爆笑语录高考(汇总16篇)

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爆笑语录高考(汇总16篇)
时间:2023-12-06 14:38:10     小编:翰墨

总结是一种自我反思和成长的方式,可以加深我们对自己的认识和理解。写一篇完美的总结需要我们用一颗客观公正的心态对待过去的经历。阅读是一种积累知识和提升能力的有效途径,希望大家能够在阅读中有所收获。

爆笑语录高考篇一

10、法庭上夫妻争夺孩子的扶养权,互相攻击对方:“你除了喝酒就是耍钱,孩子跟着你能学好么?”“你还不是除了跳舞就是搓麻……”法官争取孩子的意见,孩子天真地说:“让他俩剪子包袱锤,谁赢了我跟谁!”

12、年底了,最近楼道抢劫的多,要注意安全!特别女孩子,现在社会人们都比较冷漠,你要半夜在楼道里遇到坏人,千万不要喊“救命啊!抢劫啊!”不一定有人出来帮你。你就喊“着火了!着火了!整楼的人都能出来……切记!切记!

13、饭馆服务员刚才告诉我,隔壁桌的老夫妇是老顾客了,从很多年前小饭馆刚开业,夫妇二人就经常过来,每次都打包一两个菜带走,数十年如一日从未间断。我听了很受触动,没想到一对老夫妇能相濡以沫的恩爱几十年,竟然还是不会做饭。

15、某天,同桌上课迟到了,班主任恼怒地问:“为什么会迟到?”同桌:“因为房间太乱,我没有整理。”班主任:“所以你宁可不上课,也要在家里收拾房间吗?”同桌:“不,是我妈说我床上东西堆太多了,她翻了翻没找到我,就以为我已经去上学了!”

爆笑语录高考篇二

1、刚才在外面吃烧烤,对面桌有个男的突然一下站起来,对着手机吼到:“我有十包薯片都给你九包,剩一包还要等着你来了一起吃,你居然要跟我分手,我不同意!”

2、刚刚去超市买烟,一妹子在收银,从裤兜里陶了张一百的,夏天嘛总有点汗啥滴。妹子说不要,太软了,哥当时就不高兴了回了句:有硬的你要不?妹子红着脸把钱找给了我!

3、我昨天问老公,你上辈子到底做了什么好事啊?娶我这么好个媳妇。他说他上辈子拉了泡屎救活了一条奄奄一息快饿死的母狗,这辈子母狗报恩来了!贱人站住!我保证不打死你!

4、因为总定麦当劳,所以和外卖的小哥特别熟了,今天又定了外送,同住的姑娘定了肯德基——结果两家外送一起到了,开门的时候麦当劳小哥一脸的诧异……磨蹭了半天等肯德基小哥先走了以后,麦当劳小哥特别不开心特别傲娇地说道:“不行,你以后只许点我。”

7、今天儿子把我的两腿抬起来当车开,突然一脚踩在我下面,差点让我背过去,问他为什么要踩我,他说要刹车。

8、突然觉得世界上的好心人好多啊,老爸老妈,去澳门玩,独自一人在家。下午去楼顶收衣服,没带钥匙,门就半掩着,对面邻居看到门没关好,特别好心的,帮我关上了!

9、挤地铁不小心踩到了一个女人,眼看对方就要开骂。我赶紧先下手为强:你凶什么凶啊?长的漂亮了不起啊!……她竟无言以对。

10、礼拜天……“老婆,今天好热,不如我们出去找个地方玩吧”“好啊,你想去哪”“找个凉快并且可以玩水的地方”“那你打开空调把衣服洗了去吧”………来,来,你过来!

11、《大肠筋》里面的一个场景,医女阿烈邪恶的说出了自己即将作的坏事,长今(做坚毅状):我一定会阻止你的!我一定不会让你得逞的!内医官从阿烈背后出现,看到长今在威胁阿烈,很生气。长今(无辜的):大人,不是这样的大人、、、请听我解释、、、大人!内医官:不要说了,我不听!

12、情深深雨蒙蒙时,书桓表情沉重地说:“八年抗战就要开始了、、、、、、”---我抽死你!就是你小样乌鸦嘴,一说说出个八年抗战、不然小日本哪抗得住那么久?!

13、看《逆水寒》的时候,阮明正对戚少商说了一句话,让我当场喷了……——“我好饥渴……”

14、前阵子我娘在看的木棉花滴春天-女:你说!你说!到底为什么!男:你听我解释女:我不听我不听我不听!--又要人解释还不许人说话,极想直接把编剧拍死!

15、记得某部乌字打头的古装武侠剧,剧中有一群罗喽在追杀一个大侠。然后不巧来到一片树林,人没追着,罗喽们开始有点不耐烦了。有人提议去某个地方歇歇。然后其中一个罗喽就说了:去某地吧,那里比空调还凉快呀。--我当场晕厥,笑晕的,佩服呀,大明朝居然有空调了。

16、《色戒》里听说的那句:“再不杀人,就要开学了啊……”

17、韦小宝一脸猥琐的对吴三桂说。。。我好,你也好。

19、琼瑶阿姨一生作品无数,最最白痴的是《情深深雨蒙蒙》中的这一段~~~~~~~~女:你无情,你冷酷,你无理取闹!男:你才无情,冷酷,无理取闹!女:我哪里无情,哪里冷酷,哪里无理取闹!男:你哪里不无情,哪里不冷酷,哪里不无理取闹!女:好~~~就算我无情,冷酷,无理取闹!男:你本来就无情,冷酷,无理取闹!女:我要是无情,冷酷,无理取闹!也不会比你更无情,冷酷,无理取闹!男:哼!你最无情,冷酷,无理取闹!

