以回家为题的高中范文(22篇)

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以回家为题的高中范文(22篇)
时间:2023-12-11 13:37:11     小编:琴心月

学会面对挑战和困难,坚持努力才能取得成功。如何培养良好的阅读习惯是每个读者都需要关注的问题,下面我来分享一些养成阅读习惯的方法。欢迎大家阅读以下总结范文,以便更好地了解总结的写作技巧和注意事项。

以回家为题的高中篇一

春光明媚,我和神秘兮兮的老爸一起回了老家。一路上窗外灰色的水泥柱子,渐渐被苍翠的树木替代;烦躁的车笛,变成了婉转的鸟鸣;夹杂着汽车尾气的空气,顿时充斥着泥土的厚重的味道。这让原本因早起而昏昏沉沉的我清醒起来。

趴在窗口贪婪的吮吸着自然地芬芳,也许因为在春天,乡下一派繁荣的景象。放眼望去大片的油菜地里,花儿们争奇斗艳。金灿灿的花海让人着迷,看着我入迷的样子,爸爸的嘴角略起了弧度,放慢了车速。路经菜花田,阵阵清香扑面而来。不时有胆大的蜜蜂想来拦车,展现地主的霸道,但见识过车的厉害,提着小篮子在田间又忙活起来。菜地终于到了尽头,一座清秀小镇引入眼帘。这是我的家乡。

从刚才的美景中回过神来,好奇的问:“老爸,咱们村啥时候有这么大片的油菜田呢?长得那么旺盛!”,“最近政府都在搞集体化管理,几个老农的田被征用,不过使用权还在他们手中,只是要听上层的管理。本来这些个老固执还不乐意,只有几个胆大的参与尝试一下。谁知政府不仅提供好的秧苗,还派专家前来指导。当年他们的收获就高出我们几倍。”老爸笑了笑,继续说道“后来村中大部分人都加入了这个队伍。成果让几个老固执咧了嘴笑。他们天天喊着‘中国梦’,歌颂着共产党。”我听了心里高兴着家乡的变化。特别是那片油菜田,一定要照上几张照片,回学校炫耀去!

惦记着菜田,捧着相机,兴高采烈的朝油菜田跑去。竟发现脚下是清一色的水泥路,回想以前陷在那黄泥巴路中,不禁笑出声来。来到村中心,一块几十平米的花园出现在我眼前,接着篮球场、乒乓球桌、健身器材相继出现,让我乐得合不上嘴,忙跑上几个健身器材玩了起来。这可是我小时候最向往的。

再往前走是我们村最有名的游玩地点—水洞,这是一个天然洞府,更有冬暖夏凉的神奇。现在竟打上了旅游景点的标示。而且人流量还是以往的一倍之多。马路两旁房屋整齐的排列着。墙壁上粉上了白色底料,上面画着各色的教育宣传图。更有雅兴的地方直接题诗在上面,还附上了名诗人的画像,这可都是出自本村人之手!

干干净净的马路一直把我带到菜地。我起初还以为是春雨洗礼的效果,看到一个个漂亮的垃圾筒,顿时明白了。我拍了照片恋恋不舍的回家,心想这是“桃花源”啊!

老爸见我激动的样子已是意料之中,便和我讲起了这些年家乡的变化。虽然国家对农村的改革我也知道一些,可没想到这么偏僻的小村庄也被他们关心着,不禁为自己身为中国人而自豪,想到家乡翻天覆地的变化不明的幸福与感动涌上心头。

以回家为题的高中篇二

腊月二十三,小年。

车上挤满了回家的人,连空气都被挤到了车窗上,凝结了一层白白的雾气,让人怎么也看不到窗外回家的路。

翔靠在最后一排的窗户旁边,在狭小的空间内晃来晃去,也不知是心急还是天气寒冷,沉闷的空气仿佛令人窒息。他轻轻拭去车窗上的水雾,打量窗外的世界。

外面是一辆辆焦急的车,车内都坐着和他一样焦急的渴望回家的人。

车子都在这里原封不动地停了一个多小时了,退也退不动,走也走不了。司机先生半躺在座位上,眯着眼睛。过了一会儿,他也好像坐不住了,伴随着一个火机清脆的打火声,一个长长的烟柱从司机口中倾泄而出,然后撞在车前窗的玻璃上,撞碎,撞散。

翔被呛得咳嗽了一阵,这烟味犹如车里同行的人们唧唧咋咋的抱怨声一样可恶。他愤怒地打开了车窗,想寻找一丝清静。

狂风夹杂着冰冷气息呼啸着铺天盖地的席卷而来,整个车内顿时被冰冷的空气所代替。翔豁然明朗,连这寒风都这么温柔。

“谁开的窗户啊,关上吧,天冷……”

“砰”的一声,车窗关上了,只剩下各式各样的眼神和一车子冰冷。

不知过了多久,车子颤动起来,紧随着的是汽车发动机的声音。满车子的人都动了,喜悦的神情挂在每一张脸上,在车外透风的人也迅速地钻回车内。

哧。人的身子猛然向前一倾,接着,抱怨声与咒骂声不绝于耳。原本开心的笑脸也都因为这停下来的车耷拉下来。

翔冷笑了一声,玩味地看着这一幕。

坐在翔前排的一个老先生双手合什,口中念念有词,也不知是车里声音太大还是老先生声音太小,翔竖起耳朵听,也只听到了“灶王爷保佑”什么之类的。翔右边是一个年轻的女士,一直带着耳机听音乐,如同天塌下来都跟她无关一样。还有一个天塌下来确实和他无关的,那是个胖胖的男士,从翔上车他都在睡觉,一直没动过。还有两个一直在说话的,翔记得,她们已经从“王熙凤”扯到“钓鱼岛”了。

“快看快看,前边的车走了。”不知是哪个火眼金睛的看到了前边的车在移动,这话比翔打开窗户引进来的狂风还惊人,连那个睡觉的都睁开了眼睛。

车子猛然发动,众人的身体往后一倾,一个帅帅的男士一不小心倒在了那个听音乐的女士身上,男的歉意地一笑,女士摘下了耳机:“看你那德行!”

“不是德行,是惯性!”

