历史是人民经验的总结和智慧的结晶。写总结时应注重结构的合理，分段分章，层次清楚，逻辑性强。不同领域的总结范文，可以帮助我们更好地了解总结的格式和内容。
写高考散文篇一
又是一年高考，我不由得回忆起38年前的高考，幕幕情景，历历在目，挥之不去!
那是1977年，恢复高考的喜讯似春风吹进了街头巷尾，又象甘霖沁进了人们的心田，一时间大家奔走相告欢呼雀跃。
那年我20岁，在无锡县西漳公社(今惠山区堰桥镇西漳小区)任团委书记代兼文化站站长，由于工作很忙，又要下乡去村里秋忙蹲点，住在西漳三五馆蚕种场，白天和队里的社员一起割稻种麦，晚上还点灯开夜工。
我离开校园已两年，如果要参加高考那一定要抽出时间认真复习，父母亲劝我别去高考了，留在公社里做团委书记还能兼顾家里，可是我很想去参加高考，一是梦寐以求进高校深造，二是想考核一下自已的文化底子究竟如何?决定之后立刻就去办了报考手续。
那段时间白天和村里社员一起“战天斗地、辛苦劳作”，晚上就抽时间复习功课，记得我在三五馆蚕种场用养蚕的匾搭了一个严严实实的鸟巢般的复习场所!里面装了个灯泡，每天夜晚拖着疲惫的身体，带两个面粉馒头和一瓶开水，独自在蚕种场看书复习。晚上10点以后常常会犯困，然后就去水龙头冲凉水清醒头脑，坚持1小时后又困极了，再去水龙头冲凉水，过了十分钟又去冲凉水，到后来实在熬不住了，干脆伏案和衣而睡，天亮后又下地干活，日复一日，十天以后参加高考。第一次是预考，只考数学和语文，成绩出来了，语文96分(全县名列第一)，数学差不多70分，初战告捷取得了复考资格。
复考是在邻近的前洲中学，乡里包了一只船组织考生带了生活用品走水路去的前洲。记得第一天上午考数学，有两道‘对数’内容的应用题共40分，这个题型除了“老三届”考生曾在高中学过，我们这些低年龄的连见都没见过，花了九牛二虎之力想破脑袋都没办法做出来，这下把年轻考生都考晕……中午饭桌上很多剩饭剩菜，是因为有的小后生对自己失望，干脆带着生活用品连饭也没吃就打道回府了，好在我除了两道应用题没做出来，其他题目都完成了，就坚持着考下去。历史地理是我的强项，虽然高中几乎不教这些内容，好在平时课外书看得多，了解的知识比较全面，考的还挺有感觉。第二天上午考语文，不到半小时就完成了，洋洋得意，正高兴之时，觉得不对劲，为什么考语文没有作文呢?正在纳闷之时，忽然发现试卷的反面有一道作文题：《苦战》!还有一段文言文翻译，霎时急得尿都要憋出来了，急急乎15分钟完成了作文，文言文的翻译只能放弃了。事后才知道，好多考生考卷反面的题目都没看到，于是，第二轮下来考完语文又有不少同学放弃了。第二天下午考政治，真是老天帮忙，试卷上几乎都是党的十一大内容，真巧考试之前乡里连续办的几期党员培训班就是学的十一大内容，而我是负责整理这些培训资料的，所以考起来得心应手，几乎都做出来了!
考试后不久，天一中学的程宝琦校长把我叫去，告知了我的高考成绩：政治96，史地88，语文76，数学59，并称赞我为天一争了光，居然在文革以后十一年的高中毕业生中(除了个别老三届)我得了无锡县文科状元!为此，我心里感觉特别自豪!
接下来是在全县校长会议上，程校长以我为鲜明的例子，义正辞严地回击天一中学“开门办学”的反对者们，接下来的结果是天一中学被命名为江苏省重点中学!再接下来是高考录取，我的第一志愿是北京大学中文系，第二志愿是中山大学中文系。可是录取的消息迟迟未来，第一批全国重点大学没我的名字，等到大部分高校都录取完毕，还不见我的名字，我心里的焦急等待就不用说了，焦虑、害怕、悲哀各种心情交织着……终于录取的名单下来了：我被江苏师范学院(现苏州大学)扩招班录取。我心一下子凉了，泪水哗哗流了下来，夜里我关上房门哭了整整一夜，三哥担心地对妈妈说：小弟不要发了“神经”!后来，我知道了没有录取北大的原委：是因为我的身体条件。我右眼在8岁那年受了意外伤害，由于家里穷(妈妈生了13个小孩养大了8个)，以及家住农村的缘故没有得到及时治疗导致患上眼疾。我叹命运之苦!为什么这样对我不公平!要不是这些原因，若当年录取了北大，我和就是同学!
尽管如此，我是天一中学75届高中毕业生中恢复高考第一年考上大学唯一的考生!
没进北大，是我一直以来心中的遗憾!之后我把上北大的心愿埋在心底，今生今世也许我没有这个机会了，但我寄希望于女儿。记得女儿小时候我给她讲了爸爸的愿望，懂事的女儿安慰我说：“爸爸!我一定好好学习，长大考取北大。要是我考不上，我再让我的女儿考，一定能考上!”我心中不禁暗想：我家考北大就如“愚公移山”啊!
写高考散文篇二
明天就是高考的日子，明天就是十五年学涯的最终验证，明天就是父母面对结果的时候，明天就是高中生选择人生道路的时刻。高考，在中国将所有的高中孩子分为三教九流，也将这些孩子的命运推送到各自起点位置。
在中国自古以来的草民只有两条路可以出人头地：第一，就是考学，考最高的分，选最好的学校，挤进上流社会。第二，就是当兵，用一无所有的勇气，用自己贫贱的生命去铺垫一条血肉向上之路。这才有荣归故里、锦衣不夜行。
孩子上学了，打工者的孩子没有当地孩子的从容，没有当地孩子的开怀大笑，没有当地孩子的伶牙俐齿。老师会喜欢这样的孩子吗？答案是：不可能！家长就要找些关系，送些礼。你的孩子才有一点老师的关怀。
父母对孩子抱有殷切的希望。自己的漂泊历程，自己的流浪感受，还再让孩子重走这艰苦、无奈的旧路吗？不，不会！父母就会把希望与重点给予孩子，也让孩子背负一些不应有的沉重。
为了让孩子的学习更好，为了更好地照顾孩子能学习更好，很多母亲选择了全天候照顾孩子，甚至陪读。
物价的上涨让打工的.人一再焦躁，工资的稳定也让打工者发狂，房东那习惯的问候：交租了。打工者立刻变成孙子的笑脸。
无论多么艰苦，无论多么煎熬，孩子的学习还是值得骄傲的，至少可以在班上排在前十名。可是，孩子的成绩感动不了教育的制度，父母每月交的所得税也感动不了地方政府。打工者的保险也不值得垂问。马上读高中了！可是，这里的富足，这里对外地人的态度，确实无情的拒绝。外户口的孩子，是不允许在本地上高中的，就是上了，也是没有资格高考的！
打工的父母啊！你不但要承受背井离乡，还要与妻、子分离！要知道中国的节日，全是团圆的寄望。要知道中国节日的运输，那就是一场迁徙的战争啊！
孩子在艰难的困境中长大，孩子理解父母的一切。可是，孩子也看到了社会底层最黑暗的一面，孩子要努力出人头地的同时，对这个繁荣的社会也发生了思想的蜕变。孩子的心里有一根刺，一根拔不出的刺。只要不去触碰，就不会伤痛，一旦触碰挤压，就会造成伤害流血。
这个遗弃荣誉与道德的浮躁社会，有多少人丧失了自我。所在地的孩子呢？弥漫的毒气能把孩子放倒吗？孩子是否可以避开？这个问题时刻在父母心中酝酿着，也时刻在担心着，多想时刻与孩子在一起，能替他遮挡些毒气的方向！
睿智的父母实施了行动。一，不要让孩子住校，孩子的很多坏习惯就是与几个有问题的同学相识而传染的。孩子住校并不时时都在学习，他们更有时间玩自己喜欢的东西，甚至痴迷！离开父母的监督，他们有些疯狂。孩子的自制力是有限的，何况这些都是在夜幕下的行为。
二，不要让孩子放了学在社会上玩耍。孩子一旦离开校园的围栏，就像一头离群，还没有学会保护自己的幼鹿，社会上那些在吞噬善良的魔鬼们，会有多少机会放过？除非有更好的运气。
有的孩子受到金钱的传染，就弃学打工，去攀比那些早去打工而有好手机的同学。有的受到恶魔的操纵，开始了恶小与混昏的日子。有的已经屏蔽了灵魂，开始危害人间。
高考的孩子们，就是这个时代最基本、聪明的未来精英。因为他们的成长经受了无数次未知的考验，他们在这个时代转变的巨轮下，依然有序的吸取着知识，这是父母的心血与骄傲，这是社会的幸事！
我作为一名高考生的父亲，在孩子即将面临最后学涯的考验，有太多的感慨，我祈祷所有高考的孩子，都有好的成绩，都能如愿。如果不能所愿，请不要悲伤，你已经在社会舞台中，知识面有一席之地了，你的知识可以进入任何领域，只要你努力，你会在另一个行业有所建树。要永远记住：只要有理想，就会有翅膀，就会有飞翔，就会有高度，就会有精彩！
写高考散文篇三
很久没有如此轻松的心情。黄昏，和老公漫步在近郊的公路上，放眼望去，道路两旁的香樟树浓密的枝叶，在秋日的晚风中婆娑起舞，发出“沙沙”的响声；人行道旁的绿化带，碧草茵茵，那片绿意迟迟不愿退去；一丛丛景观灌木葱葱茏茏，苍翠中点缀片片嫣红；落日的余晖晕染着远处的天际，给茫茫大地蒙上一件亦真亦幻的五彩霓裳。
踏着暮色，沐浴晚风，心儿便也随着那微风飘荡，牵引着几许惬意，几份怡然。不经意间，用手臂轻轻地挽着老公的臂弯，将头微微靠在老公宽厚的肩膀上，漫步在溢满花香和绿草青涩气息的微风中，抬头遥看，瓦蓝色的天空如碧如洗，深邃清澈，散落的星辰眨巴着眼睛悄悄地窥视人间的万般风情。
喜欢在黄昏的郊野漫步，喜欢在宁静的夜晚独享两人世界的甜蜜和温馨，但由于工作原因，不能经常如此浪漫地享受两人世界的欢愉，但只要稍有闲暇，必要走出户外，享受一下这大自然的恩赐垂爱和无私的馈赠。而我们为了闹中取静，每次散步时，必是避开闹市的喧嚣和拥堵，选择相对宁静安逸的近郊漫步絮语。每当驻足于这宁静的夜晚，呼吸着空灵而又蕴含泥土芳香的空气，疲惫的身心瞬间得以闲散，紧绷的神经同时也放松愉悦。
但有时偶尔也有例外。一次，我们漫步在霓虹闪烁的闹市区，驻足在穿梭繁忙的街心公路上，观望如织的车流人流，欣赏着广场上翩然的舞姿，放飞的思绪又把我拽回到上世纪九十年代初盛行学跳交谊舞时的点点滴滴。
也许是改革开放后的人们的物质生活丰裕了，电气化的家用设备减去了人们许多繁琐的家务劳动，于是，人们便追求更高层次的精神生活。正好那时交谊舞刚刚盛行，舞姿稍微娴熟一些的便一头扎进舞厅，每每使各大舞厅的舞池场场爆满，处处人满为患。而初学舞者，介于心理上的`原因，不敢涉足那些比较正规的舞厅，大都集中在体育馆集中学习。当时的景况也相当壮观，每次学舞几乎都是举家出动。那时我的那帮小姐妹们正在学习的兴头上，即使在偌大的车间，只要工作有闲暇，便在空旷处翩翩起舞，虽说舞姿并非标准，但看她们那份倾情投入的模样不觉让人陶醉其中。之后，她们三番五次地热情相邀，在她们的盛情之下，我终经不住小姐妹们的忽悠，怀揣一颗蠢蠢跃动而又好奇之心迅速加入她们的行列，带着老公和儿子欣然前往。
当我们沐着晚风一路漫步驻足体育馆的时候，眼前的一幕让我们为之一振，偌大的体育馆聚集着数百名初学者，场面蔚为壮观。好不容易在攒动的人头和拥挤的人流中找到了我的那帮小姐妹们，当姐妹们看到我们夫妇时，午不用欣赏的目光赞许道：你们夫妇身材如此标准，况且身高比例堪称绝配，不学跳舞太可惜了。无奈我的老公既没有音乐细胞，更没有舞蹈天赋，任姐妹们如何劝说，就是不肯学习跳舞，自始自终都在欣赏。总算还好，我并没有因为老公不肯学跳舞而坐冷板凳，期间，小姐妹们的夫君们轮流带我旋几曲，也总算尽兴，过了一把跳舞的瘾。
人们常说，熟能生巧，的确，也许是听得多了耳熟能详，那时只要播放音乐，便能很快地判断出这支曲子是何舞曲。舒缓温柔的是慢四，古典优雅的是探戈，明快愉悦的是小拉，节奏跳跃的是吉特巴，灵动曼妙的是恰恰，疯狂如摇滚的必是迪斯科......