爆笑语录高考篇三

1.文字的作用就是:当你不想说话时,你可以用手去呐喊。

2.天上掉馅饼,地上就有馅饼。

3.所有的理想只要没有涉及到金钱,都是光环闪耀的,只要涉及到金钱,理想全部变成梦想了!

4.谁说天下乌鸦一般黑?其实一个比一个黑。

5.别以为自己有几分姿色就了不起,你们这种女人,我见一个爱一个。

6.人家的胃叫胃,我的叫胃plus。

7.如果你觉得自己整天累的像狗一样,你真是误会大了,狗都没有你这么累。

8.凭什么长得好看的人就有特殊待遇,不行,这样会宠坏我的。

9.首先我们之间有代沟,其次你又没有乳沟,你说我们怎么交流?

10.生米都给你煮成爆米花了。

11.人生就是茶几,上面摆放了无数的杯具和餐具,我的人参泡在杯具里。

12.人的本性就是越容易得到的东西越容易放弃!别人追求你的时候,有时候也要多一点矜持!多给他增加一点难度!即使你很喜欢他!

13.你可别小看1元钱,用来买老鼠药,可以毒翻你好几十回了。

14.其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔,后悔没有动手打你。

15.一个人忙起来的样子真酷,满脸的关我屁事。

16.瘦小离家胖了回,乡音未改肉成堆。儿童相见不相识,惊呼胖子你是谁。

17.有人说走路玩手机容易出车祸,卧槽,吓得我开始跑着玩。

18.我姐从房间跑出来问我:“你刚刚去我房间了?”我:“是的。”我姐:“那你看到你姐夫没有?”我咬了一口黄瓜答道:“姐,你疯了。你都没结婚,哪来的姐夫。”

19.我只是胖着玩玩而已,哪像你丑的那么认真。

20.长得好看的男生,微笑一下就变暖男,长得不好看的男生要发高烧才能变成暖男。

爆笑语录高考篇四

1、我领着侄女坐出租车。侄女非要玩我手机。下车后。侄女特骄傲的问:“姑姑,你猜我把你手机藏哪了?”

我笑着问“藏哪了?”

“藏车上了!!”

2、邻居搬家,儿子跑过来给我说:“妈妈,我刚才看到邻居阿姨抱了三个平底锅。”

我笑道:“你是不是想起灰太狼了?”

儿子说:“是啊,那叔叔有多不听话呀,准备那么多。”

3、妈妈给8岁的儿子5块钱让他去买拖鞋。儿子转身就往菜市场跑,买了5块钱瘦肉送到姥姥家。

姥姥这个高兴啊,一直夸外孙孝顺,立马给了他10块钱。

4、我给表妹介绍对象,表妹来我家,等见面,女儿就问她:“小姨,你打扮得这么漂亮上哪儿啊?”

表妹说:“相亲啊。”

女儿又问:“相亲很好玩吗?”

表妹笑着回答:“不但好玩,还有好吃的呢。”

谁料,这话被女儿记在了心里。

星期天,女儿非要去外边吃炸鸡,被我以“不能吃垃圾食品”拒绝了。

女儿看着我,不满地说:“哼,明天我就相亲去,吃好吃的,玩好玩的,就是不带你。”

爆笑语录高考篇五

1.甲:这糖太好吃了乙:哪买的甲:我的梦里,你深深的脑海里!

2.近视眼的悲哀”米开外雌雄不辨,米开外人畜不分。“。

3.吃货在祈祷:“让我吃尽天下所有美食,但不会长胖”

4.你当我是你家电视机啊!一按就出人!

5.这日子每天都慢得像蜗牛,除了周末,周末是开着法拉利的蜗牛。

6.我感觉你像两头猪,因为一头猪已经不能形容你的蠢。

7.我有好多好多钱,不过它们都是一毛一毛的。

8.我听过史上最逆天的一句话他大舅二舅是女人!!哈哈。

9.有事直接奔主题,不要拿你的无知,挑战我的黑名单。

10.警察叔叔,我的包丢了。”“放心吧,包在我身上。”“那你还我吧。

11.我同桌说:男人乃身外之物。我甩了一句:生不带来,死不带去。

12.香飘飘奶茶,一年喝死七亿多人,尸体可绕地球一圈。

13.钱是什么东西?是我没有的东西。

14.真的非常感谢曾经打击我的人,让我学会了打击别人。

15.千万不要冲我放电,我媳妇那里有来电显示。

16.因为俺不是一个普通人,所以我一直都不说普通话。

17.我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳,我会闭上眼睛的。

18.中国好声音,在小学生眼里,就是最动听的下课铃声。

19.下辈子,我一定要做你的心脏,那样我不跳你就得死。

20.别人一夸我,我就担心,担心别人夸得不够。

1.每个女人都有一个最容易犯的错误,那就是反复无常。

2.一直没有告诉你们我真正的身份,其实我是白雪公主。

3.长的漂亮就是烦,我要是男生早就娶自己了。

4.终于知道为什么要带口罩了,不是因为病菌而是怕遇见口臭的人。

5.神啊!如果没有办法把我变瘦的话,就把我的朋友们变胖吧!

6.黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。

7.如果有来生,我要当条被子,不是躺在床上就是在晒太阳!