“哈哈哈哈哈”满车的人被这一句话逗乐了,回家的车带满了回家的人,带着满车的欢声笑语,欢快地行驶在宽阔的路上。

翔倚着后座,看看前方宽阔路,长长的吐了一口气。

他闭上眼睛,好像看到了家里妈妈炒的,他最爱吃的大白菜……

以回家为题的高中篇三

人有克制不住的欲望,前方。是的,每个人归家,说明他在此之前,曾有离家之举。而远行,则是离家而去。

高更是有一副勾勒南洋妇女的画,关于这画,高更本人说:“父母为了子女而放弃了追求自由的权利,而他们的子女又为了他们自己的子女同样放弃追求自由。”所以,高更到了晚年,离开了他的亲人,和他所熟悉的故乡及他所熟悉的一切一切,去了南洋,追求他所谓的自由,也许高更远行是为了艺术的自由,为了梦。

如果人有克制不住的欲望,父母为什么能为了他们的子女而放弃追求的权利,甘愿平平淡淡度过一生。高更去寻找“自由”。在一定是程度上来说,对自由的强烈向往,更象是高更心灵在城市中的空虚和孤独所造成的。

总有一些人去追求一些他们所缺失的东西,他们可能得到了更多,但他们也可能失去了更多。人一离开乡土,就成了失根的兰花,逐浪的浮萍,飞舞的秋蓬,因风四散的蒲公英。而家,正是兰花,浮萍,秋蓬,蒲公英的根。这跟,将我们的心,将我们的父母,也可能将是我们的子子辈辈深深的扎进了这片土地里。

在南洋,高更也许找到了他所追求的,他所热爱的来弥补了他心灵上的空虚。但我相信,在他心中,总有那么一个地方总是温暖的。有一方另他魂牵梦系的土地。毕竟他不属于南洋,南洋终究也不会属于他。南洋只是高更人生中的一个中点,但他绝对不是终点,也更不是起点。

他终究要回家,回到那方有血有汗的土地上。即使肉体不回去,可他的心还是会回到那片血沃之地。即使梦想再重要,实现自己的价值再重要,但故乡总是游子心的归宿。家总是迎接我们。

也许我们还不懂“游子悲故乡”的古人情怀,那是因为我们还未曾离开脚下的这一片土地,还未曾去追求,但欲望不正在驱使着我们去追求吗?三年之后,在某个地方,我们“独在异乡为异客,每逢佳节倍思亲”的沧海一粟。那是我们都爱着我们的故乡,有着乡土情节。

如果你在路上,请回头望望来时的地方,常回家看看。

以回家为题的高中篇四

可恨!实在可恨!一次测试的“败北”就值得你们如此大动干戈,大费唇舌。莫不是说我这次考试还在前十名,就算是最后一名也用不着你们来管,来训斥。凭什么!凭什么来训斥我,来责骂我?难道我的人生注定被你们来评论,来反责吗?我命由我,不由天。这次我再也不回这个家了,真的不回了,我的心里诅骂着,诅骂着这个可恶的家。

秋风骤起,树上的叶子飘落下来,洋洋洒洒,多么自在呀,我心里想到你们,我嘴里含了唾液,一口吐在地上,真是的,家有什么好,对着刚刚飘落的树叶我胡思乱想了一通,这时,一阵凉风吹来,吹得我打了一个冷战,多冷呀,要是在家中……。不,什么家,冷就冷,有什么了不起,谁怕谁呀!“天地间走来一个小小的我……”,我一边哼着,一边拖着身子向前走去。

走着走着,我的肚子唱起了“空城计”,真倒霉,为什么中午不吃饱,此时就饿了呢?我摸了摸身上——真倒霉,钱忘了带出家中了,唉!活该,谁让我赌气走出了家门呢?要是家中关于爸爸作文早已把香喷喷的鸡蛋端到了我的面前,而此时,唉!

我依旧走着,不是向前,而是向后,我在这条街上徘徊,我犹豫不决,这时阵阵强烈的冷风吹过,把我刚才的牢骚吹的无影无踪,代之而生的是对家的渴望,对家的企盼。

回到家门口,我一眼就看见老爸依在门前,盼我回来,我热泪盈眶,一下扑进老爸的怀抱,轻声问到:“老妈呢?”她上街找你去了,怕你突然回来,我在这里等……。我抱紧了关于爸爸作文,说:“对不起”……。

此时,我才真正认识到家的含义,每个人都可以弃家而走,但是每个人最终还是要回到家中,回家真好,因为——家是温暖的港湾……。

以回家为题的高中篇五

曾经那里只是一处破旧的茅草屋,现在又多了一个他。

他不禁想起了他的家人,眼角流下了泪痕,自言自语:“我多想再见到你们一面啊。”

人越聚越多,终于有人发问了:“你来自哪里?又为何来到此地?家里还有没有其他亲人?”这位老者迟疑片刻,面带困惑,先是摇头,随后又点头,口中喃喃说道:“在这里,在那里,不对不对……”,连他自己都说不明白,旁边的人们只有更加的同情和着急起来,纷纷表示要尽快了解真相,帮他找到他的家和亲人。

大雪纷纷扬扬的下了一夜,第二天起来,大地雪白无垠,唯有小茅屋热闹非凡,人们又拿来了热的食物和水,这让老者倍感温暖和心酸。

用完餐后,老者又开始了一天的捡拾废旧品了,他一只手拎着个尼龙袋,另一只手伸出来随时捡拾着废品,他的每一个动作令人心疼。太阳出来了,白雪开始融化了,他不时地打着寒颤,他那双被冻得发红、皲裂的手仍一直在寻找个不停。他拖着疲惫的身躯,来到了废品回收站,今天算是小有收获。出了废品回收站门口,迎面来了一位乞讨者,他好不犹豫地将最大面值的5元钱给了他,并领着这位乞讨者向小茅屋走去。

警察带上他们走了,去了他们的家乡。这里的人们也回复了往日的平静。这一幕,让我们真正体会到了大爱无疆,只要人人都献出一点爱,这个世界将变成美好的人间。

以回家为题的高中篇六

我记忆中的家,有着别样美丽的风景。一排排茁壮的桃树、苹果树、合欢树,还有一些我叫不上名字的树,全是邻居那位老人一棵一棵亲手栽培出来、在我还未出生时就有了的。那春天开出的芬芳的花朵、夏天繁茂的树冠、秋天结出的青涩喜人的果实、冬天被雪压低的枝丫,都令我无比羡慕、陶醉。