让我记忆犹新的是一次最为尴尬的舞场境遇。那次老公因临时有事不能陪同，我便带着儿子和姐妹们如约而至。中途，一个阳光帅气的大男孩频频相邀，均都被我婉言拒绝。也不知他中了什么邪，执着的让人无奈，后来竟是缠住不放，似有邀请不成绝不罢休的势态，站在我身旁迟迟不肯离去，弄得我进退维谷。六岁的儿子颇善解人意，看到别人频频相邀，满脸稚气地对我说：妈妈，你就陪叔叔跳一曲吧。也许是童言无忌，也许是精诚所至金石为开，在他们期待的目光中，我缓缓地站起来和他步入舞池。当时心里特觉得别扭，被一个完全陌生的男子相拥而舞，吸入对方异样的气息，总有一种怪怪的感觉，浑身都不自在，于惴惴不安中心便要想逃之夭夭，自始自终没有只言片语，只有肢体的无声配合，好不容易等到一曲舞罢我才感觉到如释重负。找到姐妹们，和姐妹们简短道别后，便带着儿子匆匆离开这块是非之地，生怕再遇如此尴尬。自此以后，我便很少再涉足舞厅。时光荏苒，岁月流逝，不知不觉中，一晃已是二十年，当时所学的那点皮毛早已殆尽，现在几乎沦为舞盲。
我完全沉静在回忆之中，老公和我说话见无人搭理，转眼一看见我愣神，随即用胳膊肘轻轻碰我一下，才将我从记忆中拉回到现实。也许是经不住音乐的诱惑，我竟是怦然心动，为此，我便欣然融入人群中，学着他们的动作轻轻舞动起来。由于长期没有跳舞了，几曲下来感觉有稍许疲惫，于是，便和老公悄然离去。带着余兴我问老公我舞的怎样？老公不置可否曰：很好！也许是真的很好，也许是老公为了不让我扫兴，以此来迎合女人的虚荣心吧。
一次老公相约晚饭后散步，我慨然应允。可巧那天兴趣所致我要赶稿发文，老公就在一旁默默地等候。待我将文章写好、检查，发出，一切就绪之后，此时时针已指向夜间十点，说实话，上了一天班，晚上再继续写作，我当时真的非常疲劳，就想睡觉，本想负约，但念着老公平日将全部家务一人承担，就连这点小小的心愿都不能满足，实在是于心不忍。于是换装出发，待一圈遛完回来已是夜间十一点多钟，虽说有些犯困，但毕竟是践行了诺言，想想心里只有一丝欣慰和满足。
徜徉在树影月光下，漫步在空旷的郊野公路旁，柔柔的风，轻拂我的脸庞，犹如温润的小手轻轻摩挲，让我如痴如醉。忽然，我猛抬头，这才发现前方已是疏港公路，在不经意间我们竟已行走了五六里路。在返回的途中，我觉得有点累，便宛如小鸟依人般轻轻挽起老公的胳膊，将头依偎在他伟岸的身躯上，此时，无需矫揉造作，一切都是那么自然默契。途中，不时有人投来羡慕的目光，当我仰起脸望着老公，映入眼帘的是：在老公棱角分明的脸上，一股甜蜜幸福的笑意在他的脸上慢慢荡漾。也许，只有在这个时候，男人的心里是最满足的。
写高考散文篇四
离开高考已经很多年了，在浅淡的记忆里，高考曾经是那么的近，又是那么的遥不可及。有人说，人一生有三次可以改变自己命运的机会，参加中考高考就是一次。对于这个看法，我不置可否，但寒窗苦读，金榜题名却是我当年不折不扣的的梦想。很小的时候，就知道了书中自有黄金屋，书中自有颜如玉的道理，对于成长中的农村七零后來说，升学就成了脫农唯一行之有效的机会。
看到网上普天盖地的都是关注高考的贴子，我才醒悟过来，当年的我们也曾是万众嘱目的焦点，只是因为资讯不发达而沒有感受到。十年寒窗，六月终于一见分晓，我深深的祝福高考和中考的分子们都能考到自己梦想的成绩，同时也把当年一些陈芝麻烂谷子的往事给大家分享一下。
千军万马过独木桥，是那个年代的真实写照，但真正能挤得过去的实属凤毛鱗角，僧多粥少，一个农村学校能考上几个专科本科已经算得上是光宗耀祖。
记得到县城高考的晚上，父亲专门从老家给我带来几个煮熟的鸡蛋，算是给我的高考壮行了。或许是熟知我理科不行，父亲临别时还给我减压，‘儿子，放松的去考，考好了当然最好，考不好也沒有什么，反正家里有田地，不会失业的“，我一辈子都为父亲的.这几句话感动着，也是高考记忆里最温暖最温馨的记忆。
那些年的高考，注定绝大部分的人名落孙山。大学在那个年代是真正的天堂，大学生是真正万人仰慕的天之骄子。记得某一年，一个应届生考上了复旦大学，全村的人都敲锣打鼓到学校送锦旗，乡政府还破列为这个学生办了庆功宴。这件事虽然过去了二三十年，但对寒窗苦读的学子们來說，却是一段活生生的励志教育。
有金榜题名的，当然也就有名落孙山的。复读生是那个时代特有的标志，为了考上大学，有些人是连败连战最终还是沒有挤过那座可望而不可及的独木桥，有些人运气好，一年就考走了，赢來了不知多少人羡慕的目光。
当然也有一部分成绩差的同学，为了颜面问题也会参加高考，不过志愿都填得很高大上，不是清华就是北大，戏言做落榜生也要做名校的落榜生。奇迹从来就沒有出现过，这帮子同学最终踏上了社会的旅程，这段高考回忆也成了同学聚会时的笑谈。
对于曾经的高考，回忆中总会带有几分感动，为了一个脫农的梦想，同学们都在不分日夜的努力着。因为当时生活条件差，一个礼拜能吃一回熬锅肉都成了奢望。平时，炒盐巴下饭，海椒水下饭，大头菜下饭成了很多农村中学生挥之不去的记忆。早自习晚自习，大家在昏暗的煤油灯温习功课，有时一不小心，头一低，头发就会被烧得吱吱作响，一股焦味在教室里四处飘荡。晚自习后，有一部分同学还躲在被窝里看书，手电筒微弱的光芒，照亮了一条条求知的路。
临近高考，同学们的脸越来越苍白，眼镜的度数也越来越大，记得有一个星期，班上就发生了几起因贫血导致学生昏倒的事件。班主任老师知道，学生们都营养不良。他把自家的公鸡宰了，熬成汤送给同学们喝，尽管依旧是僧多粥少，但这份浓浓的情意，现在回想起来双眼仍然会泛起泪花。
班主任老师依旧愁眉不展，后来他把体育课干脆改成自由活动课，带领一群学生到田里抓青蛙，捉田鼠，掏黄蟮，下河抓小鱼，经过四十五分钟的决战，在大呼小叫中，那些活物都成了我们口中的美食。开始校长还有些反对，但见到同学们脸上泛起的些许红晕后，隧即改变了主意。从那以后高三的几个班級，每天都有一节自由活动课，目标就是多弄田鼠，多弄鱼，有时连鸟儿也不放过。
那一年的高考，班上只有三个人考上了大学，但大家沒有遗憾，把深怀敬意的掌声献给了我们的班主任，献给了我们的那一段难忘的时光。
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写高考散文篇五
77年国家恢复考试制度，拨乱反正后的第一轮招生考试，把“高考”这一陌生而亲切的名词，转瞬植入了国人的心间。也让一度干渴的我们，遇上了迟到的好雨水。
那时的高考，更称得上全民瞩目的盛事，为的给更多有为青年提供龙门一跃机会，国家对高考的学籍、年龄限制较宽，已经成家的社会青年也有资格，学校负有为他们组织考前辅导的责任，于是乎，高考门前齐聚起千军万马。
到了高考临近的日子，那时我们就读的xx中校门外，总有些刚放下锄头，又来捧书本的农门兄姐，他们举止羞怯但心劲儿坚定，铆着劲儿就想蹭进哪班教室，听上老师的几节辅导课，他们的出现，带来那时校园里的新景象。
社会青年也在跃跃欲试，我们这些在校学生当然更不会甘拜下风了。国家一改对知识分子的歧视政策，老师们的教育热情空前高涨，变着法儿的鼓动学生，憋着劲儿抓辅导，我们的感动变作行动，人人心头热，个个劲头足。
刻印复习资料，组织快慢班，指定最好的老师搞专题授课，一回回地考试筛选并重组班级，到78年我们临近高考时，记得我们那班学生，多的成了几经淘洗、别人眼中的娇娇者，别说肚里墨水有多少，各人志向一定都不凡。
是太关键的时刻啊，这中途儿天公却来捣蛋，78年夏天一场多年不遇的大暴雨，让地处塬区的二中房倒地陷缺了教室。我们先后借用农机站的厂房、公社的大会议室上课，密匝匝80多人的课桌后，就是我们晚上歇息的通铺。
尽管临时教室大得郎匡，老师讲课时后边几排学生听着费力，但课堂秩序绝对不错，大家生怕漏掉一个知识点，没听清的下课后就去抄前边同学的笔记。白天的时间不够用，晚上煤油灯相伴下功夫，深夜一两点桌上铺上灯还亮。
在外借住，可供我们自由支配的时间自然多些，各人的主动性这就得到发挥。每每晨光初起，大会议室教室外边的角落处，已经有了默默背诵的同学。那时的学习似乎不太在乎方法之类，用心做的就是多算、多记的功夫活。
那时的复习资料也真的欠缺，除了老师用油墨刻印的提纲，有谁得到新资料大家便会想着法儿借用分享。记得同班一曹姓同学带来一本祖上民国时的线装本，我被其中如鸡兔同笼等经典算学题吸引，硬是央求他容我一一浏览。
感受到好资料的奇妙，就会下呆劲儿自己弄，不知哪里传来一本数学考试大纲，如获至宝竟下决心一一抄录，正反面30多页的印刷本竟就偷空儿手抄完工，一本《中学物理十八讲》当时弄不到，上师范后遇到后欣然买来收存。
不知那时的老师授课，是否就有好的教法，他们的教学是否就能一一正对考点，他们的工作是否就有严细的考核催逼，但觉得个个教学卖力投入，真诚为师做人的品行对我们就是巨大的感召。
xx和老师是我的高一班主任，那个严冬的下午，老师兴冲冲步入教室朗诵《哥德巴赫猜想》，陈景润忘我科研摘取数学皇冠上明珠的事迹、老师描述科学春天即将到来的激动神情，如温暖的太阳让我们的心头豁然敞亮。
夏良栋是我的语文老师，教课求知做人两关注，我作文上的一些小亮点，总令老师格外欢喜，一句句地赏读点评并鼓励全班，使起初与快班无缘的我们，最终跻身高考排头兵的行列。从低处长高，老师给了我们求胜的法宝。
任世才，我高二时的数学老师，虽学历不高但博学多识。每每面对数学疑难题目便才思飞动，讲课神采飞扬而挥洒大气，他让我们感受到了学识在握的意义，他让我们领略了举一反三、活用知识的奇妙和威力。
操一口河南口音的沈铁瑞，是我的物理老师，沈老师理科学识渊博，上课尤喜演示讲解相结合，严谨细致的教风，使我们能跨越知识断层的障碍。病在床榻的他，仍念念不忘我们的学业，声声叮嘱仿佛至今犹在耳畔。
就在如以上众多恩师的关爱教导下，我们的备考日子过得艰辛而快乐。79年的夏天，当我把老师刻印的几本提纲记到稔熟，把自己手抄的大纲习题做过了大半时，属于我们的高考悄然来临了。
在又一场的暴雨过后，在xx中刚刚建起、墙皮泥灰还透着湿气的教室里，我们参加了真正事关前途命运的高考。那是六七门分科的初期高考，却也是真正较切近考生和生活的考试，记得语文的作文题目就是《雨后》。
高考一过，夏收大忙也正来临，田地里熟透的麦子正待收获，那时还没有包产到户，农业社里紧张的拉运打碾，正等着我们这伙儿“生力军”。多日埋头书本之后，田里、场里的样样活路干起来觉得那么的爽快舒服！
正当我们几乎都将高考忘掉时，那晚深夜，窑掌掌上的广播响起欢快的曲子，接着是高考喜讯的播报，全公社的46名录取的名单里我在其中。虽然是清一色的中专，却是我们公社高考恢复以来首次的好结果。
不久录取通知下来，交公粮转户口，79年8月的一个凌晨，父亲远道相送，我平生第一次乘坐公共汽车，平生第一次的远走异乡，成了当时还挺吃香的平凉师范的一位学员，两年后毕业成了乡村教育的普通一员。
高考的意义并非只在高考本身，它渗入你骨血里的无形的精神，才是最值得我们珍视并用心蓄养的生命根本，那就是我们人生打拼中不竭的力量源泉。
[精选散文：那年，我们的高考]。
写高考散文篇六
高考是人生的一场历练，认真对待过高考的学生，身上都会多了一份坚韧。高考其实是一个人的战争，在这个战场上唯一的敌人就是自己，所以说，有时候你只需打败自己，就会取得成功。学习是一件寂寞的事，有句话这么说，但凡成功的人都能耐得住寂寞。当你拒绝了网略游戏、同学聚会、野外游玩、放空发呆而坐下来塌心学习时，你离成功就不远了。我们一起来欣赏，已成功的人给我们写的：花开不败。
我不知道应该怎样写，准确地说是不知道用怎样的文字把这一年的心情完整地串起来，让它们如绚丽的水晶不失原味地挂在那儿，让你们分享，让你们明白。
在这个热得要命的八月写下第一个字符的时候，我突然注意到窗外成片绽放着许多不知名的小花，红的，黄的，粉白的，澄蓝的，花花绿绿地漾在一起，满目漂亮的色彩。天啊，这些花是什么时候开放的呢?这样如火如荼的势头应该不会只有几天的时间吧。
我不知道这一年里这些花儿是不是也是这样漂亮地开放着，如果是，我想我应该感谢它们。我嗅得出空气里有许多甜美的味道，有一个很美丽的词突然冒出来：花开不败!
