在学习过程中，总结是巩固知识、加深理解的重要手段，通过总结可以更好地掌握学习内容。完美的总结应具备简洁明了、准确有力的特点。从这些范文中我们可以学习到如何提炼关键信息，突出重点。
我与语文课散文篇一
因此，我一直梦想着去学开车，可总觉得开车很不安全，又有速度恐惧症，唯恐自己驾驭不了这个“庞然大物”。
几年前的一个暑假，曾信心十足地和朋友一起到驾校看过别人学车的场景，自己就蠢蠢欲动了，可是一问价钱，有些贵了。最主要的是一想到天气这么炎热，每天还得顶着烈日遭那个洋罪，要被晒成“黑锅底”，于是就吓得落荒而逃了，第一次学开车的梦便破产了。
每日上班，家离学校很远，从城东到城西得穿越一座城。尤其是刮风下雨天，挤公交那难受的滋味自不必说，越是逢年过节的或是周末的时候，坐车的人排长队，等得人心焦。记得有一年春节回老家，我和爱人孩子在冰天雪地中足足等了一上午，等坐车回到老家时已是下午了。这时候，我就不由得奇想：要是自己会开车就好了，一顿饭的功夫就早到老家了。
特别是这两年随着生活水平的提高，眼看着身边的朋友一个个都学会开车了，一到假日个个忙着自驾游去了，唯独自己是个车盲，要么自己蹭别人的车坐，要么坐挤公交车。思来想去，我还是觉得不甘心，自己又不缺胳膊少腿的，求人不如求己，于是我又重拾信心，满怀希望地走进了驾校大门。
当我推开驾校报名处的门时，看到里面黑压压地挤满了前来报名的人，只见一位扎小辫的漂亮女孩子正坐在电脑前敲击着键盘。我怯怯地走上前去，弱弱地问了一句：“老师，现在报名要交多少钱哪？”
“一个价，2200元。愿报就报，不报给别人让地儿。”那位驾校的女孩子头也不抬地答道。
天哪，连驾校的服务人员说话都这么冲啊！可是没办法，谁让自己有求于别人呢。
我咬咬牙，一狠心就交了2200元，心想：“只要能学会开车，花多少钱都值了。”交完学费后，在驾校的安排下，我从城东又跑到西郊车管所排长队等候体检，主要检查是不是色盲，四肢是不是灵活，等我再拐回来交表时，整整一个上午就过去了。顾不上吃午饭，我匆匆地赶回报名处将体检表交给那位老师，他递给了我一本书，叮嘱我自己回家自学科目一的内容，七天后去驾校考试。丝毫不敢怠慢，几天时间里我就把书反复看了好几遍，又做遍了所有的习题，考试那天，驾校的一辆大车拉着我们这些刚报名不久的新学员向太平岗飞驰而去。
我跟随着众多学员走进了待考大厅。考官是位男警官，表情冷峻，非常严厉，他让你站哪儿你得站哪儿，一不如他的意，他就会大声训斥。这时待考大厅里已坐满了男男女女，个个脸上表情显得很严肃。因为考试从题库里抽，随机性很大，我心里就默默祈祷：但愿自己能抽到简单点的题，轻松过关。等了近两个小时，终于轮到我们这一组进去考试了，我怀着忐忑不安的心情走进了考场。
“某某某，56号机器！”听到考官的呼叫，我连忙走到规定的机器旁，一个挡板正好挡在下巴这儿，估计是怕作弊，我把电脑上方的摄像头对准自己的脸，然后深呼吸了下，直到上方显示屏上出现了我的脸，我才开始点开题目答题。
一开始题目相当简单，我应付自如，可中间有一道题却卡了壳，到底是选“a”还是选“c”呢？我纠结了几秒钟，一闭眼，胡乱选取一个自己认为是正确的，哇，幸运过关！难道电脑不报对错吗？最后一道题，我故意选了一个错的答案，本来可以考一百分的，我只考了个99分。回来的路上，我和同伴们一起拼车到市里，同车的另外三个伙伴都说说笑笑，不用说是过关了的，只有一个男孩子显得非常沮丧，原来，这是他第三次考试科目一，他每一次都不看书想混过关，结果每次都失败而归。
二
我在家又等了十多天，驾校那位老师打电话通知我，可以去学科目二了。
到了驾校练车场，我一看，好家伙，驾校每位教练带的学生有三十多个，一个上午才能摸上两把车，一把五分钟的时间，下午时间就更短。第一次坐车上，海教练坐在右边座位上，他两眼平视前方，我却紧张得脚都不知道往哪儿放，双手死死地抓住方向盘，结果是刚起步就熄火了。教练是个急脾气，不等我说声对不起，他就罢免了我的驾驶权，直接把车开了回去。一路上不搭理我，最后很不耐烦地说了一句：我最不喜欢教师和医生学车了，笨得木头疙瘩似的。我觉得他只是说说解恨的话罢了，结果，一下车他满面笑容地对另一个教练说：“张教练，我给你送个学生。”也不问我的意见，把我直接送给张教练了。好没面子啊！我当时就暗暗下定决心，一定要做出个样子让海教练看看。
张教练倒是很热心，也很有耐心，在他的教导下，慢慢地我找到了练车的感觉。无奈学员太多，摸车的机会并不多，怎么办？急于求成的我决定：晚上下班后再包一个小时的车。一个新手练一个小时的车，是很累人的，脚下一会儿刹车一会离合，手忙脚乱的。
常言道：师傅领进门，修行在个人嘛，我想，只要用心，就没有做不好的事。
无论天气多么炎热，都不能成为自己不去练车的理由，坚持就是胜利。假期里，我每天都会坚持去练习。一开始，我老是找不准点，但我并不气馁，那股不服输的`劲头上来了，去了两三天后，我开始越来越有信心了，越来越迷恋上练车了。你别说学开车还是真是个熟练活，熟能生巧嘛。可是，驾校规定下午只让练两个小时。一有空，我就和别的学员一起到别的驾校去包车练。
人一旦迷上一样东西，就像是走火入魔一样，白天黑夜琢磨的都是它，甚至连做梦都在学开车。有一次回老家，看到路边上有一家驾校，里面停了不少车辆，我就有了进去练车的强烈冲动，心想：我要是能进去练两把就好了。
暑假里在驾校练车，冒着晒成黑炭的危险，但痛并快乐着。最重要的是，在这里认识了许多新朋友，大多数是在校的大学生。小孩子学起东西来就是神速。大家练车的时候互相指点、交流学车心得、传授自己的经验。在等候自己上车的时间里，大家就海阔天空地闲聊着，一个假小子模样的胖胖的女孩子性格特别活泼，她说话时表情很丰富，连说带比划的，常常把大家逗得哈哈大笑。我以为她练得很不错了，可考了两次科目二都没有通过。看来，科目二不是一般的难考啊！
接下来开始包车练习半坡起步，不知道是不是力气用得不对，总是定点时拉不稳手刹，结果是车往后溜，一会儿就累得满头大汗。那会儿，真想打开车门把脚当作脚刹。一个小时的练车，半个小时都没有敢往上爬，就想放弃了，可是，我那股不服输的劲头又上来了，“别慌，一定有诀窍。”我深呼吸了下，仔细琢磨了教练的嘱咐，“定点、拉手刹、找半连动、然后松手刹加油门。”一气呵成，汽车终于被我控制住了，不再后溜了。我终于战胜了自己，顺利地将车子驶上了坡顶，那一刻，心里真是佩服自己。
