站在镜子前范文(12篇)

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站在镜子前范文(12篇)
时间:2023-12-11 06:37:13     小编:碧墨

5.总结是对经验和教训进行归纳和分析的方式怎样使总结内容具有针对性和可操作性?如果大家有任何关于总结写作方面的问题,都可以随时向我提问,我会尽力给予帮助和指导。

站在镜子前篇一

抛弃怨恨。不管是破败的婚姻还是曾经怨念重重的工作,都没有恨,甚至都不常常想起。让旧的去,让新的来,人间正道是沧桑。

有一本有效期够用的护照和一只准备好各种旅行用品的箱子,随时可以出发。旅行是家常便饭,不是一件需要长期计划大费周章的事。

保持读书的习惯。每天读书,不在微信朋友圈转发似是而非的养生和鸡汤帖,更不只守着韩剧或tvb剧集看。如果忙,每周读书。

整理私人相簿。把电脑里的照片集中放到一个文件夹里,挑选最精彩的拿去照相店打印两份,一份自己保存,一份寄给父母。这是有形的证据,见证你一路披荆斩棘,从懵懂无知的年少走到了丰盛绽放的现在。

有运动的习惯,每天把觉睡好,最好再有一份可以弹性上班的工作。每天朝八晚六坐班?试着改变一下,换一份工时更短更灵活的工作。

有阅读新闻的习惯,关心世界,关心流行,关心女性问题,关心身边的人群,能与男性朋友聊时事。眼光不局限在自己的专业范围,更不局限在柴米油盐和明星八卦。

偶尔一个人出去吃个饭或是喝杯咖啡。不要觉得孤独是可耻的,更不要每分钟看一次手机。

有在家里请客的习惯。在凡事去外面谈、吃饭都约在餐馆的当下,在家里请朋友吃一餐你亲手做的饭菜是多么可贵。你会是朋友们的宝。

不像直升机一样整天盘旋在孩子头顶。放开孩子,也是给自己自由。

参与至少一项公益活动。你会更有爱,更有创造力。

拥有一些奢侈品,比如大牌手袋和珠宝。它们是物化的成就感,是你一路走来勤奋努力获得的酬劳。每当看到它们,你的自信心就会被再度激发。

隔一段时间清理一次你的朋友圈,像秋风扫落叶般抛弃那些总给你带来负能量的朋友——你知道他们都是谁。避开你厌恶的事,哪怕别人专门找上你。同时,懂得如何拓宽朋友圈,与更多值得你欣赏的、总给你带来愉悦的人为伍,对有益身心的事物放开怀抱。

对老公好点。永不熄灭爱的火花。同时,保持独立。

除了英语,至少还懂得用一门外语来讲骂人的话。嗯,让人听不懂是很重要的——法语、德语、西班牙语这些都很高大上。另外,注意,是骂人的话,不是让你讲脏话!脾气憋不住的时候这是一个出口,反正别人听不懂就不会受伤害。

有一项特别的兴趣爱好,比如对红酒有很高的品鉴力、对咖啡文化很有研究、弹得一手好钢琴或是写得一手好书法。有别人不能为的长处,你将在众人眼中魅力常在。

懂礼仪,知分寸,不聒噪,不卖弄。尊重他人,懂得慈悲与体谅,以及“和光同尘”的道理。在盛年紊乱的生理期学会克制情绪。工作场所手机始终保持静音。爱干净。保持口气清新。

衣着得体,有个人风格。穿有质感的衣服,拒绝老黄瓜刷绿漆娃娃衫蓬蓬裙一股脑儿往身上堆。遵守一条铁律:在青春活力和装嫩之间有一条界河,越界了就要被枪毙。

常常微笑。永远微笑。但不忘记人是可以流泪的。

对自己好点。在自己的经济能力之内尽量过高品质的生活,但不浪费。爱护环境,这是积德。

不热衷于为年轻人配对。做这种事情你通常出于好心,得到的却多半是讥讽,有些人会说你是因为缺乏异性关注才去关注他们的婚配。与其如此,不如豁出去没心没肺地先把自己的日子过爽了再说。宁愿被年轻人抱怨你对他们漠不关心,也不要哭着喊着拿你的`热脸去贴他们的冷屁股。这是盛年女性的骄傲和自尊。

在工作中是个说话有分量的、受同事尊敬的人。不一定身居高位,但一定要有工作能力和工作影响力。

有盛年女性的自信力和话语权。如果年轻女性以她们有限的经验造舆论说,女人年过40就是老白菜了,不能美,不能精力充沛,事业偃旗息鼓,不能再有一场轰烈的恋爱……你绝对不会被她们牵着鼻子走,相反,你会掌控话语权并拥有影响她们的能力。其次,用事实让她们住嘴——比如在44岁这一年启动一次崭新的创业,而且,比以往任何时候都更美。

永远有榜样在前。选择一个高于现实生活的女性榜样(意思是,最好不要是你的女上司,或者你邻居家有钱但无所事事的太太),她有趣、有自信、有勇气、有好奇心,正能量满当当。不管是居里夫人还是奥黛丽·赫本,有榜样在前,你的眼光才能高远,你的信念才能坚定,你才不会畏惧老之将至,你的人生才永远有目标可以追赶。

站在镜子前篇二

成功,是每个人的一生,都必然无数次经历的事情。

小时候考个名列前茅,长大了后事业小成,短期如项目顺利,长期如平步青云,追到了喜欢的人,做了喜欢的事,这些都可以叫成功。

即使一个人总是充满自我怀疑、自卑、自我否定,即使他总是活在焦虑、担心、恐惧中,即使是对时代的下滑、环境的改变都感觉到悲观,这些都不影响他的生活中,会充满一些小的成功,得意的事情。

你可以回想下,你最近的生活中:

你比较得意、开心、自豪、骄傲的事,是什么呢?

