成为一块优秀道地的西冷牛排!

爆笑语录高考篇十六

1、晚上,只有我和3岁的儿子在家。

我逗他说:“儿子,假如这时候来了一个魔鬼要吃一个人,让他吃我还是吃你?”

儿子说:“吃我吧。”

我听了心里很感动,高兴地问:“为什么?”

儿子说:“魔鬼吃了你,我一个人在家害怕!”

2、海边,爸爸指着快要落下的太阳神气的喊道:“下去,下去!”

不一会儿,太阳果然下去了,孩子也看呆了,一面鼓掌,一面说:“爸爸,再来一次,再来一次!”

3、火车上,一对父子正在和列车长攀谈。

“你在火车上多久了?”

“3年多了。”

儿子惊奇地问道:“爸爸他是去那儿的呀,座了这么长时间还没到!”

4、下班路上,见有个推车买草莓的,心想五岁的儿子挺喜欢吃,就停下称了一斤。

等回到家,儿子蹦蹦跳跳来到我面前,小眼儿紧盯着红红的草莓,高兴地说:“爸爸,我要吃!”

我说:“等等,草莓一定要用水泡着吃……”

这时,卧室的电话突然响了,我忙把草莓放下去接听,等再出来时,发现儿子和桌上的草莓都不见了。

我正在纳闷,就听见卫生间传来哗哗的流水声,我进去一看,只见儿子赤身裸体泡在浴缸里,手拿着草莓往嘴里送。。

爆笑语录高考篇十七

1、你不要误会,我不是在吃,只是在去吃的路上。

2、每一个高喊着减肥的妹子都有一张停不下来的嘴。

3、不开心的时候睡一觉,就让它过去吧。伤心还好,伤胃就不好了。

4、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿,敢于挑战隆起的小腹。

5、没有吃就没有爱情,不信你一顿饭不带的谈一次恋爱给我看看啊!

6、只有填满肚子,人才不会空虚。

7、美食跟身材哪个更重要?吃货:身材是神马?能吃吗?

8、瘦子吃给胖子看,是一件很残酷的事儿;胖子吃给瘦子看,是一件很拉风的事儿。

9、空有一颗想减肥的心,偏偏生了一条吃货的命。

11、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿,敢于挑战隆起的小腹。

12、瘦子吃给胖子看,是一件很残酷的事儿;胖子吃给瘦子看,是一件很拉风的事儿。

13、美食跟身材哪个更重要?吃货:身材是神马?能吃吗?

14、吃货不是在吃,就是在去吃的路上。

15、对吃货来说,这世上唯一不能吃的就是亏。

16、如果你认为吃是吃货人生的全部,那就错了,还有……睡!

17、见啥吃啥!一个不剩!管他好吃赖吃,能吃就行!统统进肚,片甲不留!总之,一句话:要么吃,要么死!!!

18、有一个梦想,梦想有一天,全世界所有的饭店都会免费…。

19、人这辈子有两样东西是别人抢不走的,一是吃进肚里的食物,另一个是藏在心里的梦想。所以做一个有梦想的吃货,你就是无敌的。

20、爱美食就是爱生活。

21、吃喝玩乐四个字的意义就是:先要吃饱喝足了才有劲玩,玩美了才能快乐。吃饱喝足是快乐的根基,哈哈!

22、找美食、做美食、享用美食是人生的一大乐趣,离开美食,活着的乐趣到哪里去找哦!

23、人活着的意义就是吃啊,不吃太对不起自己了!

24、识食物者为俊杰。

25、吃得是福,多多益善。

26、服务员问我披萨要切成4份还是8份,我说:“4份,8份的话我就吃不下了。”

27、向吃货表白时的最佳歌曲:我愿意喂你,我愿意喂你,我愿意喂你~请放纵体重。

28、早饭我唯一不吃的两样东西是午饭和晚饭。

29、不是在吃,就是在去吃的路上~~~~。

30、将吃货精神进行到底,减肥什么都是浮云。

31、天天都想着减肥的人偏偏生了一张吃货的嘴!

32、世界上有一种吃货,他们除了吃…就是在找吃的。

33、世界上还有一种吃货,要么吃,要么就是倒腾吃。

34、咱承认,咱是那种一有的吃的就忘了之前说的减肥社么的;吃完了,站在称上的是时候,才会念叨,恩,该减肥了;喊着减肥口号被人拍砖的时候,心里很暗爽不已。

爆笑语录高考篇十八

蓝精灵:恶心!

爆笑谷:其实我这个人真的很不错,是运动型的男人

蓝精灵:真的吗?

爆笑谷:我喜欢一切运动

蓝精灵:好,我欣赏

爆笑谷:尤其喜欢床上运动

蓝精灵:色-狼!

爆笑谷:我说的是在床上练瑜伽,你想什么哪?

蓝精灵:呸!

爆笑谷:我还喜欢一切圆的球类

蓝精灵:什么球?

爆笑谷:尤其是女人身上的两个球!

蓝精灵:!!又来了

爆笑谷:我说的是女人的'眼球,明眸善睐,多美啊!

蓝精灵:晕!

