我们已经尝试了许多方法，但依然没有找到最佳解决方案。写总结时，可以借鉴他人的观点和经验，但要保持独立思考。如果您对总结范文有兴趣，不妨看看以下筛选的一些案例，或许会有所启发。
爆笑语录高考篇一
你随便的说，我却认真的难过。
为什么现在的电视剧里女主角多数都是集容貌与智慧于一身的？现实中真的有这样的人么？
我拒绝了所有人的青睐等你一个不确定的未来。
谢谢你灰色的冷淡的色调。让我拥有了冰冷陈旧的念想。
唯一剩下的只有回忆了，可是我还是舍不得忘记。
一个相似的背影，一句相同的话语，一件雷同的衣服，都会让我想起我深爱的你。
你为什要记得所有的事？——那你呢，你都选择忘记吗？
浴火重生的我。经不起你的冰封。
我无法做到你的不闻不问，不理不睬，无所谓的样子。
本人已死，有事烧纸，小事招魂，大事挖坟，如果想我，下来陪我……。
明知道迟早会分开，为什么还要去贪婪、
那么用心拼着全力爱了这一场到了最后还是孤独将爱情收场。
为爱生为爱死为爱奋斗一辈子，吃情亏上情当最后死在情手上。
我也终于明白，十七岁所爱之人不会是二十五岁所嫁之人。
怎么快乐怎么活，怎么洒脱怎么过﹌。
常小晓说，前世五百次扭断脖子的回眸才换来我们今世的相遇，所以要我好好对她。
春天到了，所以我常做一些季节性的梦。
头上带环的不一定你天使也许是悟空！
涐身边的.人都是傻x中的傻x2b中的2b。/得意涐就被傻x+2b的世界包围着了。
基友不曾孤单过，一声基友你会懂。好丽友，好基友，一起。
三个臭皮匠，臭味都一样。
明天我是选择一笑而过呢，还是选择一笑而过呢，肯定选择一笑而过。
我不要做笨蛋，我要做坏蛋。
省领导今天检查工作，我们的口号是：不发奖金，不敬礼。
你知道我长短，我知道你深浅。
天气预报都是骗那些不得类风湿的好人的。
只要你还在地球上，就别把自己看得太轻。
你看你说、都不会话〃。
挣钱比屎都难，花钱比拉稀都快，这就是现实社会！
总有一天我们要拧断语法的脖子，将密度吊死在房梁上。
我用意大利粉上吊，用薯片割脉，喝牛奶绝食，为什么你就不在乎我。
看这你空间里，你和她抱在一起的照片，我愣了，你还是你吗？
我用意大利粉上吊，用薯片割脉，喝牛奶绝食，为什么你就不在乎我。
自从见了你，我就发育不良了。
谁说有刺青的一定是流氓，说不定是岳飞。
爆笑语录高考篇二
1.文字的作用就是：当你不想说话时，你可以用手去呐喊。
2.天上掉馅饼，地上就有馅饼。
3.所有的理想只要没有涉及到金钱，都是光环闪耀的，只要涉及到金钱，理想全部变成梦想了!
4.谁说天下乌鸦一般黑?其实一个比一个黑。
5.别以为自己有几分姿色就了不起，你们这种女人，我见一个爱一个。
6.人家的胃叫胃，我的叫胃plus。
7.如果你觉得自己整天累的像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。
8.凭什么长得好看的人就有特殊待遇，不行，这样会宠坏我的。
9.首先我们之间有代沟，其次你又没有乳沟，你说我们怎么交流?
10.生米都给你煮成爆米花了。
11.人生就是茶几，上面摆放了无数的杯具和餐具，我的人参泡在杯具里。
12.人的本性就是越容易得到的东西越容易放弃!别人追求你的时候，有时候也要多一点矜持!多给他增加一点难度!即使你很喜欢他!
13.你可别小看1元钱，用来买老鼠药，可以毒翻你好几十回了。
14.其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。
15.一个人忙起来的样子真酷，满脸的关我屁事。
16.瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。
17.有人说走路玩手机容易出车祸，卧槽，吓得我开始跑着玩。
18.我姐从房间跑出来问我：“你刚刚去我房间了?”我：“是的。”我姐：“那你看到你姐夫没有?”我咬了一口黄瓜答道：“姐，你疯了。你都没结婚，哪来的姐夫。”
19.我只是胖着玩玩而已，哪像你丑的那么认真。
20.长得好看的男生，微笑一下就变暖男，长得不好看的男生要发高烧才能变成暖男。
爆笑语录高考篇三
1、这题选c的同学，有明显的反人类倾向。
2、用手段去和坏学生斗争，而不是用手。
3、这题如果你答阔叶林的话，我会毫不犹豫代表地理学，把你打死。
4、我罚你们抄，不是我不原谅你们，是科学不原谅你们。
5、把上次发的卷子拿出来，一般情况你们应该没有做，我对你们的懒惰程度还是相当有信心的。
6、学习这种事情，绝对没有绝对，一切都是因人而异。
7、研究表明，猪比狗聪明，稽查组用猪鼻子拱伐拱伐就找出毒品了。
8、笔不要转，转你的大脑。一点点语录网。
9、不妨说，我的清高源于我的无能，只不过我安于自己在这方面的无能罢了。
10、我怀疑牛顿是不是被你们气死的。
11、学校的饭菜不好了，养不活你了，就只有锅盔。
12、任务不是某一个人的，而是每一个人的。
13、读书是勤奋和智慧的结晶，你们这帮人，勤奋约等于零，智慧等于零，加在一起恒等于零。
14、如果这一道题你选d，你以后千万不要和人说你高中时学过地理。
15、东北的河水跟我们这不一样，一年有两次汛期，所以东北人一年有两次淹死的机会。
16、连草稿本都没有，真可怜，实在买不起就到对面银行贷款买一本。
17、大事靠想，象上帝一样创意，小事靠做，象奴隶一样落实。
18、等你们毕业了一定要告诉下一届的千万要听陈老师的话。
19、这题选错的同学，我强烈建议你立即下沉到地底。
20、你声音怎么这么小，你不该来这儿你应该去聋哑学校。
21、我一直以为当老师是卖智力的，今天才知道，原来是卖体力的。
22、翻一翻皇历，今天是不是不宜上课?