你突破了一下自己,实现了一次目标,证明了一回自己,实现了一个小成功,这本身是一件值得开心的事。然而不是每个人能能享受这种成功的开心的。

因为成功的代价实在太大了。

体验到了成功,就体验到了喜悦,体验到了价值感,体验到了不平凡,体验到了我很特殊。这就违反了“我从小就是个失败者”、“我只是个普通人”、“我没什么了不起”的潜意识人设。

对有的人来说,享受成功的喜悦,比享受失败的挫败更难。

失败的时候,他只要励志、打气就可以了,并且还会感觉到自己是个“打不倒的”、“坚强的”、“奋斗的”人。但是如果他成功,他开始喜悦,就触发了他潜意识里的不值得感、恐惧感,他就无法承受。

这时候,他的潜意识就想让他想点别的,抵消这种喜悦感。

通常来说,人有4种方法,可以成功让自己不开心。

我的成功,都跟我无关。

一个人成功的时候,他要把成功归因为外在不可控因素。

比如说运气。

他会认为这次是运气好,这次是特殊情况,一般都不会这样,这是暂时的,意外的,只会有这一次的。

一个人在顺利的时候,他就会告诉自己:一个人的顺利是有限的,这次用完了,下次就没得用了。现在已经是顶峰了,马上就要走下坡路了。所以要谨慎、小心,以免发生不好的事情。他会用“居安思危”来安慰自己,并且觉得这样的自己很明智,不至于被顺利、成功和骄傲冲昏了头脑。

他不会认为这次成功是自己努力和能力的结果。也不会认为所谓的运气,其实跟自己的努力有很大关系。更不会觉得,只要自己努力,顺利、轻松、好运,就会经常发生。

他还会把成功归因为是时代好。

然后他们就开始担忧未来:万一不流行了怎么办?万一大环境调控怎么办?

大环境的确是不可控的。但是大环境虽然有很多不可控,但其实你内在的能力,会让你在大环境变化的时候,随之变化而产生相对稳定感。

所以,相信自己能力的人,并不会太焦虑于大环境怎么样。

这时候,其实人是把成功归因为外在的、不稳定的、不可控的因素,而不会归因为自身的、稳定的、可控的因素。

也就是说:我的成功,与运气、时代有关,唯独与我无关。

这样归因有什么好处呢?

因为是外在的、不稳定的、不可控的,你就对结果毫无掌控力了,出于随时失去的状态里了。

反正是运气好的原因,反正是时代好的原因,跟你又没什么关系,你有什么好得意的。而且是随时要失去的,更没什么可得意的了。

这样,你就既不用感觉到“我很厉害”,更不用感觉到“我很成功”,也不用感觉到“我很开心”了。

永远都看到自己的不足,你就可以没那么成功了。

成功,其实是一个参考存在。参考的第一个对象,就是过去的自己。我们这次超出了自己的平均值,或群体的平均值,就可以定义为成功。

但是没有一件事,是完美的。这时候,人的视角放在哪里就很有趣了:

无论你做得多差,你其实都能找到自己做得好的部分。无论你做得多好,只要你去找,你也总能找到还是不够好的地方。

比如去旅游,这是一件值得开心的事对吧,开始找不足呀:浪费时间呀,浪费了钱呀,地方没选好啊,还有工作没做完啊,行程有问题呀。这样你就不用体验到去旅游了是件成功的、值得开心的事。

所以,你知道成功的时候,该怎么让自己回避掉成功感,体验到不开心了吗?

就是在这次比过去的自己做得好的时候,在自己做得比别人好的时候,及时发现自己还不够好的地方。

只要跟更牛的人比,你就可以没那么成功了。

比起过去的自己,你这次可能获得了成功,做事情顺利。但是如果你把参照目标设置得更大更高,你就可以成功地感到自己现在所做的.微乎其微了。

载人火箭上天、中美贸易大战,大事吧。怎么让它们变成小事呢?就是把它们放到历史长河中去,比起人类几千年的发展史,这都不算什么。或者跳到银河系层面去看地球,渺小星球上这点事,不值一提。

一个人怎么可以成功泯灭掉自己的成功感呢?

骂自己但不要行动,你就可以没那么成功了。

治疗自我否定最好的方式,不是自我安慰我很好了,而是行动起来。用行动来改变现状,重新获得对自我的掌控感。

通过尝试、挑战、冒险、突破、思考等种种方式去行动,人就获得了进一步的体验,会获得了靠近成功的快感。

然而,有的人要给自己设置障碍,成功阻止自己行动。这就是不去体验成功和快乐的最好方法。

设置什么障碍呢?

拖延、懒惰、找理由、幻想、自我恐吓。

拖延的成因之一,就是自我恐吓。它通过把任务难度想象得更高,把结果惩罚想象得更苛刻,人就可以拖延了。

懒得的原因之一也是如此,你只要觉得一件事的难度大,想做的程度高,你就可以成功把自己吓着了。

当然,有的人觉得客观本来就是很难,后果很严重,这样想的效果,就是你不用深度思考了。

不去做本身不是问题,你坦然接受平庸的自己,也会很轻松快乐。但是你不接纳平庸的自己,也不去做出行动,就会痛苦了。

不接纳自己的平庸,你就可以产生这样一个效果了:

成功地自我批评,自我厌恶,自我嫌弃,自我否定。

这样有什么好处呢?

成功地不去体验成功的快乐了。既不体验平凡的快乐,也体验不了成功的快乐。

因此,你学会了如何让自己不去体验成功的快乐了吗?

总结一下,就是4个方法:

1.不可控归因。把自己的成功归因为运气、特殊情况、大环境等不可控的因素。

2.找不足。无论做成什么结果,第一时间先找出还不够好的地方。

3.选难度大的参考对象。跟更厉害的人比,跟人生所有的困难比。

4.不去行动。通过原地自我批评,来代替用行动改变。

我把这个现象,叫“不敢成功综合症”。

患有这个病的人,无论怎么努力,怎么成功,他都难以体验到“我很棒”的感觉,难以体验到开心和喜悦。即使体验到了,也要迅速把它搞没,不让自己体验太久。

那么,人为什么要这么作践自己呢?

专业术语就不说了,丛氏话语来说就是:人一生最大的愉悦体验值,不能超越自己的父母。

人在外在成就上可以不断超越父母,在行为上不断优于父母。但内心的感受,一点都不能超越。人一旦体验到了超越后的快感,潜意识里就会体验到惩罚。为了避免这种惩罚感,潜意识就必须要采取一点手段,降低自己的愉悦感。

更通俗一点理解就是:

小时候每当你体验到过度愉悦,你就会被惩罚。稍微愉悦一点还行,一得意忘形,就要被惩罚。时间久了,你的潜意识会把愉悦和惩罚挂钩,就不敢太愉悦了。

怎么弄的呢?

