无论是身处学校还是步入社会，大家都尝试过写作吧，借助写作也可以提高我们的语言组织能力。大家想知道怎么样才能写一篇比较优质的范文吗？以下是小编为大家收集的优秀范文，欢迎大家分享阅读。
经典搞笑句子篇一
1、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。
2、工作，退一步海阔天空，
爱情
，退一步人去楼空。3、
青春
就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。4、钱不是问题，问题是没钱!
5、喝醉了我谁也不服，我就扶墙!
6、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。
7、大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
8、农夫三拳有点疼。
9、水至清则无鱼，人至贱则无敌。
10、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
11、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。
12、一女同学黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的。”
13、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的。
14、不要和我比懒，我懒得和你比。
15、走自己的路，让别人打车去吧。
16、上帝说，要有光，我说我反对，从此世界上有了黑暗。
17、今天心情不好、我只有四句话想说、包括这句和前面的两句、我的话说完了。
18、
做人
就要做一个徘徊在牛a和牛c之间的人。19、我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名god，法号是如来...
20、树不要皮，必死无疑;人不要脸，天下无敌。
21、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……
22、其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱。
23、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
24、我不是个随便的人我随便起来不是人。
25、老鼠扛刀，满街找猫。
26、只要功夫深，拉屎也认真。
27、中国人谁跑的最快?是曹操(非刘翔)。因为说曹操曹操到。
28、思想有多远，你就给我滚多远。
29、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
30、有情人终成家属。
31、春天来了，一群大雁正向北飞，一会儿排成b字型，一会儿排成t字型。
32、在哪里跌倒吗，就在哪里躺下。
33、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
34、驴是的念来过倒。
35、吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。
36、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
37、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?
38、拿份报纸上厕所，俺是
读书
人。39、上google上百度一下。
40、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃!
41、你的丑和你的脸没有关系…
42、爷爷都是从孙子走过来的……
43、老天，你让夏天和冬天同居了吗?!生出这种鬼天气!
44、鸟大了什么林子都有!
45、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
46、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
47、随你大小便!
48、怀才就像怀孕，
时间
久了才能让人看出来。49、没什么事就不要找我，有事了更不要找我。
50、你以为我会眼睁睁地看着你去送死?我会闭上眼睛的。
经典搞笑句子篇二
我觉得开学学校可以实行oppor7制度上课五分钟下课两小时。以下是本站小编为你精心整理的
搞笑语录
经典，希望你喜欢。1) 你看着我冷萌冷萌地就好，不要因为得不到我就打我。
2) 你是可乐会冒泡，我是雪碧透心凉。
3) 如果上帝给我关上了一扇门，那请顺手儿带上窗户吧，爸爸要开空调了。
4) 这天气，哥已经不是单身狗了，成热狗了。
5) 如果有人打你的老师怎么办?喂他吃炫迈，让他根本停不下来
6) 本人现在位置：wc。姿势：下蹲。脸部：抽搐。状态：用力中。
7) 史上最有名的女人不是潘金莲，也不是武则天，而是，容嬷嬷
8) 胖子就别钻牛角尖了，钻不进的。
9) 我认为广场舞大妈应手持电蚊拍，在锻炼的同时还为民除害。
10) 别人赌气是不吃饭，我一赌气是多吃两碗饭。
1) 长得漂亮还不是靠爸妈，活的漂亮才是真本事。
2) 感谢所有陪我走到现在的人，尤其感谢打算仍然硬着头皮陪我走下去的人。
3) 无聊的时候照照镜子说魔镜魔镜告诉我我们班谁最美。
4) 有个路痴女友是什么体验?我：你现在在哪?她：我在一朵云下面!
5) 是时候买张去天庭的机票好好和月老谈谈了
6) 冬天把冷冰冰的手放进小伙伴热乎乎的身子最有爱了
7) 闹钟叫醒的只是我的驱壳，叫不醒我沉睡的心。
8) 新学期让叫兽当我老师，我保证学渣逆袭学霸。
9) 你以为你是多余的，其实吧，你还真是多余的!
10) 无人护我当软妹子，只能自学成才成女汉子。
11) 取其精华，去其糟粕的结果就是有孕在身。
12) 小小的年纪还不懂得什么是爱，就被你大大的胸给打败。
13) 狗一样
学习
，绅士一样玩。14) 但愿每天叫醒你的不是闹铃而是
梦想
，可是，我的梦想是不用起床。15) 此刻还在刷青果学院的你，应该早就做好期中年级第一的决心了吧。
16) 我要胖成一轮明月，照亮你们这群瘦子!
17) 如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择?——吃货：吃掉喜欢的人。
18) 考完
英语
听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。19) 不出门就不想洗头不洗头打死也不出门
20) 想找人崇拜的时候，我会去照镜子。
1) 请那些爱我旳请举左手，而爱别人旳就举中指。
2) 我想当一个好孩子，可性格渐渐有坏孩子的趋势。
3) 纯，属虚构，乱，是佳人。
4) 一个人久了会上瘾，两个人久了会上床。
5) 学校既然不同意我们谈恋爱，那为什么又非得让我们穿情侣服?
6) 我是网民中的先锋，因为我有着蜘蛛的光荣血统
7) 很多人都是靠脸蛋吃饭，我不是，我靠嘴。
8) 你加上我，友情死党
励志
青春无厘头搞笑剧。9) 有心娶妻，无心恋爱。
10) 撩我是一回事撩不撩得到又是一回事
11) 做个杀手只保护你一个人
13) 我超能力还有很多不只是超可爱
14) 和你在一起的时候我就自然的像个孩子这是我对最喜欢人的方式啊.