我记得小时候,自己被老人抱着坐在腿上,仰头便是柔和的阳光透过树叶的缝隙倾泻下来,风一吹,那斑驳的树影便摇摆起来,发出“沙沙”的声音。老人用粗糙起皱的手轻轻抚摸我的头,给我讲那些我似懂非懂的树的故事,例如果树何时该浇一次水、绿树该怎样修建枝杈等等,让那时的我为有这样一位学识渊博的邻居朋友感到无比自豪。

因为这些美好的回忆,在听到能够回到外地的家中时,我的心情从未如此激动,一颗心仿佛要蹦跳出来,先归程的列车一步奔向那座绿树葱茏的大庭院。

然而一路上的紧张与兴奋,全都在踏进院门的那一刻化为了泡影。

这还是我的家吗?面对眼前的景象,我禁不住睁大眼睛发出无声的质问。一幢幢现代化的高层居民楼取代了原先的矮房,曾经坑洼不平的石砖路也被彻底翻修了。至于树呢,只剩下零星的几棵四散在路旁,风吹起来,发出叹息一般的声音。

我开始寻找老人——那个总是弓着身子提来一个个桶为树浇水、或是撑开一把躺椅在树荫下乘凉的身影。然而直到我敲开老人家的门,发现探出头的是一张我不曾见过的陌生面孔时才得知,老人早就搬走了。

一瞬间我的心里好像有什么东西崩塌了,环视周围,所有的景色对我来说都变得如此陌生。儿时生活的场景在我的脑海里一一闪现,老人那张慈祥的笑脸更是比任何时候都要清晰。这之前,我不曾理解云游在外的征人对家的眷恋,不曾体会乡思原来是这般锥心刺骨。如果时间能够重来,我多希望再见到老人和他的树,听到老树上嘹亮的蝉鸣,嗅到带着花、叶和泥土香的风的气息。我想要倾注全部的感情去拥抱这一切,去好好地享受那段我纵情挥霍却不曾珍惜的时光。

但时间终究没有回程,我只能把这份快要溢出的悲伤与渴求深埋进心底。临别时再看一眼那些树,它们的枝叶正茂、花儿正繁,而哺育它们的人却已不在。我深吸一口气迈开步伐,这次之后便不愿再回来。

是啊,我的家已经搬去遥远的异地了。

以回家为题的高中篇七

清晨上班,当新年的第一缕阳光洒在脸上,分外温暖。一天的忙碌终于结束,抬头看了看窗外,早已是漆黑一片,该收拾收拾下班回家了。如此周而复始的生活早已成了习惯,每天不停的忙碌,似乎早已成为生活的全部色彩。

今天应该是个好日子吧,一路上好几个地方都在放烟花爆竹,想起来了,早上经过的时候恰好跟随着一排排的结婚车队,新年的第一天,会成就多少有缘人的梦想。祝福他们。

夜色中摸索着回家的路,迎面而来的汽车灯光格外刺眼,两边的路灯泛着微弱的光,指引着一个个像我这样回家的行者。

家,这个字眼一直不停的在脑中闪烁。我知道,我的家还在前方,似乎很近,又似乎特别遥远。

小的时候,每天放学总是乖乖的快速回家,我知道那里有家人的呼唤;中学后住校,回家的次数少了,也逐渐开始体验到独立的重要,即使父母不在身边,一样可以照顾自己。工作后,一年才能回家一次,虽然只有短暂的那么几天时间,依然不惧千辛万苦的弄一张火车票,即使再远再难也要回家。只因为,家在心中,有家的地方才有温暖与牵挂。

曾几何时,总以为可以离开家,走的很远,飞的很高。外面的世界的确很大,走南闯北,只为儿时的心愿。然而,即使走的再远,却依然还是走不出家的手掌心。

虽然现在因为工作忙碌,每一两周才能回家住上一晚,但心中仍甚是欢喜。每当回到家,父亲总是会关心下工作上的进展,母亲也总是会嘘寒问暖下生活的好不好。在父母的眼中,不管长多大,我始终都是孩子,他们的关怀永远都是最深的习惯。

在家的时间很短暂,聊会天,吃个饭,看看电视,一觉醒来又得匆忙上班,但我知道只有这一刻,父母的心才是真正踏实的。儿在旁,心中喜。

岁月的确不饶人。曾经力大体壮的父亲如今一天天的衰老,身体再也回不到以前;母亲额头上的皱纹越来越深,手上的老茧越来越厚,唯一不变的是她那美丽的笑容。以前总喜欢顺着性子与母亲顶撞,如今我知道再也不能了,即使父母的话再不对,只要能让他们高兴,那便是最大的奢望。

母亲说希望我早点成家,这也是他们不辞辛苦起早贪黑的最后一点期望,我很理解他们的用心良苦,可我深知我已经长大了,我是个男子汉,我必须靠自己的双手去完成属于自己的未来。虽然父亲每次都答应只是做做简单轻松的工作,可每次看到他下班后那么累的样子,我还是会心痛如刀绞。

父母对我的爱总是那么无私,我却总是做的不够好。这么多年,我总是记不住父亲的生日是五月十二还是五月二十。当年母亲住院期间,我却跟着同学出去玩了好几天。我知道,年轻时候不懂事注定会让父母伤心,但如今我知道该做什么,虽然肩上的担子会越来越重,但脚下的路却是越来越清晰。

回家的路越来越近了……

以回家为题的高中篇八

一场大雨过后,天空湛蓝深远,云朵在天空上悠闲地飘着,一条彩虹挂在天边,别忘了那个害羞的太阳,几棵又高又大的橡树象草原上的士兵一样保护着美丽的家园,树下嫩嫩小草的叶子上停留着许多晶莹剔透的小水珠,那些小水珠像一群又白又胖的小宝宝在睡觉。

突然一只白兔窜过草丛,小草一晃动小水珠们一弹,有的落在地上,有的弹到了另外一颗小草上,而我弹到了兔子的背上,我大声喊:“救命啊,救命啊!……即使我一直在喊救命,但是兔子一点也听不见,因为兔子手忙着去欣赏青蛙的交响乐,所以兔子才跑得很快。