考试考好了,一得意,就要来一段被批评,特别准时准点,天衣无缝对接。父母那时候怎么批评你,就成了现在你怎么让自己不开心的方式。

举例来说:

方式1:这次考第一算是侥幸,你回回考第一才算真本事。

方式2:考第一有什么了不起的,你还有这这道题没做对呢。

方式3:考第一不要骄傲,还有全校呢,还有全班呢,还有全国呢!

方式4:你看看你,就知道玩!

我建议人要敢于去体验成功和快乐。因为,

愉悦感越大,人就越对自己和未来充满信心。信心越大,人就越想做事。越是做事,体验到的愉悦感就越大。这是一个正向循环。

这时候你就形成了稳定的自我认知:我肯定行,是个佼佼者。

总是自我批评、自我否定,总是看不到自己做的好的地方,总是否定掉自己做的成绩,人的潜意识就会产生怀疑:

我行吗?

人就会带着压力、无奈、强迫去做事,就会变得越来越拖延、懒得、恐惧,就越不想做,就越是自我否定,就越是想改变。进入恶性循环。

这时候你就形成了稳定的自我认知:我肯定不行,是个平凡的人。

这样发展下去,你人生最成功的一件事,就是怎么让自己获得挫败感和平庸感。

当你意识到这些,那么,你还想继续这样过下去吗?

现在,你舍得让自己开心点了吗?

不要盲目去努力。去思考自己的模式,就是改变的开始。

愿你可以,常为自己感到骄傲。

站在镜子前篇三

人生是一套组系统,也需要经常查杀病毒,反省是查杀病毒、刷新自我的过程。

反省是大浪淘沙,经过心灵泉水的冲洗,自然浮现智慧的真金。

反省是修剪心灵,生活的树木有着太多的旁逸斜出,如果任其发展,即便是一片葱茏,也只能长成低矮的灌木,一个经常给心灵之树做修剪的人,生活一定朗丽而规整。

反省是心灵的倒立,科学证明,倒立有益于身心健康,还能减压和养生,心灵的倒立是修养心性和心性复苏的过程。

有时候,标准答案就在我们自己的衣袋里,而我们却老想着缘木求鱼。自省是一条直达我们内心的最快捷的路。

世事繁杂,我们的`心灵难免会被俗世的风沙侵蚀得粗粝不堪,自省就是一块打磨心灵的砂纸,它能帮人重拾光鲜和圆润;时光喧嚣,我们的心灵之船难免会被现实的淤泥搁浅在茫茫的海滩,自省是一股心灵的潮水,它能让我们重回到烟波浩渺的海面。

日本导演黑泽明曾经在自传体新书里给我们讲述了这样一个故事。他说,在日本深山老林里,有一种浑身长满了脚的癞蛤蟆,相貌极丑,人们抓到它们以后,就把它们放在镜子前,癞蛤蟆们看到了自己的相貌,都被吓出了一身油,人们把这些油收藏起来,就成了极其名贵的药材,这种油对于治疗伤痛效果极佳。

其实,生活中总是不乏镜子的。

有人站在镜子前看到自己的美貌,有人站在镜子前看到自己的缺陷,有人则站在镜子前看到自己一身油,这样一种油啊,不光治疗了心灵的伤痛,而且润滑了人生。

站在镜子前篇四

在小学的时候,自己是班里的佼佼者,觉得第一非自己莫属。

升到了初中之后,人多了,觉得自己能考前10名就不错,于是一旦考到了前10名,便沾沾自喜。

高中之后,定的目标更低,即便考试稍有出入,也会安慰自己道:高手这么多,已经不错了。就这样,我们一步步从优秀走向了平庸。

是的,生活中,不会永远有人告诉我们,竞争对手的实力和能力。

于是面对着周围越来越多的人,我们开始茫然不知所措,或者妄自菲薄,主动地把自己“安排”到一个较低的位置上。这也许是前进的路上许多人要走的一条路。

一个企业家曾经说过,一个优秀的人才,他的自信力恒久不衰。

是啊,一个人如果对自己缺乏自信力,不论有多大的.才能,也不会淋漓尽致地施展出来。即便自己曾经是一块金子,缺乏自信心,也会让自己黯然褪色为一块铁,甚至甘心堕落为一粒沙子,长久地淹没在沙土里,不被外人发现。

我们原本是优秀的。

只不过,是我们缺乏自信力的内心,一步一步把我们从优秀的高地上拉下来,一直拉到了平庸的位置上。

平庸,是人生的一场灾难,也是人生的悲剧。

只是,更多的时候,是我们自己,为自己导演了这场灾难和悲剧。

站在镜子前篇五

初到单位,感觉吴军这人很热情,对我这个新人嘘寒问暖,给我留下了很好的印象。但令我感到不解的是,吴军在单位人缘不好。这从外出吃午饭就能看出来,我们部门十多位同事,都是三三两两结伙一起去,吴军只有我这个新人陪他。

有一天,在吃饭时,吴军给我提建议说:“今天开会你怎么没有发言?新人要勇于表现自己,让领导和同事更快地认识到你的能力。以后要敢发言。”我点点头,并对他的建议表示感谢。一周后的例会,因为我听了吴军的建议,提前做了准备,在会议上表达了自己的想法,领导当众表扬我,夸我有想法。没想到中午吃饭时,吴军说:“老员工都说得不多,你一个新人,今天发言太积极了,话太多了,有出风头的'嫌疑,容易招老员工打压。”我听后,觉得很别扭。我不发言,他说我不敢表现;我发言,他又说我说得太多了。真不知道该怎么办。

单位有位老同事,是我的老乡,平时也谈得来。我问他:“今天开会,我发言是不是太积极了,有点出风头、爱表现的嫌疑?”老乡说:“你怎么会这么想?今天你说得挺好,我们中午吃饭时还夸你呢。”我把吴军对我说的话转述了一遍。老乡说:“听他的你怎么做都不是。这个世界,能让他满意的人估计还没出生。”我对老乡的话有点认同,但并没有因此对吴军产生看法,也没有疏远他。让我下决心疏远他是因为另外一件事情。我们部门的徐文辉家庭经济条件不好,平时省吃俭用。吴军说他:“家里经济条件不好,也不能太抠啊,毕竟还挣着工资呢。平时大家都相互请吃饭,他怕花钱,几乎不参与。”有一次,徐文辉谈成一笔业务,拿了不少提成,他请我们部门的全体同事撮了一顿,花了一千多元。吴军这回不说徐文辉抠了,而是说:“家里条件不好,还大吃大喝,花那么多钱,真是败家,不知道节俭一些。”听完这句话,当时我就决定远离他。这样的人你怎么做,在他看来都不对。不是因为别人有错,而是他压根都不打算认为别人对。