8.你爱我吗?“”爱!““那就把房子卖了,买切糕吃”

9.失败没关系,只是为不断的为成功铺路而已。

10.因为都说早起的虫儿被鸟吃,所以我决定以后不起早了。

11.女人的胸小不叫平胸,那叫华丽的平行线,你懂不懂。

12.这个剃须刀真震撼,胡子没刮完手抖麻了。

13.每个人小时候都是很性感的,裤衩都不想穿。

14.名人用过的东西叫文物,凡人用过的东西叫废物。

15.跟朋友说我想放屁,朋友说:憋回去打个嗝。

爆笑的经典损人句子。

1.我这人不太懂音乐,所以时而不靠谱,时而不着调。

2.如果不是老师让我们别乱丢垃圾,我早就想把你扔出去了。

3.求求你月老,以后别在用劣质的线给我牵了嘛,隔三差五的就断。

4.等将来我有了钱的时候,我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。

5.我们是农村的葫芦娃,你是城市的奥特曼。

6.孟婆婆,给我汤的时候,千万记着放糖,我来生在谢你。

7.等谁跟我结婚了,我就马上把离婚办事处给炸了。

8.我是说呢为何咱俩总是混不熟,原来你特别喜欢见外啊。

9.从小学到大学,唯一不变的就是一颗不想念书的心。

10.你也该学学人家腾讯每次上线都喊我亲爱的。

11.考试:开卷和闭卷的不同就在于,一个在上面抄,一个在下面抄。

12.信就是信,不信就是不信,你丫的还微信。

13.什么是坏人,白天脱裤子的男人,晚上不卸妆的女人。

14.不怕喝敌敌畏,就怕开盖有惊喜,畅享多一瓶该与谁分享。

15.作为一个禽兽,这世界上也只有禽兽不如才能打败我。

爆笑语录高考篇六

我们聊了3个小时23分钟,你给我回了20条'恩",36条"哦",28条"呵呵"。我想没有比这更雷人的吧?以下是本站小编为你精心整理的雷人爆笑。

语录。

希望你喜欢。

1)我的领带又找不到了,是不是你昨天又没有找到抹布?

2)在埃及,一个男人可以娶四个老婆,那得多累啊,还是中国好。

3)你还是让我跪搓板吧,跪电暖气是在受不了啊!

4)我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆。

5)喝白酒一斤,我绝对没感觉,因为喝半斤就已经喝死了。

6)上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股,是一个流程,否则不叫完工。

7)儿子不听话可以适当的打打,要不就显不出。

老子。

的威严,中国台湾问题就是如此。

8)我妈过生日,送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃,至少还能当下酒菜。

9)我才不去见网友,除非国家修改一夫一妻制。

10)下辈子我还找你,因为除了我,你是最傻的。

1)。

人生。

不能像做菜把所有的料都准备好才下锅。

2)听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了年!

3)穿别人的鞋,走自己的路,让他们打的找去吧。

4)按猪的审美观,我基本算得上是个帅哥。

5)不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。

6)见到我以后你会突然发现--原来帅也可以这样具体呀!

7)自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后,我现在一般都自称文盲!

8)午夜十二点准时下线,否则公主就会变回灰姑娘。

9)坐拥大奶名号,享受二奶待遇!

10)下雨了,别忘了打伞,湿身是小,淋病就麻烦啦!

11)脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!

12)自打我变成了一泡屎,就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

13)你的丑和你的脸没有关系……。

14)想污染一个地方有两种方法:垃圾,或是钞票!

15)年月号结婚是个不错的主意。

16)长得真有创意,活得真有勇气!

17)动物的种类在减少,人的种类在增加吗?

18)你可以像猪一样的生活,但你永远都不能像猪那样快乐!

19)日出只要在日落前出现就好,上课只要在下课前到达就好。

20)人总要犯错误的,否则正确之路人满为患。

1)猪有猪的思想,人有人的思想。如果猪有人的思想,那它就不是猪了--是八戒!

2)老天,你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!

3)漏洞与补丁齐飞,蓝屏共死机一色!

6)买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

7)天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。

8)你给我买条烟总比我去一次夜总会划算吧。

9)要我扫地就绝对不刷碗,要我刷碗就绝对不扫地,两样一起做?你当我是外星人啊!

10)躺在床上看电视不如在看电视时上床。

11)给我一个支点,我把邻居那小子的汽车翘到沟里去,省得他见我就按喇叭。

12)参加选美的那些女人,都找不到好男人,因为好男人都结婚了,比如我。

13)如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。

14)如果猪都会飞了,谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。

15)长个包子样就别怨狗跟着!

16)偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了……。

17)争吵的时候,男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。

18)男人们幻想着我,我幻想着天堂。

19)当头晕的时候我终于明白了什么叫。

爱情。

20)爷爷都是从孙子走过来的……。

21)不要在一棵树上吊死,在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底!

22)一时的冲动,子孙的危机!

23)早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!

24)和一mm争论鲸鱼是不是鱼,最后我说“日本人也带个人字”,她这才同意鲸鱼不是鱼。

25)铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。

26)如果回帖是一种美德,那我早就成为圣人了。

27)啥时硬件也可以copy就好了。

28)我喝水只喝纯净水,牛奶只喝纯牛奶,所以我很单纯……。

29)为配合今年中国计划生育工作的胜利完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢。

合作。

30)没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我?