花开不败。
花开不败啊!我想我终于可以平静下来，告诉你们这一年里发生的许多故事，我想无论将来再发生什么事情，这一年里的点点滴滴、滴滴点点，我是再也不会忘记了。
高三开始的前一个星期，开了一次家长会。
那是一次很严肃的家长会，一次没有人缺席，甚至没有人迟到的家长会。班主任在那次会议上调动起了家长几乎所有的情感。高三的重要性自是不用多言的，所谓“成也高三，败也高三”，无论过去孩子们多么辉煌，也不论他们多么失败。班主任那么一个瘦弱的小姑娘，竟然靠在讲台边上一讲就是斗志昂扬的两个小时，无非是让我们相信，什么事情都是有可能发生的，奇迹或恶果，都会在这一年里戏剧般地粉墨登场。
学校为了让每个学生清楚地了解自己在班级、年级，甚至在区里、全市的排名位置，精心制作了一张高一高二的各科成绩排名表。现在想起来，我不得不佩服那张表的细致程度了。每一门成绩的总分、标分、名次，与年级里的均分对比情况，甚至还有精心设计的由此得出的成绩曲线走势图，最后还附带综合名次的具体分析。密密麻麻地挤满了一张纸，真可谓煞费苦心。
父亲是阴着脸从学校回来的，情况如我所估计的一样不容乐观：年级排名290名。可怕的位置。
“还有希望的。老师说的，什么都是有可能的。”父亲说他是相信我的，然而我却不知道是不是应该再相信自己一次。可是，已经没有退路了。我们是过了河的孩子，不能回头。
我惟有扬鞭策马，奋起直追，才对得起父母，对得起老师，最重要的是对得起自己。
十一年漫漫的准备期，终于到了要拉开战幕，拼命一战的时刻了。我必须和我的散漫、不负责任的过去说声再见。
我在已输得一败涂地的情况下仓促应战，然而战斗已经开始了，躲都躲不掉。
高三真的很不一样。
对于高三来说，写文章绝对是一件奢侈又浪费的事情。我不得不佩服高三的强大动力，书桌上的催稿单越积越多，我收拾起钢笔和稿纸，毅然地和它们说再见。那只雕着好看的龙纹的银白色钢笔太沉重，我拿起来的时候真有点力不从心，所以，我决定放弃。
在高三刚开始的那段时间，几乎每个人都是踌躇满志地跃跃欲试，每个人都魄力异常得非复旦交大不进。我在床头贴了一张“杀进复旦”的特大标语，在每天早起和入睡前都大喊几遍，以增加自己那点少得可怜的信心。所有的梦想都在高考的压力下抽象成了自己认定的那座神圣学府。当时一听到关于复旦的一切消息，我就立即热血沸腾，激动不已，仿佛所有的东西都在那所学堂耀眼的光环下黯然失色。
我从来都没有想过第290名的分数和复旦的巨大差距，周围的同学们似乎也没有意识到那种千军万马过独木桥的可怕阵势。我们固守着心中的梦想，祥林嫂般地嚷嚷着“我要××”，那种心理和由此制造的一触即发的紧张气氛，是没有高三经历的人所不能体会的。
来自高三的第一次真正较量很快来临了。
第一学期的期中测验。一次我们认为已经准备得很好却被杀得惨不忍睹的考试。
我们的排名就如同老师先前所预言的那样来了一个天翻地覆的变化。班里许多从前名不见经传的同学如同一匹匹的黑马，一下子让大家大跌眼镜，起起浮浮、窜上滑下之间，许多人开始变得实际起来。北大的校门的确艺术得够格，可并不是每个人都能够在那儿感受高雅的，粥少僧多的尴尬让每个高三学生在现实与梦想的巨大落差前狼狈不已。
我是极少数仍抱着幻想不放的人。请注意我用的是“幻想”一词，也就是那种在当时看来是绝对不可能实现的事。按理说，我这种在高一高二不争气地徘徊在二、三百名之间，而在高三已开始1/4，却仍是保持小幅盘长势头的人对复旦这样一所全国顶尖的学府是不应该再产生任何幻想的。可是天晓得我当时怎么就会有如此一种革命乐观主义精神。我固执地抱着“每考一次，前进50”的念头，痴痴地盘算，傻傻地得意。
而后来的事实也证明，正是由于当初自己那种吓人的乐观，才有了执著下去的动力，才使绝对不可能的事逐渐地一步步闪现出希望的曙光。
接下去的日子开始变得越来越平淡，越来越简单，单一得重复。
每天早晨，我气喘吁吁地冲进那间坐得扑扑满的教室，放书包，拿练习，开始演算。那一个个相似却又不太相同的日子现在想来已经抽象成了总是写得密密麻麻的草稿纸，黑板上一直擦不干净的公式、习题，教师一句句发自肺腑的叮咛和永远飘浮在空气里的粉笔屑。
班里同学的幽默细胞在这种单纯的环境中被训练得异常尖锐，任何一点细枝末节的小事一旦被抓住了，就立即被夸张地扩大再扩大，然后引来全体的轰动。某作家的一篇关于“放狗屁/狗放屁/放屁狗”的文章，竟然引来了全班同学拍桌子大笑、拆桌腿敲打的疯狂举动。老师说，这是一种高三综合症的表现，因为我们的生活太单一了，因此，任何一点能激得起涟漪的东西都会给我们带来不可估量的快乐。
每周五下午两节课后的短暂时光被我们定为“游戏日”，我们绞尽脑汁拼命地往学校带东西玩。有一种“弹硬币”的小儿科游戏，特别受到我们的青睐。弄几个一角、一元的硬币放在桌上，用几块橡皮搭起来做球门，不管男生女生全都趴在桌上大叫大笑，煞有介事地玩得不亦乐乎。我自己也搞不明白，已经举行过成人仪式的我们怎会这么就容易满足，笑起来怎么就这样歇斯底里。
“玩的时候就拼命地玩，学习的时候就拼命地学习。”是我们高三学生信奉的一条颠扑不破的真理。
高考倒计时牌上的数字越来越小，我们已经没有时间了。老师向我们嚷：“该干什么就干什么吧。”
后来有一天，不知是谁在教室里插了一捆新鲜的百合，粉白的那种香水百合。整个秋季，教室里始终萦绕着百合恬静的味道。我们就不经心地在淡淡的甜香里一日复一日地演算，没有人去刻意注意那捆恬然的百合，但它和它的味道却真真实实地深深烙在了每个人的心里。
我不知道该用什么词语来准确地表达那一阶段自己的感觉，可能是“踏实”吧。我依旧在每天早起和晚睡的时候大喊一句“杀进复旦”，但却不再一遍又一遍地将“复旦”挂在口头了。每个人都小心翼翼地将梦想收藏在心底，用各自的方法尽最大的可能努力着。进步和荣誉这些缥缈的东西都是我们不能抓住的，只有这一天一天实实在在的日子是我们可以看到并握有的。我看得见我的同学们和我自己在这一天天质朴的日子中真实地努力着，我的成绩就在这种踏实感中稳步攀升，一点一点不快也不慢地前进。这种感觉，现在想起来，真是很好。
高三第二学期的日子较之第一学期的平静有了较大的改变，增添了许多躁动与不安的成分。
第一轮对知识的梳理和第二轮对综合题的系统掌握已经告一个段落，第三轮紧张的考试和题海战术的轰炸接踵而至。
那真是一段难以形容的日子。
课表改成了“语语数数外外+1+1自修自修”这样可怕的形式。老师上课通常不再帮我们概括什么，只是发下一叠一叠的各科模拟卷当堂测验。我不知道老师怎么会有那么多的考卷，每个区的每种卷子我们都要做一遍，分析一遍，再抽查一遍。还有别的市的、全国的各类统考卷，甚至连那些不知名的学习类报刊上的怪试题也被老师无一遗漏地搜罗下来给我们做。
一节课的小测验，两节课连在一起的大测验，全年级统一的自修课模拟考，所有的考卷都要算分，老师来不及批的小测验就让同学互相交替着批。分数于是成了这个冬春交替的忽冷忽热的季节里最刺激人又最不值钱的东西。
那真是一种强有力的刺激。
每天背n个单词，每天做n张试卷，每天完成n份订正。
计划表上涂得密密麻麻，每完成一样就用彩笔划去一样。那一道一道触目惊心的杠杠和考卷上红艳艳的大**，滴零滴落地洒满了每一个黄昏和早晨，铺满了学校和家庭那条惟一看得见漂亮花朵的小路。
怎么会一下子变得这么正襟危坐，感天动地。
那是高三最刻骨铭心的一段日子。
到如今，我坐在空调房里惬意地整理着高三一年的书籍，仍是佩服自己当时的毅力和勇气。几大本密密麻麻写满批注的笔记，半米高的每张都仔仔细细做、仔仔细细订正和分析的考卷，还有一本字典一样厚16开的数学经典习题，每道题竟都有四、五种解法，被看了不下10遍。在那个冷得要命的冬日和气候怪异的春天里，我用龟裂的双手和粗糙的笔迹一个字一个字、一道题一道题地编织着心中那个惟一的梦想。我想这就是高三所带给我的影响与改变吧。
老狼的歌我很喜欢，在那一段日子里，老狼让我安静，让我释然。我想如果要用一个人的歌声去给我的高三配乐，老狼的，很合适。平静下藏着波澜的声音。
我带着290名的耻辱，用一种破釜沉舟的心情和现实作最后的搏斗。我仔细审视了一下手中的砝码，什么都没有了，只有努力。我想，每个曾经拼搏过高三的人都体会过这种拦截掉所有退路的狭隘的美丽，都是在用心在感受最后的心情里的那种悲壮情怀。
填志愿是一件要命的事情，远比我设想的要复杂，让人受不了。
我以为我会潇洒地在第一志愿填上“复旦大学”的字眼，然后得意地继续我的梦想。我甚至设想了假如父母反对或老师不赞成，我会用怎样的话语去填塞，用怎样的言辞去反驳。然而，那都是填志愿以前的想法了。“以为”是“以为”，“现实”是“现实”。
而事实上，填志愿这一过程，的确成了我高三历程中最为波折的一件大事。
老师反复强调一定要根据以前几次重大考试的分数和排名以及高一高二的一切表现来衡量自己的位置，我的信心于是在一次又一次地排序和比较中消失殆尽。我行吗?我可以吗?在“杀进复旦”的横幅前我的回答一次比一次底气不足，细弱的声音在残酷的现实里被搅得支离破碎。
老师们原本鼓励的态度在这个时候全都来了个180度的大转弯。他们找你谈话，用升学率，用前几届惨不忍睹的失败例子想方设法地让你害怕，让你体会“一失足成千古恨”的毛骨悚然。
“保守，保守，再保守些。”成了填报志愿的首要原则。
我的处境有些令人绝望。全家上下的那点可怜的背景不足以引起任何能人慈爱的眷顾，自己的成绩又软弱得没有一点呐喊的能力。纵是大半年的努力换来了年级前80名的稍稍靠前的位置，但在290名的阴影和复旦这道高不可攀的门槛前也变得怅然无力起来。
开始不断地有同盟者退出来。
被老师们的软磨硬缠弄得晕头转向，总之，他们放弃了。
学法律的无量前途。最后，甚至连校长也发话了：“你考复旦，只有30%的希望。要考虑清楚啊。”
那几日我的神经变得空前脆弱起来，在难以企及的梦想与相对保险的退步中飘忽不定，犹豫不决。一位华政的学长竟然用这样的话安慰我：“先填我们学校吧。要是真的考了很高的分数，大不了坐到复旦门口去哭一场嘛!”