爆笑谷:没关系了,知道你是个美女,所以我很喜欢你了,尤其是你身上的两个球…

蓝精灵:呸呸!!

爆笑谷:我说的是真的哟

蓝精灵:我发现我对你也开始有了一种无法言表的、异样的感觉……

爆笑谷:耶!我一直以为我对你是自作多情,看来还没有了,呼呼

蓝精灵:当然不是自作多情,根本就是一厢情愿嘛!

爆笑谷:啊!你不是说有感觉吗?

蓝精灵:是啊,有感觉,一种想吐的感觉!!

蓝精灵:好无聊呀

爆笑谷:是啊,我也觉得无聊

蓝精灵:对一切都失去了兴趣了

爆笑谷:生活失去了颜色

蓝精灵:对,一片空白

爆笑谷:偶尔,有点黄色了,嘿嘿

蓝精灵:打你头!

爆笑谷:打破的话,就会多了一点红色~~

蓝精灵:我和男朋友分手了!

爆笑谷:恭喜

蓝精灵:不用了,知道你想恭喜我解脱了

爆笑谷:错!我是恭喜你男朋友终于摆脱你了!

蓝精灵:你!!!

爆笑谷:分开其实很好

蓝精灵:是吗

蓝精灵:有点意思

爆笑谷:男人更惨

蓝精灵:怎么惨了?

爆笑谷:男人的钱包是老婆的,男人的智慧是老婆的,男人的身体也是老婆的

蓝精灵:快乐是自己的?

爆笑谷:男人有了老婆,哪里还有快乐?!

蓝精灵:好可怜啊,那男人总得有不属于老婆的地方吧

爆笑谷:是啊,和老婆在一起的时候,心却是属于别的mm的

蓝精灵:是吗?

爆笑谷:心里想着别的mm上床时的样子……

蓝精灵:啊?!

爆笑谷:我是说别的mm上床翻筋斗时的样子!

蓝精灵:晕!

云边之雪:你在吗?怎么不见你上线?

爆笑谷:心无时不跳,我无处不在。

云边之雪:原来是个“隐君子”

爆笑谷:隐名免灾祸,隐身免烦恼。

云边之雪:不知道“小隐于野,大隐于市”吗?

爆笑谷:知人知面不知心,隐名隐身难隐情。

云边之雪:哇,好难懂啊,你学哲学的?

爆笑谷:学文学的都是傻子,学哲学的都是疯子。

云边之雪:真精辟啊,你是不是经常这样在网上泡妞?

爆笑谷:流汗流血不流泪,泡茶泡吧不泡妞。

云边之雪:好酷呀,可是人不可能没有感情呀!

爆笑谷:蒸桑拿蒸馒头不争名利,弹吉它弹棉花不谈感情

云边之雪:我开始流汗了,你真是个牛人!

爆笑谷:玩什么都别玩爱情,信什么也别信男人。

云边之雪:嗯,至理名言,你受过感情的伤呀?

爆笑谷:爱有多深,恨有多深。

云边之雪:怎么感觉那么沧桑埃

爆笑谷:女人因为成熟而沧桑,男人因为沧桑而成熟。

云边之雪:有点难懂,但又很有道理。

爆笑谷:男人善于花言巧语,女人喜欢花前月下。

云边之雪:你是怪物吧!

爆笑谷:每个人都是怪物,每句话都是真理。

云边之雪:天啊,和你生活在一起会累死了,肯定没人会嫁给你。

爆笑谷:笨男人要结婚,笨女人要减肥。

云边之雪:我要哭了!

爆笑谷:爱与恨都是寂寞的空气,哭与笑表达同样的意义。

云边之雪:哭和笑怎么能一样,去死吧!

爆笑谷:苦与乐都是财富,生与死都要绚丽。

云边之雪:和你说话真累,其实你不懂女人心。

爆笑谷:女人希望男人表露心灵,男人希望女人裸露身体。

云边之雪:嗯这句话有道理,你有没有女朋友?

爆笑谷:黄脸老婆易寻,红颜知己难觅。

云边之雪:和你结婚会不会开心?

爆笑谷:男人的痛苦从结婚开始,女人的痛苦从认识男人开始。

云边之雪:天啊,那还是不要接近你了……

爆笑谷:最易接近的是身体,最难接近的是心灵。

云边之雪:你喜欢怎样的女孩子?

爆笑谷:女人喜欢的男人越成熟越好,男人喜欢的女孩越单纯越好。

云边之雪:不是吧,我怎么听说男人对不单纯的女人也感兴趣?

爆笑谷:好男人应在床上勇猛,好女人应在床上放荡。

云边之雪:哈哈色-狼的尾巴露出来了!

爆笑谷:男人好色称为色-狼,男人不好色称为色盲。

云边之雪:你讲话很搞笑呀。

爆笑谷:世间纷繁万般无奈,心头只求片刻安宁

云边之雪:下次还能和你聊吗?

爆笑谷:做男人无能会使女人寄希望于未来,做女人失败会使男人寄思念于过去

云边之雪:哈哈,你的意思是我们现在就见面?

爆笑谷:心动不如行动,说到不如做到。

云边之雪:ok,我决定了,去见你!

爆笑谷:有缘人终成正果,有情人终成网友!

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