经过一段时间的练习，眼看就要开学了，我决定考一次科目二试试，碰碰运气。同去的三个都是在校大学生，上午的考试中，他们三个顺利通过测试，而我我怀着忐忑不安的心情，在耐心等待着。中午只吃了一口馍，下午两点钟开始考试了，我被排在第四个，五号车。我平静了一下自己的心情，从容地走上车，第一项是倒库，顺利通过，没想到在侧方时，车一下轧住了线，我的心一下子沮丧到了极点。那边的考官叫我把车再开回起点，重新再来一次，只有这一次机会了，我这次只有破釜沉舟了。开车稳步向前走，倒库、侧方、直角、s弯，眼看着顺利过关上坡定点时，没曾想车突然熄火了。我一想完了，这下死定了。管他呢，赶快打着火再说。一会工夫我就把车开过了高坡，当听到了考官宣布本次考试过关的消息，我简直不敢相信自己的耳朵。竟然过关了，好意外啊，我高兴得对考官连声说谢谢，当我出来签字时，手还在不停地颤抖着。一会儿，看到一个女孩子低着头哭着出来了，原来，她这是第三次考科目二了，这回又没有考过去。
三
为了激励我学好车，驾照还没有拿到手，爱人就先给我买了一辆车，让我吃了颗“定心丸”，愈发信心满满了。放寒假的第一天，我去驾校问学习科目三的地方，他们选择了南郊的一个人少的路段上。第二天，下了一场大雪，冻得我浑身直哆嗦，一上午我只有两次上车的机会，后来干脆去考点包了两次车，一次一百元，虽然有点贵，但有机会得到老师的真传，值！
常言道：态度决定一切，细节决定成败。有许多学员不注意细节，刚上车就“下课”了，自己“死”在哪儿了都不知道。科目三考的是“真枪实弹”，要经过一个红绿灯路口，得提前防备着不遵守交通规则的人，不定什么时候会猛地窜出一个人来，对我们这些新手来说，真是一场严峻的考验。如果你反应迟钝的话，让考官给你踩刹车，那你就直接“下课”了。我小心翼翼地开着车顺利返回，到达结束地点领边线时，又出了点小状况，我一激动停车有点急了，离边线就有点远，被扣了十分，还好勉强过关了。
考科目四那天，我运气还算不错，上午第二轮就轮到我考试了。我全神贯注地盯着屏幕，唯恐错过了一道题。哎，百密总有一疏，一不小心又点错了一道题，但最终还是顺利过了关。功夫不负有心人，四科全过了，就意味着我在驾校顺利毕业了，可以拿到毕业证了。终于等到了领证那一刻了，那种激动兴奋的心情，不亚于中了百万福彩大奖呢！
本以为拿了本本，就可高枕无忧、万事大吉了，可真的上路操练才发现，在驾校学的那只是小儿科，路上有很多不确定的因素，全靠自己的灵活应变能力了。记得那天女儿要上学，非缠着我开车送她一程，真是赶着鸭子上架哦，看着女儿那期盼的眼神，我只好应诺了下来。这可是我第一次单独驾车上路，启动车后，我心里就好像揣着个小兔子，怦怦地跳个不停，把速度调到最低档慢悠悠地开着，本来半个小时的路程，我却耗费了一个多小时，才把车开到了女儿的学校大门附近，找了个宽敞的地方，脚用力踩刹车，车子戛然停止，这才深深地呼了一口气，一颗悬着的心才落了地。当松开方向盘一刹那间，发现手心里满都是汗珠子，女儿看我这个逄就嬉笑道：“妈妈，你开车好慢啊，这是蜗牛的速度啊！”“哎，慢就慢吧，宁停三分，不抢一秒，安全第一，乖乖，你就凑合着坐吧！”
回想这四个月的学车经历，尝遍了酸甜苦辣，个中滋味，只有自己才能深深体味到。学开车，有汗水，有心酸，有苦恼，更有喜悦和收获……学开车，是我人生中最刻骨铭心的一段经历，我发现自己骨子里竟有着一股坚韧的毅力，让我一次又一次地超越了自己、战胜了自己。在人生路上，当遇到挫折时，一定要对自己说我能行！我坚信：踮起脚尖就更靠近阳光，离成功就更进一步！
我与语文课散文篇二
工作总结。
招新过程中，由于是委员分成两组面试新生，造成了在决定第一轮名单以及在第二轮的时候部分委员对面试者不是很了解，在最后做决定的时候造成了一定的难度。委员分成两批面试新生，确实可以提高效率，但也有一定的不足。希望以后的招新工作中能够想出一个两全其美的方法。
工作总结。
--莽野封面设计大赛。
莽野封面设计大赛是团委宣传部这一学期主要负责的一项活动，历时几个月的精心准备，最终得以顺利完成任务。
作为策划者之一，我虽然参与了策划过程，提出了一些看法和建议，但当时由于家事原因，未能充分参与，因而实际上也并没有发挥太大的作用，主要的策划工作还是由部长完成。对于一些细节方面，策划当时也没有考虑到，这应该是我参与策划当时的另一个不足之处。
在召开宣委大会时，因为没有考虑到电子版策划书如何向大家公开的问题，在会议过程中出现了一些尴尬场面(这也算是考虑不足的一个后果)。
在莽野封面设计大赛决赛阶段，整个过程基本上还算顺利，但由于本人工作上的`疏忽造成了本次活动的美中不足。在现场决赛期间，我负责的是照相和分数统计，但由于活动之前没有总结出一套比较好的统计方法以及真正统计前的犹豫而没有按照原先的设定方法进行统计，导致统计过程的效率比较低下，耽误了大家的时间，这主要是我的责任。
整个莽野封面设计大赛的过程中，我承认我确实做得不够好，有些地方甚至可以说是帮了倒忙，但我一直用心在做。这次活动，我锻炼了能力，也收获了教训。前事之鉴，后事之师，我相信，本次活动中失败之处的教训和成功之处的经验，都将会成为以后前进道路上的指路标。
工作总结。
--团日设计大赛第二轮。
整个团日设计大赛第二轮的海报展示过程从大体上是比较顺利的。当时宣传部负责的主要是场地布置，现场布置的时候基本上可以按原方案进行，但后来还是出现了一点问题。
按原方案，本来是要把绑着“资源环境学院”六个大字的竹架悬空架起来(在设计方案的时候我以为是横幅，在准备物资，也就是活动前一天那天晚上才发现不是。当时预计挂不上去，但想换成横幅已经来不及了，只好在第二天的时候试一下)，但结果和预计的一样，因为重量太大，没办法架起来，最终被迫放弃原方案，重新布置。虽然对整个活动没有太大的影响，但还是造成了一定的不便。
总结起来，当时的疏忽主要是由于沟通不足造成了一定的误解。希望下次的活动中能够加强沟通，以免重蹈覆辙。
工作总结。
--团日设计大赛第三轮。
由于考试的缘故，本人当天只是参与了收场的过程，因此在此不置可否，但个人感觉活动过程相当成功！
如果要说不足，个人觉得主要就在收场的时候，当大家都忙得满头大汗的时候，有一些人却袖手旁观。
我希望每一个人，尤其是委员，都能以身作则，做好带头作用。只有万众一心，才能众志成城，把活动办得更好更成功！
团委宣传部林树凯。
(本人文笔有限，长话短说，总结比较简短，当然不足之处在所难免，有些观点可能有点主观色彩。希望大家多多指教！)。
msn（中国大学网）。
我与语文课散文篇三
“传说在太平洋西南部海域有一座海，因海里有大量珊瑚，因此叫珊瑚海。而海里的每一个珊瑚，都像一个孤独等待爱情的女孩，守候着她的有缘人的到来，哪怕只是轻轻的一眼。”
第一次看到这个美丽的传说，珊瑚像发现了新大陆一样兴奋，她把这个故事告诉了林夕。并且执意要改名为珊瑚。林夕只是笑笑，然后说，真是傻y头。。。珊瑚就在他的怀里撒娇：“我就是傻呀，我傻得可爱呀!”