于是，我选择放弃。我不敢让复旦如同一个美丽的童话仅仅存在于口头，我不敢用不自信的鸡蛋去碰一下那坚硬无比的石头。我无法忍受万一失败所带来的那种从天堂到地狱的绝望。我在全票赞成的欢呼声中，颤颤抖抖地写下了那所想也没有想过的学校的名字，任“背叛”的字眼在脑中炸开。
交掉表格后，我一个人坐了两个小时车偷偷地跑到复旦的校园里去坐了一个下午，去哀悼我梦想的破灭。
我知道那一个燥热无比的星期天下午，对我而言意味着一种执著信念的胜利。现在想起来，那一个下午的宁静美丽的复旦，帮助我做出了一个属于我自己的多么重要的决定。
我终于还是在所有人诧异的目光下要回了我的那张志愿表，郑重地在表格上工工整整地填上了“复旦大学”那四个令我激动的大字。那真是我12年来写得最舒服的、最漂亮的四个字。这四个字也是我这么多年来凭自己的.意愿所做出的最重要的一个决定，是体现我人生最初分量的一个决定。
我要我所要的，纵使是在现实面前被撞得头破血流，纵使是在高考场上输得一败涂地，这是我自己做出的选择。
接下去的日子就再也没有什么值得书写的地方了。交掉了志愿表的我们，没有什么再值得劳心伤神的东西，读好书，做好卷子，放松下心情，一切就是这么简单。
至于那被无数人称之为黑色的三天，我以为紧张是有的，但对于身经百战的我们来说，当它是一次特殊的模拟考，坦然面对就可以了。我觉得自己当时真是超乎寻常的冷静，心不慌手不抖地就做完了所有的考卷，监考老师露出难得的微笑，“考完了?”“嗯。”我的高中结束了。走出考场的时候，脚有一点发软，脑子里嗡嗡作响。整个身子像被抽去了主心骨一般瘫作一团。疲倦像小山一样压过来，我累了，真的累了。交掉了考卷，仿佛交走了半生的嘱托。三百多个饱含汗水与泪水的日日夜夜呀!
排山倒海的感觉涌过来，把我无声无息地淹没。
拿到复旦的通知书后终于还是忍不住去看了那间熟悉的教室。五楼南边走廊向里走的最后一间屋子，高三一年的青春从这里流走。讲台上的玻璃瓶里意外地插着一束淡紫色的勿忘我，嫩绿的小碎花瓣零星地点缀其中，轻轻地在风里摇曳。
我和我的朋友们就在这样一间一年四季都有花朵绽放的屋子里共同走过了一段最最艰苦的岁月。现在，他们中间有的去了北京，有的去了南京，或是留在了上海的某一个遥远的角落。我想起我的同学们把头埋在乱七八糟的草稿纸里演算水的张力的情景，我想起我把脚跷在前座的凳子上叽哩呱啦地背政治的情景，我小心翼翼地将这个小屋子里曾经那么真实地上演过的每一个饱含酸甜苦辣的小故事深深地埋藏在心底，它们都是我难忘的高三一年的最好见证。
我们都曾经因为一个共同的目标而相聚在这里，现在，每个人又不得不为了新的目标而各奔前程。天下没有不散的宴席。毕业晚会上许多男生都留下了眼泪，欢乐也好，痛苦也罢，毕竟这一段的真实是我们共同携手走过的最具有分量的人生。
高三的三百多个日日夜夜里的一点一滴，也正如一朵一朵姹紫嫣红的小花，开在每个人的心里。也许不是每朵花都美丽得惊天动地，不是每朵花都能结出丰硕的果实。但那些花儿的确真真实实地在每个人心中最柔软的地方绽放过一回，也确确实实留下过一些花开的甜香。这些花儿的影子连同高三带给我们的，是今天我们用来看世界的一双成熟的眼睛，这份刻骨铭心会影响着我们今后在人生路上的每一个选择，每一次决定。
花儿开过了。我们承认也好，忽略也好，只要花开，就会不败!
写高考散文篇七
“高考”——每年都会成为一个比较热门的话题，对于高考，或褒或贬，各执一词。有人感慨，没有经历过高考的人生，注定是一个不完美的人生。有人说高考是一个公平、公正的考试，网上流传这样一段话，“高考是人生最后一次不用拼爹的最公平机会。”许多走过高考之路的人或许会呵呵一笑，心里默默的说一句“孩子，你真的太天真了!”
曾看到这样一个故事，感受还是颇深的。在一处工地上，一位建筑工程师和工地工人在午后闲聊，不经意间谈到高考才发现，他们两个当年是同一届参加全国统一高考的命题，这位工程师的分数近四百多，而这位建筑工人的分数有五百分之多。不同的是这位工程师进入了名牌大学，而这位建筑工人落榜了。原因何在?因为这位工程师是北京户口，而这位建筑工人是河南户口。这就是差距!
高考的不平等存在很多方面，东部与西部之间;发达省份与落后省份之间;汉族与少数民族之间;人口多的省份和人口少的.省份之间;教育资源丰富地区和教育资源贫乏地区之间等等。据统计，在北京大学在北京招生人数比四川江苏安徽湖北总和还要多，而北京的人口却不到这四个省份二十分之一。年北京文科录取线只有454，而同一张试卷的山东却是六百多分。另外，在100所211大学中，47所在北京上海江苏广东四个省份，招生名额更是不用多说的。而相对于其他省份的经历了十二年寒窗苦读的莘莘学子来说，只是可望而不可即，最后望洋兴叹，或许还抱头痛哭。
很多人呼吁打破这种“一考定终身”制，只是我们还仅仅活动在呼吁阶段，而且还只是一部分人。“人生而平等”这是无数贤哲仁人追求的，只是这并不平等，因为人自从生下来或许就已经被三六九等了，农村户口与城市户口、富二代与农二代等等。人们自我安慰的说这是可以打破的，唯一的方法就是高考!记得在高三时老师就对我们耳鬓厮磨的说“没有高考，你们拼得过富二代吗?”
其实，有了高考，我们也一样拼不过富二代!在大学，有本科与专科之分;有重点大学与普通高校之分;有一本、二本、三本之分。很多人挤过了高考这个独木桥，却没有挤得过这个差别之分。例如在一个国企面试官面前坐着两个学生。面试官看了看两个人的简历，把一个求职者的简历往旁边一放说了句“你回家等消息吧。”对一个求职者说，“谈谈你的要求”。同样的两个求职者，为何会有这种差距，或许那个被告知回家等消息的心情会一直很抑郁。原因何在?就是因为一个简历上写着“xx大学”——国家985和211重点扶持的一本大学;而另一个则是“xx大学商学院”——三本独立院校!文凭不同，自然待遇不同。
有人会说“高考只是一个平台，在大学校园里，你同样可以通过再奋斗来改变自我!”对于这话，我是坚信不疑的。正如“再好的大学，也会有堕落的学生;再差的学校，也会有奋斗的学生。”俞敏洪老师也曾经说过“通过你的不懈努力，同样也可以获得很多成功!只是这种成功的过程很艰辛，没有经历过，永远不会知道。”
高考，这个备受争议的话题，究竟是公平还是不公平，我们每一个人心里都会有自己的一杆秤，来掂量是否公平，只有自己知晓。正如，当我们用现在眼光去批判科举制度时，为什么不去想想“既然科举制那么垃圾，为什么还会被历朝历代作为国家大事来对待，为什么还会被继承了近千年呢?”