23、有些人来学校里除了读书什么都做。
24、不能忍耐的结果，往往就是不得不更加长久的忍耐。
25、我跟你们说啊，你们考上复旦的几率和我当美国总统的是一样的!
26、一个人的青春是在他不再追求的那一天结束的。
27、你们就只有两个时候会叫唤：一个是交钱的时候，还有一个就是发试卷的时候。
28、每天不大一样，结局大不一样。
29、还在闹，还不把力气留着等会儿去食堂抢饭吃。
30、我也就想不通了，全中国最笨的人么，也就这么100来个呀，怎么会有一半的人都在这个学校的拉，而且偏偏集中在一个班级，居然还碰到我这么聪明的一个班主任，(然后仰天长叹)缘分哪!
31、能被失败阻止的追求是一种软弱的追求，它暴露了力量的有限。能被成功阻止的追求是一种浅薄的追求，它证明了目标的有限。
33、我跟你们说，公式背不出来阿，最简单了，请个民工很便宜的，5块钱一个钟头，背不出来就让他拿个棍子站你后面，人家很开心的阿，有钱拿还能打人!
爆笑语录高考篇四
1、刚才在外面吃烧烤，对面桌有个男的突然一下站起来，对着手机吼到:“我有十包薯片都给你九包，剩一包还要等着你来了一起吃，你居然要跟我分手，我不同意!”
2、刚刚去超市买烟，一妹子在收银，从裤兜里陶了张一百的，夏天嘛总有点汗啥滴。妹子说不要，太软了，哥当时就不高兴了回了句：有硬的你要不?妹子红着脸把钱找给了我!
3、我昨天问老公，你上辈子到底做了什么好事啊?娶我这么好个媳妇。他说他上辈子拉了泡屎救活了一条奄奄一息快饿死的母狗，这辈子母狗报恩来了!贱人站住!我保证不打死你!
4、因为总定麦当劳，所以和外卖的小哥特别熟了，今天又定了外送，同住的姑娘定了肯德基——结果两家外送一起到了，开门的时候麦当劳小哥一脸的诧异……磨蹭了半天等肯德基小哥先走了以后，麦当劳小哥特别不开心特别傲娇地说道：“不行，你以后只许点我。”
7、今天儿子把我的两腿抬起来当车开，突然一脚踩在我下面，差点让我背过去，问他为什么要踩我，他说要刹车。
8、突然觉得世界上的好心人好多啊，老爸老妈，去澳门玩，独自一人在家。下午去楼顶收衣服，没带钥匙，门就半掩着，对面邻居看到门没关好，特别好心的，帮我关上了!
9、挤地铁不小心踩到了一个女人，眼看对方就要开骂。我赶紧先下手为强：你凶什么凶啊?长的漂亮了不起啊!……她竟无言以对。
10、礼拜天……“老婆，今天好热，不如我们出去找个地方玩吧”“好啊，你想去哪”“找个凉快并且可以玩水的地方”“那你打开空调把衣服洗了去吧”………来，来，你过来!
11、《大肠筋》里面的一个场景，医女阿烈邪恶的说出了自己即将作的坏事，长今(做坚毅状)：我一定会阻止你的!我一定不会让你得逞的!内医官从阿烈背后出现，看到长今在威胁阿烈，很生气。长今(无辜的)：大人，不是这样的大人、、、请听我解释、、、大人!内医官：不要说了，我不听!
12、情深深雨蒙蒙时，书桓表情沉重地说：“八年抗战就要开始了、、、、、、”---我抽死你!就是你小样乌鸦嘴,一说说出个八年抗战、不然小日本哪抗得住那么久?!
13、看《逆水寒》的时候，阮明正对戚少商说了一句话，让我当场喷了……——“我好饥渴……”
14、前阵子我娘在看的木棉花滴春天-女：你说!你说!到底为什么!男：你听我解释女：我不听我不听我不听!--又要人解释还不许人说话，极想直接把编剧拍死!