第一次见面是在铺满落叶的秋天，淡淡的夕阳斜照在珊瑚年轻的脸上，白t恤蓝裙子，一双白色平底鞋，一路洒满青春。是的，回忆就是那么美好。林夕永远不会忘记那个画面，有种似曾相识的感觉，很熟悉。他就这样呆呆地看着珊瑚的背影，直至完全消失在视线里。
“也许你就是我的有缘人，我在海里等待了太久，只为你的到来”，珊瑚总是对林夕说着这些矫情的话，从不觉得疲倦。在她的世界里，天是那么蓝、云是那么白、草地是那么绿，花儿那么美，连黑夜都那么灿烂。
珊瑚总是那么没心没肺，和林夕在一起的时候，她大声地唱歌，大口地吃冰淇淋，屁颠屁颠地帮他洗衣服，总是在夕阳西下的傍晚时分，拿着一瓶可乐在篮球场边为他加油呐喊，哪怕林夕总是被盖帽和被抢球，甚至犯规被罚下场。但在珊瑚看来，这一切都是那么美好，这她的快乐源泉。她像个小孩，撕心裂肺地笑，肆无忌惮地奔跑，她想早日到达那个叫做“海枯石烂”的地方。
2、冬去春来花儿不再。
如果秋叶不会掉落，冰雪不会融化，快乐不会停止，如果一切美好可以延续下去，那么故事就不会有续集。
末秋初冬，落尽了一段繁华。当春天到来的时候，一切都变了。
林夕约珊瑚来到他们初见相见的`地方，一样的地点，一样的夕阳，可是一切都像被洗礼过一样，那么狼狈，了无生机，当初的美好荡然无存。
“为什么要分手?”珊瑚打破死一般的沉默，她的语气是平静的，却又平静地可怕。
“我不知怎么解释，总之我可能无法给你带来幸福。”林夕的眼神很迷离，像言不由衷。
“跟你在一起，我很幸福，很快乐，你已经做到。”珊瑚仿佛一下子长大了，变得那么智慧。
“你很幸福，可我呢?”林夕背过身，不敢面对珊瑚的眼睛。
“总有一天我会知道答案的。”珊瑚转身离开，那么平静，那么倔强，连眼泪都那么听话。
3、破茧成蝶。
许多年以后，珊瑚大学毕业了，工作了，并且有了不错的收入。在电台工作，在夜深人静时刻倾听别人的情感故事和悲欢离合，慢慢地她对爱情变得麻木，有一种看破红尘的清高。自从离开林夕之后，她非常努力地让自己坚强和成长起来。爱能成全一个人，那就是让这个人变得成熟和强大。这几年她习惯了这样孤独而宁静的生活，没有人能走进她的心，像冰封了一样。她渐渐练就一种超凡脱俗的本领，无欲无求，甚至想过遁入空门。
直到有一天，彻底地打破了这种宁静。。。。。
“您好!这里是倾城之恋热线，请问这位朋友怎么称呼呢?”珊瑚工作时总是面带微笑，语言温柔而亲切，给人一种温暖向上的力量。
“主持人你好，我叫林夕。。。。”
电波那端的声音如此熟悉，虽然过了许多年，但珊瑚还是瞬间认得他的声音。磁性、温柔、又略忧伤。。。。这么多年来，他的声音还是那么好听。他打电话来干什么?是不是有什么不顺心的事情?还是只想听听我的声音。难道他一直都想念和牵挂着我?这么多年来，他在哪里?他做什么工作?这些年过得好吗?珊瑚甚至后悔自己当初那么恨心绝情地把关于他的一切删掉，包括电话、qq、msm、邮箱，甚至连同他的朋友都断绝关系。。。。
珊瑚愣住了，她沉浸在无限的凌乱的回忆和思绪里，不知所措。。。。
“喂，主持人。。你在听吗?”像多年前他深情地呼唤她。
珊瑚此时还没回过神来，等她回过神后，却慌乱地将电话挂断，回忆像喷泉般涌出来。
她向领导请了假，她撒谎说身体的毛病突然发作，必须要回家休息。
躺在宽大柔软的床上，呆呆地看着雪白的天花板，她想起了自己多年前默默在心里许下的一个诺言：一定要找到答案!
她也知道这只是当初年轻气盛的气话，多么幼稚和傲气，这个诺言在这几年的奋斗中渐渐地模糊，可是现在却瞬间清晰和强大起来，越来越强烈。。。倔强的珊瑚决定要去实现当初自己的话，再走一回青春路，为年轻再付出一次代价。于是她找到了他的电话。
“我在另一座城市生活，你这几年过得好吗?”电话那头的林夕还是一如往昔的深情问候。
“我要去找你，实现我当初的诺言。”
4、纵使相逢应不识。
就这样，珊瑚来到了他的城市。灯火通明的城市，昏暗的咖啡店，气氛很暧昧。
“我说过，我一定要知道答案的。”
“什么答案?”林夕面对眼前珊瑚，仿佛变得很陌生。她变了，成熟、时尚、有韵味，再不是以前那个可爱又有点任性的小女孩了。
“为什么要和我分手?”珊瑚的眼神像当初般坚定。
“你这是何苦呢?过去的事就算了，不要提了好吗?”
“你是不是有什么苦衷?是不是有什么事?为什么不能跟我说?我愿意和你一起承担。”
“这事藏在心里这么多年，我一直想把它忘记，但是我不甘心，我死不瞑目，哪怕要死，也得死个明明白白。”
他们拉拉扯扯了很久，珊瑚似乎还是没有得到满意的答案。夜深了，珊瑚累了，她说要回去宾馆休息。林夕说送她，珊瑚执意一个人走。珊瑚知道，自己还是爱着林夕的，不然不会冰封心田这么多年，不然不会听到林夕的声音那一刻不知所措，不然也不会千里迢迢地跑到这个城市，虽说是要兑现自己的谎言，其实心里是想见林夕。但是她知道他们不可能回到过去，也不可能破镜重圆，她害怕情欲的心再次被撩动。。。
5、梦断珊瑚海。
第二天，珊瑚在这个陌生的城市，偶然遇到了一个同学，终于知道了答案。
没有苦衷、没有误会、没有难言之隐，更没有绝症，答案就是：林夕爱上了别人!!!