写高考散文篇八
我们现在都应该很清楚，我们高三了！高中三年马上就要结束了。我们将要面临的就是为期不远的高考――一次人生重要的转折点。
看时间荏苒，我们以不再是小孩，今年我们十八九岁。回首高中三年一起走过的岁月，酸甜苦辣咸，五味俱全。真的好舍不得啊！马上就分别了。自此一别，相见无期。或许下次相遇我们已经有了各自的家庭、事业。但是有一段情在我们心底永远忘却。这就是高中三年来的同学情。同桌的你或许早已为人妻，睡在我上铺的兄弟你近来可好！我的老班长你是否已经忘了曾经的那个我！
以后的事情我们无法预料，作为高三生，我们现在只有一个任务――复习，全面系统的复习。
面对即将来临的高考都会有突如其来的压力。别人都说没有压力哪来动力；
可是压力过大会让人喘不过来气。物极必反。不要给自己施加太多的压力，适当的放松自己。到外面散散步，找别人谈谈心。不要老是想着快要高考了，自己还有很多知识点没掌握，该怎么办啊！如果你这样想，只会给自己增加思想负担。
要往前看，路是一步一步走出来的。每一个人都不可能同时跨出两步。不积跬步，无以至千里；不积小流，无以成江流，骐骥一跃，不能十步；驾马十驾，功不在舍。每天进步一点点也会有所收获。绝不原地踏步，当你原地踏步时别人在小步慢跑，原地踏步就是后退。
机不可失，失不再来，机会只有一次，只看你会不会把握。既然选择了这条路就一定要走完，更何况已经走了一大半，成功就在眼前，为何要放弃！当你想要放弃的时候，想想当初是什么让你坚持到了现在。
不要想太多，一心用在学习上。想要收获必须付出，天道酬勤。选择高考，每个人都想成功，但并不是每个人都会成功。成功往往只眷恋一少部分，用积极的心态对待生活中的每一件事，用积极的心态坦然面对即将来临的高考。方其空想，不如实干。空谈误国，实干兴邦。与其想那些无用的事，不如一心放在学习上。想得多，思想包袱自然越多。哪怕是每天记一句古诗，一条定义，甚至是一个英语单词，也比坐在那边胡思乱想收获的多。
为了自己心中的梦想选择了高考，既然选择就要勇敢面对。哪怕再大风、再大的雨我们也毫不畏惧！有梦想支撑着我们前行。高考，我为之奋斗，为之努力。我奋勇拼搏，即使遍体鳞伤，我也无怨无悔，我是为了实现自己的梦想而努力。我不后悔。
不被胜利冲昏了头脑，不因失败而感到气馁，高考不是唯一的出路，高考不求收获，只为耕耘。高考只是一次我们检验自身的测试。今朝汗酒书本，明日笑映红颜。高考，迫在眉睫。让暴风雨来得更猛烈些吧！
[冲刺高考经典散文]。
写高考散文篇九
混混耗耗、热热闹闹的三年高中生活随着沉重庄严的高考落下了帷幕，注定出局的我站在故事的结尾腿像灌了铅似的无法迈步，柔软的眼神不敢接触任何近景，考场外人头攒动一时有点迷失方向的感觉，站定后分明看清的只有眼前这条熟悉的回家路。我决定走着回家，沿着一条接一条的长街大路把三年的懊悔以及考场上杂乱空缺的考卷全部踩碎散落在六月八日5点后的回家途中。
迈出第一步时，我听见了自己沉重地呼吸和疲惫心灵的喘息，紧接着孤独、无助、迷茫蜂拥而上围堵着我的去向裹袭着弱小的身躯，我感觉有些窒息，于是下意识地抬起头，原来早已走过了繁华的路段，走出了喧嚣的人群踏上最宽敞寂静的崇文大街，道路两旁葱茏的树木岿然不动，姿势越发挺拔仿佛能看见它在滋长，飘落的花瓣如忧伤的音符在我的心弦上弹奏着哀怨的曲调，任凭司令部怎么轻调慢捻悔恨、遗憾、哀怨、惋惜、疲惫寸心万绪一时难以理清钝音。走着走着往日来一天两进两出的校门已近在咫尺，想到它再也不属于我了多少有些留恋，目光轻轻穿过伸缩门看到零星的脚步，熟悉的背影向着教学楼而去，哦，原来该去领答案了，一丝清凉掠过脸颊送来瞬间的安宁，我走进校园敬畏之意闪在心头也许只是三年前第一次踏进校园的瞬间之感吧！一段回忆交叠着那些痕迹充斥着我的回想，万千深情，微橙色的梦三年的大好时光此时此刻都付诸在笑谈中。
拿了答案恰逢每日来一同跑校的好友，各自捧着自己的心思虽是一同走出来，但已失却了往日的欢声笑语，人生的第一次选择在每个人的脸上刻下了・深深地印痕又牢牢地捞在各自的心上。
三人走走停停，各自揣着自己的心事，默默无语，提早上升的月亮满弓似的徒有一发之意，我以为要听到炸雷似的一声怒吼，好让我也趁机惊叫一声而不被众人瞩目，可她偏偏凝眸不语，躲躲闪闪钻进了云层，也许是看到了我满脸的失望亦或更多考生的失望，也许是看到好多家长的失落忧伤，总之多情的月亮怕刺痛一颗颗脆弱的心从而使他们泪流满面。
“xx”不觉已是到家，晾台上妈妈习惯地探出头喊我的名字，我实在难以发出以往天真的应答声，仰起头欲回应眼泪却从面颊滚了下啦！
妈妈没像往常一样问为什么，怎么啦？之类的话，无言里让我静静地思考：对自己的前程欠失的思考，对自己以前的怠惰、消极、不作为，对父母辛勤付出的不尊重，对老师的不理解；对生命的不负责；但愿我能在思考中勇敢地背负起自己的责任，义无返顾地迈出明天的第一步――勇往直前去追赶。坚定地扎实地一步一个脚印踏出属于自己的一条宽广之路――无悔人生。
[高考有感经典散文]。
写高考散文篇十
这些年来，我的笔下总是很少提到自己的母亲。我觉得至今还没有找到可与母亲般配的文字，就好比我们已探明脚下是一座丰富的矿藏，由于担心技术水平达不到，而一直犹豫不决，迟迟没有开采。
那是去年深秋的一个黄昏，我从定远县东部的小镇岱山下车去豆村，沿途的田野，该收割的已经收割了，眼前的每一块赤裸的土地，就像产后的孕妇似的，安安静静地躺在那儿，见不到一个来打扰它的人，只有田边地角盛开的野菊花静悄悄地陪伴着它。
一个老妇人的背影出现在我的视野里;青衣青裤，头上扎着时下很少见到的那种黑色的包巾，右手握着一把小锄。举起，落下，举起，落下……在锄头偶尔停顿的间隙，从翻起的泥土里捡起一点什么，随手丢进身旁的篮子里，再继续翻着泥土。当我走近，才认出是母亲。我小声地叫了一声妈，她愣怔了半天才反应过来，急忙丢下手里的锄头，想立即站起来，可是挣扎了几次，最后还是在我的协助下才完成了那个简单的动作。母亲的两个膝盖处粘满了泥土，我不由自主地就跪了下去，替母亲轻轻地扑打，扑着扑着，眼泪就出来了。
母亲是一个惜粮如命的人。她三岁就跟着外婆讨饭，至今她的左腿还有当初被恶狗咬伤留下的疤痕;七岁下地给东家割麦子，饿极了就搓生麦粒吃;三年自然灾害时期，她的两个女儿相继被饥饿夺去了生命。粮食在母亲的眼里比什么都金贵。记得小时候，我家的粮食总是不够吃，为了能够从工分以外多获得一点粮食，母亲请铁匠给我打了一把小锄头，每到秋天，当队里的花生、红薯、胡萝卜收获之后，她就叫我到地里翻找遗落的果实。虽然如今的生活早已改变，父母的生活费用也由儿女们全包了，可母亲依然是一个拾穗的人。是如今村里唯一的一个，可能也是最后一个了。母亲总感叹道，人哪，最容易忘本，只要三顿饱饭一吃，就记不得挨饿的滋味了。
前年秋天，父亲打电话说母亲病了，我匆匆忙忙赶回到豆村，只见瘦弱的母亲睡在床上蜷作一团，我上前握住她枯瘦的手，粗糙得犹如一截干枯的树干。父亲唠叨着，他说牛喘气那块水稻田你是知道的，烂泥深得连牯牛都拔不动腿，我叫她不要去拾稻穗，她非不听……母亲微微地睁开眼，下意识地剜了父亲一下，父亲便不再吱声了。这时我发现母亲的床边码放着一堆稻子，我一下全明白了。
母亲托人把拾来的稻、麦拿到镇子上去卖，再把卖来的钱放在一个小木匣里，就等着过年了。母亲喜欢过年，过年时儿孙们就像归巢的小鸟，一个个都从很远的地方飞回来了，这时母亲会打开那只木匣子给大家发压岁钱，发一个，说一句，这是地里拾来的。当我的儿子接过压岁钱时，他扑通一声双膝跪地，深深地磕了三个头。我想，儿子的头，既是给母亲磕的，也是给土地磕的，尽管他离土地已经很远了，但他的生命里却流淌着土地的血脉。
夏的风，吹皱了一池碧水和宁静。
放逐绿色，乱情与妖冶后的风韵。放纵风月，抵御与魅惑后寂寥。
就这样，一个季节的退缩，迎来了另一个季节的妖娆。忽然而至的炽热，使得原本的矜持，无一不挥发出涔涔的体液味道。就连阴阙背凉之地，也密布着新绿茸茸的滋生。与其说这是张扬后的成熟，不如说这是情致后的妩媚。
夏天，就这样来了。
想是，你也在欢呼。
1、
夏，是一场追逐。
夏的绵延，让所有萌发出来的摇曳，都会放情与野性的回归。生长的诱惑不可镇虐，那是原本就该的执拗。聆听花开的声音，是人性的本能。沸点的高潮，不代表心性丑陋。阳痿的躲藏，不说明灵魂丰润。出绿的时节，花开荼蘼。出绿的时节，淫色荡漾。夏日，充沛到了极致。
终需一个人跋涉，就追逐一次完美。于是，裸露了灵魂深邃。于是，放纵了勃然而起。这文字，便是意识流的剪接。这文字，便有画面感的悦动。若罂粟，醉一季的妖娆，终会在你我心里惊艳。
你会听，这夏日里的野合的呻吟。你会看，这夏日里的追逐的背影。
痛的撕裂，悲的挣扎，灵魂的各自在彼此赤裸中遇见。时而欢乐，时而忧伤，心语的喃呢在你我凝视中聆听。于是，放下生活现实的窘迫。于是，获得生命理想的尊严。
你说，那的天很蓝，一起呼吸通透的辽阔，让暖暖的阳光蔓延。于是，我放下行囊，等候着明媚。不期而遇的邂逅，是生命路上优雅的意外。再多的刻意，不过是为了在此忘却的淋漓。
你说，心里的阳光，终将刺破所有的阴霾，融化掉目光所及的萧瑟，暖暖地温润着一季的皲裂。那我，植一抹阳光，抵御这个霉乱季节中的招摇，与你的天南和我的地北相约，共享心中的阑珊。
当世界变的不知所措，当安静也成为一种奢侈，我宁愿一个人沉迷与心性的堕落。一发不可收拾，一发不可抗拒。
一抹明媚，一瓣馨香。一片盎然，一望回眸。在清丽透彻的阳光下，便是一番风景。一盏香茗，一卷书墨，一落窗明，一艾心情。在思绪幽然的专注中，便是一回自得。于此，读书在于内敛，读人在于释放。与此，夏日虽可共阅，景致却不相同。
小城，安祥，宁静。江岸，水色，清凉。赤裸着酮体，一任阳光挥洒。与旅人垂钓，与爱人暮晚。熙攘接踵的悦动，劲驰与夏的追逐，那是生命的浪漫。
我生命中的小城，一样为你留白。
2、
夏，是一次盛放。
当爱成了信仰，爱就会不朽。可谁又是谁的虔诚，只有夏天的盛放，永远是不朽的色彩。
蓬勃的季节，独自一场繁华。寻找你妖娆的盛放。静笃我坚韧的拔节。即便彼此不能同遇，也要在葱翠中再一次陷诟。因为，你会来，所以如夏季节我等。
爱，可以不顾一切。但是，爱，却不能目无一切。梦里，依旧温吞着你曼妙的细节。醒来，阳光却照的所有面目全非。一样的朦胧。
我问过你，人这一辈子，被人惦记是一件幸福的事。不是吗?