15、记得某部乌字打头的古装武侠剧，剧中有一群罗喽在追杀一个大侠。然后不巧来到一片树林，人没追着，罗喽们开始有点不耐烦了。有人提议去某个地方歇歇。然后其中一个罗喽就说了：去某地吧，那里比空调还凉快呀。--我当场晕厥，笑晕的，佩服呀，大明朝居然有空调了。
16、《色戒》里听说的那句：“再不杀人，就要开学了啊……”
17、韦小宝一脸猥琐的对吴三桂说。。。我好，你也好。
19、琼瑶阿姨一生作品无数，最最白痴的是《情深深雨蒙蒙》中的这一段~~~~~~~~女：你无情，你冷酷，你无理取闹!男：你才无情，冷酷，无理取闹!女：我哪里无情，哪里冷酷，哪里无理取闹!男：你哪里不无情，哪里不冷酷，哪里不无理取闹!女：好~~~就算我无情，冷酷，无理取闹!男：你本来就无情，冷酷，无理取闹!女：我要是无情，冷酷，无理取闹!也不会比你更无情，冷酷，无理取闹!男：哼!你最无情，冷酷，无理取闹!
爆笑语录高考篇五
1.甲：这糖太好吃了乙：哪买的甲：我的梦里，你深深的脑海里!
2.近视眼的悲哀”米开外雌雄不辨，米开外人畜不分。“。
3.吃货在祈祷：“让我吃尽天下所有美食，但不会长胖”
4.你当我是你家电视机啊!一按就出人!
5.这日子每天都慢得像蜗牛，除了周末，周末是开着法拉利的蜗牛。
6.我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。
7.我有好多好多钱，不过它们都是一毛一毛的。
8.我听过史上最逆天的一句话他大舅二舅是女人!!哈哈。
9.有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。
10.警察叔叔，我的包丢了。”“放心吧，包在我身上。”“那你还我吧。
11.我同桌说：男人乃身外之物。我甩了一句：生不带来，死不带去。
12.香飘飘奶茶，一年喝死七亿多人，尸体可绕地球一圈。
13.钱是什么东西?是我没有的东西。
14.真的非常感谢曾经打击我的人，让我学会了打击别人。
15.千万不要冲我放电，我媳妇那里有来电显示。
16.因为俺不是一个普通人，所以我一直都不说普通话。
17.我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。
18.中国好声音，在小学生眼里，就是最动听的下课铃声。
19.下辈子，我一定要做你的心脏，那样我不跳你就得死。
20.别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
1.每个女人都有一个最容易犯的错误，那就是反复无常。
2.一直没有告诉你们我真正的身份，其实我是白雪公主。
3.长的漂亮就是烦，我要是男生早就娶自己了。
4.终于知道为什么要带口罩了，不是因为病菌而是怕遇见口臭的人。
5.神啊!如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧!
6.黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。
7.如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!
8.你爱我吗?“”爱!““那就把房子卖了，买切糕吃”
9.失败没关系，只是为不断的为成功铺路而已。
10.因为都说早起的虫儿被鸟吃，所以我决定以后不起早了。
11.女人的胸小不叫平胸，那叫华丽的平行线，你懂不懂。
12.这个剃须刀真震撼，胡子没刮完手抖麻了。
13.每个人小时候都是很性感的，裤衩都不想穿。
14.名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。
15.跟朋友说我想放屁，朋友说：憋回去打个嗝。
爆笑的经典损人句子。
1.我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
2.如果不是老师让我们别乱丢垃圾，我早就想把你扔出去了。
3.求求你月老，以后别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。
4.等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。
5.我们是农村的葫芦娃，你是城市的奥特曼。
6.孟婆婆，给我汤的时候，千万记着放糖，我来生在谢你。
7.等谁跟我结婚了，我就马上把离婚办事处给炸了。
8.我是说呢为何咱俩总是混不熟，原来你特别喜欢见外啊。
9.从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
10.你也该学学人家腾讯每次上线都喊我亲爱的。
11.考试：开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。
12.信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
13.什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。
14.不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。
15.作为一个禽兽，这世界上也只有禽兽不如才能打败我。
爆笑语录高考篇六
1、公司最近来一女神，一屌丝同事去搭讪：“妹妹，你长的很像一个人。”“像谁啊?”“像人啊……”
2、老婆：我记得你说我像爱情公寓里的美嘉对吧?我：非常像。老婆：你指的是相貌还是性格?我：智商……老婆：滚!