就是这么简单明了，可她却自欺了这么多年。总以为他一定是很爱很爱自己，就像歌曲里所唱：“很爱很爱你，所以愿意舍得让你，往更多幸福的地方飞去。”;她觉得林夕一定是个好男人，为了心爱的人放弃一些东西;她觉得这样的爱很伟大，她觉得这才是真爱;她觉得他肯定是有什么不得已的苦衷才离开她，所以她才会那么平静地离开，不哭不闹，一直等他，给他足够的时间;她一直存在着一个幻想，总有一天，误会会解开，苦衷会消失，他们最后一定会幸福快乐的在一起。
收拾好行李，珊瑚像战败的俘虏一样，仓皇而逃，她第一时间离开了这个城市。那些美好的幻想，在轰隆隆的飞机起飞声中，渐远、消失、灭亡。。。。
珊瑚又想起那片珊瑚海，还有那个美丽的传说。
“海鸟跟鱼相爱，只是一场意外。我们的爱，差异一直存在，回不来。风中尘埃，等待竟累积成伤害。。。。”
飞机起飞了，泪终于滴落在空中。
据说有一种爱，叫无辜的爱情。
你可能没有做过什么，也可能不小心做多了些什么，却无辜地被大爱一场。你可能试过比阴谋还要阴损地暗示：这是不可能的。也可能在手足无措之间，没有在适当时机狠下心肠，知道距离渐拉渐近，也就抱有侥幸之心，怎是别伤人太重，说不定对方会在长期感到没趣之下知情识趣，渐行渐远。
无论最初是手不够狠、口不够直还是心不够硬，天下没有请不走的人，也没有不能扫尽的兴。对方站得远远地张望，那叫防不胜防，倘能长期在你身边出没，一定是你刚好也有空档;如非新近被甩，就是空窗期太长，你也乐得有个说说话的对象，从此就开始了所谓因为寂寞的一段无辜之爱。
是的，单恋能成双，你一定有责任。你一定有贪恋过被单恋的虚荣，觉得自己原来也很重要，被重视的快感已是蒙蔽了热闹与热情之别。你一定有多亏过对方，在你不想独自看戏吃饭时，他及时报到，而你为报恩，也不好意思拒绝，于是容许对方还有下次。
被爱本该是好事，有人关心陪伴支持，又不用经过苦心经营才得到手，何乐而不为?问题就在那个“乐”字，你换到的是关心陪伴支持，但是中间夹杂着享受不来的爱情，便难以乐在其中。被爱了一段日子，即便不是要回馈对方，明知爱也被爱才是最快乐的事，你抱着一个双赢的希望，也得试爱一下，一下再一下。
就这样，你才正式成为无辜爱情的受害者。他像你微笑，你克服了抗拒之心，很用心地陪他笑，要过了很久，才发觉那是陪笑，因为你暗里开始觉得独个看周星驰会笑得更诚实。
他每份礼物也让你觉得应该要感动，但怎样入戏，那也只是感激。你为了不伤人，买礼物时也带着上班时想点子的心情，要还对方一个惊喜。
他在众人面前给你夹菜，第一次你尝到了最典型的幸福，第三四次你惊觉那双筷子来自谁都一样，只有你爱的人夹给你的菜才不一样。他用爱证明了你爱的不是他，尽管你也以为模仿爱而不自觉把对不起变成口头禅。
他偶然闪过不太好看的脸色，你便怀疑他看出了你爱得勉强，也知道他何尝不是被你的脸色牵动着全身的神经。你很用力地抱着他，以为正在表示爱得着紧，最终竟发现那么用力，是憎恨他为什么爱你而你又爱得比单身还要寂寞，寂寞还不能抱怨。因为这种寂寞，会带来内疚，怪责自己身在福中不知福。
勉强尝试爱上一个人，原来都是伪装，连自己都给骗过了的，就跑去结婚。对方白白爱你一场，你也白白假装爱了一场。完事之后，被爱者却比施爱者更难受。被爱的人享受不到爱，得到的都是没有想过要的，在过程中步步为营，搞不好还背上伤害人的罪名;反而施爱的，早豁了出去，他得不到你，也得到你发自好心的模拟的爱，也好算是红利了。
最无惧的爱是他付出而不求回报，因为与你有关的快与不快也是回报。最无辜的是你，到手的快乐于你无益反而有碍，所有不快乐却与你有关。
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我与语文课散文篇四
我喜欢风筝。
小的时候，我不知为何总是莫名其妙地讨厌春天。看到万物复苏，大地渐渐散发出春芽的气息，池塘的冰冻渐渐消融如薄薄的水晶糖片，甚至忍不住伸出通红的小手儿捞出几块插进嘴里，龇牙咧嘴嚼碎咽肚，浑身打几个冷战，冰透的感觉真爽。但仍然不喜欢春。因为我觉得，春会越来越热，而且没有绿叶成荫子满枝的喜悦。唯一让我心动的是能在高高的蓝天上飘逸的各式各样的风筝。
可惜，我自己做过的风筝从来没有飞上过高天。后来忙于功课和生活，就渐渐把风筝淡忘了，直到我有了孩子，看到别人的孩子在风筝下奔跑、欢呼、大笑，我又找回了当初要放却没有放成风筝的渴望。
如今我不再讨厌春，而且特别喜欢享受春的温柔。和煦的绵绵的阳光，带着时浓时淡各种花香嘘面的微风，在碎玻璃一样的湖面上跳跃拍翅的野鹜，春雨过后清淡的草香花香，如烟的杨如雾的柳,澄明透亮的蓝柔情似水的绿。风筝在这样的温柔里出现，格外动人心魄。
在明媚里，在忙碌的东风里，风筝们漂浮在半空中摇摇摆摆，将自己轻盈的身躯舞成一个个跳动的`音符。
风筝是孩子们的梦想。孩子仰望着老鹰、燕子、蜻蜓、蜈蚣们自由自在出没翻卷着雪浪花的碧海里，又看到金鱼展翅飞到了不可思议的高天上……孩子们可以随心所欲，希望它们高飞就把轮盘放几转牵线松一送，希望它们接地气就狠劲向怀里扯两把轮盘拧几下做个结。
一切都那么童话。
妻子为我和儿子买了一只三角形状的风筝，它拖曳着一条长长的飘带尾巴，在地面稍有风起就不停地摇头摆尾。儿子等不及了，他看到高深的蓝天上已经筝筝日上。我赶紧将手中线盘旋转，若有若无的丝线扑簌簌的没落着。我的风筝飞了起来，可是它只能飞过一棵树那么高，牵线限制了她飞拔的高度。儿子裂口笑了，那么兴奋。虽然我的风筝飞得不高，可确确实实飞到了人们的仰望里。不过，儿子见自己的风筝飞不高，有些泄气，他告诉我，希望我的风筝可以飞到太阳的身边，和别的风筝一样，俯瞰着地面上奔跑的孩子、花狗、绿草和翠树。
我为此续接了很长的线。但第二次，儿子上课没有来。我想试试，以后给孩子带来惊喜。那天，我独自将风筝送入了云端，看到它确实飞到了太阳的身边，惊喜万分。它若隐若现，超尘脱俗，可根儿却攥到我手掌中，那种掌控的感觉无比舒畅。正在我飘飘乎忘乎所以之际，突然，风筝在一阵强劲的风力下猛地挣脱我的手掌樊笼，向着西边的太阳飞去。那长长的牵线就离我头顶一尺，我撒腿拼命直追，扎煞着双手去抢那牵线头，却总是差一步。眼看着它甩着龙须一样的牵线，呼呼越过一片汪洋的水面，飘过一片高地，向西方的太阳怀抱投去。
我没能追回我的风筝，很沮丧，我让儿子愿望落空了，很自责。我电话对妻子说放跑了风筝。妻子笑了笑。
几天后，妻子又给我买了一个风筝，还是三角架构，拖着长长的飘带尾巴。
儿子却不再喜欢和我一起去放风筝。我想一定要给儿子一个惊喜，就有空独自去放。几次，都没有达到理想的高度。
在我央求下，妻子和儿子陪着我放了一次。可是那次，风筝折头掉在了树冠上，牵线缠缠绕绕，费了半天力气，剪得一段段才把它从树冠上硬生生拽了下来。
我把一段段牵线打结连了起来，可是这些结就是拧在我心中的结，怎么也解不开了。
我又去试着放飞它，它始终没有飞到我梦想的高度，我始终没有给孩子带来惊喜。
我还想给孩子带来惊喜，可是后来我病倒了，这个愿望始终没有实现。大约风筝对我欠缺缘分，它不是我真实带给孩子的梦想。
但是我依旧喜欢风筝，喜欢它童话的梦。
我与语文课散文篇五