我知道，所有的陈旧，不过是自虐的冰冻。执拗的生发，终会挤出冷冽的寂静。或百无聊赖的坚持，或兼济修为的刻意，阳光下，你我笃信，夏日里雌雄媾和的芬芳。
你明白，生命原本粗糙，生活却愈发精致。粗糙能为生命打磨，精致却为生活沽售。沙砾间步履忐忑，喧咋中灵魂孑孓。熨平以往时光的皱褶，捡拾遗弃文字的琢磨。青睐一番自恃的陶醉，体会一次揶揄的围观。为文字，读懂禅悟的哲学。
「望而生香，颦若桃花，笑尤妩媚，矜持羞答。雨巷深，红灯挂，一湄含烟处，不知是谁家。」——语境表达的是意境，意境体会的是心境，心境容纳下禅境。
我终将在你的盛放中，湿润。
3、
浴夏、淋香。
一朵盛放，与夏叙。一笺笑靥，与花语。萃秀已嶙峋，花开至荼蘼。风月一回情未了，邂逅一次梦幻虚。这不是轮回的错愕，这只是不期的相遇。爱的季节，就该植入爱的程序。
浴夏，淋香。多美。因为，有你。
内心的强大，不在于梦想中无休止的澎湃，而在于现实中百折不回的思考。灵魂深处的挣扎，不是痛无可痛的呻吟，而是一切都会败给时间的无奈。灵魂归顺了自己，光阴才有了味道。生命不过是拜谒的宿命，烟花才是艳遇的冗长。
悲悯是一种情怀，更是对生命的敬畏。不是我不会快乐，而是我懂得灵魂的刺疼，远比虚妄的幸福来的深刻。
浴夏，淋香。多美。因为，有你。
于是我说，即使过了很久，我知道你那时的沉默，意味着什么。可我一直坚持，让沉默烙在你的心里。看清了自己，就不会埋怨别人。看清了别人，就不会高估自己。讲出来的一定不是道理，悟出来的才是道理。
人，要么出人头地，就要学会盛放。要么忍受生活，就恪守你的矜持。
悲悯是一种情怀，更是对生命的敬畏。不是我不会快乐，而是我懂得灵魂的刺疼，远比虚妄的幸福来的深刻。
浴夏，淋香。多美。因为，有你。
于是我说，文字里搁着纯粹，纯粹是漂白心灵的痛苦，痛苦是生活的思考，思考才是生命深刻的绝美。魔，是穿着衣服的鬼。佛，是不裸禅心的人。或，与魔生智。或，与佛善施。
浴夏，淋香。多美。因为，有你。
我对你说，文字的生命在于：一是意境之绝美，二是思考之深邃，三是表达之贴切。意境是文字的筋骨，卓立不群。思考是文字的灵魂，启迪回味。表达是文字的外貌，凛然端庄。如此，文字中才能品咂出清冽的滋味，感悟出生命的姿色，萦绕出彼此的共鸣。
一个慵懒的午后，以文字为清凉，以阅读为淋香。
夏日里，因为，有你。
高考是人生的一场历练，认真对待过高考的学生，身上都会多了一份坚韧。高考其实是一个人的战争，在这个战场上唯一的敌人就是自己，所以说，有时候你只需打败自己，就会取得成功。学习是一件寂寞的事，有句话这么说，但凡成功的人都能耐得住寂寞。当你拒绝了网略游戏、同学聚会、野外游玩、放空发呆而坐下来塌心学习时，你离成功就不远了。我们一起来欣赏，已成功的人给我们写的：花开不败。
我不知道应该怎样写，准确地说是不知道用怎样的文字把这一年的心情完整地串起来，让它们如绚丽的水晶不失原味地挂在那儿，让你们分享，让你们明白。
在这个热得要命的八月写下第一个字符的时候，我突然注意到窗外成片绽放着许多不知名的小花，红的，黄的，粉白的，澄蓝的，花花绿绿地漾在一起，满目漂亮的色彩。天啊，这些花是什么时候开放的呢?这样如火如荼的势头应该不会只有几天的时间吧。
我不知道这一年里这些花儿是不是也是这样漂亮地开放着，如果是，我想我应该感谢它们。我嗅得出空气里有许多甜美的味道，有一个很美丽的词突然冒出来：花开不败!
花开不败。
花开不败啊!我想我终于可以平静下来，告诉你们这一年里发生的许多故事，我想无论将来再发生什么事情，这一年里的点点滴滴、滴滴点点，我是再也不会忘记了。
高三开始的前一个星期，开了一次家长会。
那是一次很严肃的家长会，一次没有人缺席，甚至没有人迟到的家长会。班主任在那次会议上调动起了家长几乎所有的情感。高三的重要性自是不用多言的，所谓"成也高三，败也高三"，无论过去孩子们多么辉煌，也不论他们多么失败。班主任那么一个瘦弱的小姑娘，竟然靠在讲台边上一讲就是斗志昂扬的两个小时，无非是让我们相信，什么事情都是有可能发生的，奇迹或恶果，都会在这一年里戏剧般地粉墨登场。
学校为了让每个学生清楚地了解自己在班级、年级，甚至在区里、全市的排名位置，精心制作了一张高一高二的各科成绩排名表。现在想起来，我不得不佩服那张表的细致程度了。每一门成绩的总分、标分、名次，与年级里的均分对比情况，甚至还有精心设计的由此得出的成绩曲线走势图，最后还附带综合名次的具体分析。密密麻麻地挤满了一张纸，真可谓煞费苦心。
父亲是阴着脸从学校回来的，情况如我所估计的一样不容乐观：年级排名290名。可怕的位置。
"还有希望的。老师说的，什么都是有可能的。"父亲说他是相信我的，然而我却不知道是不是应该再相信自己一次。可是，已经没有退路了。我们是过了河的孩子，不能回头。
我惟有扬鞭策马，奋起直追，才对得起父母，对得起老师，最重要的是对得起自己。
十一年漫漫的准备期，终于到了要拉开战幕，拼命一战的时刻了。我必须和我的散漫、不负责任的过去说声再见。
我在已输得一败涂地的情况下仓促应战，然而战斗已经开始了，躲都躲不掉。
高三真的很不一样。
对于高三来说，写文章绝对是一件奢侈又浪费的事情。我不得不佩服高三的强大动力，书桌上的催稿单越积越多，我收拾起钢笔和稿纸，毅然地和它们说再见。那只雕着好看的龙纹的银白色钢笔太沉重，我拿起来的时候真有点力不从心，所以，我决定放弃。
在高三刚开始的那段时间，几乎每个人都是踌躇满志地跃跃欲试，每个人都魄力异常得非复旦交大不进。我在床头贴了一张"杀进复旦"的特大标语，在每天早起和入睡前都大喊几遍，以增加自己那点少得可怜的信心。所有的梦想都在高考的压力下抽象成了自己认定的那座神圣学府。当时一听到关于复旦的一切消息，我就立即热血沸腾，激动不已，仿佛所有的东西都在那所学堂耀眼的光环下黯然失色。
我从来都没有想过第290名的分数和复旦的巨大差距，周围的同学们似乎也没有意识到那种千军万马过独木桥的可怕阵势。我们固守着心中的梦想，祥林嫂般地嚷嚷着"我要××"，那种心理和由此制造的一触即发的紧张气氛，是没有高三经历的人所不能体会的。
来自高三的第一次真正较量很快来临了。
第一学期的期中测验。一次我们认为已经准备得很好却被杀得惨不忍睹的考试。
我们的排名就如同老师先前所预言的那样来了一个天翻地覆的变化。班里许多从前名不见经传的同学如同一匹匹的黑马，一下子让大家大跌眼镜，起起浮浮、窜上滑下之间，许多人开始变得实际起来。北大的校门的确艺术得够格，可并不是每个人都能够在那儿感受高雅的，粥少僧多的尴尬让每个高三学生在现实与梦想的巨大落差前狼狈不已。
我是极少数仍抱着幻想不放的人。请注意我用的是"幻想"一词，也就是那种在当时看来是绝对不可能实现的事。按理说，我这种在高一高二不争气地徘徊在二、三百名之间，而在高三已开始1/4，却仍是保持小幅盘长势头的人对复旦这样一所全国顶尖的学府是不应该再产生任何幻想的。可是天晓得我当时怎么就会有如此一种革命乐观主义精神。我固执地抱着"每考一次，前进50"的念头，痴痴地盘算，傻傻地得意。
而后来的事实也证明，正是由于当初自己那种吓人的乐观，才有了执著下去的动力，才使绝对不可能的事逐渐地一步步闪现出希望的曙光。
接下去的日子开始变得越来越平淡，越来越简单，单一得重复。
每天早晨，我气喘吁吁地冲进那间坐得扑扑满的教室，放书包，拿练习，开始演算。那一个个相似却又不太相同的日子现在想来已经抽象成了总是写得密密麻麻的草稿纸，黑板上一直擦不干净的公式、习题，教师一句句发自肺腑的叮咛和永远飘浮在空气里的粉笔屑。
班里同学的幽默细胞在这种单纯的环境中被训练得异常尖锐，任何一点细枝末节的小事一旦被抓住了，就立即被夸张地扩大再扩大，然后引来全体的轰动。某作家的一篇关于"放狗屁/狗放屁/放屁狗"的文章，竟然引来了全班同学拍桌子大笑、拆桌腿敲打的疯狂举动。老师说，这是一种高三综合症的表现，因为我们的生活太单一了，因此，任何一点能激得起涟漪的东西都会给我们带来不可估量的快乐。
每周五下午两节课后的短暂时光被我们定为"游戏日"，我们绞尽脑汁拼命地往学校带东西玩。有一种"弹硬币"的小儿科游戏，特别受到我们的青睐。弄几个一角、一元的硬币放在桌上，用几块橡皮搭起来做球门，不管男生女生全都趴在桌上大叫大笑，煞有介事地玩得不亦乐乎。我自己也搞不明白，已经举行过成人仪式的我们怎会这么就容易满足，笑起来怎么就这样歇斯底里。
"玩的时候就拼命地玩，学习的时候就拼命地学习。"是我们高三学生信奉的一条颠扑不破的真理。
高考倒计时牌上的数字越来越小，我们已经没有时间了。老师向我们嚷："该干什么就干什么吧。"。
后来有一天，不知是谁在教室里插了一捆新鲜的百合，粉白的那种香水百合。整个秋季，教室里始终萦绕着百合恬静的味道。我们就不经心地在淡淡的甜香里一日复一日地演算，没有人去刻意注意那捆恬然的百合，但它和它的味道却真真实实地深深烙在了每个人的心里。
我不知道该用什么词语来准确地表达那一阶段自己的感觉，可能是"踏实"吧。我依旧在每天早起和晚睡的时候大喊一句"杀进复旦"，但却不再一遍又一遍地将"复旦"挂在口头了。每个人都小心翼翼地将梦想收藏在心底，用各自的方法尽最大的可能努力着。进步和荣誉这些缥缈的东西都是我们不能抓住的，只有这一天一天实实在在的日子是我们可以看到并握有的。我看得见我的同学们和我自己在这一天天质朴的日子中真实地努力着，我的成绩就在这种踏实感中稳步攀升，一点一点不快也不慢地前进。这种感觉，现在想起来，真是很好。
高三第二学期的日子较之第一学期的平静有了较大的改变，增添了许多躁动与不安的成分。
第一轮对知识的梳理和第二轮对综合题的系统掌握已经告一个段落，第三轮紧张的考试和题海战术的轰炸接踵而至。
那真是一段难以形容的日子。
课表改成了"语语数数外外+1+1自修自修"这样可怕的形式。老师上课通常不再帮我们概括什么，只是发下一叠一叠的各科模拟卷当堂测验。我不知道老师怎么会有那么多的考卷，每个区的每种卷子我们都要做一遍，分析一遍，再抽查一遍。还有别的市的、全国的各类统考卷，甚至连那些不知名的学习类报刊上的怪试题也被老师无一遗漏地搜罗下来给我们做。
一节课的小测验，两节课连在一起的大测验，全年级统一的自修课模拟考，所有的考卷都要算分，老师来不及批的小测验就让同学互相交替着批。分数于是成了这个冬春交替的忽冷忽热的季节里最刺激人又最不值钱的东西。
那真是一种强有力的刺激。
每天背n个单词，每天做n张试卷，每天完成n份订正。
计划表上涂得密密麻麻，每完成一样就用彩笔划去一样。那一道一道触目惊心的杠杠和考卷上红艳艳的大，滴零滴落地洒满了每一个黄昏和早晨，铺满了学校和家庭那条惟一看得见漂亮花朵的小路。
怎么会一下子变得这么正襟危坐，感天动地。
那是高三最刻骨铭心的一段日子。
到如今，我坐在空调房里惬意地整理着高三一年的书籍，仍是佩服自己当时的毅力和勇气。几大本密密麻麻写满批注的笔记，半米高的每张都仔仔细细做、仔仔细细订正和分析的考卷，还有一本。