3、一次晚上送女神回家，她说太晚了，要不就在我这睡，而且晚上开车也不安全，我一听这话顿时就火了，我tm开了几年车了还怕晚上?气得我扭头就走，车链子都蹬断了。
5、晚上躺床上睡觉老婆问：结婚这么多年了你还爱我么?我：爱老婆：有多爱?我：很爱!老婆：很爱是有多爱?我：很爱，很爱!老婆：很爱很爱是有多爱?我：很爱很爱很爱!老婆：很爱很爱很爱是有多爱?我：……老婆：说不出来就睡地上去吧。
6、昨晚喝了点酒开车，被交警拦下了，要求我测试酒精浓度，我灵机一动掏出打火机，同时哈了口气，用火球击退了交警。
7、生物老师问：人有两只眼睛的好处是什么?班上一奇葩脱口而出：瞎了一只还有一只。
8、哈根达斯冰淇淋店里，服务员端来一杯柠檬水，问：“先生，要吃点什么?”我喝了口水，打开菜单翻看着，抬头问她：“有刀削面吗?”她先是一脸诧异，然后不客气地说：“这里不是山西面馆!”我忙堆笑说：“不好意思，进错店了。”说完走了出来，感觉没有刚才那么渴了。
9、本人花痴女纸一枚，有一男同事，已经有孩子了，身材还是超好。今天上班脱外套的时候，看着他那让人流口水的身材，忽然犯二了，脑残的问了一句“xx，你都生过小孩了，身材怎么还这么好，怎么恢复的”。然后同事满脸黑线的说“孩子是我老婆生的。。”果断回避，只听身后一片欢声笑语传来啊。
爆笑语录高考篇七
3)黎明前的战斗(打一中西医用语)——谜底:早搏。
4)女生宿舍被淹(打二字常用语)——谜底:泡妞。
5)一头猪撞在了中间的树上，为什么不动了?——谜底:因为它不会。
6)屎壳螂吃补品(打一台湾男歌星)——谜底:费翔。
7)排斥相亲(打一诗句)——谜底:人生不相见。
9)年底(打一歌曲名)——谜底:大约在冬季。
10)落花有意(打一歌曲名)——谜底:忘情水。
11)事不宜迟(打一影视用语)——谜底:快动作。
12)白雪公主没有男朋友(打一饮料)——谜底:七喜。
13)猪八戒好色(打一个电影名字)——谜底:色戒。
14)女朋友在国外(打一歌名)——谜底:遥远的她。
15)田里的禾苗在太阳底下吃火锅(打一明星)——谜底:何炅(“禾”谐音“何”)。
16)光明正大的闹鬼日(打一国外节日)——谜底:万圣节。
17)载不动许多愁(打一中西医用语)——谜底:重伤。
18)狗不咬主人，但是有一人要是养狗肯定被狗咬，他是谁?——谜底:吕洞宾(狗咬吕洞宾)。
19)夜吃黑芝麻糊(打一常用语)——谜底:黑吃黑。
20)把鸭和鹅都放进冰柜里冻，为什么鸭死了鹅不死?——谜底:因为是企鹅。
21)滥交(打一物理名词)——谜底:接触不良。
22)当你向别人夸耀你的长处的同时，别人还会知道你的什么?——谜底:不是哑巴。
23)农民工的工资(打一现在娱乐名词)——谜底:微薄(微薄说明很少)。
24)刀底下的豆腐(打一成语)——谜底:任人宰割。
爆笑语录高考篇八
我们聊了3个小时23分钟，你给我回了20条'恩"，36条"哦"，28条"呵呵"。我想没有比这更雷人的吧?以下是本站小编为你精心整理的雷人爆笑。
语录。
希望你喜欢。
1)我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
2)在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
3)你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊!
4)我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
5)喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
6)上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。
7)儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出。
老子。
的威严，中国台湾问题就是如此。
8)我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。
9)我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
10)下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
1)。
人生。
不能像做菜把所有的料都准备好才下锅。
2)听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年!
3)穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
4)按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
5)不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
6)见到我以后你会突然发现--原来帅也可以这样具体呀!
7)自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲!
8)午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
9)坐拥大奶名号，享受二奶待遇!
10)下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦!
11)脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
12)自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
13)你的丑和你的脸没有关系……。
14)想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!
15)年月号结婚是个不错的主意。
16)长得真有创意，活得真有勇气!
17)动物的种类在减少，人的种类在增加吗?
18)你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!
19)日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
20)人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
1)猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了--是八戒!
2)老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!
3)漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色!
6)买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
7)天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
8)你给我买条烟总比我去一次夜总会划算吧。
9)要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做?你当我是外星人啊!
10)躺在床上看电视不如在看电视时上床。
11)给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
12)参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
13)如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
14)如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。
15)长个包子样就别怨狗跟着!
16)偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……。
17)争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
18)男人们幻想着我，我幻想着天堂。
19)当头晕的时候我终于明白了什么叫。
爱情。
20)爷爷都是从孙子走过来的……。
21)不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底!
22)一时的冲动，子孙的危机!
23)早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!
24)和一mm争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
25)铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
26)如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
27)啥时硬件也可以copy就好了。
28)我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……。
29)为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢。
合作。
30)没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?
爆笑语录高考篇九
10、法庭上夫妻争夺孩子的扶养权，互相攻击对方：“你除了喝酒就是耍钱，孩子跟着你能学好么?”“你还不是除了跳舞就是搓麻……”法官争取孩子的意见，孩子天真地说：“让他俩剪子包袱锤，谁赢了我跟谁!”