15) 你对我来说有多重要你知道吗你掉进河里我回家吃完饭想起的第一件事就是救你
16) 别仗着你吃翔吃的多喷我身上我就怕你
17) 骆驼他不会轻易的流泪因为它知道水的珍贵
18) 你能不能换换口味啊!我冲蚊子大喊道
20) 穿什么裤子显得人年轻?我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了。
22) 你应该去喜欢一个能逗你笑的人而不是喜欢经常把帅哭的我
23) 真佩服那些这种天气还披着长发在大街上走的她们跟大冬天穿超短裙的人应该是同一个队伍的。
25) 如果我老了怎么办那些广场舞看起来都好难
26) 你生气了也不能打我顶多操翻我
27) 你把我灌醉，又不陪我睡.
28) 年少不知精子贵老来望逼空流泪
29) 胸比较害羞它会在你睡觉的时候悄悄长大所以不要熬夜.
30) 我爱你那么多,多到我自己都吃醋了.你看你可不可以来哄我一下呢。
经典搞笑句子篇三
1、
老子
来到这个世上，就没打算活着回去。2、你不是环保袋，不要总是装啊装啊装啊装。
3、岁月是一枚钉子，和生活注定了一锤子买卖。
4、生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。
5、凡事要主动，比如，你可以爬上墙头等红杏。
一点点
语录
网6、就算在想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!
7、
人生
如戏，全靠演技;人生苦短，必须性感。8、一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。
9、理想就像内裤，要有，但不能逢人就去证明你有。
10、脾气和屁一样，有就发出来，不然会憋坏身体的。
11、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
12、失眠，是因为把睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。
13、如果命运掐住了你的咽喉，那你就挠挠他的胳肢窝。
14、一个气度不凡的外貌，甚至对野兽来说也是重要的。
15、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。
16、不要以为自己是武大郎，就以为姚明是两个人垒成的。
17、只要功夫深，芙蓉瘦成针;舍得一身剐，凤姐拿绿卡。
18、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
19、当有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌。
20、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
22、水浅王八多，遍地是大哥，不是社会人，总整社会磕。
23、有没有暗恋我的人呢?暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。
24、过去我的
爱情
就像侏儒，被一株灌木就给吊死了。25、我不需要你理解，只需要你闭嘴。
26、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
27、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
28、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
29、爷爷都是从孙子走过来的。
30、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
31、男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!
32、你鱼肉百姓，百姓就人肉你!
33、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
34、 买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
35、 天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
36、 你给我买条烟总比我去一次夜总会划算吧。
37、一个朋友，家里有钱，20岁就买车了，结果爱开快车出车祸右腿骨折，之后就特别稳，但是被大卡车追尾推到树田里腹部积水，然后对我说与车无缘，不开车了省油钱买了一苹果六，前两天传来消息，因为路滑，车在红绿灯处把他撞了，高潮是人没事，手机摔坏了，心塞。
41、老爸：你年龄不小了，是时候找老婆了……我：人海茫茫，我找哪个的老婆啊……
43、过年了，朋友来串门，走后我问宝贝儿子：宝啊，刚刚叔叔阿姨给了红包没啊?四岁的儿子;没给我：哦，给了多少?儿子高兴的回答：给了300呢。完爆。。
45、我有个朋友，他很穷，我就问他家的生活，他说：“只能盖钱睡觉。”瓦特?!我顿时傻眼。
46、火车上，服务员喊着：啤酒饮料矿泉水的，一小伙子买矿泉水，给了一张100的 服务人员一看，让给换一张，说是假的，大家都在看这个小伙子，只听他不紧不慢的解释说，哦哦，不好意思啊，我这也是别人找的。服务人员：哦，那你花的是多大的票啊，给你找个100的呢。
48、老婆：你说我婚前美得像一部电影，啥电影啊?老公：无 声 电影……
50、我妈后来告诉我的，说是有一次坐火车安检，我为了扶行李便跳了上去一起过了安检传送带，当时安检哥哥姐姐都惊呆了!我妈吓坏了!旁边小屋看监控的大叔跑出来问了一句：“这特么扫了个啥进去了!”危险举动，请勿模仿!
51、一天，我和朋友去超市买东西，我买完，在他后面跟他转了十分钟，拿起了一瓶矿泉水，问老板：多少钱。我就拿一瓶牛奶走在他前面说：我这有上好补脑药，你要不。
52、男生宿舍凌晨，俩哥们儿睡不着在讨论，如果碰到一个漂亮姑娘，首先该说点儿什么呢?这时一个睡梦中的某君：甭说了，咱们睡觉吧。
54、一哥们找不到工作，问我世界上最轻松的工作是什么，我给他推荐了一大堆，有的是小时公，福利非常好，但他还是不愿意，我跟他正为难的时候旁边的人看不下去了，答曰：你去做初中的体育老师得了呗!哥们：为啥啊?旁人：不用工作就有工资啊!恩，的确有道理!
56、一天，我牵着我家阿旺去公园，对面走来一个同我一样遛狗的美女，好大一只哈士奇，好可爱的样子。女主更漂亮，好像结识一下。这时哈士奇突然跑过来用爪子轻轻的拍了阿旺一下。我也没太在意，谁知二哈当时就躺地上了，四脚朝天!嘴里哼哼唧唧叫一边抽搐。那哈士奇主人傻眼了委屈的问我：“这…，你还要讹我还是咋的啊!”
57、记得刚上一年级的时候，老师让用“子”组词造句，我张口就来了一句，“你是我的小孙子”。现在还记得老师当时那无语的表情。“好，这位同学请坐。”
经典搞笑句子篇四
2、避孕的效果：不成功，便成“人”.
3、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
4、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
5、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!
6、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
7、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
8、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
9、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
11、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱?
12、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
13、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
14、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横!
15、给我一个女人，我可以创造一个民族;给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界!