不一会儿兔子就到了湖边,小水珠一看见:“我回来了,我回到妈妈身边了。”它跳下湖还听到了一阵一阵欢乐的歌声。

一场大雨过后,天空湛蓝深远,云朵在天空上悠闲地飘着,一条彩虹挂在天边,别忘了那个害羞的太阳,几棵又高又大的橡树象草原上的士兵一样保护着美丽的家园,树下嫩嫩小草的叶子上停留着许多晶莹剔透的小水珠,那些小水珠像一群又白又胖的小宝宝在睡觉。

突然一只白兔窜过草丛,小草一晃动小水珠们一弹,有的落在地上,有的弹到了另外一颗小草上,而我弹到了兔子的背上,我大声喊:“救命啊,救命啊!……即使我一直在喊救命,但是兔子一点也听不见,因为兔子手忙着去欣赏青蛙的`交响乐,所以兔子才跑得很快。

不一会儿兔子就到了湖边,小水珠一看见:“我回来了,我回到妈妈身边了。”它跳下湖还听到了一阵一阵欢乐的歌声。

以回家为题的高中篇九

时间一分一秒地流逝,暮色悄然降临,黑夜无情地吞噬了整个大地,车窗外,仍然是那熟悉的风景,那一盏盏霓虹灯显得格外耀眼。不知不觉,七点已过半,看着车窗外步行匆匆的行人们,也许他们和我一样希望快点到家吧。

家是落叶所能回归的根,是孤雁所能向往的巢,是江河所能拥抱的海,是航船所能依靠的岸,家是我们温馨的港湾,终于,漫长,孤寂的等待过去了,车子的那一停是属于我的,我按奈不住内心的激动拽着书包下了车,飞快地向家跑去,这段时间压在我心头的学习之累也随风而飘散,在家里,不需要天没亮就起来读书,不需要到深夜还打着手电筒写那本永远也写不完的作业,不需要……喜欢在家的感觉,回家真好!

望着妈妈为我专门做的一桌饭菜,一阵暖流从我心房流过,在学校那能吃到那么好的饭菜啊!我狼吞虎咽,津津有味的吃着,突然听到几声狗叫声,原来家里新添了一只名为“朵朵”的小黑狗,它好活泼好可爱,难道它为有了新家而狂欢不已,还是为了我的到来而倍感亲切?也许都有吧,“小朵朵”又为这温馨的家增添了几分活泼之美。

回到小屋,甩开那沉重的包袱,整个身子扑到床上。我似乎闻到了肥皂水的香味,阳光温暖的甜味……是那么地熟悉,那么的亲切,写字台上的那本《幻城》是我今年暑假刚看完的,弟弟樱空释和哥哥卡索之间的兄弟情谊感人肺腑。现在我和弟弟都上中学了,只有放假的日子才能见面,才能全家人在一块吃吃饭,聊聊天,家有我们快乐的时光和美好的记忆。小闹钟不知疲倦,仍然继续着它的使命“嘀嗒,嘀嗒”就像我的朋友,时刻提醒着我,鞭策着我,抓紧时间,努力做好每件事。环顾四周,一种家的幸福感油然而生。

夜深了,窗外,一轮新月高挂于深静的空中,虚虚的,淡淡的,朦朦胧胧,若有若无……星星调皮地眨着眼,难道是想向我诉说心中的小秘密?我不禁暗笑。望着这恬静的星空,没有烦恼,没有苦痛,有的只是宁静致远的心。家,是可以让你停泊休息的避风港湾;是黑暗中照亮你前行的远航灯塔;是荒凉大漠中让你欣喜若狂的绿洲……家是我们心灵的寄托,总是能让我们抛开烦恼,享受幸福。

蓝蓝的星空下,我安然入睡,悠悠的月色,伴随我进入梦乡……

以回家为题的高中篇十

这是一个真实的故事。

或许在别人看来没什么,而与我却意义深远;

或许故事并不感人,但这是只有亲身经历才能感受到的爱;

或许有人说我在编故事,然而却是真实的。

9月13日放假回家,经过十多里的柏油路之后,我踏上了距家还有十多里的土路。

由于正午,路上行人很少,车辆也不多,偶尔有那么一两辆,但跟我都是逆向而行,想搭个顺车也真难。

许久,背后传来一阵摩托车响,谢天谢地。我回过头,司机瞪了我一眼,我连忙作出搭车的手势,希望他能捎我一程。然而,司机却只是一笑,加大油门向前冲去。

我失望了。

不多久,又过来一辆载着石子的卡车,我们相互笑了笑,我也希望他能捎我一程,可司机却说拉的东西太多了,怕把我摔着。

我颓废了,一个人孤零零地提着二十斤的书包走在那条无尽头的还乡路上。

后来,又过来两辆三轮车,四辆摩托车,司机们都向我投之以笑,这笑是打招呼,是讥笑,还是讽刺我已无法分辨,只觉得他们一张张笑脸就像一张张狰狞的面孔向我投以恶意的笑,像我冒了天下之大不韪一样。

我顿时觉得这个世界是的每一个人都是那么麻木不仁,连一个小孩子的小小的忙都不帮,而且只要高抬一下贵手就能办到,然而却没有。

我抬起头遥望远方,路还很长。我拖着沉重的步子,提着沉重的书包,背着满身的汗水,迎着高阳向前挪去。这时,路旁不远处的村子里传来震耳的歌声:

“这是心的呼唤,这是爱的奉献......”

“驾,驾......”

身后传来车夫赶车的声音。我头也不回地径直让开路。

“同学,上车,我捎你一截。”

听到这话,我惊喜地抬起头看着这个车夫:个子不高,年龄也不大,不过三十出头,脸上露出和蔼关切的笑容,嘴边两个酒窝深深陷了下去,显得非常匀称。

泪花在我眼眶里打转,我感谢这位叔叔,感谢他雪中送炭,给我以温暖。

在路上我们聊了很多,他似乎很关心我的学习,时儿又像在回忆着美好的上学时代,时儿又告诫我一定要好好学习,还给我讲了许多大道理。

在这一路上,过往的大小车辆司机都向我们投来那种狰狞恐怖的目光,叫人心寒。

丁字路口,他朝南我朝西,就此分别,他又郑重地对我说:“要好好学习。”我说声谢谢,他却淡淡一笑,说:“你是我你也会这么做的。”