12、年底了，最近楼道抢劫的多，要注意安全!特别女孩子，现在社会人们都比较冷漠，你要半夜在楼道里遇到坏人，千万不要喊“救命啊!抢劫啊!”不一定有人出来帮你。你就喊“着火了!着火了!整楼的人都能出来……切记!切记!
13、饭馆服务员刚才告诉我，隔壁桌的老夫妇是老顾客了，从很多年前小饭馆刚开业，夫妇二人就经常过来，每次都打包一两个菜带走，数十年如一日从未间断。我听了很受触动，没想到一对老夫妇能相濡以沫的恩爱几十年，竟然还是不会做饭。
15、某天，同桌上课迟到了，班主任恼怒地问：“为什么会迟到?”同桌：“因为房间太乱，我没有整理。”班主任：“所以你宁可不上课，也要在家里收拾房间吗?”同桌：“不，是我妈说我床上东西堆太多了，她翻了翻没找到我，就以为我已经去上学了!”
爆笑语录高考篇十
1、让小侄子去帮我买东西，他说：跑腿费2块。给了他，补上一句：跑快点。
答：再加2块。
问：为什么?
答：特快和平邮能一个价吗?
2、儿子最近天天把“雷人”“牛人”等词语挂在嘴边。
前几天，在外当兵的弟弟打来电话，说要回家探亲。
回来那天，一大早，我带着儿子，直奔火车站。
虽然儿子都已经上幼儿园了，可还没见过自己的亲叔叔呢。
因此，我在路上一个劲地叮嘱他，见了二叔一定要有礼貌。
儿子也很懂事，不住地点头。
约摸十多分钟的工夫，弟弟从站里出来了，我赶紧领着儿子跑过去。
见到弟弟，儿子一句话也不说，只是直勾勾地盯着他。
我干咳一声，小家伙马上回过神来，冲我嘿嘿一笑，说：“老爸，二叔长得真‘山寨’!”
3、家有小屁孩，调皮烦人。
我忍无可忍，大喝一声：“滚!”
“我又不是轮胎，你叫我怎么滚呀。”
4、妈妈让小儿了去买西红柿，他到菜摊买了整整一菜篮子，结果因为太沉拎不回去，等妈妈找到他的时候，他已经蹲在马路边吃了十几个，很伟大的说：再吃几个我就拎得动了。
爆笑语录高考篇十一
1、现在的社会，插队都得排队。
2、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。
3、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
4、再发嗲，也改变不了你奔三的年龄和样貌。
5、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。
6、老天赐你一双翅膀，就应该被红烧…。
7、偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
8、晚上想想千条路，早上起来走原路。
9、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
10、我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。
11、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
12、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
13、年纪越大心事越多，1g的心装2g的烦恼。
14、如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。
15、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
16、每次写简历都会比以前更敬佩自己一些。
17、你穿得很危险，但长得很安全。
18、你一本正经的外表掩饰不了你一颗闷骚的心！
19、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！
20、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗？
21、我的袜子全是洞，我的未来不是梦。
22、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
23、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。
24、我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出！
25、我了解你就像农民伯伯了解大粪。
爆笑语录高考篇十二
境界类：
2见啥吃啥!一个不剩!管他好吃赖吃，能吃就行!统统进肚，片甲不留!总之，一句话：要么吃，要么死!!!
3我有一个梦想，梦想有一天，全世界所有的饭店都会免费…。
第二部分。
哲理类：
1人这辈子有两样东西是别人抢不走的，一是吃进肚里的食物，另一个是藏在心里的梦想。所以做一个有梦想的吃货，你就是无敌的。
2爱美食就是爱生活。
3吃喝玩乐四个字的意义就是：先要吃饱喝足了才有劲玩，玩美了才能快乐。吃饱喝足是快乐的根基，哈哈!
4找美食、做美食、享用美食是人生的一大乐趣，离开美食，活着的乐趣到哪里去找哦!
5人活着的意义就是吃啊，不吃太对不起自己了!
6识食物者为俊杰。
7吃得是福，多多益善。
第三部分。
冷幽默类：
1服务员问我披萨要切成4份还是8份，我说：“4份，8份的话我就吃不下了。”
2向吃货表白时的最佳歌曲：我愿意喂你，我愿意喂你，我愿意喂你~请放纵体重。
第四部分。
造句体类：
1早饭我唯一不吃的两样东西是午饭和晚饭。
2不是在吃，就是在去吃的路上~~~~。
3将吃货精神进行到底，减肥什么都是浮云。
4天天都想着减肥的人偏偏生了一张吃货的嘴!