我第一次真正意义的接触“车”，记得那是八二年上四年级的时候，老父亲不知从哪里买回一辆旧自行车,那种二八加重的，有点破，自行车架都被花塑料皮缠绕着，后架上还有不少铁丝拧着，看上去真的不堪负重，可父亲却擦了又擦，像宝一样爱护有加！
每当看见父亲骑着自行车的背影，我心里直痒痒，直到后来，每次等父母亲下地干活走了，我便偷偷拿出来，那个重呀真是没法子提，弱小的身体根本就无法驾驭，可就那样翻来覆去，跌倒爬起来不知多少次，她终于乖乖的了。心里那份窃喜真的无法形容！就这么偷偷摸摸的大概半年有余，终于有一次约了同学骑车去镇上，到底没有行车经验，遇到三轮车一紧张便载倒了，本来身体不好的它被我这么一折腾车轮不能运转了，只好推着车子回家悄悄的放下再不吱声了。
直到过了十几天，父亲要去镇上买东西，才发现车子坏了，这下完了，我在母亲的大骂中畏畏缩缩的承认了，母亲那时候是千吩万咐的不让骑的，那一次我被打了，也是记忆当中母亲打的最厉害的一次，我心里明白，因为那辆车是我家最值钱的唯一一件东西。
可记得父亲却没吭气，只是边修车边问我：“闺女，学会没有?",看父亲没生气，我大胆的.说：“会了，只是遇到车心慌”,父亲忽然乐了，还一个劲儿夸我：“不错嘛，不见学就会了”，母亲看见父亲和我有说有笑的居然连同父亲一起骂了。
这辆自行车一直默默的陪着我读完初中，她在我的生命当中真的起了不可小觑的作用！说白了，她帮我实现了上中专的梦想！
直到九三年结婚，我的车子终于发生了重大变革，整整十一年，由原来二八加重型换成了轻便型凤凰牌车子，这车子比起那辆来说，轻便、好骑、好看，好像那时候买还得走后门。
记得那一年，这辆车子是我们夫妻去县城的重要交通工具，老公骑着带着我，在那尘土飞扬的山路上，几乎感觉不到累，直到现在，那种情形任然记忆犹新。它也很辛苦，陪着我走过了我刚刚参加工作的五个年头，功劳也算不小，终于在我搬迁新居的九八年她退居二线回老家了。
接她班的是一辆捷安特，我也终于从二八车子飞跃到了二六，还是九十年代最流行的车子，不过对于别人来说一点也不值得羡慕，那时候我们单位的同事已经骑嘉陵摩托车了。但那辆自行车我从98年骑到了2003年，家里才买了那辆80嘉陵摩托车，我的捷安特才在地下室小休。
摩托车的生涯苦短，大概不到一星期，记得那一天骑着进大门时跑出个小孩，我一慌被打拐上大门了，都躺下了车子还在那里哼哼呢！我站起来车子不管便回家了,最后还是老公把车子给请了回来！这次意外对我车旅生涯起了划时代的意义！
我终于又从原来的蓝色捷安特换成了现在一直骑着的粉色捷安特，记得那一年是雅典奥运会，至今十一年了，我的车旅生涯再没有飞跃过！
现在每当和同学们在一起，都会鼓励我去学开车，我总是笑而不答，对于车，我是真的不敢想，对那些机械东西一点感觉都没有，甚至有些恐惧。说实话，有时候真的羡慕开车，特别是下雨天的时候，自己总是被那些疯狂司机开着车溅一身脏水，然后自己郁闷、无语!
我与语文课散文篇六
胖是一种与生俱来的病。
从我生下来那一刻，仿佛就注定了我这辈子是个胖子。我妈说外公看到我第一眼内心是拒绝的，嘴里碎碎念：别家孩子生下来都那么可爱，我外孙怎么是这样的呢。
小时候的记忆其实已经慢慢模糊，但是在漫长的岁月里，我还是留下了几张珍贵的照片，也同时留下了我从小就是个胖子的证据。
在初二以前，其实我根本没有意识到我是个胖子，但是那一年，那是神奇的一年，我由一个懵懵懂懂的孩子，成长为了一个情窦初开的少年，是的，那年开学班上转来了一个很好看的女生，年纪轻轻的我哪见过这么好看的妹子，所以很快就喜欢上了她，在喜欢她的过程中我发现了我是个胖子这个令人悲伤的事实，但是由于我们学校小到连操场都没有，所以运动减肥不现实，只能靠节食减肥，于是我不吃早饭，晚饭选择性不吃，然后很久以后，不仅没有瘦，反而有点水肿，同时成绩还下降了，但是我显然不是一个轻易放弃的人，为了我喜欢的人，这点饿算什么，这点分数算什么。
我默默地坚持着，我坚信水滴石穿，坚持一定会胜利，果然，终于到了初三，她有男朋友了。
在暗恋的泡沫碎了以后，我果断放弃了减肥，然后拼命的吃，化悲痛为食欲，一天五顿，与此同时拼命学习，然后我带着一身肥肉走到了高中。
高中在很长的一段时间里面，我都不知道在干嘛，以至于现在回想那一段时间，没有任何印象。
我不运动，不玩游戏，不怎么学习，不怎么看小说，也没有喜欢的女生可以惦记，所以那是一段神奇的岁月，我就像一个时间的旁观者，一切都与我无关。
记得那时每天晚饭都是一份蛋炒饭，不同的是加五个蛋，为什么会加五个蛋，其实是一件很搞笑的事情，默认是加一个蛋，但是我根本看不见蛋，于是让老板加两个，还是看不见蛋，就这样，一直加到了五个，这样雷打不动一直吃到了毕业，那时的物价还很便宜，加五个蛋也不过六、七块钱，同时每天晚上10点下晚自习还会在学校门口的'一家简陋大棚里面的饭店打包一份分量很足的盖浇饭，老板是一个和我爸岁数相近的中年大叔，菜丰富到令人发指，后来我再也没吃过那么良心那么好吃的盖浇饭。
所以现在看我高中那段时间的照片，胖的不忍直视。
这样胖到了高三，突然我发现喜欢上了班上的一个女生，但是一看我的体重，表白完全没希望，于是开始了我人生中的第二次减肥计划。
还是熟悉的套路，早饭不吃，晚饭选择性不吃，晚上还去跑步，很久以后，还是熟悉的结果，没什么用。
眼看着就要毕业，再不表白就没机会了，于是就表白了。
结果显然不怎么美好，被拒绝了，但是我并没有放弃，此后一直惦记着她，也默默地对她好，这时发现压根用不着刻意不吃饭什么的，每天控制不住的想着她，茶饭不思，相思催人瘦，我真的瘦了。
后来她成了我的初恋，有她的那段日子，我确实不怎么胖。
到了大学，和她分手后，我迅速的又胖回去了。
大学我的体重是最有意思的，在胖和瘦之间来回切换，天热了每天都坚持跑步，但是一个冬天又胖回去了，如此往复，乐此不疲。
值得一提的是大学期间我又发现了一个令人悲伤的事实，那就是我瘦了其实也丑。
再后来就是现在了，工作以后，每天其实吃的很少了，但是体重仍然顽固的停留在130+。
而我身边的同事，每天吃的比我多，还嚣张的吃夜宵，但是体重就是不涨，所以再次验证了胖是一种与生俱来的不治之症，而跑步对我来说就像是一种缓解的药。
最近我又开始了跑步，这么多年，能让我坚持跑步的动力其实就两个：无聊打发时间、遇到喜欢的女生。
所以这次是为什么，你猜呀。
在这里，我得强烈的吐槽一下胖。
胖其实很不好，衣服特别难买，穿什么都不好看，且买家秀和卖家秀相差太大了，所以我从不发带图的评论，我这么良心的卖家哪里找。
胖坐着很不舒服，我的工作注定是要一天到晚坐着的，太胖了怎么坐都不舒服，想翘个二郎腿都很艰难，且坐下后大腿明显肥了一圈，严重影响公司形象。
胖严重影响我找对象（胖：拉倒吧，别甩锅，这个锅我不背）。
胖严重影响拍照体验，我用我的血泪史证明了胖子千万别拍照，辣眼睛。
胖子在泳池边很尴尬，看着别人的各种腹肌，我只能躲在一边默默的颤抖。
我与语文课散文篇七
炎炎夏日里，姐姐和我每天都去学习、避暑两不误的胜地——图书馆看看书、写写作业。然而，直到现在，我对第一次去图书馆的事还是记忆犹新，真可谓“困难重重”啊!