爆笑语录高考篇七

3)黎明前的战斗(打一中西医用语)——谜底:早搏。

4)女生宿舍被淹(打二字常用语)——谜底:泡妞。

5)一头猪撞在了中间的树上,为什么不动了?——谜底:因为它不会。

6)屎壳螂吃补品(打一台湾男歌星)——谜底:费翔。

7)排斥相亲(打一诗句)——谜底:人生不相见。

9)年底(打一歌曲名)——谜底:大约在冬季。

10)落花有意(打一歌曲名)——谜底:忘情水。

11)事不宜迟(打一影视用语)——谜底:快动作。

12)白雪公主没有男朋友(打一饮料)——谜底:七喜。

13)猪八戒好色(打一个电影名字)——谜底:色戒。

14)女朋友在国外(打一歌名)——谜底:遥远的她。

15)田里的禾苗在太阳底下吃火锅(打一明星)——谜底:何炅(“禾”谐音“何”)。

16)光明正大的闹鬼日(打一国外节日)——谜底:万圣节。

17)载不动许多愁(打一中西医用语)——谜底:重伤。

18)狗不咬主人,但是有一人要是养狗肯定被狗咬,他是谁?——谜底:吕洞宾(狗咬吕洞宾)。

19)夜吃黑芝麻糊(打一常用语)——谜底:黑吃黑。

20)把鸭和鹅都放进冰柜里冻,为什么鸭死了鹅不死?——谜底:因为是企鹅。

21)滥交(打一物理名词)——谜底:接触不良。

22)当你向别人夸耀你的长处的同时,别人还会知道你的什么?——谜底:不是哑巴。

23)农民工的工资(打一现在娱乐名词)——谜底:微薄(微薄说明很少)。

24)刀底下的豆腐(打一成语)——谜底:任人宰割。

爆笑语录高考篇八

1、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不到出路。

2、挤在北京,给首都添麻烦了……。

3、心中充满爱,看天下美女都是情人。

4、台湾一日不收复,我一日不过4级!

5、本人生性善良,平时就连踩死一只蚂蚁也会念经诵佛,超渡亡魂,并为其修坟造墓,更怕其死后单身寂寞,遂又踩死数十只蚂蚁为其做伴,可谓尽心尽力。

6、好好活着,因为我们会死很久很久……。

7、如果你看到面前的阴影,别怕,那是因为你的背后有阳光。

8、狂欢是一群人的孤单……。

9、上帝给了我们七情六欲,我们却把它们变成了色情和暴力。

10、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

11、谁无虎落平阳日,待我东山再起时。

12、问:“我的头像牛b吗?”答:“像!”

13、让房价涨的再猛烈一些吧!

14、谁能对偶的感情就像对人民币一样忠诚?

15、或者:走别人的路,让别人无路可走。

16、毕业典礼后,一个清华学生上了出租车激动地说“你好,我已经是清华02届毕业生啦!”司机说“真巧,我是66届的”,遂一指道边卖红薯的老头儿说,“他毕业的时候还没解放呢!”

17、流血了……会不会很疼?

18、他们说我是bt,让我去做ct,结果我是et。

19、做一个徘徊在牛a和牛c之间的人。

20、白天瞎jb忙,晚上jb瞎忙。

21、我爱你,并不是因为你是谁,而是在你面前时,我是谁!

22、也因寂寞难耐,谈过几次恋爱。谁知屡战屡败,轻轻松松被踹!

23、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。

24、21世纪,什么最重要——我!

25、错过一个人最可怕的方式就是:坐在她的身旁,你却知道永远都不会拥有她。

26、我床上的不知道是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上!

27、以后不要在我面前说英文,ok?

28、去他妈的爱情!

29、大家都说我是个演员,是因为我一看见漂亮mm眼就圆……。

30、男人在不懂的时候装懂,女人则恰好相反。

31、你不能让所有人满意,因为不是所有的人都是人!

33、每个女人都是为爱而折翼的天使,她们来到人间,就再也回不去天堂了,所以需要男人好好的珍惜。我也是天使,不过降落的时候不小心脸先着地了,回不去天堂是因为体重的原因。还好,我还有一颗天使的心,善良、仁爱。

34、有钱男子汉,没钱汉子难!

35、永远都不要停止微笑,即使是在你难过的时候,说不定有人会因为你的笑容而爱上你。

36、大学这四年里,我一直认为自己是个人才,可是我错了,我不是!我tmd竟然是一个天才!

37、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作。

38、世界上最遥远的距离不是生与死的离别,而是当我站在你面前你却不知道:我爱你!

39、穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。

40、我故意学习,故意工作,故意生活,故意活得像个人!

41、长大了要娶唐僧做老公,想宠幸就宠幸,不想玩了就把他吃掉。

42、老鼠一发威,大家都是病猫。

43、一定是我的帅害死了我!

44、生是她的人,死是她的吉祥物。

45、如果太阳不出来了,我就不去上班了;如果出来了,我就继续睡觉!

46、瞎子点灯,或许不是一种愚蠢,亦或是一种智慧,甚至气度……。

47、24k纯爷们!纯的!

48、偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了……。

49、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人,因为地道里没灯。

50、没有钱的浪漫,我可以牵着你的手漫步在满布白沙的海滩。

51、蹲在厕所里,想着500万……。

52、写什么写,就是写了你会信么?什么?你真信,你怎么那么幼稚啊!

53、早知道前世的五百次回眸,能换来今生的与你相遇。我就该把头甩断,来换这一辈子与你相遇。

55、彪悍的人生不需要解释。

56、我的爱人都叫我第三者!

57、天啦,我的衣服又瘦了!