5世界上有一种吃货，他们除了吃…就是在找吃的。
6世界上还有一种吃货，要么吃，要么就是倒腾吃。
7咱承认，咱是那种一有的吃的就忘了之前说的减肥社么的;吃完了，站在称上的是时候，才会念叨，恩，该减肥了;喊着减肥口号被人拍砖的时候，心里很暗爽不已。
第五部分。
经典类：
1吃饱了才有劲减肥哦。
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爆笑语录高考篇十三
1、胆小的小明苦练胆量二十年终于胆囊水肿。
2、为回报我的爱床天天被我睡，我决定钻到床底让床睡我一晚。
3、鞭尸这种行为展现了一个非常丑陋的道德问题：欺负老实人。
4、高考考生考试将要迟到，热心的士司机将其送去网吧。
5、课堂上突然冲进两名牛头马面将阳寿耗尽的小明带走，全班同学纷纷投来羡慕的眼神。
6、勒死第五百个同学后二傻终于学会系红领巾。
7、明天就要上手术台，我演个什么节目？
8、悟空大喊吃俺老孙一棒，金角大王一愣，张开了嘴。
9、跟女友吵架，威胁称走着瞧，现已互相看着对方走了十余里。
10、有时候我觉得压力很大就会去捏泡面、虾条和骨质酥松的奶奶。
11、在一口咬定凶手之后警察从始至终未松开嘴啃住罪犯。
12、朋友结婚，我祝他们早生贵子，就让我滚出去，我有错吗？同性恋很吊吗？
13、“猜猜我是谁？”小明拿起绳子一把勒住了老师的脖子。
14、室友明天就过生日了，杀还是不杀？
15、最近去学校路上有许多野猪出没，大家注意，不要踩到野猪屎。
16、枪决前这名年轻人绝望地大吼道：“谁他妈告诉我杀人长命的！”
17、邻居居然骂老婆，要不是太冷了，我真想从他家衣柜里出来揍他。
18、算命先生说我有大富大贵的.命，直到我死后我才知道几十亿都是小钱。
19、樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖，有奇怪的味道，怎么还有人买？
20、老王掉进村口枯井，在村民们的热心帮助下，最终适应了井底生活。
21、我躺在地上吐了半天白沫才发现被我撞到的老奶奶已经断气了。
22、陛下，那泼猴打进了南天门，吵着非要知道是谁把他射在了石头上。
23、冯老汉从医生手里接过儿子的病危通知书，随后冷静写下“已阅”。
24、老板这些大鱼的嘴里有牙吗？他说没有我就挑了个嘴最大的开始脱裤子。
25、为了上著名造星节目变形计，我该如何虐待一家老小。
26、在他背上刻完精忠报国后，岳飞他娘余兴未尽又抠出了个3d效果的。
27、为了治疗面瘫，医生给我下载了1gb的表情包。
28、求子心切的王老汉，到寺庙祈求观世音菩萨为他生个儿子。
爆笑语录高考篇十四
1).人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.
2).小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我。
4)收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。
5).某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。
6).我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了!
7).避孕的效果：不成功，便成“人”。
8).我不是随便的人!但随便起来就不是人!
9).虽然你是暴牙!别自悲，暴牙很好!暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以。
10)隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱!
11).家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内。
12)外同治、千秋光绪、万众宣统!
15)右白虎，常拿克林顿当二百五，还拿释迦摩尼喂老虎!金字塔上跳过舞,耶稣头上打过鼓.
16).我身在江湖,江湖却没有关于我的传说!
17).关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股;现在，拔开屁股看内裤……。
18).走别人的路,让别人无路可走!你想挑战您的牌技吗?你想边玩边赚钱吗?
19)休闲棋牌,家里的棋牌室,现金退币,让你体会完全不一样的感觉!!
20).我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不到出路.
21).浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星!
22).聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了年!
23).宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热。
24)泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊!
25).插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座!
26).三过女厕所而不入!
27).老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一。
28).“什么叫乐观派的人?”“这个……就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心。
29)情吹口哨!”
30).宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴!
31).现在最“损”人的一句话是：“你真tmd呀”
32).没有人值得你流泪，值得你流泪的人不会让你流泪!
33)男人靠的住，母猪能上树。
34)当大学从我身上下来，提着裤子说：你可以走，但青春必须留下，此刻才恍然大。
35)悟不是我上大学而是大学上了我!
36)其文五百年不朽，其人一千年不朽，一千年以后，世界末日，什么都朽了。
37)有人向我挑战说：你放马过来。我不回话，只是疾弛而去，然后马后炮打倒他。
38)所谓长大，就是你知道那是什么事，所谓成熟，就是你知道后故意说不知道。
39)工作要做到“被饭催”，而不是“等饭吃”。这样才及格。
40)知道看人背后的，是智者和唯美主义者，知道背后看人的，是奸雄。
爆笑语录高考篇十五
1.嘴里很享受，心里很想瘦。
2.该吃吃，该喝喝，有事别往心里搁。
3.这世上的好吃的美味太多，只有咬在嘴里的，抱在怀里的，吃到肚子里的`才真正算是自己的。
4.吃不完的美食，吃不胖的体质。
5.我是会瘦的，我就先长胖一会儿玩玩而已啦。
6.爱吃的人都会勇往直前。
7.每天都是胃先醒过来的。
8.我是吃货星人，我要吃遍所有美食，即使胖死，也要死在美食的路上。
9.吃货不是口舌的俘虏，而是用思维为美食加冕。
10.美食是最好的安慰。
11.像热爱艺术一样热爱食物。
12.即使是一块牛肉，也应该有自己的态度，要慎其独，要善其身，要知道精彩的人生不能只有精肉，还要有适宜的肥油做调配，有雪白的肉筋做环绕，并且还要掌握跳进煎锅时的角度，姿势，以及火候，才能最终成为一块优秀道地的西冷牛排！
爆笑语录高考篇十六
1、晚上，只有我和3岁的儿子在家。
我逗他说：“儿子，假如这时候来了一个魔鬼要吃一个人，让他吃我还是吃你?”