以回家为题的高中篇十一

寒假的时间进入倒计时。我从一星期盼到了最后一星期,从第一天数到了最后一天,从第一秒记到最后一秒。

60、59、58、57……4、3、2、1,终于12点的钟声敲响了。老师一出教室,我便拿着书飞一般地跑回寝室。带上早已整理好的行李,跑出校园,焦急的等待着回家的车。

12:40到了。我终于踏上了回家的路途。经过了三个多小时的旅程,我终于看到了我熟悉的母校,踏进校园,一切还是那么眼熟,还是慈祥的老师,热情的同学,好久没有找到这种感觉了,母校的一切还是依旧。只是在操场里多了几大堆篱笆,我想,等我下次回来的时候,学校的新教学楼也该建起来了吧。

访完了我的母校,我又开始踏上回家的路。沿途上,我熟悉的小路、我最爱的小河沟、我最爱的石头、最喜欢的野花,它们都笑脸盈盈的对我说“欢迎回家”。一切都显得那么亲切,那么温馨,我又回到了属于我的大自然,找回了属于我的天地。我找到了属于我这个农村野丫头需要的野性。那种属于我这高山深野的快乐。回家的感觉真的不一般。回家可以让我把蔺中那道紧闭的大门抛到九霄云外。回家可以让我把高中那死气沉沉的一切丢进大海,沉寂在海底。回家可以让我把学校的一切烦恼全部忘掉。家与学校就像两个不同的世界,就像天堂与炼狱般分开。因为家给我的感觉就是无比的宽,无比的广。学校里我只是一只井底之蛙。只能看得见头上的一片蓝天。

经过一段时间,我看见了故乡的房屋。我激动的大叫了一声“我回来了”。我家的老狗听到我的声音,急忙跑到路上来接我,它热情的样儿,使我不得不和它亲热一番。来到家里,久别的爷爷,还是那样的精神,那样和蔼可亲。他给我端上热腾腾的饭菜,笑呵呵的对我说:“快吃吧!晚上我再给你做好吃的。”

这饭菜对我来说已是人间极品,美味佳肴,还有什么可以比得上呢?

回家的感觉真好,有亲爱的爷爷陪,有可爱的狗逗,有自由自在的空间任我翱翔,没有烦恼。没有痛苦。没有伤心。它永远是每个人心中的圣地,是每个人心中最有安全感的彼岸。

以回家为题的高中篇十二

夕阳极耀,终落西山;飞鸟不倦,也会归巢。

小时候总住在外婆家,到外婆家时,便总是直呼“到家了”。这时,外婆总笑着说,这里是外婆家,不是我家。我也总执拗,说这里就是我家。

后来上了小学,便到自家新房住了,可也常来外婆家。上了初中后,住得更远了。倏忽间,近两三个月没来了。哪怕来一两次,也是来去匆匆,连坐都未坐,便走了。

时逢端午,又给了我一个机会,去好好端详我这个家。与妹妹出门去兜风,从院子小门走,跨过栅栏,满眼尽是郁郁葱葱,我不禁惊叹:门口的草,都长得这么高了吗?芳草萋萋、凉风习习,勾起了归来者的心。

我饶有兴致地看着妹妹逗猫。“小黄,过来。”她一呼唤,便看到一只黄白相间的小猫从草丛中窜出,又不慌不忙地走到妹妹身边,坐了下来。当然,还有许多只猫,妹妹都为它们取了名字。那些猫不能称之为野猫,它们都是被人弃养的家猫的后代,仍保持着惯有的驯良。家里见它们太可怜,就常喂些残羹剩饭,一来二去,它们也成了我们家的常客。我也常学着妹妹对猫呼来唤去,可它们又偏不听我的言语。我极想知道为何小黄对妹妹百依百顺,可我尚未能搞清楚。据她自己说,是因为自己陪着小黄时间最长,于是小黄就听她话。

到了小湖边,妹妹为我极力介绍湖上的两座桥,我都笑着应和着,哪怕,这桥,我再熟悉不过。我脚踏着一块凹下去的平地——那里原先是一块大石头的,带给我们不少异趣。在这里不用极目,因为一眼就可以望过去,而只是直直盯着湖面。水上有许多不知名的绿萍似的生物,若是常人看了,恐怕会有一些恶心,而我却习以为常了。

“嘿,你失踪怕有一万年了吧。”遇上老朋友,他一见面就这么说。

他一脸笑意,我又严肃起来:“289年,276年,267年,三选一罢。”

他也许没听懂我的意思,但没关系。我与他谈笑着,走着,直到一个踉跄险些摔下来,我才发觉,前面的路根本走不通,又转头去问他:“走这里干什么?”

“我也不知道。”

“回去。”我不假思索地说。他掉头走了,我却又看了一眼进不去的那里——那是以前常玩的地方,曾经藏着我们的欢笑。

正午日烈,我却觉得凉爽。用我很不喜欢的话来说:心静自然凉。

记忆如铁轨一样漫长。在铁轨的那头,透过亚麻色的雾霭,是家的方向。有时有一种错觉,觉得这一切都变了。可思维告诉我:铁轨没变,家也未变,我变了。

以回家为题的高中篇十三

不知道为什么,坐在熟悉的家里熟悉的电脑前,心里感觉却很怪。是的,我还想念着我的内蒙古,我的沙漠和草原,我的马和羊群,我在蒙古包里那些寒冷而潮湿的夜晚。

我这才发现我一点也不喜欢有什么同伴、朋友;我才知道,我喜欢做什么事情都自己一人,一人旅游,一人散步,一人看日出。不需要顾及任何人的感受,不需要使劲抬头就可以看到完整而深远的天空。羊会安静地待在我身边,而不是害怕地跑掉;草原会一直安静地在我身边呼吸,而不是只要一会儿就走到尽头;马和骆驼都有长长的睫毛,会安静地眨眼睛;难过时,眼泪会流入泥土里,很快就不见了;干燥的风从草原深处吹来,眼角一会儿就干了;再抬起头,我还是我,一样平静得面无表情,一样会继续傻傻地笑。

我喜欢内蒙古,因为那里有一望无际的草原、沙漠和天空。

我想留在那里,因为那里有无拘无束的、一望无际的自由。

其实,那里一样有太多的世俗,但我至少可以远离,我可以只融入那些草、沙和一抹抹汐蓝。

至少不像现在,除了整日带着虚幻的面具,我别无选择。

就算在那里我终究无法摆脱世俗,至少还有一望无际的草原和天空可以宽恕我的罪过,可以安慰我;不像现在,使劲抬头也只能看见一小片被高楼的线条束缚的天空,是窒息的感觉吗?世俗就是现实,为了现实,我必须背负自私、警惕和各种的压力,一直硬撑到后悔了,想退出了,可这才知道来不及了;想忏悔,可没有什么在意到我的错;用文字倾诉,反而更悲伤。我是俗人,根本无法洗刷我内心虚伪的罪恶。

好害怕回家,怕进入不止我一人的现实生活,怕又会看到虚伪,怕那些善变的老师、“朋友”。

一个人的旅行,让我懂了太多,所以怕了太多。

不想回家。

你懂吗?