字典。
一样厚16开的数学经典习题，每道题竟都有四、五种解法，被看了不下10遍。在那个冷得要命的冬日和气候怪异的春天里，我用龟裂的双手和粗糙的笔迹一个字一个字、一道题一道题地编织着心中那个惟一的梦想。我想这就是高三所带给我的影响与改变吧。
老狼的歌我很喜欢，在那一段日子里，老狼让我安静，让我释然。我想如果要用一个人的歌声去给我的高三配乐，老狼的，很合适。平静下藏着波澜的声音。
我带着290名的耻辱，用一种破釜沉舟的心情和现实作最后的搏斗。我仔细审视了一下手中的砝码，什么都没有了，只有努力。我想，每个曾经拼搏过高三的人都体会过这种拦截掉所有退路的狭隘的美丽，都是在用心在感受最后的心情里的那种悲壮情怀。
填志愿是一件要命的事情，远比我设想的要复杂，让人受不了。
我以为我会潇洒地在第一志愿填上"复旦大学"的字眼，然后得意地继续我的梦想。我甚至设想了假如父母反对或老师不赞成，我会用怎样的话语去填塞，用怎样的言辞去反驳。然而，那都是填志愿以前的想法了。"以为"是"以为"，"现实"是"现实"。
而事实上，填志愿这一过程，的确成了我高三历程中最为波折的一件大事。
老师反复强调一定要根据以前几次重大考试的分数和排名以及高一高二的一切表现来衡量自己的位置，我的信心于是在一次又一次地排序和比较中消失殆尽。我行吗?我可以吗?在"杀进复旦"的横幅前我的回答一次比一次底气不足，细弱的声音在残酷的现实里被搅得支离破碎。
老师们原本鼓励的态度在这个时候全都来了个180度的大转弯。他们找你谈话，用升学率，用前几届惨不忍睹的失败例子想方设法地让你害怕，让你体会"一失足成千古恨"的毛骨悚然。
"保守，保守，再保守些。"成了填报志愿的首要原则。
我的处境有些令人绝望。全家上下的那点可怜的背景不足以引起任何能人慈爱的眷顾，自己的成绩又软弱得没有一点呐喊的能力。纵是大半年的努力换来了年级前80名的稍稍靠前的位置，但在290名的阴影和复旦这道高不可攀的门槛前也变得怅然无力起来。
开始不断地有同盟者退出来。
被老师们的软磨硬缠弄得晕头转向，总之，他们放弃了。
学法律的无量前途。最后，甚至连校长也发话了："你考复旦，只有30%的希望。要考虑清楚啊。"。
那几日我的神经变得空前脆弱起来，在难以企及的梦想与相对保险的退步中飘忽不定，犹豫不决。一位华政的学长竟然用这样的话安慰我："先填我们学校吧。要是真的考了很高的分数，大不了坐到复旦门口去哭一场嘛!"。
于是，我选择放弃。我不敢让复旦如同一个美丽的童话仅仅存在于口头，我不敢用不自信的鸡蛋去碰一下那坚硬无比的石头。我无法忍受万一失败所带来的那种从天堂到地狱的绝望。我在全票赞成的欢呼声中，颤颤抖抖地写下了那所想也没有想过的学校的名字，任"背叛"的字眼在脑中炸开。
交掉表格后，我一个人坐了两个小时车偷偷地跑到复旦的校园里去坐了一个下午，去哀悼我梦想的破灭。
我知道那一个燥热无比的星期天下午，对我而言意味着一种执著信念的胜利。现在想起来，那一个下午的宁静美丽的复旦，帮助我做出了一个属于我自己的多么重要的决定。
我终于还是在所有人诧异的目光下要回了我的那张志愿表，郑重地在表格上工工整整地填上了"复旦大学"那四个令我激动的大字。那真是我12年来写得最舒服的、最漂亮的四个字。这四个字也是我这么多年来凭自己的意愿所做出的最重要的一个决定，是体现我人生最初分量的一个决定。
我要我所要的，纵使是在现实面前被撞得头破血流，纵使是在高考场上输得一败涂地，这是我自己做出的选择。
接下去的日子就再也没有什么值得书写的地方了。交掉了志愿表的我们，没有什么再值得劳心伤神的东西，读好书，做好卷子，放松下心情，一切就是这么简单。
至于那被无数人称之为黑色的三天，我以为紧张是有的，但对于身经百战的我们来说，当它是一次特殊的模拟考，坦然面对就可以了。我觉得自己当时真是超乎寻常的冷静，心不慌手不抖地就做完了所有的考卷，监考老师露出难得的微笑，"考完了?""嗯。"我的高中结束了。走出考场的时候，脚有一点发软，脑子里嗡嗡作响。整个身子像被抽去了主心骨一般瘫作一团。疲倦像小山一样压过来，我累了，真的累了。交掉了考卷，仿佛交走了半生的嘱托。三百多个饱含汗水与泪水的日日夜夜呀!
排山倒海的感觉涌过来，把我无声无息地淹没。
拿到复旦的通知书后终于还是忍不住去看了那间熟悉的教室。五楼南边走廊向里走的最后一间屋子，高三一年的青春从这里流走。讲台上的玻璃瓶里意外地插着一束淡紫色的勿忘我，嫩绿的小碎花瓣零星地点缀其中，轻轻地在风里摇曳。
我和我的朋友们就在这样一间一年四季都有花朵绽放的屋子里共同走过了一段最最艰苦的岁月。现在，他们中间有的去了北京，有的去了南京，或是留在了上海的某一个遥远的角落。我想起我的同学们把头埋在乱七八糟的草稿纸里演算水的张力的情景，我想起我把脚跷在前座的凳子上叽哩呱啦地背政治的情景，我小心翼翼地将这个小屋子里曾经那么真实地上演过的每一个饱含酸甜苦辣的小故事深深地埋藏在心底，它们都是我难忘的高三一年的最好见证。
我们都曾经因为一个共同的目标而相聚在这里，现在，每个人又不得不为了新的目标而各奔前程。天下没有不散的宴席。毕业晚会上许多男生都留下了眼泪，欢乐也好，痛苦也罢，毕竟这一段的真实是我们共同携手走过的最具有分量的人生。
高三的三百多个日日夜夜里的一点一滴，也正如一朵一朵姹紫嫣红的小花，开在每个人的心里。也许不是每朵花都美丽得惊天动地，不是每朵花都能结出丰硕的果实。但那些花儿的确真真实实地在每个人心中最柔软的地方绽放过一回，也确确实实留下过一些花开的甜香。这些花儿的影子连同高三带给我们的，是今天我们用来看世界的一双成熟的眼睛，这份刻骨铭心会影响着我们今后在人生路上的每一个选择，每一次决定。
花儿开过了。我们承认也好，忽略也好，只要花开，就会不败!
我们搬家时，那垛烧剩下一半的梭梭柴，也几乎一根不留地装上车，拉到了元兴宫村。元兴宫离煤矿很近，取暖做饭都烧煤，那些柴禾因此留了下来。
柴垛是家力的象征。有一大垛柴禾的人家，必定有一头壮牲口、一辆好车，当然，还有几个能干的人，这些好东西碰巧凑在一起了就能成大事、出大景象。可是，这些好东西又很难全凑在一起。有的人家有一头壮牛，车却破破烂烂，经常坏在远路上。有的人家置了辆新车，能壮几千斤东西，牛却体弱得不行。还有的人家，车、马都配地道了，人却不行了——死了，或者老得干不动活。
我们刚到父亲的住处时，家里的牛、车还算齐备，只是牛稍老了些。柴垛虽不高，柴禾底子却很厚大排场。不像一般人家的柴禾，小小气气的一堆，都不敢叫柴垛。父亲带我们进沙漠拉柴，接着大哥单独赶车进沙漠拉柴，接着是我、三弟，等到四弟能单独进沙漠拉柴时，我们已另买了头黑母牛，车轱辘也换成新的，柴垛更是没有哪家可比，全是梭梭柴，大棵的，码得跟房一样高，劈一根柴就能烧半天。
现在，我们再不会烧这些柴禾了。我们把它们当没用的东西乱扔在院子，却又舍不得送人或扔掉。我们想，或许哪一天没有煤了，没有暖气了，还要靠它烧饭取暖。只是到了那时我们已不懂得怎样烧它。劈柴的那把斧头几经搬家已扔得不见，家里已没有可以烧柴禾的炉子。即便这样我们也没扔掉那些柴禾，再搬一次家还会带上它们，它们是家的一部分。那个墙根就应该码着柴禾，那个院角垛着草，中间停着车，柱子上拴着牛和驴。在我们心中一个完整的家院就应该是这样的。许多个冬天，那些柴禾埋在深雪里，尽管从没人去动它们。但我们知道那堆雪中埋着柴禾，我们在心里需要它们，它让我们放心地度过一个个寒冬。
那堆梭梭柴就这样在院墙根呆了二十年，没有谁去管过它们。有一年扩菜地，往墙角移过一次，比以前轻多了，扔过去便断成几截子，颜色也由原来的铁青变成灰黑。另一年一棵葫芦秧爬到柴堆上，肥大的叶子几乎把柴禾全遮盖住，那该是它们最凉爽的一个夏季了，秋天我们为摘一棵大葫芦走到这个墙角，葫芦卡在横七竖八的柴堆中，搬移柴禾时我又一次感觉到它们腐朽的程度，除此之外似乎再没有人动过。在那个墙角里它们独自过了许多年，静悄悄地自己朽掉了。
最后，它们变成一堆灰时，我可以说，我们没有烧它，它们自己变成这样的。我们一直看着它变成了这样。从第一滴雨落到它们身上、第一层青皮在风中开裂我们就看见了。它根部的茬头朽掉，像土一样脱落在地时我们看见了。深处的木质开始发黑时我们看见了，全都看见了。
当我死的时候，人们一样可以坦然地说，他是自己死掉的。墙说，我们只为他挡风御寒，从没堵他的路。坑说，我没陷害他，每次他都绕过去。风说，他的背不是我刮弯的。他的脸不是我吹旧的。眼睛不是我吹瞎的。雨说，我只淋湿他的头发和衣服，他的心是干燥的，雨下不到他心里。土说，我们埋不住这个人，梦中他飞得比所有尘土都高。
可是，我不会说。没谁听见一个死掉的人怎么说。
我一样没听见一堆成灰的梭梭柴，最后说了什么。
古希腊的大哲学家苏格拉底在临终前有一个不小的遗憾——他多年的得力助手，居然在半年多的时间里没能给他寻找到一个最优秀的闭门弟子。
事情是这样的：苏格拉底在风烛残年之际，知道自己时日不多了，就想考验和点化一下他的那位平时看来很不错的助手。他把助手叫到床前说：“我的蜡所剩不多了，得找另一根蜡接着点下去，你明白我的意思吗?”
“明白，”那位助手赶忙说，“您的思想光辉是得很好地传承下去……”
“可是，”苏格拉底慢悠悠地说：“我需要一位最优秀的承传者，他不但要有相当的智慧，还必须有充分的信心和非凡的勇气……这样的人选直到目前我还未见到，你帮我寻找和发掘一位好吗?”
“好的、好的。”助手很温顺很尊重地说：“我一定竭尽全力地去寻找，以不辜负您的栽培和信任。”
苏格拉底笑了笑，没再说什么。
那位忠诚而勤奋的助手，不辞辛劳地通过各种渠道开始四处寻找了。可他领来一位又一位，总被苏格拉底一一婉言谢绝了。有一次，当那位助手再次无功而返地回到苏格拉底病床前时，病入膏肓的苏格拉底硬撑着坐起来，抚着那位助手的肩膀说：“真是辛苦你了，不过，你找来的那些人，其实还不如你……”
“我一定加倍努力，”助手言辞恳切地说，“找遍城乡各地、找遍五湖四海，我也要把最优秀的人选挖掘出来、举荐给您。”
苏格拉底笑笑，不再说话。
半年之后，苏格拉底眼看就要告别人世，最优秀的人选还是没有眉目。助手非常惭愧，泪流满面地坐在病床边，语气沉重地说：“我真对不起您，令您失望了!”
“失望的是我，对不起的却是你自己，”苏格拉底说到这里，很失意地闭上眼睛，停顿了许久，才又不无哀怨地说：“本来，最优秀的就是你自己，只是你不敢相信自己，才把自己给忽略、给耽误、给丢失了……其实，每个人都是最优秀的，差别就在于如何认识自己、如何发掘和重用自己……”话没说完，一代哲人就永远离开了他曾经深切关注着的这个世界。
为了不重蹈那位助手的覆辙，每个向往成功、不甘沉沦者，都应该牢记先哲的这句至理。
名言。
：“最优秀的就是你自己”!
写高考散文篇十一
1.对于岁的我们来说，有些事情的确会影响我们的一生，但是没有一件事能决定我们的一生!