有一次,吴军中午加班,请同事李冉给他带饭回来。李冉从麦当劳带饭回来,对吴军说:“不好意思,香辣鸡腿堡没了,我就给你带了牛肉汉堡。”吴军就嚷嚷:“我让你带香辣鸡腿堡,没了你给我打个电话啊。”李冉说:“我这不没带手机吗?”吴军不依不饶:“没有你可以不买,也别买我不爱吃的。”李冉听完,一把抓过汉堡说:“这算我自己买的,反正你也没给钱,你想吃什么自己买去。”经过这件事后,李冉就疏远了吴军。

难伺候的人说到底是习惯以自我为中心,从不考虑别人的感受。凡事只求自己顺心顺意,希望别人事事都顺着自己的心意去做,根本就不考虑别人的心情。而且他们的眼光还极其挑剔,别人哪怕做得再好,他总能找到别人的毛病,对别人指责批评。这样的人是不会受人欢迎的,别人不是对你敬而远之,而是恶而远之。

站在镜子前篇六

亲爱的孩子:。

我清楚的记得,当你啼哭着来到个这美好的世界上,我的心“嘭”地一下子变大了,从此我的心里就装下一个小小的你,再也无法舍弃,也就是从那一刻起我的心,我的爱,甚至于我的生命就属于你了,并在我心中深深地扎下了根。我的平凡一生也因此增加了一项光荣而伟大的神圣使命,孩子,你知道吗?是你给我带来更多的希望与梦想,是你给我带来了更深刻的责任与勇于拼搏奋斗的动力。从你生命翻开第一页篇章的时候,你成长过程中的`每一件事的点点滴滴我都记忆犹新,难以忘怀。喂你吃饭,教你识字,带你看病,抱你兜风…….一切的一切,我都心甘情愿,乐此不疲且其乐融融。孩子,你知道吗?那是因为你是我的爱,我的唯一,我的天空,你快乐,妈妈才会快乐!

知道吗?宝贝,在妈妈心中你永远是一个聪明、善良、勇敢的好孩子。但是,孩子,你应该还知道:“吃得苦中苦,方为人上人。”

妈妈精心的教育,苦心的栽培。严格乃至苛刻的要求你。是希望你能一天比一天进步,一年比一年优秀,永远都会赢在起跑线上。妈妈做的这一切,就是希望你能明白,当你养成了勤奋好学的品质和不怕困难的毅力后,所有结果不论是成功,还是失败,都将使你受益终生,并成为你打开智慧王国秘密宝藏的一把金钥匙。我想那时你才会从每次成功中深刻的体会到什么叫胜利的喜悦!孩子,每个人的命运其实都掌握在他们自己的手中,路是要靠自己走出来的,而父母只是你人生当中的一盏指明灯,用来照亮你前进的道路而已。

我都会无比的自豪!孩子,你知道吗?你是我在朋友,同事面前夸耀的资本,你是我一生中最大的骄傲。

可很惭愧的是由于工作原因,我陪你在一起的时间越来越少。所以我现在比任何时候更想了解到你的想法和愿望,那么从现在开始,不管我多么忙,多么累,我都愿意倾听你发自内心深处的呼声,好吗?孩子!

人生只有一次,我多么希望每天初升的太阳都能照耀着你如诗般的火热青春,伴随着你建康快乐无忧的成长。孩子!你知道吗?妈妈也会慢慢变老,不可能伴随你一生一世。你的终生幸福是要靠自己的勤奋加努力去创造,创造出一片属于自己的天空。啊!

孩子,望你好好珍惜来之不易的学习机会,好好把握眼前的大好时光,不放过任何一个锥炼自己的机会。

亲爱的孩子,愿你天天建康快乐,在生活的道路上茁壮成长!拥有你是我一生的幸福。妈妈的祝福会永远与你相伴,并为你插上一双飞翔的翅膀,让你自由的翱翔在知识的海洋,并祝你成功!

加油吧!永远向前!我的孩子,我的宝贝儿!

站在镜子前篇七

陈思遥。

她站在镜子前,手里捧着一本相册冲着镜子傻傻的笑。

明天就是一年一度的比赛,这么多天的教导与练习一遍又一遍地提醒着她:“哪怕是表情的一点点差错,都是致命的失误!”她直起身子走回镜子前,再一次对着相册练习起来——她绝不允许自己失败。

“嘶”,她不由轻嗤了一声,手指不由自主地摸上唇角,一丝红线在指尖缠绕开来,她苦涩地撇了撇嘴,原来嘴角破了。她又一次笑了笑,同时低头看向相册,两条弧度大相径庭,一条活泼自然,带着儿时的娇憨可爱,如同一条随性的曲线,另一条僵直生硬,透着故作的天真纯良,如同一条被掰曲的铁丝。

她站在镜子前,伸出手来,贴上了冰冷的镜面。手心里的热度慢慢的减少,减少至和镜面一样冰冷。她突然松手,自嘲地摇摇头,转身离开。

那本相册,刚好不偏不倚地立在镜子前。镜子中,一个扎着羊角辫的小女孩正伸出粉嫩的小手够那小水壶,似乎看到了什么,抑或是听到了什么有趣的事,于是“咯咯咯”地笑起来,头微侧,嘴角还有颗饭粒。阳光下真可说是个可爱的小天使呢!

——后记:揽镜自照,照我已逝童年。

卢雨婷。

站在镜子前,眼前自己似乎还没怎么变,那张仍显些许稚气的脸,额前长了青春痘,眼下多了黑眼圈。可再仔细一看,镜子中的自己仿佛有些陌生,就好像我很久没有像这样在镜中端详自己了。我不喜欢照镜子。

小学班级中有个女生,胖胖的,十分爱笑,笑起来很可爱,可也有个缺点,总会为一点小事哭起来。又爱笑有好哭,这样的性格在大家眼中看起来有些奇怪,孩子们都喜欢与勇敢坚强的同伴一起玩,而非胆小的好哭鬼。这个女生于是就这样被冷落。

一次她被发现带零食进班,被老师叫到讲台上。看着自己的书包被翻了个遍,以及落在台子上的几片食品包装袋,她吓得脸瞬间煞白,腿一软,眼泪夺眶而出。台下的同学们传出一阵尖锐嘲笑:“又来了”“贪吃,怪不得那么胖”“还哭出声了”……笑声不断。

她哭得更厉害了,我在台下,仿佛是被这躁动的气氛带动了似的,也跟着笑起来,心中只是单纯地想,爱哭鬼就是坏小孩。那女孩令人诧异的一点是,她哭完没多久,脸上的忧愁瞬间消散,还能像往常一样绽放笑颜,温暖的笑颜。年幼的我并没有意识到,眼前这个女孩,才是真正善良的人,而当时我只是忙于和其他女生对她指指点点,并天真地想:我才不会像她一样笨,像她一样胆小!