儿子说：“吃我吧。”
我听了心里很感动，高兴地问：“为什么?”
儿子说：“魔鬼吃了你，我一个人在家害怕!”
2、海边，爸爸指着快要落下的太阳神气的喊道：“下去，下去!”
不一会儿，太阳果然下去了，孩子也看呆了，一面鼓掌，一面说：“爸爸，再来一次，再来一次!”
3、火车上，一对父子正在和列车长攀谈。
“你在火车上多久了?”
“3年多了。”
儿子惊奇地问道：“爸爸他是去那儿的呀，座了这么长时间还没到!”
4、下班路上，见有个推车买草莓的，心想五岁的儿子挺喜欢吃，就停下称了一斤。
等回到家，儿子蹦蹦跳跳来到我面前，小眼儿紧盯着红红的草莓，高兴地说：“爸爸，我要吃!”
我说：“等等，草莓一定要用水泡着吃……”
这时，卧室的电话突然响了，我忙把草莓放下去接听，等再出来时，发现儿子和桌上的草莓都不见了。
我正在纳闷，就听见卫生间传来哗哗的流水声，我进去一看，只见儿子赤身裸体泡在浴缸里，手拿着草莓往嘴里送。。
爆笑语录高考篇十七
1、你不要误会，我不是在吃，只是在去吃的路上。
2、每一个高喊着减肥的妹子都有一张停不下来的嘴。
3、不开心的时候睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。
4、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
5、没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带的谈一次恋爱给我看看啊!
6、只有填满肚子，人才不会空虚。
7、美食跟身材哪个更重要?吃货：身材是神马?能吃吗?
8、瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿;胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿。
9、空有一颗想减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
11、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
12、瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿;胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿。
13、美食跟身材哪个更重要?吃货：身材是神马?能吃吗?
14、吃货不是在吃，就是在去吃的路上。
15、对吃货来说，这世上唯一不能吃的就是亏。
16、如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有……睡!
17、见啥吃啥!一个不剩!管他好吃赖吃，能吃就行!统统进肚，片甲不留!总之，一句话：要么吃，要么死!!!
18、有一个梦想，梦想有一天，全世界所有的饭店都会免费…。
19、人这辈子有两样东西是别人抢不走的，一是吃进肚里的食物，另一个是藏在心里的梦想。所以做一个有梦想的吃货，你就是无敌的。
20、爱美食就是爱生活。
21、吃喝玩乐四个字的意义就是：先要吃饱喝足了才有劲玩，玩美了才能快乐。吃饱喝足是快乐的根基，哈哈!
22、找美食、做美食、享用美食是人生的一大乐趣，离开美食，活着的乐趣到哪里去找哦!
23、人活着的意义就是吃啊，不吃太对不起自己了!
24、识食物者为俊杰。
25、吃得是福，多多益善。
26、服务员问我披萨要切成4份还是8份，我说：“4份，8份的话我就吃不下了。”
27、向吃货表白时的最佳歌曲：我愿意喂你，我愿意喂你，我愿意喂你~请放纵体重。
28、早饭我唯一不吃的两样东西是午饭和晚饭。
29、不是在吃，就是在去吃的路上~~~~。
30、将吃货精神进行到底，减肥什么都是浮云。
31、天天都想着减肥的人偏偏生了一张吃货的嘴!
32、世界上有一种吃货，他们除了吃…就是在找吃的。
33、世界上还有一种吃货，要么吃，要么就是倒腾吃。
34、咱承认，咱是那种一有的吃的就忘了之前说的减肥社么的;吃完了，站在称上的是时候，才会念叨，恩，该减肥了;喊着减肥口号被人拍砖的时候，心里很暗爽不已。
爆笑语录高考篇十八
蓝精灵：恶心!
爆笑谷：其实我这个人真的很不错，是运动型的男人
蓝精灵：真的吗?
爆笑谷：我喜欢一切运动
蓝精灵：好，我欣赏
爆笑谷：尤其喜欢床上运动
蓝精灵：色-狼!
爆笑谷：我说的是在床上练瑜伽，你想什么哪?
蓝精灵：呸!
爆笑谷：我还喜欢一切圆的球类
蓝精灵：什么球?
爆笑谷：尤其是女人身上的两个球!
蓝精灵：!!又来了
爆笑谷：我说的是女人的'眼球，明眸善睐，多美啊!
蓝精灵：晕!
爆笑谷：没关系了，知道你是个美女，所以我很喜欢你了，尤其是你身上的两个球…
蓝精灵：呸呸!!