以回家为题的高中篇十四

回家的感觉,对很多人来说是单一的,那是幸福,那是天堂,那是避风的海港.然而我呢?对于回家的感觉总在变化,就像天空的云彩,变化莫测,时美时恶。

很小的时候,家对我来说是张床,困了,累了就想回家.回家可以在床上睡觉.那时的家就像母鸡翅膀下的世界.我只会在需要的时候想起它。

再长大一点,父母成了家的代名词,因此家也变得喜怒无常.在我记忆中,父母是经常吵架的.回家意味着我要去面对家带给我的眼泪.于是即使累了,困了,我还是不想回家.坐在家门口的石阶上弄着小石子,摸着家的墙壁,绕着家走了一圈又一圈.我一直在摸索着家的宁静时刻.那时的回家,带给我的是种眼泪的苦涩.人总是在自己烦恼时,认为自己身边的人或是事都比自己幸福,自己也理所当然地成了天底下最不幸的人.于是那时我会羡慕蚂蚁,羡慕蟑螂,甚至是老鼠,惟独我厌恶这个家.是它让我成了天下最不幸的人。

后来,我上学了.家成了我背后的风景,然而我的眼睛大多只能看到前方大海的时涨时落.家里的电闪雷鸣也及不上大海的一阵海浪来得让我难受,甚至瞬间的窒息.于是,我又会想起家里的床,家里香喷喷的米饭.回首,望望家的方向,有时也成了奢侈.当可以回家时,我会觉得又喜又忧.毕竟,这刻的回家代表着另一段离家的开始.因此,当要离家时,我又会觉得又忧又喜。

出门在外,家成了口袋里的手机,通过手机,我可以听到妈妈的唠叨,可以听到家里的电视在响,弟弟在和爸爸说话.打电话,便也成了我的回家的方式,虽不能亲身体会,也算身临其境。

有一次,一群大雁从我头顶的那片天飞过.起先,我想到了秋天,然后,又觉得有点苦涩.秋天到了,大雁只能选择他乡的陌生.等到了春天,大雁是否还能够回来.即使回来了,是否会是另一番的物是人非之景呢?我迷茫了,想起边城里的最后一句话:可能他明天就回来,也可能他永远也不回来了。

回家吧,那是天底下最纯粹的地方;回家吧,那是自己真正渴望拥有和渴望自己归来的地方;回家吧,那是生你养你甚至给你最后一抹泥土安息的地方。

以回家为题的高中篇十五

伴着嗡嗡汽笛、丝丝细雨,挤在嘈杂的人群,我终如愿踏往学校的路。努力在缝隙中寻得一座位,不安的,向后望去。

长吁一口气,在路上……。

这次只有我提前回家,并没有得母亲说。到家时已然晚上,冰冷的锁把我拒之门外,无疑对我糟糕的心情更是雪上加霜。只能在门外焦急等待……冷漠、凄清、又惆怅。我等待着母亲,等待着那把开门的钥匙,却不料是一场雨的洗礼。我匆匆躲到屋檐下,开始抱怨母亲的迟迟不归。

许久,我在星星点点中看到模糊黑影,那一定是母亲!近了,那是母亲,更近了,额……那是母亲?满头零乱湿发,一身“灰土破布”。“**”母亲在风雨中喊了我,我却在风雨中不想作答。他匆匆下车,急用皲裂的手掏出我等待的钥匙。他对我的提前到来茫然不知所措,边开门边问道:“怎么这么早回来?”我冷冷答道:“学校要……要让我们提前回来的',我也不知道怎么回事。”看似糟糕的理由却搪塞了母亲。在家中两天的日子我在电子的世界度过,并想着这次回家应该做的事,但与母亲的言语并不多。直到上学的那一早,母亲格外能说,早早的起来,为我做好了饭,忙着大包小包的包裹,她问我这个需不需要,那个用不用得着,我一次次地否决,但她依然往里面塞,我终于忍不住说道:“你让我拿那么多东西,我能拿了吗?糖果那里有的是,不用拿了!”说着我一件件的拿出我认为不需要的东西,包括那几块多余的糖。但母亲还是有些不放心,最后又不知干了什么。但终于千叮咛万嘱咐的把我送往车站。

直到我的渐远渐行,她才放下属于我的目光。看着母亲,突然酸酸的,想努力遏制住这股酸痛,任它在雨中消散,可自私的我是否做得到。

在路上……。

我的不安伴随了我一路,因为我知道我还有该做的事没有做,该说的话没有说。但在下车时,我去偶然发现夹杂在衣服中散乱的、我丢弃的那几块糖,我突然明白了什么……那股热流再也抵挡不住,任它在雨中燃烧。

但我有长吁一口气,因为我庆幸我没有让疼爱我的母亲知道我提前回家的原因。

以回家为题的高中篇十六

车子在路上奔驰着,我笑眯眯望着窗外的景物,突然,我看到了车窗外,小路旁几棵紧靠在一起的树,好像一位孩子依偎在家人的怀抱里。

车子继续行驶着,我心情十分欢快,一年好不容易回一趟老家,放假了,父母总忙于工作,很少带我回家看看,现在,终于如愿以偿,回家看看爷爷奶奶、外公外婆他们怎么样了。

很快,离高速近了,近了,更近了,我也随之更加激动了,长时间没见,家中肯定发生了较大的变化吧!我已经有点迫不及待了,想立刻就飞回去。

想着,突然电话铃响了,是外公打来的,“喂!外公。”“哎!你们现在到哪儿了!”外公的话是那么亲切,我说:“在路上呢!还早着呢!”外公的声音轻了:“哦!那先挂了,到了打个电话,好去接你们。”