“起床了!今天我们要去图书馆!”一声催促声传进我的耳朵里，我揉揉惺忪的眼睛，怏怏不乐地说：“起这么早干嘛啊，我刚刚的美梦都被你搅和了!”姐姐看了看我，说：“快起来吧，我们今天还得找路呢!”，边说边递给我衣裤。我只好面对现实，病怏怏地起来刷牙洗脸。
终于，我们来到了汽车站，走上了公交车。本以为可以休息一会儿了，谁知这只是“痛苦奏鸣曲”的前奏。只见车上人满为患，连一个空位子都没了，和我想象的截然不同。无奈，我只好站在公交车的柱子旁边，紧紧抓住唯一的“救命稻草”，以防别人把我挤到别的地方。
当我走下公交车时，我如释重负，一想到不用再忍受挤公交的痛苦，我感到这世界一下子变得非常美好。我忽然觉得，湛蓝的天空像是为我展开的画卷，让我欣赏画卷中的美好景物；悠悠的白云像是一个魔术师，变出五花八门的`东西；叽叽喳喳的小鸟，好像是一位歌唱家，唱着婉转动听的歌谣。
我边想着，边和姐姐坐上了另一辆公交车，心情愉悦极了。然而，天有不测风云，我那马大哈姐姐把我带上了去图书馆反方向的公交车，我的心一下子从天堂掉进了地狱，我气呼呼地指责姐姐：“你连带个路都带错，我真服了你了!”哎，真是“倒霉鬼附身”了。没办法，我们只好原路返回，真是有说不尽的苦啊!
皇天不负有心人，吃到了走错站台的苦头后，我们总算是过了“九九八十一难”，到达了目的地——图书馆。
第一次去图书馆真叫我哭笑不得，不过我也从中得出一个道理：做任何事都得仔细，不然肯定会为自己的马虎付出代价，就像我们两个马大哈一样。以后，我再也不会像这次一样马虎了!
我与语文课散文篇八
我总觉得看书很无聊，妈妈却总说看书可以长知识，能提高写作能力，但我始终不这么觉得，虽然我写作文像挤牙膏一样。
妈妈总让我多看书，可我一个不喜欢看书的人哪里坐得住嘛？我就不自觉地一会去喝点儿水，一会儿上厕所，反正就是看不进去。妈妈恼了，让我看一段文章，看完讲给她听，但我还是坐不住，就好像椅子是钉子板一样，看会儿书就开小差的跑来跑去。结果在“检察官”验收的时候，我支支吾吾半天讲的一塌糊涂。然后“检察官”骂道：“家里那么多书，你看过几本？我以后再也不买书给你。”我听了第一反应觉得太棒了，因为不用看书喽。
但是过了一段时间我不这么觉得了。放暑假前，老师要求看几本推荐的书，并交代假期结束开学时还要专门做相关测试呢，我听见这个消息心都提到嗓子眼上去了，拳头都捏出水来了，怎么办？我不爱看书，却要考试，妈妈还死了心的不再买书。于是我在暑假里表现得异常的好，自觉认真地练琴，因此常常得到老师的表扬，暑假的电子琴考试中我还得了‘优’呢。我鼓起勇气低着头对妈妈喃喃道：“妈妈可以买书给我看吗？”妈妈听后嫣然一笑。“好啊。”
于是以前讨厌书的`我现在不排斥书了，并且认真地坐下静静看书了。说来惭愧，这就是我和书的小秘密。
现在的我越来越爱看书了，正如妈妈说的从书中我学到了不少知识，我希望能和书越来越亲密，就让我在书的海洋里畅想遨游吧。
我与语文课散文篇九
我降临的后一刻，另一个生命也追随我诞生了，虽然我们相隔不过二十多分钟，但在严格意义上，我是姐，他是弟。也正因如此短暂的间隔，本质上没有大小之分，所以我们之间的矛盾从小就没间断过。
小时候有很多小朋友一听我们是龙凤胎，就想随时随地都有个自己的玩伴，肯定很幸福，瞪个羡慕的眼睛看着我俩。更有时候，爸爸走哪都带着我俩，逢人就说这是我的一对儿女，将来是郎才女貌。每当这时候，我和我弟都厌恶的看着对方，只有我们互相知道有对方的存在是一件多么不幸的事。
爸妈无论买回来什么东西，总是要一分为二，先让我们自己去分，如果我们自己分不开了，再找父母帮忙。可是当爸妈分东西的时候尽力做到公平，可是往往多少上还是会有差错，这种时候无论谁拿了少的，也都默不作声了，但心里还会执着的认为父母到底还是疼他/她的。但是还有最让人气愤的是，有的时候有些东西明明是个整体，不像零食，书之类的分开可以独立存在，但是我们从不愿共同分享，害怕分享了以后对方会不爱护，所以也只好强硬分开。印象最深刻的是，爸爸买回来一套战斗模具，有战斗机，有兵。不知该怎么分，最后分了半天的结果是一个拿所有的兵，一个拿战斗机。这样的结局都不满意，但是也没有更好的办法。我们拿到自己争执半天的玩具，却发现战斗机和兵互相没有了依存，就像弓离开了箭，都没有了存在的价值，我们的玩具也变得索然无谓，这时总会不由得抱怨，没有对方自己就可以独自拥有所有了。这还不是最让我们讨厌彼此的，还有更令人讨厌的`地方。在他眼里我怎么就不像个女孩，喜欢很男孩子的玩具，就像和他争战斗模型，还喜欢跟着他爬墙上树，很多时候他并不喜欢我跟着他，无论怎么驱赶，我反倒更是寸步不离。除非他做了什么坏事，我才立马跑回去告诉爸妈。他在我眼里也不像个男孩，比如喜欢我的布娃娃，手经常脏兮兮涂黑了娃娃的脸，还老是嫉妒妈妈给我买的头花，哪怕他没头发可扎，也总怨妈妈不给他买。从小我们就这样处处厌恶着对方，真恨不得没有对方的存在，人家的小孩就是自己一个，什么都不用分。现在想来真的可能是，因为同在一个肚子里成形，互相汲取了对方的性别特征，使我这个女孩有刚，他那个男孩有柔，让我们喜爱的东西都是相同的，经常面临着令人讨厌的aa制。
那些琐碎的互相的争执，互不谦让，着实让我爸妈操心，等我们上学以后，我爸妈开始觉得喜欢竞争也可能是件好事。是什么好事呢？原来一上学，我和弟就心里就想着超过对方，时时警惕只要他学的时候我就不敢玩，只要他看见我开始学习，无论他在玩什么都会立马跑来学习，即使心里有多么不情愿，弟弟回来看着我总是恶狠狠的说，你什么时候不能学，非得这时候学。当我知道这样会让他气愤时，我专挑他玩的最尽兴的时候，故意大声说，我要去学习了，他只好灰溜溜的不玩了。有这样强烈浓厚的学习竞争氛围，我们学习都很自觉，这样父母不是少了很多心吗。可令人奇怪的是，我和弟弟的学习成绩一直相差无几，不过我总是稍稍领先，这让我更在父母面前有威信一点，看着父亲教育弟弟时说要像姐姐学习，我那时别提有多得意了。