16、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌
17、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
18、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的!
19、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
21、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
22、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙
23、车道山前必有路，有路我也刹不住。
24、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
25、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
26、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
27、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场!
28、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
29、长得真有创意，活得真有勇气!
31、此地禁止大小便，违者没收工具。
32、天塌下来你顶着，我垫着!
33、听君一席话，省我十本书!
34、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗?
35、如果考试用qb做奖励，那么国家马上就会富强的。
36、没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜。
37、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
38、谁骂我傻b我跟谁好，我就喜欢和2b交朋友。
39、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”,因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
41、初恋无限好，只是挂得早。
42、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
43、女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
44、上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。
45、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
46、腾讯的“正在输入”,给了多少人希望，又给了多少人失望。
47、你若废我现在，我必废你将来。
48、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
49、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
51、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码
52、脂肪那么厚，动一下都那么难受!
53、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
54、你长的外形不准，比例没打好。
55、我不但手气好，脚气也不错。
经典搞笑句子篇五
没什么事就不要找我，有事了更不要找我。
你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。
锻炼肌肉，防止挨揍！
天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
我想早恋，可是已经晚了……
拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
揍你个性
生活
不能自理！其实我是一个天才，可惜天妒英才！
请你以后不要在我面前说英文了，ok？
思想有多远，你就给我滚多远！
男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！
好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？
起那么早干嘛？夜总会还没开门呢！
一觉醒来，天都黑了。
我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
我每天除了吃饭的
时间
全在减肥，你还说我没有毅力？水能载舟，亦能煮粥。
买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
人又不聪明，还敢学人家秃顶？
有一个很古老的传说——能在xx校园里看到美女的人会长生不老……
如果连你也不理我，我就变成狗不理了……
生，容易；活，容易；生活，不容易。
打死你我也不会说。
吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。
拿份报纸上厕所，俺是
读书
人。上google上百度一下。
女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
不吃饱哪有力气减肥啊？
睡眠是一门艺术——谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了，你叫我怎么忘记你？
早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。
天哪，我的衣服又瘦了！
我和你不一样，因为我是人。
问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
我真想亲口管你爷爷叫声：“爹！”
我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……
你的丑和你的脸没有关系……
长个包子样，就别怨狗跟着。
争吵的时候，男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。
爷爷都是从孙子走过来的……
老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这种鬼天气！
经典搞笑句子篇六
1、钱是什么东西?是我没有的东西。
2、真的非常感谢曾经打击我的人，让我学会了打击别人。
3、千万不要冲我放电，我媳妇那里有来电显示。
4、因为俺不是一个普通人，所以我一直都不说普通话。
5、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的
6、中国好声音，在小学生眼里，就是最动听的下课铃声。
7、女人都怕色狼，其实,色狼都怕我
8、下辈子，我一定要做你的心脏，那样我不跳你就得死。
9、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
10、每个女人都有一个最容易犯的错误，那就是反复无常。
11、一直没有告诉你们我真正的身份，其实我是白雪公主。
12、长的漂亮就是烦，我要是男生早就娶自己了。
13、终于知道为什么要带口罩了，不是因为病菌而是怕遇见口臭的人。
14、神啊!如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧!
15、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。
16、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!
17、你爱我吗?“ ”爱!““那就把房子卖了，买切糕吃”
18、失败没关系，只是为不断的为
成功
铺路而已。19、因为都说早起的虫儿被鸟吃，所以我决定以后不起早了。
20、女人的胸小不叫平胸，那叫华丽的平行线，你懂不懂。
21、这个剃须刀真震撼，胡子没刮完手抖麻了。
22、每个人小时候都是很性感的，裤衩都不想穿。
23、名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。
24、跟朋友说我想放屁，朋友说：憋回去打个嗝。
25、我要做个思想上的女流氓，生活上的好姑娘。
26、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
27、你长的还可以，不过我感觉还是你做面膜的时候好看。
28、骗子是这个世界上对你最真心的人，不过他是为了骗你。
29、你不是个傻子，但是为啥你要装白痴呢。
30、我觉得现在每天最不能忍受的是早上与棉被分手的痛苦。
31、人越长越大，人与人的联系就越来越疏离。
32、一山不能容二虎，这句话是错的，除非一公和一母。
33、
做人
就要做到，吃好玩好睡好喝好。34、哎哟，妈呀，我的衣服怎么又缩水了。
35、朋友如果可以出卖的话，我估计还能发笔小财。
36、肚子大不可怕，可怕的是里面没有真材实料。
37、
人生
的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。38、我一直身在江湖，但是江湖却没有哥的传说。
39、我是说呢为何咱俩总是混不熟，原来你特别喜欢见外啊。
40、如果不是老师让我们别乱丢垃圾，我早就想把你扔出去了。
41、以后千万别对我用美男计，要不然我会将计就计的。
42、求求你月老，以后别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。
43、等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。
44、我们是农村的葫芦娃，你是城市的奥特曼。
45、孟婆婆,给我汤的时候,千万记着放糖,我来生在谢你
46、等谁跟我结婚了，我就马上把离婚办事处给炸了。
47、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
48、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心
49、你也该学学人家腾讯、每次上线都喊我亲爱的。。
50、考试：开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄 。
51、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
52、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人
53、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越
54、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。
55、作为一个禽兽，这世界上也只有禽兽不如才能打败我。
56、为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡
57、有时，我做梦都想“吃饱了撑着”
58、你今天和我说：你胖了丑了。我说：有我在你怕什么。
59、我一发怒，冬天就到了;冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
60、没上大学时奇怪为什么那么多人上了大学还要自*杀，上了大学后奇怪为什么那么多人上了大学还要活着!