可随着年龄的增长,我终于意识到那女孩的内心是多么得美好,不会因嘲笑而悲观失落,就算爱哭,但终究选择微笑着看待每一件事。有次和她见面,她还是把我当成最好的朋友,笑容始终没有消散,我心中却涌起惭愧。想想看现在的我,自以为能比她坚强,可每遇打击挫败,却始终无法脱离对自己的失望与愤恨。很少经历过打击的我在失败后很难调整好心态,更不要说保持笑容了。五十步笑百步的我,当时因为自负与从众,从没在镜中看过自己,使自己的心被他人的言行牵去,失去自由,也差点失去友谊,失去自己的心。

站在镜子前,镜中的自己仿佛多了一丝成熟,不光是相貌上的。我不喜欢照镜子,但我还是要时时站在镜子前,面对自己的错误,不逃避自己过往的一切。勇敢地,直视过去、直视自己,让谦逊而清醒的我从镜中走来。

赵仪宁。

镜,明也。古人总是将镜子与明月作比,意在取其清晰明亮。

我已经有好一段时间没有认真照镜子了,直到这个周末。

周六,我去游泳。洗完澡后,见晚风有些猎猎,便决定将头发吹干再走。来到了电吹风前,下意识地对镜吹理头发,热风滚滚而来,我用梳子自上而下梳着将干未干的头发,眼神飘忽不定。忽然,风鼓动起一绺头发,细密的黑色中扬起一星白光。我盯着镜子,将那一丝白色炼出,扬起,竟是根白了一截的发,白霜爬上黑丝,招摇一闪,令我晃了会神,盯着镜子望了半天。

“白发其实也没什么好惊奇的。”我对自己嘟囔。

“有时累了也会偶尔长出一根的。”我想起妈妈的话。

“最近似乎也不算很累呀?”我又喃喃。思斟片刻不得解,不免有些心烦意乱。双眼却忽然聚焦在镜里,发现自己竟一直蹙着眉头,于是恍悟问题所在:无事却忧心太多。

父母经常说我喜欢瞎忧心,我自己也是承认的。周六,我心烦只剩一天假期;写作业,我担心明天作业多;再如今日,明明只一根白了半截的发,却又浪费我这许久时间。适当的压力与忧心是必要的,但无事时却想着还未发生的事,却着实是不需要的。经常看史书里那些忧心多年后天下事的人,总觉得可笑,还不如同李白、刘禹锡般饮酒作诗,过好当前日子。

如今想来,自己可不也是如此?眼前这一步还未踏好,便虑日后之路,无益于后,反乱于前,何苦哉?有句话叫做“船到桥头自然直”,忧心的事,或许真到了那日,问题便会自然迎刃而解。“子欲避之,反促遇之。”不如过好当下,顺其自然,迎接每一天。

烦杂的思绪解开,镜中人的面容亦舒展不少。镜子,令我看清自己,认识自己,解开自己。我伸手触了触镜子的边缘,轻轻笑。

李欣妍。

仔细想想,镜子真的是有可能贯穿女人一辈子的物品。

[少年]。

小的时候,甚至包括现在的某些时候,无聊了的小姑娘还是会溜进妈妈的房间,径直走向梳妆台,翻出一包化妆品。有口红、眼影什么的,开始给自己“上妆”。长到这么大了,还是连镜子也不照,以画圆圈的方式涂口红;还是找艳色的眼影描;还是将两只眼睛描成不同的颜色。来不及在妈妈回来前收拾干净,便干脆顶着个大花脸出来吓人。再次回到镜子前,看着那张魔性的脸,还是会一边洗一边笑出声来。

赶上周末,妈妈不在家,小姑娘便独自站在镜子前,欣赏“美妆”效果图,当然,也不排除被自己吓懵的可能性,镜子里和镜子外的人都笑个不停。

[青年]。

少女今天和朋友有约。站在镜子前,她一遍又一遍地打量着自己,牛仔裤怎么样?白衬衫上有脏东西吗?头发是扎起来还是披着好?脸上的妆没有花吧?少女盯着镜中的自己,在心里仔细盘问,镜中人也盯着她看,似乎也在思索着什么。

看着自己傻傻的样子,少女捂着嘴笑了,又好像想起了什么,迅速把手拿开,她抿了抿唇,对着镜中的自己微笑了一下,然后转身离开。

[中年]。

随身携带的圆形梳妆镜中映出了女人的影子,在昏暗的路灯下显得有些虚。熟练地刮上口红,打了粉底后,女人瞥了一眼镜中的自己,眼镜框和粉底已经盖不住黑眼圈了。她叹了一口气,理了理刘海,收起镜子,控制住自己不去想这些,伸手拦了辆出租车,在暮色之中远去。

[老年]。

老太太今天包了一包饺子送到了女儿家,顺带收拾一下孙女的房间。看着一桌子瓶瓶罐罐的化妆品,老太太也是一番感叹。她随手拿起一支口红,怎么是这个颜色?惊异地问了一句后合上放好,又拿起另一支,这个颜色还行,似乎无意地看到了镜中的自己:我可以试一下。

回头看看四周无人,老太太颤抖着手将口红在自己衰老的,已经因为干燥而起皮的唇上点了两下,镜中照出的是一个满头银发的老太太,她的唇上有两点诡异的红。说不出的违和感啊!看着镜中的的自己略略地笑了一下,有自嘲,也许还有苦笑。可是笑意渐渐退去之后是一种无可奈何的接受,然后默默地低头离开了孙女的房间。

镜子总是折射出不一样的生活,映射出不一样的人生。

那么告诉我,站在镜子前的你,又是什么样的呢?