除此还有让父母更省心的事呢。我们从小都是一个年级，一个班，我们在学校的一举一动都有对方的监视，如果做了什么错事，被对方看到，一放学就会兴致勃勃的立马报告给我们的爸妈，被告的另一个则慢腾腾的怎么都不愿回去该训，心里依旧抱怨的是，如果没有他/她该有多好啊。因此我们在学校都不敢做什么坏事，就害怕回去挨骂。但有时我们也会为对方隐藏，那就是当我们双方都犯了错误的时候，我们会在回家前提前交涉，今天咱回去就什么也别说了吧。每当这时我们觉得只有与父母对抗我们才会站在统一战线上。最终还是想把罪归结在是因我们之中某一个多余的存在，别的小朋友做什么坏事，自己不说家里人根本就不会知道。因此我们在学校尽量克制自己不敢犯错误，这才是为我们的爸妈省了好多心。
小时候让我们彼此互相讨厌的事，真的是数不胜数，现在想来小小的计较里藏有我们天真可爱的童心，还有那一次次在争执中的的小小胜利都充满乐趣，被遗忘的是曾经强烈的憎恨为什么会有他/她的存在，现在长大了反而经常感谢，我们是一对龙凤胎，在独生子女的年代，我们彼此都是对方坚实的后盾，我走到哪都会骄傲的说，我有一个可爱的弟，一种强烈的优越感在心中澎湃，那个爱和我争，爱捉弄的我的弟，已像个大男子汉似的可以保护我了。这样的转变不知是什么时候渐渐清晰的，当意识到的时候，好像突然间，也好像很早就开始，是个很模糊的过程。记得爸问我：你们从小喜欢比学习，现在你希望你弟怎么样？，我没有思考脱口而出：希望他比我强。爸爸很感慨的说：总算是长大了。我一下回想起好多小时和弟弟爱抢的事，我这个做姐姐的从不懂得谦让，让弟弟没有享受过被姐姐的宠爱的滋味，也让父母没少操心，我都开始羞愧。还好幼稚给我们犯错误的理由和机会，岁月的流逝给了我们成熟的思维，特别是亲情的价值更是随着我们年龄的增长才能在我们心中沉淀出份量，主动想要卸下亲人的胆子，给自己装上甜蜜的负担，过去让他们太累了。弟弟复读那年我尽自己的能力给他一些帮助，无论对他有没有作用，我想只要他能感觉到我对她的鼓励与支持，他都会充满力量。亲情的传播无论形式怎样，只要你明白去给予，我们的亲人就会有很多安慰，生活的重担就会轻一点。
我与语文课散文篇十
自从开学时老师给我们介绍了学校图书馆，图书馆就像磁铁一样吸引着我，把我带到了“不眠之夜”的状态。
与图书馆的第一次“相遇”使她和她结下了不解之缘。在一次阅读课上，老师带我们参观了图书馆。
我立刻像野马一样拽着缰绳冲了进来。图书馆比我想象的要大得多，有五间教室那么大。我只是粗略地看了一眼，然后就很不情愿地听老师介绍图书馆的各科借书。我只能用心听，毕竟图书馆制度很严格。当然，这也是我照顾图书馆的一个准备。
书籍是人类的精神食粮，图书馆是“餐厅”。我情不自禁地爱上了图书馆，喜欢在她的书里流连。从书本中打开自己的世界。
中午的时间很短，但正如鲁迅先生所说，时间就像海绵里的水，只要总有一个愿望。我要吃点饭，喝点汤，然后我会“咀嚼”更美味的.精神食粮。中午的时间真的很短，没有空间让我只看一眼牌，铃声会饶过我的眼睛。所以我也会选择自己喜欢的书。就像不是所有的菜都是我的胃口一样，我也有我的爱好。我个人的爱好是历史书，所以有时候甚至不拿着空间卡就直接去图书馆前面。好像有风水宝地。史书种类繁多，有《大辟疆》，《明朝十讲》，《二十五史》。它真的让我大饱眼福，增长了见识。
中午，如果你找不到我，那一定是我去图书馆了。在那里的每个角落，你都可以看到我有时蹲着，有时倚着桌子，有时弯着腰，但从来没有，我手里总是拿着一本书。
在图书馆看书有独特的一面。中午，温暖的阳光洒在地板上，我在书里静静地漫步。如果是雨天，雨就织成了窗外的窗帘，“滴答……不要有朦胧的诗意。当然，美景不会长久，中午自习的铃声总是惊喜不断。
我喜欢图书馆。她是我成长路上的好老师好朋友。我想在她的知识影响下成长。
我与语文课散文篇十一
在我的心中，我的心灵驿站——图书馆。它，如同离开空气一样不能活。有了书，让我走进了书的世界，书的海洋。无论是伤心的时候，还是欢乐的'时候，书是我最好的朋友。
“走，我们一起去图书馆。”听了这句话，我高兴得一蹦三尺高，拿起袋子，狂奔着去图书馆一起看书。
来到图书馆，我和同学们三步并成两步地来到了儿童读书室。那急匆匆地脚步，表达了我和同学迫切读书的渴望。
“朱自清，他不愧是二十世纪著名的作家。他，风华正茂；他，写的作文真情流露；他，做事处处有着分寸；他，没有为社会，为国家做什么贡献而感到深情惋惜……”我心中情不自禁地默默地想着。
那对于朱自清来说：“读一本好书，就是和许多高尚的人谈话。如果离开了书，就如同离开空气一样不能活。”
看着，看着，那多少优美，多么富有诗意而又充满哲理的这本书，让人浮想联翩，让人神清气爽，让人清甜可口，让人温馨浪漫，让人……真是美丽无比。
书，洗净了人的心灵，丰富了人的生活，陶醉了人的心灵，点亮了人的心灵。
有人曾经说过：“书是个好伙伴，它满腹经纶，却喋喋不休。”但我就喜欢它的喋喋不休。
岁月不饶人，但是朱自清是清华大学赫赫有名的才子，虽然写了许多本书，但是他总觉得自己在白白地浪费时间。
书，那滋味甘甜的果汁，让人清甜解渴；书，那芳香浓郁的咖啡，让人温馨浪漫；书，那天空上的朵朵白云，让人浮想联翩；书，那通往睿智的道路，让人的思想变得成熟。
我与语文课散文篇十二
现在，科技越来越发达，我们的生活也越来越方便了。可是，你有没有想过让图书馆变得更便捷呢？现在就让我来告诉你，我心目中的“智能”图书馆。
我心中的图书馆是一棵“参天大树”的建筑，每支树枝上都长满了通透的树叶，绚丽的花朵和璀璨的果实。每一片树叶、花朵、果实都是独立的空间，代表一种阅读模式。我们可以坐着观光电梯来到我们指定的地点，开启我们的阅读之旅。
叶子是“传统”的阅读模式，每个空间有一个感应区，你可以在感应器上输入你对时间、场地、环境等设置，然后你对感应话筒说出你要的书，书本就直接通过传输器送到你面前，你可以选择在公园、雨夜、寂无人烟的山谷里，或是色彩艳丽的花海中，所有的情景都可以根据你的想象模拟，你在你喜欢的时间、空间里或看书或谛听。晚风徐徐，樱花阵阵，身历其境，是多么好的读书意境。