61、爷爷都是从孙子走过来的……
62、你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我，带着他的存款领着他的妹妹，开着那宝马来。
63、如果个性是一种错，那麽我已壹错在错。如果帅是一种罪过，那麽我已罪恶滔天。如果聪明要受惩罚，那我岂不是该千刀万寡如果谦虚要受责駡，我怎能逃过妒忌的嘴巴。
64、爱像圆周率，无限不循环……
65、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
66、一山不能容二虎，除非一公和一母。
67、诚征小mm，共同来灌水;我灌长江头，君灌长江尾。
68、做女人“挺”好，做男人“挺”累!
69、水能载舟，亦能煮粥!
70、也许似乎大概是，然而未必不见得。
71、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
72、不要等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
73、如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣，请停下你解她衣扣的手。
74、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼……
76、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!
77、堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒!
78、以前，脱下内裤看屁股;现在，拔开屁股看内裤。因为我穿的丁*字*裤。
80、送你一份有史以来粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤。
81、我最喜欢的日子：1月31日;我最讨厌的日子：12月1日。
82、夏天来了，天气热了，一群sb往北飞，一会儿排成个s字，一会儿排成个b字……
83、机会就像是阴jing，只要握在手里，就会越来越大。
84、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪……
85、看一个学校的规模首先要看学校门口医院的避*孕tao的数量和种类……
86、不对，就是碗是铁的，里边没饭你吃啥去?
87、男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!
88、现在开始爱你晚不晚?
89、我对
生命
无悔，奈何心中有愧，只要不死……誓将rmb一赚到底!90、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗?我会闭上眼睛的。
91、活着，以死的姿态……
92、如果每个女朋友用一个字来代替的话，我的情史可以写一部长篇小说了。
93、人生上半场22年，拒人3次，被拒2次，目前3：2领先……
94、最浪漫的三个字不是“我爱你”，而是“在一起”。
95、叶子的离去，是树的不挽留，还是风的追求?
97、老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。
98、
爱情
是骗来的，感情是睡来的。99、搞好工作，教好学生，做好网站，当好写手，活好人生……
经典搞笑句子篇七
1、如果时间能够倒退，一切也就没那么珍贵。
2、我敢指着心脏大声告诉你没有人比我更爱你。你敢吗?
3、我愿化身愤怒的小鸟，一头撞向那群猪。
4、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
5、跌倒了也没关系，毕竟你还在往前走。
6、我不是神经病，只是从来没正常过而已。
7、人活着为了什么?就为了那一张张伟大的毛爷爷。
8、当你任性的时候，赞同你的不一定是朋友。
9、很多人不需要再见，因为只是路过而已。遗忘就是我们给彼此最好的纪念。
10、用一杯水的单纯，面对一辈子的复杂。
11、一个人的爱情摧毁了青春的坚强，让生命多了一份多愁善感的模样。
12、天长地久根本没有，海枯石烂纯属扯淡。
13、我会常和你吵架，常和你发脾气。只是因为，我对你的在乎，越来越多。
14、别说我高傲，我只是拒绝与禽兽打交道。
15、爱情可以使人忘记时间，时间也可以使人失去爱情。
16、谁能走到时间的前面，帮我看看未来的画面。
17、惹气了我，我把地图吃了，这叫气吞山河。
18、我们每个人都是病人，只是有些人的名字叫医生。
19、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。
20、如果你爱我就请告诉我，趁我还在，趁我还爱。
21、人往往因为想逃避才想死，而往往因为责任却死不了。
22、一日不读书，无人看得出。一月不读书，智商输给猪。
23、失恋之所以痛苦，是因为对方的心收了回去，而自己的心还不肯回来。
24、有人说我懒得抽筋，其实我连抽筋都懒得抽。
25、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做?你当我是外星人啊!
26、既然你装得起高冷，那么你就得承受得住冷落。
27、别为了讨好别人而拿我来当开玩笑得对象。
28、女人不是万能的，但是没有女人是万万不能的。
29、爱一个人好难，爱两个人好玩，爱三个人玩完。
30、我不怕等，不怕老，不怕死，我什么都不怕。我只怕我喜欢的人爱上了别人。
31、记忆的凹凸，在苍蓝的天空下使彼此的容颜凝化为永恒。
32、小时候，最厚的信是情书;长大后，最厚的信是银行账单。
33、有时莫名的失落，说不清为什么，只是心里不停涌起一阵阵的怕。
34、人生有两种境界，一种是痛而不言，另一种是笑而不语。
35、我对你眨眨眼，你硬说那是放电。
36、死亡是生命的一部分，是我们注定要做的一件事。
37、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
38、遇到对自己好的人，就不要让他从自己的身边溜走。
39、希望似火，失望如烟，人生就是七处点火，八处冒烟。
40、你又没有医师资格证，凭什么说我神经病。
41、据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。
42、有些东西你拼命看清却更加看不清，比如未来。
43、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。
44、人们总是对陌生人很宽容，对熟悉和亲近的人很挑剔。
45、人生自古谁无屎看你用纸不用纸。
46、我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。
47、女人如衣服，但要注意。有的时候女人是内衣，更有可能是囚衣。
48、世界上没有挖不倒的墙，只有不勤奋的小三。
49、在家自动登录久了，今天去网吧竟然差点把qq密码忘了。
50、我不会像毛主席活的那么伟大，但是我会像小强一样，活的久远。
51、爱家爱国爱师妹，防贼防盗防师兄。
52、我觉得我哪长得都挺标致的，为什么就是不好看呢。
53、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲!
54、有时候我会觉得，如果没找到命中注定的那个人，不管有多成功都没意义。
55、老男人好色，是因为年轻女孩都缺钱花。
56、没有我们这些成绩差的学生，怎能衬托好学生的成绩。
57、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如!