58、青春就像卫生纸。看着挺多的,用着用着就不够了。

59、我一发怒,冬天就到了;冬天一发怒,我就变成秋裤男了。

60、没上大学时奇怪为什么那么多人上了大学还要自*杀,上了大学后奇怪为什么那么多人上了大学还要活着!

61、爷爷都是从孙子走过来的……。

62、你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我,带着他的存款领着他的妹妹,开着那宝马来。

63、如果个性是一种错,那麽我已壹错在错。如果帅是一种罪过,那麽我已罪恶滔天。如果聪明要受惩罚,那我岂不是该千刀万寡如果谦虚要受责駡,我怎能逃过妒忌的嘴巴。

64、爱像圆周率,无限不循环……。

65、琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。

66、一山不能容二虎,除非一公和一母。

67、诚征小mm,共同来灌水;我灌长江头,君灌长江尾。

68、做女人“挺”好,做男人“挺”累!

69、水能载舟,亦能煮粥!

70、也许似乎大概是,然而未必不见得。

71、我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。

72、不要等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

73、如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣,请停下你解她衣扣的手。

74、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么我至少得吃一对儿鲸鱼……。

76、如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!

77、堕落并不可怕,可怕的是当一个人堕落时非常清醒!

78、以前,脱下内裤看屁股;现在,拔开屁股看内裤。因为我穿的丁*字*裤。

80、送你一份有史以来粪量最重的礼物,你一定会大吃一斤。

81、我最喜欢的日子:1月31日;我最讨厌的日子:12月1日。

82、夏天来了,天气热了,一群sb往北飞,一会儿排成个s字,一会儿排成个b字……。

83、机会就像是阴jing,只要握在手里,就会越来越大。

84、你看得见我打在屏幕上的字,却看不到我掉在键盘上的泪……。

85、看一个学校的规模首先要看学校门口医院的避*孕tao的数量和种类……。

86、不对,就是碗是铁的,里边没饭你吃啥去?

87、男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!

88、现在开始爱你晚不晚?

89、我对生命无悔,奈何心中有愧,只要不死……誓将rmb一赚到底!

90、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗?我会闭上眼睛的。

91、活着,以死的姿态……。

92、如果每个女朋友用一个字来代替的话,我的情史可以写一部长篇小说了。

93、人生上半场22年,拒人3次,被拒2次,目前3:2领先……。

94、最浪漫的三个字不是“我爱你”,而是“在一起”。

95、叶子的离去,是树的不挽留,还是风的追求?

96、我们虔诚的祈祷:年终的奖金只多不少;领导动情的承诺:新年的工作只少不多。

97、老吾老以及人之老,妻吾妻以及人之妻。

98、爱情是骗来的,感情是睡来的。

99、搞好工作,教好学生,做好网站,当好写手,活好人生……。

爆笑语录高考篇九

1、婚礼现场上,新郎和新娘正要交换戒指,一个阔绰的小伙突然冲上台来,掏出一张银行卡对新郎说:“拿去,这里面有300万,你把新娘让给我。”“你算个屁啊!别在这捣乱,给我滚!”新郎接过卡,转身对新娘说道。

2、约女朋友喝咖啡,不知道为啥就吵了起来,女朋友可能气急了,拿起咖啡就往我身上泼,结果泼到我后面两个哥们。我一看那两个哥们浑身花里胡哨的纹身,我看着都怕赶紧道歉:“哥们,对不住啊,帐算我的!”一哥们:“哼,你们男人啊,没一个好东西,亲爱的,你说我们会这样吗?”另一哥们赶紧抓住他的手:“当然不会,我们这么恩爱。”

3、妈妈:“瞧你这手,多脏呀!你什么时侯看到过我的手像你这样脏?”女儿:“没有,妈妈,我从来没有看到过你像我这么大的时侯。”

4、妈妈:“这个厂的烟囱真讨厌,整天冒黑烟,呛得我都喘不过气来.”小红:“不要紧,我给您拿爸爸的戒烟糖去。”

5、一姑娘小学三年级,妈妈给她买了个新铅笔盒。过两天发现铅笔盒没了,就问她哪儿去了?女孩儿很淡定的回答:“给我男友当分手费了。”

6、孩子:“妈,我们考完了。”妈妈:“看你都瘦了,妈给你煮几个鸡蛋。”孩子:“不用了,老师给了。”

7、女儿见妈妈涂口红,问:“妈妈,你为什么要涂口红呀?”妈妈听后说:“涂上口红漂亮!”女儿听后思考了一下说:“爸爸那么丑,怎么不给他涂点呢?”

8、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭,回到家里便对儿子说:“你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的,你以后可得多吃点,把我们交的钱全部都吃回来。”一次,朋友结婚的酒席上,儿子大声地说:“妈妈多吃点,把我们交的钱都吃回来。”

9、教堂里,一个小男孩在祈祷:“上帝呀!我只有一个小小的心愿,请把首都移到纽约吧!”一个牧师在旁边听到后,问小男孩:“小朋友,你为什么祈祷要把首都移到纽约?”小男孩答道:“有一个考试题问的是首都在哪,我答的是纽约。”

10、孩子:“我发现老爸是个超级球迷!”妈妈:“你怎么发现的?”孩子:“通过他在我成绩单上的签字,零蛋下写着:好球!”