“好。”电话刚挂,又来了一个。

“喂!快到了没?”阿姨问。我笑着说:“还没,在路上,等到了再打电话。”“那,好。”阿姨挂了电话,接着,一个,两个,三个……奶奶,舅舅,姑姑……一个个都打电话过来,一路上,我都忙着接电话。

这一次回家,在路上接到一个又一个电话,这每一个电话里都饱含着浓浓的亲情,“常回家看看,回家看看……”我耳畔似乎又响起这首曲子。

以回家为题的高中篇十七

家乡是在那偏远的山村,那里有泥泞的山路,每次回家总会走上几公里路。

家乡有儿时的记忆,有和伙伴一块放牛的身影,有和小同学一块的在小溪嬉水的笑声。

家乡有百年的老栗树,老梨树,儿时常常在树下面捡些风吹下来的果子。还有那上了百年的老屋,那是我们出生和成长地方。

家乡的人淳朴善良,见面最喜欢问的话就是“吃饭了没”。也许原来让饥荒整怕了的原因吧。

到省城读书后,回家的机会少了,每年只在暑假和寒假回家,回家后会和父母一块做做田间的活,和父亲一块上山砍柴,记得开始那么两年还和父亲一块到过浙江边界摘过箬皮,那时虽然累点但让我回想到,总是心中甜甜的,暖暖的。

工作后,每次回家基本上在节日回去走走,在家呆的时间更少了,也就那么一二天时间,此时的回家,可以看看在家中的老母,可以远离城市的喧嚣,可以忘记心中所有的不快,让自己的心灵有一个安静。

家乡有老母亲,那里是我的牵挂,没事时我们兄弟常常会打电话回去,从电话中能判定出老母亲身体如何。

有母亲在的家,那才是真正的家乡。

以回家为题的高中篇十八

对家的渴望是每一个人源自心中的一声呐喊。

——题记。

回家是一种挫折。杜甫因遇国难,在滚滚浓烟中与家人失散,十分渴望一家团聚,于是便写下“烽火连三月,家书抵万金。”来感叹回家之难。余光中因中国与台湾起了内战,便与母亲、妻子分离,在一道浅浅的海峡两边,他写道:“乡愁是一枚小小的邮票,我在这头,母亲在那头。在挫折中,他们忍受着骨肉分离的痛苦,在挫折中,他们回家的欲望再一步变大,在挫折中,他们双鬓发白,心如刀绞。有一段话是这样说得“在我的生命中,有一些地方是寒冷的,空白的。与家人在一起的日子里,我便在那儿看到了温暖的春天。”古往今来,有多少文人黑客在人们心中留下了赞美的心声,但他们却因为与家人离散,使别人对他们发出了怜悯的目光。

回家是一种冲动,只有家才让我们感到亲情的美好,只有家才是我们避风的港湾,只有家才会让我们涌起一股冲动。苏州的一名大学生在放假期间约上另一所大学的好友一起步行回家。记者采访他时,他说:“我们步行因家不是因为控告春运机票贵,也不是因为没钱坐车。只不过是回家让我热血澎湃,说走咱就走啊!”

回家是一种淡泊。当居里夫人获得诺贝尔奖回到家里时,除了一枚奖章,她什么也没带回家。她说:“我认为家人与家人之间不需要任何的物质来维持。我之所以什么都没带,是因为我把爱带回了家中,虽然看不见,但我想孩子们应该可以感觉得到。”

当你渴望回家时,你可能会遇到一些挫折;当你准备回家时,你的心中或许会涌出一阵冲动;当你回到家时,你的一份淡泊足以把爱传给你的家人。当你享爱着温暖的甜蜜时,你的心灵是一片明亮的辉煌,因为你回家的举动犹如一盏明灯在绽放着光茫。

以回家为题的高中篇十九

家是游子的根,家是孩子的保护伞,家是远在外地游子的加油站。回家的感觉呀!真好!

我曾在一本书上看到这样一则故事:有一位在抗日时期逃亡到缅甸的老人,在中国成立后,便要回国。但是由于当时的社会环境以及他的经济状况等,致使他一直滞留在中缅边界上,一直到了二零零二年,他感到自己大限将至,于是找到了中国驻缅甸大使馆处,在中缅双方的交涉下,那位老人终于如愿以偿。回国以后,他又回到了中缅边界的界碑处,轻抚碑文,仰天长啸:我回来了,回家的感觉,真好!说完便驾鹤西去。留下两个边防战士就地掩埋。也许,这就是人们常说的叶落归根吧!家,是游子的根。回家的感觉真好!

在我二年级的时候,我买了一个玩具汽车。我把它带到学校,准备和自己的好朋友一起分享快乐。结果,我们在玩的时候碰到了两个三年级的同学,他们见我们只是二年级,所以就将汽车抢走,并威胁我们不准告诉任何人。回家以后,我看见妈妈慈祥的面孔和爸爸那刚毅的眼神,于是,我鼓起勇气,将这件事情告诉了父母。爸爸妈妈知道后,并没有我想象中的大发雷霆、暴风骤雨,而是微笑着摸着我的头说:没关系,妈妈明天就去你们学校帮你要回来。你刚才能有勇气将这件事情说出来就已经很不错了。第二天,妈妈便以雷霆万钧的手段替我要回了小汽车。从此,我不论在学校发生了什么事情都会回家告诉爸妈,因为家是孩子的保护伞。我爱上了回家,回家的感觉,真美!

从初一开始,我便到了离家千里之外的省城长沙。于是,我便从以往的每天回家转变为了一个多月回一次家。于是,我便和这里大多数的学生一样,既期盼回家又害怕回家。害怕回家是因为考试没考好回家后父母生气、伤心,老师布置的作业多,自己也不会开心。而期盼回家是因为太久没有回家,思念亲人。而且在学校学习了那么长时间,我们也需要回家调整一下自己的心情。因为家中便会没有那么多的规矩。我们可以每天晚上浴血奋战到凌晨,早上的早餐、午餐一起吃。回家还可以和以前的同学一起回忆一下过去,其乐融融,就像回到了小学的童年时光。所以,回家的感觉,真爽!