58、女人爱的多轻浮，把她给你就是所有的爱赠与你。
59、站在陌生城市的街头，若我微笑，是我，想起你。
60、你没事儿老梦我干嘛，我忙你不知道么?。
61、走自己的路，让别人打车去吧。穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
62、有些东西失去了，比拥有更让我们刻骨铭心。
63、爱我的人我不爱，不爱我的人往死里踹。
64、即使怎么爱你，依然是不能在一起。
65、我说。你到底喜欢我那点?我改还不行吗?
66、要是看不惯我，那就别看我，记住以后看见我，请你绕路。
67、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
68、稍息、立正、向左转、跑步走，从此你就滚出了我的世界。
69、长相不重要，但长得不漂亮却很重要。
70、上课睡觉，回家闹闹，上网泡泡。多幸福的生活啊!
71、有错过，才会有新的遇见。缘分就是，不早不晚，恰恰刚好。
72、不怕别人看不起，就怕自己不争气!
73、人生中最大的乐趣来自于，做一些别人认为你做不到的事。
74、钱对于我来说根本不是问题，问题是我根本没有钱。
75、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。
76、这么多年我父母把我养这么胖容易吗、我就不减肥，坚决不减。
77、别人怎么看我和我没有关系，那得看我怎么看别人。
78、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
79、我的人生只不会两件事，这也不会，那也不会。
80、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
经典搞笑句子篇八
1、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
2、犯贱都是一厢情愿。
3、什么都在涨价，只有人越来越贱
4、如今，人们需要有马桶精神，按一下，什么都干净了
5、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
6、做人要“四个经得起”：经得起看，经得起考，经得起问，经得起查
7、总有这样的一种人，我们称之为“井”就是横竖都二的意思。
8、人的一生至少要有一次一见钟情，那看来我已经让很多人不枉此生了..
9、世界上最遥远的距离是，我们俩一起出门，你去买苹果7代，我去买7袋苹果!
10、这个世界上唯一不用努力得到的只有年龄
11、恋这个字很神奇，上面取自变态的变，下面取自变态的态。
12、不想向任何人解释自己， 爱我的人不介意 ，恨我的人不会信。
13、说别人贱的同时，先想想自己有几斤几两。
14、我们生活在阴沟里，依然有仰望星空的权利。
15、消失了几天之后才知道没有人再会像妈妈一样担心到直接去找你
16、我想做个温柔的人，只是温柔都被贬值了
17、说爱你，又没说只爱你
18、谁的新欢 ，不是别人的旧爱
19、当一个人无聊时，总会贱贱的捅咕别人
21、人生就是这样，活着活着就死了…
22、学不进去 玩不痛快 睡不踏实 这就是我的现状
23、月老，不行了咱就退休，红线拉过了的你还拉，三儿害了多少人啊。
24、我也不知道人为什么而活，所以我至今还活着。
25、你不爱我，没关系。让我好好爱你就行
26、总有一天我会骄傲的指着我的心脏对你说，这里换人了。
27、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
28、我现在是思想很东坡肉，情感却很椒盐排骨。
29、不想长大，只能想想而已，却往往做不到。
30、你讨厌心机重的姑娘是么 可是 心机重的姑娘就是比你这个直白爽快大大咧咧的疯丫头招人待见 你有辙么。
31、我努力克制心中那集大成的魔，却忽略你可能只是那打酱油的鬼。
32、人的神经是很有韧性的，死人在福尔马林池子里泡了很长时间以后再把坐骨神经挑出来还可以抻啊抻啊的抻成很长。
33、你这种说话方式，在修辞学里叫做“扯”。
34、刚收到前女友发给我过几天结婚的信息：我结婚你来吗，我默默回了三个字：下次去。
35、单词，快到脑子里来!你才到脑子里去!你就不能换个大点的脑子吗?
36、我不可能眼睁睁看着你们幸福的，我会闭上眼。
37、都说男生打篮球的.时候是最帅的，其实男人烧饭的背影才是最帅的
38、中考那天是端午节，是吃粽子还是跳江，自己看着办吧。
39、我要立志做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲!
40、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
41、我拳打南山敬老园，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，不做大哥好多年。
42、别说我眼瞎! 我特么不眼瞎 我能认识你么?
43、三星再大，苹果再好，也比不上诺基亚坚强――致我们终将逝去的砸核桃神器。
44、出生时你哭着，所有都笑着，离去时你笑着，所有都哭着。
45、早起的鸟儿有早饭吃，晚起的鸟儿有晚饭吃。
46、很多事都介于"不说憋屈"和"说了矫情"之间。
47、这个世界太疯狂，怪兽都给奥特曼当伴娘。
48、我恨秦始皇。他烧书。居然没有烧完
49、今天你流的汗和泪，就是当初你选择专业时脑子进的水。
50、是不是我们把头发染成白色，手拉着手走向夕阳，我们就可以白头偕老了?