11、前天丈母娘把我老婆叫回娘家了,说想姑娘了,让回家住些日子。我就问丈母娘为啥不把我也叫上,丈母娘说:你媳妇啥德行不知道吗?快到双十一了,妈这也是为你好啊…………啥也不说了,中国好丈母娘。

12、班里有位同学叫朱尚海,特皮不爱学习。一次上课,他自顾自玩耍影响到了别人,老师恶狠狠滴批评他:“就你这样不学无术的,还想住上海?住厕所你都打不开门。”

13、律师家的狗吃了肉店老板的一块肉,肉店老板找到律师,怒问:“你是个律师,那你说说你家的狗吃了我店里一块20块钱的肉,你该不该赔钱。”律师:“当然应该,不过,做为律师,我的咨询费是每次最低50元,你现在应该再付给我30元。”

14、今天去买葡萄,小明对老板说:“这葡萄可以试吃一下吗?”老板:“不行。”小明说:“那我怎么知道它甜不甜?”老板:“我来尝,你看我表情。”然后,就看到老板品尝过后,一脸便秘的表情说道:“是甜的。”

15、女巫皇后问魔镜:“魔镜魔镜,我是不是这世上最漂亮的人!”魔镜道:“你不是!”皇后怒道:“难道我不绝顶漂亮吗?”魔镜:“你的美貌已达极致,绝顶漂亮,但你不是人!”皇后笑逐颜开:“嗯嗯,只要漂亮,是不是人什么的,这社会谁还计较啊!”

16、我上班时常请假,让领导无可奈何,这不,舅舅去世,我又去请假。领导一看见我进来,就叹口气说:“你真是没救了!”我一听,连忙拍马屁说:“领导真是英明,未卜先知,这次请假还真是因为没舅了,得去参加葬礼!”

17、爸爸:哎!100分哦!儿子:怎么样?没给你丢脸了吧!爸爸:等等,后面的0怎么不同的,你改分啦?儿子:哎!这都给你看出了。爸爸:我还不知道你那水平,有10分我都很满意啦!你何必改100来呢?儿子:前面的10才是我加进去的哦!

18、老公:老婆,我看书里形容女的都是吹气如兰,你就是吹气如莲啊。老婆:为什么改个字?莲花也可以啊,挺香的。老公:榴莲。

19、女:“你是喜欢我走时尚路线呢还是走复古路线呢?”男:“时尚路线吧!”女:“那你tm还不陪我去逛街,今年冬天的新款衣服还没买呢!”男......

20、一位老人得了重病,需要做手术,恰好他儿媳妇是本市着名的医生,这个手术由她来操刀进行。在推进手术室的那一刻,公公叫住儿媳妇,说:如果手术失败,我死了,你的婆婆就会搬到你们家和你们住在一起了!

爆笑语录高考篇十

1、公司最近来一女神,一屌丝同事去搭讪:“妹妹,你长的很像一个人。”“像谁啊?”“像人啊……”

2、老婆:我记得你说我像爱情公寓里的美嘉对吧?我:非常像。老婆:你指的是相貌还是性格?我:智商……老婆:滚!

3、一次晚上送女神回家,她说太晚了,要不就在我这睡,而且晚上开车也不安全,我一听这话顿时就火了,我tm开了几年车了还怕晚上?气得我扭头就走,车链子都蹬断了。

5、晚上躺床上睡觉老婆问:结婚这么多年了你还爱我么?我:爱老婆:有多爱?我:很爱!老婆:很爱是有多爱?我:很爱,很爱!老婆:很爱很爱是有多爱?我:很爱很爱很爱!老婆:很爱很爱很爱是有多爱?我:……老婆:说不出来就睡地上去吧。

6、昨晚喝了点酒开车,被交警拦下了,要求我测试酒精浓度,我灵机一动掏出打火机,同时哈了口气,用火球击退了交警。

7、生物老师问:人有两只眼睛的好处是什么?班上一奇葩脱口而出:瞎了一只还有一只。

8、哈根达斯冰淇淋店里,服务员端来一杯柠檬水,问:“先生,要吃点什么?”我喝了口水,打开菜单翻看着,抬头问她:“有刀削面吗?”她先是一脸诧异,然后不客气地说:“这里不是山西面馆!”我忙堆笑说:“不好意思,进错店了。”说完走了出来,感觉没有刚才那么渴了。

9、本人花痴女纸一枚,有一男同事,已经有孩子了,身材还是超好。今天上班脱外套的时候,看着他那让人流口水的身材,忽然犯二了,脑残的问了一句“xx,你都生过小孩了,身材怎么还这么好,怎么恢复的”。然后同事满脸黑线的说“孩子是我老婆生的。。”果断回避,只听身后一片欢声笑语传来啊。

爆笑语录高考篇十一

1、我手机不见了,找了很久也没找到。儿子好奇的问:“妈妈在找什么?”

我告诉他在找手机。

然后就听见我这小家伙无比淡定地说:“回来的时候,我见它掉路上了……”

2、小学填家庭成员情况表,偶妈妈是个个体经营户,卖床上用品的。

于是乎,偶傻傻的在妈妈职业一栏填上“床上用品”……。

3、在小区看到个五六岁的小妹妹长得特别可爱,就蹲在她面前冲她做鬼脸逗她。可是逗了半天,她都只是面无表情地看着我。感觉没什么意思,我就起身走了。

刚走不远,听见那小女孩如释重负地说:“这神经病,吓死我了。”

4、今天回来晚了,进屋时飞进了蚊子,抓了半天也没有抓到。

睡觉前,我催女儿去洗澡,她磨磨蹭蹭在那儿不动,嘴里嘟囔着说:“妈妈,我不洗。蚊子要咬我,难道我还要给它洗干净吗?!”