爆笑谷：我说的是真的哟
蓝精灵：我发现我对你也开始有了一种无法言表的、异样的感觉……
爆笑谷：耶!我一直以为我对你是自作多情，看来还没有了，呼呼
蓝精灵：当然不是自作多情，根本就是一厢情愿嘛!
爆笑谷：啊!你不是说有感觉吗?
蓝精灵：是啊，有感觉，一种想吐的感觉!!
蓝精灵：好无聊呀
爆笑谷：是啊，我也觉得无聊
蓝精灵：对一切都失去了兴趣了
爆笑谷：生活失去了颜色
蓝精灵：对，一片空白
爆笑谷：偶尔，有点黄色了，嘿嘿
蓝精灵：打你头!
爆笑谷：打破的话，就会多了一点红色~~
蓝精灵：我和男朋友分手了!
爆笑谷：恭喜
蓝精灵：不用了，知道你想恭喜我解脱了
爆笑谷：错!我是恭喜你男朋友终于摆脱你了!
蓝精灵：你!!!
爆笑谷：分开其实很好
蓝精灵：是吗
蓝精灵：有点意思
爆笑谷：男人更惨
蓝精灵：怎么惨了?
爆笑谷：男人的钱包是老婆的，男人的智慧是老婆的，男人的身体也是老婆的
蓝精灵：快乐是自己的?
爆笑谷：男人有了老婆，哪里还有快乐?!
蓝精灵：好可怜啊，那男人总得有不属于老婆的地方吧
爆笑谷：是啊，和老婆在一起的时候，心却是属于别的mm的
蓝精灵：是吗?
爆笑谷：心里想着别的mm上床时的样子……
蓝精灵：啊?!
爆笑谷：我是说别的mm上床翻筋斗时的样子!
蓝精灵：晕!
云边之雪：你在吗?怎么不见你上线?
爆笑谷：心无时不跳，我无处不在。
云边之雪：原来是个“隐君子”
爆笑谷：隐名免灾祸，隐身免烦恼。
云边之雪：不知道“小隐于野，大隐于市”吗?
爆笑谷：知人知面不知心，隐名隐身难隐情。
云边之雪：哇，好难懂啊，你学哲学的?
爆笑谷：学文学的都是傻子，学哲学的都是疯子。
云边之雪：真精辟啊，你是不是经常这样在网上泡妞?
爆笑谷：流汗流血不流泪，泡茶泡吧不泡妞。
云边之雪：好酷呀，可是人不可能没有感情呀!
爆笑谷：蒸桑拿蒸馒头不争名利，弹吉它弹棉花不谈感情
云边之雪：我开始流汗了，你真是个牛人!
爆笑谷：玩什么都别玩爱情，信什么也别信男人。
云边之雪：嗯，至理名言，你受过感情的伤呀?
爆笑谷：爱有多深，恨有多深。
云边之雪：怎么感觉那么沧桑埃
爆笑谷：女人因为成熟而沧桑，男人因为沧桑而成熟。
云边之雪：有点难懂，但又很有道理。
爆笑谷：男人善于花言巧语，女人喜欢花前月下。
云边之雪：你是怪物吧!
爆笑谷：每个人都是怪物，每句话都是真理。
云边之雪：天啊，和你生活在一起会累死了，肯定没人会嫁给你。
爆笑谷：笨男人要结婚，笨女人要减肥。
云边之雪：我要哭了!
爆笑谷：爱与恨都是寂寞的空气，哭与笑表达同样的意义。
云边之雪：哭和笑怎么能一样，去死吧!
爆笑谷：苦与乐都是财富，生与死都要绚丽。
云边之雪：和你说话真累，其实你不懂女人心。
爆笑谷：女人希望男人表露心灵，男人希望女人裸露身体。
云边之雪：嗯这句话有道理，你有没有女朋友?
爆笑谷：黄脸老婆易寻，红颜知己难觅。
云边之雪：和你结婚会不会开心?
爆笑谷：男人的痛苦从结婚开始，女人的痛苦从认识男人开始。
云边之雪：天啊，那还是不要接近你了……
爆笑谷：最易接近的是身体，最难接近的是心灵。
云边之雪：你喜欢怎样的女孩子?
爆笑谷：女人喜欢的男人越成熟越好，男人喜欢的女孩越单纯越好。
云边之雪：不是吧，我怎么听说男人对不单纯的女人也感兴趣?
爆笑谷：好男人应在床上勇猛，好女人应在床上放荡。
云边之雪：哈哈色-狼的尾巴露出来了!
爆笑谷：男人好色称为色-狼，男人不好色称为色盲。
云边之雪：你讲话很搞笑呀。
爆笑谷：世间纷繁万般无奈，心头只求片刻安宁
云边之雪：下次还能和你聊吗?
爆笑谷：做男人无能会使女人寄希望于未来，做女人失败会使男人寄思念于过去
云边之雪：哈哈，你的意思是我们现在就见面?
爆笑谷：心动不如行动，说到不如做到。
云边之雪：ok，我决定了，去见你!
爆笑谷：有缘人终成正果，有情人终成网友!
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