经典搞笑句子篇九
空间里面有一个应用 每日囧图 你可以看看去 超搞笑的 ___我是活雷锋，为人民服务！亲的好评是我前进的动力！
12345670的空间里的就有语录，还是空间音乐的形式哦
3.清早起来，公鸡把母鸡揍了一顿别人为其拉开，问母鸡：公鸡为何打你？母鸡说我也不知道便问公鸡，公鸡说：操它亲娘的，它今天早晨起来下了个鸭蛋！！！
5.某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：“你好欢迎光临！” 一点点语录网 一常客想：我快点进看你有何反应。一天他“蹭”就跑进去了，鹦鹉说：“他奶奶的！吓我一跳！！！”
6.产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他*的！想干掉我？没那么容易！！
8.站的更高，看个更远；水至清则无鱼，人至贱则无敌！走自己的路让别人打车去吧。穿别人的鞋，让别人找去吧。
9.什么叫郁闷？就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了！
10.月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。月饼难过：（港腔）这是为了什么？馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。
11.一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。”
12.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？”，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
13.男：做我老婆吧？女：做你的老婆是不是还要洗衣做饭、拖地带孩子啊？男：额……女：我还是做小三吧，洗洗澡就好了。
14.把法国的房产没收，然后进秦城吃国家饭。介就是前段时间传的以房养老么？
15.做早餐的时候她说：“你现在就和我做爱，一刻也不要拖延！”他眼中亮起光芒，当即上前拥住她的身体，就在厨房的桌子上和她倾力云雨，没有一点点保留。完事后，她说了句“谢谢”，然后回去接着准备早餐。他多少有些困惑，不解地问：“谢什么呀？”她解释说：“煮蛋的计时器坏了。”
17.凭着自身条件挣钱的月光族，这叫一败天地；败完了自己又开始啃老的，这叫二败高堂；到了年龄找了个和自己一样的伴侣，这叫夫妻对败！
19.晚上我和老婆闹别扭，我就在小房间睡觉。她还是很生气，拿把大剪刀给我的蚊帐剪了个大口子，说：“让蚊子咬死你！”过了大概一个小时，老婆拿着透明胶来了，把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了！本文来自一点点语录网 我的心啊，这个感动的啊，心想老婆就是刀子嘴豆腐心，还是很心疼我的！我刚要说点什么，她自言自语道：“蚊子进去的差不多的了，别让它们跑了……”
20.有天跟老妈看电视，一时兴起问了句：妈，你觉得我帅吗？老人家把眼睛从电视上移开，一脸严肃地看着我，叹了口气道：我觉得这辈子最对不起你的就这事了！
经典搞笑句子篇十
偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……你还知道哪些关于超经典
搞笑语录
吗?以下是本站小编为你精心整理的关于超经典搞笑语录，希望你喜欢。1) 穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
2) 我故意
学习
，故意工作，故意生活，故意活得像个人!3) 长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉。
4) 老鼠一发威，大家都是病猫。
5) 一定是我的帅害死了我!
6) 生是她的人，死是她的吉祥物。
7) 如果太阳不出来了，我就不去上班了;如果出来了，我就继续睡觉!
8) 瞎子点灯，或许不是一种愚蠢，亦或是一种智慧，甚至气度……
9) 我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口
10) 明月几时有，自己抬头瞅
1) 英雄不问出路，流氓不看岁数
2) 路见不平一声吼，吼完继续往前走
3) 没有不透风的墙，没有不能上吊的梁
4)
孔子
曰：中午不睡，下午崩溃!孟子
曰：孔子说的对!5) 执子之手，将子拖走!子若不走，拍晕了继续拖走!
6) 个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!
7) 父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
8) 别跟我谈感情，谈感情伤钱。
9) 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
10) 挤在北京，给首都添麻烦了……
11) 心中充满爱，看天下美女都是情人。
12) 中国台湾一日不收复，我一日不过级!
13) 本人生性善良，平时就连踩死一只蚂蚁也会念经诵佛，超渡亡魂，并为其修坟造墓，更怕其死后单身寂寞，遂又踩死数十只蚂蚁为其做伴，可谓尽心尽力。
14) 好好活着，因为我们会死很久很久……
15) 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
16) 狂欢是一群人的孤单……
17) 上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
18) 帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
19) 谁无虎落平阳日，待我东山再起时。
20) 问：“我的头像牛b吗?”答：“像!”
21) 让房价涨的再猛烈一些吧!
22) 谁能对偶的感情就像对人民币一样忠诚?
23) 或者：走别人的路，让别人无路可走。
24) 毕业典礼后，一个清华学生上了出租车激动地说“你好，我已经是清华届毕业生啦!”司机说“真巧，我是届的”，遂一指道边卖红薯的老头儿说，“他毕业的时候还没解放呢!”
25) 流血了……会不会很疼?
26) 他们说我是bt，让我去做ct，结果我是et。
27) 做一个徘徊在牛a和牛c之间的人。
28) 白天瞎jb忙，晚上jb瞎忙。
29) 我爱你，并不是因为你是谁，而是在你面前时，我是谁!
30) 也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹!
31) 出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
32) 世纪，什么最重要——我!
33) 错过一个人最可怕的方式就是：坐在她的身旁，你却知道永远都不会拥有她。
34) 我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!
35) 以后不要在我面前说英文，ok?
36) 去他妈的
爱情
!37) 大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮mm眼就圆……
38) 男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。
39) 你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人!
经典搞笑句子篇十一
十年修来柯景腾百年修来王小贱千年修来李大仁万年修来陆励成亿年修来何以琛兆年修来杀阡陌。以下是本站小编为你精心整理的
搞笑语录
太经典，希望你喜欢。1) oppor充电五分钟通话两小时，乐视超级手机充电分钟通话.小时。说得好像你们给我充话费似的。
2) 早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。
3) 为什么新闻放完了，总是要播出他们在收拾稿子的片段?回答：为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的!
4) 我和暑假手拉手，中间却夹着一条叫作业的狗。
5) 一个美国人上厕所忘带手纸，只好通过手机facebook求救!十多分钟后二十多位好心人送来手纸!一个中国人上厕所忘带手纸，通过微信朋友圈求助，十多分钟后被点了五十多个“赞”。
6) 不要对我说对不起，因为我们没关系。
8) 爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
9) 见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀!