爆笑语录高考篇十二

1).人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.

2).小时侯,我家里很穷,没钱买自行车,我只好每天打的上学。初中的时候,因为我。

4)收了我三万。高三的时候,班主任认为我已经有独立生存的能力,于是让我退了学。

5).某鲜花店的广告:今日本店的玫瑰售价最为低廉,甚至可以买几朵送给太太。

6).我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了!

7).避孕的效果:不成功,便成“人”。

8).我不是随便的人!但随便起来就不是人!

9).虽然你是暴牙!别自悲,暴牙很好!暴牙可以刨地瓜,下雨可以遮下巴,喝茶可以。

10)隔茶渣,野餐可以当刀叉,你说暴牙是不是顶呱呱!

11).家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内。

12)外同治、千秋光绪、万众宣统!

15)右白虎,常拿克林顿当二百五,还拿释迦摩尼喂老虎!金字塔上跳过舞,耶稣头上打过鼓.

16).我身在江湖,江湖却没有关于我的传说!

17).关于丁字裤:以前,脱下内裤看屁股;现在,拔开屁股看内裤……。

18).走别人的路,让别人无路可走!你想挑战您的牌技吗?你想边玩边赚钱吗?

19)休闲棋牌,家里的棋牌室,现金退币,让你体会完全不一样的感觉!!

20).我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不到出路.

21).浑人落魄江湖行,东西南北分不清。撞到墙角浑不觉,躺在地上数星星!

22).聽說女人如衣服,兄弟如手足。回想起來,我竟然七手八腳的裸奔了年!

23).宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚:让其抱着贴满老中医广告的电线杆,饱含热。

24)泪充满深情的大声呐喊:我的病终于有救了啊!

25).插人家洞的是插头,有洞被人家插的是插座!

26).三过女厕所而不入!

27).老鼠从不浪费晚上的时间,而我们人类却浪费了每天的三分之一。

28).“什么叫乐观派的人?”“这个……就像茶壶一样,屁股都烧得红红的,他还有心。

29)情吹口哨!”

30).宁愿相信世间有鬼,也不相信男人那张破嘴!

31).现在最“损”人的一句话是:“你真tmd呀”

32).没有人值得你流泪,值得你流泪的人不会让你流泪!

33)男人靠的住,母猪能上树。

34)当大学从我身上下来,提着裤子说:你可以走,但青春必须留下,此刻才恍然大。

35)悟不是我上大学而是大学上了我!

36)其文五百年不朽,其人一千年不朽,一千年以后,世界末日,什么都朽了。

37)有人向我挑战说:你放马过来。我不回话,只是疾弛而去,然后马后炮打倒他。

38)所谓长大,就是你知道那是什么事,所谓成熟,就是你知道后故意说不知道。

39)工作要做到“被饭催”,而不是“等饭吃”。这样才及格。

40)知道看人背后的,是智者和唯美主义者,知道背后看人的,是奸雄。

爆笑语录高考篇十三

1.嘴里很享受,心里很想瘦。

2.该吃吃,该喝喝,有事别往心里搁。

3.这世上的好吃的美味太多,只有咬在嘴里的,抱在怀里的,吃到肚子里的`才真正算是自己的。

4.吃不完的美食,吃不胖的体质。

5.我是会瘦的,我就先长胖一会儿玩玩而已啦。

6.爱吃的人都会勇往直前。

7.每天都是胃先醒过来的。

8.我是吃货星人,我要吃遍所有美食,即使胖死,也要死在美食的路上。

9.吃货不是口舌的俘虏,而是用思维为美食加冕。

10.美食是最好的安慰。

11.像热爱艺术一样热爱食物。

12.即使是一块牛肉,也应该有自己的态度,要慎其独,要善其身,要知道精彩的人生不能只有精肉,还要有适宜的肥油做调配,有雪白的肉筋做环绕,并且还要掌握跳进煎锅时的角度,姿势,以及火候,才能最终成为一块优秀道地的西冷牛排!

爆笑语录高考篇十四

no.2爷爷,你在家里好好啊。

王诗龄在《爸爸去哪儿》中的第一个金句便是这句了,在其他小朋友都分别向爷爷道谢并说了再见之后,王诗龄拉着爷爷的手“爷爷,你在家里好好啊”让诸多网友纷纷评论:真是个小人精,据导演谢涤葵说,当时因为韩国版孩子的年龄都在5、6岁,王诗龄当时仅仅3岁,还不到4岁所以很担心。但是当真正见到这个孩子,懂事,机灵,聪明成为了最能描述她的词汇。导演放下了顾虑,看来是没错的!

no.3谁把我拍的好我就给谁。

同样是第一期,王诗龄拿着狗尾巴草分发给摄影师,摄影师“谢谢”王诗龄“不客气,我在发奖励,谁把我拍的好我就给谁”。不愧是李湘的女儿,希望有一天也能青出于蓝而胜于蓝。把妈妈拍到沙滩上。

no.4天天,你刚才是发疯了吗。

叔叔将自己忘记了,再加上系不上鞋带烦躁不已,在房间里默不作声,默默流泪。被赶来的妹妹们看到了,于是引出王诗龄问天天“天天,你刚才是发疯了吗?”