陆妍静。

洗完澡,我站在镜子前,望着沾满水汽的镜子中那个五官、肤色、身高与我一模一样的她。

十五年的蛛丝大概也够坚硬了吧?我也会去揣摩别人话里的意思,会迎合别人而强颜欢笑,会为了展现坚强而强忍心底的泪水……但在黑暗里,我仍会恐惧,对待讨厌做的事,也仍想拒绝畏缩;对于不喜欢的人说的话,也仍想刻意无视。做回真我,不忘初心,我要勇敢地展现心底的自己。那个自己有着热血与冲动,有着真实的笑与泪,而并非被束缚于蛛网、掩藏于镜面下的无情躯壳。

水气渐渐消散,镜子里的我也越发清晰起来。

祖玥。

5月13日,是我退队迈入青春的日子。早上出门前,我照例站在镜子前戴上红领巾,动作十分熟练,从一年级的入队到初二,共七年多,红领巾早已变得破旧,颜色没有了当初的鲜艳,边角上也磨得起了毛,尾巴那儿还在掉线,带在脖子上像是比七年前的短了一些,尾巴只有一只手的长度。

我望着镜子中五官已经长开的脸,不由的想起一年级时,刚戴上红领巾的喜悦,当时班上每一位同学都很兴奋,期待高年级的大哥哥大姐姐帮自己系上,还会响亮地说声“谢谢”!回家后便请教妈妈红领巾的系法,不厌其烦地学着,系了一遍又一遍。再后来,随着时间的推移渐渐对它失去了兴趣,经常会忘记戴,被老师批评过很多次,印象最深的一次是被罚买了十条,找了好几家文具店才将它买到。

在一个星期前,付老师提醒我们还有一星期我们就没有机会戴红领巾了,我下意识地去握住了胸前,她又和我们说如果全校只有一个人可以戴,其他人都会非常羡慕的。等到摘下的时候心里才会后悔之前为什么没有好好珍惜机会。

现在这一天来了,心里就十分舍不得。下午。在仪式主持人宣布“摘下红领巾”时,还是不敢相信背负了七年的“少先队员”的称号就要消失了。

仪式结束后,我去了洗手间,洗手时,望向了自己的前胸,却只有一片绿,没有红色的影子。南京话中有一句“红配绿,丑得哭”,现在红没了,我却想哭了。

余逸历。

每次刷牙的时候,站在洗漱台边,都会情不自禁地凝视着镜子里的那个少年,一模一样的我,只不过方向反了过来。

期初的时候,我只是站在镜子前看看自己的衣裤是否整齐干净、脸上是否有吃早饭剩下的面包屑。最多也只是捋一捋头发,整理一下头发表面的头皮屑,一切只是为了个人形象而已。镜子充当的生活中必不可少的一个重要的工具,一天用到它的时间连15分钟都不到。

日子一天天过去,学业的压力也越来越大,有时候整天泡在作业山、作业海中,似一个流亡的亡国者向远方走去,一顿饥一顿饱,不知何时找到自己的归属。直到有一天晚上要期中复习,一直搞到11点还有2张试卷没有写。我便摊在床上不肯起来,如同一坨烂泥般糊在床上。两眼便开始朦胧起来。时明时暗,在眼前出现一堆闪烁的黑线,越闪越快,眼看便要睡着了。老妈进来提醒了我,示意我不行的话赶紧收书包上床早点休息,明早起床再刻苦。我只好起来,去厕所间洗了次脸。清冽的自来水涌向热乎乎的脸庞,我用湿透的毛巾摁在脸上许久,才拧干放回。我撑着手,双眼张开,平视前方的镜子:一个脸上水迹未干的男孩眯着疲惫的双眼正看着我,我也看着出了神,静观那男孩的瞳孔变小又变大,像是在调节焦距一般。等我回过神来,人已清醒多了,便回去继续学习。

有了这一招的提示,我便每天在最劳累的时候,站在镜子前,看看自己的双眸,并洗了冷水脸,以刺激自己。后来我便在镜子面前规划自己一天所做的事、想想没做到的事,看看自己还没有实现的目标。可以说得上“吾日三省吾身了”。

站在镜子前,看见一个真实的自己,寻找到一个更好的自己。

薛小松。

前几天,我总有一种感觉,感觉我与我的同桌与后桌间产生了隔阂。我会不愿去和他们说话,甚至一个眼神上的交流都不愿意。于是,我困惑了。

到底是他们变得不能让我接受了,还是我变得不能让自己接受了?我去与陈睿轩、贺薇说,她们说,可能是“你最近累了,心情烦燥,或像“更年期”一样的“青春期”躁动。”我也不知道。我觉得多半是我自己的原因。我试着用平和而又开心的态度与他们交流,可又张不开口,我试着去尽可能回答(答复)他们的每一句话,又发现,我们讲不到一块去。我又去不理他们,却总把自己憋得慌。于是,我想:“也许今晚睡一觉就什么都好了吧!”但这也行不通,我几乎想要放弃了。就在之后的一个晚上,我穿着一身睡衣,懒散地向床走去。路过镜子,我目光停顿了片刻,我停下了。我看到自己一脸疲倦,又有一丝烦燥。我忽然隐隐约约地意识到,我需要改变一下自己最近的状态。此时,站在镜子前的我,面对的不仅是我的一副外表,而且是我的内心。站在镜子前,我可以审视自己,去触摸到我的内心。

可能是我的烦燥、不好的态度,让周围的人不好受、不舒服,而我自己却看不到自己的脸,不能体会我的这张脸所呈现的内心给别人带去的感受。而站在镜子前,我可以以别人的视角看我自己。

我的疑惑解开了,重新快乐地与同学相处。

我常想象着,自己面前有一面镜子,时时提醒自己快乐地面对一切,让他人,也让自己有个好心情!