10) 我喜欢的人，都在硬盘里。
1) 踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
2) 小时候我常想，长大了是上北大，还是清华，现在想想原来是我想多了。
4) 看拿着iphone的男人，妹子们就不要有想法了，他可能没肾。
5) 别跟我这婆婆妈妈的你演韩剧呢要死要活的，
6) 我承认我在幼儿园以前还是个纯洁到爆的孩纸。
7) 下次再有男生嘲笑你腿粗你就回他：就你腿细你三条腿都细
8) 很多人的新年愿望一年一变，我却很专一，我每年的新年愿望都一样——有钱。很有钱。超级有钱。
9) 女人如果在抱怨一个与你无关的事情时，就当自己是耳朵。千万别插嘴，否则有你好看的。
10) 我好想你送给同学我会永远想你们的。
11) 今天真是晴空密布，我的心儿就像吃了榴莲一样饱满。
12) 别人手牵手,我牵我的狗
13) 每个人出生时都是原创的，可悲的是很多人渐渐地成了盗版。
14) 室友一边吃急急忙忙的吃泡面，一边看着手表我问他怎么吃的这么急啊?他说：“tmd，差点就过期了”
15) 虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
16) 弱者等待时机，强者制造时机。
17) 金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。
18) 你赢，我陪你君临天下!你输，我陪你东山再起!
19) 挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
1) 某人，我面子不怎么多，你省点丢。
2)
人生
没有彩排，每天都是现场直播!3) 我用亲身经历再次告诉大家,写作业的时候打死不能碰手机,否则就像吃了炫迈一样!
4) 广告看的好好的，突然蹦出个电视剧来…郁闷…
5) 最是夜深人静时，思念才变得如此放肆
6) 只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
7) 征婚启事：要求如下，a活的，b女的。
8) 大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
9) 人虽然不能和马比较，但是有些人可以和猪比较,
10) 都说不能给她
幸福
就不要脱下她可有多少人给了她多却还是没有脱下她的衣服。11) 你明明就是个臭水沟又臭又脏还想往自己身上装纯净水。
12) 我可怜吗用得着你说吗用得着你同情吗用得着你假惺惺吗
13) 每次你说我不够独立我都选择沉默。我很想当我不再依就是你该滚的时候了。
14) 如今妖怪越来越多了，可是收妖的却越来越少了。
15) iphone变薄，ipad变薄了，奥利奥也变薄了，连感情都变薄了，作业君，你何时才变薄。
16) 我大概有一堆病健忘症被害妄想症强迫症神经病我有病
17) 作业先生我们分手吧，因为你真的不适合我，我爱上了暑假先生诶。
18) 你烦我你烦着我你再烦我你就娶我
19) 留过长发剪过短发交过烂人爱过畜生
20) 尝得生活苦中苦,你们才能开路虎如果少壮不努力,那就只能开夏利,
21) 最伤心的事莫过于：你的成绩是学霸的名次，你的名次是学霸的成绩。
22) “如果有人打你老师你怎么办?”“喂那个人吃炫迈”
23) 我不敢保证我们能走到最后，但是我敢说你不离我不弃!
24) 六毛和六毛是最不幸福的，因为他们在一起就“一块二”了。
25) “当朋友有用么。他不喜欢我呗”
26) 看似坚强的人，内心越是脆弱。
27) 这年头不是搜狐就是搜狗，猫表示不理解。
28) “世界上最坚硬的东西是什么?”“是老师敲了十几年的桌子还没坏”
29) 有一种尴尬叫做和父母一起看吻戏。
30) 一直没有明白一件事，学
英语
可以和外国人交流，可是学文言文tmd跟鬼交流啊!经典搞笑句子篇十二
生活中多些搞笑，给我们平淡的岁月中增添一些欢乐。现在各大传媒也纷纷增加了搞笑幽默的栏目。那么这些栏目有哪些搞笑的语录呢?以下是本站小编为你精心整理的20xx
经典语录
搞笑，希望你喜欢。1) 男子站在汽车站前，一个劲的笑个不停。他旁边一个人很疑惑，问他为什么这样傻笑?“我刚才把那个卖票的给耍了。”“怎么回事?”“我买了票，而我没上车。”
2) 我表舅的女儿是个研究生在上海工作，今年已经了还单身。老家一媒婆给她介绍一小伙说特帅，而且是搞音乐的。然后表姐请假回来相亲一看，是个农村里红白喜事吹唢呐的老光棍，气的脸都青了…。
3) 没错儿，装傻是我的一大乐事。您要以为是真的，我就直接装您得了。
4)
时间
是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。5) 每一个
成功
男人的背后，都有一个委曲的女人。6) 原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
7) 都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。
8) 上晚自习，我写了句自我感觉很好的话：今生为乐而安!叫同桌念，没想到，他倒着念起来。
9) 生是她的人，死是她的吉祥物。
10) 昨天遇到一碰瓷讹人事件围了一群人，老太婆躺在地上：“哎哟!我腿被撞断了，我的脊椎骨哟!痛死我了!”司机在一旁站着一脸的无奈，我在旁边听得胃疼，走上前去然后果断出手抢了那老太婆的挎包，然后一路狂奔，老太婆势如闪电穷追不舍，人群中传来了一阵感叹：“还是好人多啊!”
1) 人生苦短，必须性感。
2) 谁说
英语
是国际通用语言。我在非洲旅游的时候看见一非洲老外，我就调侃说道。“hello，你妈是猴子。”万万没想到，那老外用纯正的天津话说：“你妈是大猩猩!”3) 吃米饭，吃出一只苍蝇，端着饭碗去找卖饭的，猜的到开始猜不到结果啊!卖饭师傅把苍蝇捏出来给揉碎了，说了句：这是花椒，师傅你当我瞎啊!