no.5我太瘦了。

此句的产生原因还是要回归到在云南普者黑之旅中,王诗龄的麦掉了,爸爸一边帮忙整理一边说:哎呀,王诗龄你瘦了。小公主一定是记住了爸爸的这句话,在沙滩踢球时再一次掉落,自言自语的喊着我太瘦了!爸爸!我还可以再胖一点吗?成为了小公主的又一大金句。

no.6你们吃了就不老了。

王诗龄一直都是贴心小棉袄,关心长辈,和长辈聊天。在鸡鸣岛的旅行中跟留守老人十分亲切。晚饭时还帮每位老人分虾。并天真的对着爷爷奶奶说:你们吃了就不老了。惹得老人们欢笑不已。

第一期孩子们还不太熟悉,都粘着自己的爸爸,但是在第一次出门要食材的过程中,一家宝宝引起了孩子们的注意,王诗龄和cindy比年龄,我5岁,我6岁,我7岁。。。。。此时天天在一旁插了一句“我100岁!”王诗龄像个大人一样点了一下天天的`小鼻子说“你个小样”逗得人捧腹。

no.8爸爸,你和猪一样打呼噜。

爱护动物的angela不仅和小羊小鸭小鸡成为了好朋友,更是和小猪住在一起。“爸爸,小猪在睡懒觉吗?”“小猪在说欢迎欢迎王诗龄小朋友来我家玩”。“爸爸你和猪一样打呼噜的言论更是引得王导很是无奈。”

no.9我要坐在天鹅上飞一会。

在普者黑之旅中,放飞天鹅是为了让小朋友更加贴近自然,热爱自然。而一向喜爱小动物的王诗龄在面对会飞的天鹅时天真的跟爸爸说“爸爸,我要坐在天上飞一会”,爸爸实诚的说“不行,你太重了”“不重!”小公主现在比以前瘦了呢。

no.10谢谢你们了,真谢谢了。

礼貌的小公主不小心摔倒在沙漠中,哥哥姐姐将她拉起,连连向哥哥姐姐道谢“谢谢你们了,真谢谢了!”成为了大家现在像别人道谢时常用句式。angela的礼貌用语影响力可不容小觑。

爆笑语录高考篇十五

1.出生的时候,刚好赶上了接生护士失恋,我由于没在第一时间哭出声来,结果被她一顿暴打。

2.一岁的时候,刚学会爬着走路,满屋子爬,结果在我的床下摸到了一个老鼠夹。据说那个老鼠夹买回来两年了,第一次夹到的就是我的手。

3.两岁的时候,我学会了走路。在家里和爸妈捉迷藏。我躲在我的床下,结果踩到了另一个老鼠夹。据说这个老鼠夹买回来三年了,第一次夹到的就是我的腿。

4.三岁的时候,我想下楼梯。隔壁的张老太说要牵我下楼梯,免得摔着。结果话没说完,她就直接摔下楼梯了。从四楼顺着楼梯摔到了一楼,直接跨入老年痴呆阶段。

5.四岁的时候,警察叔叔牵我过马路,我还没说谢谢。他就被辆摩托车撞到了马路对面,一级残疾。

6.五岁的时候,爸爸送我去幼儿园。幼儿园阿姨夸我长得很漂亮。话刚说完,五楼就掉了个花瓶下来,直接命中了阿姨的头盖骨。

7.六岁的时候,第一次上动物园。我说,那头公熊猫比那头母熊猫好看。第二天,那头被我夸我的熊猫死于难产。

8.七岁的时候,我上了小学。期末考试,数学老师说我考了59分,就算60分好了。第二天,数学老师死于车祸。

9.八岁的时候,我夸我们班那位女生长得好漂亮。五分钟后,这位女生赶上了罕见的流星雨。

10.九岁的时候,我学会了抢劫。我拦路抢劫了一个五岁的小朋友。结果被他一顿暴打,他自称是少林寺俗家弟子。

11.十岁的时候,我和小胖一块上厕所。小胖夸我上厕所的样子真帅,我正准备说谢谢,小胖已经掉进了厕所。

14.十三岁的时候,我读初中了。我之前的经历吓得没人敢和我接近。只有一个号称大胆的王姓同学跟我说了一句:我不相信你会这么背。当天下午,王大胆被两头公牛追了八条街。

15.十四岁的时候,老师要我们写作文,题目叫《我们的大桥》。我在作文里提到:城里的那座大桥很雄伟第二天,我去上课的时候,发现那座大桥突然倒塌了。

21.二十岁的时候,我跟同学说,坐飞机比坐火车安全。于是,飞机开始往下掉

23.二十二的时候,我和同事打赌,中国队在世界杯上一定可以取得好成绩。

爆笑语录高考篇十六

1、吃货的思路是什么?好吃你就多吃点,不好吃多少也要吃点。

2、吃货的格言:今天吃喝不努力明天努力找吃喝。

3、吃货匹克精神:吃的更多,吃的更饱,吃的更好!

4、吃货的座右铭:justeatit!

5、身材苗条的吃货是吃货中的精品。

6、有的饭桶相当于吃货,但吃货却不一定是饭桶。两者的根本区别在于,饭桶很能吃,吃货很会吃。

7、没有吃就没有爱情,不信你一顿饭不带请的谈一次恋爱给我看看啊。

8、永远别问一个吃货吃了没,这对吃货来说根本不是问题,要问就问吃饱没。

9、一个吃货的遗言:别的什么的就得了,给我烧一份海底捞和两个服务员。

10、爱吃东西的人,多数不是什么坏人。他们拼命追求美食,没有时间去害人。大笑姑婆兼馋嘴,是完美的结合,这种女人多多益善。

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