回家的感觉真是妙不可言。

以回家为题的高中篇二十

没有遗憾,给你再多的幸福也体会不到快乐。

——尼采。

离家——寒冷苦痛。

是的。没错,我离过家。不过,这个家指的是我的精神家园。

初二下学期。随着成绩的略有升高,带来的却是心灵的空虚、迷茫,还有寒冷。于是,我离家出走了。我开始沉沦,贪恋那感天动地的爱情小说,痴迷于那刀光剑影的虚拟网络世界,却是无法自拔。在泥沼中越陷越深。

离家,让我倍感寒冷苦痛。

回家——温暖幸福。

人若不在苦痛中崛起,便在苦痛中灭亡。

远离了家那么久,让我对家燃起了一股强烈的回家心态。是的,我要回家,我再也不要在外面寒冷苦痛中受到折磨,我要温暖。

回家,从我阅读席幕蓉的散文集《丰饶的园林》、《蝶翅》开始。我一步一步踏上回家之路。

在书中,我领悟出了对生活的热爱,对生命的执着,还有感悟作者那丰富阅历所带给我的人生昭示,要勇敢朝着自己的理想坚定不移地前进。

还有《诗的时光书》、《名人传》……这些,让我回家,回到了我的精神家园,我的心充实起来。

这一刻,让我体会到回家的温暖,幸福。

离家的人啊,快回家吧,家里是你温暖的避风港,离家多年的澳港回家了,我想它们体会到了家的温暖。可是,台湾啊,你为何还不回家啊,漂泊的苦痛就让它远去,回到祖国的家园中来吧!回家,也许艰难,但是,家的温暖会是你不竭的动力。

回家吧!外面如此寒冷,家是如此温暖。

以回家为题的高中篇二十一

一个春日的下午,我徒步来到了还有一丝记忆的地方,一切都变了,变得使我无法想象。原来的热闹的集市和菜市场变成了小草丘,一座座错落有致的平房变成了一片茂密的树林。没错,眼前的一切都和记忆中的不一样了。20xx年拆迁过后,原来的院子没了,但黑白的记忆永远地留在了心底。我随着记忆的足迹,在树木中漫步,“儿时家园”,我又回来了。

不知不觉中我走到了一棵大树下,我止住了步子,仰头看,仿佛又回到了十年前,这棵与周围的树不同,这是一棵枣树。我轻拂着那早已上了年纪的粗糙的树皮,闭上双眼,细细回忆,它竞将我带回了过去,回到了当时那个快乐的、无忧无虑的童年时光。

顺着大门走进那个大院子,院子中央的大枣树在微风中沙沙做响,突然“汪!汪!”两声大叫,将我的目光迅速转移,是儿时的大黄狗,还是那么的淘气、活泼,见到主人就欢快地大叫。儿时的我还坐在它的背上一起玩耍呢,虽然总是掉下来,为此还经常被姥爷说我淘气。再往里走就是大客厅了,宽广明亮的客厅中间有一个大茶几,母亲告诉我当我刚刚会走时,淘气爬上茶几,滚下来磕在地上起了一个大大的疱,让妈妈好心疼。眼前的一切都是那么的近,就像从未动过似的,记忆被定格在了那里,空气已经被凝固了一样。

当我走出客厅时已是黄昏时分了,阳光缓缓地从我眼前落下,直到最后一丝光亮的消失。我躺在院中的长椅上,仰望星空,那洁白的月亮与无数颗闪亮的星星使我陶醉其中,不知不觉我竟睡去了,掉入了梦中。

突然,我被惊醒了,我睁开睡眼惺忪的双眸,看到了天边火红的晚霞,已经是夕阳西下。这一刻,才深深地知道,一切都回不去了,我站在大枣树边,心中默默地念:“我回家了,那永远无法忘怀的儿时家园。”

以回家为题的高中篇二十二

此次回家,家里是没有人的,在回家的路上,我的心情就和以前有些不一样,脑中猜想着家里这半年来的变化。说实话,心中真还有些紧张。

坐了两个小时的车,我回到了这个生我的小镇,这两个小时似乎也比平时要长了那么一截。下了车,我就顺着那再熟悉不过的道走向家中。

远远望到了家,我有点不安,因为似乎和平时不一样。以前走在这个位置时,家里的小狗早就来来接我了,但今天却迟迟见不到它的身影。

到了家院外,我眼神愈加的黯淡。院中杂草丛生,四周的栅栏也破得接近于没有;门前那伴我成长的柳树也没有长出一片叶子,似乎它已经死了。看到这些,我心中着实有些伤感,也有些内疚。有点家族落破的滋味。

父母为了生计,来到长春打工,把家中的地租了出去,但现在看上去,这院子的临时主人对它并不十分精心,我想要是父母看到,一定会发好久的牢骚的。

家中出现经济问题,应该说是因为我上大学的费用,对于我家来说,这是一笔不菲的价钱。父母为了我能上学,从我小时就为我没日没夜地奔波忙碌。到什么时候我都忘记不了我们一家三口住着别人的房子,吃着白菜馅的苞米面窝头的日子,那段时间是家中最困难的时间。

虽说那时候家中困难,但从来在父母脸上看不到埋怨的表情,因为他们知道通过自己的辛勤能够改变目前的一切。而现在,家里虽说不是那么拮据了,但对于我来说,却总是感觉心中有什么压着。原本以为,生活不愁吃穿,会更快乐,但现在才知道,穷与快乐根本就没有什么必然联系。

突然想起路旁那些乞丐,我见到那些年轻力壮的乞丐从来都不会给他们钱,因为在我看来,他们完全有能力通过自己的劳动养活自己。我对他们没有同情,反而有点轻视的态度。这也是我平时对自己的态度,虽然贫穷,但我不愿意接受谁的帮助,不是我不知好歹,因为我感觉没有救济,我也不至于饿死。

想起父母,心中总是能生出说也说不尽的愧疚,我自责自己已经成年却还是不能摆脱父母的抚养;我自责父母还因我上大学而奔波,离开自己的家园;我自责父母为我付出,而我却不是那么优秀。欠父母的不知怎样能还到自己心安理得。

七月的天气热得似火,而我心中有座冰山,这座冰山让我保持冷静,这座冰山让我性格冰冷,这座冰山也是我前进的动力。我觉得我应该去努力,应该去追逐我想要的东西,未来不仅有自己,肩膀上是几个家庭的支点。

家中的篱笆,小树,还有狗都不见了,但我希望未来的一天,那些不要变成回忆,这些会再次出现在我眼前….

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