4) 人家有的是背景，而我有的只是背影。
5) 有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
6) 真心不如红钞票，感情只是性的需要。
7) 是金子，总会花光的;是镜子，总会反光的。
8) 哪怕幸福只露出一根线头，她有本事将它拽出来，织成一件毛衣。
9) 记得以前小时候写
作文
，扶完老奶奶过马路后，老奶奶总会问：“谢谢你，小朋友，你叫什么名字?”我说：“我叫红领巾!”现在的小朋友写作文不一样了——扶完老奶奶过马路，老奶奶捡到地上的红领巾后叫住小朋友：“谢谢你，小朋友，你的红领巾!”小朋友回头一笑：“是你的红领巾!”10) 提车一年多了，今天去交警队查违章记录，只见服务人员淡淡的看了我一眼，说：大哥呀，咱们这分都能上清华啦!我当时就凌乱了。
11) 我要拿你怎么办才好，清蒸还是红烧?
12) 一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道：快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。
13) 大学就像校门口的公交车，坐上车，去了又回，那是又开始了一个学期;坐上车，去了不回，就毕业了!
14) 我年纪小，需要被人指点，但不需要被人指指点点。
15) 无论自己身处何种状态，都不要放弃和忘记学习，人最可怕的就是满足，请继续保持野心，有野心理想不一定实现，但是有野心你才会前进，才会不堕落。
16) 网上说，世界上所有的事情都可以用两句话归纳：关你屁事和关我屁事。很经典啊!回去后我和老婆说了，让她帮我试验!结果她说了一句：“我怀孕了”我：“关你，关我，艹，算你狠!”
17) 心不跟爱一起走，说好就一宿。
18) 当我把蚊拍拿出来时，所有蚊子都沉默了。
19) 用心的去爱你的邻居，不过不要让他老公知道。
20) 真爱就像幽灵，人人都谈论它，可却从未有人真正见过它。
1) 水在加温，它虽然觉得不妙，但是还可以忍受。
2) 脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪!
3) 你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。
4) 说一个真事，室友有一个暗恋很久女生，他们经常一起出去玩(没有做越界的事情)一次室友的同学来找他玩，刚好室友和那女生在一起，于是在商量说住那个宾馆好，结果那女生说了句去某某宾馆吧，哪里不错，我还和老板满熟!!!!希望是我舍友想多了。
5) 我比较喜欢火影忍者，因为一死就死一村的日本人。
6) 真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。
7) 我以为隐身别人就找不到我，没有用的，象我这么拉风的女人，无论在哪里，都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。
8) 是，你是个智者，可惜你姓弱……
9) 记得以前上课的时候发考试试卷，发下来的一刹那，我就以迅雷不及掩耳盗铃的速度挡住了分数不敢看，然后小心的移动手掌，先看到了一个数字：，心里紧张，不会是吧，再移，再移，擦擦擦擦擦，就考了分，尼玛。
10) 我欣喜的发现，我的人生除了吃饭睡觉，剩下的全tm用来扯淡了。
11) 大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。
12) 只想优美转身，不料华丽撞墙。
13) 宝宝：“妈妈，海豚是在哪里的呢，是干嘛的呢?”我：“海豚是在海里的，是会救人的，如果宝宝掉到海里去了，海豚就会来救你的。”宝宝：“那是谁把我推到海里去的呢?”宝宝，你咋不按常理出牌呢。
14) 垂死病中惊坐起，基兰你丫在哪里。
15) 一天和朋友逛街，发现在路边房子阴暗的一角，有一个小男孩，低着头蹲在地上。我和朋友走过去，试探性的问了一句：小朋友?你怎么了?他没有回答我。我又问了他一遍，他还是没有理我。我以为他哭了，便用手拍了拍他的后背：小朋友?你怎么了?迷路了吗?只见小男孩抬起那清澈的眼眸：我在拉粑粑。
16) 一女汉子，前几天我们一起吃饭，她闷闷不乐，问她原因，她说：“我觉的我该找个男朋友了。”我：“别闹了，大姐，你不是自称要一直单身吗?”她说：“我上星期和几个小流氓打架，手机摔碎了。”我：“所以你觉得找个男朋友，你就不用亲手去打架了，就不会摔碎手机了吗?”她一瞪眼：“我是说有个男朋友，他就可以帮我拿着包，老娘就能放开手脚的揍那些小流氓了!”
17) 一只蛋糕走着走着饿了，就把自己吃了。
18) 森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树。
19) 春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。
20) 我让老太太抹红嘴唇，给你点颜色看看。
21) 我谈过最长的恋爱，就是自恋。爱自己，没有情敌。
22) 木村在广播里爆过，自己jr的时候染了一头金头发参加光genji的记者招待会，结果j桑看到二话不说把他拉到便利店买了喷发剂把颜色给喷了回来。
23) 我的人生：我出生的概率是二千五百亿分之一，结果我出生了;我遭电击的概率是十亿分之一，结果我总是被电;我中彩票的概率是二千万分之一，结果我是期期不中;我跟别人相爱的概率是二分之一，结果是我爱她，她不爱我。
24) 自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
25) 花有百般红，人与狗不同。
26) 我认为，只要提高自我就应该挑战极限。
27) 听你说话，一种智商上的优越感油然而生。
28) 同桌是班长，一天下午的课上，又在打瞌睡了，看他头一点一点的，我得解救他。于是我在迷迷糊糊的他耳边说：老师喊下课了!还不快喊起立?!于是他猛的站起来大声道：起立!!班上顿时安静了，几十双眼睛直盯着他!这还不是重点，更狗血的是后面的几个同学慢悠悠的站起来有气无力的说道：老师，再见!
29) 化学老师问：“家里煤气泄漏怎么办?”起身说道：“抽根烟冷静冷静。”
30) 和一妹子下象棋，你说你马有三条命我忍了，你的象可以过河是小飞象我忍了，车可以拐弯是碰碰车我也忍了，但你用我的士干掉我的将还说是你培养的间谍几个意思。
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