事后我想:谁都没有改变,只是应当多看看镜子里的自己。

赵梓瑞。

站在镜子前,镜子里的那双眼睛平静中难掩狡猾,我知道他也在想着有关我们无休止战争的对策,因为我也在思考这同一个问题。

我们表面的举止几乎完全一样,可矛盾实际上是那样大,那样明显。我们的相反太厉害了,他和我彻彻底底地永远要左右相反,我的最勇敢最宏大的目标不过在于消灭这矛盾,至少将它减至最小,然后强迫他与我达成和解。我要收服他,主导他,限制他那可恶的独立自由。我狡黠地盯住他露出笑意,他也同时回击,狡黠的眼睛中光芒在闪动,嘴角扬起嘲讽的笑意:永远是彻底左右相反的。“赵梓瑞,想当主人吗?那就来试试呀……”

很小的时候,站在镜子前,我常常感到一种滑稽的欢乐:镜子里的他也是矮矮的,很天真,没有一丝诡计,有点说不出的可笑的“矬”相。我忍不住笑了,他也跟着笑,笑得很好玩,像个小丑……镜内的光影世界,小小的光影的他让我感觉是那样的有趣好玩,那时究竟为什么没有意识到一丝张扬的矛盾呢?我甚至不知道我们是完全左右相反的两个人,他的存在似乎是那样和谐。我无趣了,走开;他也失去兴致,从镜中走开了。他与我的矛盾没有一丝锋芒出鞘。

小学时代,摆脱了完全的天真无知,我开始面对自己内心的胆怯和恐惧。在那光线黑暗的浴室里,那面高高的镜子反射着光线,成为极闪亮的一个物件。有时在昏暗的房子里,孤独的我会恐惧突袭,书房门口的黑暗里是不是躲藏着一个漂游的冷酷鬼魂,一只狰狞凶残的怪物?孤独无助淹没我,我会猛生一种豁出去的冒险劲从书房穿过黑暗直入浴室,我想在镜中找到那个和我极其相似的他,我将不再有孤独恐惧。我看到他如期出现在镜中,我努力向他做一些最友好的表情动作希望他能有同样的回应。他如我愿照做,我稍欣慰之余便惊恐地发现在他和善的笑背后是我所有的恐惧,他的微笑面孔渐渐成了一条灰暗的过道,腥红的两边墙壁,无止境之恐惧长廊,那鬼魂,那怪物已经有切实形象,呼之欲出……又回到那张黄肤的镜中脸,盯着我,然而在那脸中我又能看到那缥缈的鬼魂,随行的恐惧……我惧怕他了,同时又产生极强烈的憎恨,为他的笑里那千把灰暗的匕首,为这家伙试图惊吓我。我开始认识到我们的大不同,我意识到我和他难以化解的硝烟,无休止的纷争……尔虞我诈软硬兼施的战争打响了。

我有过主动的进攻,我向那镜子泼水,用水枪向他喷水。可他一点也不怕被淋湿,那水打在镜面上,溅回来。我闭上眼睛伸手去抓他,可手碰到的是镜面的冰凉质感,“砰!”有玻璃撞动的声音。哦!这镜子,它阻隔我和他那该死的小光影世界,我拿这无赖没办法!

他倒是可以轻易地让我吃败仗,丧失全部的威风,就像那个戴眼镜的小巫师哈利。波特站在那面特殊的镜子前会看到自己手拿着魔法石的幻象一样,他也向我展示我拿着向往的战利品的景象,不过可不像书中人物,我确信自己只是看到了它却得不到它。我也无法向你描述它究竟是什么具体的存在,大概也只是如高分试卷那样的东西,可它的确浇灭了我的信心,使我在他面前自卑了。战斗的意志会垮塌掉的,虽然行军号还在吹,然而已经毫无底气。我撤出战场,他也自信地离去。不过我是遇到了莱比锡,但并不肯定会再遇到滑铁卢。我又斗志昂扬起来了,他的展示反而激怒我发狠要将它夺取了。

当然他还有许多作战的谋略,就和我一样。我们是左右完全相反但外表相像的孩子。我长高,他也长得一样高,他的智慧也随我见识的长进而越发长进。我们咬紧对方拼死搏斗,我知道我要立志消灭我们的一切矛盾寻求统一,做最有权力最强势的,就像那个传说,你收服自己的影子,你成为生活的主人。

我知道他的确是狡猾的老狐狸,他说过:“就算你是一头雄狮,你也不能轻易扑到我,一口吃掉我,因为我是狡猾的老狐狸。”不过我学会努力让自己变强,比他更狡猾,收服他。

站在镜子前,他仿佛猜到我这点心思,狡黠地嘲笑:“你真的能吗?赵梓瑞?”是那种老狐狸的笑。我也笑,我知道我能。

站在镜子前篇八

前几天,我总有一种感觉,感觉我与我的'同桌与后桌间产生了隔阂。我会不愿去和他们说话,甚至一个眼神上的交流都不愿意。于是,我困惑了。

到底是他们变得不能让我接受了,还是我变得不能让自己接受了?我去与陈睿轩、贺薇说,她们说,可能是“你最近累了,心情烦燥,或像“更年期”一样的“青春期”躁动。”我也不知道。我觉得多半是我自己的原因。我试着用平和而又开心的态度与他们交流,可又张不开口,我试着去尽可能回答(答复)他们的每一句话,又发现,我们讲不到一块去。我又去不理他们,却总把自己憋得慌。于是,我想:“也许今晚睡一觉就什么都好了吧!”但这也行不通,我几乎想要放弃了。就在之后的一个晚上,我穿着一身睡衣,懒散地向床走去。路过镜子,我目光停顿了片刻,我停下了。我看到自己一脸疲倦,又有一丝烦燥。我忽然隐隐约约地意识到,我需要改变一下自己最近的状态。此时,站在镜子前的我,面对的不仅是我的一副外表,而且是我的内心。站在镜子前,我可以审视自己,去触摸到我的内心。

可能是我的烦燥、不好的态度,让周围的人不好受、不舒服,而我自己却看不到自己的脸,不能体会我的这张脸所呈现的内心给别人带去的感受。而站在镜子前,我可以以别人的视角看我自己。

我的疑惑解开了,重新快乐地与同学相处。

我常想象着,自己面前有一面镜子,时时提醒自己快乐地面对一切,让他人,也让自己有个好心情!