2.再长的路，一步步也能走完，再短的路，不迈开双脚也无法到达。
3.忍别人所不能忍的痛，吃别人所不能吃的苦，是为了收获别人得不到的收获。
4.学习是一个坚持不懈的过程，走走停停便难有成就。比如烧开水，在烧到度是停下来，等水冷了又烧，没烧开又停，如此周而复始，又费精力又费电，很难喝到水。学习也是一样，学任何一门功课，都不能只有三分钟热度，而要一鼓作气，天天坚持，久而久之，不论是状元还是伊人，都会向你招手。
5.与其花时间为自己编造不好好学习的借口，不如坐下来好好想一想学习的方法;与其找一千条理由说自己不是一个白痴，不如实实在在地学一把证明自己是一个聪明人。
6.这是一个只承认强者的时代，而学习正是赋予了我们做强者的原始资本。我们有责任，有义务学好知识。过程一定是苦的，可真正的强者一定要耐得住寂寞，受得了煎熬，抗得住诱惑。
7.着名的爱尔兰编辑兼诗人乔治·鲁西尔曾经引用了这么一个谚语;“我们成为我们所期待的人。”他用自己的成为一个伟大的作家、演说家、画家和诗人的事实，论证了这一点。
8.如果有人每天送你元钱让你随便用，只是第二天到来时他会收回你没有花完的钱，那么你会如何花这些钱呢?当然是全部花完。现在你每天都有秒，你打算如何利用呢?如果你能像花钱购物一样的来利用时间学习，你的学习成绩又会怎样呢?时间是万物中最宝贵的东西，如果浪费了，那就是最大的浪费。
9.成功是什么?就是走过了所有通向失败的路，只剩下一条路，那就是成功的路。
10.什么是不容易?把同学们都认为容易的题目百分之百的做对，就是不容易;什么是不简单?把学习中每一个简单的知识点都掌握就是不简单;什么是不平凡?把学习中的每一个小细节都弄懂就是不平凡。
11.对付“上课走神”最好的办法就是“让你的神尽情地走，看它能走到哪，等它走的累了或无路可走的时候，你就可以好好地听讲了”;对付“厌烦学习”最好的办法就是“在你讨厌它之前，开始学习”。
12.一时的挫败，并不表示从前的努力都是错误;一时的成功，更不代表从今以后都不必再努力。
13.机会从不会“失掉”，你失掉了，自有别人会得到。不要凡事在天，守株待兔，更不要寄希望于“机会”。机会只不过是相对于充分准备而又善于创造机会的人而言的。没有机会，就要创造机会;有了机会，就要巧妙地抓住机会，而高考就是你走上成功之路的第一个机会。
14.有事者，事竟成;破釜沉舟，百二秦关终归楚;苦心人，天不负;卧薪尝胆，三千越甲可吞吴。
15.学习很辛苦，但并不痛苦;学习没有什么捷径，苦学才是根本;在你没有找到“不用重复就可以学习好”的方法之前，请不放弃“重复”这种最简单、最有效的学习方法。
写高考散文篇十二
妈妈，我问你：“是否熬过高中这一关就是天堂？是否大学的一切都是美好？”你说，高中不学，就没有上一所好大学的希望。大学就是你们的乐园，现在苦点，以后就甜点。我很明白，但是就是学不进去，“是否生来人就有好坏之分，高低之分？”
“没有，你只要多努力，就没有过不去的坎。”你回答。“我每天都半夜才睡，废掉无数根笔芯，读了无数遍书，为什么我还是不会？”“那是因为你还是累的不够，你还要更加努力。”“妈妈，我很努力了……”我咬了咬牙，问答告一段落。
……。
“妈妈……我问你。。。”我强挺着睁了睁我如涂了黑炭般的眼睛，“我现在几乎每天都凌晨以后睡觉，我很努力了，为什么这次考试的成绩还是不好？”“那是因为你故意把自己的努力夸大，你是不是又偷懒了，如果你真的努力了，那你就不可能考不好。”“哦……”我低下头，摸了摸试卷上鲜红的59分，心里暗下决心，加油！
“妈妈。。。我。。。问。。。你。。。”我一摇一晃地走过来，“我现在几乎一天只睡5小时，可是成绩还是上不去？”说罢打了个哈欠，眼睛里布满血丝。“说明了你不够刻苦！不够专心！现在都要考大学了，这点道理都不懂吗？”“怎样才能算刻苦呢？”“成绩证明一切！”我迈着“悬空”的步伐，一歪一斜地撞回卧室，翻开书本，努力！
“喂！睡什么睡！”肩膀一阵酸疼，原来是妈妈一掌把我拍醒。“妈妈，是否学的越多，身上的担子就越多？”“现在的孩子哪个不是这样，社会不能来适应你，只能你去适应社会。”“那我承受不了怎么办？。。。”“……”一阵沉默。“怎么办？只有挺了！”“妈妈，我本以为你……”我欲言又止，头埋进了书里。
书里的字如一个个猛兽向我扑来，把我打的落花流水，狼狈不堪。标点符号排成队向我狰狞地狂笑，“你永远对付不了我们！哈哈。。。”我捂住耳朵，大喊：“不是这样的！谁来救救我！”突然脑海一片混沌，像是迷失在漆黑的夜里，好累，好累，我要休息。。。。。
“晨儿，你终于醒了！”睁开眼，映入眼帘是眼圈红红的妈妈。我正躺在医院的病床上，头上敷着毛巾，原来我发烧了。妈妈紧紧握住我的手：“妈妈再也不让你学到凌晨了，不会让你那么累了！”“那高考考不上好大学怎么办？”“考不上没关系，尽力就好。”“那我以后就进不了“天堂”了！”“傻孩子，”妈妈扬起一丝温暖的笑，“家就是你的天堂！”我一愣，之后绽开如花般绚丽的微笑，亦握回妈妈的手，以后的生活，会是一个好的开始吧！
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写高考散文篇十三
时间这让人发指的东西总会让我们这群怀揣梦想的孩子不时感到一丝无奈和感伤。我们就这样，在时逝如水的残酷显示中无谓地呐喊，然后被时间抛弃地远远的，继而在今天徒劳地缅怀着过去的点点滴滴，展望着未来的美好辉煌。
我们常常会措手不及于每一回的感情邂逅，我们又毫不惭愧地挥霍着我们的大好青春。青葱岁月里，我们有欢笑，也有泪水；有朝气，也有颓废；有甜蜜，也有荒唐；有自信，也有迷茫……我们彼此一路走来，感悟着高中历程的没一幕荧屏，溢满的快乐便似那天边的花锭放开来，那满心的无奈和不舍就这样为离别更增添了一丝哀愁。
涩涩地，我们就这样从高一走到了今天，三年的光阴，流水般地飞逝过去了。蓦然回首，我们当初总是觉得天很蓝，总是埋怨日子过得太慢，总是认为毕业遥遥无期而如今，我们终究是毕业了。
毕业了，也是时候分手了。
人生如梦，岁月如歌。有些故事还没讲完那又怎样？那些心情停靠在已逝的光阴中也就这样走得无影无踪了。谁都不知道，我们都还没来得及感伤，来不及缅怀，然后一切就这样散落天涯了。
我站在分叉的人生十字路口边望着他们离去的背影，心沉淀下了一分可怕的失落和茫然。我看到自己的成绩越来越不堪，又继续为了一纸文凭进行着我的追梦里程，沿途下来的坎坷，我看到了好多好多人在为我加油助威，他们为我热情磅礴，他们为我激情澎湃，他们还为我措手不及……沉甸甸的祝福和支持，我无法不动容，驮载着每一个人的时间这让人发指的东西总会让我们这群怀揣梦想的孩子不时感到一丝无奈和感伤。我们就这样，在时逝如水的残酷显示中无谓地呐喊，然后被时间抛弃地远远的，继而在今天徒劳地缅怀着过去的点点滴滴，展望着未来的美好辉煌。
我们常常会措手不及于每一回的感情邂逅，我们又毫不惭愧地挥霍着我们的大好青春。青葱岁月里，我们有欢笑，也有泪水；有朝气，也有颓废；有甜蜜，也有荒唐；有自信，也有迷茫……我们彼此一路走来，感悟着高中历程的没一幕荧屏，溢满的快乐便似那天边的花锭放开来，那满心的无奈和不舍就这样为离别更增添了一丝哀愁。
涩涩地，我们就这样从高一走到了今天，三年的光阴，流水般地飞逝过去了。蓦然回首，我们当初总是觉得天很蓝，总是埋怨日子过得太慢，总是认为毕业遥遥无期而如今，我们终究是毕业了。
毕业了，也是时候分手了。
人生如梦，岁月如歌。有些故事还没讲完那又怎样？那些心情停靠在已逝的光阴中也就这样走得无影无踪了。谁都不知道，我们都还没来得及感伤，来不及缅怀，然后一切就这样散落天涯了。
我站在分叉的.人生十字路口边望着他们离去的背影，心沉淀下了一分可怕的失落和茫然。我看到自己的成绩越来越不堪，又继续为了一纸文凭进行着我的追梦里程，沿途下来的坎坷，我看到了好多好多人在为我加油助威，他们为我热情磅礴，他们为我激情澎湃，他们还为我措手不及……沉甸甸的祝福和支持，我无法不动容，驮载着每一个人的期望，我继续跋涉，走得塌实，也很坦然。
“活着就要快乐，因为我们要死很久”，希望大家也能坦然面对我们的生活。我相信，只要我们用心去对待生活的一切，那么希望还是有的。对于高考，让我们彼此多一份期待，少一份茫然吧。
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写高考散文篇十四
时间风干了写满字迹的试卷，却没有风干那些单纯的记忆。
去年十月的时候我们都还在高三。
那年我们习惯了在天朦胧的时候起床，
习惯了带着惺松的睡眼洗脸、刷牙、习惯了懒懒地。
边走着边咒骂着可恶的教育制度并计算着距离星期天的时间。
走到教室本该晨读的，却在老师查过人后，偷偷吃早餐……。
课上满脑子的睡意直想让自己在铃声响起的那一刻睡去……。
把书堆的高高地，假装低着头看书，却在头放在书上的一刹那安然睡去。
即使是冬天，也感觉睡觉是温暖的。
醒来后，看着高考的倒计时，无奈的用冷水洗把脸;。
看看课程表，语文，数学、英语、历史，地理;就是没有自己喜欢的体育;。
计划着在语文课看会小说、计划着在英语课上可以不听老师的话美美的大睡一觉;。
喜欢在桌上写满自己的青春誓言。
喜欢在墙上写下自己的无奈。
喜欢在下课铃声响起的那一刻悄然睡去。
喜欢午睡时塞上耳机听几首喜欢的歌再睡去。
喜欢看看自己好久没看的杂志、报纸。
喜欢站在阳台上望着楼下走过的男生，女生，并大肆的点评一番。
喜欢一群朋友在一起起轰一番，发泄一下自己青春的无奈。
喜欢在教室的后排小声的讨论着。
喜欢在阴暗的楼道和自己喜欢的`那个他来个刻意的不期而遇。
害怕着每一次的考试，却又期待着每一次考试，
害怕成绩的宣布，却又期待着成绩的宣布，
假装不关心自己的成绩，却在没人的时候把排名看了一遍又一遍，
然后默默的走开…心想下次考试如果再不进步，我就不再努力了。
可自己不管进步退步，努力的汗水却从来没有停止流过;。
那一年我们都还在高三。
习惯了早上六点多起床，习惯了闭着眼睛刷牙，
习惯了中午吃食堂不太好吃的饭，
习惯了上课疯狂的干这与学习无关的事，还得时刻警惕后门窗户出现的班主任的丑恶嘴脸，
一转眼我们离别了高三的苦日子，一切的习惯变得那么的不习惯。
以为自己的青春在高三结束的那一刻得到释放，以为自己迎来了人生的又一春。
可我们却又常常想起高三的日子，
想回到高三的教室看看自己留下的汗渍，
想回到高中的教室看看写满作业的黑板，
想回去看看我们后墙的倒计时板报;。
想见见一起从黑色十月走过的朋友们，
想见见上课不忍心将你从睡梦中吵醒的同桌，
想见见那充满我们欢声笑语的校园……。
现在在大学或社会挥霍着自己的青春，回想起高三的日子，总是有种想流泪的冲动，逝去的高三岁月，永远是我们心中关于青春的最美好回忆。
高中，想想不免有些苦涩，苦涩的不是经历那几年的生活，而是不再拥有那样的生活。曾经的同学，曾经的老师，曾经的校园都已渐渐远去，仅留下那份不太完美的记忆。
有时真的好怀念，真的很想你们。不知远方的你们，还好吗?
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