花朵的世界更有趣，里面是充满“奇幻”的“魔法书”，你在感应器上输入你要的书名和你所要扮演的人物，你就可以进入这个故事进行冒险了，我最喜欢的是《小意达的花儿》，那么美的句子，那么美的'画面，那些美丽的花儿是怎样翩翩起舞的呢？我要跳进去，拉着每一朵花儿跳一支舞，仲夏的寂静夜里，每一朵花都有自己的灵魂，我们舞净繁华，期盼来年的相聚。是不是很有趣。
“果实”里面是一片空白，意思是让创造出一本新书，比如你想写一个关于“历险”的故事，你可以叫上几个好朋友，在感应器上输入你选择的背景、角色的分工，希望出现的奇迹……电脑就会根据你的设置模拟出动画，让你和你的朋友身临其境的置身其中，你和朋友在经历种种探险的时候，传输器会将你经历的用文字记录下来，当你给故事的结局画上完美的句号时，就可以返回现实的世界看看自己创造的独一无二的作品了。
小朋友们，我心目中的“智能”图书馆是不是很有趣，你是不是也很想进去玩一玩，那就好好努力让“梦想成真”吧。
我与语文课散文篇十三
从我降生那天起，你就陪我一起流浪，一个在天上，一个在地上。
多少年了，每到夜晚，那间小小的茅草屋就收留我，在那里，我会做着博大而宏伟的梦。那纯粹的夜，沉默和空旷让我很累，很累。
你呢？谁收留过你。
你似乎永远不累，在我的头上，洋洋自得地唱着闪光的流浪歌。
我当然知道，你总是抹去昨天繁杂而川流不息的记忆，装做很萧洒地挥霍着你的光和热，这样的挥霍，却让万物有了永恒的轮回。
而你，有时却躲在黑色的云雾里，为自己的得与失偷偷地哭泣。因为，你失掉的是燃烧自己，而你得到的还是燃烧自己。直到有一天我的出现，扯下一片白色的云，轻轻地为你揩去脸上的泪滴，这时，宇宙中才有了你和我的笑声，于是，我们开始一起流浪。
这时，我才知道，你早就对岁月有了钢铁一样的承诺，从来没有动摇过，这让我有了些许嫉妒。而我只能以怀旧的名义悼念失去的日子，然后重新抬起头，注视着你，并义无反顾地走进你的生活轨迹，不在意你的过去，只在意你的现在与将来。
于是，我紧紧地扯住你的意念不放。尽管北方很北，南方很南，我实在难以挣脱你的轨迹，另辟蹊径。我想，我的这一生，即然在你的轨迹上复活，就要在你的轨迹上死去，这是爱的定律。
在你的面前，我真的不知道，用什么样美丽的慌言来装饰自己，因为，你的光辉能洞穿我的骨髓，可是，我却用一片简单的树阴欺骗了你。尽管你知道，树阴下的我是那样的渺小，是那样的丑陋。但是，你还是把你的光和热袒露给我，因为，我给你的誓言和赤诚，就如你给岁月的`承诺一样坚如钢铁！四季不变，永远轮回。
在你走过的轨迹上，我常常看到你丢掉温暖，却拾起寒冷而执迷不悟。你在一夜之间，或者酿造酷热，或者酿造严寒，自己认为很神秘，当人们把你的这种神秘划为四季的时候，你是那样的体无完肤，没有一片彩色的云为你遮挡羞愧的面容，而你却仍然昂首阔步走在自己的轨迹上。用这样的姿态，自认清高的嘲笑地上的人们。却不知人们悠然自得的手摇折扇，或者穿起厚厚的棉衣，那也是在无声的嘲笑着你。
你用光的重量，压实了秋天，也压弯了秋天里我的脊背，如田间里那株不太成熟的谷穗，我没有怨言。
所以，请不要把我仍在季节的拐角处，让我在无所适从中死去，就让我扯住你光的裙角吧，带着我一起流浪在又黑又白的宇宙中，穿过流星雨，穿过月光的波涛。
我仍然在你的面前凉晒自己的情感，毫无保留，小心翼翼，唯恐醒了你闪烁着光彩夺目的美梦。
当你下起太阳雨的时候，请不要下的太急，不要下的太快，这样会伤害了别人，也会伤害了自己。
当你化做风霜雨雪的时候，我只好撑起那把无奈的破伞，穿起露着败絮的棉衣。
当你病态地红着脸走进西边的地平线，我心急如火地仰望着你，我此时的心情，同你一起烧红了西天的云彩。
我常常梦想着有谁能打破，一个天上一个地上永恒的格局，那时，我们流浪的足迹就会重叠在一起，我们就会创造只有我们两个人生活的第五季。
你的光华永恒！我的血液永恒！
我与语文课散文篇十四
我喜欢看书，所以经常去图书馆，我还是在图书馆长大的呢！
我的妈妈是图书管理员，她告诉我：“毛泽东主席当过图书管理员，美国总统布什的妻子也当过。”为什么大家都喜欢这个工作呢？可能跟我一样对图书有强烈的喜好吧。从小，我就在书库里闻着油墨味翻书玩。记得我看的第一本书是妈妈从单位里借来的《父母必读》，因为那里面有许多“阿毛”的漫画和故事，直到现在还可以在我家的墙壁上找到书中附赠的粘粘纸。在妈妈单位的书库里还有古书，像《康熙字典》我就看到过，那一页一页枯黄发脆的纸上印满了复杂的繁体字，全都是竖着写。听说这部字典收的字比较全，所以经常有人来借这本书给小宝宝取名字。书库中还有一些外文书，可惜我看不懂，看懂了一定把它翻译出来。
少儿图书馆也是我经常去的地方，由于对图书馆的一切感到好奇，于是，我报名参加了馆内特别组织的“小小服务员”活动，在暑假里，我就去期刊室做图书管理员。这下子，有太多的机会能够“大饱眼福”。我津津有味地读着馆内的书儿，呆一个下午也不觉得时间长。有时太入迷了，常常会忘记登记人数和整理图书。过不了两三个星期，整个阅览室的书就差不多被我这只“馋猫”读完了。管理老师看我这么喜欢读书，就允许我去拿柜子里的书看。整个暑假，有一半时间是和“书朋友”度过的。我还经常翻阅旧书，因为它们的内容我会经常忘记或只记得断断续续。
对于“精读胜于广读”的说法我并不赞同。我认为这应该根据不同的情况而定：如果只精读的话，书的种类太少，只能了解一方面的`知识；而只广读的话，那些更深奥的知识就琢磨不透，不能理解。
图书馆，一个知识与智慧的海洋，我愿做一条小鱼，在书香中继续畅游。
评：有谁能比你幸福？因为妈妈的特殊工作使你能够享有尽情读书的“特权”！你能将自己的读书体会与情感自然地流淌在语言文字之中，写得实实在在！
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