事后我想:谁都没有改变,只是应当多看看镜子里的自己。

站在镜子前篇九

站在镜子面前,我常常发现自己的样子与以往的感觉不同。镜子中的自己很真实地呈现出来,让我看到自己内心深处的一面。我可以借此机会与自己对话,向自己倾诉内心的喜怒哀乐。在这个独处的时刻,我能够真实地感受到自己的情绪变化和内心的动力。

第二段:镜子是自我认知的窗口。

站在镜子面前,我开始审视自己的容貌和形体。我可以看到自己的笑颜、皱纹、发际线的变化。在仔细看自己的样子时,我也开始反思自己的内在。留心那笑容的背后是否仍然有自信。通过观察镜中的自己,我开始更加理解自己的长处和不足。这种自我认知的窗口让我能够对自己进行深入的思考,并主动去改变不足之处。

第三段:镜中的自己是自我成长的见证。

站在镜子面前,我意识到自己的成长是一个持续的过程。照镜子的时间越长,我越能看到自己的变化。我可以看到自己从青涩而成熟的脸庞,从胆怯而坚定的目光。每一次镜子见证着我的成长,也成为我坚持努力的动力。当我看到自己改变的痕迹时,我会更有信心继续前行,追求更好的自己。

第四段:镜子带给我自信和勇气。

站在镜子面前,我可以感受到自己的自信和勇气。镜子中的自己会对自己微笑,映照着那些面对挑战时挺身而出的时刻。面对镜中的自己,我意识到我是一个勇敢的人。这种自信和勇气源于对自己的了解和接纳,我清楚地知道自己的优势和努力的方向,从而更加坚定地前进。

第五段:镜子让我反思自己的责任和使命。

站在镜子面前,我常常思考自己的责任和使命。镜子中的自己让我知道:我不仅要对自己的行为负责,还要对自己的言行负责。面对镜中的自己,我重新审视自己的行为是否符合自己的价值观和伦理标准。这种反思让我更加谦逊和成熟,明白自己的选择和决策会影响周围的人和环境。因此,镜子成为了我思考自己责任和使命的重要窗口。

结论:站在镜子面前,我可以倾听自己内心的声音,了解自己的优缺点,见证自己的成长,树立自信和勇气,思考自己的责任和使命。每一次面对镜子都是一次与自我的对话,也是一次自我认知和成长的过程。带着感激和敬畏之心,我会珍惜这个与自己对话的机会,不断努力让镜子中的自己更加美好、自信和坚定。

站在镜子前篇十

镜,明也。古人总是将镜子与明月作比,意在取其清晰明亮。

我已经有好一段时间没有认真照镜子了,直到这个周末。

周六,我去游泳。洗完澡后,见晚风有些猎猎,便决定将头发吹干再走。来到了电吹风前,下意识地对镜吹理头发,热风滚滚而来,我用梳子自上而下梳着将干未干的头发,眼神飘忽不定。忽然,风鼓动起一绺头发,细密的黑色中扬起一星白光。我盯着镜子,将那一丝白色炼出,扬起,竟是根白了一截的发,白霜爬上黑丝,招摇一闪,令我晃了会神,盯着镜子望了半天。

“白发其实也没什么好惊奇的。”我对自己嘟囔。

“有时累了也会偶尔长出一根的。”我想起妈妈的话。

“最近似乎也不算很累呀?”我又喃喃。思斟片刻不得解,不免有些心烦意乱。双眼却忽然聚焦在镜里,发现自己竟一直蹙着眉头,于是恍悟问题所在:无事却忧心太多。

父母经常说我喜欢瞎忧心,我自己也是承认的。周六,我心烦只剩一天假期;写作业,我担心明天作业多;再如今日,明明只一根白了半截的发,却又浪费我这许久时间。适当的压力与忧心是必要的,但无事时却想着还未发生的事,却着实是不需要的。经常看史书里那些忧心多年后天下事的人,总觉得可笑,还不如同李白、刘禹锡般饮酒作诗,过好当前日子。

如今想来,自己可不也是如此?眼前这一步还未踏好,便虑日后之路,无益于后,反乱于前,何苦哉?有句话叫做“船到桥头自然直”,忧心的事,或许真到了那日,问题便会自然迎刃而解。“子欲避之,反促遇之。”不如过好当下,顺其自然,迎接每一天。

烦杂的思绪解开,镜中人的面容亦舒展不少。镜子,令我看清自己,认识自己,解开自己。我伸手触了触镜子的边缘,轻轻笑。

站在镜子前篇十一

这周的这篇随笔叫站在“站在影子前”我就真的站在镜子前看了半天,渐渐地我开始想,什么都想。

上一次站在镜子前很久还是在小学的时候,因为要去参加一个女孩的生日会,不断地换衣服,不知道怎么样才最帅,现在想来真是很搞笑。

童年的事不断地在我脑海中闪现,有第一次坐飞机时的喜悦,有对幼儿园时所欺负过的同学的歉意和懊悔,有与父母被特大暴雨困在饭店时的恐惧,有与小学同学分离时的不舍……回望我的童年,最多的是快乐与无忧,其次就是后悔与失落。

我望着镜子中的少年,已由儿时那圆圆的、嫩嫩的小脸,变成了又长又宽的粗糙的大脸。

但是小时候最明显的那两颗痣依然不变!小时候那深沉而有光的眸子依然不变!小时候那被许多女孩所羡慕的长睫毛依然不变!

星期五的青春仪式,意味着我真正地结束了我的童年,不会再过“六一”,不会再收到礼物,但也意味着我即将拥有更多儿时的梦寐以求。

站在镜子前,我给了自己一个和幼儿园毕业照上一样的微笑,露出牙齿,眯上眼睛,不顾形象,以此来致敬已逝的童年和已至的青春。

站在镜子前篇十二

我们学完了第五课《詹天佑》我深有体会,詹天佑那种不怕困难的精神值得我学习。

如果我们坐火车过青龙桥到八达岭我们就会看到一个人的铜像那就是詹天佑的塑像。

我从詹天佑的表情可以看到詹天佑是多么严诉,严谨,他经常勉励工作人员。从詹天佑的衣着可以看到划破了好几处,一定是他在攀山越岭和勘测路线时不小心被树枝划破的,再看看它站的是如此笔直似乎永远也折不断的样子,他就像一个坚定执着的中国人,不怕藐视中国的帝国主义者的`嘲笑,也不怕黄沙满天,坠入峡谷的危险,他依然在那充满危险的生活边勘测线路。詹天佑这种无私奉献为人民着想的精神值得我学习。

在火车下坚固无比的铁路用了几百年都不坏,让我感受到詹天佑工作时多么认真,有效率。我要向他学习。

每想到过去帝国主义者把中国的土地抢光的时候,我的心中就不知不觉充满了仇恨。每想到詹天佑修筑铁路时,心中感觉暖烘烘的,也不知不觉充满了喜爱和敬佩。

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